A lo mejor, la alegría sólo son capaces de vivirla los que son incapaces de definirla”. Montserrat Roig
Humor del tumor De la risa mucho se ha dicho, del buen humor poco, yo veo diferencia entre los dos. Se puede reír llorando pero es más difícil encontrarse de buen humor cuando el llanto acude (Bergson). Chascarrillo en redes
Ya no se sabe si esto es verdaderamente una pandemia, plandemia, pandemonio o pa-anemia. -Este año como las figuras del pesebre me guardaron en febrero y me volverán a sacar en diciembre. Muy bien, en su currículo dice que sabe de Historia del Arte. ¿Qué opina sobre el Renacimiento? Que es imposible. El que se murió, se murió. -¿El whisky con los años mejora? Sí, entre más viejo estoy, más buena me sabe. -Cuando nos casamos, mi mujer estaba feliz y yo… estaba casado. -Decir siempre la verdad es mucha pedantería. -Y Adán le decía a Eva bajo el manzano: Eva, Eva, Evita. -Todo lo que digo no es cierto pero ¿Cierto que parece mentira? -Tenía un perro tan inteligente, le ordeno: ¡Vienes o no vienes! Y de verdad que venía o no venía. -El que se quema con leche, ve una vaca y llora.
Octubre 2020
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no pueden salir a tocar puertas, sabiendo que todos están en casa. -Crítico: aquel que ha fracasado casi en todo. -Doctor, ¿Me mandó llamar? - Siéntese por favor que tengo que decirle algo. -Bueno doctor, pero rápido que tengo poco tiempo. - Ah, ya le dijeron. -Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio. -Lo siento, están agotados. -El sujeto se encuentra gravemente herido. -Pero el predicado se encuentra bien. -No me quieres porque soy daltónico ¿Verdad celeste? -No, me llamo Violeta. -Mi hijo está practicando natación. - Y ¿Qué tal va? -Nada mal. -Doctor: Soy asmática ¿Grave? No señora, es esdrújula. -Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría. Y pues sí, se pudrió.
-Fíjate, cuando la clase política dice: “Todos vamos a estar -¿Qué busca don Francisco? bien”, todos, son ellos. Pero cuando dicen: “Todos tenemos que -Unos papeles que tenía por aquí con unos poemas… ¿Sonetos? sacrificarnos”, todos somos nosotros. -Pues sí. Estos son, muchas gracias. -“Llegaron las pastillas que, sé para qué sirven: para los que no -Oye, ¿Te gusta la teoría de Einstein? saben qué es lo que les duele. -Relativamente. -Cuando te sientas triste abraza un zapato, un zapato con-suela. Hay que aprender a decir NO. ¿Vamos por una cerveza? No veo por qué no. -Qué ironía: En la vida gastamos tanto dinero en ropa para pasar un buen rato… y los mejores ratos se pasan sin ropa.
Oye ¿Cómo te llamas? -No soy el ayer, no soy el mañana. ¿De qué me hablas? -Me llamo Eloy. -Me siento solo. Yo también, sentarse es fácil.
-Cuando tengas celos, no te enojes, relájate, respira profundo y verás que así, encuentras más rápido el machete.
-Señor, me podría decir ¿Dónde vio por última vez a la señora de las empanadas? -Busco hombre de buena ortografía para tener una intensa relación -Por su puesto. textual. -¿Por qué vas tan elegante para la Universidad? -Una viejita besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo. Ella le -Porque tengo clase. dice: Viejito, ¿Aún tienes corriente? Él responde: De qué sirve la corriente si el poste se cayó. -Decía Santo Tomás Moro: “Dame Señor una buena digestión, pero también, dame algo para digerir”.
Del humor de, Luthiers:
Todo tiempo pasado fue anterior. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. De cada diez personas que ven TV, cinco son la mitad. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. El honesto es un desadaptado.
¿Crees que tienes ansiedad? Imagínate a los Testigos de Jehová que
Era tan gorda: Se cayó de la cama y cayó por ambos lados. Habló por televisión y salió por todos los canales.
