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Une thérapie proposée par les labos de l’Association des Etudiants en Pharmacie de Toulouse.
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Des mots d’amour du Redac’ chef
La Prez repond au telephone rose
Cher toi qui nous lit,
Chers vous tous,
Pose ta fluoxétine sur la table, sers toi un verre, ramène quelques potes (en visio et gestes barrières avec ton chat), fais une pause, et arrète de manger tes crottes de nez bordel !
C’est très fière que je rédige ce petit mot car notre journal Dopamine voit enfin le jour après une looongue période d’absence ! Merci et bravo à nos fossiles préférés qui ont voulu le faire renaître (Vincent, Marc, Nicolas) mais aussi à la jeune Emma qui a pris la suite pour le perpétuer. Pour certains, les assos dont la corpo vous sont encore inconnues, tout comme la vraie ambiance pharma avec ses soirées et ses promos, j’espère donc que ce numéro vous les fera découvrir avant que vous les rencontriez réellement en des temps meilleurs ! Dans tous les cas pour les connaisseurs ou non, on espère que ces articles, des plus au moins sérieux, vous mettront du baume au cœur en cette période compliquée.
Les rédacteurs du Dopamine vont te transporter au pays de l’amour, de la baise de la culture gé (parce que t’es en manque) et t’emmener surtout loin, très loin de tes cours et des tweets de D. J Trump et D. Raoult... Ce numéro s’est fait attendre, c’est sûr, s’est fait désirer, sans aucun doute, s’est fait oublier, probablement, et maintenant qu’il est là il se fait beau, il se fait neuf car... le Dopamine se fait une nouvelle jeunesse ! La «cure de jouvence Dopamine®» c’est une nouvelle présentation, plus de LOL, plus de WAOUH, plus de AHBON? et de WTF mais c’est surtout TOI ! Si aucun des rédacteurs (et j’insiste, AUCUN) n’a d’affinité avec la langue de Molière et te propose pourtant du contenu de qualité c’est que toi aussi tu peux faire partie de l’aventure, sous le joug de la future Tyran. N’hésites plus, contacte nous par la page Dopamine ou AEPT, on se fera un plaisir de te répondre avec des nudes. Bonne lecture, et Adieu,
Vincent Heyraud et Emma Bousquet
Bon courage, portez vous bien, restez chez vous, faites du sport, mangez 5 fruits et légumes par jour, (travaillez un peu quand même), mais surtout : Bonne Lecture !
ASSO ! :
Paulette Bouzigues
SOMMAIRE
La Corpin’up : Trombi ASSO GAME Le club Oenologie Le vin du numéro
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ACTU ! :
Un grand merci aux quelques rédacteurs P. Bouzigues, M. Fages, M. Haoui, L. Zerdoud et enfin Emma Bousquet qui prendra la suite de ce beau projet.
Recherchons activement : - Etudiants motivés par l’écriture et la mise en page du journal de la fac (ça peut valider une UE associative !) - Le respect Contactez nous ! Dopamine.journal@gmail.com Facebook.com/dopamine.journal
Ces sales suceurs de moustiques Le DOSS : Remèdes contre la gueule de bois : Mythe ou réalité ?
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LAULE ! : La cuisine distillée de mère Cracotte Les sous-doués : Avoir des points jury Le jeu de la foi.e (et des fdp) Le VITAL Reco Le guide du Butard Sexe, amis et santé Annonce Leboncon Domapine : Hoax network Journal de bord d’une confinée Mots croisés Lettre au papa Noël BD : LAB life La BD du numéro Horoscope
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A SSO ! Avec tout mon amour, Pauline 06 21 61 14 Xx
Corpin’up
C'est COVID ou c'est pas COVID ?
2020 / 2021
En cette année particulière marquée par le Covid vous n’avez pas encore eu l’occasion de rencontrer le nouveau bureau de la Corpo élu le 14 Juin dernier. C’est pourquoi une petite présentation dans cette nouvelle édition du Dopamine s’impose ! La corpo cette année c’est 22 étudiants de la 3ème à la 5ème année plus motivés les uns que les autres à vous régaler cette année même si les conditions ne sont pas idéales… Carla Sixou et Anaïs Dauphin prennent la relève des VP Santé Publique. Elles auront la chance de décrocher en fin de mandat un diplôme de meilleures crêpières de la corpo tant elles vont faire de stands (auxquels vous pourrez bien entendu participer) pour récolter de l’argent pour la Ligue contre le Cancer ou encore pour le Téléthon. Mathieu Michel et Yann Freslon seront vos VP évenementiels, aussi appelés vos VP soirées. Cette année n’est pas la meilleure pour eux mais ces deux fêtards, à la recherche d’alternatives, sauront trouver des choses pour vous régaler. Comme ils le disent, « qu’importe le flacon tant que l’on a l’ivresse ». Viennent ensuite nos 2 VP communication : Elisa Lelièvre s’occupant des réseaux, et Alexia Buros des divers visuels. Toutes les affiches, et publications de la corpo c’est elles, en quelque sorte ce sont nos Ministres de la Propagande. Clément Authié et Estelle Ducasse sont VP Forum, ainsi donc chargés de l’organisation de notre Forum des Métiers qui, notez le, aura lieu le 24 Février 2021. En fait, ce sont voter conseiller et conseillère d’orientation personnalisés, c’est grâce à eux que vous découvrirez enfin la filière qui vous correspond le mieux. Nathan Tournier est notre VP Partenariats. Il s’occupe de rencontrer et négocier avec nos partenaires des financements, des offres, de remises et des goodies pour vous en faire profiter tout au long de l’année et lors de nos évènements. Les blouses, c’est lui, les préservatifs et les goodies dans les welcome pack, c’est lui, le fond photo du gala, c’est lui aussi ! Il est partout quoi. Alice Gorostis est quant à elle notre VP logistique. Elle s’occupe de gérer notre stocks et de passer les commandes de pin’s, de sweats, de badges, de stabilos, de surligneurs ou de combars. Elle garde toujours un œil sur tout ce que nous pouvons vous proposer pour que vous puissiez toujours avoir ce dont vous avez besoin, et envie ! Vient ensuite votre VP Gala : Valentine de Sauville. Son objectif ? Vous faire vivre la plus belle des soirées lors du XXXIVème Gala de Pharmacie. Elle s’occupe de tout de A à Z : réservation de la salle, contact avec le traiteur, le DJ, réserver les navettes allers et retours, toute la décoration. Elle est un peu comme notre Wedding Planner en fait ! Nous avons ensuite Emma Bousquet, Chargée de Mission (CM) Dopamine. Et quelle mission de reprendre le Journal de la fac, le Dopamine ! Créé il y a quelques années par 2 vieux plésiosaures grabataires de la fac (<3 <3 ) et qu’elle relance cette année. Si vous vous sentez l’âme d’un journaliste ou d’un chroniqueur, n’hésitez pas à contacter Emma pour rejoindre l’équipe ! Nouveau poste cette année, celui de VP en charge de l’officine et qui de mieux que Mailys Perny que l’on surnomme aussi « Dino de la corpo » pour en avoir la charge ? Créant ce poste cette année elle a derrière elle une petite équipe de 5ème et 6ème années Officine qui vont tout faire pour vous montrer qu’être en officine c’est bien plus qu’être un épicier vendeur de Doliprane, alors n’hésitez pas à suivre ses projets tout au long de l’année !
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Deuxième poste créé cette année : Le CM Affaires Sociales représenté par Sidonie Cambier. Elle sera votre référente sur tout ce qui concerne le bien-être étudiant, les bourses, la précarité étudiante. Elle pourra travailler avec nos VP Santé Publique pour des actions solidaires auprès des étudiants de la fac ou même de l’université. La Commission Industrie est présidée par Nicolas Loupias (oui oui c’est le Dino de la Corpo numéro 2). La comm’indus c’est la référence pour la filière industrie à la fac ! Ils organisent les Dîners de l’industrie, participent activement à notre forum des métiers et proposent énormément de services en lien avec l’industrie : Annuaire des anciens, fiches métiers, présentation des entreprises pharmaceutiques, organisation des examens blancs du TOEIC pour les 5A et j’en passe… La Comm Humanitaire, ou PharmaSiel, est présidée par Pauline Lavenant. Cette commission s’occupe de la solidarité internationale et locale. Chaque année ils organisent un voyage au Togo pour sensibiliser à l’hygiène, au dépistage du diabète ou encore l’aménagement et l’utilisation d’un centre culturel. Au local ils organisent des cafés éthiques ainsi que des stands alimentaires ou des soirées caritatives. Ils mènent également des actions de solidarité auprès des sans-abris, ou des actions avec Handicap International. Si vous voulez vous sentir utile, aider les gens ou simplement débattre sur des thèmes tels que « Les violences dans le soin », « l’accès au soin pour les minorités » et encore sur le don d’organes, vous avez ce qu’il vous reste à faire ! La Commission Internationale est présidée cette année par Alice Bellegarde. Cette commission est en charge d’aider les étudiants à découvrir les possibilités de mobilité internationale. Car voyager en pharmacie c’est possible, à travers les Erasmus ou bien les SEP (Student Exchange Program). Vous profiterez aussi de soirées et évènements au local, ainsi que des ateliers en association avec la Comm’Indus. N’hésitez pas à vous renseigner auprès d’Alice si vous avez envie de voir la pharmacie d’ailleurs ! Agathe Gilabert est notre Secrétaire Générale (Sexcrétaire pour les intimes). C’est la spécialiste des plannings et de l’organisation, elle s’occupe aussi de l’archivage de tout nos documents, en 5 mots, elle coordonne tout le bureau. C’est un peu notre Miss Moneypenny à nous ! Notre Trésorière, notre Picsou en chef : Manon Puigsegur. Experte en finance, comptable de renom, elle gère toutes nos dépenses et nous évite le plus parfaitement possible la banqueroute. Sarah Brice est la Déléguée ANEPF. La Déléguée Peuf, comme on l’appelle, est le lien entre les étudiants et l’ANPEF, à savoir tout le réseau national des corpos et étudiants en pharmacie. C’est elle qui se chargera tout au long de l’année de vous parler des réformes et débats ayant lieu lors des AG (Assemblées Générales) 4 fois par an. Elle organisera également des réunions pré et post AG pour vous raconter ce qui a été voté mais aussi et surtout pour écouter vos avis et les prendre en compte dans les débat pour que votre parole soit écoutée ! Notre Vice-Présidente Générale Inès Gayrard, ou Queen P comme on l’appelle, est le bras droit de la Présidente. Elle co-gère tout ce bureau à la perfection en faisant un suivi régulier des postes. De plus elle est le lien entre les étudiants et l’AGEMP (l’Association Générale des Etudiants de Midi Pyrénées) pour organiser des évènements au local avec les étudiants d’autres filières toulousaines et elle s’occupe également des diverses élections des représentants étudiants. Et pour finir en beauté (bon c’est moi-même qui rédige et présente mon bureau j’avoue), le 3ème Dino de la corpo, aussi appelée Mère-Grand, votre dévouée Présidente : Pauline Bouzigues. Je reprends la Présidence de la corpo cette année en espérant pouvoir mener à bien plusieurs projets malgré la situation sanitaire actuelle. Avec tout mon bureau que je dirige grâce à l’aide de mon beau BR nous espérons que nous vous représenterons au mieux au local lors des Conseils d’Administration de l’AGEMP, ainsi qu’au national avec les AG de l’ANEPF !
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L’élément essentiel de la fac, sans qui les pauses repas du midi, les pots de thèse et autres évenements au potentiel sympathique n’auraient pas lieu !
SI IL T'EN RESTE UN BOUT TON REFLEXE EST...
UN esprit sain dans un corps gras, c'est plus qu 'un credo chez toi. LE KEBAB ENGLOUTI ENTRE LE BAR ET LA BOITE VOUS RAPPORTE 100
6 A
LE PRO DU COCKTAIL: PERSONNE NE DOSE AUSSI BIEN QUE TOI
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EN BANDE ORGANISEE, PERSONNE ne PEUT VOUS CANALISER.
JAMAIS SANS TES 2 INSEPARABLES ACOLYTES, VOUS FORMEZ LE TRIO INFERNAL DE ST-PI B
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A LA BOURRE COMME D'HAB TU ENCHAINE LES VERRES POUR RATTRAPER TON RETARD ET FINIS EN PLS.
NDLR : Chang e de page francky, t'as rien a foutr e ici !
CE SOIR C'EST apero, TU PARS...
UNE DEUXIEME FAMILLE ! TA Mere, ta coach ou TA PREZ : MEME COMBAT !
Les autres membres de L'aSso tu les vois comme ...
EN soiree tu es plutot ...
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Une perte de temps je prefere la chimie !
une equipe dont les grand pouvoirs impliquent de grandes reponsabilites
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Une partie essentielle de ta vie etudiante
Pour toi une asso c 'EST...
C’est bien évidemment la meilleure asso etudiante d’humanitaire ! Portée par des étudiants convaincus, leurs projets au Togo leur ont beaucoup appris. Sur le méthanol entre autres...
La meilleure des excuses pour retaper une année, gagner des nuits blanches sobre (non je déconne) et délaisser ta moitiée au profit de tes potes. Ah, et glander sur un canap !
Grande famille de passionnés, ils sauront te faire vibrer grâce à leurs nombreux instruments... Habituellement reclus dans leur studio, tu deviendras leur groupie au GALA !
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Le metre de pastis
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La fine fleur de la fac de pharmacie toulousaine, mais pas que ! Leur jeu précis met la pâtée à l’adversité en un éclair. Comme leur short : court et efficace.
Derrière ce blason se cache l’élite : Capables du meilleur, personne ne leur arrive à la cheville... en tournée de shooters ! A défaut d’avoir un bon coup de pied, ils ont un foie. Lequel sert le plus..?
Finir plus de shots que le veto de la table d'en face !
TU chopes sa clef, un coup dans les couilles et tapes un sprint. B
La bière en troisième mi-temps tu descendras, le ricard chez Tonton tu commanderas, les Carabins un jour tu gagneras. Mais pas demain, y a soirée.
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TON TAUX DALCOOLEMIE prends une decision avant toi et tu te retrouve a le charger. EN titubant.
Chevaliers partis en croisade pour une bouteille de tout-ce-qui-contientde-l’alcool-BLC, ils vouent un culte à la Fête. Rien de mieux pour oublier littéralement que t’es encore à la repêche !
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A
VENDRE LE JEU CSP A TOUS LES BARS A JEUX DE TOULOUSE.
TON OBJECTIF ce soir C'EST...
UN MEC ARME DE SON PORTE CLEF CROUS TE CHERCHE DES NOISES...
Ton tutorat indispensable à tes études et au CSP!
SEEEEEC !
S’il n’était pas là, il faudrait l’inventer. Grand survivant de l’ouragan «Christophe», tu découvriras en son sein le Starter Pack du bon François. La villageoise, plus jamais.
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Du bon vin
UN JOUR UN GRAND SAGE A DIT : UN VERRE VIDE EST UN VERRE A REMPLIR . AINSI SOIT- il !
EN SOIREE TU DIRAIS QUE TU TE SERS COMBIEN DE VERRES ?
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DE LE PASSER A roger ton pote rencontre aux maraudes
Tout ce dont tu te sOUviens cest que tu finis toujours debout nu sur une table a chanter les lacs du connemara. A
De le stocker dans ta poche. sait- on jamais, il pourrait te servir plus tard ! A
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Le Club
Oenologie
Quesako ? Le club œnologie est heureux de vous accueillir vous, étudiants en pharmacie ou d’ailleurs, désireux d’en apprendre plus sur l’univers des vins, des alcools et autres spiritueux de partout dans le monde. Nous vous proposons de découvrir l’art de la dégustation et le monde de l’œnologie en général. On évoque aussi tout le travail de la vigne, l’élaboration du vin, et toute la dimension culturelle qui gravite autour de notre boisson nationale. Tout cela dans une ambiance des plus conviviales à la bonne franquette avec bien entendu des jeux, des quizz et surtout de l’animation !
l’UPSIDUM. Les dates exactes arrivent bientôt, suivez nous sur les réseaux pour vous tenir au courant !
Comment participer ? Avant chaque séance, nous publierons sur notre page Facebook la date, l’heure, le lieu de la dégustation et bien sûr le thème tant attendu de la séance. Pour vous inscrire laissez un commentaire, mais attention soyez rapide. Une fois votre place confirmée par nos soins, elle est réservée, et on vous attendra avec impatience.
5€ la dégustation c’est donné !
Les séances sont élaborées en amont, le plus minutieusement possible en privilégiant toujours l’apport du savoir professionnel de notre caviste qui nous fournit les vins. On ne refuse jamais l’intervention en chair et en os d’un véritable œnologue.
Comment ça se passe ? Les « séances dégustations » s'établissent généralement à partir d’une région. Durant la séance, nous proposons de goûter différents vins tous issus d’une même région telle que le Sud ouest, l'Alsace ou bien même les vins du monde. L’objectif étant de proposer des vins très différents pour éveiller vos papilles aux différents cépages et arômes. Pour que les séances ne soient pas trop sérieuses, parce que nous somme là avant tout pour partager un bon moment, nous proposons des quizz divers et variés … si vous appréciez la compétition bien sûr. Nous vous conseillons fortement d’apporter à manger : pain, saucisson, fromage… Enfin tout ce qui va bien avec le vin, parce que déguster, ça donne faim !
Mais alors... Où et quand ? Nous vous attendons les mardis soirs, une fois toutes les deux semaines de 20h à 22h, à
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cluboeno.pharmatlse@gmail.com
Pour le tarif, le prix de 5€ pour une séance sera à payer au début de la soirée. Il n’y a pas d’engagement, vous pouvez tout à fait choisir les séances qui vous plaisent ou celles auxquelles vous pouvez assister.
Quid du CoVID ? On va mettre en place des mesures barrières pour éviter toute contamination, on aura du gel hydroalcoolique, et on attend d’avoir les clefs de la salle en mains pour pouvoir l’organiser de la meilleure des manières. Il vous faut faire attention car la crise sanitaire nous impose de limiter le nombre de personnes dans la salle ce qui vous force à être plus réactifs pour vous inscrire et ne pas laisser sa chance passer. Dans le cas où il y aurait un autre confinement on a dû abandonner le tarif adhérent qui offrait plein d’avantages mais qui pouvait poser problème si on n’assurait pas l’intégralité des séances. D’ailleurs, au-delà du virus, on a prévu les éthylotests au cas où il y aurait des chauffeurs !
@Cluboenopharmatlse
@cluboenopharmatlse
Le vin du numEro Nero Marone - Edizione Privata Millésime 2016
Ah, l’Italie... ! Second producteur de vin en Europe, entre la France et l’Espagne, nombre de ses vins sont reconnus et primés. Moins chers mais pas moins abordables... Celui-ci est mis en bouteille d’une belle manière, et ne fera pas tâche sur votre table. C’est un flacon du bonheur qui a encapsulé le soleil que ses raisins -Cépage italien Sangiovese- ont reçus. Si on vous l’a sélectionné, c’est d’abord pour son côté accessible : • Par le goût, attrayant mais complexe et surtout... suave ! [prononcer à l’italienne] • Pour le prix, qui vous permettra de le ramener en soirée (après le Covid) sans faire boire de la piquette aux copains/copines, et sans faire un emprunt. À moins de 6,5€ la bouteille, le rapport qualité prix est excellent. Ah, et on a un bouchon en liège ! À ce prix il faut le souligner. Le liège lui confère un potentiel de garde de 5 à 10 ans. Je vous conseille sur les autres millésimes d’oublier cette bouteille en cave 2 ou 3 ans... !
L’oeil du vin « Belle robe vermeille, un peu violet, bel éclat. C’est un Nero. Un grand Nero.» L. de Funeste Ce vin dévoile sa palette de rouge fonçé et ses reflets violets. Sombre, la lumière peine à percer son liquide. Sa frange pourpre indique un vin jeune et ses nombreuses jambes (/larmes) un taux d’alcool et de sucre résiduel élevé.
Le nez du vin Notes de fruits rouges frais comme de la cerise, de la myrtille. Notes de fruits noirs mûrs, presque confits. On relève également une légère note d’épices douces, tout ça nous met l’eau à la bouche !
En bouche Soyeux, équilibré avec une certaine rondeur. Finale assez longue (les saveurs fruitées restent en bouche) avec une belle Caudalie (unité mesure de la durée de la finale d’un vin). On retrouve les arômes primaires (fruits rouges) auquels viennent se mêler des arômes terciaires de vanille et chocolat. Harmonieux !
Accords mets/vin Vous pouvez ouvrir cette bouteille pour l’apéritif, à déguster entre 15 et 17°C. Il saura parfaitement accompagner : - Salaisons (niquel pour l’apéro) - Viande (boeuf ou agneau, quelques patates risolées) mais aussi le gibier. - Fromage (pas trop affinés).
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« Ces sales suceurs de Moustiques... ... de merde !», voilà ce que tu t’écris tout les soirs d’été au camping nudiste du Cap d’Agde. Et à raison puisque, contrairement à tes potes à l’air hagard, tu te fais bouffer de partout comme si t’étais la seule ration de sang présente au kilomètre. Et tu sais même pas pourquoi... Le Dopamine et ses skills de recherche PubMed a essayé de répondre à cette question pour toi :
Que préfèrent donc les anophèles femelles ?
!
Des raccourcis volontaires sont effectués dans cet article : Il existe de nombreux biais d’étude et plus de 3000 espèces de moustiques, donc 3000 raisons de ne pas extrapoler des résultats précis.
La transpiration Le CO2 expiré, la chaleur du corps (Infra-rouge) ainsi que l’odeur de la peau (acides lactiques dans la sueur) sont autant d’élements composant le phénomène de transpiration et attirant les moustiques... Quel meilleur moyen de s’en prévenir qu’un ventilateur ? Les perturbations aériennes vont empêcher le moustique de se poser ! Ok, sinon il y a le répulsif... mais seules quelques molécules sont efficaces : DEET, «EBAAP» ou IR3535, Icaridine ou «KRB302». Et pour les baboss écolo, ça sera manches longues ! Même si le linalol (HE) montre quelque efficacité.
La génétique Comme vu avec la transpiration, les moustiques sont attirés par des odeurs corporelles particulières. L’influence de la génétique semble liée, d’autant qu’il y a une plus grande notification de morsures fréquentes chez les jumeaux (surtout monozygotes). D’autre part il existe une interaction significative entre la fréquence des piqûres qu’un premier enfant reçoit et la fréquence à laquelle le parent est habituellement mordu, ce qui suggère que le mécanisme responsable de rendre une personne attirante ou peu attrayante pour les moustiques est héréditaire.
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en deuspi par Mouton.
Le groupe sanguin Les porteurs d’un groupe sanguin O seraient les moins touchés par les piqures de moustiques (14%) de type A. stephensis comparativement aux groupes AB (40%), A (24%) et B (21%). Des preuves épidémiologiques récentes ont révélé un taux plus élevé de groupe sanguin O chez les résidents des zones d’endémie palustre en Iran.
Les femmes enceinte Une équipe de chercheurs a postulé que les changements physiologiques et comportementaux provoqués par la grossesse sont responsables d’une attraction accrue à Anopheles gambiae (porteurs de P. falciparum, vecteur du paludisme). Le risque de formes sévères et l’attirance envers ce moustique font des femmes enceintes des priorités en matière de prévention dans les pays d’Afrique à risque de transmission élevé. Moustiquaire imprégnée et traitement préventif de mise ! (sulfadoxine-pyriméthamine)
La consommation de bière Une étude comparative avec olfactomètre en Y a montré que la consommation de bière a accru l'attractivité des bénévoles par rapport à la consommation d’eau. Les odeurs corporelles des volontaires qui ont consommé de la bière ont augmenté l'activation des moustiques (proportion de moustiques participant au décollage et au vol) et l'orientation (proportion de moustiques volant vers les odeurs des volontaires). Malgré la variation individuelle des volontaires, la consommation de bière augmentait constamment l'attrait pour les moustiques.
D OSSIER
Le guide ultime des gens qui se sont bourrés le pif Par Sterling Malory Archer
u ta gueule quand t’arrives à cet article, intéressé et sceptique, la lecture de ce papier est une indication formelle de ton état. En effet, mi-figue mi-raison, tu as la rapidité de calcul d’un mollusque en lendemain de soirée. Celui-là même qui sent la barrique de vin à 3 tables de BU (unité de mesure des PACES de l’an 2019 de l’ère pré-COVID).
La gueule de bois c’est quoi ? Comme si tu savais pas !
C’est quand ta tronche ressemble à une vieille souche attaquée par des termites. En gros, on l’associe aux symptômes suivants : Syndrome de sevrage avec Céphalées, Nausées, Bouche pâteuse et haleine
fétide (tu sais, celle de mamie Roberte), asthénie, irritabilité, perte d’appétit et douleurs gastriques. Cela est dû à l’accumulation d’alcool et de son métabolite toxique dans le cerveau. Sauf que ton cerveau, c’est pas la poire de papi, il aime pas trop baigner dans l’alcool.
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sans alc Mais alors, comment t’éviter d’en arriver là ? Encore. A nouveau. Rebelote. On ne va pas parler de traitements détox ramenés d’une rave party au fin fond de l’Ariège. D’abord parce qu’on s’en fout, et puis on sait surtout que ton foie est tellement stéatosé que tu pourrais le servir à Noël. Alors le «détoxifier»...
Boire beaucoup d’eau Tu le sais, on le sait, nous sachons : l’alcool ça déshydrate (c’est un diurétique, ça fait pisser). Et comme la pinte en appelle une autre, il te faut réactiver un réflexe reptilien vieux comme la fac : Le fameux «1 - 1», où tu bois un verre d’eau pour chaque verre d’alcool consommé.
Étrange cette Cristaline... On dirait de la Vodka. Alors, je te vois venir, «Ouiiiii mais la bièèère c’est pas si alcooliséééé». Juste, ta gueule. De un, la Kronenbourg c’est pas de la bière; de deux tu bois un verre d’eau et tu fais pas chier, ton binôme te remerciera d’être un peu plus frais le lendemain en Amphi/Ronéo/TP. À noter : le liquide incolore dans la bouteille «Cristaline» que tes potes baladent de férias en férias, ce n’est pas de l’eau. Non, arrête de chanter, l’alcool c’est pas de l’eau.
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Ne pas aller au front à poil à jeun S’il y a bien un truc que tu dois retenir de l’inté c’est ça : Oublier de manger tes coquilettes au jambon avant d’aller festoyer, c’est te tirer deux balles dans le pied. En fait, avoir le ventre plein ça retarde l’absorption des litres de bière et de vodka que tu vas t’enfiler. Ainsi, pas de montée rapide de l’alcool dans le sang, pas d’hypoglycémie trop rapide, et ton foie arrive à gérer (bon jusqu’à un certain point, on est d’accord).
« Si ça bouge trop, c’est pas la Terre, c’est que t’es bourré. »
Clairement, quand t’en arrive à tituber après trois bières à jeun... C’est soit que t’es con.ne (soyons pas genré), soit que t’étais pas assez frais en lisant cet article la première fois. Ah oui, petit rappel : Si ça bouge trop, c’est pas la Terre, c’est que t’es bourré.
Les mélanges ça dérange Ta mère te l’avait pourtant bien dit, les mélanges d’alcools c’est se précipiter dans la tombe (regarde tata Simone !). On ne parle pas ici de boire un verre de Chateauneuf-du-pape après avoir gouté
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cool un Morgon et un Chablis pendant l’apéro. Ni de te faire une potion magique sur l’inspi’ du moment avec toutes les bouteilles qui te tombent sous la main. « Mais si les gaaars faites moi confiance éh, j’ai fait option barman. Buuurp. » Con se le dise, l’idée de base est pas ouf. Une fois un mec a réussi à sortir un cocktail sympa (le vodka nesquick) mais c’est tout. Les autres sont morts et oubliés.
cool équivalente au double de la consommation de jus, permettrait d’atténuer les symptômes de la gueule de bois. Le jus de poire Pyruspyrifolia cv. Shingo, outre ses effets bénéfiques pour la santé, agirait en diminuant le métabolisme d’alcool en acétaldéhyde par l’ALDH, principalement médié par le génotype ALDH2 dans ce cas (Ho-Sun Lee et al., 2013) [Je le mets là mais je sais per-
tinemment que t’auras la flemme de le lire en Anglais, je pourrais raconter n’importe quoi finalement non ?] .
« Mais les gaaars faites moi confiance, j’ai fait option barman. Buuurp. »
À noter : L’effet n’est démontré que pour une consommation de jus antérieure à l’alcoolisation (donc si t’as déjà mal au crâne c’est trop tard).
Non, en fait les mélanges posent deux problêmes. Le premier c’est que vous risquez à un moment de boire un alcool que vous tolérez mal (mais si tu sais bien, la tequila chez toi c’est black-out garanti). Le second problême c’est qu’à force de mélanger, tu ne sais même plus où tu en es, la succession des verres fait que t’a bu beaucoup plus que prévu, pour preuve le magnifique vomi laissé sur le paillasson de la voisine.
Bouger et s’amuser
Le jus de poire (et pas l’eau de vie du papi)
Sinon : Ne pas boire
Ah je te vois venir avec tes idées foireuses... ! C’est sûr que c’est guindé un petit cocktail au jus de poire bio de chez Carrefour. Mais c’est pas vraiment de ça dont je voulais te parler. Idéalement, boire un verre de jus de poire «Nashi» ou poire koréenne 30 minutes avant une consommation d’al
D’abord parce que rester cloué au bar comme s’il ne tenait que grâce à toi, ça la fout mal. Et puis quand tu bouges, tu ne bois pas (ou difficilement sans en mettre partout) et donc tu t’alcoolises moins. CQFD. Eh, une séance de sport ça t’aide pas à éliminer au fait. Je dis ça comme ça pour les fans de running. Bois de l’eau et prends un Adiaril, c’est mieux.
La meilleure des solutions restera toujours de ne pas boire, au risque de passer pour un pain grillé. Mais en même temps, avec ou sans alcool t’es un PG. Pas besoin de mentir, on le sait, c’est marqué sur ton front. Non mais regarde pas ton front, c’est une image. Non mais je veux dire une... Oh et puis tu m’emmerde, retourne dormir sur la table de la BU.
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La cuisine distillée de
Mère Cracotte Liste des courses :
Temps de préparation : normalement 20 min, mais prévoir la soirée. Temps de cuisson : 25 min, t’es vite cuit.
Pour 6 boloss
• 2 bouteilles de rhum ambré • 120g de farine (ou plus si vous voulez faire une bataille ! ) • 50g de beurre (le beurre doux c’est une hérésie) • 150g de sucre en poudre • 1 sachet de levure chimique • 3 cuillères à soupe de lait maternel (de vache) • 3 œufs (voir 6 si t’es pas doué !) • ¼ litre d’H2O • ¼ litre de sirop de sucre de canne
Difficulté :
Préparation :
• Beurrer les moules.
• Vérifier la pureté du rhum par dégustation. Pour cela mesure précisément 20 ml de rhum et bois-le par petites lampées pour bien apprécier sa structure.
• À moins que ce ne soit toi qui soit beurré. Dans le doute bois un autre verre. Verser la pâte (attention à bien viser faut pas gâcher).
• Faire préchauffer le four thermostat 6 (180°C). N’oublie pas de te réchauffer aussi : 1 petit cul-sec pour bien commencer. • Séparer les jaunes des blancs. Réserver les blancs. Battre les jaunes et le sucre jusqu’au blanchissement du mélange. • Pour pas pâlir, ton verre tu dois finir ! • Faire chauffer le lait et fondre le beurre. Les rajouter avec la farine et la levure au mélange jaune/sucre. Rajouter un peu de rhum ça peut pas faire de mal !! • Battre les blancs en neige. Pour vérifier qu’ils sont assez montés retourne ton saladier sur ta tête, si ça tombe tu peux recommencer. Essuie-toi et bois un verre pour oublier l ’odeur. • Incorporer les blancs à la pâte délicatement et petit à petit. Ne casse pas les blancs et pense à bien racler les bords. • « Aàààààààààààààà chaque chanson faut y mettre faut y mettre… à chaque chanson faut y mettre son canon !»
14
• Enfourner les moules (à gâteau hein !!) et laisser cuire pendant 25 min. • Pendant ce temps là tu vas bien reprendre un verre ! si si je t’assure ça fera passer le temps. T’as même le temps de faire des recos de rhum arrangé. Attention chaque erreur tu enlèves un vêtement (garde quand même ton tablier !). • Démouler les gâteaux dès la sortie du four. • Maintenant il reste plus qu’à faire le sirop. Pour ça mélanger le sirop de sucre l ’H2O et 10cL de rhum. Chauffez le et verser le tout sur les gâteaux jusqu’à complète absorption. • Il faut qu’ils soient aussi imbibés que toi ! Le petit conseil de dégustation de Cracotte : Servir sur un beau corps dénudé avec de la chantilly. Ça se gobe comme un flamby. Bonne dégustation !!! Voici comment on fait un raba au bhum… pardon un babas au rhum !!!
Une recette pas piquée des hannetons par Cracotte, la biscotte qui te fais craquer !
Comment avoir des points jury ? LE guide d’une réussite certifiée
Étudiants en pharmacie, on a tous déjà entendu un pote se la ramener parce qu’il avait eu des « points jury » à ses notes de partiels. Pourtant pas toi, et c’est ce qui t’as amené aux repêches d’ailleurs. Pour cela, la rédaction a compilé dans une enquête anonymée le mode d’emploi du parfait filou, de quoi te permettre d’arracher des points au fameux jury susnommé. - Citer un philosophe allemand dans sa copie. +0, 27
J’ai cité Kant et sa dualité philosophie pratique/théorique en Cardiologie pour répondre à la question sur l’Arthériopathie des membres inférieurs. J’ai eu 7,73 et 0,27 points jury, merci Kant !
- Envoyer un courrier suivi, recommandé, avec accusé de réception afin de demander l’attribution expresse de ce qui t’es dû. Faut quand même pas déconner. +0, 51 Le plus important c’est de pas oublier le « Cordialement, Qxxxxxx Mxxx étudiant en Xème année de pharmacie. » - Soudoyer certains membres du jury.
s écrire a p t u o t t Ne sur on c’es n i s , » «bisous ROUGE ! N CARTO +0, 666
Je me suis mis sur mon 31 [NDLR : avec sa chemise du gala], je leur ai fait mon plus beau sourire et sortis une enveloppe remplie de pièces jaunes. J’ai mangé des pâtes pendant 2 mois, mais au moins je ne suis pas allé aux repêches ! - Annoter ta copie de Toxico d’anecdotes personnelles dans la marge. +1, 04 La toxicité du métabolite de l’éthanol est sujette à une variabilité inter-individuelle : Quand je prends 10 ricards chez tonton je me tiens encore debout, alors que Michel lui s’est éffondré au 5ème et ne se pointera pas en TP le lendemain ! (sale traitre de binôme). - Proposer de corriger ta copie toi-même.
+1, 23
Mais Monsieur Verhaeghe, je sais que vous croulez sous les copies... Laissez moi vous aider ! Je vous propose de corriger ma copie et celle de quelques copains, en tout bien tout honneur.
- Glisser une photo de vous, nu(e), dans votre copie C. Attention c’est à double tranchant. +2, 45
Vous avez maintenant de quoi filouter le plus aguéris des profs ! Mais en même temps, l’attribution des points jurys c’est comme la nouvelle fac ou les licornes : On en a tous déjà entendu parler, mais on les a jamais vus. Un reportage co-écrit par Fourral et Mouton
15 15
Le jeu de la foi(e)
START
(et des fdp)
18 MAJOR DE PROMO
19 SERIAL FUCKER
20 CHIFOUFESSÉE
1 STAGE OFFICINAL
16 RACHAT
BAROUD D’HONNEUR
31
32 REDOUBLEMENT
21 CONTRE-INTÉ
2 INTÉGRATION
15 RENCONTRE AU BAR
30 PLS
22 PARRAIN-MARRAINE
3 CHAUDIÈRE
14 P’TIN DE GAUCHER
29 CRITERIUM
23 DELIRIUM 2.O
4 VOMI SUR LE BAR
13 HANGOVER
28 BAR À THÊME
24 BIZUTH D’OR
5 CODE BINOMIAL
12 GARDE LA PÊCHE
27 DÉFAILLANT
26
25 ENJAMBEUR
6 PHARMALLOWEEN
9 PAUSE CAFÉ
8 DELIRIUM TREMENS
7 POOP
11 REPÊCHES
10 CARTE CHANCE
ARRIVÉE
TU DISTRIBUES 1 SEC GÉNÉRAL ! (Tant qu’à y être, accompage -les)
17 BROUILLARD
TO CHOPPE OR NOT TO CHOPPE
Les règles
(et autres conneries du style) Principe : pour faire simple, c’est comme un jeu de l’oie. Tu places ton pion, tu joues avec un dé, tu bois, et ainsi de suite. À chaque numéro/case correspond une action, décrite ci dessous. Le but : Arriver à terminer le jeu (avant tes potes).
Bonne chance !
NB : l’alcool et ses métabolites sont dangereux pour la santé, à consommer avec modération.
1 : Tu ne sers à rien, bois 3 gorgées.
16 : Bois le nombre indiqué sur le dé.
2 : Bois 1 cul-sec, si t’es plus en P2 rejoue.
17 : Vaporise ton verre dans la tête d’un joueur, s’il refuse il boit une gorgée d’alcool pur.
3 : Votez pour la personne la plus chaude du groupe. 1 gorgée par vote pour le/la gagnant-e.
18 : Bois 1 gorgée par personne derrière toi.
4 : T’as vomi sur le bar baltringue, tu passes ton 19 : Le/la dernier-e à avoir copulé bois 1 gorgée et ressert les autres. tour ! 5 : Choisis ton binôme, si l’un boit l’autre fait de même. 6 : Les mecs boivent 2 gorgées.
20 : Chi-Fu-Mi avec un joueur : féssée au perdant. 21 : Le/la plus agé(e) enlève un vêtement. 22 : Choisis un joueur, il doit boire 2 de tes gorgées.
7 : T’es une merde, distribues à boire à qui tu 23 : Il revient en pire ! 2 gorgées pour tout le monde. veux, et accompagne le-s ! 8 : Tout le monde boit 1 gorgée pour atténuer le sevrage de l’inté. 9 : Lance une pièce. Face : bois 1 gorgée / Pile Tout le monde boit 1 gorgée.
24 : Bois 3 gorgées, immunité pendant un tour. 25 : C’est pas passé loin ! Finis ton verre. 26 : Si 2 joueurs se sont choppés : 3 gorgées chacun
10 : Tu fais impasse sur une matière, lance le dès. 27 : Tire le dé. Ton nombre x 2 = nombre de gorPair : les cases paires boivent 1 gorgée (et inver- gées à boire et nombre de cases à reculer. sement). 28 : Choisis un thême, chaque joueur donne un mot 11 : Prison, fais 6 pour sortir. Si tu rates bois et en rapport (le dernier bois 3 gorgées). recommence jusqu’à faire 6. 29 : Balance un dossier sur un joueur de ton choix, Il boit ton verre et vice-versa. 12 : Les filles boivent 2 gorgées. 13 : T’arrives bourré en TP: (Bois et recule) x 1. 14 : Tout les gauchers boivent 2 gorgées. 15 : Défie le proprio du jeu au cul sec, le plus lent enlève un vêtement.
30 : Tu t’es déjà réveillé en te demandant où tu étais ? Finis le verre du voisin de droite. 31 : Distribue 3 gorgées, c’est pour l’honneur. 32 : Gros Fist ! Bois 1/2 sec et retourne case départ.
Créée, testé et approuvé par Chibre Masqué et Mouton. Tout effet indésirable ne pourrait leur être imputé. Nos sincères remerciements aux foies décimés pour parfaire cette version finale. Veni Vidi Vomi.
! LAULE La Reco du numéro : spéciale internat Conforme au programme 2021, proposée par le VITAL®
Procrastination : prise en charge globale Suspicion de procrastination
(plainte du patient ou de l’entourage et/ou Procrastine > 5 ng/ml)
1
Confirmation du diagnostic Évaluation de la sévérité par le score de Kanh-Apey : voir Evaluation
1
Stade II
Stade I
2
Protection humorale
Patient à risque de procrastination 2
2
Plainte du patient et/ou de l’entourage
Laisser vivre
Prophylaxie médicamenteuse : Laurus nobilis ou tutimékan ou fodrèlfer
Stade IV
Stade III Procrastination effective
Procrastination sévère Hypotonie
Traitement médicamenteux : anopiacées ou fokonsimet
Hospitalisation à discuter
Grade A
Recherche de comorbidités et de facteurs aggravants
Soutien psychologique Thérapie cognitivocomportementale
3
Traitement baffal de choc ou adrénaline I.V
Grade B
4
Avis psychiatrique
Evaluation du retentissement
Vie personnelle
Vie familiale
Vie sociale
Evitement
Risque élevé de dénutrition Lecture de Hippocrastination
18
Vie professionelle
Soutien à l’entourage
Choix d’amis tolérants
Procrastinazumab
Appel au 15
C’est par où la fête ?
Y aura de la Jacqueline ?
Oh non ptin pas encore de la JAJA !
C’est en France ça ?
T’as de l’eau ?
Le gel hydro-alcoolique je te le conseille pas, il est amer.
Non pas pour moi, pour le Ricard.
Comment ça c’est pas OB ? Ça sent le coup fourré. Un shot de plus et j’vomis. C’est moi ou cette bière sent la pisse ?
ÉDITION 2020
19 19
Au vu de la demande grandissante des étudiants en pharmacie pour répondre à la grande question qui nous taraude tous: «où picoler sans s’obliger à manger des pâtes le reste de sa vie», la Dopateam a décidé
#1 La Chunga, ou le «Eau-Garden»
#3 L’évasion (en face de la prison)
Alcool servi : Bière Hoorgarden blanche et son citron. Prix : 3,20 € les 25cl, possible en girafe de 2,5L à 32€
Alcool servi : Triple Karmeliet et bière «chataîgne». Prix : 4 € les 25cl, possible en pichet de 1,5L à 18€ !
Avis Général : Ici on est toujours bien reçu ! La bière se boit comme de l’eau, et d’ailleurs on fait pas trop la différence.. Au moins le citron te garde l’haleine fraiche! Toilettes : Propres, mais ça dépend de la soirée !
Avis Général : Beaucoup de place pour ramener ton harem, une belle carte d’alcools et LA bière du mois (7€ en pinte quand même) ! Toilettes : Propres avec du PQ, tu peux chopper plus que sur Tinder (merci les tags).
Marc : «Je la bois si on me l’offre» Nico : «Proche de la fac mais loin du centre» Popo : «Raffraichissante, tu peux en boire trois ou quatre avant d’en ressentir les effets !» Sara : «En vrai, tu vas plus pisser que boire» Vince : «Frais comme la rosée du matin, cette Hoogarden 9CH est bonne. Nouvelle carte de bières à venir !» Total = 4,5 /10
Marc : «Petit air de Gardiens de la Galaxie, on s’envole sur un air de bière chatt’aigre (chataigne) de l’espace.» Nico : «Surpris par la bière du mois ! Original.» Popo : «Un côté rétro-bistrot au top, programmation de karaoké, quizz, marionnettes (?!) : J’achète !» Sara : «Les toilettes c’est où ?» Vince : «La bière est bonne, mais le bar est au bord de la désertion. À vous d’y aller.» Total = 4,5 /10
1
Periph
FAC
S ta d i u m 2
#2 Le Dubliners, ou «la maison du hobbit»
#4 Tower of London, ou le «Tower»
Alcool servi : Triple d’Anvers 8% et Chouffe. Prix : 3,80 € les 25cl, possible en girafe de 2,5L à 32€
Alcool servi : Cidre 8% Prix : 4 € les 25cl, possible en pichet de 1,5L à 18€ !
Avis Général : Passé le pas de la petite devanture, on découvre un véritable bar Irlandais, avec concerts les mercredi et étage ouvert pour les matchs (les vrais, pas le foot). Des bières riches en couleurs, pas tant dans le breuvage mais aussi pour le serveur ! Pour consommateurs avertis («la clientèle s’auto-sélectionne»).
Avis Général : Passé le pas de la porte et la vague de testostérone (le serveur a de ces biceps !), on découvre un bar avec canapés anglais, fléchettes, des toilettes avec cuvette en bois (wtf?). Leur bière meilleur rapport qualité/cuite ? Un Cidre. Qu’à cela ne tienne... la cuite n’en sera que plus rude. Les shooters en partant au top Happy Hour : 18h30 à 20h30
Marc : «Au delà de l’atmosphère de pied-saucisson, la bière est valorisée par son prix et sa mise en bouche honnête ! Je valide.» Nico : «Bar rénové avec style, la qualité et le choix de boissons est vraiment au top !» Popo : «Le saucisson entier à 3,5€ y a rien de mieux» Sara : «Tu viens pour l’ambiance et le choix de bières de tout horizons. Et tu reviens.» Vince : «Meltingpot intéressant; ça change des bars remplis de 2004 qui n’ont pas encore le bac.» Total = 7,5 /10
20
Marc : «La bière la moins chère est un PUTAIN DE CIDRE ! Et ça on aime, ça c’est bon» Nico : «Un vrai bon bar Anglais : Sueur, alcool et ambiance rugby. L’étage peut se réserver ! #Thèse » Popo : «Y a kévin, y a le cidre, y a l’ambiance, y a le cidre ‘HIPS’ y a le kévin et puis surtout y a le cidre » Sara : «Sobre : Trop macho. Alcoolisée : L’habit ne fait pas le moine en fait.» Vince : «Tu entres avec regret, tu sors avec regrets» Total = 7 /10
de barathoner pour le connu, reconnu et non moins fameux «Guide du Butard». Leur mission : Le meilleur rapport Qualité/cuite (avec le p r i x ) . Leurs armes : La CB. Leurs faiblesse : se faire les croisés du foie...
#7 Four Monkeys «la banane»
#666 La tantina de burgos «Loldorado»
Alcool servi : Brooklyn Lager 5,2% Prix : 4,5 € ou 32,5€ les 2,5L
Alcool servi : X Prix : X
Avis Général : Déçus par ce bar qu’on nous a vendu. Surpeuplé comme chez Tonton, la bière ne vaut pas son prix et l’ambiance même bourré est pas au top. Peut-être intéressant en début de soirée.
Avis Général : Initialement prévu, l’équipe a décidé de squizzer ce bar devant l’apparente désinvolture des videurs, qui se sont crus devant le trésor de la banque de France. A fuir si vous n’avez pas prévu d’y manger dès le départ. Ou si vous êtes fumeurs, vous risqueriez d’en sortir sans jamais pouvoir y entrer à nouveau.
Marc : «Enfin un endroit où on peut faire une pause. Mais pas pour s’arrêter...» Nico : «Acceuil de merde, comme leur bière d’ailleurs» Popo : «Joli contenant, fade contenu» Sara : «La bière qu’on a gouté n’est pas bonne, mais chanter ‘‘les Sardines’’ prend ici tout son sens.» Vince : «Bière de fond de bidet, après 22H plus vite tu arrives, plus vite tu repars.» Total = 3 /10 3
Total = Non noté, mais on en pense pas moins.
8
4 5 7
#5 Le Biergarten, «La plage» si t’es vieux
#8 Le Petit voisin, «le PV»
Alcool servi : Bière Saint Thomas. Prix : on sait plus trop, mais c’était 1L par personne
Alcool servi : ??? et shooters Prix : 16€ les 1,5L soit 2,6€ les 25cl !
Avis Général : Habituellement occupé par les Faluchards Toulousains, ce fief reste intéressant par ses bières servies au litre, sa bouffe (#saucisse) et son ambiance. Le mardi c’est 30% sur les consos (si vous voyez Jonathan) ou 20% (si c’est Léa). À noter : la porte des chiottes n’est pas pratique pour Alice; il faut coulisser plutôt que tirer ! (Pas habituée la petite)
Avis Général : Bar sous côté et peu fréquenté des pharmas (et pourtant, ils en ont fait une !), super ambiance, prix étudiants, arrière salle avec babyfoot, flippers et autres. Sous-sol à résever. Les patrons très sympa (on s’est fait acheter avec des shooters).
Marc : «... » (Occupé à négocier 30%) Nico : «... » (Occupée à lorgner la saucisse de Popo) Popo : «Je suis fal de <3. On mange très bien (3 saucisses quand même !). Combo Romain + Saucisse = ♥ Sara : «...» (Occupée à lorgner Vincent) Vince : «Servir la bière dans une choppe de 1L, ça te permet quand même de compenser un truc. Ton petit foie.» Total = 6,5 /10
Marc : «Petite moquette [?!] et étudiants bruyants mais on apprécie la bière pas si chère (pas si cheap non plus)... On aime, accompagné de quelques copains !» Nico : «LABEL CUITE ou j’me fais Lola.» Popo : «Clairement sous-côté, au vu du serveur brun ténébreux +++ » Sara : «Néons bleu turquoises je kiiiiiiffe. Le ‘‘Padre’’ au top, même si la musique était pourrie.» Vince : «gnegggnjhshkgazgdj eozuhezjgv !»
Total = 24 carats
21 21
Chaaaaleur !
Plethore de choix au Dubliners
La fraicheur du depart
Les biceps du Tower !
En pleine reflexion Quand tu vois flou, ferme les yeux !
L’evasion ou la zonzon
Qui a dis teambuilding ?
Allo Houston ?
Ambiance au PV
Pause repas bien meritee (necessaire ?)
???
Surpriiiiise, dans ton lit, ca bouge !
22
20 % ou 30 % ?
SEXE, AMIS ET SANTÉ Chapitre 1
Une rencontre opportune Jean Jacques Bichet en avait gros sur la patate ! Célibataire depuis quelques heures seulement il avait grand besoin de se changer les idées. Le voilà donc qui avançait d’un pas assuré vers un lieu riche en souvenirs : le Black Lion. Son dernier combat avec la bête remontait à quelques années de cela lorsque tel David face à Goliath il avait jouté des heures durant avec le redoutable félin. C’est là qu’il l’avait rencontrée, une charmante créature à la beauté éclatante. Ce soir-là, en sa compagnie, alors qu’elle prenait bien soin de sa personne il avait réalisé une chose importante : parfois on terrasse la bête, et par moment il est préférable de la laisser se repaître. En parfait accord avec son humeur, tout ce qu’il voyait se confondait en un spectacle gris et fade. Des automobilistes circulaient le long d’artères surpeuplées se couvrant d’insultes et de coups de klaxons. Afin d’achever le triste tableau qui s’offrait à lui, des étudiants imbibés de Passoä, rotants des chants paillards, franchissaient les dernières marches du métro ; essayant de dissimuler sous des litres d’alcool bon marché la vacuité de leur existence. Détachant son regard de ce pitoyable spectacle, il arrivait maintenant devant l’immuable édifice. Sentant sa résolution fléchir, il prit une grande inspiration et entra.
ruisselant le long de courbes ennivrantes. Chaque mouvement de tête accrochait la lumière du stroboscope et s’accompagnait de myriades d’étincelles colorées projetées sur les badauds alentours. Ces derniers, subjugués par son charme, buvaient chacune de ses paroles, rivalisant d’ingéniosité afin de la faire rire et d’attirer son attention. Inconsciemment, Jean-Jacques avait déjà fait trois pas dans sa direction ; bras tendu tel un assoiffé perdu en plein désert. Avertie par quelque sixième sens propre à la gente féminine elle détourna la tête de ses prétendants et planta son regard à l’intérieur du sien. Lui qui avait imaginé tant de scénarios et d’intrigues n’avait en aucun cas anticipé d’être ainsi pris au dépourvu. Le temps s’arrêta. Une seconde passa. Puis une deuxième. A la suivante, elle éclata d’un rire cristallin et se précipita dans ses bras, éclaboussant quelques mécontents sur son chemin. Il pleura en la tenant ainsi serrée dans ses bras. Ils dansèrent ainsi enlacés de longues minutes durant. Faisant fi du monde extérieur et du temps qui s’écoulait, il lui releva le menton et s’aperçut que déjà des larmes commençaient à mousser, roulant sur son visage en laissant deux longs sillons le long de ses joues creuses. Son regard pétillait sous les néons et ivre de joie Jean-Jacques l’embrassa langoureusement. Son souffle était court et froid, la hanse de ses hanches tremblotante entre ses mains. Alors qu’il levait haut sa dulcinée afin que tous la voient, leurs âmes alors liées par une singulière attirance, il l’approcha de ses lèvres et la descendit en quelques gorgées. S’essuyant la barbe encore pleine de mousse et de houblon, il expira bruyamment :
L’intérieur était tel que dans ses souvenirs ; une musique entêtante disputait un brouhaha aux accents alcoolisés. Tournant la tête de gauche à droite, il espérait ne pas arriver trop tard. Alors que tout espoir semblait perdu, la foule ondula, laissant transparaître un léger interstice par lequel il l’aperçut. Elle se tenait là, négligemment accoudée au bar. Une foule de mâles attentionnés se pressaient autour, tentant d’attirer ses faveurs. « Ce que c’est bon d’être à la maison ! Allez, serveur Elle portait la même robe blanche et or qu’au jour tu me sers la petite soeur ! » de leur rencontre, sa chevelure d’un blond vif Un roman à l’eau de houblon, par Chibre Masqué
23 23
Leboncon
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Accueil > Haute-Garonne > Ventes immobilières > Vieux bâtiment à rénover 2000m2 avec jardin
Leboncon
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> 4 photos disponibles
Vieux bâtiment à rénover 2000m2 avec jardin 1 234 567 € Nouveau prix : 1 € Mis à jour le 22/08/2020 à 17h53
Critères TYPE DE BIEN Bâtiment classé
PIÈCES 328
GES Non renseigné
CLASSE ÉNERGIE Vaut mieux pas savoir
SURFACE 2000 m²
RÉFÉRENCE Toulouse
Description TOULOUSE RANGUEIL, T318 de deux étages, combles aménagés de 120m2 avec vue jardin (petit fenestrou). Cet impressionnant bâtiment atypique, classé au patrimoine local, saura séduire le jeune entrepreneur en vous ! Ce bien de plus de 2000m2 est superbement exposé et laisse entrer la lumière de par ses grandes baies vitrées, ainsi que le vent, la neige, les oiseaux, les chouettes,... Sa forme avant-gardiste -en 1970- d’angiosperme (on cherche encore lequel) vous permettra de vous balader entre chaque coque au grés de vos envies, tel Harry Potter à la recherche de la salle de cours de défonce contre les forces du mal. Son grand jardin saura vous séduire, parsemé de-ci de-là de bunkers chimiques et champignons phosphorescents. Possibilité de développer le petit jardin botanique pour activités plus ou moins licites. Actuellement vendu habité, par quelques nuisibles étudiants et corps professoral, le prix affiché est négociable dans la mesure du raisonnable. Pour tout info complémentaire, contactez C. Pasquier au 05 62 25 68 02. Les honoraires sont à la charge de l’acheteur. Charges prévisionnelles annuelles : +/- 500k € (principalement de chauffage)
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D
OMAPINE Hoax Network
LAULE
La vérité frère, rien que la vérité.
Pour votre soif d’informations, nos journalistes les plus tenaces font le tour du monde à la recherche de vérités et d’exclusivités. Malgré le retrait de leur cartes de presse, ils suivent leurs instincts en quête de LA révélation du numéro. Accrochez-vous bien aux cuisses de votre maman, ça pique comme une cystite !
L’ACTU SA MÈRE
Confinement : A cause de leur débit réduit, trois villages situés dans le nord-est de la Creuse viennent d’apprendre l’annonce du confinement général d’Avril 2019.
People : Radié de l’ordre des
médecins, un barbu rachète des vignes et fonde le Clos Roquine, premier vignoble 100% irrigué à l’eau de piscine saveur phosphate de chloroquine.
Santé : Les étudiants «en bonne
santé», déclare un gastro-entérologue après examen des GGT de ses jeunes patients confinés. «Un moral de merde, mais un foie en super forme !» ajoute t’il.
Economie : Les professionels de santé réclament que les applaudissements aux fenêtres soient exonérées d’impôt. Ciné : La sortie de «La reine des neiges 4» à nouveau décalée : Les politiques craignent un mouvement d’insurrection avec le tube «Libérée, délivrée». Soulagée, la France profite de ce répit bienvenu
Université : L’apéro annuel des
doyens décalé, déclenchant la colère des intéressés souhaitant que les petits fours soient envoyés dans chaque faculté en UberEats.
Toulouse : Sur demande des PASS, le téléphérique fera un arrêt par la BU Rangueil, jugée inaccessible après 1 an d’hibernation.
Il fait une grève de la faim depuis 3 mois et a des révélations sur le gouvernement et Big pharma qui veulent sa peau. Cela fait maintenant 3 mois que Jonn-Bryan, 38 ans, fait la grève de la faim devant le château de Versaille. Selon ce jeune homme « L’état et Big Pharma, à l’origine du virus mutant de Pangolin enculé par des chauve-souris, vendeur d’un vaccin qui contient de l’aluminium et une puce 5G iraient nous traquer jusque dans nos chiottes ». Nous avons recueilli son témoignage.
Une chaude nuit de Janvier, alors qu’il regarde une énième vidéo sur Youtube de spécialistes experts en expertise de la santé parallèle, Jonn-Bryan se cure le nez et étale son graal sous son bureau, comme à son habitude.
«Big pharma [...] enculé [...] vendeur [...] d’aluminium [...] iraient nous traquer jusque dans nos chiottes.» Sa connaissance du SARCECOVDEU, le virus de la covyde, lui permet d’entrer en contact avec Thierry Casanova et Dédé Ralout, deux pointures actives sur les réseaux. Les fichiers qu’il aurait désormais en sa possession pourraient amener à la chute du régime totalitaire ET Stalinien de la Macronie. [NDLR : Il lâche un énorme rot pour appuyer ses propos].
Il a donc décidé de « faire la grève de la faim, ok, mais pas de la soif faut pas déconner non plus ! », pour faire trembler le gouvernement qui se cache dans le palais. [NDLR : le palais de l’Elysée, pas Versaille, on a pas bien compris ce qu’il foutait là du coup].
« Faire la grêve de la faim, ok, mais pas de la soif faut pas déconner non plus ! » Depuis qu’il est installé devant les grilles, en slip, il n’a pas mangé une goutte, a déclaré l’intéressé, en reposant son carton de Perlembourg strong 7.9° - ce qui est plus élevé que le mercure ce jour là.
Reposant son carton de Perlembourg strong 7.9° Pris à parti par la police municipale de Versailles, notre messie n’aura pas eu l’occasion de nous en dévoiler plus. Il sera déféré devant le parquet pour atteinte à l’alcoolisme et nudité sur la voie publique. Sa garde à vue débutera une fois son alcoolémie retombée en cellule de dégrisement.
Un article sérieux et approfondi par Mouton et Emmasculée
25 25
Journal de bord Une épopée confinée au tréfond de son âme, par Emmasculée (future tyran)
JOUR
1 16 mars
JOUR
8 16 mars
JOUR
22 23 mars
JOUR
22 + 30 secondes
26
Annonce du président : «Quiéyeière èr èr !» ou plutôt «nous sommes en guerre !» visiblement quelques subtilités que la traductrice a du mal à assimiler. En guerre ? Je fais la guerre en pilou-pilou avec comme seul arme ma tasse de thé et mon bol de chips… Désolé Rambo, les temps ont changé, tu peux ranger ton bandana et aller chercher Adrienne.
La cohabitation est rude, mes deux sœurs, parfaites quand elles étaient loin de moi, sont désormais la première chose que je vois au réveil, je suis en train de me demander si squatter une salle de la fac pour le confinement n’aurait pas été une meilleure idée.
Je fais face à la première étape avant de sortir : l’attestation. Je sais que je ne croiserai jamais de contrôle mais dans le doute je veux pas perdre mes 135 euros, c’est-à-dire l’intégralité de ma richesse actuelle à cause d’un papier mal rempli. Ma plus grande difficulté fut clairement la date, sachant que j’ai perdu la notion du temps dès la première semaine, ça devient compliqué quand on me demande de trouver une date exacte. Ah ! le 7 avril, intéressant... Attention c’est un grand jour, je sors et en plus je sais qu’on est Lundi ! Non, Mardi ! Et merde...
C’est ma première sortie dans la ville déserte. Grâce à mes super-capacités de glandeuse casanière, j’ai résisté plus de 3 semaines avant de sortir, «Croncron» (je suis sûre que Brigitte l’appelle aussi comme ça) serait fier de moi. Les premières rencontres sont un peu vexantes, les gens changent de trottoir en me croisant et je ne sais pas s’il faut mettre ça sur le compte de ma tête de nouvel hermite ronchon ou sur le fait que je respire de façon pas très sereine dans mon masque trop grand, prenant parfois des inspirations un peu trop marquées et corono-douteuse.
JOUR
31 15 avril
JOUR
40 24 avril
JOUR
49 03 mai
JOUR
57 11 mai
Je constate douloureusement que l’idée d’un journal du confinement était tout sauf original, c’est la super rubrique de tous les journaux, j’ai l’impression d’en voir partout, y a même des podcast journal de confinement ! Sans rire. Je n’en tire qu’une seule conclusion : on est tous en train de s’ennuyer à ne plus savoir quoi faire.
Bien sûr je ne me voyais pas écrire tous mes états d’âmes durant ce confinement sans vous parler de ce qui m’a permis de tenir en ces temps sombres, sans ce rituel quasi religieux qui me tenait comme des millions d’autres personnes accroché à cette lumière et cette espoir de vie au grand air, j’ai nommé Koh lanta. Dédicace à Claude qui a su gagner l’amour de 98% des français mais pas l’épreuve des poteaux, le bougre.
Moudenc nous fait le papa noël en décidant d’envoyer des masques à tout le monde, mais grâce à mon karma loose super élevé, ça a encore foiré. 1er bizutage on s’est fait voler nos masques, oui vous avez bien lu, on part sur la victime du vol le plus ridicule jamais enregistré. Mais ça ne s’arrête pas là, notre «Moumou» citadin (oui macron n’est pas le seul à avoir son petit diminutif) a souhaité lui aussi me bizuter un bon coup en envoyant un deuxième masque au 4 autres membre de ma famille, sauf à moi. Et, franchement, je ne pensais pas être aussi vexée pour un oubli de don de masque.
Fin du confinement et de cet article bancal qui ressemble à tout sauf à un journal du confinement. Je remarque donc que même avec une pandémie mondiale, je trouve toujours une excuse pour ne pas ouvrir mes cours. Merci pour le temps que tu m’as donné Corona, mais ça ne suffira pas. Je retenterai peut-être l’hiver prochain si tu reviens nous dire bonjour…
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MOTS CROISÉS SUR LES MÉDICAMENTS réalisés par Maximilien DEBERLY, auteur du Guide des Médicaments d'Officine. Horizontalement : 1 Classe thérapeutique comprenant des médicaments tels que Havlane®, Imovane®, Noctamide® et Stilnox®. 2 Médicament (DCI) diurétique de l'anse. 3 Médicament (nom commercial) indiqué dans les hypothyroïdies. 4 Médicament (nom commercial) antiasthmatique bronchodilatateur d'action rapide composé de Salbutamol. 5 Médicament parmi les plus connus au monde et présentant les propriétés suivantes : antalgique, antiagrégant plaquettaire, anti-inflammatoire et antipyrétique. 6 Anesthésique local de surface (nom commercial) existant en patch ou en crème avec pansement occlusif, à appliquer 1 à 2 heures avant l'acte douloureux. 7 Gel anti-inflammatoire (nom commercial) pouvant être responsable d'importantes photosensibilisations.
Verticalement : 8 Antibiotique (nom commercial) associant une aminopénicilline à un inhibiteur des bêta-lactamases. 9 Pathologie pour laquelle peuvent être indiqués des médicaments de la classe des Bisphosphonates (Actonel®, Fosamax®, Fosavance®...). 10 Classe pharmacologique, également désignée "inhibiteurs de l'HMG CoA reductase", indiquée pour réduire le taux sanguin de cholestérol. 11 Anticoagulant (nom commercial) quadrisécable de la famille des AVK (antivitamine K). 12 Élément chimique (symbole "K") présent sous forme de sels dans les médicaments Diffu-K® et Kaleorid®. 13 Anxiolytique (nom commercial) appartenant aux Anti-H1. 14 Pilule (nom commercial) utilisée en contraception d'urgence et connue sous la désignation "pilule du lendemain" (efficace jusqu’à 72h).
Correction Horizontalement : 1 Molécule contenue dans les patchs Diafusor®, Discotrine® et Nitriderm® indiqués en prévention des crises d'Angor (angine de poitrine). 2 Médicament (DCI) antiœstrogène, indiqué dans certains cancers du sein chez la femme non ménopausée à la posologie de 20 mg par jour pendant 5 ans. 3 Effet indésirable d'un médicament, qui provoque certaines réactions lorsqu'il est associé à l'alcool (flush, tachycardie, rougeur de la face, ...). 4 Nom anglais du vaccin ROR. 5 Médicament (nom commercial) hypolipémiant dont l'association est contre-indiquée avec le Novonorm® (Répaglinide), antidiabétique oral. 6 Antiscabieux (ou Scabicide) par voie orale, indiqué principalement dans le traitement de la gale (nom commercial).
Verticalement : 7 Famille d'antidiabétiques apparue récemment (2008) sur le marché, composée notamment des spécialités suivantes : Byetta®, Galvus®, Januvia®, Onglyza®, Victoza® et Xelevia®. 8 Pathologie qui contre-indique l'utilisation des bêta-bloquants. 9 Collyre antibiotique présentant une coloration jaune-orangé. 10 Famille d'antibiotiques contre-indiquée chez la femme enceinte et les enfants de moins de 8 ans en raison de dyschromies ou d'hyperplasies dentaires définitives chez le fœtus et le jeune enfant. 11 Famille d'anticoagulants. 12 Médicament indiqué en traitement de substitution aux opiacés. 13 Molécule médicamenteuse antidiabétique pouvant être responsable d'un effet secondaire rare mais grave, l'acidose lactique, favorisé par l'insuffisance rénale. 14 Molécule antifongique à usage local existant sous plusieurs forme galéniques : ovule, crème, émulsion fluide et solution.
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Un étudiant a laissé tomber cette lettre dans l’Amphi 2, le Dopamine s’est chargé de l’envoyer au Papa Noël. N’hésitez pas à nous en envoyer d’autres !
LAULE
Cher papa noel , .
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Cette annee p0ur n0el j'aimerai des cad0 mais pas de .
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playm0bil stp parce que papa dis que le materralisme c'est que p0ur les c0nar de patr0n . .
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Maman dis que je suis un petit bret0n , je pense que .
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ca veut dire que j'ai ete un peu sage . BOnne nOUVELE !
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Du c0u , c0mme tu sais que s’est dur cette annee j’aimere beauc0u que tu demeande au DOYEN de me .
mettre des p0ins jury . .
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C’est m0ins cher que les playm0bil, mais j’en ai pas .
tr0uve chez King J0uet , du c0up je pense que p0ur .
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t0i c’est p0ssible ? .
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Panse aussi a mes c0pains qui " se les gele " ( ils se .
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gele qu0i d'ailleurs ? ) ils aimeraient bien av0ir du .
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chauffage pendant l h ' iver dans les amphi . ( tu fais c0mment t0i au p0le n0rt a MOntauban ? )
Bisous,
Cette année tu as été : Très sage
Sage
Pas sage
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GNEUUUUUH
VOUS SAVEZ, ÇA FAIT 90 ANS QUE JE SUIS DANS LE METIER. DE MON TEMPS C’ÉTAIT PAS COMME CES JOURS-CI, ON SERVAIT À QUELQUECHOSE !
POF
POF
M’DAM ? G PÉTÉ MON BÉCHAIRRRR !
DOUUUUUCEMANG OH OUI PAPI BESCHER ! RACONTES-NOUS UUUUUNE HISTOIRE !
AVEC VOTRE ONCLE LUCIEN, ON A PARTICIPÉ À LA PREMIERE DÉCOUVERTE DES ANTIBIOTIQUES.
MACAREL, J’AI AUSSI AIDÉ À LA CREATION DU PREMIER ANTICANCÉREUX, UNE RÉVOLUTION POUR L’ÉPOQUE !
Mzlle Ballon : Le point E OH OUI !!!
OUI ! OUI !
ENCOOORE ! PLOC
JE SUIS JUSTE AU BORD !!
PLOC
OUI !
J’Y SUIS PRESQUE !
VAS-Y DOUCEMENT
Tic&Toc L’oeuf ou le Coq
Des aventures racontées par Lug et Nico
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PAS TROP VITE !!!
AH NANNN, C’EST LA TROISIEME FOIS...
La BD du numeéro
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@_vrob_illu_
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L’Horoscope Il n’aura pas fallu longtemps à nos valeureux experts scientastiques, Chibre masqué et Mouton, pour décoder la seule véritée vraie : celle des «nous sachons lire dans les étoiles». Et puisqu’aujourd’hui on peut être expert de tout en ne sachoir rien, ils sont devenus Astroyologiste (ou un truc du style...).
Bélier (21/03 - 19/04)
Balance (23/09 - 22/10)
À toujours prendre les probèmes de front vous allez droit dans le mur. Assurez vous d’entrainer le plus de gens possibles dans vôtre chute.
Deux choix s’offrent à toi : Tu peux soit échouer à absolument tout ce que entreprendras, soit mettre en débacle tout ce à quoi tu tiens. Quelque soit ton choix, les étoiles te garantissent le succès.
Taureaux (20/04 - 20/05) Tu vas être contacté par une cabale extrémiste de dauphins intelligents cherchant à réduire l’humanité à l’état de bêtes de cirque. Tu as été sélectionné pour incarner le ballon.
Gémeaux (21/05 - 20/06) Si la distillation des tubercules était une matière cette année, aucun doute que tu en serais major. Malheureusement pour toi, cette année ENCORE tu iras droit à la case repêche.
Cancer (21/06 - 22/07)
Scorpion (23/10 - 21/11) Le climat astral qui vous entoure vous pousse à entreprendre ou être pris(e), à simuler ou assimiler, à jouir et te réjouir. Un conseil : fais le bon choix.
Sagittaire (22/11 - 21/12) Mars et Vénus sont alignés, signe d’une recrudensce de sex appeal. Le rapport avec toi ? Aucun.
Capricorne (22/12 - 19/01)
Tu vas relancer l’économie à toi tout seul, et ton abonnement premium «Jaquie et michel» n’y est probablement pas pour rien...
Franchement au vu d’où tu en es, change de vie. Débarasse toi de tes potes, de ton épouse et de ta famille, puis pars en Laponie élever des Lamas tibétains. Y a un filon.
Lion (23/07 - 23/08)
Verseau (20/01 - 19/02)
Votre syndrome de Capgras récemment diagnostiqué est un mensonge : ce qui vous fait voir votre sosie à la place de vos proches est en fait dû à un narcissisme hypertrophié.
Chaque nuit tu rêves de ton inconscient te suppliant en larmes : A - de prendre congé de toi, B - d’essayer le doigt dans les fesses. Et chaque matin tu te réveilles. Et tu oublies...
Vierge (24/08 - 22/09) Tu vas réaliser que tu n’es en fait que le résulat d’une copulation éméchée du nouvel an. Non voulue. Avec le facteur (mais que faisait t’il là ?). Ben c’est ton cousin.
Poissons (20/02 - 20/03) En route pour acheter ton brunch pâté/pain tu es happé par une manif anti-masque. Plein de postillons tu deviens un expert multi-domaines, te présente aux érections présidentielles, pour finir Christ cosmique à R amonville.
