Dopamine #2 by Dopamine Journal

60 ans AEPT

Numero special

Numéro #2

Mars 2016

Une publication de l’Association de Étudiants en Pharmacie de Toulouse

INFO-PART’

Si beaucoup d’évènements de la corpo sont possibles, c’est bien grâce au soutient financier de leurs partenaires. Au-delà de ça, ils vous offrent des avantages dès lors que vous adhérez à l’AEPT. Voici pour vous ces différents «bon plans et avantages», compilés !

Un grand merci à LCL et monsieur Bezy, sans qui ce journal ne serait pas entre vos douces mains ! LCL, par sa filière Interfimo, est un des partenaires principaux de l’AEPT. Il permet entre autres l’impression de ce numéro de Dopamine (votre journal préféré, TMTC) mais vous permet surtout de bénéficier d’un avantage bancaire important : Pour toute ouverture d’un compte, 60€ vous sont reversés (c’est cadeau !) et de nombreux autres avantages: frais bancaires à 1€/an pendant 2ans, découvert jusqu’à 700€, carte bancaire internationale, prêt de 1000€ à taux 0%,...

AMPLI, est une mutuelle du domaine professionel libéral (c’est nous quoi). Vous avez sans doute du apercevoir leur logo pendant les soirées emblématiques de cette année (WEI et autres), et il y a une raison, c’est grâce à eux que vous avez : • Goodies : sacs, gommes, stylos, … • RCP offerte (sert à couvrir ce que la responsabilité civile professionnelle de votre maître de stage ne couvrira pas). • Assurance Rapatriement pour 2 événements de l’année (très utile pour les casse-cou !)

la CERP (rouen), est un partenaire important de l’AEPT, autant en aide logistique que financière lors des évènements importants. Ils nous permettent notamment d’avoir des blouses plutôt cool à bas prix (avec le logo dessus on fait tellement pros !).

la MACSF, est un partenaire à l’évènement : ils participent financièrement à tel ou tel évènement et offrent ainsi plusieurs avantages à l’étudiant : • Goodies : t-shirt du wei, préservatif (+++ ;) ), éthylotest, … • Salle du caducée pour le Beaujolais nouveau (#PasDeSouvenirs) • Conférence sur l’officine • RCP – RCO (la RCO sert lors de l’organisation d’un évènement afin de couvrir les différents incidents prévisibles qui pourraient être causés).

Certains partenaires fonctionnent à l’évènement : RedBull (qui fournit... du RedBull !), Giphar qui aide pour le forum des métiers, Pharmagest pour le Gala,...

La MÉDICALE, également assurance des professions libérales, permet de promouvoir les événements de santé publique tout au long de l’année : le traditionnel Don du sang (où peu de P2 sont acceptés, comme c’est bizarre... !), Téléthon, etc... Ils offrent : • Goodies : préservatif, caducée (le truc swag pour ta voiture), et autres... • Les lots pour la Médicale Poker Tour • Kit Don du sang • RCO (#Gala) et RCP

L’É.D.I.T.O

Écrit Déblatérant des Idioties Totalement Obsolètes

Il y a un an nous vous dévoilions votre nouveau journal, voici donc venu le temps... du grand retour de votre triannuel préféré. S’il a su se faire attendre, le Dopamine saura je l’espère vous procurer un peu de plaisir avec son contenu, et beaucoup de divertissements, car nombre de ses rédacteurs (qui ne sont pas si nombreux au final) se sont littéralement masturbés intellectuellement -et ce n’est pas chose aisée- pour vous sortir ces articles en prose. Non je déconne, c’est pas de la prose. Alors en ces temps troubles, le comité a décidé de vous faire voyager à travers les époques pour s’ancer dans un style rétro-vintage, où le pop’art était à l’art ce que Marilyn était au cinéma, et où le «take five» de Desmond était au jazz ce qu’étaient les pin’ups à la mode : des icônes intemporels. Soit dit en passant, jeune ou moins jeune étudiant, sache que nous recrutons activement, à la recherche d’un nouveau cru de pin’ups et de gentlemens. Envie d’envoyer un article ? Envie de nous rejoindre ? Dopamine.journal@gmail.com Facebook.com/dopamine.journal Bonne lecture, Vincent Heyraud, Rédacteur en chef.

Comité de Rédaction : Cyrielle Gondzalez, Marc Haoui, Vincent Heyraud, Ludovic Leguillon, Pierre Tranoy.

- Lardons - Poulet - Ciboulette - Oeufs (X6)

Fa 05 ctu 61 re E 28 D 64 F 9

Un grand merci à eux, auteurs de la majorité des articles et notamment des plus fastidieux (interview, dossiers, etc...).

Bonjour à tous, Seulement un an et il suscite déjà de grandes attentes ! Ce nouveau numéro du Dopamine est enfin entre vos mains. Il est le fruit du long travail et d’une motivation sans faille du comité de rédaction, qui oeuvre chaque jour pour vous rédiger les meilleurs articles, afin de trouver le meilleur contenu. Un concentré d’informations, d’articles, de contributions faites par et pour les étudiants en pharmacie de Toulouse ! Je remercie toutes les personnes qui ont permis à cet exemplaire de voir le jour. Je vous souhaite une agréable lecture ! Associativement,

ÉDITORIAL ASSOCIATIF

Bonjour, bonsoir, bonjoir. Mesdames, madame, mademoiselle, Monsieur,

Nicolas Bonnet, Président de l’AEPT.

Associatif :

SOMMAIRE

Le TrombiCorpo Les dessous du TAT Journal d’antan WEO en terre de Gaillac 60 ans de l’AEPT

Page 4 Page 6 Page 8 Page 10 Page 11

Actualités : Partir en Erasmus Le point culture Introduction au bouddhisme Autotests du dépistage du VIH L’actu Santé Interview: Le pharmachien Il était une fois...Le sang universel

Page 12 Page 14 Page 15 Page 16 Page 18 Page 20 Page 26

Détente : Boobies Les émotes Snapchat Le lendemain de soirée Domapine: Hoax Network Les Tutos de l’étudiants Le Photobomb LaBlonde: dictionnaire illustraté Retro Delirium Tremens L’horoscope

Page 27 Page 28 Page 29 Page 30 Page 31 Page 32 Page 34 Page 35 Page 36

Trombi Corpo Nicolas Bonnet

Lui c’est genre le mec classe. Il pèse dans le monde du swag de l’associatif, ou du moins c’est ce qu’il croit (mdr, putain merde s’il lit ça je suis mort). Contrairement aux apparences c’est un peu le Bisounours du groupe.

ASSOCIATIF

és

Symbole : La suisse. Parce qu’en cas de conflit, il incarne la neutralité (si on veut...). Point faible : La chartreuse, le bon vin et la bonne bouffe. Voilà de quoi le corrompre !

Ségolène Gourdien

Sainte Ségo, c’est un peu les murs de la corpo : on a l’impression qu’elle a toujours été là. En fait, c’est un peu un substitut de ta mère-grand, elle est toujours chez elle (dans le canap’ de la corpo donc), adore les enfants, et est toujours là pour t’aider.

én

ér

Symbole : Point faible : Les -16ans (rien de sexuel hein...), et les rachats du panneau de Toulouse ;)

Manon Pluye

Picsou, de son petit surnom, est la gardienne du trésor (ça fait genre on a des sous, alors que non en vrai...). Autant dire qu’elle vérifie le moindre cent dépensé, et n’hésite pas à utiliser son matériel S/M pour faire régner la loi du friiiiiiic !

Tr é

èr

Symbole : Un Gremlin. Faut pas la mouiller ou elle devient DARK-MANON. Point faible : La fessée, et le négatif à la fin d’un évènement. Ce qui revient au même.

Thi-Mai Nguyen

Thi Mai c’est notre Panda national, elle incarne le soleil levant (ou du levant). Si vous la croisez, n’hésitez pas à lui faire un câlin. Je crois que je l’ai jamais vu faire la gueule en fait...

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Symbole : Panda. Parce que Panda. Point faible : Les câlins. Tu obtiens tout ce que tu veux ensuite !

Hélène Hible

Pa r

Hélène c’est l’Amérique qui débarque en france à grand renforts de bombes ! Son caractère bien trempé te fera marcher au pas, alors j’imagine même pas quand elle a un mec... On devine qui domine !

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Symbole : Daesh. Parce qu’elle pose des (messages) bombes ! Point faible : Les soirées OFF.

Charf-Eddine Benzedira

Humoriste à ses heures perdues, charf eddine Toulouse c’est la bonne ambiance assurée. Il a la caractéristique d’avoir un rire très particulier. À ce qu’il paraît il ne sait pas écrire parce qu’il a sauté le CP.

és

Symbole : Le couscous, qu’on attends toujours d’ailleurs... Point faible : Ce mec n’en a pas...

Chloé Freyche

Chloé c’est un peu le cadenas qu’on mettrait sur une porte : c’est la sécurité (mais pas la sécu avec les gros bras pleins de tatouages hein). Disons que c’est une valeur sûre à la corpo.

Symbole : Stabilo. Parce que c’est toujours utile un stabilo. Point faible : Elle ne boit pas (assez) !

Nicolas Palmieri

Jéremy Casanava

Ces mecs là, c’est un peu les dieux de tous les P2, plus quelques autres plus vieux. Ils se complètent totalement : quand l’un est KO, l’autre l’est aussi ! Ça, c’est de la fraternité.

Symbole : La PLS. Parce que s’ils n’en font pas, ils y mettent les autres. Point faible : L’alcool, bande de fragiles.

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Eva Lacroix

Claire Pin-Belloc

Pour faire VP Santé Publique, faut vraiment aimer les gens, même les cons. Rien que pour ça, elles méritent une médaille. Sinon moi j’ai bien kiffé leur barbe à papa.

Symbole : Les licornes en chamallow, le monde dans lequel elles vivent. Point faible : Les truc tout mignons, tout roses, tout en paillettes.

Jeanne Lucas

Jeanne c’est la petite nouvelle, encore toute naïve (normal elle est néoP2 vous me direz...). Mais sous sa chevelure blonde se cache (certainement) une intelligence développée.

ASSOCIATIF

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Symbole : Candide, de Molière. Oui je fais ce que je veux. Point faible : L’inté, mais c’est pas la seule.

Andréa Raynal

Dédé, c’est la big boss de l’industrie. Elle amasse du flouze à foison et s’en fait une paire en or. Ah non, c’est pas ça. Elle croûle de fatigue à cause du forum et des gens de l’orga qui arrivent à la bourre (Scandaleux).

Symbole : Arsène Lupin. L’industrie c’est tous des voleurs t’façon. Point faible : Les mecs gaulés?

Sophie Fillippi

Originaire de MontCuq, on sent bien qu’elle en vient du fin fond (de la campagne) avec son accent prononçé. Mais elle est gentille quand même !

Fo r

Symbole : Le saucisson sec. Point faible : Les RPH, mais elle le sait pas encore.

Aymeric Duboel

Lui c’est le mec pépouze, tranquille, no stress. En général. Pour lui faire plaisir je dirai que c’est un tennisman de talent (en tout cas j’espère qu’il joue mieux qu’il ne fait les crêpes).

Symbole : Vincent Lagaff. Parce qu’il a faillit finir chauve. Point faible : Les turques.

Vincent Heyraud

Ça, c’est un mec stylé. Et modeste en plus. Contrairement aux apparences, il n’est pas du tout schisophrène et ne parle pas de lui à la 3ème personne... Y a rien à dire de plus sur lui.

Symbole : L’éléphant rose, mais je sais pas pourquoi. Point faible : Le génépi, la preuve (ça se voit pas ?!)

ASSOCIATIF

Les Les dessous dessous Quel tuteur es-tu ?

Quel P1 es-tu ?

1. Ton 1er jour de pré rentrée : Tes notes prises pendant la formation tuteur se sont avérées très utiles : C’est limite si tu ne diriges pas la journée ! Complètement perdu(e) ça fait 4 fois que tu essayes d’appeler le Vice prez et tu ne comprends pas pourquoi il ne veut pas répondre. Tous des fonctionnaires putain Bleuarg… t’aurais pas dû aller à la Tantina hier soir.

1. Ton premier jour de rentrée : Tu as mis 3 réveils, tu as acheté tes stabylos saumon, vert sapin et fraise des bois. Tu es paré(e) à toute épreuve ! Tu as loupé ton bus, le vigile ne t’a pas laissé entrer malgré tes yeux de Rondoudou Dès la 2ème heure de cours, tu as pu établir ton top 10 des mecs/filles les + canons de l’amphi.

2. Ta lettre de motivation pour être Responsable de Matière : Adresse, formule de politesse, photo type passeport… T’aurais pu être Président avec tout ça ! Petit email oklm, prenez moi comme je suis ! Après avoir demandé à tous les membres du bureau ce qu’il fallait écrire pour qu’ils te choisissent, tu as fini par raconter tes bonnes œuvres à ton club d’aqua-poney en 2010.

2. Ton attitude en cours : Tu ne loupes pas une occasion d’utiliser ton appareil photo pour capturer les moments intenses entre camarades de promo : « Ca chaff’ par ici ! » Assis(e) au 1er rang, ton dictaphone est inutile tellement ta prise de notes est rapide ! Yes ! Tu viens de débloquer le niveau 87934772 de Candy Crush, vivement le prochain cours de biocell !

3. Ta relation avec ton tutoré : Lequel ? Tu en as trois et ils sont notés « Tutoré 1 », 2 et 3 dans ton répertoire téléphonique… Il fait partie de tes meilleurs amis sur Snap et il prend des captures d’écran de tous tes déguisements d’inté. Dès qu’il te pose une question, tu réponds du tac au tac avec les références du cours pour qu’il ait une réponse la plus complète possible.

Réponses :

Tu profites au taquet de ta P2 mais malheureusement le Tutorat n’est vraiment pas ta priorité… Tu devrais postuler pour VP soirée à la corpo, tu aurais de l’expérience à partager !

Le nerveux : Prêt(e) à tout pour réussir, tu te mets la pression pour avoir ce concours. L’objectif est clair, mais n’oublie pas de t’amuser un peu : on n’a qu’une vie YOLO

Jean Eudes des tuteurs, on apprécie ton travail mais détends toi, au TAT on aime bien rigoler aussi…

La commère : Sorti(e) tout droit de Gossip girl, tu es là pour faire vivre le Spotted PACES. Bien que tu fasses rire tes potes, rappelle toi que si tu veux être M./Mme Potin l’année prochaine …tu dois d’abord accéder à la P2 !

Malgré ta bonne volonté, tu fatigues tes responsables par ton manque d’attention aux consignes données. Tu étais le bizuth qui s’inscrivait 10 fois au concours blanc en P1, aujourd’hui tu demandes quel est le prochain événement validant !

3. S’il existait un abonnement à la BU : Apparemment, il aurait expiré il y a 3 mois… Tu aurais le Pass’ 12h-14h, c’est le seul créneau où tu as espoir de croiser la bombe rangueilloise de l’après-midi… Tu aurais la carte Premium platine

Le keep calm this is just PACES : Sans pression, tu vis ton année Pacessivement… Un peu mou du genou il va falloir que tu te réveilles pour ton concours ! Ceci dit, tu as un effet benzo sur ton entourage. Keep cool bro

du TAT TAT du Les anecdotes du TAT La pigmenTATion :

Heureusement que leurs actes valeureux au sein de l’association (et leurs sourires) leur ont permis de ne pas passer inaperçus dans ce monde obscur.

ASSOCIATIF

Le TAT a vu plusieurs de ses membres tenter de rétablir le quota de mélanine dans des bureaux venus de Normandie, Bretagne et autres territoires arctiques. Les élections de ces hommes obscurs sont des sujets de débats qui remontent à la nuit des temps. Tout commença durant l’ère des fossiles, lorsque No-Color Candy dût s’éclipser dans le couloir pendant que l’assemblée générale délibérait de son aptitude à vice présider ou s’il préparait sournoirsement un Putch pour renverser les Blancs. Le seul mot de soutien qu’il reçut durant cette sombre isolation était « il fait un peu noir mais bon… » L’audience ne le retrouva que lorsqu’il apprit qu’il était élu : il souriait et on le voyait ENFIN dans la pénombre. Un autre épisode se produisit juste avant la crise du Crétacée. Lors de son élection à la présidence, Biranosaure n’avait pas eu de vote à l’unanimité. En effet, un jeune gueux s’était (très pertinemment) opposé à la motion de vote parce qu’il était noir.

La malédiction des TAT-mobiles : Les premiers problèmes se sont manifestés il y a quelques années, lors de la distribution des polys. Le bureau avait loué un camion pour aller récupérer les polys chez l’imprimeur… Malheureusement le prez de l’époque avait mal jugé la hauteur du camion et en reculant il s'est pris la ventilation de la clim du batiment. Problème de hauteur et non de largeur. Et puis l’année dernière, la malédiction a pris une telle ampleur qu’elle a touché presque tous les membres du bureau. En revenant d’un McDo, un coup de frein un peu brusque engagea un rentre-dedans à trois #threesome #c'estlafauteàlapluie #parderrièrec'esttoujoursmieux (Bon en fait ils étaient 4, on a pas compté le Roumain parceque sinon le jeu de mot rendait moins bien...) Adieux pare chocs, et bonsoiiiir assurances !! Ce n’était que le début d’une longue série de malheurs qui semblent cependant avoir épargné le bureau cette année #covoiturage Le bilan restera dans les mémoires : -1 voiture à la casse (c'est malin ça pour transporter les colles des PACES!) -1 camion de location embouti -1 pneu crevé, (easy direz vous, mais c’est la conductrice qui a dû le changer TOUTE SEULE #merciYoutube) -1 batterie vidée (sous la pluie et à 2h du matin sinon c’est trop facile) -1 autre batterie vidée -1 pompe à essence qui ne veut plus pomper #antifellation -1 camion qui décide de laisser sa trace dans la portière (Il ne voulait pas qu'on l'oublie le pauvre) -Et de nombreux autres soucis non listés… Boire ou conduire il faut choisir. Le choix sera vite fait, merci. Et ce qui n’a pas changé en dix ans : -On chasse toujours les prépas lors des chaînes d’inscriptions -On a toujours autant de merdes avec le lecteur optique -On apporte un soutien de plus en plus développé aux Paces -On est toujours autant motivés !! Un 50min Inside présenté par Sylvix

Journal d’antan

ASSOCIATIF

(Antan ça veut dire vieux, très vieux) Il y a peu, j’ai effectué un petit voyage dans les limbes du temps (merci Eusebius, sorcier des visiteurs avec des dread-locks). On en est à 60 ans de corpo, mais également à plus de 30 ans d’un journal des étudiants en pharmacie de Toulouse : La potion magique. Ce recueil d’informations diverses, tel le Dopamine son lointain descendant, est une preuve de l’amour de la langue française d’étudiants ayant foulé notre belle vieille faculté avant nous. Je vous propose d’en découvrir quelques premières de couverture, et autres morceaux de numéros à l’humour propre à son époque : Un exemple de peintures rupestres retrouvées dans un journal Les unes de journaux

Décembre 1992

Mars 1986

Le Petou, 1974 Décembre 1986

Printemps 1983

ASSOCIATIF

Le Club Oenologie pharmacie toulouse vous propose des cours de dégustation où sont étudiés, de façon conviviale, les grands vignobles de France et les bases de la dégustation et de l’œnologie. Ces séances s’adressent aussi bien aux débutants qu’aux personnes désirant approfondir leurs connaissances et partager leur passion du vin. Pour les intéressés et les curieux sans inscription particulière les séances se déroulent un mardi sur deux à l’amphi 3 de la faculté de pharmacie, à bientôt !

Un WEO en terre de Gaillac Waterpolo Entre Orang-outan ? Wapitis Etrangement Orgasmique ? Non, WEO, c’est pour Week End Oenologie. Tous les ans, dans un cadre de découverte œnologique et de partage, se déroule un évènement méconnu de la plupart des étudiants. Afin d’éclairer les âmes ignorantes à ce sujet, un de nos envoyés spéciaux a décidé de faire un carnet de voyage durant ce fameux weekend. 8h30 : Départ de la faculté de pharmacie (presque) pas de retardataires et direction Gaillac… 10h30-14h : Arrivée au premier domaine : le domaine de Salvy, une entreprise familiale tenue par un personnage à l’image de son terroir et de son vin : franchouillard mais convaincant. Nous avons donc pu suivre tout le trajet de la fabrication de son vin : du taillage de la vigne en passant par la mise en cuve et ce qui caractérise son vin jusqu’à la tant attendue dégustation accompagnée de son repas de traiteur ! L’occasion donc de partager avec les intervenants et de gouter vins doux blancs secs, liquoreux, rouges bien vifs… Enfin je me perds, passons à la suite. 15h : Le second domaine de notre périple : le domaine Labarthe est radicalement différent du premier : Vin bio par excellence et se vendant en beaucoup plus grande quantité. Nous avons pu descendre dans les caves et avons pu comparer ses dires avec ceux du premier intervenant, radicalement différent au niveau de leur avis sur le vin bio ! La dégustation se poursuit au niveau d’un bar dans une arrière salle avec une large vue sur les hectares de vignes (sympa pour fumer sa clope) 18h : Installation au logement, on a un réfectoire et une cuisine rien que pour nous, un son en fond, open aligot et chacun présente sa bouteille qu’il a ramené de chez son papi ou de son village ! Alors que la soirée avance un des voisins vient nous voir et décide de se joindre à nous et apporte ses enceintes, une fois la soirée finie tout le monde se couche dans le calme et la bonne humeur 10h30 : Tant bien que mal l’ensemble des œnologues en herbe se lèvent et départ pour le musée du vin. Explications sur la géographie, l’histoire et le terroir de Gaillac et dégustation des grands crus et petits domaines 14h : Dernier checkpoint chez le parrain du président au domaine Mas de bicary une dernière dégustation avant de reprendre la route vers Toulouse et l’occasion de quoi acheter une petite bouteille pour la saint valentin qui se déroule le soir même ! En conclusion : C’est à travers un périple de trois principaux domaines que nous avons pu découvrir les caractéristiques, l’histoire et ce qui fait la particularité de cette région qui chaque année est en collaboration avec la faculté de pharmacie Toulouse pour la soirée du beaujolais nouveau. C’est aussi l’occasion de rencontrer des passionnés de découvrir toutes les étapes de la fabrication de leurs crus puis de les déguster avec eux entre amis, de se couper du monde pour apprécier un bon vin et une bonne tranche de pâté. Chacun rentre donc le dimanche la tête pleine de souvenirs et une ribambelle de bouteilles sous les bras.

Un évenement annuel ou nous vous attendrons donc nombreux en 2017 ! Extrait du carnet de voyage de Chibre-masqué

60 ans de l’AEPT

Aujourd’hui, la Corpo est connue des étudiants pour ses différents événements, son local remplie de canapés, mais aussi pour ses ventes d’annales, de blouse et de pull.

tecte, des paillasses en faïence, une zone verte avec jardin botanique. L’AEPT obtient alors son local dans la Coque D. La ta pi ss er ie de

mère

ch ez ta gran d-

La petite salle étant actuellement utilisée comme réserve abritait la cafétéria des étudiants et la Corpo jouissait de la grande salle d’accueil actuelle.

Au cours des années suivantes, l’AEPT s’agrandie pour proposer encore plus de service : journal des étudiants en Pharma, pôle sportif, l’événement des « rallyes », etc. La majorité des associations de pharmacie ont été monté avec l’aide de l’AEPT pour permettre aux étudiants de s’épanouir dans leurs passions qu’elle soit spor-

Mais a-t-elle toujours été ainsi ? Évidemment non ! A l’origine, l’AAEPT a été créée pour compiler et imprimer les polycopiés de cours de pharmacie, notre actuel Ronéo. Les enseignants réalisaient leur cours à l’oral avec quelques transparents pour les illustrer, mais la faculté ne fournissait aucun support. Ainsi les étudiants de la Corpo s’attachaient alors à récupérer les supports de cours après des professeurs afin de les diffuser aux promotions entières. Nous sommes dans les années 60/70, la Faculté de Pharmacie est commune avec Médecine aux Allées Jules Guesde.

ASSOCIATIF

Cette année 2016, l’AEPT [La Corpo Pharmacie] fête ses 60ans. Je profite de l’occasion pour vous écrire un court article « rétrospective » sur son histoire. A l’avenir, grâce au contact avec d’anciens étudiants, aujourd’hui devenu pharmacien ou même retraité, nous tenterons de recueillir assez d’informations pour vous préparer un dossier spécial « Histoire de la Faculté & de ses associations ».

tive, culturelle, etc. Encore de nos jours, la diversité de l’AEPT ne cesse de s’agrandir avec la création en 2011 de la commission industrie ainsi que celle de PharmaSIEL en 2014.

Petit à petit la demande des étudiants évolue. L’AEPT commence à diversifier ses activités et se met à vendre du matériel de travaux pratiques : principalement des blouses, mais (plus étonnant) aussi de la verrerie. En ce temps, chaque étudiant possédait son ensemble de pipette & pro-pipette pour les manipulations en chimie (encore aujourd’hui certaines facultés demandent aux étudiants de posséder leur propre propipette). Un poste de VP Verrerie était donc présent au sein de la Corpo.

Certains croient [à tort] que « la Corpo est élitiste », faisant uniquement des soirées alcoolisés ainsi que l’apogée du bizutage d’antan. Ces gens-là se trompent pourtant lourdement. Le but même de l’AEPT est d’être au service de tous les étudiants de pharmacie de Toulouse, et si je peux donner un conseil il serait de vérifier par vous-même : venez dans nos locaux et accordez-vous le temps de prendre un café. Vous verrez que l’esprit de partage et d’amitié qui nous anime n’est pas réservé aux seuls membres de bureau ou aux faluchards.

En 1968, sous l’impulsion des 24 Corpos de Pharmacie de France, l’ANEPF voit le jour. Un grand pas dans la défense des étudiants en pharmacie est fait, permettant de donner une voix unique auprès des ministères.

318 528 heures à occuper les locaux de la faculté de Pharmacie.

En 1975, le CHU de Rangueil ouvre ses portes et quatre années plus tard soit Novembre 1979 la Faculté de Science Pharmaceutique s’installe à l’adresse actuelle au 35 chemin des maraichers. Véritable révolution : de nouveaux bâtiments d’archi-

Plusieurs centaines de soirées avec des milliers de litres de boissons servies.

Qelques chiffres : l’AEPT ou « La Corpo » c’est Quoi ? 5 Forums des Métiers et 29 Galas.

46 présidents et + de 300 membres de bureaux & membres actifs.

Un nombre d’amitié créée indéterminable.

11 Un article rétrospectif de Nicolas Bonnet

Partir en ERASMUS : Effectuer une année Erasmus est une expérience inoubliable : une immersion pour un semestre ou une année dans un pays étranger, parlant une langue différente de la vôtre, le tout dans une nouvelle faculté avec une façon d'enseigner propre à elle. C'est aussi une découverte, un enrichissement multiculturel avec des étudiants venus du monde entier et les natifs de votre futur pays d'accueil.

CULTURE

Avec très peu d'informations disponibles et des démarches fastidieuses, il peut paraître compliqué de partir. Cependant cet article tâchera de synthétiser la marche à suivre pour partir, étapes par étapes. 1. Où partir ? Pour pouvoir partir dans un pays, il faut qu'il y ait un accord entre la faculté de Toulouse et la faculté d'accueil. Sur le site de l'université Paul Sabatier, en suivant ce lien: http://www.univ-tlse3.fr/accords-internationaux-418797.kjsp?RH=1353314644069 vous pourrez visualiser la liste des facultés disponibles en remplissant correctement les bandeaux déroulants (Erasmus SMS, Faculté des Sciences Pharmaceutiques, Pharmacie, Europe). De là, plusieurs facultés s'offrent à vous, à vous de décider là où vous souhaiteriez partir.

2. Commencer les recherches :

Après avoir décidé où partir, vous devez contacter l'université d’accueil (je vous conseille d'envoyer un mail). Contacter le coordinateur Erasmus de là-bas serait le plus souhaitable, car il est le plus à même de répondre à vos questions. Vous pouvez obtenir ses coordonnées en cherchant sur le site de l'université d’accueil ou bien en passant au Forum Louis Lareng, à la sortie de métro Paul Sabatier (le gros bâtiment gris sur la droite en sortant de la bouche de métro). Dans ce bâtiment, est situé le bureau Erasmus, et ils seront à même de vous donner les coordonnées nécessaires. Il est important de contacter l'université d’accueil avant tout car il vous faudra demander le syllabus avec les différents modules que propose l'université, et tout simplement si l'échange est possible, car malheureusement avoir la présence d'accord ne signifie pas automatiquement la possibilité d'échange. De plus renseignez-vous sur les exigences linguistiques que demande l'université : certaines ne vous demanderont rien, d'autres auront des tests précis avec un niveau requis pour partir : TOEIC, TOEFL, IELTS, ou tout simplement une certification de niveau de langue qui peut se passer à l'université Paul Sabatier. Cela va de pair bien sur avec la langue d'enseignement de l'université. Partir dans un pays où vous n'avez aucune notion de la langue n'est pas un problème si les cours sont dispensés dans une langue que vous parlez (anglais, bien souvent). Cela devient une impasse quand la langue enseignée est celle que vous ne connaissez pas, et vous ne pourrez donc pas comprendre. Il est également possible qu'un mélange anglais/langue du pays d'origine existe. En bref, renseignez vous bien, car la barrière ou le niveau requis peut bloquer votre possibilité de départ.

monter son dossier

3. Préparer son dossier :

De plus faites attention si vous avez un stage à effectuer durant votre année Erasmus. Regardez la durée de celui-ci et quand est-ce que vous pourrez l'effectuer durant votre année. Même si la période où vous l'effectuerez sera différente, il est toujours possible de le faire avec un peu d'organisation. A vous de vous mettre d'accord avec le coordinateur et le responsable de l'année d'étude.

4. Finaliser son dossier :

CULTURE

Une fois tous les renseignements disponibles, il est finalement temps de monter son dossier. Faites une correspondance entre les différentes matières et ayez toutes les informations aux questions qui peuvent se poser. De là contactez votre coordinateur Erasmus français avec le responsable de l'année d'étude correspondant à celle de votre départ. Le nom de votre coordinateur français pourra vous être donnée au bureau Erasmus (car les coordinateurs varient en fonction du pays d’accueil), et le responsable de l'année d'étude à la faculté de pharmacie. Contactez-les pour parler de votre dossier. Certaines concessions sur certaines matières pourront être faites ou encore vous pourrez accepter de passer une matière en France, par exemple.

Une fois que vous avez l'accord du coordinateur Erasmus et du responsable d'année d'étude, avec tous les pré-requis nécessaires, passez au bureau Erasmus au forum Louis Lareng. Vous devrez remplir plusieurs dossiers, avec plusieurs pièces à fournir. Ils devront être signés par le coordinateur et le responsable. D'autres démarches administratives seront à faire avant votre départ mais elles vous seront notifiées par le bureau. De plus il est probable que votre université d’accueil vous demande de remplir un dossier, avec lettre de motivation,CV et résultats du test de langue par exemple, que vous devrez aussi joindre à votre dossier français. Tout cela sera envoyé à l'université d’accueil et à partir de ce moment-là vous devez attendre la réponse de l'université d’accueil, qui vous dira si oui ou non elle accepte de vous accueillir pour votre année Erasmus. En conclusion je dirai tout d'abord de ne pas baisser les bras et de ne pas se décourager. Pour être passé par là, les démarches sont longues, fastidieuses et je ne compte plus le nombre de mails, d'aller-retours au bureau Erasmus et de coups de téléphone que j'ai pu effectuer du commencement à la finalisation de mon dossier Erasmus. J'ajouterai que j'ai essayé de résumer de façon générale le déroulement pour postuler pour une année Erasmus. Chaque université est différente et vous aurez sûrement des différences par rapport à ce déroulement « théorique ». Foncez, et ne gardez que votre objectif final en tête, ça vaut vraiment le coup !

Good luck guys !

La Souche te tient la main pour faire pipi

KULTURE NOW Le point culture

CULTURE

Film : Exit trought the gift shop / Faites le mur : “C’est l’histoire d’un mec chelou qui filme un autre mec chelou en train de faire des graffitis, et qui va faire un film sur le premier mec chelou” - Churchill. On apprend ce qu’est le street art, si on ne se met pas à l’apprécier. C’est véritablement l’essor d’un pan de la culture de rue dont on suit l’évolution, avec des figures mondialement connues comme shepard fairey (OBEY) ou le légendaire Banksy, auteur du film se catégorisant “barely legal” (à la limite de la légalité), avec un fond moralisateur sur notre société. En bref : J’en dis pas plus, c’est une perle à voir à tout prix et à manier avec précaution.

Série : Man seeking woman : Si le burlesque et l’absurde ne vous déplaisent pas et que les loosers névrosés ça vous branche, cette série complètement WTF est faite pour vous ! Josh, 27 ans, cherche le véritable amour après s’être fait larguer. Ok comme ça, on dirait une série à l’eau de rose… mais c’est sans compter sur les rebondissements du style “speed dating” avec un troll, ou rencontre avec Hitler. On finit même par se demander si tout ça ne se passe pas dans sa tête. En bref : Une série WTF qui bouscule les genres, un bon divertissement avec Jay Baruchel (le beauf dans l’apprenti sorcier, film de beauf). À, au moins, découvrir !

Artiste : Parov stelar : Pilier dans le milieu de l’electro swing (nom barbare donné à un style musical se rapprochant plus du jazz pop moderne que de la tecktonik), sa musique remixée fait groover les petits et moins-petits culs n’importe où ! Il y a de quoi vous redonner le fizz, un cocktail explosif pour le lundi matin ! En bref : Un délice pour les oreilles et le cerveau, on peut autant danser que travailler dessus et ça vous donne le mojo ! (Mon titre fétiche : «The mojo radio gang», justement).

Théâtre : KNOCK ou le triomphe de la médecine : « Les gens bien portants sont des malades qui s’ignorent. » Knock, docteur narcissique, séducteur, escroc, manipule tout un village, telle une vulgaire émission télé. Mais ici la médecine est son tremplin, utilisant la confiance de tous en cette science « qui dit toujours la vérité » pour arriver à ses fins... et chacun tombera naïvement dans le panneau (oui, toi aussi...). Mais au final, Knock ne serait-il pas le seul malade de la pièce ?

En bref : Cette comédie grinçante dénonce la manipulation, le charlatanisme et l’obscurantisme, qu’il s’agisse de médecine ou de tout autre sujet ou idéologie, et pour une fois, prend le spectateur pour quelqu’un d’intelligent et capable de se forger sa propre opinion. À voir au Théâtre du Pavé (St Agne), du 19 au 28 Mai 2016. Mouton (et sa Muse) t’apprennent la vie

Les quatre

nobles vérités

Introduction au Bouddhisme Peut-être pensez-vous, comme les médias nous l’inculquent depuis notre plus jeune âge que le but d’une vie est de fonder une famille, de marquer l’histoire ou bien de laisser un héritage matériel à nos descendants.

En effet, lors de son premier sermon révélé à ses disciples les plus assidus, Siddartha Gautama (le Bouddha historique anciennement prince d’une caste de guerriers) a exposé les « Quatre nobles vérités » qui deviendront la pierre angulaire du Dharma (la loi de l’univers, la Vérité). Il faut savoir que dans les croyances Hindoues (desquelles découlent le Bouddhisme), l’homme se trouve bloqué dans le samsara, le cycle des réincarnations. D’ailleurs d’un point de vue scientifique, si l’on s’en réfère à la maxime bien connue, « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme » nous sommes de la poussière d’étoile, remodelée à travers des milliards d’années. Nos atomes sont présents depuis le début et nous avons été terre, eau et feu avant d’être Homme. La forme sous laquelle l’homme se réincarne dépend de son Karma, mais il est possible de rompre le cycle en atteignant le Nirvana (l’éveil) et c’est là qu’interviennent les quatres nobles vérités. 1ère Vérité : L’acceptation de Duhkha On pourrait le traduire par « souffrance ». Il ne s’agit pas là d’une souffrance physique mais plutôt d’une souffrance spirituelle empêchant l’élévation de la conscience.  Le corps est Duhkha en cela que les sensations qu’il permet de ressentir, qu’elles soient plaisantes ou non, sont fugitives et imparfaites dans les informations qu’elles apportent. 3ème Vérité : la cessation de Duhkha C’est faire l’expérience de l’extinction, l’expérience du Nirvana qui permet de transcender la simple existence humaine pour atteindre un état de conscience parfait, c’est l’abolition de la souffrance et du samsara. Buddha énonce les 4 vérités à ses disciples (Sarnath).

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Ce sont autant d’agrégats d’attachement à la condition humaine nous reliant inexorablement à la « souffrance » qui sont décrits dans le bouddhisme.

2ème Vérité : l’origine de Duhkha La soif, le désir, l’attachement, ce sont les moteurs du samsara. Il y’a trois formes de désir. La soif de plaisir, la soif d’exister et de transmettre l’existence à nos descendants, la soif de ne plus être. La soif est nourrie par l’illusion d’un soi stable alors que le soi est en réalité impermanent et sensible au changement.  D’ailleurs, la mort de l’égo décrite dans le livre des morts tibétain est une étape importante dans l’abolition de l’attachement et la compréhension de la vacuité d’une existence (l’homme n’est rien d’autre qu’une partie de tout). 4ème Vérité : la voie du noble sentier octuple Lorsque le Bouddha quitta son palais, sa femme et son fils afin de trouver l’éveil, il s’adonna à l’ascétisme, une pratique consistant à se contenter du strict minimum alimentaire pour survivre, plongeant ainsi le pratiquant dans un état de conscience modifié. Frôlant la mort de peu, il décida que les extrêmes n’étaient pas la meilleure façon d’atteindre le Nirvana, que ce soit en étant dans l’opulence ou dans la privation. La voie du noble sentier octuple était née. Il commença à accepter les aliments que les gens lui donnaient, ce qui lui fit perdre bon nombre de disciples et de partisans. Un jour, à l’âge de 35 ans, tandis qu’il méditait seul sous un arbre Bodhi (Ficus pour les botanistes), il trouva l’éveil, la révélation suprême et la cessation de la souffrance, le Dharma apparut alors et c’est ainsi que l’enseignement de Siddartha commença.

Ce qu’il faut retenir de ces vérités, c’est que la félicité de l’existence humaine n’est accessible que si l’on accepte la souffrance, que l’on comprend son origine et que l’on emprunte la voie qu’il faut pour se détacher d’elle. Le Nirvana selon les Bouddhistes est accessible à tous les humains, à la simple condition de s’en donner les moyens. Un article spirituel du grand shaman Jibé

Le dossier santé

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Autotests de dépistage du VIH, un élargissement de l’arsenal diagnostique 30 000, c’est le nombre de français porteurs du VIH et qui ignorent leur contamination (150 000 personnes sont séropositives en France). Contrairement à ce que l’on a pu entendre dire, l’épidémie de sida n’est pas en baisse, bien au contraire, elle augmente chaque année, constituant un véritable fléau sanitaire. Si aujourd’hui on dispose de plus de connaissances sur cette pathologie et sur son dépistage qui constitue un enjeu majeur de santé publique, le développement de nouveaux outils est primordial. En effet, réaliser un test de dépistage constitue le seul moyen de confirmer une infection par le virus. Et, en cas de résultat positif, il faut rapidement prendre en charge les patients car plus le traitement est administré tôt, plus l’espérance de vie se rapproche de celle de la population générale. Cela contribue également à la diminution du risque de transmission du VIH. C’est dans cette optique que la ministre de la Santé, Marisol Touraine, a annoncé le mardi 14 septembre la mise à disposition d’autotest de dépistage du VIH dans les officines. « Dans notre pays, 30 000 personnes sont porteuses du VIH sans le savoir. L’autotest VIH est une solution de dépistage supplémentaire qui ne se substitue pas aux autres moyens de dépistages existants, et qui ne se substitue surtout pas au préservatif, seul moyen de se protéger du sida », martèle la ministre. Autorisée depuis déjà deux ans, la mise à disposition de ces autotest a été longue car a nécessité des délais afin que la procédure de marquage CE soit réalisée et qu’une entreprise entame la production.

www.allodocteurs.fr

Quels sont les avantages de ces autotests ? Qui et comment les utiliser ? Dans quel but ? Autant de questions auxquelles nous allons tâcher de répondre au cours de cet article. Rappelons rapidement les différents types de tests de dépistage du VIH disponibles :

HAS – autotests de dépistage de l’infection au VIH, mars 2015

du Miguel Qui est concerné par un test de dépistage du VIH ? Toute personne pensant avoir été exposée à un risque d’infection par le VIH devrait se faire tester. Les recommandations 2009 de la HAS (Haute Autorité de santé) sur le dépistage de l’infection par le VIH en France précisent que l’ensemble de la population générale âgée de 15 à 70 ans devrait s’être vu proposer au moins une fois dans sa vie un test de dépistage du VIH, hors notion d’exposition à un risque de contamination.

Où trouver ces autotest, dans quelles conditions et à quel prix ? Ils devraient coûter entre 25 et 28 euros, en fonction de la TVA que leur appliquera l'Etat. Les praticiens ne seront pas autorisés à réaliser ce dépistage rapide en cabinet. L'incertitude subsiste encore quant à son droit d'utilisation par les associations. Vendus sans ordonnance, ces autotests ne seraient pour le moment pas remboursés.

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Certaines catégories de personnes sont plus à risque d’être exposées au VIH, soit car elles sont originaires d’une région à prévalence élevée soit en raison de pratiques à risque d’infection. Un test de dépistage de l’infection devrait être systématiquement proposé, quelle que soit la population, dans un certain nombre de circonstances particulières telles que la suspicion ou diagnostic d’IST ou d’hépatite B ou C, la de tuberculose, le viol etc. Par ailleurs, en cas de prise de risque datant de moins de 48 heures, la personne doit se rendre aux urgences pour une consultation et un éventuel traitement prophylactique post-exposition.

Comment procéder ? Après l'avoir désinfecté avec la lingette fournie, l'utilisateur pique le bout de son doigt à l'aide d'une aiguille et prélève une goute de sang via un embout à placer sur le support détectant et révélant la présence d'anticorps spécifiques du VIH. Les résultats apparaissent au bout de 15 minutes : une barre si c'est négatif, deux si c'est positif. L'autotest VIH® affiche une efficacité de 99% selon le fabricant. Mais uniquement si la contamination remonte à plus de trois mois. En cas de rapport à risque peu de temps avant le test, il est conseillé de le répéter dans les semaines qui suivent.

Interprétation des résultats :

Si le résultat du test est positif, l'utilisateur doit rapidement appeler son médecin ou Sida Info Service (0 800 840 800, anonyme et gratuit), afin d’être accompagné et orienté vers une prise en charge adaptée. Tout résultat positif doit être confirmé par une prise de sang. Car ce test n'est pas un diagnostic intégral, mais bien un dépistage. "Les autotests s’ajoutent à l’offre de dépistage existante et ne doivent pas la remplacer", rappelle la Haute Autorité de Santé (HAS). L'autotest VIH vient donc compléter et enrichir la palette de l’arsenal diagnostique contre le VIH et "permettra peut-être d'augmenter le nombre de personnes traitées à un stade précoce", espère l'HAS. Ce test ne se substitue en aucun cas aux autres tests en laboratoire. En février, la Haute Autorité de santé faisait déjà remarquer que l’autotest ne devait en aucun cas se substituer aux dispositifs de dépistage déjà existants, et qu’un résultat positif devait être vérifié en laboratoire. « L’autotest de dépistage du VIH fournit un résultat fiable sur le statut sérologique de l’utilisateur d’il y a trois mois », a rappelé l’autorité. En effet, avant ce délai, un résultat négatif peut être considéré comme trompeur, car le virus n’a peutêtre pas eu le temps de stimuler suffisamment la production d’anticorps, d’où le risque de faux-négatifs. La démocratisation de ces autotest constitue une avancée, semble toute, très importante en terme de santé publique dans la lutte contre le SIDA. Cependant, n’oublions pas que cette maladie pernicieuse car souvent silencieuse a des conséquences dramatiques tant physiques que morales. Si se faire dépister est un acte important, se protéger l’est encore plus et le port du préservatif reste la première ligne de défense efficace face aux assauts de la maladie. Il est d’autant plus de notre devoir en tant qu’étudiants dans une filière de santé d’être conscients des risques, d’en mesurer les conséquences et de sensibiliser autour de nous le plus de personnes possibles aux conduites à observer. Profitions certes de notre vie estudiantine mais n’oublions jamais… SORTONS COUVERTS ! Un article rédigé par Le Miguel

L’Actu Chaque jour dans le monde, il arrive des trucs de ouf. Comme vous êtes des étudiants qui passent la majorité de leur temps à bosser (lol), vous n’avez peut-être pas eu le temps de regarder les nouvelles sur la santé dans le monde. Du coup, on vous a fait un mix de tout ce bordel, avec des infos pour votre culture générale ! Ouais, on est géniaux.

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Des vaccins originaux 1. Un spray nasal Utilisé aux États-Unis et au Canada, c’est le vaccin antigrippal qui existe en spray nasal. «Fluenz Tetra» devrait être commercialisé fin 2016 en France pour les enfants à risque (mucoviscidose). D’autres sprays contre le virus Ebola et l’agent de la coqueluche sont également à l’étude. 2. Des gouttes buvables Ce mode d’administration de gouttes déposées sur la langue, très pratique, existe depuis longtemps pour des vaccins de la polio, de la typhoïde, du rotavirus et du choléra. Il est particulièrement bien adapté aux pays en voie de développement (pas besoin de formation à l’injection intramusculaire). 3. Un patch d’antigènes Doté de nanoaiguilles enrobées d’antigène vaccinal ou de microaiguilles autorésorbables, le patch a le vent en poupe. Plusieurs essais sont en cours dans le monde. En France, l’immunothérapie par voie épicutanée (EPIT) est déjà en cours d’essais cliniques avancés contre les allergies à la cacahouète et au lait. 4. Le laser traversant l’épiderme

CRISPR: prix de la découverte scientifique 2015

Percer des micropores de l’ordre du millimètre de manière indolore dans la couche externe de la peau pour atteindre des cellules de l’immunité. C’est ce que permet l’usage du laser, une voie très prometteuse suivie par plusieurs équipes dans le monde. Les essais n’ont été menés que chez l’animal, notamment en France par une équipe Inserm sur la souris contre le virus de la grippe, sans adjuvant.

©Stephen Dixon/Fen Zhang

La prestigieuse revue Science a décerné son prix de la découverte scientifique de l’année 2015 à “Crispr”, procédé d’édition génétique simple dont la précision est à ce jour inégalée. Elle devrait accélérer les recherches en thérapie génique, avec comme objectif la possibilité de faire disparaître des maladies génétiques héréditaires voire certains cancers pour lesquels la prédisposition génétique est prépondérante. La technique permet de neutraliser les propriétés de gènes défaillants dans l’ADN d’un individu. Les Crispr (Clustered Regularly Interspersed Palindromic Repeats, ou en Français : courtes répétitions palindromiques groupées et régulièrement espacées) sont des séquences répétitives d’ADN. La technique utilisant ces Crispr permet de couper une séquence spécifique d’ADN afin de la remplacer par une autre. Associée à la protéine Cas9, une enzyme spécialisée pour couper l’ADN, l’outil s’apparente alors à un véritable «couteau suisse génétique» ; un ciseau moléculaire qui permet de couper, copier et coller des séquences d’ADN. Cependant la technique fait ressurgir les problèmes éthiques liés à l’eugénisme par le biais de la modification génétique d’un embryon et donc de toute sa descendance potentielle. Si la revue Science désigne aujourd’hui Crispr comme découverte scientifique de l’année 2015, c’est plus en raison de sa popularité croissante au sein des débats qu’elle a provoqués. Car la technique à proprement parler a été développée en 2012 par la Française Emmanuelle Charpentier et l’Américaine Jennifer Doudna. Éponges anti-hémorragies graves

Commercialisé pour le grand public par la FDA, le pansement XSTAT 30® arrête de graves saignements où un garrot ne pourrait être posé. Autant dire très pratique quand l’accès aux soins à un établissement d’urgence est difficile. Insérées dans la plaie avec une seringue à piston, les éponges se gonflent et créent une barrière physique pour arrêter le sang. L’ensemble des mini-éponges contenues dans une seringue peut absorber environ 50 centilitres de sang. Trois lots d’éponges peuvent être insérés, au maximum et il peut rester en place sans danger durant 4 heures.

A LA S UIS P E D

É ANT 6 5 S 19

santé La Sclérose en plaque:

Antibiotique nouvelle génération :

Un antimycosique et un corticoïde autorisés pour plusieurs usages thérapeutiques se sont avérés capables de favoriser chez l’animal la production de myéline. Les données recueillies seraient suffisantes pour justifier une expérimentation sur l’homme.

Il y a maintenant un an, un nouvel antibiotique s’est montré efficace chez la souris pour traiter certaines souches bactériennes résistantes. Il sera probablement disponible pour l’homme vers 2020.

Dans la SEP, la gaine de myéline protégeant les nerfs

est attaquée par le système immunitaire, et se régénére difficilement. Les deux médicaments : Les expériences des biologistes nord-américains montre que le miconazole (utilisé pour traiter les mycoses) n’interagit pas avec le système immunitaire, et stimule directement les cellules productrices de myéline : les oligodendrocytes. On a donc une production de myéline, là où les cellules souches proches des zones démyélinisées ne se différenciaient pas en oligodendrocytes. Le second médicament est le clobétasol, un corticoïde utilisé pour ses propriétés anti-inflammatoires et antiprurigineuses (anti-démangeaisons) dans le traitement de certaines dermatoses, du psoriasis et du lupus. Le clobétasol a un puissant effet immunosuppresseur, et stimule les cellules souches qui se différencient en oligodendrocytes. Source : Drug-based modulation of endogenous stem cells promotes functional remyelination in vivo. F.J. Najm, P.J Tesar et coll. Nature, 20 avril 2015. doi:10.1038/nature14335

Les principaux antibiotiques ont été développés entre les années 1940 et 1960 à partir de substances naturelles puis à partir des années 1980 sur des molécules de synthèse.

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Le Dr. Kim Lewis, chercheur de l’Université Northeastern à Boston et principal auteur de l’étude, a baptisé sa découverte la teixobactine. C’est une molécule naturelle que lui et ses collègues ont trouvée en passant en revue environ 10.000 composés extraits de bactéries provenant du sol et cultivées selon une nouvelle méthode brevetée par la société pharmaceutique américaine NovoBiotic. Testé sur des souris, le nouvel antibiotique s’est, selon l’étude, montré efficace sur des bactéries telles que le Clostridium difficile, responsable de diarrhées, le staphylocoque doré, à l’origine d’intoxications alimentaires, voire dans certains cas de septicémies, ou encore Mycobacterium tuberculosis, la bactérie responsable de la tuberculose. Ces trois bactéries ont développé des résistances face aux antibiotiques classiques. Pour développer la teixobactine, les chercheurs précisent avoir mis au point une méthode permettant de cultiver des bactéries, jusque là incultivables, sur des micro-organismes en utilisant une «chambre de diffusion» introduite dans le sol pendant une à deux semaines. La teixobactine tue la bactérie en provoquant la rupture de la paroi cellulaire, un mode d’action similaire à celui d’un autre antibiotique, la vancomycine, utilisée depuis les années 50, souvent comme un traitement de dernier recours. Parmi les autres avantages, il cite l’absence d’effets secondaires observées sur les souris même si les chercheurs devront encore améliorer les propriétés pharmaceutiques du produit, et notamment «sa stabilité». Des news en vrac regroupées par Mouton

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harmacien, blogueur, illustrateur et vulgarisateur, Olivier Bernard est aussi connu sur le web sous le pseudonyme du «Pharmachien». Auteur de 2 livres, et reconnu comme le prix de l’innovation 2015 par l’Ordre des pharmaciens du Québec, il s’est fais connaître à travers ses articles qui font rire mais aussi et avant tout réfléchir. La Dopateam a réussi à décrocher pour toi lecteur une interview de ce personnage atypique.

Ici au Québec, les médias ont pris l’habitude de me présenter comme « le chien de garde de la santé », dans le sens que je m’oppose aux mauvaises informations scientifiques qui circulent un peu partout. C’est cool, car ça donne enfin un sens au nom « Pharmachien », que j’ai inventé sans qu’il ait un sens précis !

Bonjour Olivier, et merci d’avoir bien voulu répondre à nos questions. On commence fort puisqu’on va évoquer ta vie d’étudiant. Aurais-tu quelques conseils pour lutter contre le stress des exams ? Ta démarche d’apprentissage lors de tes études, comment est ce tu rythmes tes journées (sport, alimentation, travail) ?

Quand j’étais à l’université, j’avais des habitudes de vie horribles : je ne faisais aucun sport, j’inventais des repas hyper-caloriques dans le but de les ingérer goulûment et j’avais près de 50 livres en trop. Ma démarche d’apprentissage était à la même image : je n’étudiais rien avant la veille des examens et je dormais dans 80% mes cours. Heureusement, j’ai opté pour un meilleur équilibre de vie dès que j’ai terminé mes études. Donc… je n’ai pas vraiment de leçons à donner à ce niveau ! L’université est une période super difficile de la jeune vie adulte, alors il ne faut pas trop se mettre de pression pour être parfait.

Avoir une démarche scientifique pour toi c’est :

La méthode scientifique est la meilleure façon disponible d’étudier la nature et l’univers. Je dis souvent aux gens qu’ils n’ont pas besoin de comprendre les détails de la science ou d’y croire outre mesure, mais seulement d’accepter la méthode. Je pense que ça affecte tous les aspects de ma vie quotidienne ; ma copine dit que je ne change jamais d’avis avant une forme ou une autre d’expérimentation. Hum maintenant que j’y pense, la plupart de nos disputes démarrent comme ça…

Le but principal de mon site web est d’encourager l’esprit critique et d’agir comme contrepoids face à la masse de mauvaises informations scientifiques sur le web. Mais je ne peux pas y arriver seul ; j’espère donner le goût à d’autres scientifiques de s’y mettre, car c’est seulement si on est nombreux qu’on aura de l’impact. À part mon site web, je donne aussi beaucoup de conférences et de formations, autant auprès du public que des professionnels de la santé, avec des objectifs similaires. Bref, je cherche le trouble sur une base continuelle.

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Certains organismes ou fondations ont été créés comme Health on the Net dont la mission est de guider les utilisateurs d’Internet vers des sources en ligne d’informations médicales et de santé fiables, compréhensibles et pertinentes. Peux-tu nous parler de ton projet à travers ton industrie Synaupsis ? As-tu l’ambition de traquer la pseudoscience dans les moindres recoins de ce vaste monde qu’est le Web ?

Nos études nous poussent à apprendre toujours plus que nos prédécesseurs (du fait des nombreuses découvertes faites depuis), à tel point qu’aujourd’hui beaucoup d’étudiants ont le sentiment de « s’engluer » dans leurs études (peu de stages pour beaucoup de théories) avant de pouvoir se lancer dans le monde du travail. Les années passent et l’étudiant ne se souvient plus de la caractéristique principale des Apiaceae qu’il a vu en 2ème année, ou encore des étapes de synthèse d’un médicament précis. On dira que de l’ignorance née cette fameuse pseudo-science contre laquelle tu te bats avec férocité, mais ne penses-tu pas que l’éducation telle qu’elle est faite aujourd’hui tarde à spécialiser ses étudiants ?

Je travaille souvent avec des stagiaires ou des pharmaciens nouvellement gradués. Je suis toujours surpris de l’étendue de leurs connaissances théoriques… ainsi que de leurs difficultés face aux situations pratiques et réelles. L’expérience pratique forge les bons professionnels de la santé, donc oui à plus de stages. Par contre, à mon avis, les études devraient avant tout faire de nous de bons scientifiques. Je rencontre beaucoup de professionnels de la santé qui, au fil de leur expérience, sont devenus davantage des applicateurs de protocoles et d’arbres décisionnels… personne ne veut ça. Je crois que les bases théoriques, plutôt que d’être apprises par cœur, devraient être appliquées à des décisions cliniques réalistes et à l’évaluation critique de la littérature scientifique. Enfin, pour se « désengluer » le système, je recommande un amalgame d’herbes médicinales et d’huiles aromatiques en vente à fort prix sur le site web scienceesoteriquemachin.com.

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Quel est ton avis sur la vaccination en pharmacie ?

Nous avons les mêmes réflexions ici au Canada et les pharmaciens vaccinent dans plusieurs provinces, mais pas au Québec. Mon avis personnel n’est pas entièrement forgé sur la question… S’il y a un réel besoin à cause d’un manque de ressources pour vacciner, ça me va. Mais je crois qu’il y a une tonne d’autres actes professionnels que nous pouvons explorer davantage d’abord, par exemple l’ajustement des ordonnances et la révision des dossiers pharmacologiques. Je fantasme sur l’idée que nous devenions un jour les pros de la « déprescription », c’est-à-dire identifier les médicaments peu utiles qui devraient être cessés.

Quelle est ton opinion sur l’homéopathie et pourquoi selon toi beaucoup de personnes restent adeptes de cette médecine non conventionnelle ?

Heureusement, je n’ai pas besoin d’avoir une opinion sur l’homéopathie car la science est claire : elle n’a pas été développée selon des principes rationnels, n’a aucune plausibilité scientifique et est nettement inefficace à la lumière de la tonne d’essais cliniques et de méta-analyses disponibles. Mais si vous voulez absolument mon opinion, la voici : je crois que les produits homéopathiques ne devraient pas être recommandés par des professionnel de la santé ou vendus dans les pharmacies. Si l’homéopathie est toujours aussi populaire, je crois que c’est en grande partie parce que les scientifiques ne font pas assez d’efforts pour la dénoncer.

Le pharmacien 2.0 devra s’adapter à l’évolution du marché à cause des nouvelles technologies, comment vois-tu l’avenir des officinaux avant la singularité [NDLR : en référence à son tome 1, dispo chez ton libraire, c’est le moment de flasher) ?

CULTURE

Par chez nous, les pharmaciens sont majoritairement résistants face aux changements initiés par les nouvelles technologies. En fait, ce qu’on observe, c’est une forme de libéralisation de la santé, où tout le monde est capable d’avoir accès à l’information et aux outils dont ils ont besoin. Les professionnels de la santé ne sont plus la ressource-santé # 1 ; c’est plutôt Google. Dans les circonstances, je pense que nous devons être non seulement ouverts mais aussi intéressés à ce que les nouvelles technologiques apportent aux patients. Tout en se méfiant de Skynet, bien entendu.

De plus en plus de pharmacies low-cost se créent sur le territoire français. À l’image des grandes surfaces, ce type d’enseigne propose des produits ainsi qu’un conseil professionnel à moindre coût. De nombreuses pharmacies de quartiers n’arrivent plus à suivre financièrement et sont obligées de fermer boutique. Comment vois-tu l’avenir des officinaux (pharmacies de quartier avec maillage important du territoire et services de proximité, ou concentration des enseignes low-cost avec des professionnels de santé) ? Et l’avenir du monople pharmaceutique ?

Même problème au Canada : les grandes surfaces prennent tranquillement le contrôle du milieu de la pharmacie, ce qui amène un modèle américanisé avec moins de service personnalisé et plus d’offre de produits. Justement, ce matin même, je donnais une conférence aux actionnaires d’une grande chaîne de pharmacies où je critiquais ce modèle et j’invitais les participants à ne pas l’adopter. J’ignore comment on peut lutter contre cette tendance, mais j’encourage les gens à choisir leur pharmacie en fonction du service reçu plutôt que du montant de la facture.

Au canada, comment est vu le pharmacien par le patient ? (Par rapport au médecin, est-il considéré comme un simple conseiller vendeur ? Car chez nous en France le fait que le médecin soit également amené à prescrire les médicaments blesse l’image de notre profession, les étudiants de santé aiment bien se chamailler là-dessus: médecin = carabin, pharmacien = épicier, dentiste = plâtrier)

Au Canada, les services professionnels du pharmacien sont appréciés par le public au même titre que ceux d’un médecin. L’image du commerçant est toujours quelque peu omniprésente, mais elle n’est pas à l’avant-plan. J’ai eu l’occasion de discuter de ce sujet avec plusieurs pharmaciens européens et je sais qu’il y a un problème d’image par chez vous… Je crois qu’il faut voir là une belle opportunité pour bonifier la formation et offrir de nouveaux services cliniques. Aussi, nous devons prendre l’habitude de recommander en priorité des changements aux habitudes de vie avant d’envisager la vente d’un quelconque produit.

CULTURE

Lorsque tu as travaillé dans l’industrie pharmaceutique, quelle était ta mission ? Comment se déroulaient tes journées ? Le stress était-il plus important qu’aujourd’hui avec ton travail en officine ?

Quand j’étais à l’université, c’était un rêve pour moi de travailler dans l’industrie pharmaceutique. Ce que je voulais, c’était participer activement au développement de nouveaux médicaments super cools (j’étais jeune et innocent à l’époque). J’ai occupé plusieurs rôles, surtout du côté scientifique (ex. pharmacovigilance, information médicale, formation continue) mais j’ai aussi touché un peu à l’aspect commercial. C’était du travail de bureau typique, de 9h00 à 17h00, avec veston et cravate, dans un milieu corporatif hyper compétitif. Totalement déroutant pour le scientifique super cartésien et introverti que je suis… Au Canada, très peu de pharmaciens ont la chance de travailler en industrie, alors c’était vraiment formateur.

Quelles ont été les raisons qui t’ont amené à quitter l’industrie pharmaceutique ?

Après quelques années, j’ai accumulé plusieurs frustrations par rapport aux modèles commerciaux de l‘industrie et je suis devenu moins motivé par le domaine. C’était aussi un environnement de travail très rigide où la créativité était limitée. Vu que mon site web Le Pharmachien commençait à avoir pas mal de succès, je suis retourné du côté de l’officine afin d’avoir plus de flexibilité dans mon horaire et de pouvoir me consacrer à mes projets personnels. J’ai énormément plus de travail maintenant et je gagne une fraction de mon salaire d’antan, mais j’ai surtout plus de plaisir et de motivation.

Selon toi, quelles sont les différences majeures entre le monde de l’industrie pharmaceutique et l’officine ?

Ce sont deux milieux complètement différents et il y a très peu de similitudes. En industrie, tout le travail repose sur le respect de la réglementation et des procédures ; l’aspect clinique se résume à : « Qu’est-ce que j’ai le droit de dire ou de faire selon la norme XYZ-C3POR2D2 ? ». Cela dit, l’industrie a absolument besoin d’avoir des professionnels de la santé parmi ses rangs pour rester connectée à la réalité. Aussi, je crois que la plupart des pharmaciens auraient intérêt à mieux comprendre comment fonctionne le développement des médicaments.

Difficilement : ce n’est pas un milieu que j’ai particulièrement apprécié. Ce qui me motive le plus dans mon travail, c’est le contact avec les patients en première ligne ; je ne retrouvais pas ça à l’hôpital. À mon avis, être pharmacien d’hôpital, c’est vraiment une vocation. J’ai énormément d’admiration pour eux et je les vois comme des spécialistes. Mais ce n’est définitivement pas pour moi.

CULTURE

Comment as-tu vécu tes années de stage à l’hôpital ? Aurais-tu aimé travailler à l’hôpital ?

Quel a été le plus grand mythe médical que tu aies pu entendre ?

Le plus grand mythe médical, à mon avis, est la dualité naturel VS chimique, car énormément de fausses croyances partent de là : le naturel c’est meilleur, donc le chimique c’est moins bon, voire mauvais… les grandes entreprises contrôlent ce qui est chimique… les professionnels de la santé sont à la solde des grandes entreprises… je dois m’affranchir de tout ce qui a rapport avec le chimique et l’industrie… etc. Or, c’est un concept extrêmement difficile à expliquer au grand public. J’ai tenté de le faire à ma façon à travers tout le tome 1 du Pharmachien.

Si tu devais définir ta relation professionnelle avec les patients en quelques mots, cela serait :

Le contact avec les patients, c’est ça qui m’allume dans mon travail. Je vois chaque discussion avec un patient comme un défi à relever, où je dois d’une façon ou d’une autre le secouer suffisamment pour avoir une influence positive sur sa santé.

Curieux, et ayant fait des études en recherche clinique et fondamentale…. Pourquoi ne t’es-tu pas orienté vers la recherche médicale ?

C’était mon but initial : après ma maîtrise en recherche, j’ai débuté un doctorat et je voulais devenir chercheur. Mais après un an de doctorat, j’ai réalisé que la recherche m’isolait du public et ne me permettait pas d’assouvir ma passion pour la communication. J’ai donc changé de cap.

25 Une interview proposée par Cunimaton

Il était une fois...

Ilétaitunefois...©

CULTURE

Le sang universel L’idée n’est pas neuve. Elle date des années 1980, et pourtant elle garde encore dans nos esprits une allure d’un film de science-fiction. Stephen Withers, chef du projet ainsi qu’une équipe de l’University of British Columbia, en collaboration avec un groupe français, pensent avoir trouvé le moyen de transformer n’importe quel type de sang en sang universel de groupe O. Chaque jour plus 10 000 français prouvent leur fraternité en offrant leur sang. Et c’est près d’un million de malades par an qui sont sauvées grâce aux dons. (Source : Etablissement Français du Sang) Depuis janvier dernier, le pays a déjà fait face à deux pénuries de sang réduisant leur stock à une dizaine de jours : une en janvier et une fin juillet. Ces données nous montrent que plus que jamais, nous avons besoin des uns des autres. Les groupes sanguins A, B, AB et O se différencient chacun des uns par une séquence de sucres exprimée à leurs surfaces ; dont le groupe O constitue la base commune. Le groupe A se distingue par la présence d’un résidu N-acétylgalacosamine, le groupe B par un galactose et le groupe AB par un mélange des deux résidus. Depuis des années, des scientifiques ont tenté de transformer les groupes A et B en groupe O afin d’éviter toutes réactions immunes chez le receveur, jusque lors ces expériences ont été un échec. Pour se faire ils utilisaient des glycosidases spécifiques des sucres des groupes A et B. Bien que cette coupure n’impactait pas la survie de la cellule, l’action de l’enzyme était trop lente pour une application clinique. C’était sans compter sur la persévérance de Stephen Withers, David Kwan et Jay Kizhakkedathu. La publication en avril 2015 d’un article dans «the Journal of American Chemical Society» signe une véritable avancée dans le domaine. Ce dernier relate le développement d’une enzyme qui nous rapproche d’un pas de plus vers le sang universel. Ils ont utilisé une hydrolase issue du Streptococcus pneumonia SP3-BS71 (Sp3GH98) qui clive les trisaccharides antigéniques, déterminant le groupes A et B, et ceci de manière non spécifique. Cette enzyme a été ensuite modifiée génétiquement via une évolution dirigée permettant de contrôler sa stabilité, son activité et sa stéréosélectivité. Elle a subi plusieurs cycles de mutagénèse permettant de multiplier par 170 sa vitesse d’action, rendant ainsi possible son application clinique pour les transfusions sanguines, et d’organes. Il convient de nuancer ces propos, les recherches ne sont pas terminées et n’ont été réalisées qu’in vitro. L’utopie proposée par cette découverte n’est pas prévue pour demain, mais elle nous annonce un bel avenir. Jusque lors nous aurons toujours besoin de faire preuve d’abnégation et donner de notre de sang, encore aujourd’hui irremplaçable. Pour ceux qui veulent plus d’infos, lire l’article sur Internet « Towards the Production of Universal Blood by Structure-Guided Directed Evolution of Glycoside Hydrolases » (série A +++) en flashant le QR code ci-joint.

Le must-have de l’info, par Gondzilla

On ne vous les présente plus depuis que vous avez 2 poils au pubis, les boobies, ces collines pour certaines ou carrément planètes pour d’autres mènent la vie difficile à leurs proriétaires. Avec l’aide de JulieBoobs, nous avons répertorié pour vous (les mecs principalement, mais pas queue) les avantages et inconvénients de ces derniers.

Inconvénients : • Tu risques pas de chopper grâce à ça. • Ils font des hammacs pour seins ? • Tu te prends parfois les pieds dedans. • On dirait que t’as un gros bide, alors que non.

le app rtic

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D ead p

Inconvénients : • Ni trop gros, ni trop petit : tu peux pas vraiment draguer avec. • T’arrives pas à faire tenir un stylo par dessous (essaie, tu verras bien). • Tu prends vite des tailles de bonnet avec les hormones, et c’est chiant. Enfin, tout est relatif.

Avantages : • Tu peux nettoyer le sol de ta maison de retraite en te penchant un peu. • Ça garde la chaleur du tronc en hiver, tellement c’est étendu. • Tu peux ENFIN jouer au lasso comme le faisait le petit Roger en classe élémentaire.

Avantages : • Ni trop gros, ni trop petits. • La forme peut être un atoût, sans compter qu’ils ne tombent normalement pas. • Tu peux faire comme au moulin rouge avec des caches-tétons !

Les «Serpillères» Généralement, faut être agée de plus de 60 ans pour avoir ceux-là...

Les «entre deux tailles» C’est un peu la poitrine des indécises en fait.

Inconvénients : • À la piscine t’es pas la plus à l’aise. • Tu vas parfois au rayon enfant pour trouver ta taille.

Inconvénients : • En shopping, impossible de trouver un soutif/maillot de bain/robe de soirée à ta taille. • C’est ultra cher dans tout les cas. • Si tu veux pas paraître vulgaire il te faut les cacher, sinon on ne te parle que de ça. • T’as hyper mal au dos. • C’est vraiment chiant et douloureux en Andromaque (un peu de cul ça fait pas de mal). • Impossible de faire du sport sans un très bon soutif. • Tu transpires sous les boobs l’été (so sex) • Tu es définie par la taille démesurée de tes seins. • Tu perds de la bouffe dedans (chips, cacahuète, popcorn) et la retrouve jamais... True story

Avantages : • Le boob entre dans une main. • Ne sont pas flasques et ne tombent pas. • Les récepteurs sensitifs sont moins étalés, if you know what i mean...

Avantages : • Ça peut rapporter beaucoup de mecs, donc beaucoup de choppe en soirée. • On peut caler une bouteille de coca entre, et boire à la paille, et faire les challenges débiles «hold [random]» • Si t’es un trans, tu vois pas ton appendice urinaire. Sinon ça te fais juste chier de pas voir tes pieds.

Les «Tout ce qui est petit est mignon» Ce proverbe vient probablement de là : c’est petit mais c’est mignon.

DÉTENTE

Les «Big Boobs» Telles les montagnes russes, vous vous faites balader de long en large et en travers.

27 Un étude par Mouton et JulieBoobs

DÉTENTE

La signification des émotes snapchatte Snapchat, ce merveilleux outil de sextotage qui vous permet aussi de faire bader les copains restés à la ville en envoyant vos souvenirs de vacances dans des contrées lointaines. Snapchat, ce merveilleux outil d’envoi de dossiers de soirées (on sait tous que vous allez screener bande de bâtards, ça va encore finir dans la ronéo potin…) qui vous rappellera la soirée de la veille (Putain mais c’est qui elle ?). Mais alors, quelle est la véritable signification de ces émoticones à côté du nom de votre contact ? Après 4 mois de divination dans les entrailles de vomi et d’observations des P2 en PLS j’ai enfin leur signification. Tenez vous bien au torse de votre voisin(e), l’heure des révélations a sonné ! Le cœur en or : Drôle et attachant(e), tu comptes beaucoup pour cette personne, la preuve : ça fait une semaine que tu l’harcèles non-stop toute la journée. Malheureusement pour toi, ça veut aussi dire que t’es complètement dans la friendzone, voire même dans la «Gay-zone» aucune chance pour toi d’en échapper, pour ton plus grand malheur... Le cœur rouge : C’est l’amour fou, enfin du moins pour l’un de vous deux. Si vous êtes juste ami.e.s, il est temps de tout remettre en question… Il/Elle en attend sûrement plus de toi, même si ça fait longtemps que tu l’as rangé(e) dans la case « À jamais toucher ».

de meurtre. Si cette personne n’est pas sous Prozac, c’est qu’elle a pas la lumière à tous les étages, fuis loin pauvre fou ! Le smiley cool : Typiquement la personne qui met des lunettes de soleil même quand il neige en hiver. Parce que c’est le swag. Enfin, quand on voit sa tête de perdu(e), on peut se demander où demeure le « swag » dans tout ça… Ou alors c’est pour cacher ses petits yeux dus à la grosse soirée de la veille. Dans tout les cas, c’est bien le genre à retaper toutes ses matières aux repêches (mais sans les réussir…).

100%

Le smiley constipé : La personne est carrément gênée de parler avec toi, tu lui causes des troubles intestinaux des plus dérangeants et elle aimerait bien se débarrasser de toi, mais t’es un(e) vrai(e) relou qui lui colle aux basques. Achète toi une poupée gonflable ou un vibro et laisse donc l’infortunée personne tranquille, vil(e) puceau/pucelle.

Le smiley œil-sur-l’côté «Je suis coquin(e) » : Si t’as pas reçu de snapchat de nu, sache que ça ne saurait tarder si tu sais y mettre du tien. Cette personne ne voit en toi qu’un objet d’excitation pour son plaisir personnel, mais après tout tu t’en fous, autant en profiter non ? (Gaffe aux screen les enfants ! Non je déconne envoyez nous tout ça à dopamine. journal@gmail.com)

Le smiley « Je suis content » : Tel un électron de Mr. Gantet (Seul les anciens Purpanais comprendront tmtc sisi la famille), la personne en face de toi est extrêmement contente. La banane sur son visage toute la journée, qui te donne envie de lui effacer son sourire niais de néo-P2, ou simplement

Le « snap trique » ou un truc du genre : La personne à qui tu parles a confondu snapchat avec badoo, c’est une vraie chaudière en quête de satisfaction personnelle, if you know what i mean… Une belle carrière dans le porno l’attends, mais si jamais tu veux nous la présenter avant y a pas de soucis. C’est pour une étude statistrique…

Un article introspectif de Mouton

On a tous connu ce moment compliqué où tu voudrais épouser la cuvette de tes WC et où tu vendrais ta mère, ton âme et ton chat pour une aspirine. On a tous connus un...

Lendemain de soirée difficile

PS : Cet article se base sur une histoire vraie ellemême inspirée de faits réels. 8h30 : Alors que rien ne semblait pouvoir te réveiller, tu émerges de ton lit en roulant sur le flanc. Gueule de bois, estomac en vrac, des pénis dessinés sur le corps tu ne te souviens pas très bien de cette soirée du PORC de la veille… 8h40 : Tu distingues au loin une sombre inscription sur le calendrier traînant au milieu des capotes usagées et des bouteilles vides… « Test d’évaluation aux reconnaissances galéniques à 9h ». Quel est ce langage te demandes-tu ? La langue du Mordor peut-être… ? 8h41 : PUTAIN MERDE L’EXAM ! Tu cours à toute allure vers l’entrée de l’appartement, trébuches sur bizue chaudière allongée là, bouche ouverte, le regard mort au milieu des cartouches de proto et, dans un grand fracas, t’étales sur la moquette. 8h55 : Tu dévales les kilomètres te séparant de la fac, une envie de vomir te monte mais tu n’as définitivement pas le temps de t’arrêter. Heureusement, tu avais prévu le coup en prenant des menthos ! 9h00 : Tu avais bel et bien oublié ces menthos, tu te présentes donc à ta paillasse le teint cadavérique, l’haleine d’un putois malade et agité de spasmes désordonnés. Tu pries fort pour que le phallus sur ta joue ne soit pas compté comme une anti-sèche. 9h05 : Tu n’arrives toujours pas après plusieurs minutes à déterminer quelle odeur a cette fiole sur ta paillasse mais tu commences à te sentir vraiment bien bien bien… L’étiquette arrachée d’une fiole de Poppers trainant non loin et les gloussements de tes voisins te confirment tes soupçons : Salauds ! 9h09 : Alors que le prof se croyant dans une reprise de top-chef erre en comptant les secondes restantes, tu lorgnes vaguement les boobies de ta binôme penchée au-dessus de ses fioles. L’épreuve prend alors

une toute nouvelle dimension à tes yeux, tu te mets à ricaner en louchant, un filet de bave le long de ton menton. Elle prend peur et se met à hurler → YOU LOOSE, FATALITY ! 9h15 : Le ramassage des copies débute, tu te concentres fort pour que quelque chose se produise, n’importe quoi ! Oh tu lâches bien une caisse ou deux mais ça ne compte pas vraiment. 12h00 : Au RU tu jettes les PACES sur le côté pour rentrer plus rapidement, ces derniers se débattent avec la force d’un chaton asmathique cul-de-jatte, affaiblis qu’ils sont par les longues heures passées à la BU. Quand soudain, un purpanais ose lever le ton : avant qu’il ait le temps de dire « OUF » tu le plaques au mur par un jet de vomi parfaitement maîtrisé. Les Rangueillois t’acceptant enfin comme un des leurs t’applaudissent chaleureusement.

DÉTENTE

Toutefois il arrive que des obligations familiales, professionnelles ou autres obscures raisons t’obligent à émerger de ton antre à l’analogue du mouflon sortant d’une longue hibernation. C’est dans ce genre de moment que tu te demandes si toute la poisse d’un lointain ancêtre tchécoslovaque au 3ème degré n’est pas tombée sur ta gueule… Voici un de ces grands moments de solitude qui peut t’attendre au tournant.

12h30 : Le scandale que tu provoques en te battant avec le cuisinier à propos de l’odeur putréfiée de son poisson tourne soudainement à ton désavantage, le mawashi-giri retourné que la cantinière te colle dans la carotide te sonne suffisamment longtemps pour que tu sois jeté dehors. L’odeur persistant, tu réalises soudain la nécessité urgente de changer de chaussettes. 14h00 : En montant à la BU, tu t’amuses à mettre en coma éthylique tes amis triplants de Paces en leur soufflant dessus. Tes inepties fatiguent les pains grillés, un D4 en révisions s’envole jusqu’à ta table et t’impose le silence en te souffletant les naseaux à grands renforts de babouches. 15h00 : Tu te fais une cabane sous le bureau à l’aide de polys de biochimie et des vêtements de bizu limousin (il n’en a jamais vraiment eu besoin de toute façon). Fatigué tu te poses en PLS et t’endors en ronflant. 8h30 : Tu émerges de ton lit en roulant sur le flanc, tu aperçois bizue chaudière et le post-it annonçant ton exam de galénique exactement comme tu l’avais rêvé. L’exposition trop importante à l’alcool, drogues et pratiques anales t’ont probablement permis de vivre en rêve ta journée du lendemain. Et meeeerde, quel pouvoir daubé…

Une autobiographie de Chibre Masqué

DOMAPINE Hoax Network

La vérité frère, je l’ai vu sur Wikipédia.

« Pour ce numéro du Domapine, notre plus grand et fiable reporter a bravé tout les dangers de la faculté de pharmacie pour vous relater des faits graves et importants pour la santé publique. Et c’est aussi la fête des citrons ! » J.P.P

Pris de folie les étudiants assistent en masse aux cours !

DÉTENTE

Toulouse- Une situation sans précédent dans cette ré-

gion du Sud-Ouest de la France, les étudiants en pharmacie résolus à réussir leurs examens sans passer par la case « rattrapages » ni même à faire un second tour « redoublement » pour remporter ce qu’ils considèrent comme une victoire personnelle. Une décision qui choque, remettant en cause les valeurs même de l’éducation. C’est dans la faculté de pharmacie de Toulouse que s’est produit le drame. En effet, les étudiants en 2ème et 3ème année auraient décidé d’un commun accord de suivre le règlement pour « valider leur semestre et arrêter de passer pour des branleurs » selon leurs propres dires. Cela fait maintenant plusieurs semaines que les enseignants de toute la France décident de faire front uni en organisant une grève générale et de bruyantes manifestations face à ce qu’ils considèrent comme un complot et une insulte à leur travail. « Imaginez-vous du jour au lendemain le nombre de personnes dans ma salle de cours a centuplé et écoutait attentivement, chose à laquelle on ne m’avait jamais préparé lors de ma formation. J’ai même dû faire appel aux vigiles pour en faire sortir qui refusaient de jeter des avions en papier ! » Conspiration à grande échelle ou acte isolé ? Le gouvernement en grand désarroi s’est depuis beaucoup remis en question sur son incapacité à gérer cette crise, de nombreux experts estiment que ce ne sont là que les prémices de conséquences plus graves et qu’il faut s’attendre au pire. Pour des raisons de sécurité évidentes et pour éviter que la tendance ne se

A C T U

People : Selon une étude scientifique,

le nombre de selfies serait proportionnel à une trop haute estime de soi.

Santé : Un rapport du ministère de la

santé prouverait que les internes en pharmacie seraient capables d’endurer une quantité d’insultes à la seconde 3,52 fois supérieure à un individu normal.

Un reportage impliqué de Chibre Masqué

propage, certains lieux clés comme la faculté de pharmacie de Toulouse ont été placés en quarantaine et mis sous surveillance permanente. Parallèlement d’autres spécialistes considèrent l’ampleur de la médiatisation comme excessive. En effet d’après le Docteur Jean Bono, docteur en analyses comportementales appliquées et éminent professeur en lancers de pamplemousses nains : « Les enseignants de pharmacie n’ont qu’à s’en prendre à eux-mêmes. A force de faire septembrer les jeunes ils ont semé la graine de la révolte. Je suis persuadé que le temps saura adoucir les mœurs et que ces jeunes s’émanciperont à nouveau de leur scolarité pour se trémousser nus sous les feux de projeteur du Shangaï » ajoute-t-il avec un sourire confiant. « Radicalisés dès l’enfance devant des émissions éducatives comme “C’est pas sorcier” ou “Apprendre en s’amusant”, il fallait bien qu’un drame se produise pour que les gens comprennent. Pas plus tard que la semaine dernière, un groupe de forcenés est parvenu à remplir leurs feuilles de coche avant même la fin du temps imparti. Heureusement, ils ont été rapidement maîtrisés avant le début de l’épreuve suivante. » déclare avec fatalisme Mr. XXX professeur de Pharmacocinétique à Toulouse. Une situation de crise aux répercussions inquiétantes. Les bars de la place Saint-Pierre partagent pourtant ces inquiétudes et lancent une vaste campagne pour récupérer leurs clients, l’apparition de gobelets personnalisés, ainsi qu’un changement radical de la playlist devraient bientôt faire leur apparition avec notamment des titres phares comme « Biochimilf » ou « Galénique-ta-mère ».

Divers : Maintien de la grève de la

faim pour les sourds et mal-entendants qui se plaignent de trop entendre les musiques de maitre Gimms à la radio.

Environnement : Selon une étude,

les émanations Rangueilloises serait 136 fois plus nocives pour la couche d’ozone que celles d’un humain normal.

Sexe : L’embargo de l’élevage de

poulpes, en vue de son utilisation en guise de sextoys, enfin levé entraîne une sévère remise en question de la fiabilité de l’homme dans un rapport charnel.

Santé : Mise sur le marché d’un incroyable produit qui fait mincir en 45min (si vous suez beaucoup). Oh wait...

Il n’y a pas si longtemps de ça, on me proposais un produit miracle pour perdre des centimètres de tour de taille, sans avoir à bouger de mon canap (j’en ai pas, mais on dira que c’est le cas, pour l’expérience).

Perdre des centimètres sans bouger son gros cul

J’abandonne l’idée, faut pas déconner c’est quand même 2 bouteilles de Jägger par bidule au gel ! Mais c’était sans compter sur mes habitudes : en post-soirée encore à 2 grammes, on décide d’aller se taper de la bouffe hypocalorique type Weight Watcher© à notre resto préféré : McDonald’s. Grosse révélation, ils vendent aussi des Wraps, et à prix réduits ! C’est un peu les Leclerc ou les Lafayette de la marque, alors j’en profite. Je me lance et achète 4 wraps en variant les saveurs : poulet, poisson, crevette, chèvre... avec que des produits naturels du potager derrière le McDo (si si, c’est eux qui me l’ont dit !) : tomates, salade, cornichons, etc. Comme je me souviens bien des conseils prodigués par le vendeur, je me pose dans mon canap’ imaginaire, m’étale les wraps sur le bide, difficilement car ma main gauche tient une bière, et m’enveloppe de céllophane. Puis j’attends. J’attends, encore et encore. Du coup, j’ai fini ma bière, je me lève pour aller en chercher une autre. On m’a bien dit qu’il fallait m’hydrater après tout, ce que je m’applique à faire studieusement. Et j’attends encore. Moins d’une heure plus tard, je sors la règle en papier ikéa volée auparavant (ok, ça se vole pas OSEF) et mesure mon tour de taille et là... MIRACLE j’ai en effet perdu 2cm ! En bref, je vous invite tous à faire pareil c’est vraiment génial, surtout qu’après tu peux manger ton wrap ! 200% d’avantages quoi.

DÉTENTE

Faut pas me dire deux fois que je peux rien foutre tout en perdant mon bide à bière ! Ni une, ni deux, ni cinq kilos en trop que je me trimballe, je m’intéresse au dit produit miracle. J’écoute attentivement le vendeur, qui n’a jamais fait d’études médicales mais c’est pas grave, me dis-je, il connaît très bien son produit et n’hésite pas à le sur-vendre en me clamant que «ça marche !». Qui dit vendre dit acheter, et quand sonne l’heure de l’achat, je m’étrangle : 30 putains de Dolls. Pour un seul, et il en faut 4. J’ai vite fait le calcul...

Allez Tchou’, je vais me faire un soin du visage à la confiture, Wrap poulet et gros billets, J’vous aime putain.

Faire un cendrier de clochard avec une canette Comme on sait qu’en tant qu’étudiants vous avez pas un sous parce-que vous dépensez tout en soirées, on vous présente un petit tuto pour se faire un cendrier pour le prix d’une canette (testé et approuvé par Marc Haoui):

Tu as besoin : d’une canette, d’un ciseau, d’un cutter.

Découpe le haut de la canette avec l’ouvre boite/cutter.

Découpe des lamelles presque jusqu’en bas.

Plis les lamelles comme sur la photo, boloss.

6 Oui, c’est pas la même canette, on s’en branle...

T’en passes 2, tu plis sous le 3ème.

Et tu continue...

Voilà ton cendrier de clodo ! Des tutos qui sauvent ta vie, de Mouton

PHOT

BOMB

Le photobomb, de son autre nom « le chieur qui pourrit la photo », est une pratique à la mode depuis quelques années. Il semble impossible que vous n’ayez jamais eu l’occasion d’apercevoir une photo bombée tant elles inondent Internet. Fervente adepte de cet art, je vais vous énoncer les quelques règles à savoir, si vous aussi aspirez à devenir un photobomber.

DÉTENTE

1. La taille : C’est un élément clé pour le placement dans la photo. Tu es petit(e) : Ta vie n’aura jamais été plus simple. Tu vois que quelqu’un s’apprête à prendre une photo, tu cours, tu te mets bien au premier plan et tu la ruines de la façon dont tu le souhaites. Faire le photobomb depuis l’arrière plan est envisageable, mais cela demande plus de calculs et d’effort physique puisqu’il te faudra sauter au moment opportun (à éviter à partir de 2g d’alcool dans le sang). Tu es grand(e) : Les arrières plans de photos sont désormais ton royaume. Libre à toi de faire ce qu’il te plaira (non, les oreilles de lapin sont interdites depuis l’élémentaire). Évite les premiers plans, tu cacherais tout le monde, et la personne attendra que tu sois sorti du cadre pour prendre la photo, en prime tu passeras pour le gros lourd de la soirée. En résumé, tu peux te contenter d’une attaque éclaire et sournoise en arrière-plan. Tu es de taille moyenne : La moyenne, la normalité, la banalité, autant de mots pour dire que tu n’as clairement aucun avantage de terrain. On pourrait te comparer à Spiderman dans les Avengers. Cela étant, il te faudra faire preuve de ruse et d’adresse pour parvenir à tes fins et le résultat n’en sera que plus merveilleux. Tous les plans de photos sont à toi si tu es prêt à les accepter.

2. Le faciès : celui de tes photos d’identité serait parfait. Tu es aussi photogénique que Barney Stinson : Il te faudra apprendre à métamorphoser ton visage (pour qu’il ressemble plus à celui de ta mère) de sorte que les gens soient pris de dégoût rien qu’en te regardant. A noter que l’ignominie ne doit durer que le temps de la photo. Tu n’es pas photogénique (= moche en gros) : En deux mots, reste naturel ! Tu es né pour le photobomb. Avant ça, tu n’avais jamais osé sourire sur les photos, parce qu’après coup les gens te confondent avec Hannibal Lecter. Avant ça, tu arrêtais de cligner des yeux pendant deux minutes entières avant et après la prise de photo quitte à faire croire que tu étais sous acide; et malgré tous tes efforts tes yeux sortent mi-clos sur la photo. Si tu te reconnais dans ces situations, c’est que le photobomb était ta destinée. Le monde est à toi, à nous, les moches !

3. Le timing : L’élément fatidique. Tu dois toujours rester en alerte, à l’affût d’un quelconque objet technologique prêt à balancer un flash. Le plus dur est donc de rester en permanence concentré. Il te faudra apprendre à te servir de ton environnement, à coordonner ton placement et les muscles de ton visage, sans que personne ne te remarque. Car l’esprit du photobomb, pour nous les bomber, n’est pas de ruiner une photo, mais de se délecter du visage que font les gens en voyant que tu as ruiné une belle photo de groupe souvenir.

L’abjection que tu inspireras à ton entourage n’aura d’égale que la perfidie et la turpitude dont tu feras preuve.

Situe-toi sur cette échelle de niveaux du Photobomb:

Frodon Saquet - Tu es en proie à un doute perpétuel. Il te ronge, te consume lentement. Dois-tu te lancer ou pas ? Est-ce mal de détruire une photo ? Tu sais au fond de toi que tu désires le faire. Tu as besoin de la présence d’un tiers qui te rassure dans tes choix, et qui peut te porter … toi ! Et ce, afin d’accomplir ta tâche dans un arrière-plan que tu n’aurais pu atteindre seul. Ta citation : « Sam ! » x 9000

DÉTENTE

Peregrin Touque – Tu es novice. Tu passes plus de temps près de la table où trainent deux chips qui se battent en duel et tu attends désespérément une pizza qui n’arrivera jamais. En bref, tu es plein d’espoir et peu débrouillard. De ce fait, tu te retrouves dans l’incapacité de bomber une photo, ou même d’être sur une photo tout court. Pour toi une bonne soirée passe par l’estomac. Ta citation : « Qu´en est il du second petit déjeuner ? »

Gimli – Tu as désormais la passion du photobomb. Tu mets tout ton cœur à l’ouvrage ! Mais comme tu le dis si bien, tu es un sprinter et non un coureur de fond. Tu t’essouffles vite et as du mal à tenir la distance à mesure que la soirée avance. Tu sais que tu es doué, et tu estimes être d’un niveau égal à celui de Legolas ! Vous comptez même le nombre de ruines effectuées en une soirée. Ta citation (après que Legolas ait réussi à bomber une photo de classe de primaire) : « ca compte quand même que pour un ! » Legolas Vertefeuille – Tes yeux d’elfes voient tout. En conflit avec ton père qui porte des bois sur le crâne quand il part à la guerre, tu exprimes ton exacerbation en ruinant des photos. Ta nature svelte ajoutée à un entraînement intensif t’ont mené jusqu’ici. Et tu n’es pas prêt de t’arrêter si près du sommet. Tu réalises de véritables prouesses, et n’es jamais à court d’idées, comme de flèches. (sauf dans la bataille des cinq armées, il aura fallut attendre 6 films !) Ta citation : « Et moi j’en suis à 17 ! » Gollum – Tu es un maître en la matière. Les gens ont même tendance à t’éviter. Ils te trouvent légèrement bipolaire. A chaque fois que tu vois qu’une photo va être prise, ta seconde personnalité prend le dessus et fait des ravages. Photos d’amis, d’ennemis, ou de parfaits inconnus, ça n’a plus d’importance pour toi. Tu n’arrives plus à être normal devant un appareil. Ta citation : « Nous le voulons. Nous en avons besoin. Nous devons avoir le précieux. » Sauron – Personne ne peut plus te défier. Tu es le Maître incontesté. Les gens redoutent ta présence en soirées. Tu es capable de t’immiscer dans n’importe quelle photo sans que personne ne te détecte, tu laisses ta trace partout, ne serait-ce qu’une partie de ton anatomie. Regarde ces pleutres, ils ne savent même pas que tu es dans leurs photos quelque part… Tu es omniprésent. Le monde a raison de te craindre. Ta citation : « Tu ne peux pas te cacher. Je te vois » King Julian – Parce que Fuck it. Tu es sa majesté King Julian. Aucune photo ne devrait exister sans ta divine apparition. Ta citation : « Lequel d’entre vous est fou de mon corps ?! »

Un tuto bombesque de Gondzilla

LABLONDE

Dictionnaire illustraté

DÉTENTE

Suite à la réforme de l’ortograf, on s’est dis qu’il fallait apporter, nous aussi, notre contribution à l’évolution de la langue française. C’est donc avec un grand honneur que nous vous présentons le tout nouveau dictionnaire des écoles publiques : Le LABLONDE, dictionnaire illustraté (mais on avait la flemme de mettre des images...) Photohygiénique adj Capacité d’une personne à ne pas être trop dégueulasse sur une photo, genre passable, tu prends un cliché avec uniquement parcequ’au fond être famous c’est aussi s’occuper de ses fans. Quiprocul n.m Méprise par laquelle un postérieur est pris pour un autre. ex : «Gros Quiprocul tout à l’heure, je lui ai mis une fessée mais c’était pas lui !» Blond n.m Seul être tripède capable de procréer comme il faut avec une blonde, car il est le seul à pouvoir la comprendre. Blonde n.f Désigne la bipède à poils longs servant de bouche trou au beauf de base. N’est pas nécessairement blonde. ex : «Wesh, t’as vu comen elle é gaulée ma blonde ?» Prada ©

Divinité italienne du sac en cuir.

Ordénateur n.m Engin futuriste utilisé principalement par des geeks, mais pas uniquement parce que le Doc «Brown» en utilise un aussi dans le film retour vers le futur. LipStick n.m f Stick coloré ou non, parfumé ou non, pouvant être appliqué sur les lèvres (on dit pas lesquelles...). C’est vraiment la base de la base, si t’as pas ça dans ton sac t’es trop pas hype. Caguole n.f Nom attribué à toutes les brunes qui se trimballent en sac prada avec des lipstick et des prothèses ongulaires. À vomir sérieux... Orteil n.m Petit appendice servant à détecter le coin des meubles dans le noir le plus total. Règles n.f Prétexte pour enfin savoir si le chemin est vraiment boueux.

Voguer vb Action de sortir une clope vogue du paquet et de la fumer entre l’index et la majeur. Youporn n.m Seule source de consolation due à l’isolement à l’approche des rattrapages pour les mecs. Révisions n.f Maladie chronique ralentissant le bon visionnage de Game of Thrones et toute autre série chronophage. Infidélité n.f entraînement régulier pour mieux satisfaire aux besoins du conjoint officiel. Erreur 404 n.f Seul moyen pour un ordénateur de dire « Je t’ai bien niqué » et/ou se mettre en grève. Insulte n.f Subterfuge souvent utilisé pour regagner confiance en soi Amour n.m Effet indésirable pouvant apparaître à l’issue d’un plan cul, ou après un traumatisme cranien. Vodka

n.f m Première cause de natalité en France.

Major de promotion n.m Animal légendaire. Tricher n.m Action de survivre en groupe afin d’échapper au maléfique « redoublement ». Ronéo n.m Terme familier pouvant désigner à la fois un combustible, du papier hygiénique, un repaire temporel, du matériel destiné à la fabrication aéronautique, un support à dessin, des poids de musculation. Ah, et aussi en de rares occasions un support de cours (enfin je crois). Chocolat n.m Anti-dépresseur utilisant des voies neurologiques aujourd’hui encore inconnues.

Embrasser vb signal avertissant quand quelqu’un parle trop et que tu comprends pas tout.

Commander une pizza niveau des fesses.

Mensonge n.m geste d’empathie visant à préserver quelqu’un de la vérité.

Ceci était un message de :

Avion papier F-16

bat employé par les Etats Unis des Doublants de P1. Synonyme : Bouffe-ça-dans-ta-gueule

n.m Principal matériel de com-

Le meilleur dico au monde, par Chibre-masqué et Mouton

n.m Prendre du poids au

Retro Delirium tremens : n.m

Conséquence neurologique sévère liée au syndrome de sevrage d'alcool rapide non contrôlé ; il s'agit d'un état d'agitation avec fièvre, tremblements des membres, onirisme et trouble de la conscience, propre à l'intoxication alcoolique. En gros c’est vraiment pas un truc cool.

DÉTENTE

Tel un bon connard, je rentrais d’une semaine intense de ski bute dans les montagnes, accompagné d’autres connards triés sur le volet. Je me revois aller à la pharmacie de mon quartier de retour sur Toulouse, à la recherche d’une potion magique pouvant sortir mon estomac et mon cerveau de l’état apocalyptique dans lesquels ils étaient. J’entre dans la pharmacie, calcule l’itinéraire le plus rapide et fonce au comptoir blanc [FlashPast] Comptoir en bois usé, derrière lequel l’herboriste porte à merveille la barbichette, cheveux plaqués sur son crâne. Il s’adresse à moi : « Bienvenue, que désire monsieur ? » Putain, mais je suis où ? !

*** « Pardon ? me réplique le jeune stagiaire - Désolé, euh… j’ai une violente migraine, et mal au ventre, vous avez quoi à me proposer ? - On peut commencer par du citrate de …

Les Kassos©

Ça, c’es t moi

[FlashPast] … cocaïne en cachets, et du sirop à l’héroïne. » Me revoilà dans la vieille pharmacie. Au delà du comptoir des étagères supportent des fioles de sirop et des herbes. -Vous inquiétez pas, insiste-t-il en voyant mon air surpris, j’en prends moi même tout comme ma petite fille, c’est pour vous dire comme c’est secure ! *** ! Ah oui en effet c’est rassurant… Le stagiaire me regarde avec des yeux ronds, attrape 2 boites de doliprane et les rajoute au tout. - Ça sera tout ? » J’approuve d’un hochement de tête fébrile [FlashPast] 10 tickets conso s’il vous plaît ! » Je sors ma liasse de tickets, fais le décompte devant lui et tends le tout. *** ! - Excusez moi, mais vous ne pouvez pas payer avec ça ici… ! Voulez-vous que j’appelle un médecin ? - Euh oui, non, pardon. Mais c’est un rêve là ou … ? Pincez moi. » Il recommence à me regarder bizarrement, avec des yeux de chouette, littéralement. Il me lance un regard oppressant, faut vraiment que je me barre… [FlashPast] La soif me prend à la gorge, je vois une bouteille d’élixir à la coca derrière le comptoir, et demande si je peux en prendre une et à quel prix. Il me la tend (la bouteille, hein), quand… [Nom de zeus Marty !] -Boire du sirop à la codéine n’est pas indiqué dans votre cas Monsieur. » Putain de stagiaire. De toute façon je m’en fous, je rentre chez moi en calèche ! Hein ? Oulala je mélange tout. Ça va pas du tout. Je paye le moustachu, je sors de l’herboristerie et rentre chez moi me faire un petit cocktail. On verra l’écriture de cet article plus tard… Les Kassos©

Un Article Non Identifié de Mouton

L’Horoscope Leur première tentative de lire les étoiles ayant été aussi réussie qu’un groupe perchés de mayas écrivant un calendrier de fin du monde ou même qu’un flirt avec un(e) PACES quadruplant(e), Mouton et Chibre Masqué (après la découverte de moult menaces de mort ainsi que d’excrétions humaines de toutes sortes sur leur paillasson) choisirent de retenter l’expérience. Après un voyage spirituel et astral dans des temples tibétins oubliés et des open bar mitzvah caritatifs voici ce qu’ils découvrirent: Ton signe astrologique est… : Écocup : Vous avez beaucoup d’amour à revendre ! Le souci c’est que vous ne vous adressez qu’à des pauvres. Comme il est de notoriété publique qu’un chat permet de combler un vide affectif, vous devriez sérieusement penser à investir dans une animalerie. Télétobbies punk: Petit oiseau un jour deviendra grand ! Toutefois à force d’attendre, votre petite amie pourrait bien se décider à s’en débarrasser. Genre définitivement. PLS : L’amour est aveugle certes mais en ce qui vous concerne il faudrait aussi qu’il soit cul de jatte, manchot, sourd, obèse et grand fan de Céline Dion. Ça vous laisserai peut être une chance qui sait ? Poubelle: Vous vous sentez moche mais votre conjoint vous rassure en vous avouant que ce qu’il/elle préfère chez vous c’est la beauté de l’esprit plutôt que la beauté du corps. Le problème c’est que vous êtes aussi vraiment super con(ne). Capote trouée: Un PACES essaye de vous racketter votre stabilo à la BU, face à cette impudence votre dignité en prend un gros coup. Mais pas autant que lui. Tatou kleptomane : Sur l’autoroute du bonheur vous voyagez en trotinette, c’est dire combien vous êtes malheureux ! Mais ça aussi tout le monde s’en tape le nombril avec une babouche pour enfant. Prolapsus génital: Votre seule vraie réussite dans la vie c’est d’avoir compris que vous n’en aurez jamais. Et ça c’est bien. Phallus Impudicus: Vous avez un signe de merde, et c’est tant pis pour vous. Votre faciès en dit long sur vos relations sentimentales : elles sont inexistantes (du moins, quand il n’y a pas l’intégration qui est votre séminaire du bonheur vu que les filles sont assez saoules pour ne pas noter votre nez prohéminent). Licorne junkie : On peut dire que depuis l’inté tout vous réussit : Tel un dresseur pokémon vous avez attrapé toutes les MST possibles, vomi sur chaque pavé de route que vous avez pu trouver, inventé une nouvelle position sexuelle : la PLS, et raté un nombre d’heures de cours incalculable ce qui va vous amener au redoublement. Mais heureusement pour vous… c’est aussi la fête des citrons ! Palefrenier du roi : Votre érection/votre bonnet a la popularité d’interstellar, la taille de géant vert (mais pas le gout quand même ça serait chelou), la valeur du saint graal et produisent des sécretions dignes d’un crachât de lama yougoslave à 3 pattes nommé Jean Charles: le point commun entre tout cela c’est qu’il ne s’agit là que de fiction. Mr. Patate : Si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes dans la merde pour pécho à la prochaine soirée, surtout si vous sentez le fromage à plein nez. Toupoutou : Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Vous allez avoir une vie magnifique, être heureux en amour, la réussite au travail, fonder une famille de gros débilos et finir interné parce que vous avez trop pris de drogues. Faut redescendre, ça existe pas tout ça.