Horoscope

Il n’aura pas fallu longtemps à nos valeureux experts scientastiques, Chibre masqué et Mouton, pour décoder la seule véritée vraie : celle des «nous sachons lire dans les étoiles». Et puisqu’aujourd’hui on peut être expert de tout en ne sachoir rien, ils sont devenus Astroyologiste (ou un truc du style...).

À toujours prendre les probèmes de front vous allez droit dans le mur. Assurez vous d’entrainer le plus de gens possibles dans vôtre chute.

Tu vas être contacté par une cabale extrémiste de dauphins intelligents cherchant à réduire l’humanité à l’état de bêtes de cirque. Tu as été sélectionné pour incarner le ballon.

Si la distillation des tubercules était une matière cette année, aucun doute que tu en serais major. Malheureusement pour toi, cette année ENCORE tu iras droit à la case repêche.

Tu vas relancer l’économie à toi tout seul, et ton abonnement premium «Jaquie et michel» n’y est probablement pas pour rien...

Votre syndrome de Capgras récemment diagnostiqué est un mensonge : ce qui vous fait voir votre sosie à la place de vos proches est en fait dû à un narcissisme hypertrophié.

Tu vas réaliser que tu n’es en fait que le résulat d’une copulation éméchée du nouvel an. Non voulue. Avec le facteur (mais que faisait t’il là ?). Ben c’est ton cousin.

Deux choix s’offrent à toi : Tu peux soit échouer à absolument tout ce que entreprendras, soit mettre en débacle tout ce à quoi tu tiens. Quelque soit ton choix, les étoiles te garantissent le succès.

Le climat astral qui vous entoure vous pousse à entreprendre ou être pris(e), à simuler ou assimiler, à jouir et te réjouir. Un conseil : fais le bon choix.

Mars et Vénus sont alignés, signe d’une recrudensce de sex appeal. Le rapport avec toi ? Aucun.

Franchement au vu d’où tu en es, change de vie. Débarasse toi de tes potes, de ton épouse et de ta famille, puis pars en Laponie élever des Lamas tibétains. Y a un filon.

Chaque nuit tu rêves de ton inconscient te suppliant en larmes : A - de prendre congé de toi, B - d’essayer le doigt dans les fesses. Et chaque matin tu te réveilles. Et tu oublies...

En route pour acheter ton brunch pâté/pain tu es happé par une manif anti-masque. Plein de postillons tu deviens un expert multi-domaines, te présente aux érections présidentielles, pour finir Christ cosmique à R amonville.