A bántalmazás lélektanának nyomában Friends(?) with benefits (!)

Páli Patrícia

A bárányok hallgatnak!

Pedig tudnotok kéne, hogy nem a ti hibátok!

A bántalmazás lélektanának nyomában - Friends(?) with benefits (!) Azért, mert plüss nyuszi jelmezbe bújtatjuk, attól még ordas farkas a valóságban

„Színlelhetünk valódi emberi kapcsolatot, de mi valójában egy egyszerű szerződéses jogviszonyban vagyunk!”

Friends(?) with benefits (!) – Szőranya vagy drótanya

Az érintés biztonsága…

Mert, hogy túl a fiziológiai szükségleten, van egy sokkal fontosabb tényező a lelki egészség szempontjából, mely tényező végül eldönti, hogy kihez is kapcsolódunk valójában.

Harlow ikonikus anya – gyerek kapcsolatra vonatkozó szőranya - drótanya kísérletei a következőről szóltak. Azt vizsgálták makákókölykök segítségével, hogy a drótanyát vagy a szőranyát részesítik-e előnyben. Két csoportra osztották a kismajmokat – az egyik csoportban a drótanyánál volt a cumisüveg és a szőranyánál semmi, a másik helyzetben a szőranyánál volt a cumisüveg és a drótanyánál semmi.

A kísérlet eredménye az volt, hogy a kismajmok a szőranyán töltötték idejük túlnyomó részét, a drótanyához – abban a csoportban, ahol nála volt a cumisüveg – csak arra az időre mentek át, amikor ettek.

Harlow így arra a következtetésre jutott, hogy az anya – gyerek kapcsolat jóval túlmutat a táplálás, egy fiziológiai szükséglet kielégítésén és sokkal inkább szól az érintés biztonságáról, ez az igazán kulcsfontosságú a lelki egészség szempontjából.

A szőranya egy érzelmi és fizikai bázis, akinek biztonságot nyújtó jelenléte teret ad a környezet felfedezésére, jóllétünk megteremtésére.

Friends with benefits a műfaj, ahol a szeretetért - annak egy sajátosan értelmezett formájáért - folytatott küzdelem, ahol a biztonságot jelentő barátság szóval és a barátság, mint fogalom köré épülő pozitívan vonzó képpel a rideg drótanyát puha szőrrel, mint tökéletes illúzióval borítjuk be, szőranyává varázsolva látszólag megteremtjük önmagunk számára az érintés biztonságának illúzióját.

Felöltöztetünk egy “drótanyát” puha “szőranyává”, hogy megteremtsük az „érintés biztonságának” illúzióját, hogy elfedjük azt a rideg és érzelemmentes tényt, amire valójában szerződünk egy friends with benefits kapcsolatba való belépés pillanatában.

Túl hús - vér valónkon emberek vagyunk, egy bonyolult rendszer, ahol vágyaink és érzelmeink mozgatnak minket, ahol túl a puszta létezés profán valóságán valami mélyebb és személyesebb tartalom hajt minket előre és telíti meg tartalommal tetteinket - ezért kell valódi emberi kapcsolódás puha köntösébe bújtatni egy pusztán szerződéses jogviszonyra épülő kapcsolatot.

Obligatorische Ergänzung- mondja a német a legkedvesebb német szavamat, aminek a jelentése nem más, mint, hogy kötelező vonzat, azaz, hogy bizonyos szavak mindig ugyanazt a vonzatot kapják.

Alap szociálpszichológiai jelenség, hogy bizonyos fogalmakhoz, foglalkozásokhoz automatikusan hozzárendelünk emberi értékeket és ezekkel az értékekkel alanyi jogon felruházzuk az adott területen dolgozó embert. Megkapja, mint neki járó és hozzá kapcsolódó jelzőt.

A nővérke kedves és gondoskodó, a rendőr szabálykövető és megbízható…

„Biztonságot ad, ha abba az illúzióba ringatom magam, hogy jó kezekbe adtam a sorsomat!”

És akkor mi egy barát?

Van egy kedvenc pólóm, ami fennen hirdeti a következő szavakkal a barátságnak az esszenciális lényegét:

FRIENDS:

People who makes you feel special.

The possibilities are endless when you’re with your true friends.

Enjoy and party with them!

A barátságról én mindig azt szoktam mondani, hogy ez az a speciális kapcsolat, ahol önként és szabad akaratomból keresek egy olyan embert magam mellé, akivel jól érzem magam.

Ez az a privilegizált helyzet, ahol megválogathatom azokat az embereket, akikkel tényleg örömöt, jókedvet és kiteljesedést élhetek meg, ahol a kölcsönös bizalmon és az egymással töltött idő felett érzett értékességen van a hangsúly.

Egy emberi kapcsolat, ahol megélhetem, hogy különleges helyet töltök be egy másik ember életében, aki lát bennem valami olyan unikális értéket, ami miatt engem, s nem egy másik embert választ.

“Ha a testiséget mint egyetlen és uralkodó kapcsolati elemet kiveszem a fókuszból és belemosom egy komplex kapcsolati dinamikába, akkor a hangsúlyok sokkal kedvezőbb módon alakulnak és a testiség “már csak” egy komponens lesz a többi mellett.”

Ezért zseniális fedőnév a barátság extrákkal, hiszen ezáltal automatikusan olyan emberi és pozitív tartalommal bíró részletekkel ruházom fel ezt a kapcsolatot, amivel biztos kezekbe adom a testemet és nem alacsonyítom le önmagamat egyszerű használati tárggyá, hiszen első sorban az embert - az értékekkel, érzelmekkel és másik számára speciális jelentőséggel bíró egyedi lényt látja bennem a másik.

Nem áruba bocsátom a testem, csak hogy teret engedjek testi vágyaimnak, hanem rendszeresen találkozok azzal az emberrel, akivel felhőtlen boldogsággal és a feltétel nélküli elfogadás atmoszférájában tudunk jelen lenni egymás életében, gondtalanul és drámák nélkül és ha ennek a joy ridenak része, hogy by the way az ágyban is megéljük ezt az örömet, akkor azzal mi gond lenne? Ez is része egy nagy egésznek, s mint ilyen, ezzel semmi baj nincsen, hiszen ilyenek a testilelki jóbarátok!

És - elméletileg - erre születik megállapodás a friends with benefits megállapodás keretein belül!

Mely megállapodás értelmében 5 dologra mond igent az, aki a friends with benefits felállásba belemegy

1) Szükségem van valakire

Igen, legalizálni kell, hogy legyen szó akár lelki vagy testi szükségletről, a magány már nem opció és ennek az enyhítésére egy társat kell találni, aki szintén “csak pont ennyire vágyik”! Tűzoltás jelleggel csökkenteni szeretne egy felgyülemlett feszültséget, ahol a felek egymás szelepei lesznek ebben az időszakos megnyugvást hozó zsilipelési rendszerben. SOS jelleggel ki kell egymást segíteni, mely felállás és keretrendszer elfogadható mindkét fél számára.

2) Titoktartást fogadunk

A titoktartás legmarkánsabb megnyilatkozása, hogy a találkozók között konvergál a nullához a két fél közötti kommunikáció, hiszen alapvetően miről is lehetne/kellene beszélni?

Semmiről! Hiszen a találkozókat leszámítva a két ember teljesen idegen egymás számára, sőt a mesterséges buborék fenntartásának legfontosabb eleme az információmegosztás hiányának és tilalmának a pontos betartása, mert az én és te reláción túl nem nyúlhatnak az információk, mert az csak fölösleges bonyodalmakhoz vezetne, tartalommal és karakteres (arc)vonásokkal nehezítené meg ezt az alapvetően business viszonyt, amire senkinek nincsen szüksége.

Nincsen szüksége, hiszen a “valóságban” sose lesz legalizálva ez a kapcsolat.

Nem mutatják be egymásnak a barátaikat, nem hívják meg egymást szüleikhez, és szinte soha nem mutatkoznak együtt nyilvánosan - nem mennek el moziba vagy vacsorázni, de még hoszszabb közös útszakaszt sem tesznek meg.

A négy fal zárt kis világában zajlik minden - “titokban”.

És titkot úgy a legkönnyebb tartani, ha minél kevesebb konkrét információ kerül a felszínre! A semmi, a nem létező így tud láthatatlan maradni!

3) Biztonságba szeretném magamat tudni

Ha nem akarok kapcsolatot!

Ha emberileg sem akarok közel kerülni hozzád! Hanem csupán a benefit része érdekel ennek a kapcsolatnak, akkor miért kell mégis a régi jól bevált one night stand formulát egy újhullámos friends with benefits formára cserélni?

Két dolog miatt. Az egyik amolyan önbecsülés mentés céljából, hogy mégis ne valami ösztönei által irányított könnyűvérű emberként kelljen önmagamra gondolni, mert az eléggé demoralizáló lenne – azaz azért még tükörbe is szeretnék nézni indíttatás az egyik gyökere ennek.

A másik ok pedig nem más, mint hogy azért ez csak egy olyan kiszolgáltatott helyzet, amiben bármi megtörténhet, amiben sérülhetek. Így, ha van egy „biztos és kipróbált alany”, akkor egyszerűbb és biztonságosabb újra és újra visszatérni hozzá.

4) Problémamentes övezetként szeretném ezt a helyzetet megélni

Az emberi kapcsolatok – legyen szó bármilyen típusúról is – bonyolultak és drámákkal teliek. Harcolni kell és egymást megdolgozva kell öszszecsiszolódni, ami sok munka és energia.

A friends with benefits műfajt űzők pont ezt az érzelmi hullámvasutat és emberi kapcsolatokba befektetett energiát szeretnék elkerülni.

Felhőtlen néhány órára van szükségem – ez az alap mozgatórugó, mely vágy megvalósulásának pontosan egy kivitelezési módja van. Senki nem lép a másik személyes terébe be, hanem csak, mint egy kedves külső szemlélő hallgatja a másikat. Pont olyan ez, mikor a boltban sorban állva két egymás számára vadidegen abban a néhány percben, míg ott várakoznak, kedélyesen elcsevegnek egymás nagy örömére.

A tökéletes távolságtartás és nulla személyes bevonódás elvét betartva a vágyott idilli rózsaszínben úszó problémamentesség pontosan megvalósítható!

5) Nem akarok semmi mélységet sem vertikálisan sem horizontálisan ebbe a viszonyba megélni

Nem akarom a másikat mélyebben megismerni, nem akarok jövőt építeni ergo “kapcsolati fejlődést” megélni, hiszen ez a műfaj szigorúan az itt és most műfaja, ami elkezdődik, amikor belépnek a felek az aktuális találkozóba és lezáródik, mikor a találkozó végeztével kilépnek a helyzetből. Azaz ajtónyitástól ajtó csukásig szól a kapcsolódás, ami jó közelítéssel - ameddig ez a kapcsolat tartpontosan ugyanolyan forgatókönyv szerint zajlik.

És ebben a felszínen maradásban segít az előre meghatározott forgatókönyv pontos betartása, hiszen ez zárja le az utat az elől, hogy a kelleténél több személyes tartalom vegyüljön a szerződésben meghatározott kapcsolódási formán túl. Ezek a rögzített szabályok jelölik ki azt a szűk mezsgyét amin legális közlekedni és gyúlnak fel a vészvillogók, ha határsértő módon bármelyik fél is túllépne ezeken a “biztonságos” határokon.

Egy tökéletes kis buborék a friends with benefits forma, ami valahol a valóság és fikció határán egyensúlyozva egy pici buborékba zárja a feleket, megadva nekik a térből és időből kiszakított önfeledtség könnyűségét, a titokba zárt örömszerzés lehetőségét.

Egy nem áteresztő buborék héj zárja magába annak a néhány órának az emlékét, egy védőháló, ami benntart minden ott bent történt dolgot. Aminek küszöbén a felek felveszik a valóságból fikcióba vezető szerepüket, amit bent a küszöbön hagynak elmenőben, s mire kilépnek vissza a valóságba, levedlik bent megélt álruhájukat – mert erről szól ez a kapcsolati szerződés. De ez túl rózsaszínű, hogy így is legyen!

A valóság, hogy a buborék idővel áteresztő hártyává válik és a szépen leválasztott valóság és fikció a felek fejében, lelkében, életében elkezd összemosódni…