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| 2021 年8 月18 日 484 期 482 期 | 2021 年 6 月 23 日
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出门休假 金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？”
● 我和老爸出门购物，我带了把雨伞， 半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我：…… ● 爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服 了， “你吵不过就吵不过，摔什么东西！” 老妈毫不示弱： “我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一 巴掌说道： “好啊， 我儿子我随便打怎么样！” 老妈一边把我拉过去一边说： “儿子也是我的！” 说完又打了我一巴掌。 ● 老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。 过一会， 老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！ ■ 外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达，请下楼来拿一下。 顾客：我不在家， 外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。 外卖小哥：那钱怎么给我？ 顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 ■ 外卖小哥：您好，您已点餐成功， 我们马上为您派送。 顾客：给弄好点哦。 ● 坐车不用付钱 一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老 头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车。 奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙。 老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱吧？” ● 结婚了 讲师正在论述他的一个极其重要的观点： “当一个人错了的时候，他 妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意 味着他……” “结婚了。” 一个声音从观众中飞出。 ● 漂亮的屏保 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡 衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道： “好漂亮的屏保！” ● 离婚 “杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
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轻松一刻
编辑：陈 宏 荷 ２０21 年 8 月 18 日 星期三 兰 版 农历辛丑年 七月十一
■ 阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中 碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走， 你就是我的导盲狗！ 我应怎么做？把她带到沟里头…… ■ 闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的， 我好像发烧了。 我说：去看医生啊。 没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。 ■ 闺蜜： “会不会有一个我等的人，刚好也在等我？” 我： “一定会有的。”
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施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留 在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里， ”妻子安慰他， “狗和
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有趣事儿
“我在想， ”丈夫说， “ 如果家里能那么安静，我们 何必还要出门，在家里休假岂不更好？” Q
爆笑男女 闺蜜： “那，为什么他还没出现？” 我： “都在傻等呢，出现啥子出现。” ■ 男：在干嘛呢？ 女：在聊天呀！ 男：哦，和谁啊？
让孩子超无语的雷爸妈 又过了一会，老妈说； “脚怎么还那么臭！” “压根儿没洗！” “为啥不洗！？” 老妈生气了。 “我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！” “我端走时你怎么不说呢？” “我以为你端出去兑凉水了！” ● 坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。 我说： “他特别听话，我让他干啥他就干啥。”
外卖小哥囧遇
外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。 顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭…… ■ 外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
冷笑话 地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。” ● 解剖 我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶 尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学 渊源？我不好意思地答： “是的，我祖父是杀猪的。” ● 学动物 去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在 差，半天店员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛 叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。 长出了一口气说： “还是动物好呀，没有外语限制！”
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小
女： 当然是和我喜欢的人啦！ 男： 哦， 那你们聊，我下了。 ■ 早上听到一对小情侣说话。男的问： “我是不是你男神啊？” 女的说： “你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气地开始嚷嚷： “你看不起我啊，我怎么没男神特点了， 你说男神都什么特点？” 女的悠悠地说： “不喜欢我。” 男的一下脸红不说话了。 我妈： “嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？” ● 我：妈，你真白啊！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸淡淡地接了句：哼，这还没吃饱呢！ ● 过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果， 第二天早上它竟然下了一只蛋！ 我妈高兴得不舍得杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键 时刻能多活几天！ ● 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸： “怎么越丑的橙子越好吃啊？” 顾客：平时不都三十分钟么？ 外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！ 顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。 ■ 一人上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕 所外传来声音： “请问 X 先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。” ● 美女写真 美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里 的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地 把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴” ，还忙不迭地问： “怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？” 老妈说： “感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计 都是这个样子！” ● 星光灿烂 某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道： 如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！ ● 生日礼物 一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的 鸟会说 12 种语言， 会唱 10 种著名歌剧， 便立即买下这只鸟， 寄给了母亲。 这只鸟花了他 5 万美元。 他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样 啊？” 他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！”
■ 一个人常常因酒误事。 朋友劝他说： “酒不宜多喝，你看酒坛口的 布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！” 那人答说： “可是放在酒糟里的肉，是最不 容易腐烂的呀！” ■ 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物， 其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧， 写着 “葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物， 临走时把笔 记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最 后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的 葵花宝典忘记带了。 ■ 小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被 一戴红袖章的老太太逮正着： “随地吐痰, 罚款 10 元！” 小苏连忙问到： “前几天才 2 元呀！” 老太太撕下罚单说： “现在罚款单都变彩票 了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖 1000 元呀！你可要把单子收好，要记得去兑奖 哦。”
爆笑问答
● 灰太狼在家边做家务，边唱了起来： “狼爱 上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落， 平顶锅就落脑袋上 了。 ●“长颈鹿的脖子为什么那么长？” “女朋友家的院墙太高。” ● 小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它 怎么了，小蛇哭道： “ 她说我不踏实，一不能‘脚踏 实地’，二做不到‘一步一个脚印’ 。” ● 老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累得 不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来： “嘤嘤 嘤，嘤嘤嘤……” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道： “都这么大岁数 了，卖你妹的萌啊！” 老母鸡捂着脸望着空中继续哭道： “ 鹰鹰鹰， 鹰……” 老公鸡老母鸡，卒。 ● 小马过河，心里没底，就去请教森林里的 小伙伴。 老牛说： “水很浅，刚没小腿， 能趟过去。” 松鼠说： “深得很哩！过不去， 我的一个伙伴就 是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理 那两个傻 B，咱们是河马！ ● 小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问： 你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。 小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你 是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。 小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便 上前说：你一定是孔雀了！ 小鸟白了他一眼：滚， 老子是啄木鸟！