Chroniques Gérontiennes.

Chroniques Gérontiennes

E.J PAUL

1 Ceux qui se lèvent tôt sont-ils plus heureux que les autres ?

Jour 1 Le voyage du retour, bercé par les comptes rendus en boucle sur la guerre contre le covid 19 et les nécessaires mesures de confinement, m’avait laissé comme un goût amer.

Vite couché, j’avais sombré dans un sommeil sans rêves.

Puis le jour s'est levé, j’aime les lever du jour, celui là n’était ni mieux ni pire qu’un autre, le temps, même pas maussade peinait à se mettre au diapason de la situation inquiétante à laquelle nous devions faire face .

Cette situation dramatique, dramatisée même, imposait de se replier sur soi, s’isoler dans sa maison, avatar maternel qui nous protégerait en attendant une renaissance flamboyante. Ces événements nous obligeaient à nous couper de cette vie sociale qui nous structure, nous contraint, nous pèse parfois mais fait de nous ce que nous sommes.

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2 Entre activités plus occupationnelles que franchement nécessaires et quête éperdue de signes de vie de nos proches, nous vivions tout simplement; étonnés par l’importance et le temps que nous consacrions à la nourriture et aux repas à venir.

Robinson de ces périodes troubles, le temps pour nous s’était quasiment arrêté, mis en suspension. Une sorte répit “solitaire” s’offrait à nous.

Peut être avions nous besoin de cela pour, qu’enfin, comme dans tout bon film qui se respecte, tout le monde se retrouve, étonné de se sortir à si peu de frais de ce cauchemar qu’ insouciants et grisés par notre mode de vie confortable, nous n’avions même pas imaginé .

Et dans le congélo... des rennes glacés du Noël 2017.

“Confinement jour 2.”

6H. Réveil!

Allumer ou ne pas allumer la radio ?

Céder au virus de l’info, communier avec ses compatriotes ou se recroqueviller dans sa coquille dans un réflexe de protection ?

On ne se refait pas, j’allume le poste.

6H18: Faire un tour de jardin.

Et voilà,la gorge me gratte, j’ai attrapé ce foutu coronavirus ! En fait non, c’est juste le pollen de cyprès qui s’est partout déposé, recouvrant voitures et tables de jardin.

Tester tout de même ses capacités pulmonaires avec un petit exercice rapide (on ne sait jamais).

6H30: Imprimer un lot d’autorisations de sortie.

Premier essai: l’imprimante affiche un code erreur inquiétant, c’est sur, c’est fait exprès, comme le reste d’ailleurs, encore un complot des Francs Maçons ou des Illuminati.

Remettre l’imprimante sous tension. Ça y elle redémarre.

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3 Ne pas se laisser aller à la paranoïa.

7H: Surmonter le huis-clos.

Petit tour sur le groupe Messenger: à défaut de vrais rencontres, on échange des photos et des infos basiques.

7h30: Coup de téléphone aux enfants. Tout a l’air d’aller pour le mieux, Zian s’est fait quelques frayeurs mais, mis en quatorzaine, il semble serein.

Après une première journée de confinement à faire les “quatre heures réglementaires de travail” , les petits enfants sont maintenant beaucoup plus rétifs, comme si tout cela commençait, déjà, à moins les faire rire, la nervosité commence à gagner. ça s’agace, ça répond, le ton monte.

9H: Inventaire.

Il y a bien longtemps, j’avais lu dans “l’ Île mystérieuse” que les naufragés coupés du monde faisaient tous les jours un état des réserves et, pour tenir jusqu’à des jours meilleurs, organisaient un rationnement.

Placard : conserves et pâtes OK Congélateur: Plutôt pas mal , par hasard je mets la main sur les “rennes glacés” du Noel 2017 dont personne n'a voulu, voilà une bonne occasion de les liquider.

Cellier: Légumes Ok .

Placard du séjour: Chips et bonbons, j’engloutis en douce trois carambars. “ Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan !”

10 h: Travailler dans le Jardin.

De temps en temps je vois passer quelques congénères, l’air grave, bravant le « couvre-feu » . C’est fou le nombre de chiens qui ont besoin de prendre l’air.

Repas.

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4 Après-midi. Comme une irrésistible envie de “glande” me prend, je cède à l’appel de la cultissime “pause digestive”.

15H : Jardin pour faire comme si j’étais occupé.

18h: Ecriture: Je lance ma playlist “chansons françaises” Cabrel puis Souchon me plongent dans une ambiance à la Lars von Trier. Je coupe le son et continue en silence... " X-Tinction Agenda " J 3 du confinement.

6h: Petit coup d’oeil obsessionnel aux réserves: choux fleurs, mâche, épinards…

Finalement à midi ce sera nems, à moins que je ne fasse une fondue trois fromages…

Pas d'affolement, j’ai au moins 14 jours pour perdre 5 points d’IMC. 6h04: Est-ce qu’il faut se laver les mains avant d’ouvrir le frigo ou après ?

6h15: Tour sur FB. Je devrais limiter ma présence sur ce réseau. Mais le nombre de points rouges allumés me montre que je ne suis pas seul.

Quelques vidéos vidéos ou images marrantes sinon … du chaton, du chaton et du chaton… J’en profite pour éliminer en douce certains “amis” qui me dépriment.

Sur les réseaux, les gens, coincés chez eux avec des enfants à qui ils se sentent obligés de faire classe et leur conjoint qu’ils n’ont pas l’habitude de fréquenter aussi longtemps, vivent l’enfer.

Je prétends sournoisement que moi aussi.

En vrai, s’il n’y avait pas la peur de crever, je serais juste en train de passer une journée comme les autres.

8h: Radio: On a toujours besoin d’information en temps de crise... je me limite à celles des grands médias.

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5 Vivre confiné peut être drôle et sympa les premiers jours mais si ça dure, il va falloir trouver le moyen de rendre ce confinement beaucoup moins anxiogène.

9h: Garder un rythme social.

Ce n’est pas parce que personne ne peut nous voir, qu’on doit rester en “pilou” toute la journée: je saute dans mon très seyant survêt qui fait des poches aux genoux et au derrière.

Travail dans la maison.

Travail au jardin.

Pour la énième fois je déplace des cailloux.

L’herbe pousse, pousse alors … je sarcle, je sarcle, voila mon sport du matin.

Un voisin “remonte” de la boulangerie, son autorisation bien en vue. On échange en braillant comme des gorets (il est un peu sourd)... chacun de son côté de route.

11h30: Passage du livreur, j’ouvre le portail, m’écarte, il dépose ses colis (croquettes pour chats), pas de signature. Énième lavage de mains.

Midi environ: Apéro virtuel en vidéoconférence avec les enfants.

Seul Caille et Angie boivent, Manou...

Repas: (les fameux nems) Pause digestive: Comme dit mon Fido qui parvient à transformer son canapé en matelas à mémoire de forme et que, par là même, on peut raisonnablement considérer comme une professionnelle du confinement: “ Ce n’est pas grave de somnoler de temps en temps: le sommeil est très bon pour les défenses immunitaires” Je me sens rempli d’une “énergie de dingue”. Mes barrières immunitaires vont être au taquet.

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On nous avait pourtant prévenus...

J 4 du confinement.

Les malheurs attendus n’arrivent jamais ; c’est du côté où l’on ne regarde pas que tombe la tuile. » La Terre demeure: Georges R Stewart Ce n'est la faute de personne. Sauf de Dieu, s'il existe.

Si Dieu existe, alors oui, c'est Sa faute. Et quand je Le verrai, j'ai bien l'intention de Lui flanquer un coup de pied dans les couilles. ​ Le fléau: Stephen King Des hommes raisonnables ? Des hommes détenteurs de la sagesse ? Des hommes inspirés par l'esprit ?... Non ce n'est pas possible, là le conteur a passé la mesure. ​ La planète des singes: Pierre Boule Il n'y avait personne qui ne fût assuré que les bactériologistes trouveraient le moyen d'annihiler ce nouveau germe, tout comme ils l'avaient fait, dans le passé, pour d'autres germes.

La peste écarlate: Jack London Une quinte le courba en deux. Il se racla la gorge, cracha et reprit sa respiration.

Niourk: Stephan Wulf Il y avait quelque chose de sinistrement burlesque dans cette course effrénée au profit alors même que le monde était en train de mourir.

Je suis une légende: Richard Matheson «C'est grâce au strict respect des activités journalières qu'on garde le moral et qu'on préserve sa santé mentale».

Le dernier homme: Margareth Atwood Nous sommes très occupés et pourtant, rien ne nous presse. Nous disposons de vastes loisirs. Le rythme de la vie est lent. Chose bizarre, bien que les journées aient le même nombre d'heures, elles nous paraissent infiniment plus longues.

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7 Malevil: Robert Merle Combien de temps encore?

Depuis deux jours ils avaient fini la boite de salade de fruits.

Depuis deux jours ils n'avaient plus rien à manger.

La Route: Cormac Mc Carthy Pour cette nuit-là, quand j'ai vu l'aurore boréale, elle ne m'a pas apporté une once de réconfort. Elle s'est froidement déployée dans le ciel, comme elle le fera pour un million d'années.

Au Nord du monde: Marcel Théroux Comme aux heures les plus sombres…

J 5 du confinement.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les grandes crises commencent toujours par un discours martial: "Ils ne passeront pas, nous sommes en guerre, résistance..."

On désigne l'ennemi, on s'unit pour le combattre, on fait face, accompagnant le discours de rodomontades et de grands coups de menton. ​Les gens affolés se ruent sur les produits qu'ils estiment de première nécessité.

Conserves, pâtes, riz et même ... papier toilette. Dans les hypermarchés une déferlante de personnes s'abat sur les rayons.

On glorifie les combattants qui nous protègent.

Les blouses blanches: hommes et femmes dédient leur vie aux autres; dans le but de leur rendre hommage, les confinés applaudissent depuis leur fenêtre. Un spectacle émouvant qui rappelle les déclarations d'amour aux forces de l'ordre lors des attentats et pourrait durer le temps de la crise sanitaire…

On prend des mesures drastiques.

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8 (Vous voyez , on s'occupe de vous, on a les choses bien en main.)

On limite, on réglemente la circulation des personnes, on isole, on confine.

Certains collaborent: milices, brigades des mœurs, groupes de citoyens responsables.

Les activités inquisitoriales destinée à débusquer les déviants voient le jour. Les dénonciations pleuvent.

Les corbeaux s'en donnent à cœur joie: lettres anonymes , réseaux sociaux, insinuations.

Rien de nouveau sous le soleil ,remember Judas, l'Inquisition, le Tribunal Révolutionnaire, les"bons Français" sous l'Occupation...

Les petits trafics font leur apparition: marché noir, deals , arnaques diverses et variées.

Quand le garde-manger ressemble plus aux étagères vides de la bibliothèque de mes ados. Quand le congélateur se vide dramatiquement, il est temps de trouver une alternative pour ravitailler la maison.

On peut tabler dans un temps indéterminé sur une "Libération".

Il n'y aura plus l'angoisse de la mauvaise nouvelle.

On s'embrassera, on exultera, on chantera, on dansera, on se dira que: C'est fini plus jamais ça !

On se pavanera en claironnant que: L'ennemi est définitivement terrassé.

Puis viendra le temps de la recherche de boucs émissaires.

La désignation (et la punition de coupables): gouvernement, Chinois, Italiens... servira d’exutoire à une population aigrie par les angoisses, peurs et petites lâchetés accumulées au cours de ce long "hiver".

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Sans doute un héros…

Biographie: J6 du confinement.

Hénaurme Blog. “ Toujours une longueur d’avance.”

Gros bébé de quatre kilos huit cents, HB voit le jour à Meiringen: commune huppée du canton de Berne.

Sa mère, Livia, d'ascendance Italienne, contralto à la carrière avortée l’initie aux arts mais HB ne supporte pas l'ancienne diva.

Par dessus tout, il apprécie la compagnie virile de son père, qui l'emmène pêcher la truite sur les rives du lac d’Interlaken.

A l'école, doué en anglais,espagnol et allemand, HB est souvent premier de sa classe.

Devenu adulte il a soif d’action et rêve de se trouver au cœur de l'histoire en marche.

Il tente de s’engager dans l’armée de l’air mais lors de l’entretien d’incorporation, sa voix de tête, malgré un corps robuste, le dessert, il est cependant réformé en raison de sa mauvaise vue.

Obstiné, il postule pour un poste de traducteur auprès de "l’Armée en Confinement".

Reçu à bras ouvert vu la faiblesse des effectifs, il est aussitôt envoyé en mission dans le Nord de la Lombardie.

Là, il fréquente assidûment le bar “Capogiro Joy Club” où, confinement oblige, il est assigné à résidence.

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L’Empire des sens. “ Ce qu'il vous faudrait, c’est une bonne guerre".

(Les cinq sens*) J 7 du confinement.

On fait instinctivement un pas de côté, ce qui nous place aussitôt à bonne distance distance l'un de l'autre .

“On ne se ne touche pas la main non plus!” me dit Jacky.

Je ne sais pourquoi mais, le dénommé Jacky qui descend tous les matins, aux aurores, chercher son pain, évoque pour moi la chanson de Brassens: “ Heureux comme un pape et con comme un panier.”

“Ils nous font chier ces chinois! annonce t il tout de go.

Il “réfléchit”, se ressaisit “Note bien que c’est pas pour toi que je dis ça…” “ Bon, je file! Jeannette me dit qu’il ne faut pas trop stationner face à quelqu’un. On sait jamais.”

Je lui laisse reprendre gaillardement le chemin vers le village, omettant de lui rappeler que, le lundi, la boulangerie est fermée.

Quand on touche les fruits, a sans doute dit Jeannette qui parle d’or, on les lave.

Dans le cellier, un raisin appétissant me fait de l’ œil , je le baigne copieusement, me lave les mains, le mange, me relave les mains …

Le vieux pain de savon qui craquelait, délaissé sur son support, retrouve, en ces temps bénis, une deuxième vie et fond comme la banquise en cet hiver caniculaire.

Ce matin hormis notre joyeux luron, je vois passer essentiellement des joggeurs.

Trois pour être précis; le premier, vu son profil, doit regretter les douceurs qu’il a englouti depuis le début de la quarantaine: en short satin vintage, bandeau autour de la tête, camelbak bien harnaché, il entreprend un petit tour qui lui permettra d’avoir bonne conscience au moment de l’apéro.

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11 Le deuxième qui passe est un vrai pro, on voit qu’il démarre nerveusement, pied au plancher, calculant mentalement l’itinéraire qui va lui permettre de multiplier par 10 les distances du jooging “Macronien”.

Vient enfin celui qui n’aime pas courir, qui n’aime pas le sport non plus mais à qui, la “sortie prétexte” va permettre de fuir, un moment, l'atmosphère étouffante du confinement.

On entend monter les éclats de voix des gens qui se rencontrent à distances respectées sur le chemin du village et les musiques “plein pot” s’écoulant des voitures de ceux qui n’ont pas voulu marcher.

Vers midi, résonnent le cliquetis des couverts et le bruit des verres qui s’entrechoquent, frappés par d’heureux confinés déjeunant dans leur jardin!

On sent monter une appétissante odeur de grillade qui succède: aux fragrances des herbes détruites par les jardiniers suractifs ainsi qu'aux relents de plastiques, brûlés par des artisans peu scrupuleux qui, en douce, nettoient leur chantier. ​ Tout au long de la journée, sans le moindre répit, je goûte les menus “diététiques” que, par désœuvrement, je ne manque pas de cuisiner.

Entre les repas, je recherche activement des “douceurs” oubliées par mes petits enfants: nounours en gélatine, truffes en chocolat stockées depuis Noël, carambars planqués par mes loutres dans le dortoir des enfants...

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12 A l’heure du coucher, passant dans le séjour, je lorgne même sur la bouteille de Cointreau. Et hop une petite gorgée en cachette de ma femme.

Encore une que les chinois n’auront pas... * St Saens Camille : (1874 : Danse Macabre.) “ Ce qu'il vous faudrait, c’est une bonne guerre".

J 8 du confinement.

Fin des années soixante.

A la fin du repas dominical, après avoir éclusé sa troisième Fine du Languedoc, l’oncle Léon, rescapé de 14/18 prenait à parti les jeunes chevelus que nous étions en vitupérant: “ Bande de zazous! Ce qu'il vous faudrait, c’est une bonne guerre".

Nous trouvions cela, comment dire... un peu excessif, pensant (on respectait les héros en ce temps là) tout de même: “Quel vieux con!"

Nous avions tort: Tonton avait raison car: ● Une guerre c’est bon pour l’emploi. En son temps Karl Marx affirmait que les guerres étaient pour les États une façon de contrer des crises économiques. De même, Keynes et ses émules soutiennent l'idée qui veut que les dépenses militaires, « stimulent » l'économie et permettent de sortir des crises. ● Tonton avait raison: S’il n’y avait eu 39/45 les 30 Glorieuses n’auraient jamais existé. ● Tonton avait raison: Une bonne guerre ça booste l’ invention: sans nos Boeings ou Airbus, fruits des recherches d’une industrie à l’origine militaire, pas de vacances en Thaïlande, Philippines ou Punta Cana. En suivant cette logique implacable, nous ne pouvons que nous 12

13 féliciter de la découverte de la pénicilline et des antibios qui soigneront efficacement les MST que nous ne manquerons pas de ramener de la bas. ● Tonton avait raison: La guerre c’est beau, c’est photogénique et puis, l’odeur du napalm au petit matin… ● Tonton avait définitivement raison: Sans guerre comment voulez vous que l’US Army vienne tous nous sauver à la fin du film.

Et voilà, on l'a notre guerre!

Pas une guerre classique avec tranchées, bombardement et tirs de mortiers!

Non, une guerre cheap, sans élégance, vulgaire; une guerre de “ bambis”, plutôt raccord avec ce que notre civilisation est devenue.

Avec inconséquence, nous avons accouché d’une société, sorte de Truman show que tout un chacun, “bouzé” sur son canapé, regarde avec envie, admiration et même une pointe de jalousie.

On vit par procuration, regardant une bande de jeunes oisifs s’interroger sur l’opportunité de: faire un soin complet du visage, une nouvelle coupe de cheveux ou un traitement de beauté pour la nuit !

On suit avec intérêt le dilemme de Tiago qui hésite entre télécharger sur Spotify le dernier album de Kenji ou celui de Soprano .

On est heureux pour Jesta qui clame haut et fort: “ Putain! j'ai trouvé l'homme de ma vie."

J'arrête là, me demandant quelle image de notre civilisation nous allons laisser à nos descendants ?

La pauvreté ?

La guerre ?

La catastrophe écologique ou sanitaire ?

Non!!! Je pense que ce sera plutôt la sex tape ou le derrière de Kim Kardashian.

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Sergueï J 9 du confinement .

- Vous connaissez Sergueï ?

- Le réalisateur? Celui du cuirassé Potemkine, du landau qui descend les marches d’Odessa? Eisenstein je crois.

- Non, on n’est pas ici sur “les carnets du cinéma”!

Alors les instits, on sèche! Petit indice: ça a un rapport avec l’école.

- Je sais, je sais : Prokofiev . ( Si vous saviez comme il m’a dépanné celui là !) Nul en musique à un point pas possible, je tenais tout de même à respecter mon emploi du temps alors, je passais à mes élèves “Pierre et le loup”. Haaaa! ils en ont bouffé les petits, du chat, du canard et du papet qui se traîne.

Au fait... c’est quoi un basson?

- Vous n’y êtes toujours pas. Guytou, je sens que tu piaffes derrière ton clavier, vas y dis leur.

- Il s’agit bien évidemment de Sergueï Bubka (en ukrainien : Сергій Назарович Бубка), spécialiste du saut à la perche, né 1963 à Louhansk en URSS. En vingt années de carrière, il a réalisé quarante-six sauts au-delà des 6 m, remporté six fois les championnats du monde d'athlétisme et obtenu une médaille d’or aux Jeux de 88.

Il possédait une technique de course parfaite, ses qualités gymniques et sa force lui permettaient d'utiliser des perches plus longues et plus dures que ses concurrents.

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15 Malin, il ne faisant progresser ses records du monde que centimètre par centimètre profitant ainsi des primes allouées.

- Je n’en attendais pas moins de toi, mais ce n’est pas lui.

- Easy pour qui suit l’actu! Ton Sergueï, c’est celui qui a posté sur le net la vidéo de Griveaux, qui pour attirer l’attention et ne pas sortir de chez lui, se cloue les roupettes sur la table de sa cuisine.

- Pas du tout, celui là c’est Piotr, Piotr Pavlenski.

Sergueï c’est un collègue de “Normale”.

Un authentique prince russe dont la famille était autrefois au service du Tsar.

Son arrière grand père qui détenait l “office de commandement” d’un régiment cosaque avait aidé l’empereur d’Autriche Hongrie à mater une rébellion séparatiste. François Joseph I er (le mari de la célèbre Sissi), pour le remercier, avait donc permis au glorieux ancêtre d’ apposer à son nom de famille le titre de Abdank . (Dérivé par proximité phonique: du danke schön allemand.)

A la suite de la révolution d’Octobre, la famille au grand complet s’était réfugiée à Paris. Pour ensuite essaimer jusque vers Montpellier.

Sergueï Abdank Kossovsky, (Serge sur son passeport ) vit maintenant tout près d'ici.

Il aime sa maison, son confort et comme tout slave qui se respecte, cultive une bonne dose de fatalisme.

Il a donc, au tout début, accueilli le confinement avec joie et délices.

Fou de télé, de photos et de site de blagues, il a vu dans cette opportunité un moment pour se poser, retoucher ses clichés et voir de vieux films en replay.

Hélas, Bouygues Telecom ne l’entendait pas de cette oreille: panne sauvage d’internet.

Panique, affolement tentative de contact avec la maintenance ...

Maintenant qu’internet est à nouveau fonctionnel, il peut comme il en a l’habitude nous inonder de petites histoires drôles: les blagounettes de Sergueï.

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16 Les jours défilent au pas de l’ennui.

J 10 du confinement.

(A la demande d’un ami qui m’a beaucoup appris: du Forsbury Flop au calcul de VMA ...)

Dans les temps troublés, nos dirigeants aiment les phrases chocs qui passent dans l’histoire. De la promesse de “sang, larmes, transpiration et fatigue” , à l’ambigu “Je vous ai compris!” suivit dix ans plus tard par “La réforme, oui! La chienlit, non!”, c’est fou ce qu’ils aiment prendre un air martial pour tenter de nous mobiliser, pauvre troupeau que nous sommes. ​Un matin de printemps, tout était resté en suspens, la vie s’était arrêtée.

Plus de transports : bus, train, avion, voitures individuelles, rien ne circulait plus sur nos voies de communication.

Le travail, un temps maintenu, avait cessé, au grand dam du patronat et de nos partis politiques décontenancés.

Les écoles, hauts lieux de l’épidémie, avaient une à une fermé.

Les examens: sujets de préoccupation des parents et étudiants avaient été reportés sine die.

Pour mettre fin à la contagion, les attroupements avaient été interdits, réprimés, parfois même avec dureté.

Devant cette situation inédite, le vieux monde tremblait, voyant venir sa chute.

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17 Le "mal" avait commencé dans les grandes villes et s’était partout propagé, même dans les campagnes les plus retirées.

Lorsqu’ils se rencontraient, les gens, dans l’expectative, avec prudence et précautions ne parlaient plus que des événements .

Se ravitailler devenait difficile, les agriculteurs cherchaient de la main d’oeuvre parmi cette masse oisive qui restait chez elle, ne sachant trop que faire, ignorant comment les choses allaient tourner.

Dans les médias, les journalistes trop bavards étaient écartés au profit d’autres capables de discours plus lénifiants et rassurants.

La population devant une situation étrange à laquelle elle n’avait jamais été confrontés, prenait peur.

Quand cela allait il finir?

Cinquante deux ans déjà. Cela se passait au printemps 1968.

Le cratère de Chicxulub J 11 du confinement.

Il est difficile d’imaginer de façon très précise à quoi ressemblait le biotope de notre terre il y a 66 millions d’années mais on peut raisonnablement penser qu’ une série d’éruptions volcaniques avait provoqué des variations colossales du climat suscitant de longues vagues de froid.

Les projections successives de lave sur le Dekkan avaient déclenché une pollution responsable de l’affaiblissement de la faune et la flore. Les dinosaures non-aviaires avaient peu à peu disparu.

Cette ère avait déjà entamé son déclin.

Dans ce monde crépusculaire, insouciants, les grands herbivores broutaient nonchalamment pendant que les raptors surexcités se tapaient sprint sur sprint pour dégourdir leurs puissantes pattes arrières. Les archéoptéryx 17

18 faisaient les beaux, lissant leurs plumes. Dans ce monde en paix, on ne déplorait que quelques dégâts collatéraux: Parfois un tyrano farceur croquait une proie consentante (elle l’avait bien cherché!) qui passait à sa portée.

La chute d’un astéroïde n’a fait que porter l’estocade à ce tableau idyllique.

L’impact avec le sol du Yucatán a porté le coup de grâce .

Une grande quantité de matière particulaire est alors restée en suspension dans l’atmosphère pendant plusieurs semaines, plusieurs mois, voire plusieurs années. Le rayonnement solaire a été bloqué, les températures ont chuté de façon catastrophique, la végétation privée de photosynthèse a dépéri causant la fin de “ l'ère des dinosaures”.

L“ère des hommes”.

Depuis que cette espèce domine la planète, on assiste à la pollution de l’air et des eaux, le climat change, le niveau des mers fluctue.

Les humains inconséquents, détruisent les différents biotopes; regardant sans rien faire, indifférents, l’extinction d’espèces qui jusque là partageaient leur environnement.

Tout à coup, la survenue d’un petit virus goguenard nous montre qu'il peut mettre à terre toute une civilisation.

Un virus de 0,1 micron nous montre à quel point nous faisons fausse route, exposant au grand jour nos faiblesses, notre bêtise et nos attitudes suicidaires.

Triomphant, il se demande peut être si l’homme comprendra la leçon. « Ce n’est pas le message qui est essentiel. » J 12 du confinement.

37°2 LE MATIN (Si j'en crois mon thermomètre, tout va bien.)

Le but de cette chronique n’est pas de se mettre en valeur (quoique …), mais de solliciter ou conforter un lien, reconstituant à travers les réseaux sociaux ce quotidien qu’on ne peut plus avoir.

Dans ces moments où l’on a le moins de choses à dire, on met en scène le vide, l’ennui.

On a envie de se singulariser, de s’exprimer, se mettre en scène.

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19 6 h : Fido se couche avec son chat (surnommé “Puduck: tout un programme.), je me lève.

6 h 10: Ouverture du courrier: lettre au syndic, postée à 1h36 du matin. (selon toute évidence, certains n’arrivent pas à dormir).

6 h 13 :Petit coup d’oeil sur les réseaux sociaux à l'affût de mentions “j’aime”. Ces lieux de solidarité qui permettent lutter contre l’isolement ,garder les contacts actifs sont malheureusement vecteurs de propagation de l’humeur négative avec des informations non vérifiées et relayées trop rapidement.

6 h 36: Les habituels "lève tôt" sont sur “messenger”: tentative de prendre part à la conversation malgré ma frappe beaucoup trop lente.

7 h 04: Passage par la case toilette, au passage, je vérifie mes préparations à base d'alcool, il va falloir s'activer.

7 h 12: Visite très inspirante aux chats : véritables pros en matière de confinement.

7 h 18: Au travail! La clé du bon confinement consiste à conserver un rythme de travail journalier identique à celui pratiqué habituellement.

7 h 20: La radio annonce que certaines usines seront réquisitionnées pour fabriquer des appareils respiratoires pour les hôpitaux: je remets en état mon atelier clandestin. ​ 19

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7 h 28: Je n'ai toujours pas d'ordre de mission du gouvernement pour lancer la production: je fabrique des esses de suspension pour les plantes du Fido.

8 h : Retour à l'intérieur: Faire mariner la plancha de midi. ​8 h 42: Presque 9 h , je vais pouvoir faire du bruit (les voisins doivent c'est sur être réveillés). Opération raclette et extinction toute provisoire des herbes qui tapissent le parking.

10 h: Remuer la marinade. ​10 h 13: Envie d'un bouquet.

10 h 30 : Finalement, j'en fais deux.

10 h 42 : Séance pavés et désinfection : ça pue le chat.

11 h 30 : ça c'est du timing: pile pour la plancha de midi.

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Ils murmuraient à travers les sons du silences …

J 13 du confinement​.

Dans mes rêves agités j'arpentais seul, Des rues étroites et pavées Sous le halo d'un réverbère, Je tournais mon col à cause du froid et de l'humidité Lorsque mes yeux furent blessés par l'éclat de la lumière d'un néon, Qui déchira la nuit et atteignit le son du silence Et dans cette lumière pure je vis, Dix mille personnes, peut être plus Des personnes qui discutaient sans parler, Des personnes qui entendaient sans écouter Des personnes qui écrivaient des chansons qu'aucune voix n'a jamais partagées , Et personne n'osa déranger le son du silence Idiots, dis-je, vous ignorez, Que le silence, tel un cancer, évolue Ecoutez mes paroles que je puisse vous apprendre, Prenez mes bras que je puisse vous atteindre Mais mes paroles tombèrent telles des gouttes de pluie silencieuses, Et résonnèrent dans les puits du silence Et ces personnes s'inclinaient et priaient Autour du dieu de néon qu'ils avaient créé Et le panneau étincela son avertissement A travers les mots qu'il formait Et le signe disait : les mots des prophètes Sont écrits sur les murs du métro Et des halls d'immeubles, Et ils murmuraient à travers les sons du silence P Simon 21

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La vie est belle…

Jour 14 du confinement.

Nuit noire, le sommeil ne vient pas .

Est ce que cela a de l’importance?

Lassé des films sur “Prime”, je migre sur Youtube où un chercheur déblatère sur “Kaamelot”.

C’est loin d'être inintéressant.

Topo sur le Graal, je m’endors.

J’ouvre un oeil sur “l’état dépressif d’Arthur”, et replonge pour être confronté à mon réveil à Perceval et sa canne à pêche sans hameçon qui nous fait réfléchir à l’attitude de l'homme face à l'absurde.

Je repique du nez.

J’ai mal dormi, il est tard.

Je vais bien mais surtout ne pas faire l’impasse sur mes tests Covid 19 matinaux.

Primo: Profonde prise d’inspiration (TVB).

Deuxio: Mise de chaussettes: Je ne suis pas essoufflé.

Tertio: Test odorat: Je renifle le chat noir du Fido (Puduck*), ça chlingue!

Je ne suis donc pas malade. * La mauvaise odeur de Lion (Puduck) , vient selon la thèse du Fido, d’un “sur moi” mal assuré lors des premiers jours de sa vie de chaton. Les carences éducatives de ce chat délaissé par sa mère ont, toujours d’après Fido, entraîné une absence d'éducation à l’hygiène corporelle.

Pour moi plus trivialement, Puduck souffre d’arthrose cervicale ce qui l’empêche de se lécher le fondement.

Dans notre jardin, le haut du parking, près du portail, constitue une hune fantastique.

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23 Ce matin, il flotte dans l’atmosphère comme un parfum de légèreté; la végétation, un temps excitée par les prémisses du printemps, s’est mise à l'arrêt sous l’effet de l’air vif et tonique qui souffle en ces heures. Plus une voiture ne monte du lotissement proche, les gens sont chez eux confinés.

Comme à son habitude, Maurice, flanqué de son petit chien est le premier à faire son apparition, d’un pas débonnaire, il s’avance vers moi et se campe à distance réglementaire : “ Tu as vu? Un Italien de 101 ans atteint par le coronavirus est sorti de l’hôpital.“ Sans transition, il enchaîne:" Tu sais ce que je mange à midi? Des côtelettes de mouton grillées que mon copain de Viols m’a portées. Cette balade m’a ouvert une tripe: à peine arrivé à la maison, je fais un sort au jambon pendu dans la cuisine. Figure toi que depuis le confinement Dolo ne râle même pas."

Francis survient ostensiblement, son truc habituel c’est plutôt de se poster derrière la haie pour espionner. Là il se collerait presque à nous?

Maurice qui n’aime pas ce côté fouine, lève le camp. Francis est tout guilleret: "Tu as vu? En Italie,des patients guérissent, la vie reprend son cours. La Vénétie compte maintenant près de 5 fois moins de cas et 30 fois moins de morts ... " Un pas décidé retentit dans le lointain et se rapproche. Anselme c’est le champion des chaînes d’informations continues; chez lui la télé tourne en boucle. "Bonne nouvelle les gars: le virus mute relativement peu, il ne sera peut-être pas nécessaire de se faire vacciner tous les ans, ça sera comme pour la rougeole ou les oreillons".

Joseph qui porte deux bocaux à la collecte de verre, profite de l’occasion pour tendre l’oreille, habituellement sauvage et renfrogné, il se mêle de loin à la conversation. “L’ essai clinique européen, est sur les rails.

Tout un tas de médicaments sont testés. Et un laboratoire breton propose même d’employer une molécule issue d’un ver de vase qui apporte de l’oxygène.” dit il fièrement (Il est originaire de Plougastel.) avant de disparaître derrière le container.

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24 Alors que je me retrouve seul aux prises avec les mauvaises herbes, une bouffée d’optimisme me saisit.

Verrons nous bientôt le bout du tunnel ?

La Métamorphose des cloportes J 15 du confinement.

Les enfants adorent la large pente bien goudronnée de ce secteur délaissé par les voitures.

Ils viennent de tout le quartier faire leurs premières armes sans les petites roues. Ici, ils s'initient à la maîtrise de leur vélo, leur “trot” ou leur draisienne.

Par la même occasion, debout sur leurs pédales, crispés sur leurs freins, ils apprennent à stopper l’élan de leur véhicule.

Les voisins lorsqu’ils circulent dans le secteur font très attention, sachant que c’est le terrain de jeu des gosses du coin.

Emmitouflée dans une doudoune trop grande pour elle, une petite fille, escortée de son jeune frère, dévale la pente en riant, ça fait du bien d’entendre ces gosses glousser de bonheur.

C’est une “grosses joues”, sans doute une copine de Timy qui aime particulièrement les louloutes à grosses joues.

Effets du confinement et de l’école virtuelle à domicile, les parents, pour souffler, ont largué leurs gosses dans la rue pour une récré virtuelle.

Surgie de nulle part, “lancée comme un frelon”***, la “Bicyclette Bleue”, cheffe auto proclamée de la milice des mœurs locale, fond sur les deux marmots étonnés.

“Vous faites quoi ici vous pouvez pas rester chez vous?”

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25 ***L’image ne manquera pas de faire sourire les amateurs de rugby: cette expression plus qu’éculée, régulièrement servie par les commentateurs sportifs en manque d’inspiration est l’équivalent du très classique “ Il l’embrassa voluptueusement” des ouvrages de la collection Harlequin ou du non moins rebattu: “fourreau onctueux” page soixante neuf de tout livre de Gérard de Villiers.

La grincheuse de service qui d’habitude passe en silence, rasant les murs, ajoute son grain de sel.

"C’est mes voisins, leurs jeunes parents ne respectent aucunes règles du confinement."

Elle renchérit: "Le soir pendant les applaudissements aux soignants, au lieu de participer, ils prennent l’apéro."

La "vipère" est lancée, elle se lâche et on a droit à la litanie classique sur: les Chinois qui mangent n'importe quoi, les Italiens qui ne sont pas sérieux et les gitans de St Brès qui salopent les chariots de Lidl.

Pour couronner le tout, voici Anselme qui remonte exaspéré de la boulangerie. “ Y en a marre! Les étrangers des autres village viennent à St Géniès faire leurs courses, ils ont même pris le pain que j’avais commandé!”

Si loin, si proches.

J 16 du confinement. ​“On est en guerre!” nous martèle t on à longueur de journée.

Confortablement tapi dans mon fort Bastiani à l’orée du Désert des Tartares***, ne manquant de rien alors que beaucoup sont en première ligne dans ce conflit qui dit trop son nom, je me sens dans la position du résistant ultime, sorte de Duguesclin préparant une embuscade ou d’un luchador de salon, émule du Che ou du Sous Commandant Marcos .

Cette vie, très supportable pour les privilégiés que nous sommes se doit d'être bien remplie, renchérie

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26 par des mots, des images, des projets ou des blagues à deux balles. Ce qui jusque là paraissait peu utile devient essentiel.

De mon bunker, j’envoie des photos, prends des nouvelles, réponds aux discussions virtuelles, écoute et écris.

Ce lundi fatidique est déjà si loin!

De nos dernières rencontres: repas, soirées, apéros, sport avec les nos amis, où fusaient cris, jeux et embrassades, l’image s’estompe peu à peu pour être embellie, fantasmée, magnifiée.

Hélas, Ces proches, possibles vecteurs de contagion, éloignés de nous par les événements, doivent être considérés comme des ennemis et tenus à distance.

Paradoxalement, ces inconnus qu’on croisait dans la rue, ces rares passants qu’on interpelle du portail de notre jardin, constituent désormais notre quotidien: Ceux qui nous étaient étrangers sont devenus nos proches... ***(Le Désert des Tartares. Dino Buzzati) Jeune officier, Giovanni Drogo part prendre ses fonctions au fort Bastiani, une citadelle militaire plus ou moins déclassée, car elle n'est plus considérée comme stratégique, à la frontière entre « le Royaume » et « l'État du Nord », territoires mythiques séparés par un désert énigmatique, le désert des Tartares.

Après une très longue carrière dans le fort, ritualisée par les activités routinières de la garnison, il voit arriver l'attaque du royaume du Nord qui à force d'être attendue est devenue mythique. Devenu âgé et malade, il se trouve frustré de sa part de gloire lorsqu'il est évacué pour des raisons médicales quand surgit l'ennemi, signe du total mépris que « la Gloire » semble avoir voulu témoigner au commandant gardien du fort Bastiani.

Il se rend compte aux derniers instants du roman que son véritable adversaire n'était pas l'armée étrangère mais la mort. Il réalise alors que l'attente et les préparatifs d'un improbable combat n'ont été qu'un divertissement, une occupation, qui lui a permis d'oublier cette ennemie dont il avait si peur.

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Blanche Neige.

J 17 du confinement. ​Recourant alors à des artifices que son esprit malade lui soufflait, elle prit un peigne qu’elle avait laissé longuement macérer dans une poubelle de déchets médicaux ultimes.

Ensuite elle s’équipa: gants jetables, masque de protection FFP1 (les FFP2 en transit par la République Tchèque avaient été subtilisés.), enfila une blouse blanche et fixa un caducée à son pare brise.

L’illusion était parfaite. Cet équipement lui donnait l’air d’une infirmière libérale en tournée.

Elle hésita longuement en remplissant son attestation de déplacement dérogatoire.

Devait elle cocher la case: déplacement professionnel ne pouvant être différé, déplacement pour motif de santé ou encore assistance à personne vulnérable? Lasse de tergiverser, elle cocha les trois options.

Ainsi travestie, elle passa les sept montagnes, évita les contrôles de police, arriva chez les sept nains et frappa à la porte en criant: - Aide aux confinés! Aide aux confinés!

Blanche-Neige regarda dehors et cria: - Allez vous-en plus loin! Je ne dois laisser entrer personne dans la maison!

- Comment? Vous n’êtes pas intéressée? Je propose une nouvelle technique agréée par les laboratoires de recherche "VirPass" de La Céreirède.

C’est un procédé ultra simple, peu coûteux (Prenant un air comploteur: L’industrie du médicament ne tient pas à ce que ça s’ébruite.) qui consiste à éliminer le virus qui (on le sait maintenant) se cache dans les cheveux (Vous pensez bien que le ministère de la santé s’est bien gardé d’en parler pour éviter la panique…) à l’aide d’un peigne spécial. La fausse soignante sortit alors de sa poche le mignon petit peigne empoisonné.

La petite le trouva si trognon qu'elle ne put pas résister et ouvrit la porte à cette drôle d'infirmière.

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28 - Et à présent laisse-moi faire, lui dit la cruelle belle mère en ricanant intérieurement.

- Je vais te peigner un peu comme il faut!

La pauvre Blanche-Neige, sans réfléchir, laissa faire la méchante reine qui lui passa le peigne dans les cheveux.

A peine avait-elle commencé que le virus foudroya la jeune naïve qui tomba de tout son long et resta là, sans connaissance.

Par bonheur, la nuit ne tarda pas à venir et les sept nains à rentrer (en respectant rigoureusement les distances sociales réglementaires. ).

Voyant Blanche-Neige étendue sur le sol, ils pensèrent tout de suite au Corona. Simplet ôta le peigne empoisonné de ses cheveux (Il se frotta ensuite vigoureusement les mains au gel hydroalcoolique.) pendant que Grincheux sortait la “ Renault Zoe électrique” du parking afin de conduire la "petite" à Marseille chez un praticien qui faisait, dit on, des miracles.

Après une consultation au tarif non conventionné, Blanche-Neige revint à la vie et regagna la douillette chaumière au fond des bois.

Les nains ravis de son retour (Mais inquiets pour eux. N’allaient ils pas se retrouver confinés avec une porteuse saine? ), la mirent en garde et lui recommandèrent de ne jamais plus ouvrir la porte à qui que ce soit.

Dès son retour au château, la marâtre s'assit devant sa télé et écouta BFM tv où un reporter surexcité annonçait la guérison spectaculaire.

Quand le journaliste eut fini de parler, la reine trembla de rage et de fureur et s'écria: - Il faut que Blanche-Neige meure !

Alors, elle alla s'enfermer dans une chambre secrète où personne n'entrait jamais, et là, elle confectionna un terrible cocktail qu’elle injecta dans une pomme bien blanche avec des joues rouges, si appétissante que nul ne pouvait la voir sans en avoir envie. (Une seule bouchée et c'était la mort.)

Lorsque ses préparatifs furent achevés avec la pomme, la reine se costuma en "Belle des Champs": chemise à carreaux et bottes de caoutchouc. Pour finir, elle revêtit son “Jean Skinny seconde peau” qui mettait en valeur ses belles formes. Elle se rendit à nouveau chez les sept nains traversant ce coup ci la forêt enchantée.

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29 Quand la "fermière" eut frappé à la porte, Blanche-Neige passa la tête par la fenêtre et lui dit : - Je ne peux laisser entrer personne au monde: les sept nains me l'ont défendu.

- Qu’à cela ne tienne, je dépose sur le seuil mon panier paysan issu de l’agriculture bio et je m’écarte.

Blanche-Neige avait grande envie de la belle pomme qui surmontait la cagette de bois.

Elle ne put résister, entrouvrit la lourde porte, tendit le bras pour prendre ce fruit si tentant et croqua dedans.

A peine le morceau fut-il dans sa bouche qu'elle tomba morte sur le plancher.

OK boomer !

J 18 du confinement.

Dialogue Maxime Leforestier. ( A moins qu’il ne l’ait pompé, comme il en a l’habitude sur un obscur auteur Paraguayen. ) "Ce monde, je l'ai fait pour toi.", Disait le père.

"Je sais, tu me l'as dit déjà.", Disait l'enfant.

"J'en demandais pas tant.

Il est foutu Et je n'ai plus Qu'à le refaire Un peu plus souriant Pour tes petits enfants."

C’est la guerre, la guerre intergénérationnelle: les anciens ont volé l’avenir de leurs enfants .

Ce monde binaire a besoin de méchants, de gentils et de boucs émissaires pour endosser la responsabilité de la “ faute”.

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30 Les méchants sont les Papyboomer, génération dorée qui a bousillé la planète et mangé la vie à pleine dents laissant aux jeunes la situation actuelle.

Ils ont connu le plein emploi (ces affreux veinards ), les progrès de tous ordres (ces gros chanceux ), l’ascension sociale (ces sales arrivistes) et l’ insouciance face aux changements climatiques et environnementaux.

Complètement dépassés, les yeux rivés sur leur nombril, ils ne peuvent plus comprendre.

D'où l’expression: OK Boomer! : Tu l’as dit, vieux con!

Entendant cela, les Boomers arthritiques et cacochymes, tremblent de frousse à l'idée de finir abandonnés ou en maison de retraite.

Portraits: 1945 jusqu'à 1960: “baby boom”(maintenant nommé « papy boom » ).

Cette période est caractérisée par les 4P: « Paix, Prospérité, Plein-emploi, Progrès » Cette génération considérée comme idéaliste et égocentrique, a parfois des difficultés à comprendre le conservatisme de leurs enfants qui, de leur côté, estiment que leurs géniteurs sont responsables de la crise.

Entre 1961-1981: Génération X. Cette génération a vécu un creux de vague au niveau professionnel, trouvant difficilement des emplois stables et bien rémunérés.

Les formes nouvelles de précarité générationnelle lui sont spécifiques.

On considère qu’ils manquent de confiance dans les institutions,divorcent beaucoup et sont d’un cynisme éhonté: D'après eux, rien n'est impossible, il suffit qu'on y mette le temps et l'argent.

(De l'autre côté de la Manche, on rajoute qu’ils n’aiment pas la Reine.)

1981 à 1996: Les milléniaux ou génération Y. Ils sont nés avec l'informatique et l’utilisent avec bonheur de manière intuitive ce qui laisse généralement leurs parents pantois. Ils n'ont pas eu à subir l’angoisse de l’apocalypse promise par la guerre froide et ont toujours vécu avec le SIDA. A partir de 1997: La génération Z ou 30

31 génération C (Communication, Collaboration, Connexion et Créativité).

Ils ont toujours connu un monde connecté: informatique et Internet.

Ces moins de 20 ans passent pour des utopistes peu dociles, pour eux, il est normal de se tromper, de ne pas diaboliser l'échec.

Journal d'une femme de chambre.

J 19 du confinement.

Isolée, enfermée, mais pas déconnectée.

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35 Confessions intimes J 20 du confinement.

Humains trop humains. ( Pures fictions !!! )

(1. La colère. ) Voilà ce qui s’est passé, il va sans dire que je ne suis pas très fier de moi.

Je “planchais” sur le travail que m’avait fourni la prof de français dans le cadre de la “continuité pédagogique”.

J’ai vu que maman préparait des cookies, elle s’ennuie maman, et quand elle s’ennuie, elle cuisine.

Je suivais l’affaire du coin de l’oeil, attendant la pause pour en manger un ou deux.

Mon grand frère qui traînait par là, oisif, en a, sans crier gare, englouti trois d’un coup.

Je ne pouvais pas le laisser faire sans réagir, je me suis précipité et en ai mangé trois aussi.

Ils n’avaient pas eu le temps de refroidir et je me suis brûlé la langue.

Avec mon frangin, nous avons continué comme ceci à nous jeter à tour de rôle sur ces délicieux gâteaux.

A l’heure du goûter, il n’en restait plus qu’un dans le plat.

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36 C’est alors que, vif comme l’éclair, mon aîné vorace l’a saisi et là … Je l’ai frappé .

Je regrette mon geste bien sûr et ne veux pas me chercher des excuses mais il m’avait fait déjà le coup chez Mami avec un paquet de “Kinder Bueno.”...

(2. L’avarice.)

C’est vrai, j’ai été maladroite, mais c’est chez moi une deuxième nature.

Je surfais sur le site d’ ”Amazon” quand je suis tombée sur un modèle de masque de protection absolument fantastique: un masque filtrant (de type FFP2), qui protégeait contre le risque de transmission par gouttelettes. Il était préconisé pour les personnels de soins et pour les personnes à risque majeur d’exposition.

Cerise sur le gâteau, il arborait un look très girly.

Hélas, il était monstrueusement cher.

Tant pis, j’ai cliqué et j’en ai commandé … Un. Je ne voulais pas me ruiner.

Comment, c’est minable comme attitude?

Mon époux est très bricoleur, on a changé la machine à café et il nous reste des filtres “Mélitta” que nous n’allons pas jeter.

Je suis sûre qu’avec, il va se fabriquer des masques de protection très efficaces.

(3. L’envie.)

J'ai vraiment honte comment pourrais je me faire pardonner?

J’habite près du stade.

Déjà quatre jours de confinement et je m’ennuyais ferme.

Du court de tennis tout proche montaient des cris extatiques: “Aaaaaaaaahiii! Aaaahan!”

Deux inconscients échangeaient des balles sans se soucier des consignes d’isolement.

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37 Ils jouaient, vous vous rendez compte, ils jouaient alors que nous, nous nous astreignions à rester enfermés.

Je me suis précipité sur le compte Facebook de la Mairie et je les ai dénoncés, livrés à la vindicte populaire.

Je me rends compte aujourd’hui à quel point c’était maladroit, je pense que je cherchais, en fait, à évacuer ma colère et ma frustration, je regrette vraiment ce que j’ai fait.

(4. L’orgueil.)

C’est évident, force est de reconnaître que je me la suis un peu “pété” comme on dit maintenant.

Depuis dix neuf jours, j’écris sur le Net un blog qui, ma modestie en souffre, rencontre un certain succès.

Je ne manque pas de m’en féliciter avec affectation auprès de mon entourage qui régulièrement souligne mon immodestie.

J’ai rétorqué qu’ils étaient jaloux de mon succès, de mon humour, mon second degré...

C’est net, j’ai été un peu abrupt avec eux mais sachez que les messages de louanges reçus n’étaient pas totalement infondés.

(5. La gourmandise.)

Il faut que je vous avoue un péché, selon moi, très véniel mais je vous laisse juge.

Lors d’une sortie où elle avait coché toutes les cases, ma femme, au sortir de la pharmacie a “glissé” au Petit Marché Provençal , marché ouvert où elle s’approvisionne en produits locaux.

(Elle en rapporte parfois des bananes!!! ) .

La vendeuse lui a vanté un fromage de chèvre particulièrement goûteux.

Sur le plateau, il voisine maintenant avec un Brie premier prix, un Gouda synthétique et un pauvre bout de Cantal dur comme la pierre.

Je n’ai pas résisté, je l’ai tout mangé.

Egoïste?

Non, je voyais le chat tourner autour et ne voulais pas qu’il soit le seul à se régaler.

(6. La paresse.)

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38 Je dois reconnaître que depuis quelques jours, je n’en fais pas lourd: canapé, fauteuil, transat.

Pas la moindre "pompe" prévue dans mon planning, pas un seul abdo, rien, rien, trois fois rien.

Parfois j’ai un peu honte mais ça ne dure pas, je reviens sur le canap me faire un binge watching de séries. Roulée avec mes chats, je ne lève pas une paille de par terre.

Rassurez vous cet état n’est que temporaire lorsque nous reprendrons, le rythme sera… plus que soutenu .

(7. La luxure.)

Je sais que vous ne pouvez pas comprendre mais il faut que je vous raconte.

L’autre jour, en faisant la queue pour le pain, j’ai revu Jocelyne, à distance, on a commencé à parler de tout et de rien, comme ça s'éternisait, on a glissé sur des sujets plus intimes, je sentais bien que je ne lui étais pas indifférent.

Une fois servie, elle m’attendait sur le chemin du retour, d’un bout à l’autre de la rue on ne pouvait pas se parler mais, croyez moi, ce que je voyais dans ses yeux était suffisamment explicite.

Sur le pas de sa porte, je lui ai soufflé à travers mon masque FPP2: "Rendez vous vers 17 h au maset." Le lieu était bien choisi,un peu à l’écart du village et à moins d’un kilomètre de chez moi.

Peu avant l’heure dite, j’ai rempli l’attestation: déplacement bref !!! lié à l’activité physique individuelle. J’ai attaché la laisse à mon chien et suis parti vers mon lieu de rendez vous.

Sur place, elle piaffait d'impatience son "York" en laisse.

Nous sommes rentrés dans l’inconfortable cabane et voilà.

Notez bien, on n’a fait rien de mal: C’est arrivé comme ça, on n’avait rien prévu!

Où Johnny Depp en pantoufles découvre avec effroi qu’il va devoir un jour sortir…

J 21 du confinement Tout a commencé fin mars, on ne savait pas très bien quand ça allait finir.

Johnny, en quarantaine, avait, avec délice, bousculé ses habitudes.

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39 Il avait découvert le plaisir de traîner dans son salon, en pantoufles, un thé à la main.

Ce dandy anticonformiste était en réalité un petit bourgeois rêveur et gourmand qui aimait son confort et les petits plats.

Lui qu’on n’imaginait pas autrement que veston de costume porté sur une chemise, jean, godillots et lunettes bleues, paré de bijoux et de bracelets de force se laissait doucettement aller, découvrant les bienfaits d’une matinée passée en legging ou jogging moelleux.

Livré à lui même, il avait laissé tomber la corvée de maquillage.

Comme il lui semblait loin le temps des make-up matinaux !

Saigné à blanc par un divorce qui s’éternisait, il a profité de la situation pour entreprendre une campagne d’économies: fini les tapis rouges, plus de dîners de gala, au chômage la maquilleuse à temps plein.

Comme personne ne photographie plus son intérieur pour les magazines, plus besoin d’être au taquet côté ménage, adios la femme de ménage mexicaine . Économies de bouffe aussi, il a vidé les fonds de placards, s’est obligé à consommer tous les stocks: bocaux de légumes fermentés, de lentilles corail, graines de chia, lin, sésame et quinoa.

Il s'est rassasié de chou kalé, panais, blettes et rutabagas et s'est goinfré de pâtes sans gluten .

Il a sans trop de regrets résilié ( cas de force majeure ! ) son abonnement à la salle de sports.

Pour finir, sacrilège ultime, il a revendu sur “The Good Corner” les monceaux de puzzles et de matos de loisirs créa accumulés par Lily Rose depuis sa naissance.

Alors que le déconfinement pointe le bout de son nez, il découvre avec effroi que la vie va reprendre: Fini les plateaux télé devant les écrans.

Sérieusement empâté, il va devoir courir les échoppes branchées à la recherche d'une nouvelle garde robe.

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40 Fini la tranquillité, l’agréable solitude: son ex vient de le rappeler pour qu’il récupère les enfants confinés chez elle depuis le début des événements.

Et quand il repense au boulot: quelle purge!

On lui propose toujours le même style de personnage excentrique: Jack Sparrow, ,Edward aux mains d'argent*, Charlie Mortdecaï ou l’inénarrable Lone Ranger: toujours les mêmes grimaces, les mêmes gestes.

Ce qui le motiverait éventuellement, c’est un fil dégoulinant de testostérone avec Vim Diesel ou Jason Statham comme partenaires ou mieux: Bruce Willis. Oui c'est ça ... Bruce Willis!

Déprimé par ces perspectives peu emballantes, il renfile son survêtement en éponge cerise et entreprend autour de la table du salon sa marche nordique quotidienne, bien décidé à rester barricadé 9 mois de plus. *Indice déposé sur FB, la peinture argent de figurines en bois m’a inspiré ce thème.

Pas si fous ces bretons!

J 22 du confinement.

"Ils sont fous ces bretons!" faisaient dire à Obélix René Goscinny et Albert Uderzo créateurs d’Astérix le gaulois.

43 ans que René, bourré de finesse, fantaisie et inventivité nous a quitté laissant à Albert le soin de poursuivre l’aventure sans lui.

Uderzo aussi lamentable scénariste qu’il était bon dessinateur vient de nous quitter à son tour: trop tôt.

Trop tôt, car, alors que de furieux débats sur l’utilisation de telle ou telle molécule font rage; en douce, à pas feutrés, une équipe de dynamiques druides bretons lève un pan du voile sur le secret de la potion magique.

Au fil des albums, nous étions habitués à voir, avant la baston, les irréductibles d’un petit village d'Armorique faire la queue devant une marmite fumante bourrée d'une potion magique parcimonieusement servie par Panoramix ; lequel se gardait bien de fournir la recette de cette mixture.

L'origine de cette potion se perdait dit on dans la nuit des temps.

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41 Notre vieux Druide, détenteur du secret, n’avait jamais trahi le mystère d’une formule qui ne se transmettait que de bouche de druide à oreille de druide.

Dans leur labo, donc, de jeunes chercheurs à l’esprit inventif ont décrypté la recette miracle.

Cette potion devrait permettre de transporter très rapidement l’oxygène dans le corps, multipliant par 40 la capacité d’oxygénation. Ce remède, destiné à des patients affectés par le Syndrome de détresse respiratoire aiguë, serait produit à partir de l’hémoglobine de l’arénicole. Ce ver d’une dizaine de centimètres, extrêmement banal est utilisé depuis toujours sur les rives de la Méditerranée pour la pêche du sar, de la sope ou de la solette.

On l’appelle communément Escabène ou demi dure.

J’entends encore mon oncle Jacques me crier alors qu’il inspectait la jetée protégeant l’estuaire de l’Orb. “Dépêche toi de ramener un paquet de “demi-dures* , je viens de repérer un banc de sopes!”

Muni de ma bêche artisanale, faite d’énormes clous plantés dans une planche, je m’activais , repérant les petits tortillons visibles sur le sable mouillé après le retrait de la vague. *On est en droit de s’’interroger: La cousine Bretonne de l’escabène répondant au doux nom d’ Arénicole Marine peut elle être décemment baptisée: “demi molle”?

Chui bidon !

J 23 du confinement Elle croyait que j'étais chanteur, incognito voyageur Tourné sur nos filles en pleurs, admiration Faut dire que j'avais des talons aiguilles Le manteau de lapin d'une fille 41

42 Des micro bracelets aux chevilles, exhibition Elle me dit chante moi une chanson J'ai avalé deux trois maxitons Puis j'ai bousillé "Satisfaction", consternation!

Je suis mal dans ma peau en chanteur très beau J'suis qu'un mec à frime bourré d'aspirine And I just go with my pince à vélo, j'suis bidon La femme de ma vie a bien passé la soixante cinquantaine: âge fatidique où on bénéficie de réducs au cinéma où on reçoit des invitations pour les repas de l’âge d’or et des publicités sur l’incontinence.

On ne va pas se mentir: son avenir semble plus proche de celui de Jean Claude Gaudin que de celui de M Pokora.

Trop vieille, trop dodue, trop asthmatique, trop cardiaque, le profil parfait pour partir en réanimation …

Bientôt veuf ! Il faut savoir anticiper. Je me suis donc surpris à compulser les sites de rencontres.

Pour commencer, j’en ai choisi un, un peu trash. ça n’a pas traîné (je suis sidéré) : session webcam demandée.

Nathhh : sportive, la quarantaine (selon les organisateurs), plutôt la cinquantaine (selon la préfecture de police).

Elle cherchait plutôt le style:”surfeur blond au regard blue lagon” voilà qu'elle se retrouve nez à nez avec moi, complètement relâché dans la cuisine à l’heure du petit déjeuner.

Elle se déconnecte aussi sec. « Sympa pour mon ego ...»

Douché par cette première expérience, je “glisse” sur du très classique: un site hyper connu.

Bien décidé à n’utiliser que le tchat, je sollicite “Kitkat” qui compense un physique moyen par ce qu’elle croit être un sens de l’humour.

– Tu connais une blague à deux balles ?

– Euuuh?

– Pan-pan.

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43 Elle enchaîne par: – « Nous pourrions faire comme Le sucre et la cuillère.»

– « Euuuh?»

– « Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ? » Avant qu’elle ne me pose le cultissime: «Qu’est ce qui est jaune et qui attend?» Je bats en retraite.

L'humour est d'une manière générale un bon moyen d’aborder les gens, mais bon ...

Sans doute espérait – elle vérifier l'adage qui dit: «Homme qui rit est à moitié dans son lit...»

Petit coup d’oeil au trombino: femme, secteur Castries.

Tiens, Jocelyne! Son profil fait apparaître la photo d’une fille de quarante ans, souriante et enjouée. En arrière plan, son intérieur "zen": piles de galets, fontaines d'intérieur et utilisation de peaux de bête dans la déco.

Un lock “catalogue Ikea” années 2000.

La photo elle aussi doit dater du début du millénaire....

Et son prénom, même pas un pseudo : Jocelyne...

Vous pensez sincèrement qu’elle a encore quarante ans Jocelyne.

Danae: Sur son profil: 40 photos.

Comment cette fille peut – elle se prendre autant de selfies? Elle se rend à la salle cinq fois par semaine, elle est plutôt fière de montrer ses abdos saillants.

Elle a d'ailleurs exclusivement choisi des selfies en brassière échancrée.

Je lance un tchat.

– Comment tu me trouves ? attaque – t – elle bille en tête.

Fin de session.

Armoise: Je tiens là la fille parfaite... à moins que ce ne soit une menteuse invétérée.

Coach de vie​: ( Cool)

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44 Artiste:​ apprécie la photographie, les visites de musées et le cinéma d’art et essai.

Musicienne:​ Elle aime chanter, adore le jazz et la musique classique; se déplace de concert en festival. Épicurienne:​ Elle excelle en cuisine. Amatrice de café et de thé,elle ne refuse pas une dégustation de bons vins.

Cultivée:​ lit des ouvrages de Philo, Psycho, Socio ...(OOO ).

C’est néanmoins une sportive assidue : Randonnée, course à pied, escalade rien ne la rebute.

Ajoutez à cela qu’elle est tolérante et large d’esprit. Ayant des enfants (3), elle accepterait un compagnon ayant lui aussi des enfants. (Elle a peut être envie d'en faire l'élevage!) ​ Édifié, je cesse de musarder au pays des merveilleuses rencontres: des narcissiques, des femmes esseulées qui veulent gratter l’amitié...

Sur ces sites, tout le monde triche . C’est écœurant, malhonnête. un profil de feu Un profil à la Frank Abagnale Jr ( joué par Di Caprio dans le film: Arrête-moi si tu peux!) je suis déçu de tant de duplicité.

Dommage, et tant pis pour elles, je m’étais crée : ​Aymeric, Cinquante ans, baroudeur au cœur tendre, ancien officier, pilote de chasse et ingénieur de l’école nationale de l’aviation civile aujourd’hui en retraite.(nb: ai participé à presque tous les conflits armés de ces dernières années.) « Les Membres et l’Estomac » J 24 du confinement. ​ De l’appel aux enseignants pour qu’ils aillent travailler aux champs en pleine période de confinement, à Agnès Buzyn qui affirmait que « le risque d’importation depuis Wuhan était quasi nul » en passant par le premier tour des municipales maintenu deux jours seulement avant le début du confinement et les tergiversations sur le port du masque généralisé, le gouvernement, les politiques, médecins et autres scientifiques ont navigué à vue au cours de l’épidémie.

44

45 Ils auraient, parfois, du faire preuve de plus de réserves, sachant que, sur les réseaux sociaux, les vidéos de ces déclarations seraient très largement relayées.

Ils devraient savoir que toute société pour évacuer ses frustrations, ses manques, ses sentiments d’injustice va se chercher des « boucs émissaires ».

Même si dans un premier temps, l’unité nationale se maintient, on n’échappera pas ensuite à une phase beaucoup plus sévère.

L’absence de résultats immédiats, le sentiment de tromperie ainsi que ce qu’on pourrait nommer un esprit "gilet jaune" ont accentué la défiance du peuple vis à vis de ses “élites”; Se donnera t on le temps de réfléchir, de penser, avant de se lancer dans un mouvement de groupe contre quelqu’un ou contre des idées?

(Dans le livre: 1984 de Georges Orwell : des « minutes de la haine » sont instaurées contre un « ennemi » supposé…

En 493 av. JC, la Plèbe s'était révoltée contre ses dirigeants. Dans cette démocratie à petite échelle où les débats se déroulaient sur la place publique les tribuns avaient la part belle. Ménénius Agrippa, narrant l’apologue « Des membres et de l’estomac », avait ainsi ramené les plébéiens à plus de mesure.

Le sénat décida d'envoyer Menenius Agrippa haranguer la plèbe: c'était un homme qui savait parler et il avait les faveurs de la plèbe dont il était issu. Autorisé à entrer dans le camp, il se borna, dit-on, à raconter l'histoire suivante, dans le style heurté de ces temps éloignés.

Autrefois le corps humain n'était pas encore solidaire comme aujourd'hui, mais chaque organe était autonome et avait son propre langage ; il y eut un jour une révolte générale : ils étaient tous furieux de travailler et de prendre de la peine pour l'estomac, tandis que l'estomac, bien tranquille au milieu 45

46 du corps, n'avait qu'à profiter des plaisirs qu'ils lui procuraient. Ils se mirent donc d'accord : la main ne porterait plus la nourriture à la bouche, la bouche refuserait de prendre ce qu'on lui donnerait, les dents de le mâcher.

Le but de cette révolte était de mater l'estomac en l'affamant, mais les membres et le corps tout entier furent réduits dans le même temps à une faiblesse extrême. Ils virent alors que l'estomac lui aussi jouait un rôle aussi, qu'il les entretenait comme eux-mêmes l'entretenaient, en renvoyant dans tout l'organisme cette substance produite par la digestion, qui donne vie et vigueur, le sang, qui coule dans nos veines. Par cet apologue, en montrant comment l'émeute des parties du corps ressemblait à la révolte de la plèbe contre les patriciens, il les ramena à la raison.

Pour les puristes qui préfèrent la version originale.

Placuit igitur oratorem ad plebem mitti Menenium Agrippam, facundum virum et quod inde oriundus erat plebi carum. Is intromissus in castra prisco illo dicendi et horrido modo nihil aliud quam hoc narrasse fertur: tempore quo in homine non ut nunc omnia in unum consentiant, sed singulis membris suum cuique consilium, suus sermo fuerit, indignatas reliquas partes sua cura, suo labore ac ministerio ventri omnia quaeri, ventrem in medio quietum nihil aliud quam datis voluptatibus frui; conspirasse inde ne manus ad os cibum ferrent, nec os acciperet datum, nec dentes quae acciperent conficerent. Hac ira, dum ventrem fame domare vellent, ipsa una membra totumque corpus ad extremam tabem venisse.

Inde apparuisse ventris quoque haud segne ministerium esse, nec magis ali quam alere eum, reddentem in omnes corporis partes hunc quo vivimus vigemusque, divisum pariter in venas maturum confecto cibo sanguinem.

Comparando hinc quam intestina corporis seditio similis esset irae plebis in patres, flexisse mentes hominum.

Et pour les Hellénistes qui tiennent à se souvenir des origines grecques de la parabole. Κοιλία καὶ πόδες. Κοιλία καὶ πόδες περὶ δυνάμεως ἤριζον. Παρ' ἕκαστα δὲ τῶν ποδῶν λεγόντων ὅτι τοσοῦτον προέχουσι τῇ ισχύι ὡς καὶ αὐτὴν τὴν γαστέρα βαστάζειν, ἐκείνη ἀπεκρίνατο· "Ἀλλ', ὦ οὗτοι, ἐὰν μὴ ἐγὼ τροφὴν ὑμῖν παράσχωμαι, οὐδὲ ὑμεῖς βαστάζειν δυνήσεσθε." Οὕτω καὶ ἐπὶ τῶν 46

47 στρατευμάτων τὸ μηδὲν ἐπὶ τὸ πολὺ πλῆθος, ἐὰν μὴ οἱ στρατηγοὶ ἄριστα φρονῶσιν.

Dernière minute.

J 25 du confinement. ​L'essai clinique avec le sang d'un ver marin a été interrompu: on a constaté qu' il n’avait aucun effet sur: 1. L’hypertension: (Pas plus que le stress d’ailleurs; les principales causes de l’hypertension sont le tabagisme, la génétique et les mauvaises habitudes alimentaires. ) 2. Le cancer: (malheureusement.) (Par le passé déjà, William Lane voulant vendre un remède miracle à base de cartilage de requin avait créé de toute pièce le mythe selon lequel les requins seraient immunisés contre le cancer.)

3. L’acuité visuelle:(La Grande Muraille de Chine visible à l’œil nu depuis la Lune.Ce n’est pas pour demain.)

4. Le syndrome Gilles de la Tourette: (Les personnes atteintes du syndrome de la Tourette ne crient pas des injures à tous moments. Il est plus fréquent pour elles d’avoir des mouvements involontaires et autres tics sonores.)

5. La digestion du chewing-gum: (Ne faites rien, il passera sans danger dans votre corps jusqu’à ce que vous l’éliminiez naturellement.)

6. La constipation: (Avis aux confinés, le chocolat non plus. ) 7. Le cerveau des poissons rouges: (Contrairement à une légende tenace, ils peuvent parfois mémoriser des choses sur plusieurs mois.)

8. La dépression du lemming: ( Un documentaire de 1958 présentait le “suicide de masse” des lemmings. En réalité, c’était l’équipe de tournage qui les avait poussé au bord de la falaise.)

9. L’extinction des roux. (Le gène pour les cheveux roux peut être récessif et porté de génération en génération.)

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Mes nuits sont plus belles que vos jours.

J 26 du confinement. ​Difficile de passer une nuit "linéaire" lorsqu’on n’a pas, dans la journée, de rythme régulier.

Rythme de sommeil bien sûr mais aussi fréquence des repas: véritables jalons pour un cerveau singulièrement perturbé.

Au moment de se coucher pris d'une grosse fatigue, on se dit: « Je vais dormir comme une masse, ça me fera du bien!»

Un bon film c'est ce qu'il faut, avant de s’endormir. (Tout le contraire de ce qui est préconisé.)

Pour la énième fois, une petite “Dernière Croisade” pleine d’action et de rebondissements, c’est très tentant.

Et puis 2h à méditer sur les rapports père fils …

Malgré ce, le sommeil vient interrompre mon visionnage.

Sommeil tourmenté, cauchemars qui fusent: signe que vous n’avez pas un sommeil de qualité.

Sale impression, angoisse, réveil .

La nuit est à peine effleurée, il faut rester dans son lit et se forcer à se rendormir.

Je reprends mon ordi.

Un site d’histoire lance une thématique sur: ”Un meurtre dans ma famille ?!”

Je me lance dans une série de recherches connexes sur le sujet et ... je m’endors.

Sommeil agité, rêves bizarres. Des personnes depuis longtemps disparus de mon horizon refont leur apparition dans d’étranges situations: réveil.

Deux heures; toujours pas l’heure de se lever.

Allongé sur le dos, les yeux ouverts, je repasse dans ma tête comme un mantra: “ Mes nuits sont plus belles que vos jours!” .

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49 Ah Kundera !

Mon esprit vagabonde: la république Tchèque, ses paysages, ses forêts, ses tours de grès, la Bohème, les bords de l’Elbe. Et puis, Prague, son cimetière juif au cœur de la ville, ses statues anguleuses sculptées dans des positions dramatiques...

Mes nuits sont plus belles que vos jours: il faut que je retrouve le bouquin.

C’est sûr, il est dans la bibli toute proche, je me lève, il est là, entre "Des souris et des hommes" et "Les Asiates".

Et merde ! Souvenirs, attention, danger!

Ce n’était pas un bouquin du ténébreux Kundera (J’avais confondu avec "L'Insoutenable légèreté de l'être". ) mais de la très parisienne Raphaëlle Billedoux!

«Deux personnages assez singuliers qui deviennent amants, sans se connaître, le temps d'un week-end...»

Ce livre considéré comme sulfureux dans les années soixante passerait aujourd’hui pour un ouvrage destiné au pensionnat des oiseaux.

Vexé de voir ma mémoire me trahir à ce point, je me lève et vais faire Kafka.

Mon nom est Personne.

J 27 du confinement.

​ Personne :​ I​ l était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler.

On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier.

49

50 Alors il se met à crier: "Pui! Pui! Pui!".

Il se fend le gosier parce qu'il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu'arrive une vache.

Elle le voit et veut le réchauffer. Alors, elle soulève la queue et paf! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa tête et remet ça "Pui! Pui! Pui!" plus fort qu'avant...

Rrrrrrr! Mais un vieux coyote arrive au triple galop.

Il allonge une patte, l'extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite... il n'en fait qu'une bouchée!

Mon grand-père disait qu'il y a une morale à cette histoire, mais qu'il faut que chacun la trouve tout seul!

Cali: sempiternelle victime.

Perdant l’équilibre, un oisillon s’était lourdement écrasé sur le sol.

– Ils s’en sont encore pris à moi, ils me haïssent, même mes parents me détestent, ils ne m’ont toujours pas appris à voler alors que mes horribles frères grâce à leur enseignement volettent autour du nid.

Personne ne prête jamais attention à moi, c’est normal, je suis di ffé rent.

Je ne suis pas inquiet pour ce qu'il va advenir de moi car j’ai une technique bien perso pour me sortir des mauvais pas.

"Pui! Pui! Pui!" j’ai froid je veux regagner mon nid Qui va m’aider, me délivrer?

"Pui! Pui! Pui!" Je suis sauvé!

Voilà une imposante vache qui à coup sûr, va me secourir.

Ce n’est pas très futé une vache; cependant, mère dit toujours: « Il n’y a pas plus serviable qu’une vache. » Un peu limitée tout de même, la bête!

Elle me regarde d’un air évidemment bovin, paraît réfléchir, tourne les talons et lâche sur ma tête une énorme bouse qui a tôt fait de m’engluer.

Si on considère le côté positif des choses, je peux dire qu’au moins, ça tient chaud.

"Pui! Pui! Pui!" "Pui! Pui! Pui!" "Pui! Pui! Pui!" 50

51 J’aurais mieux fait de me taire, voilà que survient un vieux coyote campé sur ses pattes grêles.

Vu l’odeur que je dégage, je ne vais, pour lui, présenter aucun intérêt!

Moi qui imaginait (horrible préjugé) que ces canidés avait mauvais fond, je suis agréablement surpris, il m’extrait de ma prison merdeuse, me nettoie sommairement, délicatement et...

Marguerite, vache: éternelle bienfaitrice.

– Comme vous le savez, (ma modestie en souffre ) je suis d’une nature serviable, toujours prête à aider mon prochain.

En ce dimanche de Pâques, j’avais quitté l’office et regagnais mon vert pâturage quand j’ai entendu des cris; un pauvre petit oiseau, au pied de son arbre, s'égosillait.

Je ne pouvais certes pas l’aider à regagner son nid, mais l’infortuné tremblait de froid.

Prise d’une inspiration aussi subite que géniale, j’ai déposé sur lui une bouse bien chaude et sans attendre ses remerciements, (j’ai la générosité discrète) j’ai regagné mon pré et mes congénères.

Coyote: invariablement coupable. ​ – C’est vrai, la moralité n’est pas mon fort mais je sais m'adapter et saisir une occasion lorsqu’elle se présente.

Je battais la campagne, l'esprit en éveil, à la recherche d’une quelconque pitance: voilà déjà deux jours que je n’avais rien mangé.

Au détour du chemin une odeur pestilentielle frappa mes narines: une bouse de vache toute fraîche barrait le passage.

A demi noyé à l'intérieur s’agitait un oisillon,maculé de la tête aux pattes.

Ne faisant ni une ni deux, je m’en saisis, le sortis de son tas de merde, l'essuyai un peu et “à la guerre comme à la guerre”, l’engloutis.

Il était sale, malodorant, pas bien gros il faut bien dire, mais, sur le moment, cette humble proie a calmé ma faim.

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52 Voyageur au bout de l’ennui.

J 28 du confinement.

Imaginez un confinement strict.

​ Les jours s'égrènent les uns semblables aux autres; même lieux, même tenue.

Toujours le même espace réduit, toujours les mêmes activités.

Comment vivre (ou survivre) dans de telles conditions?

Isolé,exposé aux ondes néfastes qui nous entourent, avec un corps non sollicité qui se transforme peu à peu, il est vital de donner un rythme régulier aux journées qui s’écoulent et de garder une activité physique régulière.

Ne parlons pas de la peur, la frustration et l'ennui, la sensation d'épuisement ainsi que la crainte latente d'éventuels problèmes matériels .

Aucun lien social, mais un besoin permanent d'informations; des moments de dépressions, de stress, d’insomnie, et parfois la colère qui monte en nous impérieuse et qu'on va alors passer sur celui (celle/ ceux) qui est à côté de nous.

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53 Il devient indispensable de se focaliser sur ses besoins corporels, sur l'eau, les aliments bien sûr, mais également sur la qualité de l’air respiré.

Pour améliorer notre ordinaire, une évidence s’impose: éviter tout gaspillage de ressources, améliorer nos capacités de recyclage et pourquoi pas, faire pousser des plantes.

La phase une, prévue pour 180 jours dans le meilleur des cas peut, en fonction des circonstances, durer plus de 400 jours.

Elle sera suivie, sur place, d’une période de 30 jours environ .

Ajoutez à cela un retour compliqué et aléatoire compris entre 180 et 400 j.

Assurément, ce confinement incompressible et nécessaire est la condition sine qua non et le tribut à payer pour qui envisage de se rendre sur Sur la Route de Madison.

J 29 du confinement.

Elle était là dans cette aérogare Heureuse Rayonnante, face à moi Elle agitait ses billets fière de partir à l’aventure Elle était belle, radieuse On savait qu’on partirait loin Qu'on partirait loin…

On rêvait de matins bleus, de matins fabuleux D’ îles bizarres De volcans mystérieux De gorges sauvages De gens merveilleux On a fait le voyage Charmés, réjouis, enchantés Tous deux comblés En ces lieux qui passaient autrefois Pour le jardin d’Eden Alors dans cette aérogare nous sommes souvent revenus On retourne toujours en ces endroits 53

54 Où on a aimé la vie Où les jours ne sont pas seulement heureux Mais ont un sens Sans nostalgie... non Et malgré l’âge Plus passionnés que jamais Allons nous y revenir?

En attendant ces matins bleus Je rêve du Teide et tous ces lieux Arcos , Arico , Lemon : endroits fabuleux.

Dis moi qui tuer.

Peut-on et doit-on séparer l’homme de son œuvre ?

J 30 du confinement.

Un artiste est un individu faisant oeuvre de créativité, de poésie, d’originalité.

Ses œuvres sont source d'émotions, de sentiments, de réflexions.

Si je me qualifiait d’artiste, je serais bien condescendant: écrivaillon, scribouilleur me conviendrait mieux.

Quand j’écris, ce n’est pas forcément pour être lu mais parce j’en a besoin.

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55 Ecrire permet parfois d’oublier la vie , la réalité, mais pas que, je peux écrire pour transmettre, comprendre et raconter.

Parfois j’écris parce que je me sens seul, en colère, amoureux et parce je n’arrive pas à en parler.

Je crois qu’au delà des explications et des justifications, écrire me fait plaisir.

Tous mes écrits adoptent les règles de la nouvelle: un seul événement, des personnages peu nombreux peu développés et une fin inattendue qui prend la forme d'une chute.

Mes Journaux, carnets ou chroniques qui comportent souvent des récits de moments de vie n’ont pas pour objectif de narrer mon existence.

L'écriture de chronique me permet d’appréhender le monde à un instant T, ce point de vue pouvant évoluer et se contredire avec le temps.

C’est plutôt une réflexion qu’un ressassement mélancolique.

Dans ces écrits, il est possible de tout dire puisque ce qui est retranscrit n’est, à priori, pas destiné à une communication sociale. Alors, je me place en retrait, je m'amuse à réfléchir sur ma position actuelle, sur mon état ….

Cependant, en lisant entre les lignes, on peut découvrir en arrière-plan mes interrogations sur: l'identité, l’existence ou la mort .

Mes portraits donnent corps à des personnages et portent sur eux un jugement. Ils sont mis en valeur à un moment précis de leur histoire et uniquement à cet instant là. Selon les critères esthétiques du moment et de l’auteur, ces individus apparaîtront comme beaux ou laids, pétris de défauts ou de qualités.

Quand aux histoires avec différentes perspectives, différents points de vus, elles constituent un excellent moyen de susciter une réflexion plus large sur les êtres.

Dans les journaux, chroniques et carnets de voyages: “Dernières nouvelles de l’Atlantide”, d’”Atlantis”, “Chroniques gérontiennes” ou “Tranches de vie”, les écrits quotidiens prennent appui sur un mot, une phrase, une chanson entendue ou un événement marquant de la journée.

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56 Les portraits (“En écoutant les autres”, La série des “Larrons” ou, “Avant la neige le ciel devient blanc”.) sont réels, imaginaires ou, mêlant les deux je les ai parfois adaptés afin qu’ils correspondent au but que je m’étais préalablement fixé.

Si on considère les atypiques: “Et sous le vieux buffet.” et “Pourquoi m’as tu abandonné?” ils constituent eux aussi une galerie de portraits.

Dans “Je ne cheminerai jamais seul.” les récits toujours basés sur une expérience personnelle sont complétés par le regard de “l’autre” qui apporte une autre vision de l'évènement, sorte de contrepoint qui permet une relecture de la “vérité” initialement assénée.

Dans les sagas familiales: “Pas un seul oiseau ne chante” et “En attendant Fid Ho” l’écriture sous forme de POV à pour but de faire baisser la pression dans ces histoires dramatiques mais pas que ...

Après cette longue présentation, on se retrouve devant deux alternatives: lire parce qu’on connaît l’auteur: on partage les mêmes idées, on est curieux et intéressé par ses textes ou, par charité, on a envie de lui faire plaisir. ne pas lire justement parce qu’on connaît l’auteur: on n’aime ni son style, ni ses développements, ses partis pris ou ses thèmes récurrents.

Dans les deux cas d’espèce: impossible donc de séparer l’homme de son œuvre.

Par contre, dans le cas de véritables artistes reconnus qui ont un véritable impact, une influence sur les gens, rien n'empêche d'apprécier l’œuvre: son contenu et son esthétique et ... de réprouver l'homme sur un plan moral.

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57 Les paroles s'envolent, les aigris restent.

J 31 du confinement.

Les mots du confinement.

​ Ami: Personne que tu contactes dès que tu as un moment, quand tu t’ennuies, avec qui tu peux partager tes préoccupations du moment. Il t’appelle pour te parler de tout et de rien, vérifiant ainsi que tout va bien chez toi. Si besoin était, il sortirait de chez lui sans autorisation pour te dépanner.

Si j’avais été quelqu’un d’autre, je serais sans doute devenu mon ami.

Boisson: Nous perdons nos repères, la notion du temps, trouvant toujours une bonne raison de boire un petit verre.

Enfermé chez soi on trompe l'ennui en buvant en douce un petit coup.

Si boire seul est triste, être plusieurs et ne pas boire c’est encore plus désolant.

Chat: Le chat: un pro du confinement!

Pour bien vivre ce moment: observons le.

Pendant 13 à 16 heures par jour, le chat dort !

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58 Le sommeil représente son activité essentielle. Pendant 20 à 25 % de son roupillon, il rêve.

Au réveil, il se lave en se léchant. Le reste du temps, il se perche sur les meubles, saute sur le ventre des dormeurs, se fait les griffes sur le canap et joue avec tout ce qui bouge, roule ou se balance.

Si tu vis comme un chat, tu as bien de la chance, tu retombes toujours sur tes pattes.

Chien: Il y a peu, promener son chien apparaissait comme une corvée, un moment contraignant. Les circonstances actuelles changent la donne: Une fois le sauf conduit rempli, le chien prétexte garantit une promenade quotidienne.

Si un chien reste attaché dans sa niche, il est moins autonome qu’un escargot.

Communiquer: Même si l’on ne se rencontre pas physiquement, quantité de messages circulent sur les réseaux sociaux, cela permet de montrer que l’on forme un groupe d’amis, une famille unie.

Confiné chez soi, on peut ainsi «tuer le temps».

Si je n’ai rien de spécial à dire, je tiens à le faire savoir.

Poids: Se retrouver 24 h sur 24 peut inciter, par désœuvrement, à de nombreux passages devant les placards ainsi qu’à de fréquents pèlerinages aux environs du frigo.

Comment résister à la tentation!

Si j’ai pris un kilo, ce n’est pas normal: ma balance a du passer à l’heure d’été.

Selfie: Le selfie, autoportrait photographique est utilisé pour se montrer, mettre en scène un quotidien, raconter une histoire et la communiquer à ses amis.

Si tu veux prendre un bon cliché, à ton arrière-plan tu veilleras.

Solitude: Étendu dans le noir, j'écoute le silence.

Dans la maison, il n'y a plus que moi qui écoute les bruits feutrés de la nuit.

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59 Je ne sais pas pourquoi je pense à mon enfance.

Si j’aime assez être seul, mon plaisir est plus grand quand certaines personnes ne sont pas là.

Vieux: Espèce en voie de disparition, bientôt parqués dans des réserves (pour leur bien), pour survivre,ils vendront aux touristes venus les voir à travers la vitre: des napperons tricotés au crochet et des masques faits maison dans de la cretonne.

Les enfants émus demanderont à leur parents.

– Est ce que je peux leur jeter du pain, ils sont trop choux!

Si nos vieux ont été jeunes, aucun jeune n’est certain de devenir vieux un jour.

Petite chose insignifiante.

J 32 du confinement.

Tel Icare ( fin №1) J’arrivais dans l’appartement, stressée, en retard.

Je savais qu’il était dedans, je l’entendais marcher. Malgré ce, je ne comptais pas reporter le travail qui m’avait été commandé.

Portable à la main, il arpentait la chambre à grandes enjambées.

Massif dans sa robe de chambre en soie sauvage, il faisait tout pour ressembler à un mafieux de série B, prenant des airs à la Tony Montana ce qui, convenons en, était à la limite du ridicule.

Tout en lui respirait la vulgarité: Son peignoir béant sur un torse velu laissait apparaître une “dookie chain” cliquetante à souhait qui aurait fait pâlir d’envie Cash Money & Co; chaîne assortie, cela s’entend, aux boucles qui ornaient le lobe de ses oreilles.

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60 Ce quinqua à l’allure “has been”, aux traits grossiers, aux cheveux huileux plaqués sur la nuque prenait des poses: une authentique caricature.

Une impression désagréable se dégageait de ce personnage que je voyais pour la première fois.

Pendu à son téléphone, il beuglait comme une bête. Par intermittence des ”non Momo! oui Momo!” s’échappaient du “handy” sur lequel le haut parleur, comble de la discrétion, fonctionnait à pleine puissance.

Il parlait français, je ne m’étais pas trompée de porte, j’étais dans la bonne suite. Sa main libre qui tenait un verre de champagne à moitié plein, s’agitait en permanence laissant penser que j’avais à faire à un homme du Sud. Sur la table basse du salon, attendait une seau à champagne ainsi qu’un pic à glace destiné à briser les blocs fraîchement sortis du minibar.

Posée ostensiblement à côté, une enveloppe entrouverte “dégueulait” une quantité respectable de grosses coupures.

Il n’avait pas prêté attention à moi.

Je n'avais pourtant rien de l’escort qu’il avait l’air d’attendre.

Ma mise discrète: pas de décolleté provocant, jupe mi mollets plus proche de la tenue de travail que de la panoplie d’une hétaïre ne pouvait en rien déclencher la concupiscence.

Je restais là dans l’entrée, les bras ballants, ne sachant que faire. Pressée tout de même de finir ce pourquoi j’étais rentrée dans cette suite.

Lorsqu’il daigna enfin prendre en compte mon existence, il eut l’air terriblement excité, sans doute venait il de consommer un rail de cette poudre blanche qui maculait la table basse.

Ce genre de pervers, quand il se retrouve seul avec une femme devient aussitôt une sorte de "bête sauvage" capable de se laisser tenter même par une femme comme moi. Avec son sale argent, ce personnage répugnant se pensait bourré de sexappel et entendait bien bénéficier d’une sorte de “droit de cuissage”.

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61 D’un air qu’il voulait séducteur et désinvolte, il sortit une bouteille qu’il posa sur la table et esquissa alors un geste impératif pour que je m’approche.

Visiblement il avait l’habitude de se faire obéir et bien qu’il n’ait proféré la moindre parole, son attitude était suffisamment explicite.

“Momo” n’était pas très psychologue, ce genre de comportement a eu le don de me braquer, je le fixais avec attention, furieuse.

C’est alors qu’il ébaucha un geste.

Immédiatement la pauvre femme que je suis s’est précipitée sur le pic à glace.

Je ne me reconnaissais plus.

Je l’ai alors lacéré avec cette arme improvisée. Étrangement sereine malgré la violence de ce qui venait de se passer, je n’ai pas perdu mon calme, je suis restée lucide, ai lavé méthodiquement mes mains, emballé dans un linge le pic ensanglanté et … opportunément empoché l’enveloppe de billets.

Prise d’une illumination, j’ai laissé sur place la paire d’escarpins oubliés par la française dans la chambre 432.

Respirant un grand coup pour me calmer, je suis sortie de la chambre à pas mesurés, poussant mon chariot et claquant la porte derrière moi.

Respectant fidèlement mon planning, j’entrepris de nettoyer de fond en comble la chambre d’à côté, libre depuis le départ des “suédois.”

En bas, dans la rue, nos trois petits frenchies faisaient la queue devant la caisse du “Venetian” commentant les péripéties de leurs parties de la veille.

Ils ignoraient que la dette de jeu de Hugo venait de s’éteindre à ce moment là.

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62 Vilaine fille!

33 jours du confinement.

Tel Icare ( fin №2) – A Végas? Au Vénetian?

– Oui, Gros! Hier c’était le 1000$ des World Series au Rio , aujourd’hui c’est rebelote au Venetian.

–…

– Ça te la coupe! Eh! Attends ne quitte pas, on sonne, j’en ai pour une minute! Ne quitte pas je te dis! C’est une meuf!

– Je parie que tu as encore emballé une girl hier soir, gros dragueur!

– Non c’est une gonzesse normale.

– La femme de ménage alors?

– Non, elle aurait pas sonné, elle a un passe. La fille qui est derrière la porte, c’est, comment dire, plutôt la “Jeanne-d’Arc” des nains de jardin...

Elle insiste! À+, je te raconterai plus tard. « Monsieur Maurice dit elle en passant la porte, il faut que je m’entretienne avec vous!»

P’tain comme elle parle! J’ai pas lu la Princesse de Clèves moi!

Elle s’avance dans ma suite, pas le moins du monde éblouie par le luxe de la pièce, ne jette pas un oeil non plus au costard “Smalto” qui m’a coûté une blinde et qui repose bien plié sur le dossier de la chaise, pas impressionnée non plus par le calibre posé bien en évidence sur le guéridon .

Qu’est ce qu’elle veut? Difficile à cerner la petite étudiante bien propre; sans doute une intello. J’imagine qu’elle doit trimbaler dans son énorme sac la collection complète de la Pléïade.

Oui difficile à capter la nénette. Elle est à peine maquillée, avec un ridicule ruban dans les cheveux, un polo rose et une jupe de golf achetée à Décathlon qui dévoile des guibolles de sportive pas dégueux du tout.

Cette meuf, c’est le genre à faire de l’aérobic devant les vidéos de Jane Fonda.

Avant que j’ai pu lui lancer un «Que me vaut l’honneur de votre visite? », elle prend son souffle et me débite son histoire:

62

63 – C’est David, il a une mauvaise influence sur lui... mon Hugo, c’est un bon garçon, honnête, il vous remboursera, promis, ne le tuez pas, je vous en prie, ne le tuez pas!

Qu’est ce qu'elle raconte la morveuse? Hugo? Ça ne me dit rien.

Si peut être! L’espèce de jeune coq envoyé à la brasserie par cet enfoiré de David qui rabat chez moi les parisiens de passage. Ce pigeon qui pensait marcher sur la table et qui s’est fait laminer par Chris.

Je l’avais oublié celui là. 27K! Il y était pas allé de main morte “l'Ananas”!

J’avais tiré un trait sur cette histoire, les condés m’avaient embarqué juste après et aussitôt relâché à charge de revanche.

Devant mon silence, elle est devenue hystérique.

​ Je lui ai collé une mandale de trappeur, elle a valdingué contre le mur à demi assommée.

Charitable, je l’ai allongé sur le canapé. La salope m’a filé sur le cigare un coup de bouteille de champ qui a explosé.

Avec le tesson restant, elle a frappé encore et encore me tranchant la jugulaire.

Bousculant, la femme de ménage et son chariot, Margot s’enfuyait dans les couloirs, hurlant comme une démente pendant qu’en bas, Hugo, lunettes de soleil et casquette vissée sur la tête, attendait de s’inscrire en se dissimulant aux yeux des autres concurrents.

Inutilement aux aguets car Maurice venait d’exhaler son dernier souffle dans la chambre 824.

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Pièce en trois actes.

J 34 du confinement Tel Icare ( fin №3)

​ Hôtel le Vénétian: Chambre de Yann et Irina.

Acte I Margot et Yann Margot – Quelle tête mon Yann, tu n’as pas l’air au mieux .

Yann – Avec ce qu’on s’est mis hier soir!

Margot – C’est pas ce que je voulais dire, tu as beaucoup maigri depuis ces derniers temps.

Yann – L’amour sans doute.

Margot – Yann, on me la fait pas, tes mains tremblent.

Yann – Margot, tu es ma petite soeur, je peux te le dire.

Margot – Qu’est ce que tu as encore fait?

Yann – Quand les parties duraient un peu trop, j’avais du mal à rester attentif, concentré, en éveil. Je me suis persuadé que certains produits m’aideraient à mieux jouer. J’ai tâté un peu de coke, c’était bien, un peu cher et surtout je craignais de devenir accro. C’est alors qu’on m’a parlé d’un médicament pour hyperactif: la Ritaline. C’est pas cher et facile à se procurer, j’ai alterné ce médoc avec du Modafinil qui donne un coup de fouet.

Margot – Tu es complètement taré, tu joues avec ta santé.

Yann – Si ça peut te rassurer, je tourne en ce moment à l’Alpha Brain, c’est un produit naturel qui contient de la pervenche. Par contre ça coûte une blinde cette saleté.

Margot – Je ne suis pas naïve, c’est Irina qui te fournit!

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65 Yann – Bien sûr et c’est David son ancien amant le grossiste.

Margot – Ça ne m’étonne pas, je peux pas le piffer celui là!

Yann – Tu veux que je te dise, petite soeur, ces dix dernières années. tous ceux qui se sont chargés ont gagné entre un et deux millions de dollars en 6 ou 8 mois. C ’est pas moi qui le dit, celui qui annonce ça à tous les journalistes, c’est pas un “Bambi”, c’est Phil Hellmuth, détenteur de 13 bracelets WSOP. Margot – Tu es irrécupérable, je me casse!

Elle sort en claquant la porte.

Hôtel le Vénétian: Chambre de Farid.

Acte II Margot Farid.

Margot – Je sors de chez Yann, je suis furieuse, tu savais pour Irina?

Farid – Qu’ils ne font rien quand ils sont ensemble?

Margot – Non, les produits…

Farid – C’est pas un scoop, quand je l’ai mise en contact avec ton homme, elle faisait déjà ça à Paris et c’était David qui la “maquait”.

Margot – Je savais qu’il était pas net ce David!

Farid – Tu as raison mais ne t’y frotte pas, c’est un gros poisson, il a été impliqué dans l’escroquerie à la taxe carbone et poursuivi pour trafic de stupéfiants. Pour s’en sortir, il a mouillé un flic un peu trop gourmand.

Margot – C’est une vraie crevure!

Farid – Son vrai nom, c’est Alex!

Elle sort, raflant au passage le cran d'arrêt que Farid emporte toujours avec lui quand il sort.

Hôtel le Vénétian: suite de David.

David, debout dans le salon, tiré à quatre épingles, consulte sur son Iphone 11 pro max son abondant courrier .

Acte III Margot David Margot – David, je ne comprends pas, tu es joueur,tu participes aux mêmes tournois que Hugo et généreusement, pour ses beaux yeux, tu lui alignes 100K?

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66 David – C’est très simple: la vente de mon entreprise m’a beaucoup rapporté, j’aime l’ambiance du poker mais je n’ai pas les qualités pour briller, je suis trop impatient.

J’ai vu en Hugo un fin technicien,un vrai joueur de tournoi,je lui ai proposé un parrainage avec 50/50 sur ses gains.

Margot – Excuse moi mais ça ne me convainc pas Alex!

David – Tu as l’air bien renseignée petite fille!

Margot – Oui, je sais tout, tes magouilles à la TVA, tes trafics, ton séjour à Fresnes, ton faux passeport, tes histoires en Israël .

David – Petite fouine, c’est des histoires d’hommes ça.

Margot – Je ne sais pas ce que tu attends de mon homme, ni ce que tu manigances mais lâche le, laisse le!

David – Sors de là! J’ai pas l’habitude de mêler les gonzesses à mes affaires!

Margot sortant de son sac le couteau de Farid.

Margot – Tiens salopard!

Margot après avoir liquidé ce malfaisant, rejoint dans la file d’attente ses trois amis qui patientent pour s’inscrire au tournoi de ce soir.

Changement d’herbage réjouit les veaux .

J 35 du confinement. ​ Changer les habitudes évite l’ennui de l’uniformité. Certains ont de grandes idées, ils attaquent bille en tête. Ils veulent changer le monde.

Sur les forums (immenses fourre-tout) où les participants balancent en vrac leurs idées sans pour cela les hiérarchiser ou réfléchir à comment les mettre en oeuvre, les idées fusent: Diminuez l’usage de la voiture ! Évitez la publicité. Évitez les grandes marques ! Soutenez les artistes par des dons ponctuels. Lisez. Apprenez. Apprenez à faire la paix avec le monde 66

67 et à l’aimer. Nettoyez la planète. Cuisinez en musique contre le gaspillage.

Economisez l'énergie et l'eau. N’achetez que des produits cultivés localement. Arrêtez de manger des animaux. Arrêtez de fumer… n’en jetez plus!

Dans les écoles où on prépare l’avenir, les enfants réfléchissent avec des “si” ou des “quand je serai grand”.

Si je pouvais changer le monde, je ferais en sorte que la planète soit moins polluée avec un balai automatique; je planterais des arbres partout; je fabriquerais des lunettes à essuie-glaces; je changerais les usines à aliments en champs et les ouvriers des usines en agriculteurs.

Quand je serai grand, j'inventerai une centrale nucléaire qui ne provoque pas de radiations; j'inventerai une maison qui fait​ ​tout ce qu'on lui dit de faire; j'inventerai les robots nettoyeurs qui fonctionnent avec les déchets ramassés. j'inventerai un paratonnerre qui prendra le courant de l'éclair pour faire fonctionner les machines…

Que de grandes idées! Auxquelles j’adhère bien entendu.

Moi qui ai déjà du mal à me changer moi-même, je me fixe en ce moment des objectifs limités en nombre, moins ambitieux et, plus modestes.

Le plus urgent: ​Changer l’eau des fleurs.

Depuis ce matin, une sale odeur effleure mes narines. Ça pue le chat?

Non, une odeur d’eau corrompue.

Il serait temps de changer le bouquet cueilli la semaine passée qui trône sur la table à côté de moi.

Le plus malin au cas ou: ​Changer d’identité.

Lors d’un précédent séjour à Ténérife, je m’étais fabriqué une fausse carte professionnelle pour accéder aux canyons équipés ou bénéficier d’une priorité en cas d’hypothétique surfréquentation.

Je réfléchis, en ce temps de mise à l’écart du vieux, à trafiquer la date de naissance sur ma carte d’identité.

Le plus sympa pour ma co – confinée: Fin de semaine, je vais ​changer d’habits.

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68 Lundi, je m’habille cooly: pantalon de travail sur lequel j’essuie régulièrement mes mains sales, sweat tout taché (de toute façon, personne ne viendra me voir ), ça me donne l’impression d’être actif et de faire des choses importantes. C’est comme si je portais un uniforme, en ce moment, j’ai besoin de rituels.

Soyons clair : garder la même tenue sur un week-end, c’est sympa, mais sur la durée…

Et un monde en paix.

J 36 du confinement.

​ Il y a une autre vie en dehors du confinement.

7h30, j’ouvre les volets de mon appart, le soleil brille; dans le ciel: rien que des mouettes et des goélands; devant moi : rien que des étendues de vergers.

Quelques voisins, souriants et détendus me saluent conscients d’avoir la chance de s’épanouir dans un tel environnement.

En débarquant sur notre île, nous avions l’idée de nous comporter en acteurs, pas en consommateurs. Nous voulions aménager notre maison, mener une vie simple passée à pêcher, jardiner, ramasser des coquillages, papoter avec ses voisins et vivre relax au rythme des saisons.

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69 Ce séjour est vraiment une source de réconfort, ici rien n’est imposé. La présence de repères fixes contribue à rendre notre quotidien apaisant.

En ce qui me concerne, je ne soupçonnais pas qu’arroser les plantes ou m’allonger à l’ombre au coin de la terrasse me procurerait autant de satisfaction.

On peut aussi s’échapper, aller à la rencontre de “vrais” amis, sur leur île et oublier un peu les tracas de l’actualité et du quotidien.

Hélas, cette île à laquelle je voue une passion sans borne, cette île sur laquelle nous avons posé nos valises n’existe que virtuellement sur Animal Crossing: New Horizons.

Ulysse « 2.0 » J 37 du confinement

​

​ nnée 2020: Ulysse, héros des temps modernes, est directeur de croisière A adjoint auprès de la compagnie maritime grecque: “Troie”.

Ce “Tartarin Ionien” a le don de se fourrer dans d’affreux guêpiers.

Aventures que son ami Philotas présente toujours de façon épique, racontant à son auditoire captivé des fables qu’Ulysse se garde bien de démentir.

A la tête de sa bande de pieds nickelés, il parcourt Mers (Égée, Tyrrhénienne , Adriatique...) et Océans ( zone Açores/Canaries essentiellement) écumant lors des escales: night clubs et tripots des zones portuaires.

Philotas joue le rôle de l’aède qui, par un tissu de bobards brodés avec un poil d'exagération, va embellir leurs exploits.

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70 Sitaclès sert quand à lui de faire valoir.

Dans les bars d’Ithaque ( leur port d'attache ) que la fine équipe fréquente assidûment se façonne la légende.

Nous nous proposons dans les épisodes qui vont suivre de mettre en parallèle: Odyssée et réalité telle qu’elle apparaît lorsque le charme de l’épopée est retombé.

Alors, Ulysse: Héros ou charlatan ?

Le cheval de Troie.

J 38 du confinement.

​ ​ e Cheval de Troie (l'Odyssée): le "pitch".

L Voilà dix ans déjà que les Achéens sous le commandement d’Agamemnon, le roi des rois, assiègent Illion aux invincibles murailles.

Assis sur son rocher, le patient et divin Ulysse, inspiré par la déesse Athéna, imagine une ruse pour que les Grecs puissent franchir les portes de la cité afin de la piller et l'incendier .

Comment Ulysse est entré à "Troie"?: La (triste) réalité.

Pour la dixième fois, Ulysse tentait le concours de directeur de croisière qui lui ouvrirait les portes de la célèbre compagnie maritime Grecque "Troie".

Les précédentes tentatives s’étaient soldées par des échecs cuisants.

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71 Il avait, cette année, mis tous les atouts de son côté.

Le jour J tout était en ordre.

Muni de ses papiers d’identité, de son faux cv et de son Certificat de Formation à la Sécurité falsifié, il s’était faufilé dans la salle d’examen.

Le rusé Ulysse qui avait plus d’un tour dans son sac, avait mis au point les stratagèmes les plus fous pour tricher sans se faire prendre. Il se présentait serein aux tests psychotechniques: son oncle Anticlée qui travaillait au ministère des transports lui avait fait parvenir les épreuves avec corrigé, il était paré.

Pour l’épreuve N°2, il s’était équipé d’une oreillette et Pénélope son épouse, bien calée sur le parking avec, sur sa tablette, les 249 épisodes de "la Croisière s’amuse", se tenait prête à lui dicter les réponses.

La veille pour l’épreuve d’anglais, il s’était fait remplacer par son cousin Nikos marié à une écossaise rencontrée sur l'île de Mykonos.

Les choses avaient failli mal tourner: l’examinateur ayant flairé le subterfuge.

Moyennant une petite somme d’argent, il avait consenti à fermer les yeux.

Grâce aux brillants résultats ainsi obtenus, Ulysse était donc rentré à “Troie” pour embrasser, dans cette compagnie, une carrière de directeur adjoint.

Le cyclope.

J 39 du confinement.

Polyphème (la fuite): Odyssée.

Les Achéens, sur les conseils avisés d’Ulysse aux mille tours, s’accrochent sous le ventre des moutons, un à un, ils parviennent à quitter la caverne, échappant ainsi au Cyclope.

Libres, ils atteignent le rivage poursuivis par Polyphème furieux.

Ayant regagné son bateau,Ulysse appelle le Cyclope et lui révèle sa véritable identité.

Comment Ulysse a échappé au “cyclope” ?: La (triste) réalité.

Gran Canaria: Le soleil éclairait de ses rayons ce site béni des dieux .

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72 Assis à l’ombre d’une arche naturelle, nos trois amis goûtaient la sérénité des lieux, une canette de bière à la main. À leurs pieds s’étalait la ville d’Agaete et son "Dedo de Dios” malheureusement étêté quelques années plus tôt par une vague plus violente que les autres.

Face à eux, le Teide, volcan tutélaire de Ténérife, émergeait de l’océan. De leur promontoire, ils voyaient leur navire ancré en bas dans le port de Las Nieves.

Peu respectueux de dame nature, ils balançaient canettes et détritus dans la minuscule source qui sourdait entre deux rochers.

Ils ne l’avaient pas vu arriver celui là!

Philotas avait pourtant cru voir une forme bondir sur les pentes caillouteuses. Une drôle de créature, hurlant des imprécations fondait sur eux à grande vitesse.

Cet étrange personnage,vêtu d’une veste de peau (un berger) était plutôt petit et extrêmement râblé. Lorsqu’il fut à portée du petit groupe, Sitaclès vit qu’il était borgne.

Un cyclope?

Il tenait à la main un grand bâton lisse emmanché d’une très longue pointe qu'il utilisait comme une perche pour dévaler les pentes, sautant de rocher en rocher. Devant ce démon déchaîné, nos trois complices, n’écoutant que leur courage, s’enfuirent piteusement, poursuivis jusqu’à la plage par ce diable bondissant qui les agonisait d’insultes et de jurons en les bombardant de crottes de chèvres.

Enfin à l’abri de cette tornade survolté, Ulysse tout penaud demanda à ses compagnons de ne jamais au grand jamais raconter cette aventure à personne.

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73 Les sirènes.

J 40 du confinement Les sirènes: Légende.

“Si vous écoutez leur chant, elles vous attireront avec elles et vous mourrez en vous écrasant sur les rochers.“ Ulysse prépara des boules de cire et les donna à ses compagnons qui l’attachèrent au mât du bateau.

“Viens donc par ici Ulysse, chantaient les tentatrices. Arrête ton bateau et viens nous rejoindre” Ulysse supplia ses compagnons de le détacher mais ils résistèrent et s’éloignèrent peu à peu des sirènes.

Comment Ulysse échappa aux sirènes.

Ibiza: Port d’Elvissa, 1 h du matin Après avoir écumé tous les bars de la “Carrer mar de dio”, ils se dirigèrent vers la rue Alfons XII, secteur très connu des noctambules.

Alors que cramponnés à un réverbère, ils prenaient une petite pause, un rabatteur les interpella, vantant les délices de son établissement, un autre de loin leur aboya en anglais les tarifs imbattables de son club.

Philotas et Sitaclès étaient tentés, ils hésitaient. Le premier bonimenteur se faisait insistant.

Ulysse, inflexible,imperturbable, ne cédant pas aux chants de ces sirènes modernes entraîna ses compagnons vers le” Lolas Club” côté cinq étoiles sur Tripadvisor.

Furieux et désappointés, les recruteurs jetèrent leur dévolu sur un couple d’anglais éméchés qui traversaient la rue.

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74 Circé la magicienne.

J 41 du confinement Circé la magicienne: Odyssée.

L’équipage d’Ulysse part explorer l’île tandis qu’il reste seul au bateau.

Ses compagnons arrivent dans une vallée où se trouve la maison de Circé.

L'enchanteresse les accueille chaleureusement, leur donne du fromage, de la farine, du miel et du vin de Pramnos.

Alors qu’elle les touche avec son bâton,tous se transforment en cochons.

Sète, “ l’île singulière ”: escale technique.

Ulysse, resté à bord avec l’équipe d’animation, travaille d’arrache pied au programme de la future croisière. Il s’oublie à la tâche au point de rester à bord une semaine entière sans voir le jour.

Abandonnés à leur triste sort, Philotas et Sitaclès descendent à terre.

Ne nous leurrons pas, nos deux “poètes” ne vont pas gravir le “St Clair” et profiter du spectacle du soleil sur la mer et l’étang de Thau. Ils ne vont pas non plus se rendre au cimetière marin ou musarder le long des canaux de la ville.

Ils vont se précipiter sur le premier restaurant qu’ils rencontrent promenade Jean Baptiste Mary. “ La table de Circé” propose à ses clients une nourriture roborative: Tielles au poulpe à la sauce pimentée, macaronade fourrée de brageole, frescatis surmontés d’une couche de meringue. Le tout arrosé d’un muscat bien frais.

Midi et soir, nos deux compères s'empiffrent donc chez Circé.

Au déjeuner du huitième jour, après tout ce temps passé à “baffrer”, ils sont devenus gros et gras comme des “pouffres”.

Ulysse qui les a rejoint ne peut que constater, horrifié, l’étendue des dégâts.

Jamais au grand jamais, ils ne rentreront dans leur uniforme.

Ulysse, furieux, prend Circé entre quatre yeux et exige que jusqu’au moment du départ, ses deux acolytes soient soumis à un régime strict à base de salade, algues et eau minérale.

Au bout de trois jours de cette diète, bien amaigris ils peuvent enfiler leur tenue de gala.

Ainsi, Ulysse arracha ses compagnons aux griffes de Circé.

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Retour à Ithaque.

J 42 du confinement.

Pénélope: l'Odyssée.

Ulysse mit 7 ans à rentrer chez lui, ses proches pensaient qu'il était mort. Sa fidèle épouse, Pénélope fut alors très heureuse de revoir enfin en son foyer son mari: le roi d'Ithaque.

Dans le port d’Ithaque, 14 jours de quarantaine attendent notre voyageur, confinement strict à bord. La croisière ne s’amuse plus!

Passée la période d’isolement, un taxi le ramène à la maison.

Pas d’accueil triomphal, il entre, elle ne lui adresse même pas un regard.

Dans le salon du minuscule appartement, “bousée” sur son canapé éculé, Pénélope, les yeux rivés sur son écran plat, regarde comme hypnotisée le troisième épisode de Kaos sur Alpha TV. Elle a changé l’ex reine de beauté: quelques bons kilos en plus, boudinée dans un survêt informe, elle trône au milieu d’un tas de carton de pizzas.

«Ah ! te voilà, toi! dit elle d’un air bovin. J’aurais préféré que tu restes à l'hôtel!

Tu es clean au moins, j'ai pas envie d'être contaminée! Et surtout... tu gardes tes distances!»

«Allons Péné, sois sympa, je ne vais quand même pas dormir sur le canapé!»

Voici comment Ulysse retrouva sa douce Pénélope et la quiétude de son foyer.

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76 Espace public.

J 43 du confinement.

Il y a longtemps de cela, avant le repas du soir, j’accompagnais mon père à notre maison des hauts du village où se trouvaient les écuries.

Il fallait garnir les mangeoires et régler les mécanismes pour que les chevaux puissent manger de nuit, une bonne heure avant le lever du soleil.

Ainsi, ils avaient bien entamé la digestion avant de se mettre au travail.

Nous partions de la maison des quartiers bas (équipée des commodités de l’époque) et nous nous rendions là haut .

Notre trajet empruntait la “cave rouge”:terrible montée qui permettait d'accéder à l’autre partie du village. Au sommet de la “cave rouge” se trouvaient des latrines publiques où systématiquement nous nous arrêtions.

On urinait de concert, le regard droit, rivé sur le mur lisse.

J’avais très tôt appris à lire et je déchiffrais les graffitis gravés à l’opinel sur l’ardoise de ces vespasiennes.

“Le maire est un âne” “Fifi et une salope” “ le Négus n’a pas de c...s”. On sortait en se rajustant et mon père laissait chaque fois tomber un définitif : "C’est le miroir de la canaille”. ​A 30 min à pied de toute agglomération, sur le mur d’une carrière abandonnée, je suis tombé en arrêt devant une inscription, sorte de dazibao: “A bas la hiérarchie”, graffiti improbable qui a permis à son auteur d’occuper un territoire, de dire: « Je suis là», de raconter des choses à des gens qu’il ne connaît pas mais qui passeront par-là.

En tant que tel le message, (peut être l’extrait d’une chanson) ne me gêne pas. Sur ce genre de support on trouve aussi des phrases au contenu poétique ou philosophique, comme si le lieu invitait à méditer. Sans doute, l’auteur de cette sentence a t il échappé un instant à la surveillance généralisée.

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77 A l'abri des regards, il lui a été possible de s’exprimer anonymement sans censure et sans risque.

L’endroit est tellement charmant, sauvage, bucolique.

Le message délivré est tellement profond,courageux et revendicatif que je ne peux décemment dire à mon épouse qui photographie cette souillure: "C’est le miroir de la canaille”.

Et soudain, un grain de sable…

J 44 du confinement.

Fuir le bonheur… ​Je ne demandais rien de plus à la vie, j’étais chaque jour heureux de goûter avec mes proches les joies simples de l’existence.

J’assumais plutôt bien mon âge, conscient qu’il fallait dans certain cas réduire la voilure.

Je n’avais pas cessé d'espérer, pas cessé de me souvenir ni renoncé à imaginer et à vouloir!

J’appréciais les levers matinaux, les belles amitiés, les belles rencontres.

Le bonjour d’un passant ou le rire contagieux d’un enfant qui passait dans la rue me mettaient en joie. Je n’évoquerai pas ici la présence indéfectible de mon Fido, de mes enfants et de mes petits enfants .

J’avais mis en place des rituels, pas de ces ronronnements qui sédimentent mais des moments clés, des jalons, des points de rencontre qui structurent la vie.

Je fourmillais de projets, me planifiais un futur, je prévoyais jeux et activités que nous allions faire ensemble. J’échaffaudais, j’imaginais, je prévoyais, je fantasmais….

Je savais bien que ce bonheur était un équilibre toujours à défendre, toujours à continuer ou à recommencer…

Soudain le grain de sable.

– Je sors de chez le toubib, il vient de me confirmer, je suis atteint!

– Tu te rends compte, tu viens de passer 3 jours chez nous! Tu as dormi dans la chambre des petits, tu as traîné sur le canapé.

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78 – Le docteur dit que c’est bénin: un médicament, quinze jours en évitant les contacts et c'est fini. Pour les vêtements et la literie il suffit de les passer à plus de 60 degrés.

– Tu te rends compte de ce que tu me dis, tu es inconscient, vous avez comme d’habitude été négligents. Comment on va faire nous maintenant?

C’était le 2 mars, j’avais attrapé la gale!

Le trou noir.

J 45 du confinement.

Impossible de voir une photo de famille sans tomber sur les inséparables.

A peine étaient ils créés que Mani adorait son petit cousin, Arthy de son côté admirait son aîné.

En grandissant, ils sont restés très fusionnels, extrêmement complices.

Chez les grands parents où ils se retrouvaient régulièrement, ils attendaient l’heure du coucher avec délice, Papet leur racontait toujours des aventures fantastiques, Mamie enchaînait avec des histoires de trous noirs.

Ils ne comprenaient pas tout mais ils savaient que ça donnait sans doute accès à un autre univers.

Plongés dans la pénombre, ils ne trouvaient pas le sommeil alors ils rêvaient à haute voix de mondes merveilleux, de passages secrets.

Le matin venu, l’esprit encore embrumé, ils se déplaçaient à pas de loup dans la maison assoupie pour voir cartes et mappemondes.

En bons aventuriers, ils s’équipaient: mini sacs à dos, lampes électriques, couteaux de poche et jumelles qu’ils utilisaient dans les deux sens.

Ils s’émerveillaient car l’endroit qu’ils visaient pouvait suivant le cas paraître très proche ou terriblement lointain.

Ils avaient un peu grandi et les grands parents leur permettaient de rôder autour de la maison, de descendre seuls à l’aventure au “bur de tab”.

Les deux compères ne s’étaient pas revus depuis au moins deux semaines.

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79 A peine les valises déballées, Mani avait pris son cousin à l’écart: – J’ai trouvé l’entrée du passage!

Dès le lendemain, ils s’étaient rendu sur les lieux.

Près de la poste, au fond d’un grand fossé, s’ouvrait un grand trou rond.

Etait ce le trou noir?

Avec moultes précautions, ils se sont avancés, aucun n’osait faire le premier pas, c’est donc de concert qu’ils sont entrés dans le conduit.

Devant eux une clarté blanche éclairait le bout du tunnel, ils accéléraient le pas, pressés d’en finir et de sortir de l’obscurité.

Un nouveau monde allait s’ouvrir à eux.

Ils débouchèrent dans la lumière, étonnés et déçus de se retrouver de l’autre côté de la cour de l’école maternelle.

Ce “ voyage” leur avait seulement permis de passer sous la route.

Sur le chemin du retour, le regard d’Arthy se porta sur une plaque grise posée contre un mur de clôture, une sorte de petite porte.

Il ne dit rien à son compère et réfléchit.

Partis de bonne heure recharger leur stock de bonbons, ils ne jetèrent même pas un regard au tunnel qui les avait déçu.

Alors Arthy s’ouvrit à son cousin, il avait un doute: Mamie s’était peut être trompée. Si le trou noir était en réalité un carré gris! Ça valait la peine de tenter le coup. Avec peine il déplaça le parpaing qui tenait la plaque de bois grisâtre, la trappe tomba, propulsant sur la route laine de verre et polystyrène qui protégeaient le compteur d’eau.

– « Bande de couillons, je vais vous apprendre moi!»

Surpris par l’avalanche et les vociférations, ils s’enfuirent en riant et en poussant des cris.

Ah! Comme…

J 46 du confinement.

AH ! COMME le monde était petit !

Bali, Punta Cana, Bahamas, Seychelles, Bermudes!

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80 Par le miracle des compagnies aériennes à bas prix et des conditions exceptionnelles offerte par les florissantes agences de tourisme, tout un chacun pouvait accéder à ces destinations lointaines.

Peu importait de les situer sur une carte, d’avoir une idée du régime politique en place ou des mœurs des habitants.

Ces lieux étaient beaux, photogéniques. À fréquenter absolument!

AH ! COMME soudain le monde est devenu grand!

Maintenant que notre horizon se réduit à 1km de chez nous, que les sorties font l’objet d’autorisation et que les escapades de plus de l’heure sévèrement réprimées, le monde nous paraît à nouveau immense.

A cause du virus, les compagnies aériennes en faillite, ont réduit la voilure.

Restent les magnifiques photos sur Instagram. ​Ah COMME on s’ennuie!

On déborde d’occupations: jardin, bricolage, activités culturelles, les sms ponctuent le temps qui passe mais nos journées se suivent et se ressemblent.

Je peux saluer un voisin, un passant, un proche mais … en respectant la distanciation sociale .

On sait que dès que le confinement sera levé on se rencontrera en famille entre amis, on mangera et trinquera ensemble. Avec le temps on recommencera à s’embrasser, à fréquenter les restos, à aller au cinéma ou au spectacle, à transpirer ensemble, on ira dans les centres commerciaux sans se soucier du virus.

Hélas le temps passe bien lentement, le manque des autres nous taraude.

S’il y a bien une chose qu’on n’avait pas vu venir, c’est la vie sans contact avec nos proches. ​Ah ! Comme tout va changer !

Plus que quelques jours.

Mais avant quoi exactement?

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81 À quoi va ressembler notre dé-confinement?

Reviendrons-nous à la vie que nous connaissions?

Pourra t-on vraiment s’habituer à penser en permanence aux gestes à ne pas effectuer, à ne jamais se toucher?

Certains diront: soucis de riches: quand on doit survivre pour manger, toutes ces considérations sont superflues.

Certes mais l’ennui, l’isolement, le désespoir agissent aussi comme un poison mortel.

Si j’étais Neymar.

J 47 du confinement.

Malgré un ralenti qui montre qu’il ne s’est rien passé, certains footballeurs se jettent au sol, roulent puis se relèvent quelques instants plus tard: Un autre, les a percutés, poussés, accrochés…

Pourquoi agir ainsi?

Une faute met fin à l’action. Ça coupe le rythme quand on est débordé. Ça empêche une contre-attaque. Ça énerve l’adversaire qui perd patience et limite ensuite son engagement.

Autant de raisons de se jeter par terre, rouler, crier !

De Jonah qui accuse Timy, Lily ou Arthur (étrangement, jamais Mani ou sa sœur) de l’avoir frappé, au politique pris la main dans le pot de confiture, aux pollueurs de toutes sortes, à Trump qui accuse les Chinois de toutes les turpitudes, le principe du «c’est pas moi, c’est l’autre» est universel. (principe de précaution, de tout ce qui pourrait nous être reproché???)

Très classique voire amusant chez un enfant, il devient ridicule chez l’adulte qui se défausse sur les autres, le monde,les circonstances, le manque de chance.

81

82 Les psys prétendent que c’est la meilleure façon de se débarrasser de sa culpabilité , de la rejeter sur l'extérieur. ( Cette méthode consiste à attaquer un innocent pour se déculpabiliser.)

Visiblement, certains pratiquent ce jeu toute leur existence.

Et nous, n’utilisons nous pas de temps à autre ce procédé puéril ?

Mains propres, slips sales.

J 48 du confinement.

La diminution des sorties est l'une des causes présumées de l’impasse que nous faisons, hors du regard d'autrui, sur notre hygiène corporelle.

Enquête rapide auprès de T... échantillon représentatif de la nouvelle génération.

T... qui s’ennuie voit ainsi sa journée: Dès le réveil (libre) petit déjeuner, écrans (si nous sommes en semaine il faut glisser dans l’emploi du temps le travail scolaire à 9 h.) repas en famille, jeux (et disputes) avec le frère, rouling ( N d T: glande sauvage.) film en famille.

(Insérer dans la partie rouling: grignotages, goûter et repas du soir) Fatigue donc: coucher.

– Pyjama? Tenue de nuit?

– Non slip et tee shirt du jour.

– Tu n’oublies rien?

– Ah oui, le soir je me lave les dents.

– Douche ou bain?

– Dans la semaine, quand je me fais choper, je prends une petite douche (T… est très autonome, ses parents lui font entièrement confiance. ) Sans le crier sur les toits, comme notre sympathique T... il nous arrive de passer quelques jours sans nous laver.

Problème de douche?

Rupture de savon?

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83 Oubli plus ou moins volontaire?

Ne nous inquiétons pas nous ne sommes pas les seuls.

Comme pourrait dire une de mes proches: Ne plus se laver permet de retrouver “sa signature olfactive”.

Un autre prétendrait que la douche quotidienne est une habitude créée de toutes pièces par les lobbies cosmétiques.

Vive donc la fête du slip ​sale​ en plein confinement.

Brrrr!

J 49 du confinement. ​ Comme tous les matins, revue de presse.

«Mort du saxophoniste Manu Dibango, qui a succombé au Covid-19...»

Comment ?

Il est mort?

Du covid 19?

Brrrrr!

Catastrophe!

Je ne le connaissais pas ou très peu, il vivait loin de nous?

Tout de même ça fait quelque chose.

87 ans!

C’est terrible cette maladie.

Titre suivant: «Mort de Robert Herbin, ancien entraîneur mythique de l'AS Saint-Etienne.»

Mort de quoi?

Arrêt cardiaque!

Ah bon!

J'enchaîne : «Décès du député LREM du Vaucluse.»

Vu la photo, il devait être jeune.

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84 47 ans ! Encore le ravages de ce virus ?

Non dans l’article, ils précisent qu’il est mort d’une longue maladie. Un cancer quoi.

C’est pas grave!

Hyper banal!

Il s’est battu pendant des mois contre le “crabe” et ça n’émeut personne.

Ces anciens collègues lui rendent hommage mais bon, pas plus.

Passons à la presse régionale: «Le soir du vendredi 24 avril, les gendarmes avaient trouvé une voiture immobilisée dans le quartier pauvre de l'Ile-de-Thau. À l'intérieur, se trouvait un jeune homme grièvement blessé qui est mort peu après.»

Encore un règlement de compte! ça ne me concerne pas et puis ça doit être un délinquant … Il l’a bien mérité celui là.

«Accident mortel sur l'A9 à Nîmes.»

Sans intérêt,du très classique sans doute alcool et vitesse au volant!

Pour prendre un peu de hauteur, j’ouvre “Courrier International” Afrique: «45 millions de personnes menacées par la famine.»

Ah! Putain j’en suis toujours pas revenu: Manu Di Bango terrassé par le coronavirus, un fléau cette maladie…

Quand reverrai je, hélas…

Jour 50 du confinement.

C’est un lieu magique. ​Sans doute un des plus émouvant qu'il m'ait été donné de fréquenter.

Imaginez un gigantesque champ pulvérulent de roche volcanique noire, criblé d’une myriade de bombes basaltiques et surmonté d’un minuscule cratère.

Un endroit vierge de tout passage: aucunes traces visibles dans la pouzzolane qui nappe le sol, aucuns renseignements non plus dans quelque guide ou topo que ce soit.

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85 Ce désert lunaire fait face à l’Atlantique qui lorsque la mer de nuages se déchire, laisse voir, les autres îles de l’archipel.

Très près, nous surplombant, se dresse le cône sommital du Teide, dépouillé cette année de ses neiges “non éternelles”.

Nous nous sommes retrouvés là par le plus pur des hasards.

C’est ce qui arrive lorsqu’on prend un chemin, bien balisé et que subrepticement à la recherche d’un raccourci, on dévie de quelques degrés, on dévie encore et encore jusqu’au moment où on est perdu.

Perdu, pas vraiment: sur ce genre d'île, deux options: soit on monte jusqu’à atteindre un sommet, soit on descend et on finit par atteindre la mer. Tout n’est question que de temps et de persévérance.

L’endroit n’est pas forcément très isolé mais particulièrement difficile d'accès, du point sommital, on devine à quelques kilomètres à vol d’oiseau l’observatoire astronomique séparé de nous par des calderas effondrées (ce détail topologique freine sans doute l’accès à cette curiosité géologique).

Sur le flanc sud de “notre montagne” serpente une minuscule sente qui semble s’ingénier à fuir ce sommet, préférant sans doute conduire les randonneurs vers les ressauts d’un canyon tout proche.

Nous éprouvons la même sensation que lorsqu’en montagne on laisse nos traces sur une neige fraîchement tombée, à la différence notoire que la “poudreuse” est ici d’un noir de jais.

Sur cette étendue désertique, pas la moindre trace de présence humaine, rien, pourquoi ?

Bien velu(e)s chez moi.

J 51 du confinement.

51 jours ça marque son homme!

Mon propos du jour ne vise pas à dénoncer une hygiène relâchée mais se veut un plaidoyer pour une certaine pilosité.

Depuis les origines la toison humaine a fortement régressé. Vestige de notre côté animal, nos poils sont perçus comme repoussants, sales, peu féminins.

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86 Nous avons oublié le rôle essentiel de notre pilosité : organisés en filtre ou en peigne, les poils arrêtent les poussières ou les corps indésirables. Que dire du rôle social de l’épouillage: moment d’entretien collectif de la “fourrure” qui a longtemps fait partie des gestes de tendresse. L’entretien du poil n’est pas une sinécure, une pelisse ça se soigne, ça se lisse,ça se nettoie.

Tour à tour moteurs, isolants ou capteurs, les poils protègent de nombreuses agressions, retiennent l'air, limitent l'évaporation et les excès de température, isolent du froid comme du chaud, limitent les pertes d'eau et, cerise sur le gâteaux procurent un certain pouvoir de séduction.

Le poil c’est émouvant lorsqu’un chaton, posé en plein soleil, lèche sa fourrure: activité hygiénique mais pas totalement désintéressée, par la même, notre jeune félin se procure ainsi la vitamine D dont tout mammifère a besoin.

La biche prend soin de son faon (Bambi!!!). En le léchant longuement, elle mémorise son odeur, tissant ainsi des liens maternels.

Qui n’a jamais, grossière erreur, tenté de toucher un papillon? A la suite de ce geste irréfléchi, l’insecte ne pouvait plus voler, la poudre qui nappait ses ailes (multitude de poils), permettait le vol et le rendait silencieux.

Le poil peut être terrifiant pour certains quand ils se retrouvent devant une araignée, un ver de terre ou un animal possédant un arsenal de poils gluants, épineux ou toxiques faits pour décourager les prédateurs.

Pour ce qui est de l’humain, cet appareillage archaïque semble avoir perdu sa raison d'être, bien que dans certains cas le peu qui reste semble compter exagérément !

60% de la population mondiale estime être croyante???

J 52 du confinement. ● On ne les avait un peu oubliés: Mais non, les … ça ose tout.

Il était plutôt bien parti le pape avec son homélie: « Faisons taire le cri de mort, ça suffit les guerres! Que s’ouvrent les cœurs de ceux qui ont, pour remplir les mains vides de ceux qui sont privés du nécessaire.» Classe non?

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87 Mais il n’a pas pu s’en empêcher, la faute de carre qui détruit tout: «Que cessent les avortements, qui tuent la vie innocente.»

Pendant la même période saluons l’intelligence de cathos intégristes qui se sont crus obligés d’organiser une petite messe traditionnelle en latin.

Sans doute pensaient ils comme leurs collègues orthodoxes de l’Est que « L’infection ne peut pas se transmettre dans une église » On jettera un voile pudique sur ces évangélistes de Mulhouse qui, ont aidé à la diffusion du covid dans le grand Est. Dans les quartiers juifs ultra-orthodoxes de Jérusalem, il se trouve encore des religieux qui pensent que leur foi peut les protéger de tout ; des salles « pour étudier et prier» restent ouvertes.

Bonne nouvelle, les autorités religieuses musulmanes soutiennent les mesures de lutte contre la propagation du coronavirus, Hélas certains fidèles donnent la priorité aux rituels religieux, qu’ils placent au-dessus de tout, même de la science médicale.

Un imam a prétendu que Dieu nous avait envoyé ce virus pour qu’on revienne à lui et que, quand il verra que nous avons fermé les mosquées, il nous enverra un autre virus plus virulent. ● Certains nous ressortent des vieilles lunes: En prônant un retour à de mythiques temps préhistoriques où le sacré était féminin : Les chasseurs-cueilleurs associaient les rythmes de la nature, l’abondance de ses dons nourriciers, la magie de la naissance et de la vie à la femme.

Nos ennuis actuels découleraient de la prise de pouvoir des hommes sur l’univers féminin ce qui aurait contribué à la destruction de la nature et à sa vengeance actuelle.

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88 ● D’autres essaient d’en réinventer : ils croient à une puissance supérieure: l’énergie. Ils distinguent même les énergies positives et des énergies négatives (le Bien et le Mal quoi! ).

Cette “religion new wave “ joyeux mélange de bouddhisme,hindouisme, taoïsme, agrémenté de quelques notions de chakra se base sur un principe vital qui donnerait un sens à l’univers, une direction.

Le divin a donc pris de nouvelles formes. Nous assistons à une révolution religieuse et non à une disparition de la religion.

La religiosité prétend encore une fois donner du sens à notre existence. La belle arnaque!

On va pas craquer à 2 m du bol de sangria.

J 53 du confinement.

Plus que deux jours et s’en sera fini (provisoirement?)

Finis les apéros virtuels, les blagues sur les chinois et les pangolins.

Finis le bricolage compulsif et le jardinage forcené.

Plus de randos en douce, plus d’autorisations à remplir.

Pas de glande sauvage en tenue négligée.

Plus de chronique quotidienne qui rythmait la journée. À nous, tels la chèvre à son piquet, les sorties “libres” dans un rayon de 100 km.

Enfin des activités de plein air, des petits enfants à accompagner à l’école.

Enfin des moments “en vrai” avec les enfants, les amis.

A nous emplois du temps chargés et calendriers saturés!

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89 Scènes de la vie conjugale.

J 54 du confinement.

– J’ai entendu que tu parlais au voisin, j’aimerais voir les tombes dont tu lui as parlé.

– Il faudra partir tôt, il y en a pour trois bonnes heures.

– Tu me connais, quand il faut je suis prête à l’heure dite…Lendemain matin 7h30: quatre autorisations sont prêtes pour le même motif à une heure d'intervalle (jusqu'à 10h30 ), ça laisse de la marge.

8h toujours pas de Fido, 8h30 : voix embrumée: – Je me suis couchée tard, je viendrai après midi.

Une autorisation grillée, je bondis, l’air frais me donne des ailes, je cairne les passages litigieux, note des temps de passage et boucle sans encombre mon périple.

Après midi, deuxième tour avec le Fido; à mi–chemin, nous entamons le retour: problème mécanique.

Surlendemain, en douce, sans rien dire à personne, je remplis mes autorisations et m’enfuis dans l’aube naissante.

Moments d’humanité.

J 55 du confinement. ​Etre privé de liberté, même relative, c’est pour certains être privés d'une partie de soi même.

Ce confinement a été décidé pour le bien de la communauté pour éviter la propagation rapide du virus . Le retour à un semblant de vie normale va être différemment vécu selon les gens.

Certaines personnes préfèront rester cloîtrées​ malgré le déconfinement. Il n’est pas aisé de quitter un lieu où l'on s’est senti en sécurité pour se retrouver dans un environnement plus vaste générateur de peur.

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90 Certains autres voudront rester car ils ont apprécié la situation​ : routines journalières, infos en boucle, Netflix à haute dose, applaudissements du soir suivis d’apéros virtuels; pour eux reprendre le travail risque d'être problématique.

Certains quitteront avec enthousiasme une situation qui commence à devenir pesante​ . Confinés,ils se promenaient, se dépensaient, même si un virus invisible rôdait, le milieu extérieur n'était pas uniquement anxiogène.Ils ont gardé des liens sociaux, pris le temps de la réflexion et ne se sont pas laissé envahir par le climat anxiogène. Pour eux le déconfinement est la suite logique et quoi qu’il arrive,il faudra faire face.

Il existe une autre catégorie qui a vécu cet épisode avec beaucoup de recul et d'égoïsme​: Retraités actifs et personnes aisées se souciant peu du lendemain. Leur première réaction a été un vent de panique désordonné suivi de la constitution de réserves au delà du raisonnable ou de la prise de température toutes les 2 heures. Passé ce moment difficile, ils se sont dit, j’ai la paix et tout le confort chez moi, j’ai un jardin et puis, ceux qui " y passent" ce sont les “vieux”.

Leur credo c’est: “après moi le déluge” je me fous de la société future.

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Ecrire me fait plaisir.

Mes écrits quotidiens prenaient appui sur un mot, une phrase, une chanson entendue ou un événement marquant de la journée. Ces moments de réflexion, véritables figures imposées me permettaient d’appréhender le monde à un instant T, ce point de vue pouvant évoluer et se contredire avec le temps.

Je m’autorisais à tout dire, me plaçant en retrait, m’octroyant ​le droit d’être critique, gentil, de mauvaise foi, sans pitié...

J’exprimais à travers ces billets mes propres émotions : Tristesse, joie, colère, sympathie, agacement, malaise.

Plus qu’un acte de communication, ces articles avaient valeur de thérapie.

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