En el ISKALTIPS de Enero: "¿Y si empezamos 2026 Cambiando la Manera de Criar?"

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EDITORIAL Enero de 2026; cada inicio de año trae consigo una pausa necesaria, un instante para mirar el hogar, a los hijos y a nosotros mismos con ojos renovados. En medio del ruido habitual sobre propósitos y promesas de cambios rápidos, el ISKALTIPS de este mes nos recuerda algo esencial: la crianza no mejora solo por buena intención, sino por formación, capacitación constante y por la decisión consciente de aprender nuevas herramientas que transformen nuestras dinámicas familiares.

Cuidar a un hijo en el México real exige más que advertencias.

En la sección La Cueva del Clan: Protección en Primera Línea, con el artículo “¿Cómo puedo proteger a mi hijo de posibles peligros sin sobreprotegerlo?”, Pro-Defensa ofrece una guía clara y profundamente práctica para formar niños que piensan, se regulan y se cuidan, sin caer en la sobreprotección. En pocas páginas encontrarás ideas que transforman la forma de acompañar a tus hijos y te muestran cómo la verdadera seguridad no se impone: se entrena. Una lectura breve, poderosa y necesaria para cualquiera que quiera criar con firmeza, inteligencia y amor.

El artículo de este mes, “¿Y si empezamos 2026 cambiando la manera de criar?””, nos invita a iniciar este nuevo año con una mirada más honesta y profunda sobre nuestra manera de acompañar, sostener y educar. No desde la culpa de lo que no hemos hecho, sino desde la posibilidad real de construir un clima emocional más claro, más firme y más presente. Este texto es una guía amable, basada en ciencia y en humanidad, para todos los padres que desean que este año sus hijos crezcan distinto. Porque quizá la pregunta no es si podemos cambiar, sino si estamos dispuestos a comenzar a hacerlo.

NUESTRAS SECCIONES

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La Cueva del Clan:

Protección en primera Línea ¿Cómo puedo proteger a mi hijo de posibles peligros sin sobreprotegerlo?

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ISKALTIPS del mes

¿Y si empezamos 2026 cambiando la manera de criar?

Cuando madres y padres se actualizan, estudian y participan en espacios de capacitación, las estructuras internas del hogar se reorganizan y los vínculos se fortalecen. Por eso, este boletín no es solo una lectura: es una invitación directa a prepararnos mejor para criar y crecer mejor.

ISKALTI SIGNIFICA CRECER, CRECE CON NOSOTROS.

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¿QUIÉNES SOMOS? Nacimos en 1994, somos un equipo de terapeutas profesionales dedicados a la atención y educación psicológica.

Nuestro principal objetivo es apoyar a las personas promoviendo su crecimiento personal, sostenidos desde el amor, los valores y la sana convivencia a través del autoconocimiento, logrando la estabilidad emocional, desarrollando las habilidades y competencias del individuo.

¡ E s t am o s p a ra s e r v i rt e !

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Atendemos a aquellas personas que se enfrentan a la imposibilidad de cubrir un servicio terapéutico de especialidad, proporcionándoles atención acorde a sus posibilidades. Al mismo tiempo, recibimos nuevos profesionales, a quienes impulsamos y formamos dentro de su profesión.

¡Acércate a nosotros, estamos contigo!

lå çüëvå dël çlåñ:

Protección en primera línea

¿Cómo puedo proteger a mi hijo de posibles peligros sin sobreprotegerlo?

Una guía desde la experiencia, la psicología y el criterio operativo INTRODUCCIÓN:

EDUCAR EN EL MÉXICO REAL

Por J.E. Cervantes Cervantes Subdirector Pro-Defensa

Hablar de seguridad infantil en México no es un ejercicio teórico. Para muchos padres, es un dilema diario: ¿cómo proteger a un hijo sin quitarle independencia?, ¿cómo equilibrar libertad con realidad?, ¿cómo enseñar criterio sin sembrar miedo? La seguridad de un hijo no se garantiza con miedo, prohibiciones o vigilancia obsesiva. Tampoco con discursos motivacionales. Se garantiza con “criterio”, “entrenamiento funcional” y “sistemas familiares que operan con claridad”; y que todo esto proporcione… “CONTROL” .

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Cuando hablo de control, no me refiero a imponer miedo ni obediencia.

Hablo del tipo de control que un padre ejerce cuando toma de la mano a su hijo para cruzar la calle: firme, claro, pero lleno de amor.

Ese es el corazón de este artículo.

Te lo digo desde décadas de campo, enseñanza y análisis psicológico: el México de hoy en día en el que crecen los niños, exige algo más que advertencias. Necesita presencia, autocontrol y criterio; como enseñar a un niño pequeño a reconocer señales de peligro sin asustarlo, como ayudar a un adolescente a regular su ira antes de que reaccione impulsivamente, como mostrar con el ejemplo que la fuerza verdadera está en la calma. “La protección no se logra encerrando al niño, sino formándolo.”

Y formarlo no significa llenarlo de advertencias, discursos o frases que buscan tranquilizar.

Formarlo significa construir en él las capacidades necesarias para leer el mundo real, regular su acciones bajo presión y decidir con claridad frente a situaciones que no eligió.

El error más común de los padres: creer que proteger es vigilar.

Permítaseme comenzar con una idea clara: La sobreprotección no es exceso de amor, es falta de estrategia.

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Muchos padres creen que la mejor forma de cuidar es: evitar que el niño experimente frustraciones, anticiparle cada riesgo, resolverle los problemas, limitarle lo desconocido, o decidir por él para “garantizar su seguridad”.

Pero en la práctica, esto genera niños que: no toleran la duda, se paralizan ante lo inesperado, obedecen sin cuestionar, no leen su entorno, dependen de un adulto para actuar.

Ese no es un niño seguro. Es un niño vulnerable con una apariencia temporal de protección. La seguridad verdadera se construye “cuando el niño fortalece su criterio y su capacidad para “autorregularse” —o CONTROLARSE—, no cuando vive bajo un sistema de aparente control externo.

Hay una palabra que casi nadie quiere escuchar cuando hablamos de crianza: “control”. Muchos padres temen que, al ejercer control, puedan limitar la libertad de sus hijos o cortarles las alas. Sin embargo, cuando yo hablo de control, me refiero a algo totalmente distinto. No hablo de mandar, imponer o castigar. Hablo de la capacidad de guiar, de contener, de mostrar dirección cuando el niño todavía no tiene el criterio ni la madurez para navegar el mundo por sí solo. Y hablo, sobre todo, del AUTOCONTROL, que es el cimiento verdadero de toda seguridad y toda formación emocional.

Bajo las enseñanzas de Robert Koga y en los años que llevo trabajando con familias, comunidades y escenarios de riesgo, he aprendido algo que nunca cambia, algo que él siempre nos mostraba: No puedes proteger lo que no controlas, y no puedes controlar nada si primero no te controlas a ti mismo.

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1. E L CO NTROL N O E S D O MI N AC I Ó N : ES ESTRUCTURA PARA LA VIDA REAL

Muchos interpretan el control como un límite injusto, pero en su definición más clara —la que usan los buenos policías, los artistas marciales y los profesionales que cuidan la vida— control significa: Capcidad de guiar, dirigir y contener una situación sin lastimar, sin humillar y sin destruir.

Eso mismo pueden hacer los padres. Un niño sin estructura interna vive a merced de sus impulsos.

Un niño sin estructura externa vive a merced del entorno. Y yo no preparo a los niños para un México ideal; los preparo para el México real, donde un exceso de ingenuidad es una puerta abierta al riesgo emocional, social y físico.

Control, para mí, es esta triada: 1. Lectura del entorno 2. Regulación emocional 3. Toma de decisiones simples bajo presión Cuando un niño domina estas tres cosas, se mueve con libertad, no con miedo. Ese es el tipo de libertad que sí protege.

2. LA BASE PSICOLÓGICA DE UNA PROTECCIÓN SANA Desde la psicología sabemos algo fundamental: Un niño protegido en exceso desarrolla menos autonomía, menos autoeficacia y menos resiliencia.

Albert Bandura lo demostró claramente en su teoría de la autoeficacia: La confianza real no proviene de las palabras, sino de las experiencias dominables. En otras palabras: El niño seguro de sí mismo no es el que escucha “tú puedes”. El niño seguro de sí mismo es el que ha “intentado”, “fallado”, vuelto a intentar“, hecho” y “resuelto”.

Por eso la sobreprotección genera fragilidad.

No porque los padres fallen, sino porque restringen las oportunidades del hijo para formar capacidades. Y aquí viene la parte importante: El cerebro del niño se moldea a partir de lo que practica, no de lo que le advierten.

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Si solo practica obedecer, practica poco pensar.

Si solo practica evitar, practica poco enfrentar.

Si solo practica depender, practica poco decidir.

Protección sana significa permitirle practicar la vida bajo un entorno seguro, gradual y bien diseñado.

3. LA FILOSOFÍA OPERATIVA DE PRO-DEFENSA APLICADA A LA CRIANZA Quiero mostrarte cómo los principios, principalmente de Matt Thomas y Bill Kipp, que utilizamos para entrenar adultos en situaciones de estrés pueden aplicarse —con adaptación— a la formación diaria de un niño. No para volverlo “duro”, sino para hacerlo funcional, consciente y competente.

3.1. Aprendizaje vivencial: lo que se practica se integra Muchos padres creen que la seguridad se enseña hablando. No es así. Los niños aprenden más rápido cuando viven pequeñas experiencias que los ayudan a regularse emocionalmente.

Ejemplos simples: Caminar juntos identificando salidas, zonas iluminadas, comportamientos inusuales o señales confusas.

Dejarlo pagar en una tienda para practicar interacción social.

Permitirle hablar con un adulto de confianza para ganar autoestima social.

Enseñarle a respirar y a detenerse cuando se asusta. A saber que hacer cuando algo no va bien.

No es dramatizar el entorno. Es “leerlo de manera consciente” y esto reduce la necsidad de intervenir o reaccionar de forma brusca ante lo que suceda.

3.2. Técnica precisa: límites claros sin emociones mezcladas Muchos padres ponen límites mezclando miedo, cansancio o frustración. Eso confunde al niño. Un límite sano debe tener tres características: 1. Es claro. Sin metáforas ni amenazas.

2. Es consistente. No cambia según el humor del adulto.

3. Tiene propósito. Se explica desde la seguridad, no desde la ansiedad del padre.

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Ejemplo:

“No camines con el celular porque reduce tu capacidad de notar movimientos alrededor.”

Es distinto a:

“¡Te lo dije mil veces! ¡Te va a pasar algo!”

La primera instruye. La segunda descarga tensión.

3.3. Pensamiento crítico: no quiero obediencia, quiero criterio En un país con riesgos sociales, la obediencia ciega no protege; expone. Por eso enseño esto: Educa a tu hijo a cuestionar, no a obedecer sin pensar. Criterio no es insolencia, criterio es poder distinguir entre: una orden válida, una presión social, y una situación con malas intenciones.

Hazle preguntas que detonen reflexión: “¿Qué notaste raro hoy en la escuela?” “¿Qué harías si alguien te pide hacer algo que no entiendes?” “¿Qué te dice tu cuerpo cuando algo no se siente bien?”

Si piensa mejor, decide mejor. Y si decide mejor, se protege mejor.

3.4. Visión sistémica: un niño que entiende el contexto se expone menos Gregory Bateson enseñaba que todo ocurre en relación con algo. Lo mismo aplica aquí. Un niño seguro no es el que memoriza reglas como: “No hables con extraños.”

“No uses el celular afuera.”

“No te alejes del grupo.”

Un niño seguro es el que entiende “cuándo” aplicar cada regla y “por qué”.

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Enséñale a: identificar patrones anómalos, notar cambios en el ambiente, distinguir situaciones seguras de situaciones ambiguas.

Esto convierte la seguridad en un proceso natural, no en un manual rígido.

3.5. Autoeficacia: si lo ha resuelto antes, podrá resolverlo después La autoeficacia es el corazón de la seguridad infantil. Un niño con autoeficacia: pide ayuda cuando debe, actúa sin pánico, se adapta al cambio, y confía en que puede influir en su realidad.

La autoeficacia no viene del elogio. Viene del entrenamiento gradual. Dale tareas que pueda resolver por sí mismo y aumenta la dificultad con el tiempo. Se forma un adulto con criterio desde la infancia. Un adulto con criterio se forma desde la infancia.

3.6. Rendimiento bajo presión: la calma también se entrena La capacidad de mantener claridad mental bajo estrés puede entrenarse desde pequeño. No necesitas un simulador táctico. Solo necesitas momentos guiados como: jugar un juego que requiera atención bajo tiempo, caminar en un entorno ruidoso mientras mantiene enfoque, resolver un pequeño conflicto entre amigos sin que tú intervengas de inmediato.

Son prácticas simples, pero crean tolerancia al estrés, que es igual a seguridad.

3.7. Comunicación eficaz: lo que no se habla, se actúa, “mal” Muchos riesgos se agravan porque los niños no sienten permiso para comunicar lo que les pasa.

Establece comunicación directa: sin regaños automáticos, sin minimizar, sin exagerar.

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Dile: “Cuando pase algo que no entiendas, háblalo. No te voy a juzgar. Quiero ayudarte a pensar.”

Esto crea un puente. Y un niño con puente está menos solo ante un riesgo.

4. ¿CÓMO SE VE UN NIÑO PROTEGIDO SIN SOBREPROTECCIÓN? Un niño protegido de forma sana:

bien.

Piensa antes de actuar.

Nota lo que otros no notan.

Duda cuando debe dudar.

Habla cuando algo no se siente

Confía en que puede cuidar de sí mismo.

Ese niño crece libre, pero con criterio. Explora, pero con conciencia. Se divierte, pero con límites internos.

5. ¿CÓMO SE FORMA UN SISTEMA FAMILIAR QUE GENERA SEGURIDAD? Déjame darte una guía clara. Un hogar que protege sin asfixiar tiene estas prácticas:

1. Conversaciones regulares, cortas y sin drama. No discursos de una hora.

Preguntas simples que abren puertas.

2. Exposición gradual a responsabilidades. No lo cuides de más; acompáñalo mientras aprende.

3. Límites explicados desde la razón, no desde el miedo. Que acordes a la logica de las circunstancias.

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4. Espacios para que falle sin consecuencias graves. El error controlado es crecimiento acelerado.

5. Modelado: tú eres su ejemplo de regulación. Si tú respondes con calma, él aprende calma.

6. Refuerzo de autonomía: “Hazlo tú, yo te apoyo si hace falta.”

La protección real es formación, no severa vigilancia. Te lo digo con respeto, pero con claridad: Tu hijo no necesita que lo sigas a todos lados. Necesita que lo formes. Un niño entrenado para pensar, sentir y decidir bajo presión estará más seguro que un niño que vive encerrado en un sistema de protección artificial. La libertad no es ausencia de peligro. Es presencia asertiva.

Cuando tu hijo pueda responder estas tres preguntas sin miedo ni confusión, sabrás que lo estás protegiendo bien:

1. ¿Qué está pasando realmente aquí?

2. ¿Qué opciones tengo bajo esta situación?

3. ¿Qué acción mínima necesito tomar para estar seguro?

Si responde con claridad, lo estás preparando para la vida. Para el México real. Para su propio camino. Y eso —créeme— es el acto más profundo de amor y protección.

Con este artículo inauguramos la edición 2026 de la sección “La Cueva del Clan.

Protección en primera línea”, un espacio que dedicamos a fortalecer las habilidades de protección, seguridad y union en la familia.

A lo largo de los próximos meses abordaremos en cada uno de los puntos presentados en este artículo: los desarrollaremos con mayor detalle, añadiremos y profundizaremos en los ejemplos prácticos, ejercicios para realizar con sus hijos y narraciones diseñadas según su edad. Nuestro objetivo es que ustedes, como padres, cuenten con herramientas claras y vívidas, fáciles de explicar y de modelar en casa, para que sus hijos no solo las comprendan, sino que disfruten aprenderlas a través de ustedes.

Enero es apenas la puerta de entrada; lo mejor está por venir. Juntos iremos construyendo un camino de seguridad, presencia y crianza consciente durante todo el año.

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“¿Y SI EMPEZAMOS LA MANERA DE CRIAR?” Mtro. Miguel Ángel De León Miranda

Cada enero despierta la misma sensación cuando hacemos promesas, propósitos, listas. Sin embargo, la mayoría desaparece antes de que termine el mes…

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¿Por qué? Porque solemos intentar cambiar conductas… sin cambiar las estructuras que las sostienen. En el tema de crianza queremos hijos más tranquilos, más responsables, más seguros, pero seguimos repitiendo patrones que ya sabemos que no funcionan.

Con este boletín pretendo invitar a los padres a que hagamos una reflexión profunda sobre un “comenzar de nuevo” real, no desde la culpa, sino desde la conciencia.

Enero 2026 puede ser un punto de inflexión si lo entendemos como oportunidad para reorganizar el clima emocional del hogar, fortalecer límites y ofrecer vínculos que regulan y dan forma.

La neurociencia nos demuestra que el cerebro cambia cuando el entorno cambia. La plasticidad neuronal —la capacidad del cerebro para reorganizarse, reacomodarse, reinterpretar (Pascual-Leone, 2005)— responde a nuevas experiencias repetidas. Es decir: si los padres sistemática y consistentemente cambian su manera de interactuar, los hijos cambian su manera de responder.

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La psicología del desarrollo lo confirma, los niños aprenden más por la consistencia y constancia emocional del adulto que por las palabras que escuchan (Thompson, 2014). Y la psicodinámica añade que las transformaciones surgen cuando se revisa la posición subjetiva del adulto: cuando deja de responder desde el cansancio, la culpa o el miedo, y empieza a responder desde *el deseo* de estructurar (Winnicott, 1965; Lacan, 1969).

*“¿Y si este año sí?”*

Al proponer esta pregunta, no pretendo que esta sea solamente una frase optimista.

En realidad deseo hacer una invitación a examinar con honestidad las prácticas cotidianas que como padre o madre ejerces.

¿Qué rituales emocionales repites que no funcionan? ¿Qué límites dejas flexibles por miedo al enojo de tus niños? ¿Qué conversaciones evitas por cansancio o por conflicto? ¿Qué parte de tú historia personal se mete, sin querer, en la crianza diaria?

Comenzar de nuevo significa darnos permiso de mirar lo que hacemos sin juzgarnos, y tomar acciones consistentes para poder cambiarlo.

Para conseguirlo te invito a pensar en tres ejes que pueden reorientar tu estilo de crianza en 2026.

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A. Regulate antes de educar La evidencia es contundente; un niño desbordado no aprende (Porges, 2011).

Antes de explicar, enseñar o corregir, el adulto necesita regular el ambiente, su tono bajo, instrucciones claras, contacto visual breve, respiración pausada. La calma del adulto es arquitectura y bases para construir estructura.

B. Pon límites que sostengan, no que castigan El límite no es control; es estructura.

Cuando se pone un límite consistente, el niño experimenta seguridad interna y el cerebro baja la hiperactivación amigdalar (LeDoux, 2015).

Un límite claro reduce la ansiedad y evita conductas impulsivas.

C. Presencia emocional, no perfección Los estudios del apego muestran que los padres “suficientemente buenos” (Winnicott) y no perfectos, logran mejores resultados emocionales en sus hijos.

La presencia que significa atender, escuchar, reparar cuando se rompe, es parte del papel formativo que deben asumir los padres.

Cuando pienso en el mes de enero, conscientizo que la casa respira distinto, hay un toque de nostalgia y reflexión que puede facilitar algunos cambios motivados por el nuevo año o la temporada que está por iniciar. Los días comienzan más silenciosos. La vida parece darnos permiso para limpiar lo viejo y abrir espacio a lo que todavía no nace. En ese silencio, una pregunta suave puede acompañarte: “¿Y si este año sí… le regalo a mis hijos una versión más clara, más firme y más presente de mí?”

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ISKALTIPS Ese pequeño movimiento —interno, casi imperceptible— es el que transforma hogares. Así que te invito a intentarlo con los siguientes ISKALTips para implementarlos desde hoy:

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Antes de corregir, respira 6 segundos. Tu cerebro pasa de reacción a regulación.

Cambios graduales = mayor adherencia. No quieras transformar todo en enero, ve poco a poco, pero de manera cosistente.

Cada noche pregúntate, “¿Hay algo que necesite reparar con mi hijo?”. Si sí, hazlo breve y concreto.

Atrevete a intentar un pequeño gesto simbólico, escriban juntos “cómo queremos vivir este año en casa” y mantenganlo en un sitio visible.

Elige solo un cambio clave, el que más urge. Aplícalo con consistencia. Y descubre como la familia entera puede cambiar alrededor de ese límite.

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Bibliografía breve LeDoux, J. (2015). Anxious: Using the Brain to Understand and Treat Fear and Anxiety.

Porges, S. (2011). The Polyvagal Theory.

Thompson, R. A. (2014). Socialization and Emotion Regulation in Childhood.

Winnicott, D. W. (1965). The Maturational Processes and the Facilitating Environment.

Pascual-Leone, A. (2005). Plasticity in the human cortex: the great challenge of the 21st century.

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