L'Étang Change Magazine du Cercle Saint-Louis
Décembre 2017Janvier 2018
L' esp rit Ardisso n Pourquoi est-il préférable d'offrir des cadeaux plutôt que d'en recevoir ? Ceci n'est pas une chope ! P o u r q u o i u n " N o n " va u t - i l mieux que deux " O ui" ? Noël et blocus, compatibilité ou échec assuré ? Les recettes de MarmiteThérèse et Gras-Ped
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L'Étang Change Sommaire & Eddy Torial EDDY TORIAL Calendrier du mois
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Noël et blocus, compatibilité ou échec 3 assuré ? Ceci n'est pas une choppe
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Pourquoi est-il préférable d'offrir des 8 cadeaux plutôt que d'en recevoir ? Pourquoi un "non" vaut-il mieux que 11 deux "oui" L'esprit Ardisson
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Les recettes de Marmite-Thérèse et Gras-ped?
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Ca c'est une bonne guindaille !
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Quizz
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Horoscope
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Jeux
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Salut à tous! Nous avons le plaisir de vous annoncer le grand retour de votre magazine guindaillesque préféré qui, cette année, sera confié à vos magnifiques, sublimes, souriantes et surtout motivées rédactrices en chef Enjoy et Sozzona. Au programme : des articles à la fois instructifs et poilants, des conseils et astuces pour vous aider à survivre dans ce milieu hostile qu'est l'université SaintLouis, des photos toujours (ou presque) homologuées, votre horoscope mensuel afin de satisfaire vos tendances superstitieuses, ainsi que des jeux pour les plus malins d'entre vous qui n'ont pas besoin d'écouter le cours #lunifcesttropizi, bref de quoi vous surprendre tout au long de cette année qui s'annonce de bonne augure. Mais l'Etang Change, c'est aussi un travail de coopération, donc si au cours de l'année vous vous sentez pris par un élan d'inspiration, si vous vous sentez pousser des ailes de grand écrivain, n'hésitez pas à nous faire parvenir vos articles via Facebook ou via notre adresse mail etangchange.csl@gmail.com
L'Étang Change Le calendrier du mois
Les events à ne pas manquer :
Le dimanche 3 décembre : Brussels Vintage Market (12h-19h, Place Saint Géry) Le dimanche 3 décembre : Pas de froid pour les Bruxellois (12h-18h, Gare centrale) Le mardi 5 décembre : Cantus Saint-Nic’la (19h-2h au Foyer Meurice) Le jeudi 7 décembre : Saint Nik' (14h Place de la chapelle) Le samedi 9 décembre : Tous pour un hiver solidaire à Bruxelles (12h16h, Rue du Progrès 76, 1030 Schaerbeek) Du jeudi 14 décembre au dimanche 7 janvier : Tournai d’hiver Le mercredi 20 décembre: Smash presents : Under the snow (23h-06h, Knokke Out Brussels) Le jeudi 21 décembre : TD Confetti 2017 (You Night Club) Le samedi 13 janvier et le dimanche 14 : Exposition de Robert Doisneau (14h-15h au Musée d’Ixelles) Le vendredi 26 janvier : Départ du ski CSL (20h)
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Édition Décembre
L'Étang Change Le calendrier du mois Les birthday du mois : Ratillon (11/12), Mélenfion (12/12) Enjoy (16/12), Marie-Thérèse (19/12), Exchange (22/12), Caliméro (26/12), Senna (28/12), Gratos (31/12), Parker (08/01), Esmerdalda (09/01), Morticia (17/01), Mister Meeseeks (17/01), Goblet (19/01), Miss Finster (20/01), Camouf’Honte (22/01), Bakuchan (24/01), Dory (27/01)
Enjoy** Édition Décembre
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L'Étang Change Noël et blocus, compatibilité ou échec assuré ? Qui dit examens dit blocus, qui dit blocus dit Décembre, qui dit Décembre dit Noël, qui dit Noël dit bouffe, qui dit bouffe dit ballonnement, qui dit ballonnement dit sieste et qui dit sieste dit impossibilité physique d’étudier. Eh oui, Noël (plus connu sous le nom de « marathon de la bouffe »), c’est LA fête par excellence où tu ne comprends absolument pas pourquoi, mais ton estomac se transforme en une espèce de gouffre sans fond que tu te sens obligé de remplir… Pour accomplir cette mission impossible (sans l’aide de Tom Cruise), tu auras droit, comme chaque année, au repas de midi qui se termine à 19h et au souper qui était censé commencer à 19h qui ne sera pas servi avant 22h. Alors, sache-le, ce 25 décembre (ou 24 pour les plus avant-gardistes d’entre vous) ne sera pas la journée la plus productive pour ce qui est de l’introduction de matière dans ton cerveau.
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Au moins, dis-toi que si tu rates, ce sera à cause du (ou, en l'occurrence, des) repas de Noël. T’auras déjà ça en moins sur la conscience et tu pourras compter un argument en plus pour contrer toutes les objurgations de tes parents suite à ton échec cuisant. Parce que, autant vous prévenir tout de suite : tout le monde se promet toujours à soi-même de rester une heure (et peut-être quelques minutes de plus) puis de remonter étudier. Mais la magie de Noël opère et tu te fais niquer, comme chaque année. Tu lorgnes sur tous ces petits toasts soigneusement posés sur la table basse du salon qui n’attendent que toi. Tu les entends, ils t’appellent de leurs voix volubiles « Allez, c’est Noël, on ne vit qu’une fois, mange-nous ! ». N’est-ce pas affreux de se laisser épreindre et harceler sans répits par de maudites mises en bouche ? Si ! C’est la raison pour laquelle tu restes poli 10 secondes puis tu déglingues le plateau sans aucune pitié. Édition Décembre
L'Étang Change Noël et blocus, compatibilité ou échec assuré ? L’ironie des repas de Noël, c’est que les parents nous bassinent toute l’année avec des réflexions du style « Ah non, tu ne vas tout de même pas laisser ces 3 misérables grains de riz dans ton assiette ! Pense à tout ces petits enfants qui meurent de faim dans le monde ». Par contre, au banquet de Noël (car oui, cela ne se limite plus à un simple repas), ils font à bouffer pour la moitié du continent : « c’est bon, ça vous plait ? C’est moi qui ait tout fait ! Oui oui, TOUT ». C’est le moment où ta maman se jette des fleurs sans une once d’estime pour toi, qui a tout de même dressé la table et plié les serviettes… N’empêche, quand on pousse la réflexion un petit peu plus loin, on réalise à quel point on est con… On se ruine littéralement en achetant des cadeaux de noël à tout le monde, résultat des courses (de Noël) : le monde entier commence la nouvelle année sans un sou et avec plein de cadeaux inutiles. Dire que pendant qu’on se démènera toute l’année dans l’espoir de se retrouver avec assez d’argent pour offrir des cadeaux à tout le monde l’an prochain, Papa Noël se dorera la pilule sur une île déserte en comptant ses billets…
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Pour couronner le tout, quelques jours après, c’est la nouvelle année. Non, tu ne craqueras pas, tu étudieras, croix de bois croix de fer si tu mens tu vas en enfer, tu ne sortiras pas cette année faire la fête et tu resteras abstème. Tu vivras les dernières secondes de cette belle année avec tes syllabi. Tu verras, ce sera la grosse ambi.
Enjoy**
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L'Étang Change
« Ceci n'est pas une chope » Bonjour les loustics, c’est encore moi ! Récemment, lors d’une soirée solitaire bercée par une narcolepsie latente (ou par une flemingite aiguë, j’suis pas médecin) et rythmée par mes flâneries sur internet, je me suis retrouvé nez à nez avec la charmante Léa Salamé. Rien de pervers, rassurez-vous, mais voilà que celle-ci m’apprenait au cours d’un reportage « France 2 » que le football pouvait relever de « l’art » : Stupéfiant ! Un certain Neymar en guise d’exemple, une flopée de doctorants en « stylistique du ballon rond » et quelques « fanboys » inconditionnels (assimilables à des « beliebers ») et PAF, voilà qu’on retrouve Mozart au goal, Dostoïevski en défense et Cézanne en pointe dans le petit rectangle ! Bref, j’assistais abasourdi à la naissance du 10e art tout en gardant à l’esprit la nouvelle notoriété professionnelle dont bénéficierait notre Stéphane Pauwels national… Perturbé par cette dernière perspective, voilà que Morphée me faisait désormais la gueule, m’abandonnant lâchement à la solitude des mes questions existentielles : « Et si la guindaille était un art ? » Après tout, il y a des techniques, des styles, des performances, de la déconstruction, de l’élégance et de l’altérité (3,6g ça altère je peux vous le dire) ! Tout devenait désormais clair comme de l’eau de roche, et le liquide houblonné que l’on ingurgitait avec tant de vigueur n’était plus si différent de la plume d’un Hugo ou du penseur de Rodin ! Il ne
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L'Étang Change
« Ceci n'est pas une chope » s’agissait là que d’un support, d’un moyen, d’une oeuvre nous permettant de faire vivre un « art » ! Arrivé à cette constatation, voilà que je reconnaissais de illustres artistes internationaux dans mes rencontres nocturnes. C’est notamment le cas de ce tournaisien qui, stratégiquement posté au coin du bar, aborde une jeune fille de 26 ans sa cadette aussi frontalement qu’un Almodovar retourne l’identité sexuelle sous toutes ses coutures. Je visualise aussi ce petit nerveux qui se faufile, bière au bec, avec l’agilité d’un Messi et l’absolutisme d’un Malevich au devant d’un afond qui ne se refuse pas. Bref, le tableau est brossé, la guindaille un art brut, un peu sauvage, parfois animal qui scandalise et qui interroge. Enfin, et si l’adage de notre chère Léa dit vrai et que « la culture est une drogue dure », il ne fait nul doute que notre guindaille nationale en présente cette même caractéristique essentielle.
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C’est alors que, galvanisé par la découverte de ce monde nouveau (#ChristopheColomb), je m’interrogeai sur mon propre rôle dans cette histoire : « étais-je un artiste ? » Le Camus de la rédaction ou le James Cameron de ce cinéma ? Assurément aucun des deux : certes Neymar et ses acolytes sont adroits avec le ballon et certes nous ne sommes pas gauches avec nos boissons. Cependant, s’il est vrai que la technique impressionne, l’art lui interpelle. C’est un mouvement perpétuel sans but (un peu comme De Bruyne chez les Diables) autre que lui-même : un anti-destin.
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L'Étang Change « Ceci n'est pas une chope » Nous voilà confronté à un problème majeur : le destin de Neymar et le mien sont tout tracés. Le premier se compte en millions et se repose à l’ombre d’un palmier quelconque dans l’attente d’un prochain cyclone nommé Panama, Paradise ou je n’sais-quoi-papers et le second se retrouve dans l’odeur d'un fast food la journée et dans les vapeurs de l’alcool le soir. Mais ne nous quittons pas sous de si mauvais auspices car s’il y a un enseignement à retirer de tout ceci, c’est que le football et la guindaille sont à l’art ce que Stéphane Pauwels et moi-même sommes à la pertinence : des guignols. Et ça, he bien ça ça fait vraiment du bien. « Au niveau des sensations je n’ai rien ressenti. » - Ribéry (vous avez 4 heures) Luminus du Cercle de la Maison Saint-Louis, premier du nom, Archiduc de la betterave rouge, Vieux con des bleus, des bleuettes et surtout des cons, Maître des Sept crevards et protecteur Gélyen, Briseur d’ambiance et Gardien du Triangle des Bermudes,
Arthy**********
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L'Étang Change
Pourquoi est-il préférable d'offrir des cadeaux plutôt que d'en recevoir ? Alors qu’un matin glacial tu t’apprêtes à aller en cours, tu réalises que l’instant est enfin venu : ça y'est, tu peux ouvrir la première porte de ton calendrier de l’avent ! Ce minable carré de chocolat constitue désormais la seule motivation qui te pousse à te lever tous les jours (quoique, il sert également de décompte pour les jours restant avant les examens…). Comme si cette période festive que t’attendais avec tant d’impatience lors de ta tendre enfance n’était pas déjà assez bafouée par le blocus, ton budget d’étudiant misérable n’en souffre pas moins que le reste de l’année… T’as beau réduire (voire arrêter pour les plus studieux d’entre vous) toute activité sociale susceptible de te procurer la moindre once de bonheur, tes dépenses en cadeaux font que tu te retrouves malgré tout fauché(e) comme les blés. Certes, c’est chouette de recevoir des cadeaux, mais de ce plaisir furtif découle malheureusement aussi l’obligation d’en offrir. Même tes chers parents ne cessent de sousentendre qu’en tant qu’« adulte » tu devrais faire preuve d’une bonté sans limites. Et le pire dans tout ça, c’est que ta pseudo-générosité est reniée avec ingratitude par tes petits cousins : « Regarde ce que le Père Noël m’a offert ! ». Mais pourquoi vider nos comptes en banque aux soldes déjà misérables pour des présents médiocres ? Cette foutue (il boira) tradition trouve ses origines, avant sa commercialisation amplement critiquée, dans la religion chrétienne : à la naissance de Jésus, les trois rois mages auraient parcouru une distance extraordinaire pour lui offrir de
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Pourquoi est-il préférable d'offrir des cadeaux plutôt que d'en recevoir ?
l’or, de l’encens et de la myrrhe. Mis à part le fait que les barbies et jeux vidéo réclamés par la jeunesse de nos jours n’ont plus rien à voir avec ces cadeaux symboliques, cette coutume s’est maintenue jusqu’à présent. Une chose est donc certaine, que tu le veuilles ou non, tu n’échapperas pas cette année (ni les suivantes d’ailleurs) à cette tradition perpétuelle. Mais n’aie crainte : en effet, il peut s’avérer plus bénéfique d’offrir des cadeaux que de se contenter d’en recevoir ! Cette année est l’occasion de te venger de tous ceux qui, d’année en année, ont brisé ta foi en l’humanité par des cadeaux plus hideux les uns que les autres. A ton tour de te réjouir de la déception tant bien que mal camouflée par une euphorie exagérée mise en scène par tes proches. La satisfaction démoniaque que cela te procurera est certes incompatible avec l’esprit véhiculé par l'ambiance de Noël, mais au moins justice sera faite à la pauvre gamine aux espoirs brisés qui sommeille en toi. Car en faisant ton shopping, tu tomberas sur plein de soldes inattendues : le fameux « mid-season sale » te permettra de décrocher des cadeaux pas chers (pas glorieux non plus mais bon) pour tes proches tout en refaisant ta garde-robe hivernale. Bon, tu admettras que le budget dépensé pour toi-même dépassera largement celui consacré à tes proches… Mais au moins cela t’épargnera ces vilains pulls en laine démangeant ta peau (bien que tricotés avec amour par mamie) que tu as le malheur de retrouver tous les ans endessous du vilain sapin en plastique. On n’est jamais mieux servi que par soi-même !
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Pourquoi est-il préférable d'offrir des cadeaux plutôt que d'en recevoir ? Puis qui sait, la manique à carreaux que t’as su décrocher pour deux euros au marché du quartier fera peut-être le bonheur de mamie ? En tout cas, tu peux toujours essayer de compter sur le mauvais goût dont ta famille a assez souvent fait preuve pour récolter la reconnaissance de tes proches. Finalement, rien n’exclut l’éventualité dans laquelle, pris(e) par un élan d’altruisme et de bonté (ou simplement par la magie de Noël), tu décides de te ruiner pour tes proches adorés en offrant à chacun l’objet de leurs rêves, sans espérer que ta clémence sera rémunérée un jour. En tout cas, plus d’excuse pour ne pas aller faire tes courses de Noël : toute occasion est bonne à saisir lorsqu’il s’agit d’échapper à la bibli.
Sozzona***
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Pourquoi un "Non" vaut-il mieux que deux "Oui" La puissance sémantique d'un mot
A l'heure où j'écris ces lignes, plus de 83 "Non" sont prononcés à la minute dans le monde. Et je ne parle ici que des Nons français, sans synonymes. Cela prouve bien que le Non est un mot des plus usités de la langue française. Ce n'est pas pour rien, il est en effet un des premiers mots qu'un nourrisson apprend et sert dans de nombreux cas. Mais tout d'abord, venons-en à l'étymologie de ce mot. Non vient du latin Non - ce qui prouve déjà sa supériorité par rapport au Oui, ce faible de Oui ayant subi des modifications comme un fragile au cours de son existence - et se traduit dans les différentes langues en Nee (néerlandais), Nein (allemand, parce que c'est aussi une de nos langues nationales), No (anglais), Niet (russe), Nahi (Hindi/Ourdou/Hindoustani t’as vu comment j'suis culturé), Namoya (Cree), et Qo' (Klingon). Après ce passage assez rébarbatif (je vous l’accorde) sur l'étymologie dont tout professeur semble friand, nous allons pouvoir attaquer le véritable cœur de cette rédaction ; pourquoi un Non foutrait allègrement sa branlée à deux Oui. Et ce, peu importe qu'ils aient du sang algérien ou qu'ils soient déter'. Mettons tout de suite les choses au clair, le Oui est par essence faible car il indique une acceptation, une soumission comme le prouve les phrases suivantes : "Oui, je veux bien être responsable des blagues chez Carambar." "Oui, j'ai décidé de me teindre les cheveux en blond peroxydé." "Oui, je suis fière d'être vegan." Alors que le non montre tout de suite une opposition franche et un choix différent, je dirais même plus, c’est l’expression même de la différence : "Non, je ne ferai
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Pourquoi un "Non" vaut-il mieux que deux "Oui" pas d'Emoji Movie 2" "Non, je refuse de regarder Code Lyoko évolution" "NON, NON, NON, NOOOOOOON." (Réplique de l'émission "The Office" six jeunes m'abusent). Et cette différence se répercute à travers énormément de milieux, celui de la musique notamment, où de nombreux chanteurs ont choisi de placer gracieusement le mot Non dans leurs chansons. (Amy Winehouse dans le célèbre Rehab, les Poppys dans Non rien n'a changé, Edith Piaf dans Non, je ne regrette rien, IAM dans l'Empire du côté obscur, etc.) Alors que l'inverse semble plutôt rare (Dislui Oui de Bénabar). Un autre avantage du Non serait son caractère rassembleur, son véritable caractère d'opposition. Nombreux sont les exemples de slogans, de titres de journaux, de discours qui ont marqué l'histoire par leur négation ; No pasaran, Non, non, non à la solitude, Dites non à la drogue. Le non rassemble car il se fait opposant à une idée, ce qui crée un groupe ayant comme opinion commune le négatif de la proposition. Un exemple ; aux Etats-Unis, la N.R.A. (National Rifle Association, on sait tous que tu viens de faire péter ton accent anglais que t’as chopé en branlant rien pendant une année entière en Australie #SWAG #Australia #Kangaroo #FlikFlak) association pour la libéralisation du port et de la vente d’armes ne possède, malgré sa représentation dans nos esprits, qu’à peine 5 millions de membres (sur 300 millions d’américains). Alors comment ceux fesses ? Hé bien c’est très simple, ils décident qu’à telle réunion, ils vont devoir se montrer et dire non à telle loi. Ils ne sont pas en faveur de quoi que ce
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Édition Décembre
L'Étang Change
Pourquoi un "Non" vaut-il mieux que deux "Oui" ce soit, ils n’ont pas à argumenter, ils ont juste à dire : non. Un seul problème, une seule réponse ; non. Si cela peut sembler alors triste, morose ou je ne sais quoi d'autre, il faut qu'ils puissent se dire que sans ceci ils ne seraient sûrement pas en capacité de me lire si tenté qu'ils aient existé dans cette réalité bien sombre que la vie sans Non. Combien de fois n'entendons-nous pas que ce soit à la radio, allah télévision, dans la rue que tel ou tel pays a dit Non au racisme, à la discrimination, à la civilisation. Combien de fois, entendons-nous dans les manifestations populaires ce mot tant aimé être prononcé ? Combien de fois ces trois lettres sont-elles utilisées pour faire de l'innocent en jugement un homme libre de ses droits ? Car, oui, le Non exprime et s'exprime dans toute sa diversité. Nous ne saurions compter les Niet, Nan, Pas, remplaçant au pied levé pour représenter la négation dans toute sa splendeur. Tandis que son opposant, le Oui, n'a qu'un minable Si à montrer comme toute objection. Et dans un monde tel que le nôtre, nous ne pourrions supporter une si faible représentation que celle que nous présente le Oui. Voilà donc une infime partie des raisons pour lesquelles, peu importe les conditions, le terrain, la syntaxe ou tout autre abjecte horreur que nous pourrions inventer pour tenter un temps soit peut de diminuer le Non, ce dernier vaudra toujours mieux que deux Oui.
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Mister Meeseeks*
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L'Étang Change L'esprit Ardisson
«
La télévision va mourir, elle est morte.
»
C’est avec ces mots qu’Ardisson débutait la fameuse interview de Squeezie sur le plateau de son émission « Salut les Terriens » le 11 novembre dernier. Une émission qui aura fait couler beaucoup d’encre à cause du mépris total du présentateur face à une idole d’internet. Les questions étaient orientées autour du classique « Qui regarde des gens jouer à des jeux vidéo ? ça n’a aucun intérêt », interrogations qui avaient déjà coûté la tête d’Antoine de Caunes au Grand Journal en 2014. «
Non je ne pense pas.
»
Ça, c’est la réponse du Youtuber à la première affirmation, dans un calme olympien. Bon, je ne vais pas vous convaincre que Squeezie est le porteétendard d’une génération, mais je vais le prendre comme personnage pour illustrer la fable moderne d’un conflit générationnel qui oppose, depuis plus de dix ans, télévision et internet. Si toutes les bonnes fables commencent par « il était une fois », elles sont aussi caractérisées par le manichéisme de ses personnages. Pas besoin de romancer la réalité ici, ça fait presque 20 ans qu’Ardisson squatte les plateaux TV, abordant son sourire carnassier à la poignée d’invités qu’il reçoit au quotidien. Et chaque jour, de pauvres mules vierges sont offertes en pâturage à ce monstre qui frôle les 70 ans. Il n’aura pas fallu 6 minutes d’interview pour ressentir tout le mépris face à une génération entière, dont Ardisson ne semble pas saisir l’ampleur et
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L'Étang Change L'esprit Ardisson
ce, malgré les chiffres qu’il cite en début d’émission (9 millions d’abonnés et 4 milliards de vues). On se demande si le public de Squeezie sait lire, on se bidonne devant des extraits ridicules, et on « ne comprend pas » un tel succès. Un vrai décalage entre deux personnes vivant pourtant toutes deux du monde audiovisuel. Pourquoi la télévision se fourvoie-t-elle à nier son petit frère Youtube ? Tout ceci m’a fait réaliser une chose simple : Ce n’est pas Ardisson qui est mort, c’est « l’esprit Ardisson ». Quand je parlais de fable, ça n’était même pas exagéré. Ardisson (le loup) représente ici une télévision décalée de la réalité, qui ne se remet pas en question, colle joyeusement des étiquettes sur les invités et chérit sa position de média leader. De l’autre, Squeezie (la fourmi), qui se situe presque à l’opposé. Il fait partie des rares qui savent -très bien- en vivre, mais ça ne l’empêche pas de se remettre en question, puisque sur Youtube, l’avis des gens est déterminant. C’est une plateforme de partage, les gens s’y expriment en permanence, pour le meilleur, et pour le pire.
« Le loup, sur sa colline trop haut perché Ne crût plus bon ses sujets d’observer Et quand gronda le tonnerre du soulèvement C’est les fourmis qui prirent contrôle des bâtiments.
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Shlomo de La Fontaine**** Édition Décembre
L'Étang Change Confessions du mois
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Ça, c’est une bonne guindaille ! Rappelez-vous, le 23 Novembre dernier avait été organisé un concours de guindaille et ce fut sans surprise Camouf’Honte qui remporta la compétition avec son sketch regorgeant de subtils jeux de mots. Alors, pour celles et ceux qui l’auraient manqué, le voici : « Je vais tout simplement vous raconter une histoire banale, la mienne un beau matin, il y a quelques jours. N’oubliez pas de boire chaque fois que votre nom de baptême, prénom ou toute autre référence vous concernant sera citée. Soyez attentifs, les jeux de mots seront nombreux. Voilà quelques jours, je me suis levé et malgré un temps maussade, l’orage (LAURA) faisait trembler les vitres, j’étais d’humeur joyeuse. En effet, ma douce et tendre ENJOY dormait à mes côtés. J’étais donc pour le moins gai. Lors (GAYLORD) de ma sortie du lit, je décidai d’aller m’amuser avec mon perroquet. Je m’approchai de ma cage en me grattant les couilles et l’idée me vint de lui apprendre un nouveau mot. « Dis Roupette » (DIROUPETTE) ordonnais-je au volatile. « Dis Roupette (DIROUPETTE). Allez ! Dis Roupette (DIROUPETTE) ». Pour mon plus grand désespoir, le stupide animal ne voulut jamais dire Roupette (DIROUPETTE)… Je passai dès lors à table afin de déjeuner en compagnie de ma mère et du bébé. A peine assis, le bébé fit tomber un objet au sol. Je le ramassai pour le lui rendre pour le voir le lancer rageusement au sol en direction du chien tout en hurlant « Donne à chien, donne à chien (DONATIEN) ». Et oui, les bébés zozotent de nos jours… Afin de couvrir les hurlements stridents du morveux, j’allumai la radio. « Alexandrie, Alexandra (ALEXANDRA et ALEXANDRE) ». « Alexandraaaaa, Alexandraaaaa, Alexandraaaaa (ALEXANDRA et ALEXANDRE). « TA GUEULE LE PERROQUET » hurlais-je à travers la pièce. « DH Radiooooo (DRHOUSE) ! DH Radio (DRHOUSE), c’est l’info et la musique non-stop ! DH Radioooo (DRHOUSE) ». « C’était Alexandrie, Alexandra (ALEXANDRA et ALEXANDRE) ». Jingle : « Bienvenue dans les matins frais d’Eric (FREDERIQUE) ! Je m’appelle Éric, je suis frais, c’est le matin, ce sont les matins frais d’Éric (FREDERIQUE) ! ». « Ce matin, dans les matins frais d’Éric (FREDERIQUE), je vous fais gagner un magnifique robot ménager de chez Moulinex ! ». « Laissons donc Gérard vanter les mérites du robot ! ». « Bah alors heu, chMoulinex (SCHMUEL) bha c’est top qualité hein ouais. ChMoulinex (SCHMUEL) bah, heun les robots c’facile à utiliser et heu bah, chMoulinex (SCHMUEL) c’est bien quoi ». « Merci Gérard ! Aujourd’hui, je suis d’humeur généreuse et dans les matins frais d’Éric (FREDERIQUE), je vous fais gagner une voiture GRATOS, un scooter GRATOS et une scie sauteuse GRATOS ! Je vous donne toutes les informations après la pub mais avant cela, voici notre MAXIME du jour. ». « Si la semoule ne se moule pas c’est parce que la semoule ne se moule pas car si la semoule se moulait la semoule ne pourrait plus ne pas se mouler (SEMOULE) ».
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L'Étang Change
Ça, c’est une bonne guindaille ! Je me senti soudain las de tout ce bruit et commençai à tourner de l’œil. Ma mère, très protectrice, décida FRANCO de m’emmener chez le docteur (DRHOUSE). A peine installé dans la salle d’attente, ma mère me montre une affiche du doigt. « Et, lis ça (ELISA) » me dit-elle. Sur l’affiche, une campagne de prévention contre le sida, on pouvait y voir un lapin conversant avec une lapine. Cette dernière lui disait, je cite : « Sire, il (CYRIL) est temps de mettre Excalibur dans son fourreau ». Le docteur (DRHOUSE) finit par m’appeler. « Ha v’là Dimir (VLADIMIR) » me dit-il. Je lui répondis que je ne m’appelais pas Dimir mais bien Arthur, ce qu’il semblait totalement ignorer. Je tombai immédiatement sur le sol. « J’ai mal » hurlais-je ! Ma mère cria « Docteur (DRHOUSE) est-il FOUTU ? ». Le docteur (DRHOUSE) me toucha le front. « J’ai mal – Il bout – J’ai mal – Il bout (MALIBU) ». Ma mère hurla, en me voyant faire un soubresaut « Aïe ! Vit-il (IVY) ? ». « Il vit » répondit le docteur (DRHOUSE). Après une piqûre et quelques claques dans la gueule je finis par me relever. J’étais couvert de BLEUS. Un BLEU sur la cuisse, un BLEU sur le front, un BLEU sur la main et encore un vilain BLEU sur mon derrière, soit dit en passant le seul endroit où les BLEUS ont leur place. « MERDE » hurla soudain ma mère, « j’ai oublié mon rendez-vous chez ma pédicure (MAPED) ». Elle fila donc à son rendez-vous pendant que je décidai d’aller me balader un peu dans les environs. Je croisai deux petites filles s’amusant dans un champ. « Que faites-vous » leur dis-je ? « Nous essayons de faire avancer notre âne Monsieur. » Effectivement, leur âne (LAURANE) n’avançait pas beaucoup… Leur âne (LAURANE) qui était en fait une ânesse s’appelait Lindsay. « Lindsay ! Lindsay ! Lindsay ! Lindsay ! (CELINE) avance ! » hurlaient les gamines afin de faire se mouvoir la bête à queue. Je les laissai à leurs ennuis et m’engouffrai dans une station proche afin d’aller faire les courses. En face de moi, deux étranges individus tenaient une discussion particulièrement décalée. « Tu n’as pas oublié de nourrir le pingouin ? » dit l’un d’entre eux. « Mais non voyons, tu sais bien qu’il est en vacances » lui répondit son comparse. « En vacances, mais où est-il donc ? ». « Et bien il est parti ! – Mais où ? - Il est au pôle (LEOPOLD) ! OU CA ? – Il est au pôle (LEOPOLD) ! ». Ne sachant que penser de ces deux hurluberlus je descendis à mon arrêt et fis mes courses en vérifiant ma check liste. « Bière ? Y’a ! Vin ? Y’a ! Biscuits apéritifs ? Y’a! Olives ? Y’a (OLIVIA)! Tapenade d’olives? Y’a (OLIVIA)! Huile d’olives? Y’a (OLIVIA)! Cake aux olives? Y’a! (OLIVIA). Et oui, chez nous on aime les olives…y’a ! (OLIVIA). Et c’est ainsi, qu’en me faisant royalement chier à l’ULB, je me décidai de vous faire picoler. Allez, santé ! »
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Camouf'Honte****/* Édition Décembre
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L'Étang Change Test du mois
Quel article du marché de Noël te représente le plus? 1. Quelle est ta méthode préférée pour te réchauffer en hiver ? a) De l’alcool b) Rien de tel qu’un bon chocolat chaud (accompagné d’un doigt ou deux d’amaretto selon ton humeur) c) Une combi de ski § d) Les bras musclés/poilus/flasques de ton amoureux(se) 2. Quand tu pars au ski, tu es du genre à… a) Te lever tôt tous les matins (même avec la gueule de bois la plus infernale) pour passer tes journées sur les pistes noires afin de profiter un max de ton pack de ski « diamant » b) A vrai dire, t’es pas trop doué au ski… Si t’es venu(e), c’est principalement pour la bonne ambi et pour faire la teuf avec tes potes c) Faire des longues balades pour respirer l’air pur des montagnes § d) Baiser sur le télésiège 3. a) b) c) d)
Que bois-tu le matin ? Un thé à la camomille sans sucre § Tu ingurgites ton premier a-fond tous les matins à 11h au club-house Un café au lait Un frappucino à la fraise chez Starbucks
4. a) b) c) d)
A quelle fréquence vas-tu au marché de Noël ? Au moins trois fois par semaine Quand ton crush y va Une fois ou deux par semaine Une fois par mois
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Édition Décembre
L'Étang Change Test du mois
Quel article du marché de Noël te représente le plus? 5. a) b) c) d)
En tête de ta liste de vœux au Père Noël ? Un nouveau parfum Des jeux vidéo Un babyfoot Une encyclopédie sur la reproduction des ornithorynques §
6. a) b) c) d)
Ta chanson de noël préférée ? J’ai vu maman embrasser le Père Noël Il est né le divin enfant Feliz Navidad de José Feliciano parce t’es quadrilingue § All I want for Christmas is you de Maria Carey
7. a) b) c) d)
La neige t’évoque… Du sucre Des substances illicites Un agrégat de cristaux de glace § Le ski
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Édition Décembre
L'Étang Change Résultats Tu as le plus de Du Péket : Le blocus est une période horriblement rude pour toi, car tous tes potes s’enferment en bibli pour tenter péniblement de sauver leur année. Souvent d’ailleurs (pour décompresser du stress insoutenable que ça te procure de voir les autres travailler) tu seras tenté(e) de quitter ton lieu d’étude pour faire un détour par le marché de noël. Vu la fréquence à laquelle tu sors avec ces températures givrées, il n’est pas étonnant qu’il n’y ait plus que l’alcool fort qui puisse te réchauffer ! Tu as le plus de Du vin chaud : Ami proche du péket, tu es quand même un peu moins bonne ambi… Vous deux, c’est un peu comme l’ange et le démon : parfois t’arrives à traîner cet âne paresseux jusqu’en bibli, mais bien trop souvent tu te laisses tenter par le diable pour périr complètement torché en sous-vêtements à Sainte-Catherine. Tu as le plus de Du cuberdon : Certains te qualifieront d’écœurant(e), d’autres t'apprécieront pour ton humeur pétillante. Kitsch au possible, tu vois la vie en rose, même pendant le blocus : aguicheur(-se) que tu es, tu séduis même en bibli en léchant langoureusement ton doigt à chaque fois que tu tournes une page de ton syllabus… Le froid hivernal ne te dérange absolument pas : peu importe la saison, tu es toujours en chaleur ! Tu as le plus de Les accessoires en laine : Les rares fois qu’on peut te croiser au marché de Noël, tu préfères investir dans un bonnet multicolore plutôt que dans un vin chaud pour contrer le froid glacial. Ton style excentrique est souvent moqué, mais t’en as rien à faire parce que tu vantes les mérites du pratique face à l’esthétique. En auditoire, tu es le genre d’étudiant(e) lambda dont les synthèses circulent régulièrement sur les groupes de fac. Pour le coup, on te pardonne même ton fashion faux-pas du marché de noël !
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Sozzona***
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L'Étang Change Horoscope du mois Bélier : L’alignement de Vénus avec Mars va provoquer une invasion de coccinelles dans ta chambre, ce qui va énormément perturber ton étude pourtant si assidue. Dire que pour une fois tu arrivais à rester concentré… Bon bah la réussite en première sess’ ne sera toujours pas au rendez-vous cette année. Sorry but not sorry. Taureau : Tu ne pourras malheureusement pas te rendre à la soirée raclette de jeudi soir. Les gens s’amuseront sans toi et ton absence leur fera un sujet de conversation en plus. Il faut dire que toi et les faux plans, c’est une grande histoire d’amour ces derniers temps. Monsieur (Madame) a piscine, baby-sitting, poney, licorne, patins à glace bref tout sauf blocus et raclette (qui sont censés passer avant tout). Bah bravo ! Gémeaux : Personne de bon cœur, tu voudras aider une vieille dame à traverser la rue, mais elle n’aura pas besoin de toi et croira que tu cherches à lui voler son sac à main. Faut croire que t’as une tête de mécréant. Elle te sautera alors à la gorge pour te mordre la carotide avec son dentier mal brossé. Rendez-vous aux urgences, en espérant que la plaie ne soit pas trop infectée. Cancer : Tu en as marre de te taper des réflexions du style « tu tchip comme un blanc » de la part de tous tes « potes ». Tu passeras alors ton blocus devant des vidéos pour apprendre à tchiper correctement et tu t’entraîneras tous les jours, 2 à 3 heures voire 4. Ce qui est plus que le temps que tu consacres à tes études. Oupsi… Lion : Ta belle-mère (abonnée au magazine Top Santé depuis peu), a récemment découvert les vertus du chou romanesco. Ce drôle de légume (assez répugnant, va checker sur google image) se retrouvera 3 fois par semaine dans ton assiette et ce, tout le blocus durant. Bref, tu mangeras du chou romanesco, le pire aliment jamais conçu par notre mère à tous, la Terre. Merci qui ? Merci bellemaman ! Vierge : Tu auras la chanson « Aïcha » de Khaled en tête, et ce, tout le blocus durant. Cette foutue musique te fera (malheureusement pour toi) rater ton premier examen. Eh oui, sans t’en rendre compte, tu écriras, dans la conclusion de la question à 8 points « Aïcha, Aïcha, écoute-moi. Aïcha, Aïcha, réponds-moi ! ». Sois plus attentif(ve) la prochaine fois.
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L'Étang Change Horoscope du mois
Balance : Ces deux mois seront dominés par Jupiter. Ta vie va changer du tout au tout : si tu es en couple, tu seras célibataire ; si tu avais l’habitude de réussir, tu rateras ; si tu prenais 3 kg par cornet de frites mangé, tu n’en prendras plus un seul ; si tu avais tout le temps la poisse, tu deviendras chanceux ; si tu n’allais jamais en cours, tu deviendras un élève assidu (tout peut arriver…) ; etc. La roue tourne ! Scorpion : Ras le bol d’étudier ! Tu décideras de tout quitter pour lancer ta carrière d’acteur (ou actrice) à Bollywood. Seulement, les conditions de tournage y seront très difficiles car tu travailleras 12 heures par jour sous un soleil de plomb comme simple figurant(e) et tu seras payé(e) en samoussas. Sagittaire : Au cours du mois de janvier, tu seras pris(e) d’une grande frayeur : tu rêveras que tu devras remplacer Eric Zemmour (en congé maladie) pour écrire un pamphlet anti-Omar Sy. La France entière t’en voudra, sauf le Front National qui cherchera à te contacter afin de te féliciter avant de te proposer de mettre à contribution tes talents d’écrivain dans une nouvelle satire mais cette fois, sur Jamel Debbouze. Capricorne : Tu tenteras de placer la phrase « C’est du petit Jésus en culotte de velours » mais tu n’y parviendras jamais. Jusqu’au jour de Noël, où tu remarqueras que dans la crèche de cette année, le petit Jésus sera vêtu d’une culotte de velours (question style, toussa toussa). Ravi(e) tu t’exclameras alors « C’est du petit Jésus en culotte de velours ! ». Si ça ce n’est pas la magie de Noël... Verseau : Scandalisé(e) par la récente polémique à propos de la croix sur la mitre de Saint-Nicolas, tu enverras une lettre à Solidaris afin de leur exprimer ton mécontentement. Contre toute attente, ils prendront ton opinion en considération et s’excuseront pour le désagrément. Le lendemain, Saint-Nicolas aura retrouvé sa croix et tout le pays t’appellera « Le sauveur ». A présent, il est temps de penser à sauver ton année aussi… Poisson : Durant le mois de décembre, tu découvriras une nouvelle facette de ta personnalité. Le blocus va provoquer sur ta personne une série de spasmes soudains. Tu commenceras à sauter partout dans ta chambre en criant et en te frappant la tête. N’hésite pas à consulter, ou à sortir te défouler. Tu fais peur…
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Enjoy**
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L'Étang Change JEUX Quelle citation appartient à quel film ? 1. « J’adore l’odeur du napalm au petit matin » 2. « J’ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti » 3. « Maman disait toujours : La vie, c’est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber » 4. « J’ai mal au cœur … Tant que tu as pas mal au cul tu peux toujours t’asseoir dessus, hein » 5. « En tout cas, ils peuvent me tuer, je ne parlerai pas. Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas ! Ah, je savais qu’on pouvait compter sur vous » 6. « Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge » 7. « T’es comme la h de Hawaï, tu sers à rien » 8. « Alors de quoi t’as besoin, à part d’un miracle ? Des armes, un maximum d’armes » 9. « J’savais pas que tu roulais dans un Kinder » 10. « C’est trop calme… J’aime pas trop beaucoup ça… J’préfère quand c’est un peu trop plus moins calme ». 11. « Vous voulez un whisky ? Juste un doigt. Vous voulez pas un whisky d’abord ? » 12. « Quand tu as un canon de revolver dans la bouche, il n’y a que les voyelles que tu peux prononcer » 13. « Merci la gueuse. Tu es un laideron, mais tu es bien bonne » 14. « C’est de mon collègue ou de moi que vous vous foutez ? Ah, des deux ! Je me fous des deux ! » 15. « Quel est le parasite le plus résistant : une bactérie, un virus, un ver intestinal ? Une idée »
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a. Fight Club b. Bienvenue chez les Chtis c. Dikkenek d. Forrest Gump e. Rabbi Jacob f. Brice de Nice g. Apocalypse Now h. Les visiteurs i. Astérix et Obélix, Mission Cléopâtre j. Inception k. La grande vadrouille l. Le silence des agneaux m. Matrix n. Mais où est passée la 7ème compagnie ? o. La cité de la peur
Enjoy** Édition Décembre
JEUX
L'Étang Change Mots croisés sur le thème du Ski
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L'Étang Change Corrigé
JEUX
Contactez l'Étang Change! etangchange.csl@gmail.com ou via CERCLESAINTLOUIS. BE D ATE: Décembre 2017 - Janvier 2018 ÉDITEUR: Cercle Saint-Louis RÉDACTRICES EN CHEF: Sozzona & Enjoy REDACTEURS: Shlomo, Luminus, MarieThérèse, Maped, Mister Meeseeks, Camouf'Honte RELECTURE: Malibu, Camouf'Honte