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L'Étang Change Magazine du Cercle Saint-Louis

Mai-Juin 2018

T h e Vo i c e ve r s i o n C S L Comment survivre en milieu "clubhousetile" Comment concilier détente et é t u d e s p e n d a n t l e s va c a n c e s d ' é t é Interview de la Commission Sport Les articles des bleus aspirant au poste de rédacteur Le top 10 des meilleurs top 10 Qu e l â g e m e n t a l a s - t u ?


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L'Étang Change Sommaire & Eddy Torial EDDY TORIAL Calendrier du mois

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Comment concilier détente et études pendant les "vacances" d'été 3 The Voice version CSL

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Comment survivre en milieu "clubhousetile"

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Interview de la Commission sport

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Culture popu l'ai de rien

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Mai 1968

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Tous derrière les Diables en Russie

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Le top 10 des meilleurs top 10

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Quizz

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Horoscope

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Jeux

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Salut à tous! Nous avons le plaisir de vous annoncer le grand retour de votre magazine guindaillesque préféré qui, cette année, sera confié à vos magnifiques, sublimes, souriantes et surtout motivées rédactrices en chef Enjoy et Sozzona. Au programme : des articles à la fois instructifs et poilants, des conseils et astuces pour vous aider à survivre dans ce milieu hostile qu'est l'université SaintLouis, des photos toujours (ou presque) homologuées, votre horoscope mensuel afin de satisfaire vos tendances superstitieuses, ainsi que des jeux pour les plus malins d'entre vous qui n'ont pas besoin d'écouter le cours #lunifcesttropizi, bref de quoi vous surprendre tout au long de cette année qui s'annonce de bonne augure. Mais l'Etang Change, c'est aussi un travail de coopération, donc si au cours de l'année vous vous sentez pris par un élan d'inspiration, si vous vous sentez pousser des ailes de grand écrivain, n'hésitez pas à nous faire parvenir vos articles via Facebook ou via notre adresse mail etangchange.csl@gmail.com


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Le calendrier du mois Les events à ne pas manquer : Mercredi 02 mai : Pire’race des Caraïbes (22h-03h au Club House) Jeudi 03 mai : Mai 68 en Belgique : revendication sociale ou communautaire ? (18h30 à 21h au Bota) Jeudi 03 mai : Workshop, l’art de la plaidoirie (19h-22h au 6ème étage du Marais) Jeudi 03 mai : Viens voir Là-haut / Ouverture officielle (17h-00h au Boulevard Anspach 30) Samedi 05 et dimanche 06 mai : Fête de l’Iris (à partir de midi au Parc de Bruxelles) Du 17 au 20 mai : Belgian Pride Brussels 2018 (Pride Parade le 19 mai à 12h) Du 18 au 20 mai : Jam’in Jette Festival 2018 Free (Parc de la Jeunesse) Mercredi 06 juin : Match amical Belgique vs Egypte à 20h45 Vendredi 11 juin : Match amical Belgique vs Costa Rica à 20h45 Lundi 18 juin : Mondial 2018 : Belgique vs Panama à 17h00 Mardi 19 juin : Soirée-débat avec le Premier ministre Samedi 23 juin : Mondial 2018 : Belgique vs Tunisie à 14h00 Jeudi 28 juin : Mondial 2018 : Belgique vs Angleterre à 20h00 Vendredi 29 juin : Couleur Café 2018

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Le calendrier du mois

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Enjoy** Édition Mai-Juin


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Comment concilier détente et étude pendant les "vacances" d'été L’étude durant les vacances d'été est l’incontournable obstacle à franchir pour ceux qui préservent un brin d’espoir concernant leur réussite académique. Il n’est malheureusement pas toujours évident d’y étudier de manière sérieuse car, après tout, ce n’est qu’une seconde sess' pendant laquelle la tentation de faire la fête est énorme. Mais ne perdez pas espoir pour autant : grâce à nos conseils, combiner étude et détente devient possible ! S’isoler chez un ami campagnard : Avec l’accord de ses parents, il ne peut qu’être bénéfique pour votre étude de passer quelques jours chez votre ami(e) d’origine liégeois(e), carolo, namurois(e) ou autre. Écarté de toute distraction citadine, vous pourrez non seulement bosser vos synthèses dans le plus grand des calmes, mais également prendre un break bien mérité du stress dont souffrent fréquemment les jeunes des grandes capitales : la douce odeur d’engrais au petit matin au lieu de l’air pollué, de longues balades dans les champs à la place de la trotte journalière jusqu’au métro, la consommation de produits locaux au lieu des Quick quotidiens… Ce voyage récréatif fera de vous un esprit sain dans un corps sain, paré pour le blocus et prêt à faire face aux questions pièges des professeurs. Investir dans du café de qualité : Vous en avez marre des cafés à 80 centimes servis par des automates et vidés en trois gorgées alors que c’est le seul moyen de vous tenir réveillé toute une longue journée d’étude ? Ne soyez pas crevards : comme les

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Comment concilier détente et étude pendant les "vacances" de Pâques sorties devraient être drastiquement réduites en cette période, vous pouvez vous permettre d’investir dans un gigantesque frappuccino Starbucks, que vous siroterez avec joie lors de vos pauses… Il vous relaxera tout autant qu’il vous tiendra réveillé jusqu’à la fin de votre journée ! Un citytrip entre amis : Cette proposition nécessite un compromis… Pendant une semaine, c’est votre assiduité en bibli qui est requise : vous vous y retrouverez tous les jours à 9h pétante, sans excuses. Vous resterez bien évidemment jusqu’à la fermeture jusqu'à ce que vos cerveaux surchauffent et que votre âme quitte votre corps. Mais n’ayez crainte, la récompense sera à la hauteur de vos efforts ! Pour cela, il suffit de réserver un citytrip avec les braves amis qui affronteront avec vous les hostilités bibliothécaires. Inutile de préciser qu’un voyage à Amsterdam contribuera énormément à votre bien-être… La vie est faite de compromis !

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Installer Tinder : Stricte interdiction de l’utiliser en bibliothèque bien évidemment (puis entre nous, c’est un peu la honte de recevoir des notifs Tinder en public) rien ne vous apaisera mieux qu’un petit flirt entre deux journées laborieuses. Vous rencontrerez peut-être même l’homme de votre vie, et rien qu’en recherchant un moment de bien-être durant ce pré-blocus… Merci les études !

Sozzona***

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The Voice version CSL Cette année, on a gratté le fond du seau du Cercle Saint-Louis afin de vous dénicher la crème de la crème, les spermatozoïdes les plus rapides de leur tournée, les ténors de cette génération. Mais qui sontils ? Spotifly, une candidate spontanée et pleine de ressources. Envie d’une chanson et d’ambiance immédiate ? Spotifly est là ! Toujours avec des idées en tête et des chansons en stock, elle surprend grâce à sa maîtrise de chaque parole et sa mémoire infaillible. Elle vit avec une philosophie « stay high  », comme elle le dit, qui consiste en détentes jointales régulières. Cela favoriserait-il une inspiration incessante pour des covers ? On dirait bien que ça favorise le talent en tous cas ! La deuxième candidate à se présenter est Francorchamps, mais ne vous méprenez pas, elle ne concourra pas au coté de Lewis Hamilton pour remporter le mythique circuit de spa, mais elle sera bien une adversaire redoutable au titre de gagnante de The Voice. Aussi connue sous le nom de cantor/bar, sa voix mielleuse et son déhanché à en faire pâlir plus d’un vous feront voyager dans une autre dimension. Bocelli, à la lecture de ce nom vous pensez instantanément au grand ténor italien, seulement il ne faut pas faire d’amalgames, car le Bocelli dont il est question ici n’a rien avoir avec ce pauvre chanteur d’opérette. Non, cet homme, en plus d’être hot as hell, peut reprendre

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The Voice version CSL n‘importe quelle musique et la réinterpréter à sa sauce. Nous avons déjà pu l’observer chanter Skibilipapa et Bella Ciao dans son habitat naturel, soit le Ch et nous pouvons vous assurer que le show a été fait à la perfection. Pour preuve, à chacune de ses apparitions, une horde de groupies forcent les portes de St-Louis pour une seule et unique raison, venir l’admirer. Beurette, comme son nom l’indique, cette diva caramel des plus douces et croustillantes reprendra tous les plus grands succès des chanteurs les plus $wagg de notre décennie. C’est donc avec certitude que vous aurez droit à Tchikita, J’suis QLF, beurette de luxe, DKR and many many more. P.S : la chicha portable et toute autre attirail de grosse cagole vous seront offerts lors de sa prestation. Elle « vient du sud », aimerait «  retomber amoureux » et rester «   en équilibre ». Non non, ce n’est pas Chimère Badi mais bien sa doublure officielle : Chim1ne ! Une chanteuse avec «  plus de devoirs que de droits » et même, plus de pouvoir dans sa voix. Elle chante et «  elle vit » « au delà des maux » et pour la chanson à laquelle elle dédie son existence. «  Entre nous », c’est sans doute le coeur le plus tendre et la voix la plus magistrale de cette saison. Leur destin est entre vos mains, seuls vous pouvez décider si leur carrière décollera ou s’ils resteront de petites raclures de chiottes.

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Turbo & Falzar

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Comment survivre en milieu "clubhousetile" ? Cet article va vous apprendre à survivre en milieu clubhoustile en 10 leçons. Pour commencer, si tu ne sais pas d’où vient le mot clubhoustile, je te conseille de passer plus de temps dans la fameuse cafétéria de ton université. Cet endroit est d’un tel propre que monsieur propre en personne en ferait la pub. Leçon n°1 : Protéger son odorat Vu l’odeur délicieuse qui émane du clubhouse, si tu ne sais pas où il se trouve, laisse-toi guider par le parfum de bière mélangée à celui du vomi fraîchement sorti de la bouche d’un petit Saintlouisard lors d’une soirée du feu de dieu. Parce que oui, en plus de faire cafétéria, le clubhouse est également LA salle de soirée de notre petite université. Un conseil, prends un pince nez. Leçon n°2 : S'hydrater en buvant Boire, on a soif. Il faut s’hydrater avant tout. Les bières coulent à flot, les fûts se vident à une vitesse imbattable. Boire est important pour la santé. Et comme dis le diction, une bière = deux tartines. Donc en plus, si t’as faim c’est le perfect combo.

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Leçon n°3 : Trouver un chemin pour regagner une zone safe L’alcool faisant de gros dégâts lors des soirées qu’héberge le clubhouse, il faut en effet retrouver son chemin et rentrer safe. Après s’être hydraté, l’humain n’est plus vraiment lui-même et peut avoir des troubles de la personnalité, il faut malheureusement qu’il

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L'Étang Change Comment survivre en milieu "clubhousetile" ? retrouve son chemin pour rentrer chez lui et peut rencontrer des obstacles sur le chemin. Il va devoir survivre à ces péripéties et arriver safe. Leçon n°4 : être fumeur Si tu es fumeur, un conseil, une petite bête sauvage, une petite biche ou un petit veau vient te demander une clope? FUIS et mens, une clope donnée = paquet volé. Si tu veux garder ton paquet pour toi et ne pas avoir dépensé 5 euros 50 pour un(e) inconnu(e), fais le coup de « oh nan désolé, c’était ma dernière  », parce que, qu’on se le dise, c’est du pipeau cette phrase. Leçon n°5 : Snapchat est ton ami Après avoir affonné 10-15-20-50 bières, ton cerveau n’est plus vraiment dans son état normal, toi non plus d’ailleurs, tu te déhanches sur le bar, sur la piste de danse, sur les tables, bref là où il y a un espace pour danser, tu danses. Tu dégaines ton téléphone, ouvre l’application Snapchat et ça part sur des story qui durent des heures. Le lendemain, pas de souvenir d’avoir fait ces snaps, pas de souvenir de ce qu’il se passe dans ces snaps. Mais HEUREUSEMENT que cette appli existe car sans elle, adieu la mémoire et bonjour Alzheimer.

Man vs. Wild Édition Mai-Juin

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Interview de la Commission sport Nous sommes tous d’accord pour dire qu’il est toujours sympathique de savoir ce qu’il se passe dans notre université et de s’intéresser aux différentes activités qu’on nous propose. Nous avions déjà réalisé (lors de l’édition de novembre) un petit reportage sur les kots à projet, voici maintenant et en exclusivité une interview de la Commission sport ! Bonne lecture et merci à la Commission sport d’avoir répondu à nos quelques questions. Quels sports sont proposés à Saint-Louis ? Pour les garçons, nous avons une équipe de Hockey, Futsal, Basket et Foot. Pour les filles, nous n’avons que le volley cette année. Cela change chaque année en fonction de ce que l’on nous demande au début du 1er quadrimestre. Par exemple, l’année passée il y avait Hockey fille et Volley Hommes mais la demande n’était pas assez importante en début d’année. Est-ce possible de s’inscrire dans une équipe tout au long de l’année ou seulement en septembre ? Tout le monde est le bienvenu tout au long de l’année. Seul petit bémol, la saison s’arrête très tôt. Pour cette année, presque tous les matchs sont déjà joués. Cela représente combien de temps d’entraînement par semaine ? Cela peut aller de 0 à 2h, selon les sports.

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Est-ce que ça fonctionne sous forme de cours avec un prof ou s’agit-il simplement d’entrainements par équipe ?

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L'Étang Change Interview de la Commission sport Il s’agit d’entraînement par équipe. Ces entraînements sont tout à fait libres. C’est aux équipes de choisir s’ils veulent un entrainement ou pas. Pour le volley nous en avons chaque semaine tandis que pour le Hockey il n’y en a que quelques-uns avant les matchs décisifs. Bien sûr, si plusieurs personnes en font la demande, nous pouvons toujours chercher un professeur/coach pour organiser des cours dans la salle de gym de l’université comme de la ZUMBA par exemple. Est-ce qu’il y a des matchs ? Où ? Quand ? Contre d’autres unifs ? Il y a des matchs, à des moments assez irréguliers et variant d’une discipline à l’autre. Les matchs sont tout le temps contre d’autres équipes universitaires francophones. Ce sont les championnats organisés par l’ASEUS. Pour la finale de Hockey de l’année passée, nous avions loué un bus pour tous les supporters de l’unif. Est-ce qu’un certain niveau est requis pour rentrer dans une équipe ? Tout cela dépend du sport et de l’année. Nous ne faisons pas de sélection pour pouvoir rentrer dans une quelconque équipe. Cependant, si nous nous retrouvons avec trop de joueurs, il se peut que l’on fasse des sélections juste avant le match (comme en Hockey). Est-ce qu’il y a souvent des supporters qui viennent encourager les différentes équipes ? Peu, en effet, mais c’est principalement parce que les matchs se jouent loin. Pour les matchs importants, les amis des joueurs viennent parfois.

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L'Étang Change Interview de la Commission sport Est-ce qu’on a remporté des prix cette année ? Les années précédentes ? L’année passée, nous étions en finale de Hockey. Malheureusement nous n’avons pas gagné. Pour les autres sports, cela varie. Il est certain que les autres unifs ont un budget sport plus important que le nôtre. Nous n’avons bien souvent pas de grandes chances de gagner lorsque qu’on se retrouve face à l’UCL qui recrute des joueurs presque pros. Des évènements à venir ? Oui ! Le 27 mars, nous organisons les pré-sélections pour un tournoi de Fifa interuniversitaire qui aura lieu le 30 mars. De plus, après les vacances de Pâques, nous organiserons notre traditionnel tournoi de mini-foot. Ambiance assurée ! Pour plus d’infos, consultez notre page Facebook : Commissionsport Organisez-vous des événements en dehors du ski ? Oui, nous organisons l’after-ski avec le CSL, tournoi de mini-foot, la présélection du tournoi de Fifa, des projections de matchs, etc.

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Enjoy**

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Culture popu l’air de rien

Ou, comme quoi, on a tous quelque chose de Johnny Dans cette université qui n’a de rouge que la couleur, si on se mettait à demander qu’est ce qui fait la culture francophone (et non française, portons l’idée à l’Internationale. La 5è pas celle de Tal.) on répondra en faisant défiler sous nos tympans des Hugo, Verlaine et Rimbaud et La Fontaine. Quelques spécialistes iront même jusqu’à pousser le vice à parler d’obscurs Villon, Lamartine, Du Bellay, tour à tour génies et fondateurs de genres. Et il y a là une certaine vérité, branchez-vous quelques instants sur divers médias (vermédia, pour ceux suivent encore) pour constater que, dans bien des jeux portant sur la culture et le savoir, les questions sur les auteurs et les œuvres cités pue l’ulent. Tout comme vous pouvez vous souvenir d’un détour d’une conversation où a pu être entendu une personne en rectifier une autre, sous prétexte que « Non, ça n’est pas l’être et le Néon !» Non sans son sel de mépris et son haussement de sourcils quelque peu condescendant. Pourtant… Pourtant penchez-vous un moment sur vos souvenirs, ceux qui nagent dans les eaux les plus troubles, ceux qui ne se sont pas faits emporter par les rapides de la honte et qui vous restent après une soirée-naufrage (Celles dont on n’a pas le souvenir, pas ce PUTAIN DE BOUT DE BOIS QUI ETAIT ASSEZ GRAND POUR JACK), ces soirées où, aussi ivre qu’un bateau, vous avez entamé la ballade des foutus pour finir par vous endormir dans le val de votre matelas.

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Culture popu l’air de rien

Ou, comme quoi, on a tous quelque chose de Johnny Dans ces fameux souvenirs donc, vous ne chantiez pas la complainte du bon roi Louis XVI tout comme vous ne récitiez pas le monologue de Ruy Blas, non ! Ce qui vous obsédait jusqu’à ce que le sommeil vous avale était ce rythme fait à la guitare sèche car elle a pleuré sur vous toutes les larmes. Ce rythme, il ne figure dans aucun livre ou recueil. Ce rythme, ne sera jamais ni enseigné, ni décortiqué dans quelconque université. Malgré tout cela, nous le connaissons tous. Lui, ce rythme, et les 5 mots qui l’accompagnent « Ho Marie, si tu savais… » Et c’est cela le cœur de la culture ; une chose qui, même pour le plus appliqué des Erasmus, peu importe sa maîtrise de la langue ou son accent, parait des plus obscurs et étrangers. Dès les premières notes des « Lacs du Connemara » lancés, il restera suspendu autant que le temps pour nous. C’est cette musique qu’habituellement nous réservons aux bourrins, bourrus et autres barakis qui nous touche véritablement. Car une fois notre cerveau, que nous mettons en avant, dépassé nos bras et chants alors libres s’unissent pour allumer un feu sonore. C’est parce que ces morceaux que l’on réserve au pays profond ont en vérité touché notre Johnny Hallyday, notre Nous profond.

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Mister Meeseeks* Édition Mai-Juin


L'Étang Change Mai 1968

À l’heure où je vous écris ces lignes nous arrivons aux aurores du mois de mai, outre le fait que nous allons bientôt connaître notre adoré-adorable blocus, ce mois de mai a une saveur particulière. Alors si je vous dis « Peace and love », Sorbonne, révolte ou encore pavé vous voyez de quoi je parle ? Bien vu l’aveugle ! Je vais vous parler de MAI 68, parce que si t’es en sciences éco ou que t’es juste un as des mathématiques t’auras capté que ça fait bien 50 ans que nos amis les étudiants frouz se sont levés pour leurs droits ! 50 ans après je vous propose un petit aperçu de la (non)- évolution de la situation. Je ne veux pas vous étaler un exposé récapitulant en détail ce qui s’est passé ce jour-là. En effet, de nombreux reportages sont présents sur YouTube ou le seront même à la télé dans le courant du mois à venir. Il me semblait cependant important que dans un journal étudiant on aborde un minimum le sujet. Dans les grandes lignes, les étudiants de mai 68 se sont soulevés pour trois problèmes majeures, les dysfonctionnements de l'enseignement supérieur, la guerre du Vietnam et la société de consommation. Si pour le premier on n'a pas trop à se plaindre, avouons-le, y a pire comme système d’enseignement (sauf pour vous les médecines force à vous avec votre examen d’entrée et le manque de numéro INAMI). Pour le second problème cependant il y a de quoi s’inquiéter. Les G.I. sont rentrés depuis longtemps et la moutarde ne monte plus au nez des vietnamiens certes, je vous l’accorde. La paix dans le monde est cependant loin d’être déclarée. Hélas nous savons tous à quoi je veux en venir… Vendredi 27 avril, 3 hommes supplémentaires sont morts le long de la frontière Palestinienne.

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L'Étang Change Mai 1968

L'attaque chimique de la Ghouta orientale, les différents bombardements à Gaza ou même les centaines de rescapés syriens qui viennent trouver refuge ici en Europe sont assez d’exemples qui vous font comprendre de quoi je parle. Effectivement, le conflit Israélo-Palestinien dure maintenant depuis environ 70 ans et les affrontements sont encore nombreux et de plus en plus violents. Pour finir, leur troisième problème majeur était la société de consommation. Je ne la critiquerai pas car j’en suis personnellement un produit type, effectivement je vous écris ces lignes depuis mon Mac qui est posé sur mon bureau Ikea et les vêtements que je porte aujourd’hui sont un ensemble Bershka, H&M et Pull and Bear. Je suis sûre que toi qui lis ces lignes tu te reconnaîtras aussi là-dedans. Tu auras compris que d’année en année et de génération en génération on s’enfonce dans cette société de consommation mais tu me diras que tout ça, c’est la faute de la facilité ! Pourtant tu sais que derrière cette facilité se cache une part d’ombre qui grandit de plus en plus et qui ne fait du bien à personne, sauf peutêtre aux riches patrons et aux « grands » de ce monde. Ces deux problèmes majeurs dont je vous ai parlez viennent à la tête d’une liste qui s’allongent de jour en jour, avec par exemple ; le réchauffement climatique, l’alphabétisation et la famine encore présente dans trop de pays, les nouveaux soucis de santés qui apparaissent lié à la mal bouffe et à la pollution ou encore les SDF toujours plus nombreux dans nos rues. Alors je vous l’accorde mes chers condisciples, les étudiants de mai 68 avaient de nombreuses raisons de se lever pour faire bouger les choses. Mais nous, étudiants de mai 2018, n’en avons pas 1000 nouvelles qui méritent que l’on se lève pour les faire bouger à notre tour ?

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Sauron*

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Tous et toutes derrière les Diables en Russie Tu aimes le sport (ou sois sincère, tu préfères le regarder à la télé), te retrouver entre potes et boire une bonne bière ? Dans ce cas, retiens bien la date du 14 juin 2018 : il s’agit du match d’ouverture de la Coupe du Monde qui se déroulera en Russie et ce jusqu’au 15 juillet 2018. Il ne faudra pas te mentir, on le sait tous, si tu es fan de football, tu laisseras vite tomber tes syllabi le temps des matchs pour soutenir ton (voire tes) équipe(s) préférée(s). Tu vas devenir en quelques semaines le supporter parfait ; tu vas passer tes après-midis et tes soirées à squatter la télé, affalé dans ton canap’, ou pour les moins flemmards au café du coin de la rue, tu auras toujours une bière dans la main gauche et une part de pizza dans la main droite, tu porteras fièrement les couleurs de ton pays, tu chanteras à plein poumons ton hymne et tu traiteras sûrement l’arbitre de tous les noms à la moindre occasion. Pour les plus joueurs d’autres vous, des pronostics seront faits. Si comme moi tu es patriote, tu ne jureras que par les Diables rouges, tu ne manqueras aucun de leurs matches et tu espéreras le meilleur pour eux : « Inch'allah  » comme disent les jeunes. Roberto Martinez, notre sélectionneur national n’a pas encore rendu son verdict à propos de la liste des 23 joueurs qui prendront part à la compétition, mais peu t’importe tu les aimes tous. Notre équipe nationale est dans le groupe G et sera confrontée au premier tour à l’Angleterre, au Panama et à la Tunisie. Son premier match l’opposera au Panama et aura lieu le 18 juin. Mais si pour toi, attendre jusque là est trop long, rassure-toi le 2 juin les Diables disputeront un match amical face à Ronaldo et son équipe du Portugal. Deux autres matchs amicaux sont également prévus ; un face à l’Egypte le 6 juin et l’autre face au Costa Rica le

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Tous et toutes derrière les Diables en Russie 11 juin. Si par malchance, tu rates un de leur match, pas de panique, la rediffusion existe, mais je ne t’apprends rien ; j’entends déjà les puristes d’ici me dire que ce n’est pas la même sensation qu’en direct, certes mais il faut bien satisfaire tout le monde. Malheureusement cette année, l’Italie ne comptera pas parmi les équipes pour le mondial et ce au grand damn du célèbre gardien et capitaine Gigi Buffon qui a mis fin à sa carrière suite à l’élimination de son équipe en barrage, c’est qu’il n’est plus tout jeune non plus : « Bello, ciao !  ». Mais bon, 32 autres équipes seront quant à elles présentes, dont notre chère Belgique, notre voisine l’Allemagne, ainsi que l’Espagne, le Brésil ou encore l’Argentine. Les matchs se feront dans 12 stades différents, il faut dire qu’ils ont plutôt les moyens et surtout la place en Russie. Espérons que cette Coupe du Monde se déroule sans le moindre incident et qu’elle se déroule plutôt dans le fair-play et le respect ainsi que la tolérance de chacun, car oui le fair-play peut également exister au football. Pour résumer, ton mois de juin ne sera pas de tout repos, entre tes examens et la Coupe du Monde, tu ne sauras plus où donner de la tête. Un conseil : prépare ton drapeau, ton maquillage Noir-JauneRouge ainsi que ton maillot, libère de la place dans ton frigo pour stocker le liquide limpide et blond avec lequel tu vas te désaltérer et enfin tiens-toi prêt à chanter comme jaja pour soutenir the Red Devils ; alors Belgique ? «  Waar is da feestje ?  ».

Anonymous***

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Top 10 des meilleurs top 10 Salut les loulous ! Dans un excès de sobriété et d’orgueil ; il s’avère que je me suis proposé, naïvement, à la tâche de la conception d’un article pour le ‘’magnifique’’ cahier que tu tiens entre les mains (ou que t’as posé sur ta table, joue pas les plus malins avec moi, bandit !). Me voilà donc bloqué dans ce qu’on appelle plus communément le syndrome de la page blanche. Les heures passent, les cannettes de Limo (cet article est maintenant sponsorisé) se vident… Que faire ? C’est mon premier article et je suis déjà à court d’idées (big up les rédactrices). Je dois me reprendre en main ; ni une, ni deux, je ne comprends rien à cette expression. Je prends donc mon stylo en main (c’est faux, j’écris sur pc) et je compose une première liste de sujets à aborder. Quelques minutes plus tard, je relis le résultat de mon travail acharné et me rends très vite compte que j’aurais dû fermer ma grande gueule. J’abandonne donc pour une première fois mon œuvre et enterre mon chagrin dans un paquet de chips devant Kitchen Nightmares. Il est 5h du matin, et alors que le soleil se lève, je me couche (Ta gueule, j’suis pas poète). ‘’Qu’est-ce que tu fous ? C’est vide, c’est sale… IT’S FUCKING RAW !’’. Waw. La voix de Gordon Ramsey résonne dans ma tête, sa sagesse m’illumine. Il est grand de temps de révolutionner la cuisine dans laquelle j’essaye désespérément de faire mon premier plat : L’Étang Change. N’ayant aucun coup de génie, je décide de m’inspirer des gens qui sont dans le même cas que moi, it’s time to shine, je claque un top 10. Je vous présente donc mon classement sorti tout droit des profondeurs des pires article de l’Etang Change : Le top 10 des meilleurs top 10.

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L'Étang Change Top 10 des meilleurs top 10 Avant de me lancer dans cet ouvrage que je fais uniquement de manière bénévole, volontaire, et absolument pas à 9h30 du mat’ dû au harcèlement d’une Enjoy désespérément en manque de contenu, je tiens à préciser une petite chose : Je n’ai aucune idée de ce que je fais. Ecrire cet article est l’équivalent d’un retour dans une chambre inconnue après un passage éclair aux chiottes sans gsm pour s’éclairer, on tombe parfois sur un obstacle. Rien que pour la mise en page, je ne sais pas ce que je fais. On m’a dit que j’avais maximum une page et j’ai aucune idée de ce que ça représente sur un fichier word. Imaginez ma rage si mon article était coupé en plein milieu !! :o Désolé mais là j’ai clairement sorti le smiley parce que ça me met dans tous mes états. Après on viendra encore me dire que je fous rien et que je me sers de mon humour de merde pour ne pas terminer l’article que j’ai promis d’écrire. Enfin soit, trêve de blabla, voilà le « C’est ici qu’il faut mettre les citations ? » - Foutu

Foutu***

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L'Étang Change Test du mois

Quel âge mental as-tu ? Quel est ton genre de film préféré ? Les films d’horreur bien trash Les Disney Le péplum Les films d’auteur Ta soirée idéale ? Dans ton lit devant une série En TD Au You Au restaurant avec ta moitié Que commandes-tu au Mcdo ? Un grand nombre d’eurodeals Un happymeal Une salade Les nouveaux burgers un peu plus grastronomiques Tu te défonces à… La bière La codéine Au cannabis médicinal La joie de vivre

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L'Étang Change Test du mois

Quel âge mental as-tu ? Dans quelle position te sens-tu le mieux ? A califourchon sur quelqu’un Le cul enfoncé dans un fauteuil tout mou dont tu ne bougeras plus jusqu’au prochain repas Position fœtale Etalé de tout ton long sur le canap après une longue journée de dur labeur Ton jeu préféré ? Le twister censuré Le twister innocent Le Danish Le bingo et la pétanque A quoi penses-tu quand tu ne fais rien ? Aux conneries de la veille et aux exams de demain A cette vidéo débile que tu t'es repassée 5 fois Aux absurdités de la vie et comment elle t’a malmenée A comment annoncer à ton conjoint/ta conjointe que tu comptes le/la quitter pour épouser ton amant(e) Tes vacances idéales Sur une île déserte et qu'on ne te prenne plus la tête L'au-delà Disneylaaaaand Doureeeeuuuuh

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L'Étang Change Résultats Tu as plus de Tu as plus de Tu as plus de Tu as plus de

Sozzona*** Édition Mai-Juin

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L'Étang Change Horoscope du mois Bélier : Vous déciderez d’adopter une « morning routine » très stricte, en vous réveillant tous les matins à 05h00 car « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ». Au bout de quelques jours, vos cernes éveilleront les soupçons, et on pensera que vous menez une double vie (celle d’un(e) psychopathe). Taureau : A force de lire dans des livres de développement personnel que « tout est possible », vous oserez enfin réaliser votre rêve : devenir dealer dans un quartier difficile. Vous serez blessé(e) par balle dans une nuit de jeudi à vendredi. Soyez sur le qui-vive, on n’aimerait pas qu’il vous arrive quelque chose… Gémeaux : Pour « upgrader » votre vie, vous vous couperez des news (bien trop pessimistes), des réseaux sociaux et des gens qui ne vous sont pas directement utiles. Vous finirez la semaine seul(e) au fond de votre lit, à manger des balistos (Chabal tu bois) par dizaines. Cancer : Vous serez pris d'effroyables nausées suite aux deux paquets de Melo cake que vous avez englouti pour vous consoler de la mort de Moscou dans la Casa de Papel. Sorry pour le spoil... Lion : Vous écrirez en quelques heures un livre de développement personnel de 142 pages que vous déciderez d’intituler « Le secret des furets ». Cet ouvrage exposera les stratégies de survie des furets. Stratégies dont, selon vous, il faudrait nous inspirer pour affronter les petits traquas du quotidien. Vous en tirerez un paquet de fric ! Vierge : L’alignement du soleil avec Vénus provoquera en vous un besoin d’exprimer votre grande créativité. Vous passerez 96 heures à confectionner un mannequin grandeur nature à l’effigie du présentateur Nikos Aliagas rempli de féta. Idée assez originale qui vous rapportera ensuite 469,69 €.

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Balance : Enfermé(e) dans une caisse en bois en direction du Népal, vous aurez tout le temps de réfléchir aux nombreuses erreurs que vous avez commises dans votre vie

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L'Étang Change Horoscope du mois jusqu’à présent. Cette remise en question vous fera le plus grand bien (vu les résultats catastrophiques du Q1, votre relation qui vient de se terminer, la mort de votre poisson et les nombreuses engueulades avec vos parents). Scorpion : Le mois de mars sera le mois des révélations ! Vous vous rendrez enfin compte que vous n’avez jamais su faire vos lacets correctement (ce qui explique pourquoi vous n’arriviez jamais à passer plus d’une journée sans devoir les fourrer dans les côtés de vos chaussures). Vous devrez alors apprendre la fameuse technique au moyen de tonnes de vidéos YouTube, et ce ne sera pas une tâche facile. Sagittaire : Votre tante trouvera une boîte de préservatifs sous votre lit et elle en parlera au prochain dîner de famille. Un grand silence poursuivra cette annonce plutôt malaisante jusqu’à ce que votre frère s’y mette aussi en annonçant qu’il a remarqué des traces de clopes écrasées sur votre appui de fenêtre. Décidemment, ça va être sympa les réunions de famille ce mois-ci. Capricorne : Désespérée amoureusement depuis un petit temps, vous aurez un flirt avec un accordéoniste roumain qui jouait dans le métro. En plus d’être doué avec « le piano à bretelles », ce sera vraiment un bon coup alors même si ce ne sera pas le coup de foudre, tentez votre chance… Verseau : Lors d’une escapade à Peridaisa avec votre Crush, vous maltraiterez des pandas roux (parce qu’ils sont roux, bien évidemment) pour évacuer le stress de ce premier rencard. Attention à leur vengeance. (Inutile de préciser que votre potentiel futur Crush aura pris la fuite et ne vous rappellera jamais). Poisson : Vous sauterez enfin le pas : ce mois-ci vous vous ferez tatouer, c’est décidé ! Malheureusement, le tatoueur que vous choisirez aura la tête un petit peu ailleurs (encore en train de penser au cornet de glace (Oufti tu bois) qu’il venait de tatouer sous la hanche d’une jeune fille) et écrira « CARPÉDIENNE » dans votre dos… No comment.

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JEUX L'Étang Change De quand date quel film ? Classe-les par ordre chronologique 1. Shutter Island 2. E.T. L’extra-terrestre 3. Titanic 4. Pretty Woman 5. De rouille et d’os 6. Shining 7. Le loup de Wall Street 8. Le fabuleux destin d’Amélie Poulain 9. Into the wild 10. Million dollar baby

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A. 2012 B. 1990 C. 2001 D. 2010 E. 2004 F. 1982 G. 1980 H. 2007 I. 1997 J. 2013

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Ec mai 2017  
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