Etange-change Novembre by Cercle Saint-Louis

Lâ&#x20AC;&#x2122;ETANG CHANGE Edition novembre

Sommaire.

Hé, dis tôt.

Calendrier du mois. .................................. 3

De retour après un

Petits conseils de survie en kot................. 4

léger

problème

technique,

revient

Partez à la découverte de Liège… .......... 12

plus frais que jamais

Fant-o-matic. ........................................... 16

pour vous offrir de quoi

Artik’ de Moine. ..................................... 20

vous satisfaire et vous

Toast ....................................................... 22

occuper

pendant

long et pluvieux mois de l’année qui rien qu’à son nom vous donne envie de vous prendre pour

Baudelaire

sous Prozac. Ha oui, le blocus,

c’est

dans

quelques dodos.

si l’envie vous vient n’hésitez pas à nous envoyer vos articles via Facebook ou via notre adresse mail etangchange@gmail.co m. Vos Rédac’ en chef, Anonymous & Mr Meeseeks.

Calendrier du mois. Du 5 au 9 novembre : Festival du flamant rose. Pour la troisième année de suite se tient le magnifique festival d’improvisation made in St Lou ! Chaque soir une équipe différente viendra défier les Flammes en rose avec parfois quelques concepts… Novateurs diront certains. Mercredi 7 novembre : Cantus prolétaire. Avis à ceux qui aiment chanter, boire et établir la dictature du prolétariat, cet évènement se tient à l’ULB et est ouvert à tous. Jeudi 8 novembre : Brussels Museum Nocturne. Vendredi 9 novembre : 44è festival belge de la Chanson Estudiantine, cette énhaurme réunion d’anciens et d’actuels étudiants chantant des textes écrits pour l’occasion est à ne pas manquer en raison du taux de bonne ambi à 100% ! Jeudi 15 novembre : Brussels Museum Nocturne. Mardi 20 novembre : Saint Verhaegen a.k.a la Saint V a.k.a. la fête du fondateur de l’ULB revient pour fêter dignement les 30 ans de l’ACE, organisation étudiante. Jeudi 22 novembre : Brussels Museum Nocturne. Jeudi 29 novembre : Brussels Museum Nocturne.

Petits conseils de survie en kot D’abord, comment trouver et choisir son kot ? A Bruxelles, il y a de tout et n’importe quoi, dans toutes les gammes de prix et de luxe. Mais comment trouver la perle rare ? Le mieux, c’est de trouver via un pote, ou une connaissance, ou encore par une connaissance d’un pote. Il faut valoriser les sources sûres et les kots approuvés par des gens de confiance. Après, ce n’est pas toujours facile. Il existe alors de nombreux groupes Facebook, de sites internet ou mêmes de petites annonces un peu partout. Il y a quelques critères élémentaires pour faire son choix. Il ne faut ni trop ni trop peu de colocs (entre 3 et 8, bonne moyenne) pour pouvoir à la fois socialiser mais être au calme. Choisir un quartier sympas est aussi super important, même si ce qui doit primer est évidemment la proximité avec l’unif, ça ne sert à rien d’avoir un kot si c’est pour encore se taper un trajet méga long. Mais vraiment, si tu es une fille, que tu subis déjà un plafond de verre écrasant, une pression sociale étouffante et une inégalité révoltante, tu te passeras de trouver un kot dans un quartier douteux où les 4

remarques insultantes sévissent jour et nuit (petit coup de gueule). Bref, trouver un kot sympas est relativement easy mais il faut s’y prendre tôt ! Une fois installé dans ton nouveau chez toi, quelques petits conseils pour que la vie en colocs soit plus agréable. Qui dit kot, dit vie autonome sans papa et maman mais du coup, dit aussi responsabilités. Pour que la vie en communauté se passe au mieux, il faut être un minimum respectueux. Nettoyer est essentiel, que ce soit cuisine, salle de bain ou même la chambre. Vivre dans des bactéries et la crasse, ça entretient une flemme agréable mais aussi un bon nombre de maladies et d’embrouilles avec les cokotteurs. Un petit coup d’aspi par ci par là ne coutera pas grand-chose. Aussi, les colocs, comme toi, ça dort. Alors, il faut éviter de faire trop de bruit la nuit comme ça tous les dodos seront préservés ! Mais bon, si un coloc rentre un jour au milieu de la nuit et te réveille au climax de ton rêve romantique, il faut surtout ne pas s’énerver, garder la tête froide, et bien entendu, lui dire calmement de faire moins de bruit la prochaine fois. La vie en communauté, c’est aussi égal à des nouvelles rencontres. Socialiser est donc assez sympas. Si tes cokotteurs deviennent des amis, la vie sera beaucoup plus facile. Les prés et les repas de kot

se multiplieront, quoi de mieux ? Au revoir les small talks en cuisinant, bonjour les conversations profondes devant un verre. Pour terminer, vivre en kot est aussi synonyme d’autonomie financière et donc, de découvert chaque fin de mois. Le mieux alors est de se donner une limite chaque mois, utiliser le même montant à chaque fois et essayer de s’y tenir. Avec énormément de volonté, y’a moyen. Mais ne pas oublier surtout que le kot, c’est la liberté totale ! Sans tomber dans l’abus, il faut en profiter à fond et faire tout ce que jamais tu ne pourrais à la maison ! Enfin, héberger tes potes en cas de galère, c’est évidemment la base.

Turbo ***

Rubrique bobo-vegan : Le mouvement Colibri.

« Il était une fois, dans une jungle dangereuse et humide de chaleur, quatre animaux ; Alex le courageux lion, Melman la girafe peureuse, Morty le zèbre toujours à l'affût et pour finir Gloria l’hippopotame qui ne pensait qu’à se trouver un mari beau et fort. Les quatre amis de longue date discutaient au bord d’un point d’eau au sujet des pingouins qui ne cessaient de réaliser des expériences aussi folles les unes que les autres. En effet, les pingouins, tout droit sortis de l’Antarctique, tentaient en vain depuis cinq mois de créer un moyen de transport qui pourrait les ramener à la maison. Bien évidemment, tous leurs tests étaient encore des échecs : un jour ils ont fait tombé, un autre ils ont brûlé les fesses de Melman (qui depuis ne peut plus prétendre se marier avec Gloria alors qu’il est épris d’amour pour elle depuis sa naissance) et ils ont déjà même réussi à geler les points d’eau qui se trouvent tous à l’ouest de la jungle pendant une vingtaine de minutes ; c’était la panique. Mais ce jour-là, c’est quelque chose de bien plus grave qui se produisit. Tandis qu’Alex promettait qu’il allait rugir si fort sur les pingouins qu’ils repartiraient avec la queue entre les jambes, Morty reconnu une odeur très forte de fumée qui venait du centre de la 7

jungle ; le QG des pingouins. Melman, comme à son habitude, extrapola ses peurs ; pour lui c’était sûr et certain que cette fois-ci les pingouins étaient allés trop loin. Il redoutait une fin pour la jungle qu’il chérissait tant. À ce moment-là, Morty cru reconnaître Pachi le colibri qui volait tout droit en direction de la fumée. En repassant dans l’autre sens, il leur annonça que la forêt était en feu. Tous les animaux couraient vers l’ouest pour tenter de sauver leur peau. Melman, de peur de se brûler le corps entier cette fois-ci, pris ses jambes à son cou. Gloria, elle, essaya de garder la cadence mais pas évident avec de si petites pattes. Morty demanda à Alex de sauver la jungle, mais Alex n’était pas aussi courageux que ça… Tous les quatre tentaient donc de quitter la forêt. Mais ils se rendirent compte que Pachi le colibri ne s’arrêtait pas de faire des aller-retours. Morty lui cria au loin : « Eh Pachi ! Que fais-tu ? Mets-toi à l’abri ». Pachi lui répondit qu’il allait chercher de l’eau à l’ouest et retournait près du feu pour tenter de l’éteindre. Alex n’en crut pas ses oreilles. Alors que tous les animaux de la jungle se ruaient vers l’extérieur, un tout petit colibri pensait être capable de sauver la forêt des flammes : « Tu n’es quand même pas sérieux petit rigolo ? Comme si TOI tu pouvais y faire quelque

chose, c’est bien trop tard. » Pachi, tout en s’en allant lui dit très calmement « Je sais bien, mais je fais ma part ». »

Bien le bonjour petite mandarine, j’espère que tu te portes bien en ce mois de novembre et que tu as apprécié l’histoire que je viens de te conter. Peut-être que tu as compris le sens de ces mots ou que tu espères qu’on va te les expliquer. Et c’est ce que je vais faire. En effet, tu te doutes bien que je n’ai pas écrit ce récit dans le simple but de démontrer que les pingouins on détruit une jungle qui n’existe même pas. C’est un peu plus profond que ça : essaie un peu de remplacer les pingouins par les hommes, la jungle par le monde et le fait de tout mettre en œuvre pour créer une fusée par l’envie grandissante et dévastatrice de produire plus et d’inciter les hommes à consommer davantage. Ça va, les idées se mettent en place ? Le mouvement colibris est une association qui a été créée en 2007 par Pierre Rabhi (essayiste, agriculteur, romancier, écologiste et poète français (toussa ?)) en France. En fondant cette association,

[NDLR] Fun Fact, à la fin, Pachi, le gentil colibri meurt à la fin d’épuisement. Ha bon c’est pas fun comme fact ?

les premiers adeptes se sont donnés comme mission « d’inspirer, relier et soutenir les citoyens engagés dans une démarche de transition individuelle et collective » et c’est toujours le cas à l’heure actuelle. Ce mouvement existe maintenant dans plusieurs pays et touche de plus en plus de personnes (notamment des jeunes) qui se rendent compte qu’on est bien dans la merde. Cette association mène un certain nombre d’activités destinées à promouvoir les pratiques d’agriculture écologique, l’éducation alternative, la gouvernance participative, la consommation responsable, etc. Le colibri étant minuscule, on tente de nous faire passer le message selon lequel chaque geste compte, même les plus infimes. Connaistu l’expression « If you think you’re too small to make a difference,

try sleeping with a mosquito » - Dalai Lama ? C’est dans le même ordre d’idées.

Cela peut se traduire par des petits gestes quotidiens dans ta vie : utiliser des sachets en tissu, manger local, acheter une brosse à dents en bambou, boire avec une paille en inox, utiliser des produits de soin solides et en vrac ou mieux encore ; réaliser ses

shampoings/ déos/ lessives/ etc. soi-même, et pleins d’autres choses. C’est en diminuant la demande que l’offre suivra. Bien évidemment je ne pense pas que ce soit la réponse à tous les maux, ce serait « trop simple ». Le combat que nous devons mener s’expose à tous les fronts. Fais ce dont tu es capable à ton échelle et mets les choses en place pour que cette échelle continue à grandir. Patate douce et paprika, jvous aime putin

Pisstorius**

Partez à la découverte de Liège… Chers amis, chers lecteurs, c’est avec un immense plaisir que je vous rédige un petit article sur les récents événements qui sont en train de se passer - ou qui se passeront en novembre - dans la 3

ème

plus grosse ville de Belgique, j’ai nommé « Lidje ».

La foire de Liège

Liège, peu peuplée, de quelques 200.000 habitants, se retrouve chaque année sous le feu (bien bon mot pour la cité ardente) des projecteurs lorsque moult forains s’y retrouvent pour un mois d’octobre de pur bonheur. C’est du 6 octobre au 11 novembre (inclus) que se déroule la plus grande kermesse de Wallonie et la plus ancienne de Belgique. Lancée en 1594 par le prince-évêque Ernest de Bavière, elle accueille aujourd’hui plus de 1.500.000 visiteurs chaque année ! Vous pourrez vous adonner à tous vos plaisirs les plus farouches. Du gourmand au sensationnel, il y en a pour tous les goûts ! Venez et laissez-vous tenter par de succulents lacquemants ou croustillons. Certains préfèreront les sensations fortes que procurent les plus de 150 attractions qui dominent pendant un 12

mois, sur le grand Boulevard d’Avroy. Ainsi, venez tenter l’XXL, le célèbre rotor, le cruel Déca-Dance, le Wild Mouse, l’éclipse, The catapult, la turbine et pleins d’autres encore !

Et si cela ne vous suffit pas…

Le Carré se trouve à 20 mètres de la fin du boulevard pour les plus guindailleurs d’entre-vous ! Endroit de débauche des liégeois de la rhéto à la pension, c’est un endroit convivial où l’on y boit encore et encore un verre (…il est pas tard) ! Loin de tous les préjugés qui circulent à ce propos, c’est une ambiance à vivre au moins une fois dans sa courte vie! Le Marché de Noël

Tout comme ses voisins germaniques, Liège possède un des plus anciens mais également le plus grand marché de Noël de Belgique. Celui-ci aura lieu du 30 novembre au 30 décembre (inclus). Le marché de Noël de Liège ( aussi appelé « Village de Noël »), compte 200 chalets et activités répartis sur les 2 plus grosses places de Liège. Un nombre tellement conséquent de chalets que le village a, à sa tête, un « Mayeûr » (maire) ainsi que des échevins et des conseillers chargés de l’animation folklorique de la vie du dit « 13

village ». C’est en partie ce « conseil Villageois » et l’esprit de clocher qui le qualifient de village et le différencient d’un marché de Noël ordinaire. Dans ce village, outre les chalets de petits artisans ravis de vous montrer leurs oeuvres, on y trouve également des attractions pour petits et grands tel qu’une grande roue, une piste de luge géante sur la Place Saint-Lambert et une patinoire sur la Place Cathédrale. Que de choses façonnant une ambiance exceptionnelle et chaleureuse dans le centre-ville de Liège. Vous avez aussi l’occasion de boire un petit vin chaud ou d’autres boissons de la région dans les nombreux chalets présents. Pour les amateurs de bons sauciflards ou fromages de Belgique ou de France, il y en aura également toute une ribambelle !

C’est bien beau, mais Liège c’est loin et j’ai peur de me perdre… Allons allons ! Liège est tout aussi loin que Louvain-la-Neuve en train ! Eh oui ! Tu ne savais pas ? Il faut exactement entre 45 minutes et 1h de rail pour Louvain-la-Neuve et exactement 52 minutes jusqu’à Liège ! (Tu te coucheras moins bête.) Pour le reste, tu as de la chance; la foire se situant sur tout le boulevard d’Avroy, tu peux l’apercevoir depuis la gare ! Non pas en sortant du train bien sûr, mais en te déplaçant 50 mètres à gauche de la gare. De 14

plus, entre la gare et le boulevard, il y a 500 mètres, donc même pas besoin d’acheter un ticket de bus. C’est bien pratique et écologique !

Convaincu(e) ?? Alors ne tarde pas et va sur le site de la foire, tu y trouveras pleins de bons de réductions pour pleins de bonnes choses !

Infos pratiques Ouvertures des attractions tous les mercredis, samedis et jours fériés à 14h00, les autres jours à 15h30 et fermeture à 00h30 sauf les vendredis, samedis et veille de jours fériés (1h30).

Au plaisir de vous y retrouver, Nils***

Fant-o-matic. Ou, le vrai Ghost Buster Dire 3 fois « Dame Blanche » devant le miroir, utiliser une table de Ouija, aller au Sénat, … Nous connaissons tous des rites et des lieux pour appeler des fantômes. Et les chefs scouts ne sont pas les seuls à s’être amusés avec ces croyances, non. L’armée Américaine aussi s’y est mise. En effet, en Asie du Sud-est existe le « Culte des ancêtres », culte selon lequel un corps doit être enterré dans des conditions bien précises pour éviter à son âme d’errer dans les limbes, la douleur et les chansons de Christophe Maé pour l’éternité. Pas grand-chose de différent avec chez nous. Hé bien, lors de la guerre du Vietnam, guerre qui a été élue guerre la plus kawaii2 de l’aprèsguerre, nos chers amis Américains, et plus précisément la section Psychological Operation (section composée uniquement de Mewtwo et Qulbotoké), a eu l’idée d’utiliser ce culte et la peur des fantômes qui en découle.

NRA mag, 2007.

Alors tout a commencé avec des trucs assez simples, ils balançaient avec leurs zoulis hélicoptères des tracts qui disaient « Attention, si tu meurs au combat, on va pas renvoyer ton corps à ta famille et tu seras pas près de tes ancêtres ! Et bim ! » Car l’US Army payait des gars pour aller rechercher leurs corps et ceux des Sud-vietnamiens (ceux de leur côté, pour ceux du fond qui ont jamais suivi en Histoire.) Bon parfois ils avaient droit à une petite surprise type grenade-dans-ta-gueule mais ils continuaient. Puis, on a commencé à entendre en pleine nuit, dans la jungle, une lumière éclatante puis… Plus rien si ce n’est les pleurs d’une enfant qu’on entendait sur plusieurs kilomètres, parfois des cris, parfois des rires et des appels à l’aide... Dans sa complainte, la petite fille cherchait son père parti à la guerre et lui demandait de rentrer. Ca, c’est le résultat de l’embauche par la PsyOp d’un gros vicelard, le même qui a inventé les cours à 8H30 le lundi. Ils ont fait enregistrer ce message puis l’ont fait diffuser par des soldats portant des sacs à dos remplis de Bose pour bien faire flipper tout le monde. Et pour la lumière, ils leur donnent des grenades au phosphore qui allument un grand feu pendant quelques instants, de quoi bien faire un barbecue express. Le truc, c’est que dire qu’il

va jamais retrouver sa famille, ça a tendance à légèrement énerver l’ennemi qui se met alors à tirer dès qu’il entend des voix. C’est pas toujours hyper précis mais c’est assez chiant de te ramasser une balle perdue quand tu joues à Conjuring lors de ta ballade. Face au problème de « On nous tire dessus », les Américains apportent une solution… A l’américaine. Ils se sont dit « Alors on va les mettre sur des hélicos ! » Et hop là, un peu plus

Pour aider à retrouver la disquette, ils ont même dessiné un petit fantôme dessus, trop choupi !

tard, c’est plus un sac à dos qui envoie des basses mais un hélicoptère avec assez de hauts parleurs pour qu’on le comprenne sur 3 PUTAINS DE KILOMETRES. Mais ces voix ont tendance à rendre les nord-vietnamiens vraiment nerveux. Au point que c’est plus seulement des tirs de fusils qui partent mais aussi des roquettes. Surement pour demander de passer du Marwa Loud. Encore un souci, encore une solution de l’Oncle Sam ; d’abord on fait passer un haut-parleur volant pour que les méchants se montrent puis passe un deuxième hélicoptère qui, lui, 18

avait gardé toutes ses armes et calme tout ce beau monde. Ils ont essayé la même chose avec des avions et ont appelé ça « Puff, the magic dragon » parce que quand les missiles partent ça fait comme un dragon ! (D’où l’expression « Fume un dragon ») Ils ont aussi essayé sur l’eau ! C’est le même principe mais sur un bateau. Avec une petite amélioration quand même, dès qu’on se mettait à leur tirer dessus, ils faisaient jouer des rires automatiques. Une vraie guerre de pute ! « Mais dis-moi, jeune freluquet, quel fut l’impact de cette joyeuse sauterie ? » me demanderais-tu si tu étais un jeune des années 20. La vérité, c’est qu’on n’a pas vraiment de résultats chiffrés mais au cours de ces opérations, on a vu maintes et maintes fois des Vietcongs (les méchants) lâcher armes et courage pour soit retourner au bercail, soit se rendre à l’ennemi. Mais pas que, en effet, même dans leur propre camp, certains soldats ont déserté après une diffusion. Donc la prochaine fois que tu dois convaincre trop pote de rentrer chez lui, tu sais quoi faire. Allez, à la prochaine, si tu es sage, je t’expliquerai peut-être pourquoi tu peux pas visiter le flambeau de la Statue de la liberté. En plus, je connais une technique pour tuer trois hommes d’un seul coup avec des feuilles mortes.

Mr Meeseeks**

Artik’ de Moine. Cher Etang Change, Je t’écris ces quelques lignes entre la transition de ce nouveau siècle et l’effervescence de la bleusaille frappant à nos portes.

Je suis un homme qui a joué aux Flippo’s®, qui échangeait ses cartes Pokémon sous le préau… Celui qui en achetant des bonbons a connu la transition du franc à l’euro, oui oui le franc. Un être pour qui VHS et Walkman® n’étaient pas des reliques, où les bus jaunes de la STIB étaient que des répliques. Alors que tu allais à l’école en hoverboard, j’y allais à vélo ; alors que tu trouvais qu’une douce Chouffe était trop forte, je la buvais comme de l’eau. L’arrivée des enfants du XXIème siècle peut faire peur, nous faire frémir, nous faire prendre un grand coup de vieux… Il faut voir cette arrivée comme un retour en arrière, jamais on a parlé autant de notre enfance, de nos crises d’adolescence que depuis que les deux-mille sont arrivés au stade de l’université. Que connaissons nous d’eux ? Sont-ils de véritables instagrammeurs? Est-ce que leurs histoires sont-elles aussi brèves qu’une story Snapchat ? Nous 20

ne savons rien d’eux et pourtant nous les jugeons si durement. Nos générations vont s’entrechoquer pour le meilleur et pour le pire, comme un pincement au coeur, comme un voyage dans le temps à bord de la DeLorean® de Marty McFly et Doc Brown. Alors toi, oui toi jeune petit deux-mille, enfant du XXIème siècle, te comprendrais-je un jour ? Un moine.

Toast Ou, Scymer les kheys. Hop ! Un tout nouveau test qui nous vient tout droit de l’ « Internet » débarque à l’Etang Change et en tant que magazine jeune, dynamique et connecté, nous nous devons de vous le présenter. Ce test est relativement simple, il suffit simplement de prendre une montre (fais pas genre qu’il y en a pas autour de toi, on est à Saint Louis, merde.) Au moment où tu liras le mot TOAST, regarde le nombre de secondes à ce moment-là. Ca indiquera ton résultat. Résultat qui t’indiquera comment ta vie se finira. Allez, on prend sa montre ou tout autre accessoire indiquant le nombre de secondes et on TOAST. De 01 à 03 secondes : Dans 15 ans, accablé par le travail tu feras un burn-out et partira défendre les orques au pôle nord. Et tu te feras bouffer par une de ces saloperies sans même un merci. De 04 à 06 : Tu découvriras à 29 ans que tu as un frère siamois et que tu as 10 ans d’espérance de vie. Mais tu ne sais pas si c’est seulement pour toi ou à diviser par deux. 07 à 09 : Tu mourras à 45 ans dans le canal de Willebroek, sans qu’on sache pourquoi. 22

10 à 12 : Dans 5 ans tu seras embauché par un journal en tant que rédacteur. Mais tu découvres vite qu’en fait tu bosses pour BuzzFeed. Pour ton honneur, tu te suicide 5 minutes après. 13 à 15 : Lors de ton prochain voyage en avion, tu subiras un crash et tu te refugieras sur une île déserte. Tu y trouveras ton Crush et un Caprice des Dieux. Alors qu’un avion passe au-dessus de l’île, cette personne te dit « On se fait un caprice ? » Face à tant de connerie, tu l’abats à grand coup de pierre et monte dans l’avion qui te cherchait. Pas de chance, cet avion ce crash et tu meurs. Fallait le faire ce caprice. 16 à 18 : Lors de ton prochain voyage en avion, tu subiras un crash et te refugieras sur une île déserte. Tu y retrouveras la personne que tu convoites et un Caprice des Dieux. Tu vois qu’un avion de recherche passe au-dessus de vos gueules et tu tentes une boutade. Malheureusement, l’humour ne semble pas le bienvenu en ce genre de situation. Tu te fais buter à grand coup de pierre. 19 à 21 : A l’instant même où tu finiras ce torchon., tu recevras un parpaing sur le museau venu d’on ne sait où. Ne lâche jamais cet Etang-Change des yeux. JAMAIS. 22 à 24 : A ton prochain job de vacance, tu devras livrer des pizzas, tu arriveras à une adresse vite et par un HASARD, tu te retrouves cryogénisé pour 1000 ans. Enjoie le futur. 23

25 à 27 : L’année prochaine, tu deviendras l’administrateur de la page « Si toi aussi tu vas partir élever des lamas au Pérou*emoji rire* *emoji rire* » tu es mort à mes yeux. 28 à 30 : Tu te marieras, aura deux beaux enfants, un épagneul breton et un crédit à payer. Mais tu n’en peux plus de ce monde, tu tueras toute ta famille au tire-bouchon. Triste. 31 à 33 : Tu finiras ta vie à 78 ans, entouré de tes proches mais malheureux parce que plus qu’un an et tu pouvais partir à la retraite (#ECEngagé) 34 à 36 : Au fil de la lecture de la rubrique Bobo-Vegan, tu deviendras un chantre du Véganisme, que tout autre forme de conviction conduira à la ruine de la planète. Tu mourras pour tes idées lors de la Guerre Nutritive de 2105 alors que tu venais tout juste de planter le drapeau (en papier recyclé) sur les terres Carnistes. 38 à 40 : Lors de ton prochain Spring Break à Dunkerque, tu seras illuminé par l’esprit sain et partira jeûner dans le Désert du Sinaï pendant 40 jours. Pas de bol, t’es pas Jésus, tu meurs. 41 à 43 : Ta prochaine passion, le gobage de flan, te sera fatale. T’as oublié que t’y étais allergique. 45 à 47 : Tu vas devenir une star, mais à l’ancienne hein, attention. Ca veut dire que tu vas bruler les guitares sur lesquelles tu joues en 24

concert, que tu vas détruire tes chambres d’hotel, que tu vas respirer de la coke et… Que tu vas faire partie du club des 27. 16 : Dans quelques jours, tu recevras ta lettre d’admission à Poudlard. (La chouette était spécialement conne.) Tout jouasse, tu te rends sur place mais PAM. Tu te fais percuter par un sombral. Ben oui, t’as beau avoir regardé à gauche, à droite, tu les vois pas ces machins. 49 à 51 : Tu es déjà mort. Déso pas déso. 53 à 55 : Dans 2 mois, tu partiras à vélo de ta maison. Pour ne jamais revenir. Tu es heureux sur les routes, longue vie à toi l’ami. 56 à 58 : Tu vas nous faire une moitié de Benjamin Button, à partir de 30 ans, ton âge va se mettre à régresser. 59 à 00 : Tu vas rejoindre l’équipe rédactionnelle de l’Etang Change (pauvre fou…) et t’atteler à l’écriture du meilleur article que ce tueur d’arbre ait jamais vu. Malheureusement, tu seras obsédé par le détail et te tuera littéralement après plus de 59 heures sans sommeil.

Mr Meeseeks **