L’ETANG CHANGE Magazine Saint
Louis,
Février.
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du
cercle Edition
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Hé, dis tôt. Sommaire.
La nouvelle année est
Calendrier du mois. .................................. 3
arrivée et avec elle son
La reprise. ............................................. 5
lot de bonnes nouvelles
Beuhverie .............................................. 8
et
5 endroits où avoir un rencard près de Saint-Louis .......................................... 11 Toast ! ................................................. 14
d’Etang
Change ;
voici donc le premier de l’année qui sera vite suivi par un autre. Au
Sommaire,
des
articles variés, et ce, toujours accompagnés de nos rubriques. On espère en tout cas que tu vas tous les aimer mais reste calme car très vite un autre Etang Change
viendra
prendre la relève.
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si l’envie vous vient n’hésitez pas à nous envoyer vos articles via Facebook ou via notre adresse mail etangchange@gmail.co m. Vos Rédac’ en chef, Anonymous & Mr
Calendrier du mois. Du 11 février au 21 février : La Neuvaine de la Bière. La Famosa, la grande, la bienvenue. Pendant ces 10 jours des bières à prix cassés vous attendront pour des soirées mémorables dont on ne se souvient plus. Le jeudi 14 février : La marche pour le climat. Pour les amoureux de la planète, une marche taillée sur-mesure pour les étudiants est organisée après les succès des précédantes. Le jeudi 14 février : Le match d’improvisation Interuniv’ des Flammes en Roses (c’est Saint Lou’) avec l’Impro-kot (c’est l’UCL), viendez. Du 14 au 17 février : La Foire du livre du Bruxelles. Pour les amoureux des livres, ou du moins ceux qui les préfèrent à la marche, se tient à Tours et Taxis la célèbre Foire du livre de 10 à 18 heure. Le samedi 23 février : La museum night fever. Pour une unique nuit, plus de 30 musées bruxellois seront ouverts à la visite mais pas que ! Performances, explications, musique live, films, … Tout pour y surpasser « La nuit au Musée ». Les deux.
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01/02 : Racket Rocket
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04/02 : Chim1ne
08/02 : GaĂŻden
La reprise. Ça y est, tu as à peine fini tes examens, tu as peine eu le temps de descendre quelques pistes que c’est déjà la rentrée. Qui dit rentrée, dit retour des TD (wééé), mais aussi les résultats. Alors t’as été du genre bosseur ? Brosseur ? Voir la matière à la dernière minute ou la personne qui a fait toutes les synthèses qui tournent sur les groupes de fac ? A l’arrivée des résultats, qu’ils soient bons, mais, surtout mauvais, comment vas-tu l’annoncer à tes parents ? J’ai essayé de te trouver quelques excuses qui peuvent fonctionner (ou pas) : J’étais pas prêt(e), les secondaires ne m’ont jamais préparé(e) à ça Avec Noël et le Nouvel An, je n’ai pas été assez productif(ve) J’te jure, c’est le prof, il ne peut pas me voir Il doit y avoir une erreur dans mes points Je n’ai toujours pas reçu le mail de résultats 5
Le mieux, c’est d’être honnête, même si c’est difficile à dire, pour avoir le meilleur soutien possible pour la suite. Mais je comprends, ce n’est pas toujours facile.
Alors si tu as raté, pas de panique, ça arrive assez souvent, surtout en première année. Ton objectif par la suite : cela va être de comprendre pourquoi tu as raté : tu n’as pas assez étudié ou tu as une mauvaise méthode de travail ? Quand tu as identifié ton problème, tu pourras t’améliorer pour le Q2 et appréhender au mieux tes examens de juin. N’hésite jamais à demander de l’aide aux personnes en deuxième année ou plus, on est tous passé par là !
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Mon conseil pour le Q2 ✓ Va en cours, et prends note ✓ Si tu ne sais pas y aller, remets-toi en ordre directement, n’attends pas le blocus ✓ Essaye de prendre les meilleures notes possibles ✓ Sinon demande à tes amis de partager leurs notes ✓ Essaye de voir plus en profondeur quelques cours (tous c’est encore mieux, mais évidemment on sait tous qu’on ne le fera pas) avant le blocus ✓ Cherche déjà des synthèses ✓
Rogna *****
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Beuhverie Ou, c’est quoi le truc le plus def’ que t’ai fait quand t’étais def’ ? Le shit, la barrette, l’herbe, le hasch, le kiff, la merde, la beuh, la marijuana, la Marie-Jeanne (au secours), la Marie-Juanga, le ganja, la weed, le pot, la grass, le matos, l’afghan, le tabac rigolo, … BREF ; Ce genre de truc est connu pour avoir quelques effets parfois assez surprenants sur le corps humain. Et pendant que toi, enfant de mauvaise vie, passais ton temps à entrer en contact avec tes cours puis à fêter le fait que tu ne doive plus le faire, moi, tel un magnifique « auteur » de BuzzFeed sous les ordres d’un robot, je collectais çà et là les diverses histoires qui ont pu arriver aux personnes ayant consommé trop de substances illicites. Voici donc un petit florilège. « J’avais une pote qui était avec des amis, dans la même pièce qu’eux, et au bout d’un moment elle a commencé à se dire « Ouah… J’aimerai trop être avec eux… » » 8
« J’ai maté Pocahontas en chinois. Deux fois d’affilée. Je parle pas du tout chinois. » « J’ai cette habitude d’aller marcher juste après avoir fumé et cette fois-là je pense que j’avais un peu exagéré la dose. J’étais en train de marcher quand je tombe sur un panneau STOP. Alors je m’arrête. Et j’attends que ça tourne au vert. Au bout de genre… 15 minutes, j’en ai marre d’attendre alors je regarde, hyper stressé, à droite, à gauche et je passe en courant genre l’acte le plus illégal que j’ai fait. » « C’était juste après que je me suis fait enlever les amygdales, je m’étais fait un bang alors qu’on m’avait dit pas le faire. Alors que je mangeais de la glace, je me suis rendu compte que je sentais pas le goût de la vanille. Je commence à paniquer et à croire que je me suis cramé les papilles gustatives. Mon père est rentré dans la cuisine au moment où je versais la salière dans ma bouche. » « J’ai rasé mes coudes. Juste mes coudes. Rien de plus. »
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« Je suis resté la langue paralysée et les bras en position fœtale pendant genre 30 minutes. Enorme. » « J’ai attendu pour que mon réveil indique 6 :66. Je voulais prendre une photo. » « Je voulais m’asseoir par terre mais j’arrivais pas à trouver le sol. » « Je me suis mis à imaginer ce que ça donnerai si 100 000 lions se battaient contre le Soleil… »
« Il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière.
Mr Meeseeks **
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5 endroits où avoir un rencard près de Saint-Louis Voici en exclusivité la première chronique de Magicarpe ! Conseils « amour » au programme aujourd’hui ! La Saint-Valentin approche et vous avez peut-être envie de faire plaisir à votre chéri(e) ? Ou peut-être d’enfin conclure avec votre crush ? Quoi de mieux qu’une bonne fête commerciale pour trouver un prétexte pour faire le premier pas et pour aller boire un verre quelque part. Pour vous aider dans le dur choix du lieu de rendez-vous, voici une petite liste non exhaustive de 5 endroits sympathiques où avoir un rencard près de Saint-Louis, endroits évidemment testés et approuvés par votre « coach love » préférée. (Cet article inclut une communication commerciale.) Peck 47 Un café cosy près de la Bourse et de la Grand-Place. On y boit du café à prix raisonnable, dans un décor chaleureux et tendance. Tout est branché et présenté de façon « instagrammable ». Vous pouvez vous asseoir sur des banquettes pleines de coussins le long de la grande fenêtre qui donne sur la rue. Les prix sont raisonnables tant que vous venez juste boire un café ou un thé, 11
pour ce qui est de la nourriture, je vous conseille d’aller au Delhaize, juste en face. Goupil le Fol Comment décrire ce café à l’atmosphère atypique ? Vous viendrez y boire d’étranges breuvages dans une ambiance chaude, très très chaude. Lumières tamisées, disques accrochés partout aux murs, vieille musique française, sans oublier les cierges aux tables pour un tête-à-tête digne des plus grandes comédies romantiques. La Machine Situé dans les Halles-Saint-Géry, ce café vous servira une carte de bières bien fournies ainsi que des cocktails qui vous ferons chavirer (ndlr : testez le Zombie, y’a du feuuuu qui en sort). Le décor est dans un style steampunk qui plaira à tous. Il y a souvent des concerts gratuits le soir, donc si vous voulez discuter avec votre bien-aimé(e), vérifiez qu’il n’y a pas de concert ce soir-là. Idéal quand il fait froid pour profiter de la déco intérieure, idéal quand il faut chaud pour profiter de l’ambiance des Halles. La porte noire Ce bar situé près du skate-park des Ursulines peut vous paraitre étrange aux premiers-abords. Mais les escaliers vous mèneront dans une cave, aux murs en brique, décorée dans un style 12
médiéval, avec une musique de fond style rock-métal. Très original ! Carte des bières assez large, idem pour les alcools forts. Testez en shot la Chartreuse, c’est troooop bon et testez leur connu « Magiocrate » : un verre de bière – coca – shot de vodka/amaretto. Ne le buvez pas trop vite : il est trompeur ! Le CH Le CH ? C koi ? Le club-house de votre université ! On y sert des bières, enfin surtout de la pils. Alors pourquoi venir ? Parce que du 11 au 21 février, les moines de Saint-Louis seront là pour vous servir à prix cassé des bières spéciales de différentes brasseries. Un évènement à ne pas manquer, et ce, même entre potes. J’espère que mes conseils vous aideront à conclure ! On se retrouve peut-être dans le prochain Etang-Change pour une autre chronique
Love, Magicarpe <3
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de
Magicarpe !
Toast ! Pour continuer sur la bonne lancée de novembre, le TOAST refait son apparition. Un petit rappel s’impose tout de même. (Prononcer m1me) Ce test est relativement simple, il suffit simplement de prendre une montre (fais pas genre qu’il y en a pas autour de toi, on est à Saint Louis, merde.) Au moment où tu liras le mot TOAST, regarde le nombre de secondes à ce moment-là. Ca indiquera ton résultat. Résultat qui t’indiquera comment ta vie se finira. Allez, on prend sa montre ou tout autre accessoire indiquant le nombre de secondes et on TOAST.
De 00 à 03 : Lors de ta crise de la quarantaine, tu testeras plusieurs psychotropes et c’est après en avoir pris un que tu repères un homme qui te regarde avec un regard avide. Tu es certain qu’il veut te tuer. Tu prends les devants, tu le noie dans le canal de Willebroek. De 04 à 06 : C’est après avoir fini un doctorat que tu te rendras compte que ces études n’étaient pas faites pour toi, tu veux voir le 14
monde. Tu pars alors en stop direction la Mongolie et quand tu y arrives, tu te sens tellement libre que tu ne supportes plus ta dernière
attache,
ton
corps.
Suicide.
De 07 à 09 : Dans 3 mois tu découvriras une étrange tâche sur les photos de l’assassinat de Kennedy. On te retrouvera 5 heures plus tard,
suicidé
de
5
balles
dans
le
dos.
De 10 à 12 : Tu vas tout lâcher pour faire ce métier dont tu as toujours rêvé, Barman. Tu mourras à 89 ans d’une vie bien remplie. De 13 à 15 : A 46 ans, tu es à la tête du plus gros vendeur de voiture américain. Subitement, tu te découvres un frère (oui, c’est toi l’adopté) qui est l’incarnation de l’homme moyen. Tu lui demandes alors de construire la voiture de Monsieur tout le monde. Ce n’est pas l’homme moyen mais l’homme con, tu fais faillite à cause de sa voiture et meurs 4 ans plus tard sous les ponts. De 16 à 18 : Ton destin est pareil que celui d’avant t’es pas un fragile, après la rue tu rebondis et invente une machine qui traduit ce que disent les bébés. A 52 ans, à nouveau milliardaire. Mais tu meurs 3 mois plus tard d’une MST, sortez couverts les enfants. De 19 à 21 : Tu vivras heureux. Tout simplement. Et tu mourras comme 15
tel.
De 22 à 25 : Ton prochain visionnage d’OSS 117 sera un changement dans ta vie, tu adores la blague de René Coty. Voulant la répéter, tu te ballades toujours avec une photo de ton René préféré et te mets à la recherche d’un Egyptien. Mais malheureusement, tu n’en trouves pas, t’habites à la campagne, je dois
te
le
rappeler ?
Tu
meurs
déshydraté.
De 26 à 28 : Comme le précédant sauf que toi, tu en trouves finalement un après plusieurs jours de recherches (t’habites à la campagne, c’pour ça.) Mais ta blague passe mal. Très mal. Tu seras lynché par une foule en colère pour racisme mais cet évènement sera un électrochoc pour le monde entier, à partir de ce jour le racisme
disparaitra
de
la
surface
du
globe.
De 29 à 31 : Tu arrêteras très tôt tes études pour faire… Rien. Tu resteras chez tes parents pour jouer sur ton PC et trainer sur des forums pas très halal. Finalement tu mourras à 37 ans d’un arrêt cardiaque. Mais heureux au moins, cette vie te plaisait. De De
32 35
à à
34 :
37:
Tu
Retoast es
immortel.
De 38 à 40 : Tu vas devenir savant fou et tu mourras tué par ton ultime
invention ;
les
gorilles
explosifs.
De 41 à 43 : Tu te mettras à la boxe dans 5 ans et, malgré ton âge 16
avancé pour un boxeur, tu enchaine les victoires et deviens une star. Lors du match pour le titre, ton adversaire te met lâchement un coup par derrière alors que le gong a sonné et ta nuque viendra s’écraser
contre
un
tabouret.
Tu
meurs.
De 44 à 46 : Etant certain que les robots dépasseront vite les humains, tu décides de transférer ta conscience dans une machine. Malheureusement, t’as choisi un Iphone et personne ne te mets charger.
Tu
meurs
après
5
minutes
d’agonie.
De 47 à 49 : A 67 ans, tu es plein aux as comme tout bon SaintLouisard. Tu décides de remplir ta piscine de billet pour exaucer ton rêve fou et tu plonges dedans. On ne nage pas dans des billets. De 51 à 53 : A 68 ans, tu t’inspires du numéro d’avant et rempli ta piscine de pièces. Tu plonges et te fracasse le crâne. On ne plonge pas
dans
des
pièces.
De 54 à 56 : Alors que tu fais un AVC, les gens autour de toi pensent que tu t’exprimes en écriture inclusive. T.a.on.es. ami.e.s sont
néanmoins
fie.èr.e.s
de
toi.
De 57 à 59 : Toi aussi tu te mets à écrire. Sauf que tu as du talent et tu finis ton bouquin. Tu dépasses Marc Lévy au niveau des ventes (merci !) mais meurs poignardé par un fan qui trouvait que ça allait pas assez vite. 17 Mr Meeseeks **
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