L’ETANG CHANGE
EDITION D’AVRIL
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Hé, dis tôt. Sommaire. Calendrier du mois. .................................. 3 Anniversaires du mois. ............................. 4 Conseils pour la vie universitaire ............ 5 Comment créer une recette végétarienne, mais surtout instagrammable ? ...... Erreur ! Signet non défini. La « jausiereine » irrésistible.......... Erreur ! Signet non défini. MACHIIIIIIIIIIIIIINE à écrire ... Erreur ! Signet non défini. La pollution numérique, tu connais ? .......................... Erreur ! Signet non défini. Test : Quel étudiant es-tu ?Erreur ! Signet non défini.
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L’appel à des auteurs extérieurs semble avoir marché ! Un article venant de l’U.L.B. ainsi qu’un venant d’un groupe étudiant viennent s’ajouter à la liste des contributions. A coté de ça nous avons au menu un article pour t’aider face à la vitesse du temps, un fan d’une équipe tout juste dans le top 6 et la troisième partie des tests trilogiques « Que deviendras-tu ? » Si l’envie vous vient n’hésitez pas à nous envoyer vos articles via Facebook ou via notre adresse mail etangchange@gmail.co m. Vos Rédac’ en chef, Anonymous & Mr Meeseeks.
Calendrier du mois. Jeudi 4 avril : Beer Pong Tournament. L’ESN, l’organisation Erasmus de Saint-Louis organise un tournoi de Beer Pong ouvert à tous. Mais pour y jouer, il faut s’inscrire, et surtout aller au CH. Samedi 13 avril : Le plus gros mangeur de fricadelles, la revanche. Là, c’est un truc perso mais je vous invite à venir me supporter, ma demi-finale perdue me reste en travers de la gorge. Mercredi 24 avril : Soirée Québec des Romanistes. Les romanistes ont besoin de vous ! Dans le cadre d’un voyage au Québec et surtout pour le financer, ils organisent ce repas (à volonté) et cette soirée au CH. Préventes disponibles ! Mercredi 24 avril : Projection du film « Ceci n’est pas un lion ». A part les étudiants qui ont Droit constitutionnel, vous deviez ignorer que ce film sur le mouvement flamand allait avoir droit à sa projection à l’OM10 ! Samedi 27 avril : Ramasser 500.000 megots à Bruxelles. Du matériel pour ramasser, indiquer et nettoyer est mis à disposition des inscrits pour atteindre le nombre de 500.000 culs de cigarettes. Si vous voulez faire votre B.A., foncez-y. Un départ est prévu en fonction des communes. 3
Anniversaires du mois. 11/04 : Noob
13/04 : VLC
16/04 : Stewball
17/04 : Mendes
18/03 : Flik Flak
22/03 : Kiriroux
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Le blo-Quoi déjà ?!
Le blocus de printemps arrivant à grand pas, il est grand temps de te remettre sérieusement au travail et de commencer tout doucement à étudier, ou du moins à organiser ton étude. Tout d’abord, commence par faire le point dans chaque matière pour savoir où tu en es, comme cela tu y verras plus clair. Ensuite, sois réaliste ; il ne sert à rien de surcharger ton planning et d’effectuer la moitié de ce qu’il était prévu de faire, cela ne fera que te décourager davantage. N’oublie pas qu’il ne s’agit que du pré-blocus et que tu n’as que deux semaines, essaye donc d’être le plus productif possible. Pour se faire, j’ai quelques astuces faciles pour booster ta mémoire ainsi qu’améliorer ta productivité : Si tu es un amateur de café, tu seras heureux d’apprendre qu’en plus de te tenir éveillé(e) et d’avoir un goût si savoureux, il te permet de stimuler ta mémoire visuelle, tu pourras donc retenir visuellement plus de choses. Par contre, boire des litres de café, 5
dans l’unique but de rester éveillé(e) toute une nuit, est fortement déconseillé. Pour remédier à cela, une autre solution se présente à toi : passer ton visage sous l’eau froide ; simple et efficace. De plus, trop de caféine rend irritable et parano. Cela fait maintenant plusieurs heures que tu étudies et que tu n’arrives plus à stocker toutes les informations que tu es en train de lire et par la même occasion tu bloques sur la même page depuis plus de 30 minutes ? Pas de problème, pour améliorer ta concentration tu peux soit mâcher du chewing-gum, soit aller faire un tour dans ton quartier afin d’oxygéner correctement ton cerveau, cela permettra de te changer les idées et surtout de te dégourdir les jambes ; faire du sport permet donc une meilleure circulation du cerveau, ce qui a donc un effet positif sur la mémoire, mais commencer une toute nouvelle activité sportive pendant le blocus est contreproductif. Ce que je vais écrire dans ce paragraphe-ci concerne les plus distraits d’entre vous ; pour ne pas être tenté(e) par ton téléphone, mets-le sur silencieux et éloigne-le un maximum de ta table de travail. Si tu as besoin de ton ordinateur pour étudier, 6
coupe la connexion Internet. Essaye de n’avoir que des choses dont tu as réellement besoin sur ton bureau, afin de ne pas te laisser distraire par l’un ou l’autre objet. Si tu veux mieux retenir ce que tu étudies, fermer les yeux permet d’être moins distrait. Captain Obvious fait son entrée : bannis les réseaux sociaux, car chaque statut, publication ou autre photo te fait perdre un peu plus ta concentration et ton temps, qui est très précieux à cette période de l’année. Pour améliorer ta mémoire à court et long terme, il y a quelques astuces également. Faire une sieste de 20 à 30 minutes est conseillée en début d’après-midi, mais certainement pas le soir et encore moins la nuit. Les personnes ayant fait une sieste stockent mieux les informations, car ces dernières sont transférées de la mémoire à court terme à celle à long terme, ce qui permet de moins oublier les choses. Le vin rouge, contrairement aux autres alcools, ne détruit pas les cellules du cerveau, cela donne un coup de boost à la mémoire à court terme ; la méditation et le chocolat améliorent également cette dernière.
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Enfin terminons par un paragraphe santé : ce n’est pas parce que tu étudies énormément que ton alimentation doit se résumer à manger des cochonneries ou encore à ne rien manger du tout, de peur de perdre du temps. Attention, la faim ralentit le fonctionnement de ton cerveau. Veuille à éviter au maximum le grignotage, il n’y a rien de pire, et ce, pas seulement en période de blocus. Il est conseillé de continuer à manger tes trois repas par jour, et ce en n’étudiant jamais pendant ceux-ci. Évite si possible chips, bonbons et sodas en privilégiant plutôt fruits, légumes et eau ; boire de l’eau a un effet positif sur la concentration, bois-en donc en suffisance. Sur ce, il me semble avoir tout dit. Je te dis déjà courage pour cette période et n’oublie pas qu’il s’agit également de « vacances », pense donc également à t’octroyer des moments de détente ; cela ne te fera que du bien et te permettra d’être plus relax pour entamer la dernière ligne droite avant la session de juin.
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iter hierosolymitanum Ou, top 10 des raisons de refaire une croisade. Le printemps revient, les oiseaux désormais revenus viennent ajouter bien de la couleur dans cet atmosphère hivernale et les premiers rais de soleil nous réchauffent le cœur. Tu te mets alors donc à penser à cet été, à tes projets, à tes voyages et tu te mets à rêver… D’une nouvelle croisade ! Ben ouais mon pote ! Et si jamais tu n’es pas déjà convaincu, laisse moi t’expliquer avec moultes moultes raison pourquoi tu devrais nous rejoindre. 1) Parce que ça fait quand même un voyage sympa ! Imagine, je te dis maintenant que j’ai un voyage pour toi, tout frais payé1 jusqu’au Soleil immortel de la Méditerranée, que nous passerons visiter des paysages magnifiques, à l’itinéraire passant par les champs de lavande de Provence, Vienne la magnifique, les paysages aux milles lueurs des Balkans, une sainte Sophie veillant du haut de ses millénaire sur ses protégés, des eaux turquoise de la mer Egée, parcourue çà et là d’ilots d’or,
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Sous réserve de participation aux pogroms.
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les hauteurs enneigées des Monts Hermon et Sawda, tutoyant le voile bleu du jour, du pays des milles nuits pour que tu en prennes une pour planter tes yeux dans les cieux et respirer paisible, et finalement la cité de David, dont le cuivre et l’or réfléchissant un soleil tapageur feront alors passer les inexpugnables fatigues et soifs pour des soucis fortuits ayant courbé l’échine devant la spiritualité de la Sainte, la trois fois Sainte, Jérusalem. Ne signerais-tu pas de suite ? 2) Parce que, peu importe qui tu es, tu es le bienvenu ! Tu es pauvre ? Mais pas de soucis, c’est la pauvreté et la piété qui ont guidé la première croisade, nous t’accueillerons. Tu es une femme ? Que crois-tu ? Il y en avait dans la croisade, souvent bien plus déterminées que leurs maris à accomplir leurs vœux, le comte de Blois n’a pas ramené ses miches tout seul ! Nous te voulons, toi aussi2. Tu es un chrétien orthodoxe ? Mais pas de soucis, nous passerons par Constantinople pour te prendre ! Tu ne veux pas faire couler le sang et souhaite poursuivre ton cursus de
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médecine ? Nous avons les Hospitaliers qui t’attendent ! En bref, présente-toi tel que tu es, tu seras des nôtres. 3) Parce que c’est largement instragrammable, comme voir point numéro 1, et que ça te fait des vacances gratos, t’auras un bronzage impec’, tu pourras te la péter parce que tu parlera quelques langues en plus, t’aura des anecdotes de malade à raconter et surtout tu pourras ressortir les phrases typiques genre « Non mais j’ai avant tout fait ça pour me trouver… » ainsi que « J’ai vu le monde moi, faut le savoir » ou encore « C’est dingue, ils ont rien mais ils ont tout » 4) Parce que c’est pas assez le bordel dans la région et qu’une intervention étrangère, ça fait de mal à personne. C’est scientifiquement prouvé. 5) Parce que la dernière fois qu’on y est allé, comme des clampins je précise, on a quand même réussi à foutre des trucs qui ont duré près de 200 ans ! Alors venez pas me faire croire qu’avec tout ce qu’on sait faire maintenant, ça va pas être mieux.
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6) Parce que c’est l’occasion de te faire ton petit trou au Proche Orient ! Une résidence à l’ombre des oliviers, qui pourrait refuser ? 7) Parce qu’on n’est pas les premiers à y avoir pensé ! Et oui, en dehors des classiques Richard Cœur de Lion et Philippe Auguste, il faut savoir que pas mal de monde a rêvé d’Orient. Louis IX lui-même, le gars qui a donné le nom à ta chère et tendre université est parti en croisade ! Il l’a même fait deux fois tellement il s’était marré ! Bon après il y est mort mais ça c’est parce que c’était pas le plus fin de tous. Si on cherche en plus Rock n’ Roll, on trouve Christophe Collomb qui voulait faire son propre city trip direction la Judée avec l’argent des « Indes. » Pas le crayon le plus aiguisé de la boite celui-là non plus note bien… 8) Parce que niveau nobles, on a ce qu’il faut ! Hé ouais ! Imaginez juste, on prend toutes les personnes de la faculté de Droit avec un petit « de » dans leur patronyme et on aura de quoi repeupler 5 fois la région. Imagine ce qu’on peut faire avec toute l’université alors ! 12
1095) DEUS LO VULT ! Voilà, j’espère que ce petit éventail a balayé d’un vent d’aventure et de nouveauté toute la grisaille qui devait y régner après ces longs mois d’hiver et j’espère te voir au plus vite dans nos rangs !
Le
collectif
JeRUSaleM : Jeunes 13
Utiles Motivés
Les
Rassemblés, et
Salement
MENS
SANA
IN
CORPORE
SANO
Le soir du 6 mars 2019, alors que le Paris Saint-Germain subit un nouveau naufrage en Ligue des Champions sous les yeux de près de 50.000 parisiens ayant payé deux fois le prix d'un pass guindaille pour voir leur équipe se faire ridiculiser une nouvelle fois sur la scène européenne.
C'est à ce moment précis que j'ai réalisé que j'avais de la chance de pas supporter un club tel que le PSG mais le club auquel ces derniers ont, entre autre, mis neuf buts en deux matchs il y a deux saison. Je veux bien sur parler du meilleur club de Belgique, ce qui en fait le moins bon des meilleurs, certes, mais le meilleur des moins bons si on voit le verre a moitié plein (j'adore).
J'ai donc le plaisir de vous présenter quelques arguments en faveur du RSCA et de vous faire changer d'avis si vous supportez des clubs de seconde zone (Standard, OM ou encore le Barca). 14
Le RSCA est actuellement doté de joueurs de qualité individuelle exceptionnelle, capable de rivaliser face aux plus grandes équipes de notre Pro League telles que Eupen et Waasland-Beveren, qui n'attendent que la prochaine saison pour démontrer leurs qualités sur la scène européenne. Effectivement cette année le groupe était relevé en Europa League pour Anderlecht qui s'en sort avec trois points, zéro victoire, et une performance solide face au Spartak Trnava, champion de Slovaquie, en prenant seulement un but à l’extérieur... Ce ne sera pas suffisant, le nul a domicile ayant fait disparaitre tout espoir de qualification. Dans son histoire aussi Anderlecht a de bons arguments, 34 fois champions de Belgique, championnat très relevé comme dit plus haut, 5 coupes continentales pendant ses belles années ! Toute ces années de dur labeur ont été récompensées de manière officielle et solennelle avec une récompense dont tout le monde peut être très fier. Mieux que le prix Nobel de la Paix, l'entrée dans le livre des records mesdames messieurs. Rien que ça. Pas tous les clubs ne peuvent se vanter de ce prestige. Mais au final j'aime ce club aussi, profondément, car j'ai toujours grandi dans ce quartier, mon club n'a jamais basculé, et 15
ne basculera jamais, dans le foot business à grande échelle que l'on connait de nos jours à tout désirer, tout acheter en oubliant son identité ; le PSG nous donne d'ailleurs la preuve de son efficacité chaque année.
On me dit que l'auteur est présent sur cette photo, sauras-tu le retrouver ?
Guillaume Delatte (CPS, à l’ULB)
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Toast Ou, scymer les kheys. Hop ! Un tout nouveau test qui nous vient tout droit de l’ « Internet » débarque à l’Etang Change et en tant que magazine jeune, dynamique et connecté, nous nous devons de vous le présenter. Ce test est relativement simple, il suffit simplement de prendre une montre (fais pas genre qu’il y en a pas autour de toi, on est à Saint Louis, merde.) Au moment où tu liras le mot TOAST, regarde le nombre de secondes à ce moment-là. Ca indiquera ton résultat. Résultat qui t’indiquera comment ta vie se finira. Allez, on prend sa montre ou tout autre accessoire indiquant le nombre de secondes et on TOAST. De 00 à 02 : Alors que tu fais un AVC, les gens autour de toi pensent que tu t’exprimes en écriture inclusive. T.a.on.es. ami.e.s sont
néanmoins
fie.èr.e.s
de
toi.
De 03 à 05 : Dans 5 mois, à la lecture d’un article, tu seras convaincu que le cannabis peut soigner le cancer. Tu développes alors un cancer express et meurs. Non, ça ne guérit pas le cancer. De 06 à 09 : Tu te convertiras au judaïsme et… Et rien en fait, tu 17
mourras
tranquillement
dans
ton
lit.
De 10 à 12 : Voyant la misère du monde, tu décides de donner tout ton argent à une association caritative. Mais tu vois toujours qu’il y a de la misère alors tu décides de donner un de tes reins. Mais il y a toujours de la misère, alors tu te suicide sans endommager ton cœur pour le donner. Paix à ton âme. De 13 à 15 : Tu voudras toi aussi te mettre à fabriquer de la meth mais t’as jamais écouté en Chimie. Tu meurs à cause des vapeurs de
tes
cristaux.
De 16 à 18 : Tu es convaincu que la terre est plate et te mets donc à la parcourir pour trouver ses bords. On n’a toujours pas de tes nouvelles
depuis
que
t’as
atteint
le
pôle
Sud.
De 19 à 21 : Tu te décides à faire TOUTES les études possibles à Saint-Louis. Une fois ceci fait, tu as accès à la science infuse et donc la
vie
éternelle.
De 22 à 24 : Dans 2 mois, tu partiras à vélo de ta maison. Pour ne jamais revenir. Tu es heureux sur les routes, longue vie à toi l’ami. De
25
à
27 :
Voir
numéro
59.
De 28 à 30 : Dans peu de temps, tu trouveras quelqu’un pour animer enfin ton cœur au repos depuis trop longtemps. Tu en tomberas follement amoureux. Ton destin est maintenant lié au 18
sien.
Prends-en
soin.
De 31 à 33 : A ton prochain contrôle de santé, on découvrira que ton encéphalogramme est plat. Tu seras caché par le gouvernement et mourra après 45 années passées sous les bistouris de
scientifiques
pas
toujours
très
cleans.
De 34 à 36 : Dans 2 semaines, on se présentera à ta porte avec un gros bouton rouge. Si tu appuies, tu gagnes un million d’euros mais quelqu’un, au hasard, quelque part, meurt. Si tu n’appuies pas, rien ne se passe. Sorry mais je peux pas aller plus loin que ça. De 37 à 39 : Ton prochain voyage en Inde se déroulera à merveille ! Du moins jusqu’à ce que tu te décides de boire l’eau du Gange.
Tu
meurs
sur
le
coup.
De 40 à 42 : Le poney est ton animal préféré. Non, mieux que ça, il t’obsède. Tu décides alors de commencer la chirurgie esthétique afin d’y ressembler le plus possible. L’allongement de ton crâne se passe
mal,
tu
meurs.
De 43 à 45 : Tu meurs subitement sans raison. Quelqu’un a décidé d’appuyer
apparemment.
De 46 à 48 : Tu finiras employé de bureau et il ne se passera rien dans
ta
vie.
Huhu.
De 49 à 51 : Tu décides de te proposer un octogone sans règles 19
entre les deux listes pour le C.A.U. C’est le début de ta magnifique carrière
dans
l’évènementiel.
De 52 à 54 : Après une journée passée dans la cité ardente, tu t’aperçois que tu as chopé l’accent liégeois. Les médecins sont formels, c’est incurable. Tu choisis le suicide pour ton honneur. De 55 à 57: Tu es romaniste et après une énième correction grammaticale, une foule en colère décide que tu ne mérites pas la vie. De 58 à 00: Tu te découvres sexuellement attiré par les frères Bogdanov.
On
décide
de
t’euthanasier.
Mr. Meeseeks ***
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