chilli astrologie
Das »bierernste«
chilli-Horoskop von Hobby-Astronaut Felix Holm
Widder 21.03. – 20.04.
Waage 24.09. – 23.10.
Dein Leben fühlt sich langweilig an, du brauchst mehr Herausforderungen. Vielleicht liegt es daran, dass du sehr wählerisch bei den Aufgaben bist, die du überhaupt angehst? Hier ein paar Herausforderungen für die kommenden Monate: Gewinne die Fußball-WM, lass dich in den Freiburger Gemeinderat wählen und schalte Fessenheim ab. Immer noch Langeweile?
Du hattest da so ein Gefühl. Und jetzt? Ist es noch da? Ist es weg? Ist etwas passiert? Oder gerade nicht? Du müsstest schon etwas spezifischer werden, wenn du hier Hilfe suchst. Wobei ja eigentlich gerade Horoskope darauf spezialisiert sind, unspezifische Hilfe zu geben. Klingt kompliziert. Aber das überrascht mich kaum: Ich hatte bei dir da schon so ein Gefühl ...
Stier 21.04. – 21.05.
Skorpion 24.10. – 22.11.
Dein Song in den Charts, das wär’s doch. Statt ständig von etwas zu träumen, solltest du handeln. Die Zeit ist reif. Also, sei kein Frosch, geh es an. Schreib einen Song.Spiel ihn deinem Hamster oder anderen,wenig klangempfindlichen Bekannten vor. Und wirf ihn in den Mülleimer (nicht den Hamster!). Fühlt es sich nicht gut an, sein Schicksal selbst zu bestimmen?
Eigentlich heißt es doch immer, mit Deutschland ginge es bergab. Nicht so bei dir: Es geht bergauf. Und das ausgerechnet, wo du gerade mit dem Radfahren angefangen hast. Pro-Tipp: Schalte ein paar Gänge zurück. Dumm nur, wenn du dir vorgenommen hast, in den kommenden Wochen ein paar Gänge hochzuschalten. Alles sehr widersprüchlich.
Zwilling 22.05. – 21.06.
schütze 23.11. – 21.12.
Es fühlt sich alles so taub an. Deine Gefühle, deine Köperteile, deine Gedanken. Fast, als würde deine Seele gerade von Herbst auf Winter runterschalten. Dabei wird es draußen gerade Sommer. Spielt dir da vielleicht etwas einen bösen Streich? Schlaf erst einmal deinen Kater aus, dann gehe der Sache auf den Grund.
Es wird Zeit, deinen Körper mal wieder an einem anderen zu reiben.Wovon hier die Rede ist? Natürlich von Sex. Problem: Dafür braucht man erst einmal einen anderen Körper. Problem erkannt, Problem gebannt. Sagten ja schon die alten Griechen. Oder waren’s die Römer? Naja. Jedenfalls irgendwer mit nem Körper. Suche ihn (oder sie).
Krebs 22.06. – 22.07.
steinbock 22.12. – 20.01.
Und jetzt zu etwas völlig anderem: den Krebsen. Ja, ihr seid völlig anders. Aber ist das denn etwas Schlechtes? Versetz dich doch mal in die Anderen: Wer wünscht sich nicht einen rückwärtslaufenden Freund mit zwei Scherenhänden? Also, außer dem Autor dieser Zeilen fällt mir spontan kaum jemand ein ...
Wenn du jetzt durchstartest, kannst du dir bald auch wieder eine Pause gönnen. Dieser Rat folgt einem Gesetz der Logik:Wenn du jetzt sparst, kannst du dir danach auch mal wieder etwas leisten. Oder: Wenn du jetzt dieses Horoskop liest, kannst du danach auch mal wieder darauf verzichten. (Letzteres will ich aber nur bedingt empfehlen.)
LÖWE 23.07. – 23.08.
wassermann 21.01. – 20.02.
Wie heißt es, wenn ein Löwe eine neue Stufe erreicht? Löwel up! Und wie heißt der Song darüber, was der König der Tiere im Flugzeug macht? „Löwing on a Jetplane“. Noch ein Löwenwitz? Komm, einer noch! Nein? Na gut. Dann erkläre ich dieses Horoskop hiermit für beendet. Bis zum löwsten Mal.
Du bist bereits im WM-Fieber. Wenn die WM in Südamerika stattfindet und du jetzt schon Fieber hast, solltest du aber unbedingt deinen Impfpass kontrollieren. Am Amazonas kann man sich auch mal mit Malaria anstecken. Schlimm: Dagegen kann man sich gar nicht impfen lassen. Ein WM-Dilemma. Hoffentlich kommt das nicht auch auf Schweinsteiger und Co. zu.
JUNGFRAU 24.08. – 23.09.
fische 21.02. – 20.03.
Was soll an Jungfräulichkeit eigentlich falsch sein? Nur weil die im Horoskop nicht ganz vorne stehen, nur weil sie erst in vier Monaten Geburtstag haben und nur, weil sie als Sternzeichen etwas über-gendert daherkommen, heißt das doch noch lange nicht, dass Jungfrauen komisch sind. Das einzige, was mich skeptisch macht, ist diese permanente Unbeflecktheit ...
Würdest du Bungee springen, wenn es nicht so teuer wäre? Würdest du dir einen Jackson Pollock kaufen, wenn er hübsch gemalt wäre? Würdest du in Freiburg leben, wenn Freiburg eine Stadt in China wäre? Würdest du dir die Schuhe binden, wenn es keinen Klettverschluss gäbe? Fragen über Fragen. Antworten darauf findest du nicht hier. Aber eventuell im Internet.
56 CHILLI MAi 2014