Páginas Volantes nr. 8- Mário de Carvalho

30 minutos a ler VII Comemorar as Bibliotecas Escolares Páginas volantes – 8 Mário de Carvalho: 40 anos de vida literária

Mário de Carvalho (1944-) é um advogado e grande romancista e contista. Sofreu às mãos da PIDE e teve de se exilar na Suécia.

Entre os seus livros premiados, estão, entre outros, os romances A Paixão do Conde de Fróis (1986), Um Deus Passeando pela Brisa da Tarde (1991), os livros de contos Os Alferes (1989) e Quatrocentos Mil Sestércios Seguido de O Conde Jano (1991), a peça de teatro Se perguntarem por Mim, Não Estou seguido de Haja Harmonia (1999) e o ensaio Quem disser o contrário é porque tem razão (2014).

A crónica de Mário de Carvalho foi retirada de O que eu ouvi na barrica das maçãs (pág.

155-158), que ganhou o Grande Prémio de Crónica e Dispersos Literários da Associação Portuguesa de Escritores em 2019.

Seleção do Professor Carlos M Severino.

Palavras-chave: português Imagem do escritor capturada em https://www.esquerda.net/en/artigo/mario-de-carvalho-o-novo-ciclo-politico-nao-pode-ceder-ao-velho-jogoda-resignacao/40949

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A HIPERCORRECÇÃO. O EXECRÁVEL «COPO COM ÁGUA».

POLIVALÊNCIA DO I O grande problema não é saber-se poucas coisas. Tampouco saber-se mal as coisas. É antes saber-se um excesso de coisas erradas. Esta última asserção não é minha, mas não me recordo do nome do autor. Vai com as minhas desculpas se for vivo ou com as minhas homenagens se já se encontrar em estado de as desculpas lhe não servirem de nada.

Chego ao quiosque dos jornais e uma menina adianta-se a dizer que queria um maço de tabaco. «Queria?», pergunta o estanqueiro, subtil. A menina emenda: «Queria, não! Quero!» Ah, ah, ah, ih, ih, ih, amigos como dantes. E na face do homem quando me atende lêse a alegria benemérita do didacticismo satisfeito. A rapariga estava a ser imprecisa e ele corrigiu. Ganhou o dia. Se não em trocos, pelo menos na preservação daquilo que ele pensa ser a bem-falância do português. A menina, natural e espontânea, aplicou a sua «competência» linguística e logo foi despojada dela pela maiêutica do homem da tabacaria que até podia chamar-se Esteves.

Mas na tabacaria não fornecem água. É na leitaria, ao lado, que me é propiciada, dia sim, dia não, uma prelecção linguística sobre o «copo de água». Um «copo de água!», pede o cliente distraído, portador daquela lusa mania de diluir o sabor do café. «Um copo de água?», ri-se o empregado, «veja lá!». «Ah, pois», emenda o outro, «um copo de água não se aguentava em pé. Um copo com água, claro.» Ah, ah, ah, oh, oh, oh! Eu nestas coisas não intervenho. Para quê? Perdia a discussão e passava por iletrado...

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Vai-se a ligar a televisão, ouve-se o jornalista a pronunciar Medicina em vez de medecina, ou vizinho em vez de v’zinho ou Istambul em vez de chtambul e percebe-se que há para ali oculto um professor de dicção que julga que o «i» na língua portuguesa se pronuncia sempre como em «ira». E há também os simpáticos e esforçados adeptos do tiro ao arco que fazem questão de qualificar a sua modalidade desportiva como tiro com arco. Está-se mesmo a ver, não está? Eles atiram munindo-se de um arco e não contra um arco. Portanto... lá vai tiro com arco.

Nisto, como na maior parte das coisas da vida, o que se está mesmo a ver tem a particularidade de estar errado. O Sol não é do tamanho de um pires e chega a ser até um bocadinho maior que o Peloponeso. Além disso, ao contrário do que aparenta, já há quatrocentos anos que deixou de girar em torno da Terra.

Os linguistas chamam ao exercício desta falsa sapiência «hipercorrecção». Como se não sabe que se sabe pouco, é-se excessivo – e temerário – no corrigir. Muito tempo se desbasta a aprofundar esta falsa ciência, nos locais próprios, como leitarias, barbearias, paragens de autocarros, bichas (hipercorrecção: «filas») para o passe social, locais e ocasiões muito propícias a eruditas afirmações.

Talvez fizesse falta na RTP um (looongo e frequentíssimo) programa de língua portuguesa que se ocupasse destas minudências.

Quanto às outras televisões, um sistema (pode ler-se «sestema) de multas pesadíssimas (diria mesmo incomportáveis) para as calinadas talvez se revelasse despoluidor. Em certos casos, como os da utilização de palavreado bizarro como «crocefaia» ou «óliunidslave», nunca menos de oitocentos mil contos, elevados ao quádruplo em caso de reincidência. Neste campo da comunicação

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social, o princípio do poluidor/pagador devia ter uma expressão bem vincada, exemplar e mui desencorajadora.

Todos nós – os portadores de bom senso (coisa que nada tem que ver com o senso comum) – somos, uma vez por outra, pecadores nestas matérias. Uma ignorância, um engano, um destreino, uma fixação antiga, um equívoco, uma tineta, e lá sai algo de que nos arrependemos. É tanto de desconfiar do sujeito que diga que nunca comete erros como do advogado que proclama jamais ter perdido uma causa. Eu nunca me atreveria, neste ponto, a atirar pedradas e a deixar expostos os meus telhados de vidro. Qualquer escritor sabe que, em certos momentos, depois de dúvidas embaraçosas, se lhe impõe optar pela transgressão. Não há purista, por exemplo, que me convença a escrever «bugiganga» em vez de «bibelô». E, se formos a ver as propostas dos puristas para evitar certos estrangeirismos, são de fugir a sete pés...

Agora, parecer-me-iam adequadas umas insistentes e pacientes palavras, nesses meios de comunicação com influência sobre o senso comum (coisa que nada tem que ver com o bom senso) que erradicassem o «copo com fotos», a «caixa com fósforos» e o «tiro com arco» e, já agora, que ensinassem os diversos valores do «i» na fonética portuguesa. Só para terem uma ideia. Há por aí boas gramáticas. Quotizavam-se...

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