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並肩同行

家庭生活的靈性基礎

並肩同行 家庭生活的靈性基礎 家庭生活是一趟旅程 ── 在這路上有不同的 組合:有年輕無兒無女的夫妻、有養兒育女的夫婦、 有單親家庭、也有退休的老夫老妻、甚至還有鰥寡之 身。為了讓這趟攜手同行的旅程能夠成功,我們需要 一些可以作為依據和不斷練習的基本態度。其中,知 道自己「從哪裡來」── 即家庭的根 ── 是非常重 要的。當然,還有其他事情也同樣重要,例如:如何 在「互相支持」和「互相給予對方自由空間」之間保 持平衡,如何互相聆聽,以及和好的藝術⋯⋯等等。

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我從哪裡來? ── 尋找自己生命的根

■古倫神父

最近,位於明德海姆(Mindelheim)的家庭協會邀請我 在他們的「家庭日」活動中演講,主題是「在艱困的時刻給 人一個根」。之所以選這樣的主題,是因為現今社會上有太 多沒有根的人。樹若沒有根,就不能生長,也不能提供綠蔭 予人乘涼。那些在原生家庭和信仰中都無法找到自己可以賴 以生存、彼此歸屬、互相扶持的「根」的人,就會對於「建 立家庭」這件任務過於苛求。因為他們會認為,家庭應該提 供他們一些自己原本缺乏的東西。這些人在家庭中會緊緊地 圈住別人,並要求對方給他絕對的支持和保護。然而,除了 上帝以外,沒有任何人能夠給予對方絕對的保證。因此,這 些期望只是對伴侶的過度要求。沒有根的人渴望有一個家 庭,一個給他安全呵護的處所,一個讓他可以歸屬的地方; 家庭應該取代他們到目前為止被剝奪的東西。但是,如果個 人沒有根,那麼他們就不可能與他人共結連理的根。 每一個人都可以在原生家庭中體驗到自己的「根」。 即便父母沒有辦法如我們預期般付出那麼多,但他們還是盡 其所能的做。因此我們應該心存感謝地接受。我們每一個人

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從父親和母親那裡所得到的「根」,就是他們用來包容我 們、呵護照顧我們的那一份愛。他們投入時間和心血,全心 關懷我們、照顧我們、陪伴我們、給我們支持和安全保護。 除此之外,我們從父母那裡所得到的「根」還包含他們做為 終身依據的生活哲學。如果我們問自己的父母,碰到困難時 他們最常講的一句話是什麼,就可以了解他們的生活哲學是 什麼。有一位年輕人告訴我,他父親在碰到問題時都會說: 「靠上帝的名!」他非常欽佩父親的這一點,因為他碰到困 難時並沒有退縮,而是依靠著對上帝的信心去克服它。我們 的前任院長伍茲(Burkard Utz)在第三帝國時期以及戰後那 段時間帶領我們這個修道院(譯註:明斯特史瓦札赫修道 院,Abtei Münsterschwarzach),他遇到困難時,一點都不 會抱怨,而會說:「兵來將擋、水來土掩」。他從父母那裡 所聽到的這些話給他力量,讓他在碰到困難時不會逃避,而 是面對它。我們每個人都可以發現父母的生活策略,而這些 生活策略無形中影響了我們。就是這些「根」一直支撐著我 們。所以,如果我們能進一步思索自己的父母和他們的行 為,這實在是件很好的事:支撐著他們的是什麼?他們賴以 生活的「根」是什麼?他們有什麼渴望?他們如何做自己生 活的主人? 我們的「根」不只源自父母。我們生活在社會和宗教場

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域裡。在從事心靈輔導的生涯中,有許多人告訴我,他們在 神職人員的身份中找到自己的「根」,找到被庇護的感覺。 我也遇到一些人,他們因為當彌撒輔祭、教會長執或主日學 老師而在教會中找到歸屬感,這更加鞏固了他們靈性上的 「根」。又有一些人在學校班級中找到「根」,因為在那裡 有一些老師能讓他們有清晰的思路,給予他們關懷,惦記他 們,並給他們人生旅途上隨身可用的生活哲學。在這些人的 周遭都有一些扮演著父親或母親角色的人,在他們的生活中 種下健康的根。

「根」的療效 德語中「根」(Wurzel)和「香味濃郁」(würzig)這兩 個字意思相關。通常調味料都是從植物的根部取得。具有健 康的根,人們的生活就會充滿樂趣。但這不是單調貧乏的味 道,而是一種令人愉悅的味道,並在周圍散發出美好怡人的 芬芳。這種健康的根部讓我們所建立的家庭擁有一種特殊的 味道,並讓家庭中的每一份子都喜歡待在這個家庭。因為這 味道一點都不無聊,而且也不是千篇一律的那種氣味,而是 每一個人都喜歡的、特別的、家庭的味道。 植物的根部也常常可以用來製作各種藥膏,例如有抑制 發炎和治皮膚病的藥膏,也有止痛的藥膏,而家庭所倚靠的

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健康根部對父母和孩子都有治療的效果。因此,若家人時常 思索家庭的「根」的意涵,這對家庭非常有益。根部本來就 有治療的功效,因此源自根部的經驗,例如,生活哲學、家 庭的支持,連結在家庭的關係中等等,這些都能夠治癒我們 彼此造成的傷口。

生命傳承的根 聖經上的「根」是耶西(Jesse,即大衛王的父親)。在中 古時期,耶西被當作耶穌族譜的根,而族譜是每個家庭重要 的根。家庭也傳承了祖先克服困難的策略。祖父母不只在照 顧孫兒女和給予家庭支持等方面扮演重要的角色,他們也可 以讓子孫後代看到整個家族的過去,看到自己的族譜,看到 這個家庭所倚靠的根基和力量的來源。一位出身貴族家庭的 女士告訴我,雖然子女都已成年許久,但在聖誕節時她會和 他們舉行一個在家族中傳承了好幾個世紀的傳統儀式。這個 儀式讓她現在的家庭看到過去世代所擁有的信心和力量,看 到以前不同性別在艱困時期用以克服困難的互相信賴,感受 到他們彼此擔代的渴望。對於現今的小家庭而言,探尋到整 個家庭史最深的根源是一件非常美好的事,他們會因此而感 到自己的生活受到先祖們健康和強勁根部豐富的滋養。

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繼續向前>> ・偶而撥出一個小時,去問問自己的父母或自己生命經驗 中重要的人:支撐著他們的是什麼?他們生活所依賴的 根是什麼?他們的渴望是什麼?他們如何做自己生活的 主人? ・然後再問自己:這些人在我身上留下了什麼「蹤跡」? 我如何從這根源中建立我的家庭關係和我的生命經驗? 他們對我的影響是什麼?

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當孩子該自立時 ── 呵護和放手

■伯格納女士

家庭,是一個我們歸屬的地方,是一個我們可以做自 己,覺得有安全感的地方。家庭,是一個由人所組成的團 體,在這個團體中,大家互相信賴、互相扶持、互相鼓勵。 但是,家庭有時候也是一個會讓我們覺得彼此很陌生,感到 自己很孤獨的地方,而且也可能是一個彼此傷害最深的生活 團體。不管在哪一個發展階段,「家庭」也是成員在此密集 活動的緊張地帶:他們想互相呵護,但又必須互相放手;他 們想受到保護,卻又渴望得到自由。

彥恩和茱莉亞分別是二十三和二十五歲, 雖然都已經到達獨立自主的年齡,但仍然和父 母住在一起。徜徉在家庭的這一張網中,他 們覺得很舒適。獨棟的房子有寬敞的空間,足 夠容納他們。父母親讓他們自由安排自己的生 活,同時也分担許多家務事,而家庭中的每一 個人都能享受到這些好處:冬天時,暖氣把整 個房子變得暖烘烘的;夏天時,悉心整理的花

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園讓大家能夠乘涼休憩和從事戶外活動;家裡 的冰箱似乎隨時都會「自動」補貨;乾淨的衣 物隨時會出現在衣櫥裡,就好像是童話中的小 矮人送來的一樣! 彥恩在中小型的手工業工廠裡有一份很好 的工作,也有一位女友。他的休閒時間大多和 女朋友一起度過 —— 當然不在父母家。茱莉亞 也有一位相知相惜的男朋友,但因為對方還在 求學,所以目前還沒有想到要結婚,加上經濟 方面的因素,所以他們也不考慮一起搬出來租 房子住。 不久前,原本行動不便且已經八十一歲 高齡的外婆跌倒了,結果大腿骨折。即使出院 了,她也無法照顧自己,因此,媽媽就把外婆 接到家裡來住。從此,他們就開始過著三代同 堂的生活,他們互相扶持、互相照顧。但家庭 中有二個人的負擔特別重:母親瑪莉安娜和父 親彼得。對於這二位年近六十的夫妻而言,這 些負擔是理所當然的。可是,接下來他們卻發 現有愈來愈多問題產生;也就是,他們根本沒 有時間和心力顧及彼此的需求,顧及夫妻之間

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的感情和個別的健康狀態。當這些問題日趨嚴 重時,瑪莉安娜向家庭諮商機構尋求協助。在 諮商會談的過程當中,三代同堂所帶來的緊張 關係逐漸浮出檯面。造成這些緊張關係的原因 是,他們一方面想要對信賴自己的人(孩子及 年老的母親)給予保護和照顧;另一方面又必 須對他們放手,讓他們獨立自主,或讓他們能 保持獨立自主的情形。

根據Shell石油公司於2006年委託學者針對青少年所進行 的研究報告《 Shell-Jugendstudie 2006 》指出,年輕人特別重 視家庭。由此看來,只要是人都有尋求與人接觸和社會生活 的渴望。而且,此研究發現,現今年輕人尋求支持和安全感 的需求比前幾年都來得明顯。當然,對未來充滿不安定感以 及現今職場對專業能力的要求較高,是造成這種情況的原因 之一。此研究指出:72%的年輕人認為幸福的生活必須有家 庭做後盾。而且他們向原生家庭尋找情感支持和必要協助的 情形比以前更多,時間亦比以前更長。(73%的18至21歲, 以及34%的22至25歲的年輕人仍和父母同住)此外,近年來 組織家庭的年輕人(無論是否透過正式的結婚手續)也愈來 愈少了。

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在家庭中學放手 除了互相給予呵護照顧和歸屬感外,「放手」是家庭生 活中的另一項大挑戰。「學會放手」是在家庭各個階段中, 父母面臨的最大問題。不只要對與孩子共居的情形道別,還 包括讓孩子獨立自主去過自己的生活。在嬰兒出生時,父母 就必須面對「放手」的第一道考驗:母親必須經歷痛苦的過 程才能結束母子共棲一體的情形,將孩子生出來。 儘管方式不同,但在往後的日子當中,孩子仍然必須依 賴他人的保護才能生存,不過,隨著孩子的成長過程,父母 就得面對各種(大大小小的)放手情形,有時候這些情形會 讓父母覺得很難過。但這時如果想到,在孩子出生的那一刻 起我們就必須放手,那種特別經驗是很有幫助的,因為那會 讓我們看到,放手和擁有是一體兩面、緊密連結的。 孩子上幼稚園或托兒所的第一天就是一個「學會放手」 的情形。有些母親會非常捨不得,因為這表示她必須把目前 為止只受自己照顧的孩子「託付」給另外一個人,而這個人 從現在開始會對自己的孩子產生很大影響,又因為這樣的客 觀因素,這個人和孩子一起經歷的會比自己多很多。孩子第 一天上學時,也是一個父母必須放手的關卡。有些父母會嘗 試用很多禮物和各種慶祝活動來掩飾他們的恐懼,他們不敢 放手讓孩子進到一個充滿要求和成就的世界裡。

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發現孩子交的第一個男朋友或女朋友,他們突然比身 為父母的人有更多機會進到孩子的內心世界時,這也會讓父 母感到恐懼不安,因為他們必須對孩子放手,讓孩子朝向自 主獨立邁進一步。因此,有些父母會開始趁孩子不在時去翻 他們的抽屜、日記或櫥櫃,希望能夠知道孩子最重視的是什 麼。但是他們是否知道,這種做法對孩子而言是一種傷害? 因為孩子真的需要保有自己的隱私,才能獨立自主成長並對自 己負責。 有些家長對於孩子外出特別不放心,因此,「放手」對 他們而言是格外嚴峻的挑戰。例如,他們會擔心孩子週末和 朋友去跳舞、在上班的路上、或參加團體旅遊時會不會發生 什麼事。有些家長甚至會擔心到整夜不能成眠,滿心憂慮地 守在電話旁等著孩子打電話回家。 尤其當孩子所走的路不符合父母的期望時,有些父母可 能會不經考慮就做出一些不當的反應,例如,對孩子大發雷 霆 ── 最糟的情形是,這會對孩子的發展造成永久性傷害。 若父母能夠依著孩子的年齡適當地放手,那麼他們不只 讓兒童或青少年能進入新的發展階段,也更能夠發現自己的 孩子將成為自己的互補者、對手或伙伴。若父母不再拿孩子 當成填補每日空缺的角色,他們就會發現夫妻之間的感情又 呈現新的面貌。但許多為人父母者卻沒有辦法勉力接受和營

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造這個新的生命階段。還有很多父母,即使兒女已經成年都 還死抓著他們不放,但這樣做只會扼殺了自己和孩子的所有 成長和發展機會。

放手就是把孩子交給上帝 對我而言,放手不是放任孩子讓他跌倒,而是把我們所 愛的人雙手捧到上帝面前,把我不必、也無法再掌控的事交 給他,並信任他。當我無法照顧他時,上帝可以;當我不能 再保護他時,他的天使可以。多年以前,我曾經看到一則禱 詞,在對孩子放手的路上,這一則禱詞給了我很多幫助。因 此,對於許多還在擔心自己成年的孩子,或無法信任孩子、 不能對孩子放手的父母,我都推薦他們唸這一則禱詞,讓他 們能從中找到新的方向。

給我成年孩子的天使 我對我那已成年孩子的天使說, 你還伴著他,還把他的願望捧在手中嗎? 你知道他的孤單痛苦嗎? 如果他拒絕你、拒絕生活, 你會離他而去並對他大發雷霆嗎? 他現在很需要你,比他以前小時候還需要!

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他現在真的非常需要你! 因為成年的確是一個艱難的時期, 每一件事都得自己來, 每一件事都必須自己想清楚, 必須找到自己的路, 而且又不想和任何天使打交道。 我那成年孩子的天使! 做為母親,我已經不能再插手 —— 但是你可以! 做為母親,我已經不能再建議 —— 但是你可以! 而且你的智慧來自上帝。 親愛的天使,請你伴著我那成年的孩子! 幫助他在叢林中前行,並找到正直的路, 找到他自己的路! (作者不詳)

呵護和放手間的緊張地帶,不只存在於父母對孩子的 態度,同樣也存在於孩子面對父母的關係裡。年輕人必須面 對的挑戰是,他們必須離開備受呵護照顧的「巢」。愈來愈 多的年輕人雖然翅膀已長硬了,但卻錯過起飛的時間,還一

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直蹲在父母家中,因為那裡比較溫暖。有時候,家長必須輕 輕推成年的孩子一把,幫助他們跳到獨立的生活中。在此之 前,一直都有人替他們負擔日常生活,但年輕人必須學會安 排和照料自己每日的生活,學會為自己的生活負責 ── 包括 購物、洗衣、打掃房屋等等。只有這樣,他們才會真正的成 長。在父母家中備受呵護的氣氛,是童年成長過程中不可或 缺的因素,但隨著孩子長大,他們所需要的照顧形式也會跟 著改變。

照料父母時的「放手」與「呵護」 為人子女所面臨的另一項挑戰是是必須對年老的雙親放 手。這對許多婦女而言特別重要,因為她們內心常懷有一種 過高的理想,認為若自己娘家的父母無法自我照料時,自己 必須為他們負起一切責任。當年老的父母身心方面都已無法 自立時,能夠依靠子女的協助,這是天經地義的事。但是這 種情形應該有個極限,也就是不應對子女的生活造成傷害。 因此,在這種張力中,找到呵護和放手之間的平衡點是非常 重要的,以便讓所有相關的人都能夠承擔且不被苛求。所以 有時候,和年老的雙親分別不是等到他們臨終時,而是必須 提早一點:也就是說,如果子女發現照料父母的工作已超出自 己的能力範圍時,他們必須放心地將這工作交給專業人士。

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夫妻間的放手 當然,夫妻關係中也有相互呵護和學著放手的緊張問題。

漢娜長久以來一直很熱心地在地區的安寧 協會服務,並投入許多時間和心力陪伴垂死的 病人以及他們的家屬。由於她經驗豐富且思慮 周到,因此獲選擔任此協會的負責人。她在這 方面非常有天份,這個職位就好像是為她量身 訂做的一樣。 當漢娜和丈夫赫伯商量這件事時,出乎 意料地居然遭到激烈的反對。赫伯自己最近也 才接下運動協會負責人一職,但對於自己的妻 子,他卻期待她必須全力支持、照料自己,讓 自己能專心服務職場內外的各種榮譽頭銜,毫 無後顧之憂。至於妻子為其他機構服務這件 事,他認為只有在她繼續做好忠實的家庭主 婦,依照他的期望對家庭照顧得無微不至的條 件下才有可能。對漢娜放手,並讓她投入她所 願意從事的活動,這對他而言不只難以接受, 甚至還必須阻止。 然而,在和一位好友談到這事之後,赫伯

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才發現,自己對妻子這種根深蒂固的看法不只 限制了她的發展,還把她綁得死死的。他經過 很漫長的過程才漸漸學會,漢娜接手協會負責 人的角色,可以為他們之間的關係帶來豐富的 內容。因為如此一來,他們可以針對管理領導 方面的各種成敗經驗互相溝通,交換意見。除 此之外他還發現,不只漢娜務實的領導方式比 自己更勝一籌,她陪伴安寧病人方面的經驗常 常可以在自己碰到困難時提供很好的建議。

兩個人之間的愛一直都會受到兩個要素的影響:必須要 互相保護,但也必須給予彼此自由。人們同時需要這兩者, 才能夠充滿信心地步上這條攜手同行的生命旅程。讓雙方各 自保有自己的特色、彼此欣然接受對方的成長和追尋,並以 滿滿的愛互相照料、互相擔待,這股張力決定了人與人之間 的相處。每一個家庭中都必須容忍並克服這股張力。

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繼續向前>> ・即使是成長中的孩子也有自己的隱私,必須受到尊重。 信件與日記都屬於他們個人的隱私範圍。身為父母的 你,若有很充份的理由擔心他們生活中有哪些不對勁, 可以嘗試用語言溝通,試著在談話中發現他們有什麼問 題。 ・在家庭中,有時候我們無法放手,是因為我們潛意識會 害怕空虛,或害怕橫亙在眼前的新事物和不確定性。當 衝突出現時,請先自問,是否我們因為害怕面對改變而 死抓著對方(另一半,孩子,父母)不放。 ・每一份關係都必須依靠雙方給予對方自由的空間才能持 久。只有在每個人自己經驗到另一種生命關連性時,這 份婚姻或伴侶關係才會有活力。試試看,每天或每星期 固定為你們自己保留一段彼此交換經驗心得的時間:一 起喝個下午茶、一起去散個步、或享受一頓只有兩個人 的晚餐,你們將發現伴侶的新面貌。

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發自內心的真誠行為 ── 家人相處的靈性基礎

■古倫神父

上帝國的象徵:新的人際關係 在早期的教會中,上帝國來臨的一個重要標準就是: 「用新的方式與人相處」。猶太人和希臘人、男人和女人、 主人和奴隸、年輕人和老人共處一堂,互相肯定,並一起舉 行彌撒聖祭。這對早期教會而言,象徵著因為基督的降臨使 得人與人的關係得以重新定位。 因此,家庭的靈性基礎不只是家人是否一起參與各種宗 教活動 ── 一起祈禱、一起上教堂、一些慶祝教會節期等, 更重要的是在於家人之間如何相處:也就是說,他們的相處 是否彰顯出耶穌的精神,彌撒禮拜和教會節慶的光輝是否照 射到日常生活當中。

言語決定相處的關係 人與人之間是否能好好相處首先取決於我們使用的語 言。從一對夫妻互相說話的方式就可以看出他們是互相尊重 還是互相輕視,也可以感受到他們之間的暖意或寒氣。只有 不帶任何評價與評判的語言,才能使人長久共處。因此,我

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們需要的是一種和好的語言:一種喚醒生命,鼓舞與強化人 心的語言。 但在互相交談之前,我們首先必須互相聆聽。我必須仔 細聆聽對方的需求和渴望,以及對方想要訴說的一切。相處 之道還需要各種表情和姿態。一開始就是注視他人的眼光。 我可以用溫和關懷的眼光看著對方,也可以用嚴竣輕蔑的眼 光鄙視對方。此外,我們還需要溫柔的手勢和肢體的接觸。 沒有溫柔的氛圍,我們就不可能在婚姻和家庭中好好相處。

家庭的靈性化基礎從「認識自我」和「面對衝突」開始 事實上,與人相處是深入認識自己的最好機會。靈性最 基本的面向就是自我認識。一位十分重要的僧侶作家庭彭迪 谷(Evagrius Ponticus,公元345—399)曾說過:「你若要認 識上帝,必須先認識自己。」僧侶或教士最主要是在獨處中 認識自己,觀察自己的思想和情緒。而在婚姻中,夫妻主要 在相處中認識自己。有時候,有一方會受不了另一方某些話 語或行為,例如,他吃東西的姿勢,或擤鼻涕的方式等等。 而這些敏感反應都顯示出我們內心還對什麼事情不能和解, 我們還不認識自己某些地方,以及我們內心還隱藏著某些問 題。有些夫妻每天都有磨擦,把自己的生活弄得愈來愈難 過。這通常起因於個人過於崇高的理想假設,認為愛裡面是

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沒有衝突的,所以必須要用很強烈的愛來克服衝突。但事實 上,衝突和磨擦是認識自我的好機會。因為在衝突中我們可 以看到自己的生活模式、發現自己的弱點、面對自己固有的 創傷。也因此,衝突可說是不斷認識自己和對方、並讓我們 一起成長的好機會。 有一位婦人對我說,她常常覺得丈夫不重視她。每天傍 晚他下班回家總會問,今天家裡發生了什麼事,她都做了些 什麼等等。每次聽到這些話,她都覺得自己受到監控。但事 實上,這位丈夫只是出於關心的詢問,他只是想關心太太, 讓她述說有關自己的事,而不要一回到家就報告自己的工作 並把她淹沒掉。 這位太太的反應顯示,她小時候不被父母重視,而且她 自己也不重視自己。丈夫的這些話揭開了這個舊傷口。 要解決這個問題的一種方式,就是面對自己的創傷並與 之和好。如此一來,就可以解決不斷互相磨擦的惡性循環: 太太不再指責先生不重視自己,而先生也不會覺得常常莫名 其妙地(從他的觀點出發)受到攻擊。他不必再為太太「歇 斯底里」或「常常反應過度」而為自己辯護或採取反擊。 爭執、吵架只會將傷疤愈挖愈深,而不是治療它。若一 味爭吵,到最後只會弄得大家遍體鱗傷,並覺得和對方在一 起實在很辛苦。

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在「衝突」中發現自我 許多情況的發生通常都取決於,我們對於意見分歧、情 緒敏感和衝突抱持甚麼觀點。若我把它們當作自我認識的基 礎,那麼我就會在此成長。因此,我會心懷感激,因為這讓 我保持活力,能更深入認識自己和他人生命經驗中的奧祕, 而我也能藉此感受到自己的心靈成長。那麼,我就會逐漸遠 離那個只會自我辯護和自以為是的自私自我。我就可以接觸 到真正的自我,就會讓耶穌的靈進入內心。在衝突中為上帝 打開自己的心,這就是人際關係的靈性任務。 我常常聽到夫妻之間抱怨,做丈夫或太太的總會傷害 另一半。別名「金口若望」的屈梭多模(譯註:Johannes Chrysostomus, 公元 349/344—407,康士坦丁市大主教,教 會史上偉大的宣道者之一)曾經在一場關於「把房子建在磐 石上的聰明人」(馬太福音七章24節)這個比喻的講道中, 用基督教角度來詮釋禁慾派的觀點:「除了你自己,沒有人 能夠傷害你。」他認為,傷害我們的不是外在的人、事、 物,而是我們對這些人、事、物的看法,即我們自己的教條 (dogmata)。 有一位婦人告訴我,她有天興沖沖地將家裡的走廊重新 油漆,又掛上許多新的畫作。完成後,整個走廊煥然一新。 傍晚時,她等著丈夫回來,想驕傲地讓他看看自己辛苦一天

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的成果。她認為,丈夫應該自己會發現她的傑作並讚美她。 但丈夫回到家時,滿腦子都還是工作的事,根本就沒注 意到走廊的新面貌。於是,這位太太就覺得受傷了。然而, 是誰傷害了她?是她的丈夫嗎?他可一點都沒有要傷害她的 意思,而且他也沒有說任何傷人的話。傷害了這位太太的是 她自己的想法 ── 即先生應該要自己注意到她的傑作 ──, 因為這個願望沒有實現。 我常發現,人們受到他人的傷害都跟自己對他人的想法 有關:例如:我先生應該要注意到我已經受不了了,我已經 太累了,他應該要照顧小孩,讓我休息一下;或者是,太太 應該要明白,我下班回來已經累得要命,根本沒有力氣照顧 小孩。我們常常以為,別人應該知道我們需要什麼,我們過 得好不好等等。可是我們自己卻不開口告訴對方,對方當然 就無從知道!然後我們又覺得受傷。事實上,讓我們受傷的 是我們自己的想法,不是我們的另一半。 因此,許多傷害都是認識對方的好機會,如此一來,我 們就不再將一些固有的想法強加到對方身上。除此之外,還 有其他的傷害,例如:丈夫在童年時期受到傷害,結果他現 在又把這種傷害轉嫁到妻子身上;或反之,太太將小時候的 傷害轉投到丈夫身上。或者我們覺得受到對方傷害,為了報 復,我們就有意識地去傷害自己。為此,我們必須和自己過

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去的傷口和好,這是心理學的基本原則;否則,我們不是會 傷害自己,就是會傷害別人,而傷己傷人的惡性循環就是這 樣開始的。

靈性化的親子關係 靈性化的人際關係不只涉及夫妻雙方,還攸關與孩子 的互動。對父母而言,與孩子和諧相處也是一項靈性化的挑 戰。許多媽媽告訴我,她們常常因為覺得很煩而對孩子大 吼,雖然事後覺得很後悔,可是她們就是無法跳脫出這樣的 惡性循環。靈性化的意思不是禁止我自己對孩子大吼,因為 光靠意志力,我們無法完全掌控自己的行為。如果身為一位 媽媽,卻常常覺得孩子很煩,那麼我必須做的靈性操練就 是:首先,我必須撥出時間仔細觀察這種情況。到底是怎麼 了?孩子的哪些行為會讓我受不了?什麼情況會讓我怒火上 升?當時的情況如何?什麼事情觸動了我的內心?什麼事情 引爆我的情緒?這些問題不是要評斷自己,而是要分析自 己,看看自己和孩子到底發生了什麼事。也許在這種事後追 蹤的過程中,我會發現當時自己是因為工作壓力過大而受不 了。如果是這樣,那麼我必須學著為自己設定界線,我必須 放掉一些工作或是放棄某些工作上的期望。又或許,我之所 以對孩子發怒是因為我在他身上看到自己的黑暗面。親子關

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係是我們認識自己的好源頭,因為我們常常可以在自己孩子 的身上發現自己的黑暗面。 第二步則是想辦法專注在自己身上。我們可以進行一種 晨間儀式,讓自己全神貫注。我愈能夠把持住自己,就愈不 會受孩子的影響。如果常常覺得別人很煩,這也是壓力過大 的一種癥兆。若是這樣的話,我就必須得好好為自己設定界 線。這不只是指對外在事務的設限,例如:工作或社團活動 的職務,還包含內心的設限。也許我必須揮別那個完美無瑕 和永遠體貼入微的母親形像,我必須接受自己以及自己的有 限性,並與之和平共處。 為了能對孩子(同時也適用於另一半或父母)做出適 當的反應,你可以試試下面的練習。找一個安靜的地方坐下 來,心裡想著:現在我全神貫注在自己身上,並和我自己和 平共處。如果這時候,孩子到我面前吵鬧不休或心懷不滿, 我會如何反應?若我能全心專注自己、掌控自己的話,我不 會接受孩子指派給我的角色,而立時責備和大聲叫罵;相反 地,我會保持清醒的頭腦,並看孩子有什麼問題。如此一 來,我才比較容易看得出來孩子需要什麼。我不會把自己繃 得緊緊的,然後又覺得別人很煩,而是去接觸自己內心的泉 源。從這道泉源可湧出有創意的解決方式,讓我知道該如何 和孩子相處。在和孩子相處時,重點不在於靠著意志力去

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設定新的規則,想要藉此讓自己更友善、更鎮靜和更體貼。 意志力常常都會來得太遲。這是一個必須徹底剖析自己的情 況。因此對我而言,日常生活中的靈性操練是我不斷要和自 己的內心有所接觸,我必須找到自我,並從自己的內心去反 應。這不是每次都會成功,而且和孩子相處是一項持續不斷 的靈性挑戰。 父母親下班後拖著疲憊的身心回到家,常常滿腦子都還 是工作的事,都還沒辦法將自己「關機」。因此,對於孩子 的吵鬧就會覺得心煩,而對他們大吼。可是這樣做只會讓孩 子愈來愈疏遠父母,或對父母感到懼怕。因此,父母需要有 一套方法,讓自己將工作上或在社團活動中的問題暫時拋在 腦後,需要有一套方法關上工作的門,並打開回家的門。例 如,可以試著在回家的路上慢慢的把工作拋在腦後。當一回 到家,打開大門時,就可以對自己說:現在我把工作放在外 面,我要刻意以喜悅的心情迎接我的家庭和孩子,並試著全 心陪伴他們。這套程序可以幫助我們把心全部放在家庭上, 讓我們準備好面對孩子,如此一來,我就會很高興和孩子在 一起。和孩子玩耍不再是下班後的苦差事,而是一種享受。 當你能全心投入孩子身上時,孩子就可以幫助你把工作拋在 腦後,並發現自己新的一面。

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Profile for 南與北文化出版社

家庭是人生的冒險--一趟淬煉生命的旅程  

生命是一場上帝賜給我們的冒險之旅,而家庭就是精煉我們的場域。相識、相戀、結婚、懷孕、生產、養育、衝突、分居、離婚到空巢期,在上帝的陪伴下,我們可以共享其中的美好生活,也共渡當中的危難時刻。

家庭是人生的冒險--一趟淬煉生命的旅程  

生命是一場上帝賜給我們的冒險之旅,而家庭就是精煉我們的場域。相識、相戀、結婚、懷孕、生產、養育、衝突、分居、離婚到空巢期,在上帝的陪伴下,我們可以共享其中的美好生活,也共渡當中的危難時刻。

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