克服衝突心境界--以靈性突破人性的衝突管理策略

目錄｜ Contents 前言 .......... 4 第 1 章 日常生活中逃避衝突的各種形式 又或：逃避衝突的七種策略 .......... 9 第 2 章 衝突是生命的表達方式 又或：從心理學觀點看衝突的意義 .......... 21 第 3 章 處理衝突的古老智慧 又或：聖本篤的理念 .......... 29 第 4 章 該隱與亞伯 又或：怨妒和暴力的毀滅性力量 .......... 43 第 5 章 約瑟與他的兄弟 又或：嫉妒的毀滅力量 .......... 53 第 6 章 摩西與其民族 又或：沒有解決的角色衝突 .......... 63

第 7 章 亞伯拉罕與羅得 又或：充滿衝突的親近關係 .......... 83 第 8 章 大衛與掃羅 又或：競爭與衝突 .......... 91 第 9 章 彼得與保羅 又或：不同人格特質的衝突 .......... 101 第 10 章 耶穌處理衝突的方法 又或：如何用好的方式解決衝突 .......... 115 第 11 章 以創意的方式解決衝突 又或：如何以耶穌的精神面對緊張情勢 .......... 133 第 12 章 和好儀式 .......... 177 結語 .......... 189

前言

我們的生活一定存在著衝突。每一個人也都會在個人發 展的歷程中經驗到衝突，也就是在各式各樣的危機、困難重 重並充滿緊張的情況當中，而他必須自己或和其他人一起解 決。這類衝突會發生在各種人際關係中。不同的價值觀、對 目的有不同想法、不同的興趣、利益對立，這不一定是人與 人或群體與群體互動時的不好現象。剛好相反，這其中所產 生的衝突和爭執正好顯示出，這些人並非彼此冷漠無感。這 正是活潑相處的一種表達方式。正因為他們想生活在一起， 所以就願意面對彼此的爭執，忍受衝突，並解決衝突。如果 他們之間不再存有衝突，這反而是不想建立關係和冷漠的一 種徵兆。 有些理想主義者認為，持有共同價值觀或類似思考方向 的人之間─無論是宗教或政治方面─絕對不允許有任何 衝突。但這是一種錯覺。在一個充滿生命力的團體中，總是

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會有衝突。衝突的任務在於驅策這個團體向前，促進新的發 展，並釐清人際關係中的誤會。 在心靈關顧的談話中我經常聽到，人們覺得衝突很難處 理。對他們而言，衝突一詞總是帶來恐懼。衝突經常使他們 想起家庭裡常常吵架爭執的這種情形。於是經常的吵架引發 了恐懼，讓人非常沒有安全感。而有些人之所以覺得難以面 對衝突，是因為在他的家庭中從來不會公開地吵架，而是在 強調和諧至上的原則下，所有衝突都被息事寧人的手法處理 掉了。衝突會奪走這些人的能量，所以他們寧願否認有衝突 的存在。但衝突卻不允許被否認，否則某個器官或身體的某 個功能，可能是胃部或心臟或血壓，就必須為此付出代價， 並承受此張力。 德文「Konflikt」（衝突）一詞源字拉丁文「confligere」 這個字，意即：碰在一起、撞在一起。人與人互相碰撞時， 就會產生能量。因此，衝突總是意味著其中有力量在運作。 衝突並不是要癱瘓我們的力量。透過碰撞在一起，反而產生 新的能量。所以，我們不應該一開始就給這類的爭執負面評 價，這意思是，不要馬上為這個衝突找個代罪羔羊，這很重

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要。相反地，我們應該理智地觀察並問自己：透過這個衝突 會釋放出什麼樣的潛在力量？這其中蘊藏著什麼樣的機會？ 這個衝突顯然指出，到目前為止的其他解決方式無法使所有 相關的人滿意。 有時候，因為解決舊問題時忽略了某些關鍵而產生的新 事件，也會引發衝突。有時候則是由於人際關係的問題，因 為在合作時，彼此的競爭對抗被壓抑下去，於是到了某一 天，這個問題浮現出來並阻礙彼此的相處。此外，個人的創 傷也會混濁我們與他人的關係，或者因為新的同事加入而破 壞了到目前為止在團體中的平衡，這些都是常見的衝突情 況。 近幾年來，市面上也有許多關於如何解決衝突的書籍。 這些書都提供給我們很寶貴的想法，建議我們如何處理爭 執。但在這本書裡，我想從聖經與靈修出發，並從聖經故事 來思考解決衝突的策略。藉由心理學和衝突研究的知識讓我 更容易辨認，聖經篇章中有哪些具體方式能夠幫助我們去處 理今天所遇到的各種衝突。聖經裡的方式並不是萬靈丹，因 為聖經裡兩種情況都有：有用好方法解決衝突的例子，但也

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有一些沒有成功解決衝突的例子。 聖經上的衝突故事是原型故事。這些故事不僅訴說著過 去，而且也成為一些古今皆然的普遍圖像。圖像就像一扇窗 戶一樣，透過它，我們得以瞥見景色之美。圖像提供給我們 如何看待現實的視角和觀點。聖經上的圖像也讓我們看到現 今衝突的原型結構。所有的衝突都有特定的模式。在這些古 老的篇章中，我們就已經看到這些模式。重點在於如何將它 詮釋到我們今日的現實世界中。對我而言，有三個生活領域 特別重要：家庭與伴侶生活中的衝突，職場世界中的衝突， 以及在基督教會與團體中的衝突。 但在這之前，我想先簡要描述一些心理學方面關於衝突 與其解決方法的一些觀點，以及聖本篤傳統處理衝突的一些 經驗。在我描述這些解決衝突的可能性之前，我想先來看看 一些逃避衝突的典型情況，這些情況不僅經常出現在教會和 宗教生活圈裡，也會出現在公司、各種組織、家庭生活中以 及伴侶之間。正面意識到衝突並主動尋找解決方法，這和壓 抑排擠衝突不一樣。而這也和下面這種態度不同：想盡辦法 避免衝突，而因此儘可能不想正面意識到它的存在─這是

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基於「不容許存在的事，就不能存在」這類想法。這種逃避 面對衝突的態度會有不斷重覆出現的模式，並非真正解決問 題的方法。以下將先簡要地呈現這些逃避衝突的各種類型。

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第

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章

日常生活中逃避 衝突的各種形式 又或：逃避衝突的七種策略

將和諧與團結理想化 不僅在小範圍的人際關係中，例如家庭或伴侶之間，甚 至在大規模的組織裡，大家都會傾向於避免衝突、息事寧 人，而不是開誠布公地談論它。逃避衝突有各種不同的原 因。若是把和諧與團結理想化，會經常使得人不想意識到衝 突的存在，或想壓抑衝突。當我們對生活群體有很高的理想 時，衝突的存在就會質疑我們的理想。於是，我們就不允許 衝突的存在。因此，我們常常根據這樣的口號來呼籲大家表 達善意：只要彼此相愛，我們之間就不會有衝突。 但這類道德化的呼籲在面對衝突時卻無法提供進一步的 幫助。相反地，我們應該可以想見，各人不同的利益與觀點 一定會引發緊張狀態，因此我們就不該躲在自己的理想後 面，並把過錯推到別人身上。我們應該正視衝突，並且在其 中看到一起成長、一起尋求解決方法的機會，或者藉此澄清 在這個團體裡面，一直在檯面下鬧得沸沸揚揚，卻長時間被 壓抑的事。當衝突出現時，我們就不能再忽視表面下洶湧的 暗潮了。我們必須面對真相，這會使人變得謙虛。然而，在

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宗教的生活圈裡，人們也經常否認有衝突存在。 下面例子裡的機制也很容易在其他生活圈裡發現：一位 同工覺得自己受到上司不公平的對待，因為上司都偏愛別 人。於是他去找教會或牧區裡的上司，並坦誠地對上司訴說 他對這種不平等待遇感到不滿。但這位上司卻否認有這個衝 突存在，並宣稱這是這位同工的想像，他對所有人都一律平 等。但這樣的否認反而使上司與這位同工的衝突更加強烈。 這位同工感到很不滿。他不僅在上司面前處於比較弱勢的地 位，而且在言詞表達上亦佔下風，而無法真正解釋自己心裡 的想法。除了這個未解決的問題之外，還加上在談話中「輸 掉了」的這種令人生氣的狀況。對這位同工而言，衝突還是 繼續存在。 發生在大團體裡的事，也經常發生於小團體、家庭或伴 侶關係裡。大家心裡常害怕，如果家庭裡有爭執，別人會說 什麼閒話。或者父母會擔心孩子可能會因為和父母之間的衝 突而不舒服。然而，孩子們也能察覺到沒有表達出來和未 解決的衝突。有一些人則擔心衝突會使他們關係疏離。所以 就寧願生活在和睦的假象之下，而不願去面對處於深層的衝

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突。有些人也害怕面對自己的真相，不敢承認自己的婚姻並 非這麼理想。為了堅守自己的婚姻，他們基於良心就需要一 個理想的婚姻形象。他們怕如果承認彼此之間有衝突的話， 這個高舉的理想會像紙牌屋一樣坍塌。 為了「團結一致」這個更高的價值而避免面對衝突，尤 其容易發生在封閉的團體以及有高度理想的團體裡，因為， 衝突與這個團體向外展現的理想是互相矛盾的。因此，教會 團體尤其難以公開地處理衝突。舉個例子：天主教的主教 會議想要努力讓外界看到教會是團結一致的。他們想以同一 口徑的方式發表意見。但是，如果你知道每個主教的個別想 法，你就會發現，他們的意見經常都是南轅北轍，而且在 檯面下常有劍拔弩張、互相過招的情況。事實上，這些衝 突通常都沒有得到真正的解決。可是在會議結束後，大家都 覺得有義務要以意見一致的態度對外發表談話。他們必須給 外界一種印象，好像所有人都因著耶穌的精神而毫無異議。 但這反而無法使人信服。比較誠實的做法應該是：公開呈 現各種衝突，而不是假裝在會議結束後所有問題都已獲得 解決。在前陣子已經榮退的德國主教坎豪斯（Bischof Franz

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Kamphaus），當年就曾勇敢地違抗羅馬教廷在懷孕諮詢方 面的意見，因為他無法違背自己的良心。然而，他最後還是 必須向羅馬教廷的命令低頭。但他也藉此表明了自己不同意 見的立場。即使他讓步了，卻沒有放棄表明在這個主題上的 相反意見。而且他的公信力並沒有因為將這個衝突展現出來 而變差。

否認或逃避 否認衝突的存在是逃避處理衝突常用的一種方式。有時 候，當事人就會直接否認，認為沒有任何衝突存在。例如： 一位太太帶著極大的壓力去找婚姻諮商，因為她已經無法再 承受婚姻裡的衝突了。然而丈夫卻否認有任何衝突存在；孩 子們沒有什麼大問題，收入也沒受到威脅，他在職場上很成 功。簡而言之：他完全看不到有任何問題。可是，這正是衝 突所在之處，因為這位丈夫否認了所有的衝突，而且完全沒 有注意到妻子在婚姻中過得如何。

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我們不僅可以在家庭中觀察到這類壓抑衝突的策略，在 公司裡也經常可見。大家通常不敢真正談論這些衝突並去處 理它們，因為怕引起火山爆發；怕一提到衝突會讓火上加 油。私底下，大家會討論上司之間以及董事會成員之間的意 見紛歧情況，卻不去解決這類衝突。結果整個公司因為這未 解決的衝突而受影響，使公司愈來愈往分裂的趨勢發展。有 時候，這些沒有解決的衝突最後會加速惡化，甚至弄垮整個 企業。 教會組織與其他「世俗機構」一樣，同樣得面對逃避衝 突的誘惑，以及其麻煩的後果。許多修會團體沒有發展出處 理衝突的適當方法。有些修會採取的方法是以引起最少的反 抗為原則：每個人都可以做自己想做的事。有些團體則嘗試 以權威式的命令來解決衝突。然而，衝突常常在表面之下繼 續惡化。有些團體甚至因這類未解決的衝突而四分五裂；團 體成員之間無法再找到共同的語言來說出他們之間的異議， 於是每個人就逃入自己對這個修會生活的詮釋中。每個人都 逃避面對這個衝突，只顧著投入在自己的活動中，對他們而 言，這活動比團體生活更重要。這樣的行為會腐蝕掉一個組

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織和團體，歷史上這樣的例子比比皆是。

置之不理或掩蓋衝突 避免衝突的手法在各個領域裡都類似。另一種典型的策 略是掩蓋衝突。人們以為，只要對這件事保持沉默夠久，就 會有茂盛的草長在這塊「衝突掩埋場」上。到時候，所有問 題都會迎刃而解。置之不理就屬於這種遮掩事情的心態。前 西德總理柯爾（Helmut Kohl，1982─1998，任西德總理）就 因為使用這種避免衝突的策略而受人批評。他經常將某些衝 突就這麼擺到一旁置之不理，直到新聞界和其他同事不再對 這些事情感興趣為止。但這項策略不是一直都會成功：在柯 爾任期將近結束時，許多之前「被擺到一邊」的衝突便一發 不可收拾了。 另一種策略叫做「掃到地毯下」的鴕鳥心態。這意思 是：雖然人們意識到髒東西的存在，也知道那裡有很多垃 圾，卻不把它掃出去並丟到垃圾桶裡，反而將這些髒東西掃

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到地毯底下，眼不見為淨。但這些髒東西還留在屋子裡。總 有一天，這些髒東西還是會讓人注意到它的存在。這些被掃 到地毯下的垃圾聚集了害蟲。轉眼之間，整個屋子裡的氣氛 都會被這懸而未決的衝突所影響。在此便產生了一個既定的 圖像：這些被掃到地毯底下的衝突，會使人們呼吸困難、灰 塵過敏、或產生類似的抵抗反應。結果，對抗這些症狀的麻 煩事反而比對付造成這些症狀的衝突還多。這使得人必須把 所有的精力都花在對付這些症狀，而不是用來解決衝突。要 克服這些負面的後果所耗費的能量，經常比當初直接面對衝 突並解決它還要多。

「用海綿擦黑板」的心態 另一種策略可以描述成「用海綿擦黑板」的心態。人們 並不釐清彼此的利益衝突，而相信可以視而不見且就這樣把 它擦掉，之後還對事情發表表面的評論，說情況並沒有這麼 糟。或者當這個衝突被提到時，很快就做出這樣的反應：

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「我們來和好吧，讓我們將一切問題視為已獲得解決。」但 問題並沒有真正得到解決。人們不想將衝突視為共同生活的 潛在干擾因素。但這就像我只用一塊海綿將黑板表面輕輕擦 過一樣，那些以為被擦掉的字又浮現出來。而且只要有眼睛 的人都看得見，什麼都沒有得到解決。那個原本的老句子叛 逆似的又出現了。而且即使再擦一次也擦不乾淨。這些衝突 必須得到處理。只有這樣，這片黑板才能有空間寫下新的句 子，寫下有建設性和鼓舞人心的新句。

透過理性化來逃避 在所有的領域裡面─較大的團體、公司和家庭─都 有無力面對衝突或害怕衝突的人。看看這些人的生命歷程就 不難發現，這大多與「父親經驗」有關。如果父親沒有在背 後支持我，我在往後的生活中就難以面對衝突。我會寧願避 開充滿緊張的情況。就這層意義而言，忽視衝突的一種方法 就是理性化。這意思是：我找到足夠的理由去解釋根本沒有

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任何衝突存在，那只是誤會或資訊漏缺而已。藉著理性化， 我降低了衝突的重要性或完全否認它。這些理性的理由通常 聽起來都看似有理。但事實上，這當中充滿了恐懼。人們之 所以害怕承認有衝突，是因為如此一來，情緒就會浮現出 來，而無論要正視或處理這些情緒都會是很不愉快的事。因 此，人們需要很多「理性的」理由去否認衝突的存在，或利 用上千個理由去降低它的重要性。

覺得被侮辱的否定票 避免衝突的另一種方式是覺得被侮辱的這種情緒反應。 衝突總是會引起情緒反應。可是如果別人一向我提到衝突， 我就有覺得被侮辱這種反應的話，我等於馬上投下了一張否 定票，以便不必再繼續談論這衝突。我覺得情緒上受到如此 嚴重的影響、覺得被侮辱、覺得受傷，所以此刻無法再談下 去。我以拒絕溝通來懲罰對方，或者我使這種被侮辱的感覺 成為焦點，使得衝突退到背後去。我們之所完全無法去談論

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衝突，是因為我只注重自己受辱的感覺。透過這種方式，我 避免去談及衝突並解決它。我以感到受辱的反應來向別人施 展權力。我拒絕說出根本的實質問題，而且透過中斷溝通使 別人無法說話。於是，真正的衝突就變成一種禁忌，並轉移 到個人的層面上。

息事寧人和安排妥當 害怕衝突的人通常是息事寧人者。他們對和睦有很大的 需求。只要一有衝突產生，他們就會害怕。衝突總會讓他們 覺得非常沒有安全感。因此他們必須息事寧人。他們假裝一 切都很和諧。而且他們會安撫衝突的各方，並主張大家要互 相了解，事情並沒有那麼糟。但息事寧人者並沒有解決任何 問題。他們不接受攻擊的正面價值，而是否定衝突，還澆上 一層充滿宗教意味的醬汁。 然而，這些宗教意味濃厚的言詞並沒有幫助解決衝突 ─於是衝突繼續悶燒並癱瘓一個團體，其他人也不敢再

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提及這些問題。人與人之間想辦法安排出一種「腐爛的和 平」。但彼此間的相處卻變得愈來愈困難。事實上，人與人 之間也會因此而變得隔閡更深，因為他們想避開所有會干擾 和平的摩擦點。然而，沒有摩擦，就無法產生熱。一個沒有 熱的團體，會變得愈來愈冷漠。

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