R elatio n sk u r en
par T erapi
Andra veckan. Uppskattning, tacksamhet och tolerans 145
Tredje veckan. Närvaro, njutning och lekfullhet 175
DEL 3
Efter Relationskuren
– Utvärdera ert treveckorsprogram
Tack! 217
Artiklar och referenser till "Visste du att?" 219
Boktips 221
Webbsidor 222
Inledning
I mitt arbete som psykolog träffar jag många par som verkligen vill ta hand om sin relation men tycker att det är svårt att komma i gång i vardagen då så mycket annat stjäl fokus. Den här boken ser semestern som ett tillfälle att påbörja (eller utveckla) ett viktigt relationsarbete som sedan kan fortsätta in i vardagen. Tar ni upp boken och det inte alls är semestertider går det förstås också bra. Tanken är att ni ska arbeta fokuserat med er relation en liten stund varje dag under en treveckorsperiod, och det kanske lika gärna är i regniga november eller blåsiga mars som ni hittar tiden.
De par jag träffar någonstans i slutet av augusti beskriver att de hoppades att sommaren skulle leda till bättre kontakt. I efterhand kan de se att de gick in i semestern med olösta konflikter och bristande kommunikation. I stället för en harmonisk sommar uppstod gräl om olika behov och spänd stämning. Låsningar i tidigare mönster gjorde det svårt att känna lust att göra saker ihop och vara fysiskt nära. När vardagens distraktioner sållades bort framträdde relationsproblemen tydligare, och trots att de hade mer tid ihop kom de inte närmare varandra.
Varför är då semestern så utmanande? Delvis kan det bero på att man hamnar utanför de rutiner som fungerar i vardagen. Att
från personer (deras namn är fingerade) som ger sina perspektiv.
Ni kommer också att följa det fiktiva paret Josefine och Erik under deras arbete med Relationskuren.
Inför att skriva den här boken tog jag kontakt med experter inom områden såsom sexologi, PMDS och jämställdhet. Jag intervjuade dem för att jag vill ge en inblick i flera dilemman som par upplever i sina relationer och i semestertider.
Boken har tre delar. Den första delen är en förberedelse inför treveckorsprogrammet. Har ni valt att göra Relationskuren på er semester läser ni denna innan ledigheten börjar. Den innehåller bland annat ett kapitel om kommunikation där ni får öva på färdigheter som ni kommer att ha användning för i resten av arbetet. Min erfarenhet är att par pratar för lite om sin ledighet och sedan inser att de har haft olika bild av hur semestern ska vara. Den ena har tänkt renovera altanen medan den andra har drömt om lata dagar i hängmattan. Genom att läsa och prata om vanliga semesterutmaningar lägger ni en bra grund för att få den ledighet ni längtar efter.
Den andra delen innehåller Relationskuren – Treveckorsprogram för parterapi. Ni kan välja att läsa denna del under en gemensam semester, men också vid en annan tidpunkt på året som passar er bättre. De tre veckorna är uppdelade utifrån olika teman för att ge er möjlighet att uppleva kontakt, omtänksamhet, tacksamhet och – mot slutet av Relationskuren – lekfullhet och positiva stunder ihop. Räkna med att övningarna tar mellan 5 och 30 minuter per dag. Ni kan tänka er boken som en buffé med en del bekanta inslag men också övningar som är nya för er. Det är naturligt att ni inte gillar allt på buffén; se boken som ett sätt att hitta det som fungerar för just er.
Den tredje och avslutande delen handlar om att ta med det positiva ni nu gjort in i er vardag. Läser ni bokens andra del på semestern kan det passa bra att läsa den avslutande delen efteråt.
Även om relationsarbete (som ordet indikerar) innebär att jobba på något, är det en fördel om relationsarbetet över lag känns lustfyllt. Hittar ni en känsla av glädje och meningsfullhet i att relationsarbeta ökar sannolikheten att ni fortsätter. Det är också viktigt att ni båda frivilligt engagerar er i övningarna. Det är inte din partner som ska övertala dig att delta, det är ett val du själv behöver göra.
Jag träffar ibland par där den ena motvilligt har släpat sig till terapin för att fullgöra sin plikt som partner eller för att få slut på tjatet. Men att enbart fysiskt befinna sig på plats skapar inte någon förändring. Det bristande engagemanget lyser igenom under sessionen, och framför allt mellan terapitillfällena när det viktiga relationsarbetet ska ske. Att frivilligt välja att du vill ägna dig åt er relation – oavsett vad din partner gör – är ett viktigt steg för att all form av parterapi ska fungera. Det handlar om att utgå från dina värderingar och leva ditt liv på det sätt som är rätt för dig. Har du valt att försöka vara den partner du vill vara kan du känna dig nöjd med dig själv, oavsett hur det går mellan er i framtiden.
En viktig sak: Om du inte vill arbeta på dig själv eller er relation, säg nej och ta konsekvenserna av det. Jag önskar ibland att par jag träffar hade större mod att säga vad de vill och inte vill. Utan mod kan man fastna i verkningslösa parterapier och långa outtalade separationer.
Jag hoppas nu att du som läser boken inte ställer för höga krav på dig själv eller din partner att genomföra alla övningar till punkt och pricka! Om relationsarbete blir ett stort projekt ökar risken att du eller ni inte orkar göra något alls. Fungerar det inte fungerar för er att arbeta med boken varje dag under er semester är det inte ett misslyckande. Och om ni av någon anledning skippar en eller flera övningar har ni säkert goda anledningar till det. Anpassa boken utifrån er verklighet och lägg in fler vilodagar om ni behöver.
Eriks och Josefines dagbok
Erik: Josefine och jag har varit tillsammans i fem år och vi har det mestadels fint ihop. Jag älskar henne och vill leva med henne men det känns som att vi glidit ifrån varandra på sistone. Vardagen sliter på oss. På kvällarna är vi för trötta för att göra något, det blir mest att kolla någon serie eller sitta med mobilen. Det känns som att hon inte är lika intresserad av mig längre och som att hon aldrig är nöjd med mig. Hon tar sällan initiativ till att vara nära. Vi kan mysa i soffan men vi har väldigt sällan sex. Den här terminen har varit intensiv på mitt jobb med en massa åtaganden. Jag ser fram emot att ha oplanerad tid och ta det lugnt i sommar. Jag och Josefine ska hälsa på mina föräldrar på deras landställe och sedan har vi hyrt en stuga i två veckor, utöver det har vi inga planer. Josefine fick tips av en kompis att köpa en bok om att ta hand om parrelationen under semestern. När hon berättade om det blev jag först irriterad eftersom det känns som att hon alltid vill att jag ska förändra mig. Men när jag lugnat mig insåg jag att jag också vill jobba på vår relation. Jag älskar Josefine och vill inte att vi ska glida isär. Det känns lite motigt att börja arbeta med boken, men om det kan hjälpa oss är jag villig att prova.
Josefine: Erik är mannen jag vill dela mitt liv med och jag vill verkligen få vår relation att funka, men den senaste tiden har jag känt mig orolig över framtiden. Vi har inte lika mycket att prata om som förr och det är inte lika naturligt att vara nära som tidigare. Erik sitter ofta med sin telefon på kvällarna och det känns som att han inte är intresserad av mig längre. Vi missförstår varandra och börjar ofta argumentera om småsaker. När jag säger något tar Erik det som kritik och börjar försvara sig, det går inte att prata. Jag känner mig stressad inför sommaren. Tiden går fort och vi har nästan inte hunnit planera något än, och när jag föreslår en resa
eller semesteraktivitet vill Erik inte prata om det. Vi har bestämt att vi ska hälsa på hans föräldrar och vi har lyckats hyra en stuga av några vänner, men det är allt. Jag gillar verkligen inte att bara vara hemma i stan på sommaren, det känns inte som semester. Förra sommaren blev inte bra, vi bråkade en hel del och det var rätt dåligt väder. Jag hoppas att jag och Erik får en fin sommar ihop med tid för varandra, kanske kan vi hitta tillbaka till att prata och skratta mer. När jag berättade att jag köpt en självhjälpsbok om relationer reagerade Erik först negativt, men när jag förklarade att det inte handlar om att han gör fel utan att vi båda måste anstränga oss för att ha det bra ihop var han mer okej med det. Jag tänkte att det kunde vara en fin sak att göra tillsammans, framför allt eftersom vi har mycket oplanerad tid i sommar. Det känns både bra och lite läskigt att börja jobba med boken. Vi brukar ha svårt att prata om vår relation, Erik blir obekväm och det är mest jag som pratar. Jag vet inte hur mycket han tar in av vad jag säger.
DEL 1
Före Relationskuren
och öppna upp för ett sårbart samtal.
Ytterligare ett knep från parterapirummet är att lyssna efter varandras underliggande känslor och behov och inte fokusera för mycket på de specifika orden. De flesta upprörda reaktioner grundar sig i fullt förståeliga behov som inte blivit tillgodosedda, såsom att känna sig förstådd, respekterad, accepterad eller älskad. Ett par som gick i terapi hos mig hade följande dilemma: när kvinnan kritiserade mannen för saker han glömt att göra i hushållet blev han arg och kände sig otillräcklig. Han gick ofta till motattack och hans partner uppfattade det som att han sköt ifrån sig ansvaret. När paret fick öva på att lägga undan sina negativa tolkningar och lyssna aktivt efter varandras behov upptäckte de (med lite hjälp) att bådas behov var förståeliga. Kvinnan hade behov av att känna sig rättvist och jämlikt behandlad. Hon hade behov av att vila och släppa ansvaret som hamnade på henne när han glömde uppgifter. Hennes reaktioner handlade inte om att hon ansåg att hennes man var otillräcklig eller att hon ville kritisera honom. Mannen hade behov av att bli tilltalad på ett vänligt sätt och en önskan om att få förståelse för att livet var stressigt och att han ibland glömde saker. Hans motattack var uttryck för vad han behövde och önskade, och handlade inte om att han ville skjuta ifrån sig ansvaret för hushållssysslorna.