Är jag verkligen kär?
Hjälp vid tvivel i relationer
Innehåll
INLEDNING Att leva med relationsoro 9
KAPITEL 1 Du är inte ensam om att känna så här, men måste själv ta tag i din situation 17
– Förstå mer om varför din oro triggas
Kärlek i tvivlens tid 17
Moderna relationer 20
Falska alarm … 22
… men smärtan är på riktigt 23
En ny version av dig 24
KAPITEL 2 ”Om jag inte känner mig kär hela tiden måste väl något vara fel?” 29
– Om känslor, tvång, kärlek och varför du ska bete dig som du vill må
Hela känsloregistret 29
Gammalt fenomen i nya kläder 31
Hur tvång funkar 33
Kärlek på riktigt 36
Känsla som konsekvens 40
Växla över från rädslor till trygghet 43
Det som format dig 45
KAPITEL 3 ”Vilka tankar ska jag lyssna på?” 49 – Mindgames hos en ångesthjärna och tricks för att ta sig ut
Vem är det som bestämmer i ditt huvud? 49
När fällan slår igen bakom oss 51
Vanliga tankefällor 52
Bli observant på dina tankar 54
Ge moteld 57
När tankefällor delas av många 59
I stället för att vara hundra procent säker 61
KAPITEL 4 ”Jag ska bara googla en gång till …” 65 – När du tappat kontrollen över kontrollen
Hur vi gör oro 65
Frågor utan säkra svar 67
”Visst är det väl så att …?” 68
Inte väcka den björn som sover 70
Undvika att undvika 71
Ta reda på om det är äkta kärlek eller ett sätt att hantera ångest 74
Vara i verkligheten som den är 76
KAPITEL 5 ”Tänk om jag gör fel?” 81 – Skuld, ansvar och perfektionism
Bära världen på sina axlar 81
Finklädd rädsla 83
Absolut felfri 85
Kärlek som i sagorna 86
Hur blev allt ditt ansvar? 89
Vad är det värsta som kan hända? 90
Shirins rädsla 93
KAPITEL 6 Bli kompis med monstret 97 – Om acceptans, beredvillighet och viktiga värden
Om du inte är beredd att ha känslan så får du den 97
Dragkampen med monstret 99
Sex och skam 101
Känslor på känslor 103
Ge upp för att vinna 104
Din fyr i mörkret 107
KAPITEL 7 Men vem är det som kör egentligen? 111
– Sätt oron i passagerarsätet, prioritera kärleken och formulera målbeteenden
Peptalk för trötta förare 111
”Och” i stället för ”men” 114
Formulera mål 116
Följ upp och lär om 118
Ta hand om kärleken 119
Berätta om det svåra 121
KAPITEL 8 När du ska lyssna på din oro 127 – När ni behöver överväga parterapi eller du att gå
Oro på riktigt 127
Kanske inte bara ditt problem? 129
Olika nyanser av svart 131
När relationen är ojämställd 132
En brasklapp 134
KAPITEL 9 Lev tillräckligt lycklig i alla dina dagar 137 – Etablera goda rutiner och ha rimliga krav på kärleken
Din mamma hade rätt 137
Kärlek på riktigt 139
Gör om, gör rätt, upprepa 140
Målet med resan är resan 143
Shirins stora dag 144
BILAGA 1 Dina målbeteenden 146
BILAGA 2 Gör en veckoavstämning 148
BILAGA 3 Granska dina tankar 150
BILAGA 4 Överskott och underskott 152
BILAGA 5 Dina viktiga värden 154
Bilagorna finns tillgängliga för utskrift på nok.se/arjagverkligenkar
BILAGA 6 Till dig som står nära någon med relationsoro 156
Källor och lästips 158
INLEDNING
Att leva med relationsoro
Kärlek är som New York. Man tror att man
vet hur det är för att man har sett det på film. Men när man kommer dit i verkligheten så är det annorlunda.
Sämre? Nej. Men något annat än fantasin.
Värt att åka till? Helt klart.
Vår kultur svämmar över av kärleksskildringar och beskrivningar av hur det ”ska” kännas när man blir förälskad, hur man vet säkert att någon är ”rätt” för en. Få fenomen är så hyllade och upphöjda som den romantiska kärleken. Samtidigt är krisande relationer ett av våra vanligaste samtalsämnen med vänner och bekanta, samt anledning till att söka stöd ifrån professionella. Att vara
utan kärlek och söka den, idag ofta via dejtingappar, blir snudd på ett heltidsprojekt för många. Den perfekta partnern finns kanske bara ett svajp bort?
I svallvågorna av Tinder och sociala medier har föreställningar om andras liv och kärleksrelationer eldat på våra tvivel: Är det så här kärlek ska kännas? Har jag och vi vad andra har? Är det här ”normalt”? Ska jag kanske dejta någon annan? Kommer hen vara bättre?
Hör du till dem som lätt fastnar i inre oro kring dejting och relationer? Undrar du hur du ska känna på en dejt? Kanske har du höga krav på både dig själv och andra i mötet, som blir mer av en anställningsintervju än ett öppet, nyfiket utforskande av en annan människa.
Tar du också mycket ansvar i dejting och relationer? Du vill inte lova något som du sedan inte kan hålla. Kan ni boka en sommarsemester redan i oktober? Tänk om du vill göra slut i januari? Och större kliv i relationen kanske triggar din oro ännu mer: Kan du förlova dig fastän du känner dig osäker? Är det här verkligen, verkligen, verkligen den rätta partnern för dig?
Kanske blir din oro tvångsmässig i den meningen att du upplever tankarna och bilderna kring din partner och relationen som påträngande, oönskade och svåra att släppa. De väcker ångest och eventuellt skam. Bort med dem! Eller borde du lyssna? Kanske dubbelkolla på nätet hur kärlek ska kännas eller titta på foton från när ni träffades? Och om du sedan inte känner det där ”pirret” när du tittar på bilder av din partner blir oron då ännu mer påtaglig och påträngande?
Den tvångsmässiga oron leder ofta till så kallade återförsäkringar (att försöka få svar på sina frågor) och undvikanden (att inte utsätta sig för situationer som man
tror kan trigga oron). I dejting och relationer blir det här stora utmaningar. Frågorna du ställer dig har nämligen sällan enkla, svartvita svar och känslor kan helt naturligt variera i styrka över tid. Och att undvika sin partner eller avstå dejting när man egentligen vill vara i en kärleksrelation … ja, det säger sig självt att det inte leder framåt.
Om du känner igen dig i detta så hoppas och tror jag att den här boken kan bli din följeslagare och ditt stöd. Efter mer än tjugo år som psykolog har jag träffat många klienter, både par och enskilda, med oro och ångestbesvär som påverkar deras relationer negativt. Jag är också vidareutbildad psykoterapeut och arbetar med kognitiv beteendeterapi (KBT) som har starkt forskningsstöd vid just oro och ångestproblem. Det är ur den skolan teorierna och övningarna i boken kommer. Jag har vävt ihop dem med mina erfarenheter av vad som är hjälpsamt för mina relationsoroklienter samt tankar om hur samhället som det ser ut idag påverkar hur vi bildar par och dejtar. Du kommer att bli hjälpt ut ur ett kravfyllt förhållningssätt till kärlek och relationer där allt annat än Instagramfilterperfekt känns som ett misslyckande, bland annat genom att träna upp vad jag brukar kalla de mentala osäkerhetsmusklerna . De kommer att öka din förmåga att tolerera det osäkra, det öppna och det inte på förhand givna. I stället för att lägga tid och fokus på att söka svar på frågan om din partner är rätt för dig – genom att googla andra par och kärlekshistorier, hela tiden känna efter inåt om du har de ”rätta” känslorna för din partner eller älta en gammal relation som var ”perfekt” – så kan du engagera dig konstruktivt i din partner och den relation som du är i – just nu.
Verkar det svårt? Det är det, i alla fall i början. Sedan blir det faktiskt ganska snabbt mycket lättare än den oro och de undvikanden som du håller på med nu, som ju också tar en hel del energi och tid i anspråk. Är du osäker på om det är värt det? Jag förstår. Men börja med att läsa boken så kan du ju bestämma dig sedan för om det kan vara något för dig. Jag tror att det är en investering du inte kommer ångra. Fast helt säkra kan vi ju inte vara.
Till att börja med ska du få möta några människor som kommer att följa dig genom boken för att illustrera teman som är typiska för dem som lever med relationsoro och/eller tvång. Förhoppningsvis kan du plocka inspiration och igenkänning från deras berättelser. Om du vill vara din egen terapeut och steg för steg använda boken i självhjälpssyfte finns material för det i slutet av boken (även digitalt att hämta från hemsidan).
Shirin nedan får illustrera en typisk relationsoroklient från min mottagning och hennes behandling får du läsa om i sin helhet. Går du redan i terapi kan boken stötta de teman och frågor du och din terapeut pratar om, och ni kan exempelvis komma överens om att ha vissa övningar eller läsa vissa kapitel som hemuppgifter.
ÄR JAG VERKLIGEN KÄR?
LINUS är tjugotre och i en relation sedan två år tillbaka. Han och flickvännen träffades på högskolan de båda pluggar på och utöver studierna delar de flera intressen som att vandra och att läsa fantasy. Båda är också stora djurvänner. I början var han väldigt kär. Linus tyckte så mycket om att Hanna var lugnare och mindre intresserad av att festa än många i studentkretsar. Nu när hon vill flytta ihop och även har föreslagit att de ska skaffa hund blir han stressad och orolig. Kanske är det för tidigt? Borde han inte ha dejtat fler tjejer innan han flyttar ihop med någon? Tänk om Hanna inte är den rätta för honom?
ANDREA fyller snart trettio, har dejtat i perioder som vuxen men inte haft en längre relation sedan hon var i sena tonåren. Lisa, hennes flickvän från den tiden, beskriver hon som sin stora kärlek men också en viktig person för att hon skulle våga komma ut. De hade en intensiv relation med stark förälskelse men också mycket svartsjuka, först från Lisa men gradvis även från Andrea. De kontrollerade varandras telefoner, vänskapsrelationer och var den andra befann sig om de inte var tillsammans. Konflikterna blev många och till sist tog det slut. Lisa har nu flyttat till en annan stad och är i en relation sedan flera år tillbaka. Andrea fastnar när hon mår sämre i tankar på om Lisa kanske var den enda rätta för henne. Kommer Andrea aldrig mer få uppleva kärlek som hon gjorde med Lisa?
SHIRIN är en bit över trettio, bor i en storstad och har satsat på karriären. Hon tränar mycket, är nära sin familj och tycker inte att hon har hunnit med att dejta så
mycket. Hon kan också se att det varit ett sätt att slippa den oro som det väcker. Hon har känt hur en längtan att möta någon har växt sig starkare, och när hon träffar Marcus via Tinder, så blir hon efter ett antal dejter kär.
Men kommer hon att bli sedd? Är han det hon behöver?
När hon var barn hade hon en del kontrollbeteenden som att sortera saker i sitt rum, rabbla magiska ramsor och ta på saker i en viss ordning. Shirins familj flydde från ett krigsdrabbat land och det dröjde några år innan alla kunde återförenas i Sverige. Shirin tror själv att det här har satt spår i henne, bland annat i form av en lättväckt oro och tankar om att saker kommer att sluta i katastrof.
När Marcus friar efter ett och ett halvt år får Shirin hög ångest och kan inte alls glädjas åt att planera bröllopet eller ens vara säker på att hon kommer att genomföra det, trots att hon egentligen vet att hon vill vara med Marcus och försöka få barn tillsammans med honom. Hon kommer till terapi hos mig tidig höst med en panikartad känsla av att bröllopet som är planerat till nästföljande sommar aldrig kommer att bli av.
PETER är några och femtio och separerade från mamman till sina två tonårsbarn för tre år sedan. De hade varit sambor hela sina vuxna liv och att skiljas var ett svårt beslut. Men de hade glidit isär över åren och ville olika saker. När barnen blev större och ville sköta sig själva mer blev det uppenbart att Peter och sambon inte längre hade så mycket gemensamt. De gick i några samtal hos familjerådgivningen, och även om Peter hade kunnat stanna i relationen av trygghetsskäl drev sambon på för en separation. Det blev en kris för honom att leva
varannan vecka-liv med barnen som nu var ungdomar. Att på halvtid vara själv kändes omvälvande och svårt i början. Peter tappade även en del vänner i och med separationen och tyckte att han behövde bli vuxen ”på nytt” genom att hitta intressen att engagera sig i och vara mer drivande i sociala kontakter. Det hade ofta varit sambon som var motorn i vad familjen skulle göra på helgerna och hur semestrarna lades upp. Han behövde nu själv skapa ett liv som han trivdes med. Nu mår han bättre och en längtan efter att träffa någon ny har börjat spira. Samtidigt vet han inte om han vågar: Tänk om han blir sårad? Orkar han det? Hur dejtar man? Och vad ska man känna för att våga satsa på en relation?
ANETTE närmar sig sextio, har vuxna barn och är skild sedan många år. Hon var länge ointresserad av att dejta, sårad som hon var efter exmakens långvariga otrohet som då den uppdagades ledde till skilsmässa. Anette gick efter den i stället in för att vara den bästa mamma hon kunde för sina tre barn som också reagerade kraftigt på att föräldrarna gick isär. Hon gick i terapi för att få stöd i den här processen men också för att bearbeta exmakens svek. Nu är barnen vuxna, äldste sonens adhd är inte lika utmanande för honom och Anette har börjat dejta. Hon tycker dock att många av männen hon träffar är oseriösa och inte riktigt anstränger sig då de träffas. Flera har uttalat att de framför allt är intresserade av sexuella möten men det är inte vad Anette vill – i alla fall inte bara. Ska hon våga satsa på någon igen, och finns han ens där ute?
KAPITEL 1
Du är inte ensam om att känna så här, men måste själv ta tag i din situation
Förstå mer om varför din oro triggas
Kärlek i tvivlens tid
Har romantisk kärlek alltid funnits? Svaret på den frågan är med största sannolikhet ja. Skildringar av romantisk och erotisk kärlek hittar vi bland annat hos antikens
Sapfo, i berättelsen om Orfeus och Eurydike, i Bibelns Höga visan och i Shakespeares Romeo och Julia. Däremot var äktenskap på grund av romantisk kärlek inte något självklart förr i tiden. Giftermål kunde handla om att bygga allianser (i de högre klasserna) och att beva-
ra makt och land inom släkten. Att snabbt gifta sig när kvinnan blivit gravid var ett annat viktigt skäl. Att vara ensamstående mamma till ett barn utan officiell pappa har varit förenat med mycket skam och svårigheter historiskt (och är fortfarande så i delar av världen).
Att förknippa romantisk kärlek med äktenskap och familjebildning har alltså inte alltid varit självklart i människans historia. Sexualitet (i alla fall männens) kan till och med ha uppmuntrats att hållas utanför den officiella relationen. Det fanns flickor man gifte sig med och sådana man hade sexuella äventyr med, enligt gamla madonna-/horaarketyper.
Arrangerade äktenskap, där till exempel föräldrar och familj väljer partner för sina barn, finns fortfarande i många länder. I dessa kan sedan naturligtvis kärlekskänslor mellan makarna växa fram med tiden – eller inte. Det här erfor jag också som expert i SVT:s Gift vid första ögonkastet som ju i princip går ut på samma koncept som arrangerade äktenskap i andra kulturer. Fast ”föräldrarna” här är i stället experterna och castingteamet.
I ärlighetens namn finns det ju mycket i stark förälskelse som inte rimmar så bra med stabilitet, gemensam ekonomi och barnuppfostran. Förälskelse och attraktion gör oss ju framför allt fokuserade på en sak: den andre. Allt annat blir underordnat att få vara med, bli uppskattad och bekräftad samt att (för de flesta) bli fysisk med den andre. Kärleken kan uppfattas som en drog, som man snabbt behöver mer av (och helt olikt beroendemönster i hjärnan är det inte heller).
Att 2000-talet också har sett appar som till exempel Tinder födas, där vi lätt kan svajpa vidare till nästa
person, har ökat insatserna för kärlekstörstande och därmed oron och kraven. Vi lever i en kultur och en tid som framhäver individens möjligheter men också skyldigheter att förverkliga sig. Alla människor med självrespekt bör ha en passion av något slag. Man ska hitta den eller det man ”brinner för”. (Ibland när jag hör det här uttrycket ser jag för mitt inre människor som springer runt på gatorna som levande facklor.) Att leta kärlek beskrivs inte alltför sällan som att vara ute på en ”marknad”, vilket också skvallrar om en syn på den andre som en vara, fix och färdig. Som om hen vore en pusselbit redo att hittas, bara man letar tillräckligt länge och hårt.
De här synsätten lägger mycket ansvar på individen att välja och att välja rätt , att vara aktiv och kunna sträva mot mål. Vi ska hitta någon och denne någon ska svara upp mot en lång (i förväg ställd) checklista av egenskaper och personlighetsdrag. Det är ett rätt tufft uppdrag att ha, och många berättar om en känsla av att gå på anställningsintervju snarare än dejt när de träffar någon. Man blir bedömd av någon och bedömer samtidigt denne någon själv.
Förstå mig rätt, självklart ska du kunna ställa krav i relationer och lyssna på behov som är viktiga för dig och den andra personen. Men att lära känna någon och vara observant på vad det gör med dig handlar ju om att ge sig ut på en resa, där du samspelar med en annan. Något kan uppstå som inte fanns innan. Det är inte färdigt för er att finna inslaget i fint papper med röda snören utan är något ni skapar tillsammans. Den andre är inte en pusselbit som fattades dig eller den rätta/rätte, utan en människa som väcker din nyfikenhet, ditt engagemang
Hur vet jag om jag är kär?
Hur ska kärlek kännas egentligen?
Var inte den förra dejten bättre än den här?
Kändes det inte bättre förra veckan än nu?
Är jag verkligen tillräckligt attraherad av min partner?
Har jag lovat för mycket nu och kommer göra min dejt besviken?
Det är lätt att fastna i ett virrvarr av tvivel och ältande som förmörkar dejtandet eller din kärleksrelation. Och ju mer du tänker, desto mindre vet du vad du känner.
Psykologen Maria Farm har arbetat mycket med parterapi och kärleksrelationer. I den här boken guidar hon dig genom kärlekens ovisshet, vanliga orostankar och ohjälpsamma beteenden. Hon berättar också vad du kan göra om relationsoron blir tvångsmässig, så kallad relationsOCD.
Du får lära dig att utforska hela ditt känsloregister och våga stanna i vad du känner och vill här och nu – i stället för att grubbla på om din partner är helt rätt och om du verkligen är kär.
ISBN 978-91-27-46465-0