2 minute read
cand.smile
CAND.SMILE. Naboen
TING DU KAN GJØRE om du er sur på naboen, kolon. Anskaffe kaklende høner som holder naboen våken og ukonsentrert. Eventuelt anskaffe haner, det er enda mer effektivt. Jeg hadde en hane i nabolaget som var av den typen som ikke tok hintet om at nå er det på tide å si «takk for skiftet», sette fra seg det tomme glasset og stavre opp på hotellrommet. Nei, der var det kykkeli go go go hele natta. Tredje natta, i tretiden, hørtes et kakk, og så var det stille.
Anskaffe bier, det er også et alternativ. Anlegge dam i hagen med stillestående vann og sette ut mygglarver. Kjøpe trommesett og bestemme seg for å utforske polirytmikkens muligheter innen frijazz. Bruke hagen til å bygge en replika av planeten Mars i størrelsesforholdet 1:1. Anskaffe en 19,5 meter høy lydskulptur i syrefast stål, og utstyre den med lyder av Arne Norheim. Alt dette høres lovende ut.
Sette ut en høyttaler som spiller aproposmusikk til hva du mener om nabolaget. Hver gang naboen er ute, setter du på filmmusikken til «Den gode, den onde og den grusomme», som filmen het da den var tekstet på nynorsk. Eventuelt kan du klippe en del av hekken og rulle den av gårde som en sånn der markløper som alltid ruller i bakgrunnen i westernfilmer.
Leie inn det lokale mannskoret, i hvert fall de av dem som fortsatt er på beina, til grytidlig hver morgen å vekke deg utenfor vinduet med Skomværsvalsen og solist med skipsklokke på Hør skipsklokkens klang KLONG KLONG.
Vaske klær med sentrifugering midt på natta. Gjerne med bare én stor ting i, en hettegenser eller noe, som gjør at den blir i ubalanse og bråker ekstra mye.
De samme tingene kan du gjøre om du er en kommune eller fylkeskommune og er sur på grensene til naboen. At du helst vil ut av en sammenslåing, for eksempel. Da kan du plassere ut vaskemaskiner langs hele den gamle grensa og satse på at det blir hørt helt til fylkeshuset. Det er klart, det blir ganske mange hettegensere. For ikke å snakke om strømprisen.
Da er ideen med å anskaffe høner bedre. Plasser ut høner langs hele grensa som kakler naboene våkne. I tillegg kan en oversvømme nabofylket med billige egg, og på den måten få dem til å betale for hønene. Da får du et nabofylke av trøttinger som har brukt pengene sine på egg, og som sitter igjen med høyt kolesterolnivå.
Den der hanen som ble stille med et kakk, har vi aldri hørt noe mer til. Jeg har ikke turt å spørre naboen.
