Issuu on Google+

TUL AMEN T R A P DE TAŢII SECURI I PRESE

H1N1-vaccinul cu mercur şi squalena

INVESTIGATORUL

®

0,5 lei

ANUL III , NR. 3(24)

DECEMBRIE 2009

Toţi ne bate, toţi ne-njurrră, toţi ne dă un pumn în gurrră!

TIR MAGAZIN | DECEMBRIE

Prins în primul rând la electoral, Prostănacul întâlnire fulgerătoare 2 0 0Băsescu, 9 | w w w . t i r întâiul m a g a z i n boxer .ro

un miting a avut o cu Rocky al ţării.

1


Neînfricatul marinar, Care omoară tot ce mişcă, Pe Nuţi şi pe mama-mare, Pe Boc el i-a luat în brişcă!

Traian Omuciderescu, poetul naţional horror al românilor, contraatacă. Bă, piticule, râzi pentru că eşti bucuros că mă vezi sau pentru că sunt iar murdar pe pantaloni?

Mogulii de presă's ciorditori, Să mă-nţelegi mai bine, Ce şi-au făcut televiziuni, De mă fac zob pe mine.

Dragă Maria, iartă-mă că Nuţi am spus până acum cât de mult te iubesc!

Investigatorul este o marcă înregistrată. Toate materialele publicate în această revistă reprezintă proprietatea grupului de presă Investigatorul şi sunt protejate de legile dreptului de autor. Reproducerea lor se face doar cu acordul scris al Investigatorul SRL. Rubricile Playback, Departamentul Securităţii Presei, Mens Sana, “...şi alte alea...”, sunt pamflete

2

şi vor fi tratate ca atare. Publicaţia Investigatorul a fost lansată în februarie 2004 şi relansată în format de revistă în octombrie 2009. Toate exemplarele distribuite de către redacţie sunt gratuite. Preţul de 0,5 lei se aplică doar pentru revistele vândute prin intermediul reţelelor de distribuţie.

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

INVESTIGATORUL

Traian Băhăhăhăsescu, un marinar atât de simplu, după haină, după port.

Investigatorul SRL , str. 11 iunie nr. 7, et.1, ap.2, sector 4, Bucureşti Director General: Emil POP mobil: 0722-55.44.72 director@investigatorul.ro ISSN 1584-6202 tiraj: 20.000 exemplare Tel/fax 021-317.90.74


TEORIA CONSPIRAŢIEI

O nouă paradigmă Cea mai bună faptă pe care Mircea Geoană a făcut-o în viaţa sa este că nu a dat-o pe soacra lui afară din casă. Ca orice român, preşedintele PSD îşi urăşte sincer soacra. Crin Antonescu are un reper de moralitate care îl dă pe spate: Tudor Chirilă. Pentru cei care nu ştiu, acesta din urmă este un "cântăcios", cu o viaţă presărată de scandaluri cu iz de sex şi droguri. La rândul său, Traian Băsescu ţine să se disculpe folosind dosare groase în legătură cu o acuzaţie care nu i s-a adus, aceea că a contribuit la prăduirea flotei comerciale a României. Sigur, acel dosar a fost produs în timpul mandatului său de preşedinte, timp în care serviciile secrete şi armatele de procurori i-au fost "preş". Trebuie să recunosc din start că nu am mers la vot în primul tur de scrutin pentru că nu am făcut o diferenţă notabilă între cei trei principali favoriţi: Băsescu, Geoană şi Antonescu. Am acceptat cu stoicism criticile prietenilor mei care m-au acuzat în glumă de lipsă de spirit civic. Pe de altă parte, mi-am păstrat intactă poziţia de liber arbitru, pe care sunt convins că ar trebui să o aibă orice jurnalist. Dacă aş fi pus ştampila pe un candidat, aş fi făcut o alegere care mi-ar fi afectat într-o oarecare măsură obiectivitatea. Am urmărit fascinat înfruntarea electorală de vineri, 20 noiembrie 2009, de la Palatul Parlamentului. Încă din start am descoperit cu amărăciune tarele aşa-zisei democraţii româneşti în care pleiada de candidaţi fără susţinere parlamentară au fost automat excluşi din joc. Mai mult, în măsura în care Parlamentul este controlat de PD-L, PSD şi PNL, orice tentativă a vreunei instituţii de a protesta împotriva dreptului la liberă exprimare a tuturor candidaţilor este din start sortită eşecului. De unde se vede că în capitalismul "de cumetrie" unii sunt "mai egali" decât alţii.

În fine, trecând peste frustrarea de a nu le putea vedea la dezbatere şi pe "rudele mai sărace" ale politicii româneşti, am urmărit fascinat dezbaterea. Datorită poziţiei cu numărul trei din sondaje, Antonescu a înţeles că aceasta este şansa lui de a intra în turul al doilea. Şi a jucat-o cu agresivitate dar nu cu foarte multă inteligenţă. Sigur de intrarea sa în turul al doilea, Traian Băsescu a abordat din nou acea faţă de victimă a politicului care încă mai convinge foarte multă lume. Aş fi fost şi eu tentat să îl cred dacă cel numit în glumă "Popeye" nu ar fi de fapt efectiv la conducerea PD-L, adică cel mai mare partid parlamentar de la noi. Oricum, preşedintele în funcţie a venit la confruntare într-o lipsă totală de formă. Părea obosit şi irascibil. Probabil că 5 ani de linguşeală i-au cam atenuat gustul pentru confruntări directe şi capacitatea de a încasa replici ale altor muritori. Nu sunt un simpatizant al PSD şi mă îngrozeşte ideea că s-ar putea să îi avem la putere din nou pe indivizi ca Viorel Hrebenciuc, Adrian Năstase, Miron Mitrea sau Marean Vanghelie. Pe de altă parte nu pot să nu admit că marele câştigător al dezbaterii de pe 20 noiembrie a fost Mircea Geoană. Şi acest lucru nu vine din inteligenţa deosebită a preşedintelui PSD. Nu trebuie să uităm că însuşi "tătucul" Ion Iliescu l-a caracterizat pe Geoană drept "prostănac". Nu ştiu cât de mult sau cât de puţin s-au implicat consilierii americani de la firma Benenson Strategy Group, dar ceea ce mi s-a părut foarte clar este faptul că omul a venit pregătit. Geoană avea o strategie coerentă, discursuri pregătite pentru situaţii diferite şi exerciţiul controlului mimicii şi al gesticii. În confruntare am avut un candidat care şi-a făcut temele şi şi-a învăţat lecţia şi alţi doi competitori care au venit nepregătiţi. Am avut impresia că văd un elev nu foarte silitor dar cu lecţiile învăţate şi alţi

doi şmecheraşi dar nepregătiţi. Geaonă a "cântat" după o partitură, în timp ce Antonescu şi Băsescu au "fredonat" melodia fără să cunoască versurile, ca doi "manelari". Sigur, în puţinele momente în care "nu avea şine", Geoană a făcut gafe. Vă daţi seama ce s-ar fi întâmplat dacă în spatele lecţiilor învăţate de Geoană s-ar fi ascuns şi un om de o mare inteligenţă şi spontaneitate?! Ceea ce este însă de observat este faptul că ne îndreptăm spre o nouă paradigmă a politicianului: a unui om pregătit, care îşi cunoaşte foarte bine programul, care are puncte de vedere coerente şi replici studiate. Încet, încet, asistăm la apusul micului politician de Dâmboviţa, şmecher, arogant şi ironic, care nu are un alt scop decât să pună repede mâna pe bani fără să facă prea multe eforturi. Mica confruntare de tur unu ne-a demonstrat că intrăm în era politicianului competent, a profesionistului, a omului pregătit, educat şi şlefuit. A apus era politicianului "homo erectus" care aşteaptă să fie votat doar pentru că e fiul mamei sale. Tot eşafodajul construit pentru dezbatere s-a prăbuşit la anunţarea rezultatelor în cazul lui Mircea Geoană. El a citit pur şi simplu discursul pe care l-a ţinut atunci când a aflat că a intrat în turul doi al alegerilor. Situaţia s-a răsturnat şi la Traian Băsescu. Acesta a avut un discurs care părea spontan dar care avea coerenţă şi mesaj, care avea fluenţă şi direcţie. Faţă de dezbatere, Băsescu părea că s-a pregătit. La ora la care scriu aceste rânduri, încă nu s-a decis cine este noul preşedinte al României. Mi-ar plăcea însă ca în confruntarea finală să văd doi politicieni care apar în faţa naţiunii bine pregătiţi, cu "lecţiile" învăţate. Emil POP Director TIR Magazin

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro INVESTIGATORUL | NOIEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

3 3


h

Mens Sana

H1N1-vaccinul cu mercur şi squalena Publicaţia americană Natural News a publicat în luna septembrie 2009 un articol sub semnătura lui S. L. Baker în care atrage atenţia asupra pericolelor la care se supun cei care se vaccinează împotriva H1N1: “E o nebunie ce se întâmplă. În timp ce noile descoperiri în legătură cu vaccinul antigripal H1N1 pun din ce în ce mai mult sub semnul întrebării calitatea lui şi cât de sigur este, acum, mai nou, se vrea ca femeile însărcinate perfect sănătoase să fie vaccinate cât mai repede posibil. Asta înseamnă că cei mai vulnerabili dintre toţi– copiii nenăscuţi- vor fi expuşi unui vaccin foarte puţin testat. De curând a fost publicat un articol în ziarul britanic Lancet având ca sursă CDC (Centers for Disease Control and Prevention – Centrul de Control şi Prevenire a Bolilor) în care se spune: “Imediat ce va fi  produs, vaccinul va constitui o componentă esenţială în lupta pentru sănătate împotriva acestei gripe, iar directivele Statelor Unite plasează femeile însărcinate în grupul de maximă prioritate pentru administrarea acestui vaccin“. De notat aceste cuvinte din declaraţie „imediat ce va fi produs”. Cuvintele potrivite ce trebuiau să apară: „imediat ce este testat ca fiind sigur” nu sunt de găsit. Denver Post a publicat recent un articol al Doctorului Keiji Fukuda, şeful OMS (Organizaţia Mondială a Sănătăţii) pe probleme de gripă care atrăgea atenţia asupra potenţialelor pericole ale vaccinurilor netestate (însă nu a prea criticat viteza vertiginoasă adoptată de Europa în promovarea vaccinurilor împotriva H1N1). Mai mult decât atât, la întâlnirea ţinută de Comitetul de Vaccinuri şi Produse Biologice al Administraţiei Alimentaţiei şi Medicaţiei (FDA – Food and Drug Administration) s-a afirmat că vaccinul contra H1N1 va conţine mercur prin conţinutul de conservant pe nume thimerosal. Da, acelaşi thimerosal ce a fost interzis în vaccinele antigripale în California şi alte state începând cu 2004. Motivul? Toxina de mercur a fost pusă în legătură cu o serie de îngrijorări privitoare la sănătate– inclusiv acelea că thimerosalul a cauzat sau a contribuit la “epidemia” actuală de autism. 

4

Este acesta un fapt absolut ştiinţific? Nu, chestiunea este încă supusă controverselor, dar un fapt este sigur, thimerosalul conţine mercur. Şi chiar mult mai important este că vaccinarea femeilor însărcinate cu această substanţă nu este un lucru bun. De fapt, pe site-ul Agenţiei de Protecţie a Mediului (EPA) poţi citi că “printre factorii care determină severitatea efectelor secundare ale mercurului asupra sănătăţii este şi vârsta persoanei expuse (fetusul fiind cel mai în pericol)“. Alte frânturi de informaţii destul de îngrijorătoare despre vaccine au fost scoase la iveală recent. Un editorial din Lancet sugerează că orice plan al Statelor Unite de a se baza pe vaccinele antigripale va cauza o lipsă a ingredientelor care vor afecta numărul de vaccine ale altor ţări. Soluţia pentru producătorii de vaccine care să le permită acestora să producă în continuare ar putea fi adăugarea unor ingrediente ajutătoare, adjuvanţi.  Conform ştirilor de ultimă oră, site-ul Bloomberg raportează că aceşti adjuvanţi din vaccinul H1N1 nu ar fi fost niciodată aprobaţi pentru vaccinele antigripale în Statele Unite şi nişte studii chiar au arătat că ele pot ataca sistemul imunitar la şoareci. Cu toate acestea, pe data de 7 iulie, într-un anunţ nu foarte cunoscut de mulţi, OMS recomandă ca aceşti adjuvanţi să fie folosiţi pentru mărirea producţiei de vaccine peste tot în lume. “Era autismului” (The Age of Autism), un ziar online care este dedicat “epidemiei” de autism a punctat câteva probleme importante legate de aceşti adjuvanţi. Site-ul arată că pentru noile vaccine antigripale Comitetul de Vaccinuri şi Produse Biologice nu a avut informaţii suficiente despre cât de buni sunt aceşti adjuvanţi. Este îngrijorător că aceşti adjuvanţi propuşi (AS03 şi MF59) sunt pe bază de ulei de squalena iar studiile sugerează că expunerea la aceste uleiuri este asociată cu producţia automată de auto-anticorpi şi a bolilor autoimune. Mai mult, câţiva veterani s-au plâns că squalena ca adjuvant e cauza Sindromului „Războiul din Golf”. Potrivit articolului din Lancet, motivul invocat pentru aplicarea vaccinării împotriva

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

H1N1 în rândul femeilor gravide sănătoase este acela că între 15 aprilie şi 18 mai au fost 34 de cazuri de gripă H1N1 confirmate sau probabile (asta de fapt înseamnă că, de fapt, nu au fost ştiinţific confirmate deloc ca fiind H1N1) la femeile însărcinate din Statele Unite raportate la CDC. 11 din acestea (32%) au fost spitalizate. Rata spitalizării este de 4 ori mai mare decât a populaţiei normale. Dar autorii articolului recunosc că acest număr ridicat al cazurilor de spitalizare a femeilor cu gripa H1N1 ar putea fi un simplu rezultat al faptului că medicii aprobă mai repede spitalizarea unei femei însărcinate decât a oricărui altcuiva din rândul populaţiei generale, care are exact aceleaşi simptome. Aşa că nu este nici o dovadă clară că femeile însărcinate sunt mai vulnerabile la acest virus decât alţii. Da, au fost 6 cazuri de deces la femeile însărcinate din Statele Unite suspecte de H1N1 între15 aprilie şi 16 iunie 2009. Toate însă au dezvoltat pneumonie şi, ulterior, sindrom de insuficienţă respiratorie acută. Dar unde sunt datele care să arate dacă ele sufereau cumva şi de alte boli? Care era starea lor generală de alimentaţie şi de sănătate? Au avut alte infecţii înainte de a avea gripă? Oare chiar au murit din cauza gripei H1N1? Concluzie: Există, de fapt, mai multe întrebări decât răspunsuri în legătura cu H1N1. Să faci tot felul de presupuneri, inclusiv pe aceea ca femeile însărcinate sănătoase şi copiii lor nenăscuţi îşi vor fi proteja sănătatea fiind expuşi unui vaccin netestat, cu consecinţe pe termen lung necunoscute, este pur şi simplu ceva iraţional. Da, virusul H1N1 poate suferi mutaţii serioase şi poate să evolueze în ceva periculos. Dar este important să nu uităm că, în acest moment, acest virus dă naştere unei gripe relativ uşoară”. În loc de sfatul medicului: Avem de a face din nou cu o mega-afacere, un tun dat de la nivelul unei economii mondiale, globalizate. office@investigatorul.ro


Senzaţional! Doamnelor şi domnilor, dragă Nuţi, suntem acum în direct cu Eugen Gheorghe, plutonierul în rezervă pe care eu l-am făcut general în retragere. Domnu' general, tot la PD-L, tot la PD-L?!...

Supărat pe mogulii Voiculescu, Vîntu şi valu', Traiaaaaan Băsescu a decis să îşi facă la Cotroceni propria televiziune. Una cu circuit închis la care să se uite sepepiştii şi femeile de serviciu.

Oştenii mei, Moldova nu-i a mea, nu-i a voastră ci a lui Hrebenciuc şi Oprişan, în vecii vecilor!

Scene din filmul istoric Băse cel Mare, o ecranizare a unei epigrame de Tudor Topârceanu.

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

5


Că nu îmi mai amintesc, domnu' Condurăţeanu, cine a spus "Lăsaţi copiii se vine la mine", Maicăl Gecsăn sau Irinel Columbeanu?!

Elena Udrea, o semi-blondă care şi-a făcut studiile în pricipal în zona Intercontinental din Bucureşti, adoră interviurile pe teme medicale. Mă doare capul, am 39 cu 1!

Doamna Nuţi e adevărat că preşedintele Băsescu...?

6

Ce te tot plângi?! Eu am făcut ieri 69 cu doi!

Da, e adevărat!

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

Ia mâna de pe el, japiţă!

Azidimineaţă, domnul Preşedinte mi-a spus un banc cu blonde. Am râs de era să cad din pat!


Bă, NUŢI permit să vorbeşti urât cu doamna!

Să nu dai, nea Traiane!

Sătul de boxul pe care îl practică încă din anul 2004, Jean Claude Băsescu a decis că e timpul pentru nişte lupte greco-traiane. Şi i-am spus lui Geoană înainte de dezbaterea finală: Îţi dau numai 3 minute, Să-ţi ceri scuze la-nceput, Că de nu, scot sereiştii, Şi pe soacra ta o... Cunosc foarte bine, mă, băiatule!

Trăienică, unul dintre cei doi românaşi care au trăit să se vadă scăpaţi de turul întâi, fără să îşi dea soacrele afară din casă. Mihaela Berceanu

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

7


Eu sunt un om rrreligios. Crrred cu convingerrre tot ce se prrropovăduieşte în Marrrean Evanghelie!

Scene din filmul de acţiune "Arunc-o pe m'ă-sa din tren!".

Vorrrba poetului: "Moarrrtea citeşte ziarrrul"!

Profund!...

Un candidat la poezie admiratorul lui frenetic.

8

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

şi


Băsescu are trei femei în casă şi, cu Nuţi, zece, care le întrece!

Stop... In the name of love...

Acum am să interpretez pentru voi piesa "Să-mi cânţi marinar bătrân ceva..."!, de Tudor Chirilă!

Special pentru această campanie am decis să îmi schimb numele din Varujan în V-a-rujat Vosganian!

Iar în public? Babacule, hai că eşti penibil!

Două sticle de vodcă "Săniuţa" şi îţi dau drumul la mână!

Antonescule, ai ceva în buzunar sau te bucuri să mă vezi?

Bă, nu vă puneţi cu mine la skandenberg că am făcut şah de performanţă!!

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

9


Şi Băsescu îmi zice: "De ce nu te uiţi pe unde merrrgi?", la carrre eu: "Da' tu de ce nu merrrgi pe unde te uiţi?"

De unde se vede că au şi prostănacii farmecul lor. Şi nu, nu mă puteţi ciupi de fund în timp ce vă vizitez fabrrrica!

Azi s-au întrrrecut doi oameni disperrraţi: Hrrrebenciuc şi Vanghelie!

10

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

Am decis să rrrescriu "Legenda meşterrrului Manole" ca "Ciorrrdeala meşterrrului Carrre Este".

Unde e Vanghelie să ne cânte o arrrie din Carrrmina BULANA?!


De când am început campania pentrrru prrreşedinţie am senzaţia că nici câinii nu mă mai bagă în seamă!

Nu pot să cred că, dintre toţi candidaţii, la noi a venit tocmai Prostănacul...

Autorul sintagmei neo-vangheliene "nemernicii dracului" faţă în spate cu fiul generalului de Securitate Grivei.

Pentrrru cazul în carrre Băsescu este rrreales, prrropun să arrrdem prrreventiv holdele şi să otrrrăvim fântânile!

Asociaţia pentru Protecţia Animalelor confirmă că niciun prostănac şi nicio soacră nu au fost răniţi în timpul realizării acestei fotografii.

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

11


Departamentul Securitatii Presei Cotidianul nud La cotidianul "Cotidianul" redacţia se goleşte. De când redactor-şef a devenit Ionica Stănciulescu, povestea se împute. Pe vremea când Ionica era consilier de presă a fostului ministru al Transporturilor, peneleul Ludovic Orban, un alt coleg consilier de-al ei, Mihai Popescu "Pricopsitu", o descria simplu:"E nebună. Ia medicamente!". Noii săi subalterni de la "Cotidianul" o descriu drept "labilă psihic şi făţarnică". Din postura de redactor şef, "fata bătrână cu tinereţea zbuciumată" a produs o adevărată hemoragie de oameni. Pe lângă faptul că patronul publicaţiei, Sorin Ovidiu Vântu de FNI, nu mai are bani de salarii, oamenii pleacă şi din cauza redactorului-şef. Din fosta echipă a publicaţiei au mai rămas 7-8 redactori. Doar pe zona tehnică au rămas mai mulţi. Noul director al publicaţiei, Cornel Nistorescu, are şi el pitici pe creier: nu-şi mai lasă angajaţii să fumeze pe coridor. Sub pretextul că se întârzie predarea paginilor, Corneluş a anunţat că vrea să le facă oamenilor un program de fumat. Domnule procuror, raportez: Dacă tot s-au micşorat salariile şi tirajul a ajuns la 2.0002.500 de exemplare pe zi, propunem să li se facă angajaţilor Cotidianului şi program de respirat! Blood on the dance floor De multă vreme presa românească nu a mai fost atât de divizată. Pe de o parte avem curentul anti-Băsescu, iar pe de altă parte jurnaliştii militanţi ai acestuia din urmă. Mulţi sunt foarte revoltaţi de faptul că majoritatea jurnaliştilor cu expunere media, deci formatori de opinie, sunt poziţionaţi tranşant pe o parte sau alta. Domnule procuror, raportez: Antenele lui Voiculescu şi Realitatea TV a lui Vântu sunt vârful de lance al "anti-băsescismului".

De cealaltă parte, avem B1 TV, Evenimentul Zilei şi o serie de blog-uri şi site-uri de internet. Vântu a întors armele De la televiziunea aproape oficială de ştiri a lui Traian Băsescu, Realitatea TV a ajuns principalul inamic al preşedintelui în funcţie în campania pentru alegerile prezidenţiale. Insurecţia de eliberare pornită în anul 2009 de Realitatea TV are trei explicaţii. Mai întâi, Sorin Ovidiu Vîntu, patronul grupului de presă Realitatea-Caţavencu, a pierdut şansa unică de a se întoarce în 2009 la răcoare. Instrumentarea dosarului şi judecata s-au tergiversat atât de mult încât fapta lui SOV s-a prescris. În al doilea rând, pentru că nu şi-a mai simţit libertatea ameninţată, Vîntu a început să se gândească la rentabilizarea grupului lui de presă. Partidul aflat la guvernare şi preşedintele Băsescu nu l-au ajutat în niciun fel să îşi reducă pierderile de zeci de milioane de euro de la Realitatea TV. Traian Băsescu i-a promis mai multe "fantezii" şi în stilul caracteristic nu i-a livrat nimic. În al treilea rând, SOV a primit vizita lui Dinu Patriciu care nu numai că i-a promis liber la tunuri pentru cazul în care pleacă Băsescu de la guvernare dar, spun unii, l-ar fi chiar ajutat cu vreo 10 milioane de euro pentru a putea ţine Realitatea TV în picioare. Domnule procuror, raportez: Vîntu, la fel ca mafioţii sicilieni, face toate golănelile financiare posibile dar are şi o mare calitate: îşi respectă cuvântul dat! Băsescu nu! Păcăleala OTV În seara zilei de 30 noiembrie 2009, în emisiunea lui Dan Diaconescu, sub titlul “Marea confruntare dintre un mic mogul şi preşedintele Traian Băsescu”, candidatul la preşedinţie, preşedintele în funcţie, a vorbit despre alegeri,

Mizez pă sprijinul dumneavoastră pentru a deveni preşedinte dă România!

În campania sa medicinală, Sorin mai se Oprescu, mai se Pornescu, a făcut un popas la spitalul de psihiatrie.

12

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

navigaţie, viaţă, spiritul lui Vîntu şi spiritul Elodiei. Şi despre cum l-a numit pe Claudiu Săftoiu şef la SIE pentru "sufleţelul" consilierei lui de presă de la acea oră. Păcăleala cu "micul mogul" pe care a făcut-o Dan Diaconescu este evidentă dacă ne gândim la faptul că la OTV este în acest moment proprietar majoritar Sorin Ovidiu Vîntu. Patronul trustului de presă Realitatea-Caţavencu a ajuns la o înţelegere cu Dan Diaconescu, creatorul postului OTV, după mai multe luni de negocieri, încă din vara lui 2007. Achiziţia a fost făcută în două etape prin firma Magic Hand Ltd., un off-shore înregistrat în Cipru şi reprezentat în România de cetăţeanul moldovean Ghenadie Nipomici. SOV l-a mandatat pe Nipomici în nenumărate afaceri neasumate oficial, majoritatea derulate prin companii anonime. Tranzacţia, cifrată la 20 de milioane de dolari, s-a făcut în doi paşi. Primul prevedea preluarea de către Magic Hand Ltd. a 20% din societatea Ocram Televiziune SRL, prin care Dan Diaconescu deţinea postul OTV în procent de 100%. În cel de-al doilea pas, SOV a preluat un procent de 85% din Ocram Televiziune SRL. Pentru a ajunge să controleze în procent de 85 la sută firma care deţine OTV-ul, off-shore-ul Magic Hand se obliga prin contract să investească în dezvoltarea postului peste 10 milioane de euro. Banii se regăsesc într-un nou sediu, într-un elicopter şi în schimbarea aparaturii tehnice. Toate aceste investiţii trebuiau să fie făcute într-un an, iar la finalul acestuia s-a operat o majorare de capital, în urma căreia Vîntu a devenit acţionar cu cele 85 de procente. Domnule procuror, raportez: Vântu nu şi-a asumat niciodată oficial calitatea de acţionar al OTV. Acelaşi lucru se poate spune şi despre cotidianul Gardianul! :)

Bă, v-am spus eu că ăsta nu e doctor, ci pacient ca noi!

office@investigatorul.ro


...şi alte alea... Obrăznicie Marele actor Gheorghe Dinică îşi diviniza mama. De aceea s-a căsătorit şi foarte târziu. El era însă şi un mare amator de petreceri. Îi plăcea să servească mai mult de un pahar cu prietenii. De obicei petreceau la câte un restaurant. Odată s-a întâmplat să bea acasă, s-a făcut mangă şi a adormit cu capul pe masă. După o perioadă, mama lui a dat să îl trezească. L-a scuturat uşor şi i-a zis: "Gigi, Gigi!". Marele actor a ridicat mahmur capul şi a strigat: "Nota!". Apoi a pus din nou capul pe masă."Hai, măi, Gigi că eşti acasă!", i-a spus mama lui. Lupul imoralist: Dinică a ridicat din nou capul de pe masă şi a zis furios: "Ne şi tutuim?!". Frumuseţe Gheorghe Dinică juca într-o peliculă care se filma pe Aeroportul Otopeni. Directorul aeroportului a venit într-o zi la regizor şi i-a spus: "Am şi eu o fată, frumoasă, cum putem face să apară şi ea în film, aşa, măcar într-o imagine?!". Din amabilitate, cei care făceau filmul au aranjat să treacă şi fata directorului aeroportului printrun cadru. După ce s-a terminat cu filmările în acea zi, şeful de la Otopeni a dat o masă în semn de mulţumire. Dinică a băut puternic. La un moment dat, fiica directorului s-a întors către actor şi a început să îi spună ce mult îl apreciază. Dinică s-a încruntat brusc şi a întrebat-o: "Tu cine, p... mătii, eşti?". Pe fază, directorul aeroportului a intervenit imediat: "Domnu' Dinică, ştiţi, e fiica mea!". "Curvo... capră!", a început actorul să strige la fată. "Dom'le e fiica mea!", a continuat

directorul aeroportului. "Te bag şi pe tine în p... mătii!", a exclamat Dinică. Lupul imoralist: Cei care îl cunoşteau foarte bine pe Gheorghe Dinică spun că marele actor nu suporta femeile la masă după ce se îmbăta. Şi tot despre Dinică Într-o zi, Gheorghe Dinică bea la restaurantul Pescăruş din Herăstrău împreună cu Ştefan Iordache, Nelu Ploieşteanu şi alţi prieteni. La o masă din apropiere, împreună cu mai mulţi prieteni, era un profesor de muzică din provincie. La un moment dat acesta din urmă s-a apropiat de masa marelui actor şi a zis: "Domnu' Dinică, vă idolatrizez, vă divinizez, sunteţi idolul meu, al nevestei mele. Mă bucur să vă cunosc! Pot să vă fac cinste cu o vodcă?". "Da, dragă, bine!", i-a spus Gigi. Omul a plecat la masa lui şi, din când în când, îl chema pe ospătar şi îi mai dădea câte un rând de vodcă lui Dinică. La plecare, profesorul de muzică a trecut pe la masa lui Dinică să îşi "ia la revedere". Lupul imoralist: "Da', tu cine p... mătii eşti?", l-a luat scurt Dinică. Căsătorie Gheorghe Dinică s-a căsătorit pentru prima dată la "frageda" vârstă de 61 de ani. "Aleasa inimii lui" era o doamnă onorabilă care a rămas cu o avere impresionată după moartea primului ei soţ. Înainte de căsătorie, deşi un actor extrem de talentat şi foarte cunoscut, Gheorghe Dinică a trăit modest. Întreaga generaţie de aur a scenei şi filmului românesc vine din perioada comunistă. Atunci actorii erau foarte prost plătiţi şi nu exista un sector privat unde să mai

poată să îşi completeze veniturile. Ca în fotbal, şi în actorie, înainte de 1989, erau bani puţini dar foarte multă pasiune. După căsătoria cu doamna cea bogată, Gigi şi-a invitat acasă mai mulţi prieteni pentru a-şi sărbători ziua de naştere. Când a deschis uşa, marele actor era îmbrăcat într-un luxos halat de mătase şi în stânga şi în dreapta lui erau două "gorile" care îi priveau urât pe oaspeţi. Lupul imoralist: "M-am însurat şi am primit cadou şi doi bodyguarzi!", a explicat amuzat Gheorghe Dinică. "Titus" Iordache Regretatul actor Ştefan Iordache a avut la un moment dat rolul principal într-o montare craioveană a piesei Titus Andronicus a lui Shakespeare. Piesa s-a bucurat de un mare succes şi teatrul a primit o invitaţie să joace în Irlanda. Seara, după reprezentaţie, Iordache a ieşit cu colegii lui la un pub. A venit chelnerul şi Iordache a cerut ceva de băut. Omul s-a întors în scurt timp cu un shot de 25 de mililitri. Iordache nu a stat pe gânduri şi a dat păhărelul pe gât fără să aştepte să plece ospătarul. S-a uitat apoi fix la cel care l-a servit şi a zis: "Double!". Omul a plecat şi a venit cu un păhărel de 50 mililitri. "Ce face, mă, ăsta?!", şi-a întrebat Iordache colegii. S-a întors apoi spre ospătar şi i-a zis: "Double, double, double, double, double, double!". Lupul imoralist: Pentru că juca în rolul lui Titus Andronicus, pe scenă colegii îl strigau pe Iordache: "Nea Titiiiiii!". office@investigatorul.ro

I'm also known to the people who know me the best as the fucken doctor!

În contra-atacul împotriva gripei porcine, propun să îi infectăm pe toţi românii cu virusul gripei ovine! Hai România!

Bună ziua! Sunt cu prostul!

Sorinel Puştiul, un vraci care nu are soluţii pentru Bucureşti pentru că îl dau pe spate cele pentru România.

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

13


umr umr umr umr Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe când în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.



Ion şi Maria în şură. Ion către Maria: - Mărie, dă jos fusta... - Vai, Ioane, e ruşine... - Dă-o jos că eu sunt bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos fusta... - Mărie, dă-ţi jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e ruşine... - Dă-i-o jos cum îţi spun că eu sunt bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos ciorapii... - Mărie, dă jos chiloţii... - Vai, Ioane, e ruşineee... - Mărie, dă jos chiloţii că eu sunt bărbat şi eu ştiu de toate... Maria dă jos chiloţii. - Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

  În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune: - Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă! Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal. - Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea! - Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

 Nişte copii somalezi se jucau de-a faţaascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură! - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

  Doi poliţişti discută: - De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit!

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: - Du-mă în principiu! Şoferul: - Unde? - În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: - Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

 În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. - Ne spui şi nouă cum ai reuşit?, o întreabă celelalte găini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. - Secret de familie. - Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? - Să pocesc mutra struţului.

 Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe: - Ajutooooooor! La care leul îi spune: - Taci dracului că ne pierdem slujba.

��� 14

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro


În urma manifestaţiilor de protest din ultima perioadă, am decis să le mărim bugetarilor salariile: de la o lună la o lună şi jumătate!

Premierul interimar Cichi Cichi Boca Boca are soluţii năstruşnice pentru orice situaţie de criză.

Este vorba de o legătură tele-empatică: declară el ceva şi ies eu imediat la televizor să spun că are dreptate!

Premierul New Cioc On The BOC a reacţionat imediat promt după ce preşedintele Băsescu a mărturisit că are cu el o legătură telepatică.

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

15


Ca să facem economie la buget, veţi munci numai o zi pe săptămână: lunea. În FIECARE luni?!!!

Interimar cu voie de la preşedinţie, premierul Cioc-Boc dovedeşte că este omul potrivit la trombonul potrivit. Mamaie nu îmi mai spune că îl votezi pe Geoană că îţi rad una după ceafă!...

Suntem de la Garda de Coastă, vă rugăm să prezentaţi costiţele cu fasole la control!

16

INVESTIGATORUL | DECEMBRIE 2009 | www.investigatorul.ro

Şi am pus în cozonac şi nişte purgative că zice lumea că sunteţi un tip constipat.

Am realizat că România seamănă foarte mult cu Grecia! Ambele sunt republici Elene!


Investigatorul Decembrie 2009 ISSUU