Szex újratöltve! - A betöltődés útjáról az intimitás rétegein keresztül

Mucza Norbert

Szex újratöltve! - A betöltődés útjáról az intimitás rétegein keresztül

Ebben a cikkben az intimitásnak egy olyan megközelítését szeretném bemutatni, melynek rétegei egymásra épülnek és általuk egy olyan energetikai betöltődés tud megvalósulni, amely nagyban hozzájárul, hogy a szexuális kapcsolódásainkban minőségi, mély és beteljesült élményt tudjunk megélni. Fontos, hogy tisztázzuk és megértsük azokat a fogalmakat, melyeket napi szinten használunk, de mégsem biztos, hogy tisztában vagyunk azok jelentésével és jelentőségével.

Intimitás, mint létállapot

Mivel az intimitásnak sokféle megközelítése van, ezért gyakran tapasztalom, hogy ez a fogalom mindenkinek mást és mást jelenthet. Szomatikus szexológusként fontosnak tartom, hogy az intimitás létállapotát elkülönítsük a túlélési létállapottól. Amikor „túlélésben” vagyunk, megjelenik bennünk egyfajta negatív feszültség, stresszállapot, és csak az adott feladatra, helyzetre koncentrálunk. A figyelmünk és az érzékelésünk is beszűkül egy adott területre, és így nem biztos, hogy jól érzékeljük a valóságot. Ezzel szemben - kicsit leegyszerűsítve – azt is mondhatjuk, hogy intimitásba akkor fogunk tudni megérkezni, ha már nem túlélésben vagyunk.

Az intimitás alapvetően bizalmasságot, meghittséget, belsőséget, közvetlenséget jelent, amely vonatkozhat érzelmi, szellemi és fizikai kapcsolódásokra egyaránt. Az intimitás mélyebb érzelmi kötődést és bizalmat is megtestesít, amely lehetővé teszi az emberek számára, hogy sebezhetőek legyenek, és megosszák egymással a legbelsőbb gondolataikat és érzéseiket, testi vágyaikat. De ide sorolhatjuk a közös élmények megosztását (minőségi együtt töltött idő), valamint spirituális értelemben olyan közös értékek és hitrendszerek megosztását, melyek mélyebben képesek összekötni embereket, embercsoportokat.

Ezek mind fontos szerepet játszanak a kapcsolatok mélységének és minőségének kialakulásában, és mértékük, mélységük, fontosságuk is változhat az idő múlásával. Szomatikus szexológusként vagy szexuális fejlesztőként, mivel a szexualitás is ide tartozik, főleg a testi vagy fizikai intimitással foglalkozunk, és ennek a rétegeit szeretném most bemutatni.

De vajon mi kell ahhoz, hogy intimitásba tudjunk kerülni? Mi kell ahhoz, hogy a napi hajtásból, darálásból megérkezhessünk egy nyugodt, ellazult állapotba, hogy magunk mögött tudjuk hagyni a munkahelyi stresszt, a be nem fizetett számlákat, a gyermeknevelésből fakadó megannyi tennivalót? Azt hiszem a legfontosabb tényező nem más, mint a BIZTONSÁG. Ez a kulcs ahhoz, hogy az egyik (túlélési) létállapotból a másik (intimitás) létállapotba kerülhessünk.

NYUGALMI vagy JÓLLÉTI intimitás

Nyugalmi állapotba akkor kerülhetünk, ha biztonságban érezzük magunkat. Ebben az állapotban stresszmentességet, stabilitást élünk meg. Jelen tudunk lenni és tudunk önmagunkhoz kapcsolódni. Elégedettség, megnyugvás, relaxáció, ellazultság, regenerálódási képesség a jellemző, és ezáltal teremtődik meg bennünk egyfajta biztonságérzet. Nem félünk, és nem érezzük magunkat veszélyben, nem függünk másoktól. Ez elengedhetetlen ahhoz, hogy intimitásba kerüljünk, vagy hogy ebben az állapotban tudjunk maradni.

ÉRZÉKI intimitás

Amikor ebbe az ellazult nyugalmi állapotba kerültünk (1. réteg), akkor a következő szint, hogy hogyan tudjuk megnyitni, felébreszteni, kiérzékenyíteni a testünket. Ez már az érzéki intimitás szintje. Az összes érzékszervünket bekapcsolva:

+ hogyan hatnak ránk a vizuális dolgok, illatok, hangok?

+ hogyan tudunk különböző érintésminőségeket befogadni és adni?

+ mennyire tudjuk érezni és élvezni az ízeket?

Ahhoz, hogy belássuk, miért is fontos ez, tudnunk kell, hogy nagyon sok ember fejből szexel, ami azt jelenti, hogy nem tudnak a saját testükbe belekerülni, sokszor csak a nemi szervek vesznek részt a folyamatban, és a fantáziák, külső izgalmi források veszik át az irányítást, így ők erre építik fel a saját izgalmukat is. Gondolhatunk itt a szerepjátékra, pornótartalmak fogyasztására, swinger vagy BDSM megélésekre stb. Nem lesz ezekkel sem gond, különösen, ha megmaradnak a kíváncsiság és a játékosság határain belül. Akkor érdemes elgondolkodni, hogy vajon mennyire építjük az izgalmunkat a saját testünkre és vágyunkra, amikor az esetek többségében már szükségünk van a fent sorolt külső források valamelyikére.

Ez a szint szól arról, hogy ki tudjuk-e érzékenyíteni a testünket annyira, hogy bármely testrészünk érzéki módon tudjon viselkedni. Hogyan tudjuk érzékelni a partnerünk bőrének illatát, puhaságát, lágyságát? Hogyan hat ránk, ha a hajunk, a tarkónk, a fülcimpánk, a lábujjunk van érintve? Tudjuk-e élvezni, ha az érzékek játszanak velünk? Ki tudjuk-e ebből ez érzékiségből venni a saját örömüket azzal, hogy mi játszunk az érzékekkel? Rengeteg hasonló kérdést tudnék még feltenni, melyeknek a felfedezéséből és megválaszolásából fejlődik a saját önismeretünk, amiből megtudhatjuk, hogyan is működik a testünk és az érzékelésünk.

EROTIKUS intimitás

Ha már a testüket megnyugtattuk, megnyitottuk, kiérzékenyítettük, akkor elkezdhetünk játszani az erotikával. Az erotika nem más, mint a test játéka, amiben már van izgalom, intenzitás, energiafelszabadulás, itt jelenik meg a testnek a vágya. Ez az, ami nagyon gyakran hiányzik a kapcsolatokból, vagy nagyon félre van értelmezve, vagy nagyon össze van mosva a szexszel. Gyakran értelmezik előjátékként, amiből már szex kell, hogy legyen! Ezt a tévhitet saját tapasztalataim által is szeretném szétoszlatni, hiszen valóban van olyan, amikor csak arra van szüksége a testünknek, hogy ebben az állapotban töltődjön.

Az erotikus energiának, az erotikus testnek van egy izgalmassága, játékossága, intenzitása, ami meg tud mutatkozni a mozdulatainkon keresztül, ami odavonzza a figyelmet.

Azért fontos az erotika, mert ez lesz az ellenszere a sematikusságnak. Ha van játékosság és felfedezni vágyás (kíváncsiság), kreativitás és intuíció, akkor mindig, minden más lesz. Egyetlen kapcsolódásod sem lesz ugyanolyan, mint egy másik. Ha esetleg már érezted úgy, hogy a kapcsolódásaid unalmasak, és mindig egy adott forgatókönyv szerint történik, akkor valószínűleg az érzékiség és az erotika, ami hiányzik, és aminek a felfedezése kiutat jelenthet számodra.

SZEXUÁLIS intimitás

Megfelelő szexuális önismerettel rendelkező párok jóval nagyobb eséllyel tudják megtalálni és megteremteni az intimitás alaprétegeit (a biztonságot, ellazultságot), amire fel tudják építeni saját érzéki és erotikus önmagukat, és ezzel a játékossággal és energetikai feltöltöttséggel tudnak belépni a szexuális térbe, ahol már semmi mást nem kell tenniük, mint élvezni a végtelen gyönyörben levést, az egymás közt megvalósuló energiaáramlást. Erről a rétegről most nem is írnék bővebben, mert ebben a cikkben inkább az ide vezető útnak a fontosságát szeretném hangsúlyozni.

A betöltődés útja

Miért is hívom én az intimitás fent megemlített (nyugalmi, érzéki, erotikus és szexuális) szintjeit a betöltődés útjának? Mert a saját tapasztalatom és a klienseim visszajelzései alapján is azt érzem, hogy ezen az úton járva nem történik más, mint egy energetikai betöltődés. De nézzük is meg, hogy ez mit jelent a különböző szinteken.

-1. szint: Túlélési állapot

Ha egy többszintes épülettel lehetne szemléltetni, hogy energetikailag mennyire vagyunk feltöltődve a különböző létállapotokban, akkor azt mondanám, hogy túlélési állapotban még nagyon a föld alatt, a „mélygarázsban” vagyunk. Különösen akkor igaz ez, ha az életünkben ez az állapot tartósan és hosszan van jelen. Ilyenkor általában enerváltak vagyunk, hiányban vagyunk, kevés az energiánk, illetve ami van, az is arra megy el, hogy a vészhelyzetet, a feladatokat megoldjuk. Gyakran észre sem vesszük, nem érezzük az energia hiányát, mert a szervezetünk képes felszabadítani és hozzáférni a tartalékainkhoz, de azért esténként érezzük a feszültséget, a fáradtságot, reggelente nehezen tudunk felkelni stb. Egy autós példánál azt mondhatnánk, hogy üres a tank, le van merülve az akkumulátor, ki van lyukadva a gumi és lássuk be, ezzel az autóval messzire nem fogunk eljutni. Különösen, ha a minőségi szexuális megélést tűztük ki úticélul, és ahová az intimitás autópályáján keresztül vezet az út.

0. szint: Nyugalmi állapot, jólléti állapot

Ezen a szinten már nem vagyunk mínuszban, az alapvető szükségleteink ki vannak elégítve, megszűnt a stresszállapot, kipihentek vagyunk, tudtunk eleget aludni, biztonságban érezzük magunkat. Ez az alap. Ez nagyon fontos. Enélkül nincs semmi, enélkül nem tudunk intimitásba kerülni és maradni. Csak innen lesz meg a lehetőségünk a töltődésre, feltöltődésre. Mondhatnám, hogy itt már működőképes az autó, a tankban is van annyi üzemanyag, amivel biztonságosan eljuthatunk egy benzinkútig. A felszabaduló energia itt a karbantartásra és a készletek feltöltésére szolgál. Lehetőség, hogy többletet kezdjünk el felhalmozni, vagy tartalékolni a következő túlélési szakaszra. Mivel itt már intimitásban vagyunk, sokan azonosítják ezt az állapotot az intimitással, de van még feljebb!

1. szint: Az érzékiség szintje

Az érzékiség szintjén megnyitjuk a testünk előtt a lehetőséget, hogy készen álljon az igazi töltődésre. Ez a jólléti állapotból kifejlődő, a túlélési ösztöntől mentes állapot, ahol bele tudunk nyílni és bele tudunk feledkezni az érzékelésbe. Felébred bennünk a képesség és hajlandóság a bizalomra, érzékenységre, játékra és biztonságos megmutatkozásra. Szabad, önfeledt és érzékeny állapot. A test felfrissül és mivel biztonságban vagyunk elkezdünk másra is figyelni és észrevehetünk olyan dolgokat, érzeteket, amik ébresztgetik az érzékelésünket, kíváncsiságunkat. Kicsit olyan ez itt, mint az autóban az indítómotor vagy az akkumulátor vagy az izzítógyertya. Szükség van rá, hogy beinduljon a motor. Itt már megindul az energiafelhalmozás és olyan többletenergia jelenik meg, ami által a következő szintre tudunk lépni.

2. szint: Az erotika szintje

Ezen a szinten már aktív játékosság, kreativitás jelenik meg, ez már egy olyan pozitív és valóságos feltöltődés, ahol már az életenergia nem csak úgy van és megtart, hanem ami már visz előre, ami már éltet, hajt, tettre és megmutatásra, megmutatkozásra és teremtésre késztet. Túltöltöttség, túlfűtöttség jellemzi. Keresi a helyét, tágul, növelhető a kapacitás. Mindent kitöltő energetikai izgalom átélése jelenik meg. A teljes testben megjelenő vibrálás, nyitottság, kíváncsiság és felfedezésre való szándék. Az autós példánál maradva, itt már tele a tank, működik a generátor, az akku is fel van töltve, használhatjuk a reflektorokat, a klímát, kitalálhatjuk, hogy hova szeretnénk autózni (tengerparthoz vagy a hegyekbe), gyorsulhatunk, lassulhatunk, és ezáltal élvezhetjük a döntési szabadság lehetőségét.

A túltöltöttség azt jelenti, hogy a többletenergiát teremtésre, felajánlásokra használhatjuk, mert olyan soknak érezzük, hogy ebből nyugodtan és szívesen adunk másoknak is. Szerintem ez tud hozni egy igazán valódi megnyugvást és magának az életnek az élvezetét.

3. szint: A szexualitás szintje

Ha az előbbi szinteken keresztül érkezünk meg a szexuális térbe és a betöltődés már folyamatos volt (nem egy túlélési állapotból ugrottunk bele a szexbe feszültséglevezetés céljából), akkor itt már semmi más dolgunk nem lesz, mint hogy élvezzük, ami itt meg tud történni velünk. Bármi, ami két ember konszenzuális megállapodásán belül megtörténhet. Ilyenkor nem lesz már cél, nem lesz elvárás, már minden mindegy lesz. A szexuális test, ha átment egy ilyen betöltődési folyamaton, akkor vággyal telt, mindenre felkészült és aktivitásra kész. Itt tud megvalósulni, amit mi minőségi szexnek hívunk. Itt tudunk megérkezni egy olyan állapotba, ahol meg tudjuk osztani magunkat a másikkal, ki tudjuk fejezni magunkat szexuálisan is, tudunk befogadóak és kiáradóak lenni, teljes önátadásban lenni magunkkal és a partnerünkkel is. Mindezt egy olyan biztonsági térben, ahol már sebezhetőségünket is meg merjük mutatni, de mégsem félünk, mert tudjuk, hogy biztonságban vagyunk, mert megteremtettük a bizalmat (saját magunkkal és a partnerünkkel szemben is).

Önkapcsolódás

Az intimitás értelmezése jellemzően egy másik ember vagy emberek között létrejött kapcsolat mélységét és közelségét jelenti, de gyakran elfelejtjük, hogy intimitásba tudunk kerülni saját magunkkal is, melynek többféle szempontból is élvezhetjük az előnyeit:

+ Ezáltal nem vagyunk kiszolgáltatva másoknak, így kevésbé leszünk partner és kapcsolatfüggők,

+ Egy magasabb szintű önismeretre tudunk szert tenni, hiszen tudatos önkapcsolódási folyamatokban sokkal könnyebben tudjuk felfedezni, hogy pontosan mire is van szükségünk, hogyan is működünk,

+ Az energiaszintünket folyamatosan magasabb szinten tudjuk tartani azáltal, hogy a korábban bemutatott energetikai betöltődés útját saját magunk is képesek vagyunk bejárni.

Az a képességünk, hogy az intimitás ezen rétegeiben (érzéki, erotikus, szexuális) hogyan tudunk jelen lenni, egyrészt fejleszthető, másrészt, ha magunkkal ezt jól és könnyen meg tudjuk élni, akkor sokkal könnyebb megosztanunk magunkat is a partnerünkkel ezeken a szinteken. Ezért fontos hangsúlyoznunk az önkapcsolódás lehetőségét és jelentőségét. Beszélhetünk érzéki önkapcsolódásról, erotikus önkapcsolódásról, szexuális önkapcsolódásról. Ha ezekben van már tapasztalatunk akkor nagyon könnyen fel fogjuk ismerni és látni a különbséget ahhoz képest, hogy milyen, ha feszültséglevezetésből megyünk bele egy szexbe vagy egy maszturbációba. Aki ezt megéli, megtapasztalja, nagy valószínűséggel ez utóbbira már nem fog vágyni, mivel nem ad semmi pluszt azon kívül, hogy oldódik a feszültség. Hogy miért? A válasz nagyon egyszerű: mert nincs intimitás. Nem épül fel, nem töltődik be. Nem erre épül fel a szex. Ezek a szintek, ezek a rétegek hiányoznak, és ha valami hiányzik, akkor marad egy hiányérzet. Gyakran hallani szex után, ha őszinték vagyunk magunkhoz „jó volt, de valami hiányzik”, „mégsem nyugodtam meg teljesen”. Hiszen oldódott a feszültség, de mégsem valósult meg a teljes ellazultság és nem tudott kialakulni egy igazi teljesség, összeolvadásérzés bennem. Ha ez a fajta érzet kondicionálódik, azaz berögzül, hogy túlélésből megyünk bele a szexbe, akkor (mivel elmarad az energetikai betöltődés) marad a fizikai stimuláció, amivel próbáljuk az energiabetöltődést pótolni, de ez csak egy pótcselekvés, amiből egyre nagyobb ingerekre lesz szükség (pornó, fantáziák, erősebb érintések, BDSM játékok). Ezzel szemben a másik út az intimitásra épülő, fokozatos betöltődés, amiről ez a cikk szól. Ha nem vagyunk tudatosak és nem látunk rá arra, hogyan épül fel az intimitásunk, előfordulhat, hogy egy korábbi nagyon jó szexuális megélésünk alapján (amely valószínűleg azért volt jó és erőteljes, mert az intimitásra épült) a szexet és az intimitást összemossuk, öszszekeverjük. Ilyen esetekben gyakran esünk bele abba a csapdába, hogy lehetséges, hogy csak nyugalomra, ölelésre, érzékiségre, erotikára vágyunk, de mégis a szextől várnánk, hogy ezek a hiányállapotok betöltődjenek. Persze nem értjük és nem tudunk mit kezdeni vele, amikor a szexuális megélés nem hozza azt a mélységet, minőséget, amit korábban már megéltünk, és amire újra és újra vágynánk.

Tiszta jelenlét

Még egy nagyon fontos dolog, akár önkapcsolódásról, akár a partnerünkkel való kapcsolódásról van szó, a jelenlét fogja meghatározni a kapcsolat minőségét és mélységét. A jelenlét és a tudatosság fog segíteni minket abban is, hogy felismerjük, hogy intimitásra vágyunk valójában, vagy csak feszültséglevezetés miatt szeretnék kapcsolódni. Azt is így tudjuk megtapasztalni, hogy mi a különbség, ha túlélésben vagyunk, és ebből ugrunk bele a szexbe, vagy sikerül az intimitás rétegeit felépítve, betöltve belekerülnünk egy szexuális kapcsolódásba. A túlélés és az intimitás közötti különbségnek a felismerése azért meghatározó és fontos, mert ezek önmagukat erősítő folyamatok. Ha a testünk folyamatos túlélésben, stresszben van, annál inkább elveszíti a képességét az érzékenységre, a jelenlétben történő érzékelésre, az energiafelhalmozásra, feltöltődésre (az érzékiségre, erotikára), annál inkább benne maradunk ebben az állapotban. Megszokjuk, beletörődünk. A testünk elveszíti rugalmasságát és az intimitásra épülő szexualitás megélésének a lehetőségét. Míg az ellenkező esetben tudunk ezen a folyamaton változtatni. Ezeknek a szinteknek a tudatosításával, gyakorlásával tudjuk a testünket emlékeztetni arra, hogy milyen gyönyörállapotokat képes megélni és érzékelni. Minél jobban jelen vagyunk, annál jobban finomodik az érzékelésünk, aktiválódnak az idegpályák és újra képesekké válunk mélyebb érzések és érzetek megtapasztalására, ezáltal fejlődünk és növekszik az energiakapacitásunk is, újabb határok nyílnak és tágulnak előttünk. Persze emberek vagyunk, leszünk magasságokban és hullámvölgyekben, de nem mindegy, hogy az életünk 80%-át töltjük túlélésben vagy pont fordítva: gyönyörben, érzékiségben, erotikában, intimitásra épülő minőségi szexuális kapcsolódásokban.

Tapasztalj szexpozitív szemléletben!

Remélem, hogy sikerült felvillantani egy új nézőpontot az intimitáson keresztül, hogy hogyan élhetünk felszabadult, örömteli életet és mitől lehetnek az érzéki, erotikus és szexuális megéléseink energiával teltek és mélyebbek, és milyen út vezet ehhez.

Szívesen írnék még azokról az élethelyzetekről, amikor a túlélés veszi át a hatalmat, és mit tehetünk ilyenkor, vagy arról, hogy a betöltődés útját mennyi idő alatt lehet bejárni (hogy lehet, hogy néha elég pár perc, máskor pedig hónapok is eltelhetnek, amíg egy-egy szint betöltődik és újabb szintre tudunk lépni). Az is érdekes téma, hogy milyen a betöltődés útja annak, aki inkább szexuális típus és kevésbé érzi magát otthonosan az érzéki vagy erotikus tartományokban és hogyan tudja ezt összehangolni a partnerével. Arra is ki lehetne térni, hogy egy erotikus masszázs (erről az előző számban olvashattatok bővebben) hogyan tudja segíteni ezeknek az intimitásrétegeknek a felfedezését. Szívesen összehasonlítanám ezeket a rétegeket még a Maslow-féle szükséglet piramissal is, mert érdekes felfedezésre jutnánk. Szóval van még kapcsolódó téma bőven!

Ha a cikk vagy bármely téma felkeltette az érdeklődésedet, esetleg kérdéseid lennének, akkor keress minket bizalommal!

A SzexPozitív Egyesület elköteleződött arra, hogy olyan szakembereket (szexuális fejlesztőket, szomatikus szexológusokat, erotikus maszszőröket) képezzen, akik a felszabadult, gyönyörteli élet megtapasztalásához adnak eszközöket és mutatnak különféle nézőpontokat, és akiknél szexpozitív szemléletben, elvárásmentesen, biztonságos környezetben, kortárs szemléleten keresztül tehetsz szert a szexualitás tudatos, testalapú megélésének képességére.

Amennyiben belekezdenél egy gyönyörteli utazásba és érdekel a szexuális önismeret, ajánlom figyelmedbe cikkeinket, SzexPozitív estjeinket, előadásainkat, workshopjainkat. Illetve weboldalukon további információkat találsz arra vonatkozólag, milyen egyéni, vagy akár csoportos lehetőségek állnak rendelkezésedre a fejlődéshez.

Mucza Norbert - Szomatikus szexológus

https://szexpozitiv.hu/szovetseg/mucza-norbert/

Szexpozitív Egyesület

https://szexpozitiv.hu/