5 minute read
PÁRKAPCSOLATBAN SZEXPOZITÍVAN
Nyerki Norbert
PÁRKAPCSOLATBAN SZEXPOZITÍVAN
Miért vágyunk párkapcsolatra?
Mitől válik szexpozitívvá az elköteleződés?
Miért érdemes dolgozni a szexualitásunkon egy házasságban, élettársi viszonyulásban?
PÁRKAPCSOLAT, DE MIÉRT IS VÁGYUNK RÁ?
A társadalmunk arrafelé hajt minket, hogy bizonyos életkor felett legyen családunk - vagy legalább egy párkapcsolatunk, gyerekünk - és feleljünk meg a normáknak. Ha ezt nem teljesítjük, egy idő után értelmezhetetlenek leszünk a többség szemében, és ennek a félelmében inkább keresünk valakit magunk mellé, hogy mások ne bélyegezzenek meg minket.
Aztán ott van még az az eshetőség is, hogyha nincs kapcsolatom az érzelmeimmel, akkor a páromnak kell betöltenie ennek a hiányát, a másik feladata lesz letükrözni azt, amit magamban nem látok vagy amire nem merek ránézni. Az is gyakori, hogy sokan a kapcsolatukból nyerik az identitásukat. Azt gondolják, hogy „ha van kapcsolatom, akkor érek valamit, vagyok valaki, legalább annak az egy embernek számítok”.
De a valódi ok, amiért ösztönösen vágyunk egy társra, egy kapcsolatra, az a polaritás, a különbözőség. Van valami a másikban, ami más, mint én, amit nem tudok megélni magamban és ezt szeretném megtapasztalni, integrálni, magamba fogadni. Ilyen többek között a női (passzív, befogadó, elfogadó) és a férfi (aktív, kiáradó, cselekvő) energia. Minden ember alapvetően feminin és maszkulin egyszerre, tehát minden férfiban ott van a „belső nő”, mint ahogy minden nőben a „belső férfi”. Egyik sem létezhet magában. Mint a yin és a jang, a sötét és világos, mindkettő tartalmaz magában a másikból egy keveset. Ezeknek a minőségeknek a megfelelő aránya az, ami a polaritást létrehozza a kapcsolatban, és ezáltal élővé teszi azt. Mint egy mágnes két pólusa, vonzzák egymást. Viszont, ha ezek az energiák nagyon kiegyenlítődnek egy kapcsolatban és „egyformává” válnak, taszítani fogja egymást a két azonos pólus. Ez azt eredményezi, hogy ellaposodik az együtt töltött idő, nem lesz vibrálás, hiszen a másik ugyanolyan, mint én. Azt meg már ismerem és nem akarom felfedezni, megismerni: érdektelenné válok iránta. Ez a dualitás.
Tehát ebből is következik, hogy érdemes dolgozni azon, hogy fenn tudjuk tartani a polaritást – nemcsak a kapcsolatunkban, hanem a szexuális együttléteink alatt is. Ha pedig az önismeretünk gazdagításával képesekké váltunk erre, akkor célszerű egy sémáktól, tabuktól és megfeleléstől mentes irányt választani, mint amilyen a szexpozitív szemlélet.
MITŐL SZEXPOZITÍV EGY PÁRKAPCSOLAT?
• Ha a szexet egy szabad, korlátoktól mentes, folyamatosan áramló és kreatív létállapotnak tekintjük.
• Mindkét fél szuverén, egyenrangú, felnőtt minőségben van benne jelen, nem alárendelődve a másiknak.
• A felek ismerik a határaikat, és ki is kommunikálják azokat. A másik fél pedig elfogadja és nem lépi át őket.
• Megvan a kölcsönös tisztelet és bizalom a másik iránt, valamint van közös céljuk, irányuk a kapcsolat jövőjét illetően.
• Nyíltan - szégyen-, megfelelés- és tabumentesen tudnak kommunikálni a szexről, az intimitásról, a vágyaikról és a kapcsolatukat illető bármilyen kérdésről.
• Felszabadultan és játékosan vannak jelen a szexükben, kíváncsian felfedezve egymást.
A szexpozitivitás azt is jelenti, hogy a kapcsolatban felmerülő problémákra rá tudunk nézni, asszertíven beszélni róluk, és konszenzusra jutni a megoldást illetően.
Mit adhat a szex számunkra? A szexuális energia az életünk alapja, a legnagyobb teremtő energiánk, és a szex egy magasabb minőségű kapcsolódást tesz lehetővé a két fél között, amiben megnyílunk, befogadjuk a másikat, és a legnagyobb sebezhetőségünkben találkozunk benne egymással.
Viszont ehhez fontos, hogy ne csak fizikailag legyünk jelen a kapcsolódásban, hanem érzelmi és értelmi szinten is. Számomra ez az a felnőtt minőség, mely azt jelenti, hogy felelősséget vállalok magamért és a döntéseimért, cselekvőképes vagyok, ismerem önmagam, a vágyaimat, a határaimat, és van önszabályozási (érzelemszabályozási) képességem. Ha ezek a dolgok mind megvannak, akkor érezhetem azt, hogy biztonságban vagyok, hogy nyíltan, tabuk és szégyen nélkül fejezhetem ki a vágyaimat és igényeimet, hogy aztán felszabadult és játékos, érzéki kapcsolódásokban legyen részem a társammal.
Természetesen még rengeteg dolgot fel lehetne sorolni, de azt gondolom, ha ezek az alapok rendben vannak, azzal már el tudunk indulni, hogy egy kiteljesedett, boldog kapcsolatunk legyen.
Nyilván ezek többsége nem magától értetődő dolog. Dolgozni kell rajtuk, fontos a megfelelő önismeret, a kommunikáció a partnerünkkel, hogy nyitottan tudjunk felé fordulni, és meg akarjuk ismerni őt.
SZEXMUNKA, DE NEM ÚGY
Dolgozni a szexualitáson? Minek? Hiszen még a hülye is tud szexelni, ahhoz nem kell ész. Ismerősek ezek a mondatok? Ez a sztereotip gondolkodás is hozzájárult ahhoz, hogy a szexualitásunkon ennyi tévhit, tabu és szégyen legyen. A szex önmagában tényleg egy ösztönös dolog, ami a fajfenntartásra irányuló tevékenység, és amihez tényleg nem kell ész, mivel bizonyos szempontból az automata működéseink közé tartozik. De mi van akkor, ha nem csak a szaporodás a célunk, és élvezni is akarjuk azt, amit csinálunk?
Az már egy sokkal magasabb szint. Amikor nem csak a túlélés hajt minket, hanem biztonságban, meghittségben, intimitásban szeretnénk együtt lenni a partnerünkkel - gyönyörben. Azon bizony már dolgoznunk kell, először is önmagunkon.
• Felül kell vizsgálnunk, milyen árnyékaink, szégyeneink, tévhiteink vannak a szexualitással, a testünkkel és a gyönyörünkkel kapcsolatban.
• Majd, ha ezek megvannak, érdemes a korlátozó és szexnegatív részeket átírni, átprogramozni egy számunkra sokkal előnyösebb mintára.
• Vagy csak egyszerűen nyitottnak lenni új nézőpontokra, kíváncsian kipróbálni új dolgokat, és megnézni, mi az, ami a gyönyörhöz vezet.
• Ha a saját részünkkel megvagyunk, utána érdemes a kapcsolatunk kontextusában megvizsgálni ugyanezeket a dolgokat.
• Átbeszélni a párunkkal, neki milyen mintái, milyen elképzelései és vágyai vannak, amiket szeretne ebben a kapcsolatban megélni.
Természetesen ez csak akkor működik, ha teljesen őszintén és nyíltan tudunk ezekről beszélni. Fontos, hogy felvállaljuk magunkat, önazonosak legyünk, és merjük megmutatni a sebezhetőségünket a partnerünknek. Érdemes tisztázni a határokat, kinek mi fér bele a kapcsolatba és a szexbeez sok frusztrációtól és félreértéstől menthet meg, nem mellesleg meg is véd minket.
Ha szeretnéd fejleszteni magad - akár párban, akár egyedül -, illetve, ha elakadtál a párkapcsolatodban vagy a szexuális önismeretedben, akkor ajánlom cikkeinket, előadásainkat, workshopjainkat és szakembereinket, illetve honlapunkat, ahol további információkat találsz arra vonatkozólag, milyen egyéni vagy csoportos lehetőségek állnak rendelkezésedre a fejlődéshez.
Nyerki Norbert – szexuális fejlesztő
szexpozitiv.hu/szovetseg/nyerki-norbert
Szexpozitív Egyesület
