COLPO DI STADIO! Splendid furioso: “Mi dimetto!”
Habemus VdC
In bilico tra vecchio e nuovo
di Esselunga Siamo tornati. Molti non ci speravano più, economa compresa, ma siamo di nuovo qui, nonostante l’ improvvisa assenza del nostro splendido direttore, provvisoriamente sostituito da un direttore straordinano. Sono cambiate molte cose: dal direttore, con l’ascesa al potere dell’esule Splendid, all’ art director, con l’ingresso di Tumisi al posto dell’ ing. Cazza. E’ cambiata anche la sede della redazione, trasferitasi dalla fredda aula carte nautiche all’ accogliente camera 64. segue a pag.2
Anno nuovo, vita nuova, o forse no? Tra le mura del glorioso Plinio,che risplendono al plenilunio, aleggiano voci di gente che arriva,gente che va, gente sospesa, gente in bilico e gente sospesa e in bilico. Ci siamo liberati del nuovo rappresentante della famiglia Giapelogi, il bigotto e logorroico Splendid e del suo fastidioso frugolare in monopattino. Ci siamo anche liberati dell’odore di alcool e di decomposizione delle piaghe da decupito di Uzzino, date dal prolungato stazionamento in posizione orizzontale assunta nell’ultimo periodo, anche se quando soffia il vento da
nord il tanfo torna ad impestare , fino in Spallanzani. Il nuovo comitato è stato costituito e subito modificato nel suo organico,alla luce a causa di crediti o demeriti,ma nell’ombra grazie a movimenti bilaterali di organizzazioni segrete e non,che premevano perché il loro rappresentante di spicco,il demonio, sotto le spoglie del chimico psicopatico di Martignano delle Puglie occupasse un ruolo di prestigio per reggere i fili del tutto. Tra le novità c’è anche la nerboruta custode, in realtà un orco che ha preso in consegna il portale demoniaco custodito con gran cura dal gob-
http://www.collegiofraccaro.it/vdc EVENTI MI SMURETTO SOTTO LE TORRI a pag.4 –5
bo sotto montagne di rifiuti che tenevano a debita distanza i curiosi. L’orco polpettiforme ha un metodo ancora più efficace per proteggere il portale per il terribile mondo del larnus giapelongicus major, un temibile cerbero nano del Madagascar color cacca di cammello. Di nuovo ci sono le mqm,piccole ed indifese come al solito,ognuna con il proprio modo di agire e reagire,ma che ancora non meritano così tanto riguardo. Segue Messina a pag.2
vocidicorridoio@collegiofraccaro.it SONDAGGIO CHI È IL PIÙ STUPIDO DEL COLLEGIO a pag.10
MEX ANATOMY NON SERVIAMO PIÙ... Mex a pag.8
Riformatorio dell’Università Cercherò di fare il punto sulle novità relative alla “riforma dell’Università” . Dopo i tagli della legge Tremonti num. 133, la Ministra Gelmini aveva proposto un ddl che aveva suscitato numerose proteste in tutte le Università Italiane. E’ a rischio la rappresentanza degli studenti negli organi di amministrazione, il diritto allo studio che diventerebbe diritto al debito, la cancellazione della figura professionale del Ricercatore, ecc, ecc, ecc… La discussione del ddl Gelmini alla Camera, fissata per la scorsa settimana, è stata rinviata di circa un mese. Tutto è successo per la mancanza della copertura economica ad alcuni emendamenti che avrebbero dovuto salvare una piccola parte dei tanti precari a cui non sarà più rinnovato il contratto. L’intento di queste leggi è talmente palese che evito di entrare nel meri-
to. Questo governo vuole un’ Università che fornisca non sapere, ma specifiche competenze per la professioni richieste dal mercato e, nell’abisso di ignoranza che rimane intorno, cercare di rendere i giovani indebitati e quindi costretti ad accettare qualunque condizione di lavoro. Questo è quello che hanno capito i tanti universitari dell’onda già in mobilitazione da qualche anno e che, proprio in occasione della discussione alla Camera del ddl si sono ritrovati a Roma giovedì 14-10 per dire no alla riforma. In contemporanea sono state organizzate manifestazioni in tutte le principali città Italiane tra cui anche la “timida” Pavia. Ad esprimere preoccupazione ci sono anche i professionisti della teoria “della riduzione del danno”, come il Presidente della Repubblica Napolitano -
Segue dalla prima
Infine sono confermati in redazione gli ex-galoppini Patrick e Sbirulino e il braccio armato Derpo. Ma la redazione necessita anche di volti nuovi… Tranne gente molesta come Moviola tutti sono invitati a unirsi alla nuova squadra (anche le m.q.m.). L’equazione è semplice: + gente = + casino, + casino = + cazzate, + cazzate = V.d.C torna in tutto il suo splendore (anche senza il direttore). Nella speranza che il nuovo VdC spacchi culi come in passato vi auguriamo una buona lettura.
Di vecchio invece ci sono gli attuali secondi anni ed il loro capire e non capire,o far finta di capire o di non capire,e le loro passeggiate notturne per far entrare un pò d’aria fresca nei gangli deputati al ragionamento logico e al giudizio. Vecchie,ma non per questo superate o smunte,sono la tenacia e la voglia di fare e di farsi notare con qui si approccia questo nuovo anno universitario e collegiale ,le risate sotto i baffi quando si viene insultati,sapendo che l’insulto viene dall’invidia
La nuova redazione. Dopo una lunga pausa torna il giornale più amato dalle donne nude, con una redazione piena di volti nuovi, in attesa del ritorno del direttore esiliato. Art director Tommaso, caporedattore Patrick, direttore straordinano Esselunga. GIOVANI PROMESSE
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Quello che sembra mancare, purtroppo, è quella partecipazione massiva di studenti, non appartenenti a nessun movimento universitario, alle manifestazioni di questi giorni. Questa fascia di studenti, essendo molto più numerosa, è quella che ha caratterizzato la nascita e il clamore dell’Onda nell’ottobre di due anni fa. Quindi si spera che, almeno dopo il Rettore Stella, a muoversi siano gli studenti Pavesi. Questa partecipazione è necessaria per far scattare quel qualcosa che dia il via ad un nuovo “autunno caldo” in cui gli studenti ritrovino la voglia di esprimere il loro dissenso.
Longobeach
Auguri a: Ornella Vanoni, ex collegiale, 77 anni
Segue dalla prima
DAJE VDC.
"Nessuno può fingere di ignorare le difficili condizioni del sistema universitario" - e il Rettore dell’Università di Pavia Angiolino Stella che ha indetto una Conferenza d’Ateneo che si è tenuta giovedì 21 ottobre ’10 nell’Aula magna dell’Università. Il Rettore si è detto contrario a questa riforma, ma in pratica ha già cominciato ad attuarla aumentando le tasse di circa 100 euro e tagliando vari servizi, quindi c’è poco da fidarsi, ma c’è anche da notare che lui dal calduccio della sua poltrona, almeno qualcosa di simbolico lo fa. I movimenti studenteschi Pavesi sono ora affiancati sia dai Dottorandi, che dai Ricercatori che hanno formato la Rete 29 Aprile. Questa ha già messo in pratica forme di protesta molto significative come l’indisponibilità dei ricercatori a fare didattica che ha già bloccato numerosi corsi.
e non dal disprezzo, l’orgoglio di indossare una maglia con due torri rosso fuoco impresse sul cuore. Queste sono le caratteristiche marchiate a fuoco sulla pelle di ogni fraccarotto,cicatrici visibili e non ,accumulate nel corso di innumerevoli battaglie dentro e fuori i campi sportivi ,ma che hanno di certo poco bisogno di sproloqui . Idem Velle atque idem nolle ea demum firma amicitia est .
25/10
Tanya James, pornostar, 27/10 27 anni
Daniele Cicola, gigante, 28/10
22 anni
Messina
I fagioli. Dopo la seconda ovilatio una seconda dislocatio, stavolta “a fasce”. I più virtuosi lasciati dalle amiche di Alarico, chiaramente donne di gran classe, altri dispersi a Malpensa. Ultimo avvertimento per i secondi anni. AUT-AUT
Splendid. Un periodaccio per il direttore esiliato da Panella finché non sistemerà la situazione crediti: perde in un sol colpo il posto nel comitato, la posizione di direttore di Vdc e l’amata camera 60 passata all’undicenne Boobs. Con la speranza che possa ritornare in tutto il suo splendore. ESSE STA USANDO LA TUA POLTRONA
Articolo senza fantasia Dal voto fraccarotto dello scorso 13 ottobre emergono due rilevanti dati politici. Il primo è l'alta affluenza all' urna della portineria. Hanno partecipato al voto cinquantadue collegiali su sessanta aventi diritto, sfiorando l' 87%. Il secondo è che la collegialità non ha indicato un unico vincitore, poiché due candidati hanno riportato lo stesso numero di preferenze. Il Soma, contro tutti i pronostici della vigilia, ha ottenuto venticinque preferenze, grazie al sostegno conquistato nelle camere dello Spallanzani con gratuita distribuzione di birra. Anche Splendid ha raggiunto lo stesso livello di consenso, contando sull'appoggio incondizionato della casta dei giuristi. Nonostante questo risultato, è il grande deluso della tornata elettorale poiché si attendeva di conquistare la vetta da solo. Messina, unico ricandidato della triade uscente, si è piazzato al terzo posto, confermando il suo ingresso in Comitato, con ampio margine sul primo escluso. Gli eletti sono seguiti rispettivamente da Polo con tredici voti, Mimmo con dieci e Nadal con sei.
È necessario, infine, riferire alcuni sviluppi successivi alla proclamazione dei vincitori. Ci auguriamo che l'inquilino della camera 53 possa dimostrare serenamente la legittimità della sua azione, apparsa a molti criminale.
Il volere del popolo, così espresso, è stato sovvertito, infatti, mediante un colpo di Stato, sostenuto da organizzazioni segrete, che ha condotto nella triade Polo e determinato la scomparsa di Splendid. Sbirulino
Mm.
N. S.
Somaini
P.
Splendid Messina Sp.
Polo
M.
Mimmo Nadal
BATISTA HA LA CASSETTA DEGLI ATTREZZI DEL COLLEGIO!
AVVISO ALLENAMENTI di BASKET
I fraccarotti si sono muniti di una nuova, fantastica ed equipaggiatissima cassetta degli attrezzi! Chiedere a Batista cam. 71. N.B. per ritirare la stessa, presentarsi con un documento e 25€ di cauzione.
Gli allenamenti della squadra di basket si terranno ogni mercoledì dalle 17 alle 19 al Collegio Valla e ogni venerdì dalle 21 alle 23 al Collegio Cardano. Prima di ogni allenamento verranno affissi avvisi contenenti eventuali cambiamenti.
Le Perle di Emilio Guardando i peli di Bidello: “Sei cosi peloso che quando scureggi ti frusti la schiena!”
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MI SMURETTO SOTTO LE TORRI Candidate
Arianna età 24
Claudia età 87
Livia età 29
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Federica età 16
Margot età 22
Flora età 19
Bella coppia (le due) età 22 e 23
Agnese età 23
La Bionda età 33
MI SMURETTO SOTTO LE TORRI
Giovedi scorso ci ha regalato una p.s. Chi l’avrebbe mai detto che zione di questa portata. Forse fantastica giornata di sole (e di un’ idea malata partorita dal Toz dovremmo ascoltare “il nazi coi pilu) e Piazza Leonardo da Vinci è sarebbe diventata una manifesta- capelli” più spesso… o forse no! letteralmente impazzita per l’evento svoltosi all’ombra delle Sacre Torri. Tra collegiali più o Un ringraziamento particolare allo Sponsor meno incuriositi (i cairolini porcellini osservavano, al solito, da un angolo triste e solitario lo svolgersi della manifestazione) e passanti sempre sorridenti, il muretto della giuria ha canalizzato tutte le attenzioni della piazza, tra grasse risate. Molte le ragazze disponibili che si sono prestate al gioco per la gioia dei giudici fraccarotti (che quando c’è da fare un cazzo...): questa prima selezione potrebbe anche rivelarsi l’ultima, prima del ritorno primaverile di Mi Smuretto sotto le Torri, se il cielo di Pavia non sarà dalla nostra! A maggior ragione tutti i collegiali sono invitati ad esprimere la loro preferenza e a farla pervenire in redazione entro sabato 30 ottobre! Per le prime tre vincitrici, oltreché fantastici premi a sorpresa, 90 e più gran bastoni sempre pronti ad esaudire i loro desideri!
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Concorso fotografico di VdC La proliferazione di fotografi in collegio non poteva passare inosservata agli occhi della redazione di Vdc che ha quindi deciso di dar vita a una competizione che possa stabilire chi è il re dei fotografi fraccarotti. E’ indetto, per la gioia di tutti i fotografi (o presunti tali) fraccarotti il concorso fotografico di Voci di Corridoio. Il regolamento è il seguente:
inviate oltre il termine. -Il vincitore sarà valutato da una insindacabile giuria di esperti (cioè la redazione di Vdc) e sarà premiato con un meraviglioso premio a sorpresa.
-Le foto migliori verranno inserite nel calendario 2011 di Voci di Corridoio che sarà online a partire da Gennaio.
Che vinca il migliore!
-Il concorso è aperto a tutti i collegiali ed agli ex collegiali -Il tema delle foto, deve, ovviamente, essere ispirato al Collegio. Non saranno accettate foto aventi un tema differente. -Non vi è limite al numero di foto che ciascun concorrente può inviare -Saranno accettate foto modificate al computer con programmi quali Photoshop e simili -Le foto vanno inserite nella cartella “vdc”, sezione “nuovi articoli” e devono essere inviate entro il 30 Novembre. Non saranno prese in considerazione foto
E se lo scorso anno vi avessero detto che… E se lo scorso anno vi avessero detto che… Quattro matricole (quel tossico nel Bunker, quello romano con il nome di un supermercato, quello preso male alla 45 e il bambino vecchio bombardato dalla figa) avrebbero preso in mano le sorti di VdC … E se vi avessero detto che lo splendido neo Direttore li avrebbe abbandonati ancora a lavori in corso... Ebbene... Ci avreste creduto??? C’è un’atmosfera particolare e speciale in redazione, satura di idee, cazzate, battute e tanto tanto fumo! La camera 64 è diventata un centro di gravità che attrae chiunque si trovi all’interno del Collegio. Non ho mai visto tante persone entrare ed uscire in una stanza di 2x2m: Sceccuduru che decide di mangiare la sua banana serale in compagnia, Eleno che entra con una pompa in mano cercando un oggetto qualunque in cui iniettare aria, Juara che sente parlare di gonfiare qualcosa o qualcuno ed entra felice di poter continuare ad allenarsi, Polo che minaccia di farci matricola se non lo facciamo Direttore (carica più carica meno) e Denver che ormai sfoggia il suo leg-
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gendario Porcodiaz solo in presenza di un pubblico di certo livello… E intanto Tommaso impagina, fuma, fotomontaggia, fuma, parla da solo, bestemmia, ascolta musica, inventa le parole e mette stellette alle canzoni... Esse nella sua tipica posizione molleggiata chatta su Facebook (tanto ormai è il Direttore strordinano e fa quello che gli pare),
Sbirulino gli ricorda che secondo l’articolo 30 comma 2 potrebbe denunciarlo per abuso di potere… Io invece (umile sguattero) fingo di scrivere questo articolo e nel farlo mi rendo conto che non siamo più una vaga idea, una speranza, un progetto ma una realtà! Alla faccia di chi non ci credeva! V.d.C. is back!!! Patrick
A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi!
Plinio Vision
Il mondo visto con gli occhi di un fraccarotto Consultati dalla redazione di Vdc gli studiosi dei laboratori Pugliese&Pugliese hanno elaborato una sofisticata tecnica per poter rappresentare il mondo visto con gli occhi di un fraccarotto. Abbiamo eseguito dei rilevamenti di tipo antropologico culturale, in collaborazione con un pool di esperti neurologi su una percentuale scelta di fraccarotti D.O.C. Il primo esperimento, che pubblichiamo in questo nuovo spazio, ha coinvolto Uzzino. Ecco in anteprima un’immagine tratta dallo studio svolto durante l’ultimo anno. Summer Party 2010
La vera realtĂ di Uzzino!
A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi! A noi di VdC piace dar fastidio a Marco Rossi!
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Mex anatomy
Non serviamo più a un cazzo Cari lettori,malgrado i vari ”voglia di cazzo …Puttane” ed il “u fotti ca trasi a testa,spaddi un’avi” le donne sono riuscite o riusciranno presto a far a meno di noi. E già, strano ma vero, ci sono dei maledetti inglesi di New Castle che hanno scoperto che è possibile far sviluppare delle cellule spermatiche dal midollo osseo femminile tramite bombardamento con composti chimici e vitamine. Per i non addetti ai lavori: fanno sborra dalle ossa delle femmine bombandole con la roba che si fa Alarico
per diventare grosso. L’esperimento è riuscito alla perfezione nei topi ,e se funzionerà potrebbe essere la soluzione per tutti coloro che hanno problemi di infertilità o il prepuzio troppo grosso per una corretta eiaculazione. Unico inconveniente è che tutti i nuovi nati saranno femmine, femmine e ancora femmine, dato che le cellule da cui si forma lo sperma,o per la precisione gli spermatozoi,sono cellule femminili,cioè non posseggono alcun cromosoma Y. Il problema che nasce è però etico e gene-
PUB GOLFING
tico, infatti oltre all’alta possibilità di anormalità genetiche date dal fatto che non si rimescolano i cromosomi, si da la possibilità ad una donna di diventare mamma da sola o ad un uomo di diventare ragazzo madre. Mex
(PORKING)
Giorno 28 Ottobre, si terrà la seconda edizione del PUB GOLFING!! Le iscrizioni alla gara sono ormai chiuse; ci sono ancora 13 biglietti per la seconda parte della competizione, la premiazione/serata al Nirvana. Un’occasione da non perdere, con dieci euro oltre all’ingresso in discoteca avrete due consumazioni, per non parlare di tutta la figa ubriaca che sarà lì per la premiazione!! Per i biglietti contattate me o Toz. Ci saranno membri di ogni collegio, voglio precisare che il carattere della competizione è meramente AMICHEVOLE e confido nella buona condotta di tutti voi anche se in preda all’alcool. Tutti i partecipanti verranno aggiornati non appena si saprà di più... (ndr: La redazione non si assume responsabilità circa l’ ortografia del testo)
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IDEM VELLE Juara
Goran il terribile
Il collegio visto dal terrazzo Possiamo incolpare a chi vogliamo: alla crisi, al regime da dittatura delle Bananas che Larno sta tentando di imporre (con tanto di confino di Uzzino nel regno delle fimmine), a Splendid che crede che i crediti si acquistino con i punti delle patatine, alle macchinazioni dell’Anticristo Polo per ottenere un posto in comitato, alle nuove Mqm che arrivano quando cazzo gli pare. La dura verità è che tutte le scuse del mondo non bastano a giustificare un ritardo che stava cominciando ad assomigliare pericolosamente a una pausa di riflessione. Le nostre lettrici sono là fuori, pronte a celebrare ogni numero, e noi che facciamo? Le vogliamo deludere, queste maree di donne (vere, non quelle dei filmini di Eleno)? O vogliamo che Emilio se la prenda tutte, adesso che è riuscito a comprare un computer nano da Bidello?
quelli titolati, che riesca a uscire senza avere un direttore. Anzi, pochi giorni dopo che il nuovo direttore è stato rimosso dal suo incarico, senza motivo e senza un sostituto degno di questo nome. Non ci riuscirebbe nemmeno il New York Times.
Certo, ci sono stati dei grossi cambiamenti. Enormi, direi, un po’ come il culo di Majinbu prima della cura. Pensate che come prestanome abbiamo quel nano infame di Esselunga. Volevamo mettere una sua foto, ma credetemi, certe immagini sono solo per stomaci forti. La rubrica letteraria va in soffitta, nonostante il grande successo di pubblico (femminile e non) e di critica. Lo so, ragazze, è duro da digerire, ma ve ne farete una ragione. Per farmi i complimenti ora dovrete salire fino a camera 65. Sì, finalmente siamo riusciti a liberarci del folletto rosso e della sua maledetta Ornella Qui si deve vedere la differenza fra i Frac- Vanoni. Le orecchie della collegialità rincarotti e le bestie da pascolo che infestano graziano. certi tuguri capaci solo di scrivere una brutta copia di un’opera poetica che nemmeno Per rimediare alla grave perdita di contenuhanno letto, figuriamoci compreso (ogni to culturale dovuta all’assenza di articoli riferimento è puramente intenzionale). firmati dal sottoscritto i Fagioli portaborse Ditemi il nome di un giornale, anche fra che, almeno per il momento, reggono le
sorti del nostro giornale (come siamo caduti in basso) mi hanno supplicato in ginocchio di creare una nuova rubrica. Come potevo rifiutarmi di aiutare chi (Esselunga, proprio lui, l’aspirante direttore) è talmente pigro da telefonarmi dalla camera del mio vicino di stanza? Ovviamente non mi sono tirato indietro: il risultato è il pezzo che state leggendo, che con ogni probabilità diventerà un nuovo appuntamento settimanale con il vostro falso slavo preferito . Non ci sarà un tema fisso: gli argomenti spazieranno dalle lugubri leggende sul mostro di Pavia alle dovute offese ai porci grufolanti dell’ammasso di sodomitiungarici noto come Collegio Cairoli. Il tutto per il grande divertimento di voi signore. Come ogni buona associazione massonica, il Collegio e VdC cambiano solo in superficie. Lo spirito ignorante rimane sempre lo stesso. Parafrasando un vecchio detto: VdC è morto, viva VdC.
Goran
QUANTO SEI NERD? Che cos’è una LAN? a) Semplice: una rete in area locale. b) Wuuuuhuuuhuuuuwuuuu! LAAAN! c) Non so ma con un po’ di piccante è più buona.
In collaborazione con
Fuori piove, stasera non esci, cosa fai in collegio? a) Faccio una tripartizione del pc, installo Linux, Seven e Mac. b) LAAAN! Fino all’albaaaa!!! c) Mangio, poi dormo un po’, poi mangio… Costringi una ragazza a venire in camera tua… Cosa fai? a) La impressiono con gli otto processori del mio superpc. b) Facciamo una Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!! c) La assaggio! Il tuo sogno erotico? a) Megan Fox che smonta un transformer. b) Lara Croft nel livello segreto in cui è tutta nuda. c) Non lo so… Non scocciare sto mangiando porca la Matonza!!! Maggioranza risposte A: KRASTU. Bill Gates ti chiama ogni fine settimana per chiederti consigli sulla programmazione della nuova versione del suo sistema operativo. TECH-NERD Maggioranza risposte B: ADOLFINO. Come tutte le leggende un velo di mistero avvolge la tua esistenza. Sempre in camera perché solo tu puoi sconfiggere
il male (che nelle tue amatissime lan) divora il mondo. Per questo pochi conoscono la tua vera identità. SUPERNERD Maggioranza risposte C: SCECCUDURU. Sei la vergogna dei nerd anzi… non sei un nerd!!! Tenti di mescolarti nel loro ristrettissimo club (ad esempio occupandoti della sala computer) ma confondi il mouse con la mousse!!! ANTI-NERD
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CHI È IL PIÙ STUPIDO DEL COLLEGIO? SONDAGGIO Chi è il più stupido del collegio? Voci di corridoio presenta il primo sondaggio dell’anno per risolvere una questione che in collegio ci tormenta oramai da troppo tempo: chi è il più stupido del Fraccaro? Abbiamo candidato all’ambito riconoscimento di “Scemo ufficiale del Collegio Fraccaro” i seguenti microcefali: -Denver, la scimmia, il cestista più folle del Pavese, la cui massima espressione è “Porcodiaz”. -Ezio, rain man, il candidato più esperto, forte di cinque anni di stronzate e creatore del “deheheho!”.
-Moviola, l’uomo con la risata più molesta di Pavia, da un mese al Piano e già si fanno raccolte di firme per cacciarlo… -Kufù, l’anello di congiunzione tra uomo e scimmia, non solo da un punto di vista mentale… -Pietro, la risposta del meridione ad Alarico, dotato di un intelletto primitivo che lo porta a molestare chiunque incontri sul suo cammino!
Risultati del sondaggio. C’è grande equilibrio nei risultati e questo evidenzia l’alto livello di stupidità dei nostri candidati. Sorprendentemente Denver e Pietro hanno ricevuto solo due voti a testa, risultando i meno scemi tra gli scemi. Ottimo risultato per Ezio che ha conquistato il terzo posto con 7 voti, supportato dai collegiali più anziani. Per il primo posto lotta a due tra Kufù, che ha raccolto 10 preferenze, e il vincitore Moviola che ottiene l’ambito riconoscimento di “scemo ufficiale del Collegio” con 14 voti a favore. In definitiva il sondaggio mostra come la stupidità non abbia nè confini geografici né un aspetto fisico ben definito. Inoltre notiamo come la stupidità si manifesti in molteplici forme, dalla risata scim-
miesca di Moviola alle partite a baseball nei corridoi con pentole e panini di Kufù. Il comitato statistico di VdC ritorna nel prossimo numero con un nuovo studio statistico-sociologico sulla fauna fraccarotta.
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I risultati in fondo alla pagina...
p.s. Le matricole non hanno partecipato al sondaggio; non tutti i collegiali sono stati reperibili e di conseguenza alcuni non hanno espresso la propria preferenza.
PRESÉNTATI Nome: Andrea Cognome: Colombu Nickname: Trota Data di nascita: 24 dicembre 1991 Luogo di nascita: Oristano Diploma: Liceo Scientifico Teconologico Othoca(zza) Voto: 86/100 Facoltà: Economia Hobby: Padania, Bruciare terroni, Figa, Pallacanestro e Davide Mancarella Detto Frigo o testa di camion e figlio secondogenito di Uzzino (ma io sono più bello) Nato a Galatina (LE) il 18 marzo 1991 Diplomato presso l’Istituto Tecnico Industriale “E.Mattei” di Maglie con votazione di 83/100 (in euro 0,83€) Tento di studiare Ingegneria Civile Stanza 35 Hobby : Figa, nuoto e pallavolo.
Sono ormai già tre settimane che sono a Pavia in Erasmus, dato che vengo dal lontano (11 ore di viaggio) Salento quindi fletto se ancora ogni tanto dico qualche frase in dialetto salentino . Ascolto un po’ tutti i generi di musica , tra cui da buon salentino gli Apres la Classe e i Sud Sound System . Spero di riuscire a fare almeno gli esami indispensabili , per restare in collegio. Sono contentissimo di
Daniele Vozzi Detto Billy Sballo Nato a Caltanissetta (Cl) il 19/06/1991. Stanza 23. Diplomato a Ravanusa (Ag) (forse dove ho vissuto) presso l’istituto “Giudici Saetta e Livatino” con votazione di 86/100. Tento di studiare CTF. Numero di matricola 391466. Hobby: figa, sport, musica, Spank ed Emil……
Lorenzo Rizzo Detto (D)espo, (figlio di) Igor, Splendido Splendente, Trieste, Coglione-Testa di cazzo; nato a Trieste il 9 febbraio del ’90, ho frequentato l’I.T.C. Carli e mi sono diplomato con 75/100 (bastardi); tento di studiare economia (impura), il mio numero di matricola è 392428 e di stanza 80; i miei hobby sono la figa secca, il basket e la palestra.
Bridge. Ebbene sì, tra le mie passioni c'è anche il Bridge, lo sport più amato dai non deambulanti e il mio gioco di carte preferito; ovviamente adoro anche il Poker e mi piacerebbe sfidare Brizi. Risiedo in quella che a fatica potrei definire una camera, la 83. Sono l'unico Sardo attual-
essere in questo collegio , anziché in quello di mio fratello ; vergognatevi avete vinto solo la caccia al tesoro (dopo questo non mi faranno più entrare al Maino). Basta , ho concluso… HO UN Po’ DI NAUSEA P.S. ah ! cairoli M...
La mia vita era normale fino a quando un bel giorno finita la doccia presi una forte e lunga scossa toccando il phon e ci stavo restando sotto. Di li cominciai a bere ma poi intelligentemente decisi di smettere, ma il destino fu ancora una volta crudele nei miei confronti facendomi fumare il mio primo joint per scommessa.
ho scoperto che il collegio è peggio..molto peggio(mmmh bei maschioni senza divisa). Nonostante la dura vita collegiale sono riuscito ad ottenere una settimana di immunità in quanto ho dimostrato di rimorchiare più di Alarico ☺(ndr:fletti) ; il problema è che essendo uno dei principali coglioni-teste di cazzo (ringrazio Batista per la definizione) sono riuscito a recuperare tutto il riposo. mi considero una minaccia “credevo che vivere con un mili- per tutti i giuristi grazie alle mie tare(mmmh bei maschioni in amicizie influenti(grazie fratellodivisa) in casa fosse pesante ma ne) che mi consentono di essere
mente presente in Fraccaro e per questo penso di rientrare nella categoria degli Erasmus. Ho due obiettivi da raggiungere: tenere alto il nome del Plinio Basket e soprattutto rivalutare agli occhi del Fraccaro la Sordità, con la Esse (lunga) maiuscola.
Ho deciso di non smettere più per essere più furbo del destino (non si sa mai cosa mi potrebbe capitare). Il mio motto: Qui fuori nel perimetro non ci sono stelle.... Qui fuori siamo completamente IMMACOLATI….(James Bond Morrison).
ben rispettato(ma dove??). sebbene faccia schifo a juara e al caro zio Batista sono riuscito a lasciare un piccolo timbro, dopo solo 2 settimane, al collegio Marianum (peccato che sceccu abbia lasciato il suo mestolo in me). studio economia nella speranza di diventare un secondo keynes ma so già che finirò per pulire i cessi di qualche anziano (spero non uzzino). Questo è quanto..un bacione a tutti gli anziani che mi fanno flettere.. Mmmh bei cazzi!!!
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Sacra Family Cup: FRACCARO vs DIO 2-0 «Avreste voglia di partecipare gratis a… » «Sì! Certo! Quando cominciamo???» Alla parola gratis Polo non ha esitato un attimo ad accettare qualsiasi proposta gli sarebbe poi stata fatta! Eppure la frase sarebbe potuta terminare in qualunque modo e saremmo quindi stati costretti a partecipare alla giornata della fustigazione e del silicio o alla sagra dell’ostia o ad un torneo di preghiere… Ma l’inconsapevole intuizione (e il proverbiale senso per gli affari) di Polo ci aveva invece consentito di iscriverci alla prestigiosissima Sacra Family Cup. Mimmo 3,5 Allo scugnizzo del Collegio non importa di giocare la S a c r a Family Cup o la Coppa Cairoli: l’ innata cazzim emerge anche in questa occasione!!! La sua inesauribile energia lo porta a ringhiare su ogni pallone e su ogni compagno che non ci metta grinta, azzannare tutti i malcapitati avversari che tentano di superarlo, eventualmente farsi le loro ragazze, annaffiare i fiori dell’Oratorio e tradurre la Bibbia in napoletano. RE della FORESTA
Polo 3,5 Il piccolo chimico tra sintesi di strane soluzioni integratrici e notti insonni tormentate da pesi, bilancieri e fantasmi cairolotti, trova anche il tempo per gestire la squadra de I Derpos durante il torneo. Corre come un buon leprotto, scalcia come una giraffa nana, inciampa come solo lui sa fare. Il buon capitano è inarrestabile. PAPERINO!
Denver 3 Conoscendolo preferirebbe giocare a basket al campetto di fianco… PorcooPatrizio 4 diazzzz mi La ballerina più sono allenato a ma ta da ll e in b2…!!! Ma il mamme pavesi calcio è fa impazzire il tutt’altra copubblico! Grande sa!!!!! Abbandonate al più presto tecnica e prele ambizioni da baskettaro si stanza atletica, mette al servizio della squadra, alterna passi di alternando a sgroppate sulla danza classica a fascia una discreta diligenza in un flamenço fase di copertura. Cosa possiamo impetuoso che dire: Denver è pur sempre... gli permettono di vincere “il miglior giocatore”. DENVER Aspettiamo performance all’altezza in palcoscenici più importanti. MAGICA EMI Pippo 3,5 Da buon terrone è l’unico della squaFoggia 3 dra che in una Abbandona le partita riesce a vesti giallodiscutere con gli nere (arbitrali avversari… Viene non tafaneda pensare che sche) per caparlare sia proprio larsi nelle vesti di un goleador un vizio di famiglia… Per il resto rubacuori con- esprime un buon calcio prendensumato. Effica- dosi anche delle responsabilità, ce come un furetto sulla fascia, di strada da fare ce n’è tanta ma fa avanti e indietro durante tutte da buon teppistello “speriamo” le partite confondendo anche la possa crescere bene tra le bracpropria metà campo. Peccato cia del Plinio… BART non averlo a disposizione. Basta fare il tamarro!!! JHONNY BRAVO
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Sceccomanzo 3 Sicuro tra i pali come se stesse preparando l’ennesima pasta con i fagiolini! Ha la stessa determinazione di quando deve ammonire qualcuno che lascia le pentole sporche in cucina… Neutralizza 2 rigori in semifinale con la fame di vittoria di chi non mangia da 1 settimana (cosa che per lui è impossibile). Alla fine della finale svuota il buffet dell’Oratorio da sol0. Tutto quel camminare nelll’area piccola gli aveva messo sicuramente un certo appetito. POLDO
dall’età del consumato Savini e dall’estro di Sacha, la cui giovinezza ancora si manifesta nella capigliatura stile Fellaini dei tempi migliori. BATMAN e ROBIN
Toz 3,5 Si esprime con uno stile tutto suo ma che conGenovezio 1 v i n c e . Bello fare il figo quando giochi P u n t u a l e contro nessuno, eh??? Si presen- nelle uscita in campo te, malgrado una pubalgia che spesso in tutto sommato non ne condizioco ndizio ni na la prestazione. Non sempre disastrose, sostenuto da una difesa impecfiglie delle cabile chiude le sbavature della interminabipremiata ditta Barbieri&Co. Ha li serate al l’istinto delle migliori serate al B l a c k Nirvana, la prontezza di quando Bull.Sarà fugge ubriaco dai buttafuori, la grazie al caparbietà di quando la vuole e sex-appeal se la prende… la palla. TOZ TAda divo di Hollywood consumato ZMANIA dai vizi che riesce ad approcciare la dolcissima Rita (tenera vecchietta di 82 anni). Tra i due è subito amore a prima vista, moBatista 3,5 tivo per cui il vigoroso genoano Il wrestler ama intrattenersi con lei in soste fra ccaro tto prolungate negli spogliatoi facennon si tira do d’altronde la cosa migliore indietro per la sua squadra durante tutto quando è il torneo. GASTONE ingaggiato per il torneo “ S a c r a Family Cup”. Con posa da Sachini 3,5 gorilla e sguardo da spaventaL’inseparabile duo è unito anche passeri ferma tutti!!!Gioca buone in questa circostanza. Il giovane partite, è sempre pronto ed ha valsesiano e l’anziano pavesotto un gran senso della posizione. si compensano proponendo un Lo aspettiamo in squadra! calcio old school figlio delle in- BESTIA! numerevoli serate passate a giocare a pes. Un calcio segnato Mimmo&Polo
STATE ATTENZIONE! VdC IS BACK! STATE ATTENZIONE! VdC IS BACK!
Leggere con accento SiCulo «…minchia ‘mbaree… dissero ca’ ao “Nuovo” arrivaru 40 m.q.m»
«’mbare… ma che minchia dici… NO CASTIGLIONI, NO PARTY»
Chi l’ha detto? “Sto male, l’alcool mi ha distrutto il sistema immunitario!”
SAPEVÀTELO Tornano i giochi di VdC con la conferma del classico “Sapevatelo” e una new entry: “Chi l’ha detto?”. Scopo del gioco, individuare il fraccarotto che ha pronunciato la frase della settimana. Tornano anche gli squirting toys! Per vincerli sarò necessario risolvere entrambi i giochi e comunicare le soluzioni, allegando spiegazione, ad Esselunga (camera 59). Il premio sarà assegnato a chi comunicherà per primo le soluzioni. Affrettatevi, termine ultimo è Domenica 31 Ottobre. Il nome del vincitore sarò comunicato nel prossimo numero di VdC.
Voci di Corridoio
Megadirettore Galattico Simone Pellegrin Direttore in Esilio Carlo De Grazia Direttore Straordinano Massimiliano Pizzonia Art Director Tommaso Pugliese Braccio armato Andrea Goran Marcobelli Umili Sguatteri Patrizio Di Carlo Andrea Strambi
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