habits pour le meilleur (et pour le pire)!

mme Muggli l’a enfin admis: elle n’aime pas du tout faire ses achats dans les golf shops. Y a-t-il pire que de se trouver dans une étroite cabine d’essayage par des températures caniculaires et de descendre et remonter des tas de pantalons sous les yeux d’une vendeuse incompétente et penchée sur son portable? Oui, il y a pire! Par exemple quand Mme Muggli joue au golf sous la pluie. Un vrai cirque! Le parapluie coincé entre l’épaule et la joue, comme un téléphone, elle se retrouve sans cesse bloquée, avec les spikes de ses chaussures coincés dans son pantalon antipluie. Et cela dans la position de yoga «Vrikshasana» (arbre), en équilibre sur une jambe, avant de se retrouver au sol dans la position «Ardha Bhekasana» (demi-grenouille). On connaît la suite: à peine changée, le soleil apparaît. Evidemment, elle pense qu’il ne s’agit que d’une brève éclaircie. Elle continue donc à jouer le mieux possible dans ses fringues imperméables. Les gouttes dégoulinent dans son dos tandis que le soleil brille. Alors, elle enlève ses vêtements de pluie! Peu de temps après, il recommence à pleuvoir. Rebelote. Elle se raccroche à nouveau avec ses spikes et retombe sur le sol.

Je dois admettre que les Écossais ont une bonne longueur d’avance sur nous en matière de pluie. Ils portent leur pull-over, peu importe que le soleil tape ou qu’il pleuve des cordes. L’Ecossais a confiance en son pull-over en tricot qu’il a hérité.

C’est pour ça qu’il y a toujours une odeur de chien mouillé dans les vestiaires des clubhouses écossais. Pour être précis, c’est une odeur de laine mouillée de moutons des Hébrides. Au moins, les Écossais ne portent pas de pantalons 7/8.

Je me bats depuis des années contre les indicibles pantalons 7/8 (aussi désespérément que Don Quichotte). Mais, dans nos contrées, il existe toujours quelques personnes égarées qui se ridiculisent dans ces vêtements complètement démodés. A première vue, on pourrait croire qu’il s’agit de sans-abri ou de naufragés. Puis, on se rend compte que l’on se trouve en face du PDG d’une grande banque, d’un célèbre neurochirurgien ou d’un homme d’affaires expérimenté. Il n’est pas rare non plus de rencontrer des politiciens ou des lauréats du Prix Nobel dans ces pantalons raccourcis. Il paraît normal qu’ils ont des problèmes pour frapper leur balle convenablement parce qu’ils doivent tout de même se rendre compte qu’ils ont l’air ridicule.

Frank Baumann est le capitaine du Golf Club Sagogn. Depuis 2008, il occupe la fonction de directeur artistique du Festival d’humour d’Arosa.

Mes recherches ont révélé que ce sont souvent leurs épouses qui a) ont acheté ces pantalons épouvantables et b) les ont préparés avec un polo violet (!). Il est d’ailleurs étonnant de constater le grand nombre de personnes haut placées qui sont incapables de s’habiller seuls. Un jour, pendant un match play, j’ai demandé à un partenaire de flight d’où venait son pantalon si particulier. Il a été clair et net: c’était sa femme qui l’avait mis dans ses affaires. J’ai été si abasourdi par sa réponse que j’ai perdu la partie 4 à 3. Oui, c’est toujours elle qui prépare ses affaires, même pour ses voyages professionnels. Chemises, chaussettes, slips et... vêtements de golf! Plus deux maillots de bain repassés pour partir en vacances. Super!

Les illustrations sont extraites du livre de Frank Baumann «Single in 365 Tagen – Ein Leidfaden für Golfer» (Single en 365 jours – Un guide des malheurs du golfeur). Vous pouvez l’obtenir directement auprès des Éditions Wörterseh: golf@woerterseh.ch. Le prix est de 36.90 francs, port et emballage compris.