Issuu on Google+

Flirt med livet Louise Scheele Elling Lars Ylander Ett smakprov

Addera Fรถrlag


FÖRORD — nu till den svenska upplagan Denna bok är till alla er, som flirtar med livet, och till alla er som vill. Den är till vår nya svenska läsarskara, som redan tagit emot oss med öppna armar. Tack för att ni förstår att danskar och svenskar är olika. Danskar kan låta grova, direkta och nästan ohövliga — inte minst på grund av språket, som låter som om munnen fyllts av en hel säck potatis som försöker ta sig ut mellan läpparna. Inte särskilt flirtigt. Men det är inte menat så grovt som det låter. Svenskarna låter däremot som långa sommarnätter, porlande bäckar och susande äppellundar i danska öron. Mycket flirtigt! Därför står svenskarna högt i kärlekskurs i Danmark. Svenskar är också bland de mest åtrådda i världen. De betraktas som välutbildade, välvårdade och väluppfostrade. Men flirtar de? Inte tillräckligt om man ska tro de svenskar vi talat med. Ändå stöter vi på svenskar som flirtar vackrare än Ingrid Bergman. Det verkar som om de är välbekanta med Jantelagen för egen del och låter istället sitt överskott välla ut över oss andra. Vi hoppas att våra svenska läsare vill göra samma sak mot sig själva och att de har överseende med de exempel och påståenden som säkert skorrar i svenska öron. De är inte så grova som de låter. Läs boken som en hyllning till flirten och som vår kärleksfulla önskan om att vi ska flirta mer i Skandinavien. För vi människor flirtar! Inte alla är duktiga på att flirta, men alla kan bli bättre och flirta oftare. Flirten är lätt som en fjäderboa och stark som en isbrytare. Det är berusande att uppleva flirten inifrån. Den smittar av sig och sprider glädje. Men flirten är mer än bara roligt tidsfördriv. Flirten är livsviktig på (nästan) samma nivå som mat, vatten och sömn. Den är en kontaktskapare, en förmedlare och en fortplantare. Med flirten hittar vi nya partners, vänner, jobb och upplevelser. Små, nyfödda människor sätts till världen tack vare flirten. Förhoppningsvis växer de upp och blir själva glada livsflirtare. Flirt … ? Under en sekund kan det kännas svårt. Men så blir det till ett fantastiskt samtalsämne. Vi har talat om flirt med väldigt många människor. Vi blev positivt överraskade av hur många tankar både kvinnor och män har om flirt. Det är ett viktigt ämne i de flesta människors liv, oavsett hur bra man är på det. Vi vill rikta ett varm tack till alla som har delat sina flirthistorier med oss och vågat medverka i denna — för oss — helt okontroversiella bok om att flirta. Vissa historier har vi blandat så att historieberättaren inte ska bli igenkänd. Poängerna finns kvar så att vi kan lära oss något, hålla drömmen levande, hoppet uppe eller bara för att ge oss ett extra leende. Ni bevisar att verkligheten övergår fiktionen och att flirten finns i de mest osannolika situationer. Tack, för att ni förstår vad vi menar, när vi säger att flirten är en ström av livslust, passion och överskott. Tack till våra svenska och danska experter, David Brax, Liria Ortiz, Marina Schiptjenko,


Zinat Pirzadeh, Mats Danielsson, Lars-Henrik Schmidt, Milena Penkowa, Thorsten Balsby, Marianne Tyllesen, Bill Holmberg, Louise Støjberg, Sanne Kiilerich, Anne P och alla våra internationella medverkanden. Det har varit en berikande upplevelse att tala med er. Allt som sagts har inte gått i linje med vår egen flirtteori. Vår avsikt med boken har ju heller inte varit att presentera en teori om flirt, som ska prövas och försvaras för att bevisa att vi har rätt och att andra har fel. Avsikten med boken är att inspirera till flirt och att få upp flirten i livet — in i minsta vrå! Tack till vår underbara illustratör Sarah Becker, som med sin både luftiga och fylliga konst synliggör vår flirt och får boken att bli riktigt bling-bling. Tack till vår kloka och vackra översättare Sofie Wahlberg, som översätter så att texten dansar med läsaren. Tack till Anders Jonasson, vår fina förläggare, som trodde på vår idé. Vi har upptäckt vilket suveränt sätt det är att inleda en flirt på, genom att säga att man arbetar på en bok om flirt. Arbetet med boken har varit ett enda stort flirtande. Vi hoppas att det kommer att smitta av sig på din läsning. Låt boken inspirera dig och flirta med livet! Louise Scheele Elling och Lars Henrik Ylander


KAPITEL 1 : INFLIRTNING “En dag utan flirt är en dag förgäves.” — Mae West “Jag kom att tänka på hur förbannade folk blev på varandra häromdagen när jag satt i en bilkö. Tänk om vi, istället för att kasta oss på tutan, stannade upp och började FLIRTA istället. Vilken härlig cirkel av god energi det skulle kunna bli om alla gjorde så ...woow!” — Dina Al-Erhayem, dansk programledare Kära läsare, vi måste hjälpas åt. Kan vi inte göra den här dagen lite roligare och rikare? Vi kommer att hjälpa dig med att ta reda på vad flirten är och vad du kan göra med flirten. Du hjälper oss bara genom att våga flirta. På så vis blir dagen roligare och rikare för dig och för de människor som är i din närhet. Kanske får det även dem att börja flirta. Och så tänds flirten igen och igen hos andra som sedan sprider den vidare till ännu fler. Idén till den här boken fick vi när vi ville skapa ett enkelt verktyg till fredsförhandlingar på Nørrebro i Köpenhamn och i Mellanöstern. Initiativet “Flirta för fred” eller “Fredsflirten” tog form. Vi ville bjuda in samtliga ledare för G20-länderna, NATO samt FN:s generalsekreterare och Javier Solana till ett flirttoppmöte på ett mysigt café i Köpenhamn. Visst kan man enas om att det är mycket bättre att sprida flirt och glädje istället för konflikt, misstankar och tungt beväpnade insatsstyrkor? Men så kom vi på att det nog är för tidigt att gå på de stora makthavarna först. I regel är det bättre att plantera flirt och solsken i våra egna liv och hos våra närmaste medmänniskor. Flirten fungerar dåligt i hierarkiska maktstrukturer. Flirten ska däremot börja i det enkla livet — som ditt och mitt. Det är här den ska sprida sig som ringar på vattnet, mellan dig och mig, honom, henne, oss och dem. Din flirt kan spridas som ringar på vattnet och bestå av smittande tillit och glädje i vardagen och bli en mittpunkt för din omgivning. Du kan vara med att breda ut flirten så att den lever vidare till mer globala krafter och makter. När du har läst boken är vi övertygade om att du kommer att gå ut i världen och skapa leenden, nya kärleksfulla förbindelser och fredlig livslust omkring dig.


ATT VÅGA BERÖRA ANDRA LÄTT MED LUST Att flirta är att våga beröra någon annan lätt med lust. Det är den definitionen vi lägger som grund till den här boken. Här förklarar vi flirtens enkla betydelsedelar. Att våga Det krävs ett visst mod för att flirta, annars händer ingenting. Hälften av en flirt går ut på att hitta modet som krävs. Det finns flera olika anledningar till varför modet spelar en så stor roll. Det är en del av vårt biologiska arv, att vi instinktivt är mer benägna att fly än att flirta när vi stöter på någonting okänt. Det kan också vara svårt att hitta det rätta modet eftersom flirten sker i nuet. Föreställ dig en man som kommer gående mot dig på trottoaren. Om du vill ge honom en blick och ett leende har du kanske tre sekunder att göra det på. Sedan är det försent för då har han passerat. Du har alltså inte tiden att mobilisera mod eller att göra de rätta förberedelserna. Du måste bara göra det. Det handlar om att ha ett “grundmod” i ryggraden och att vara redo att använda det. Flirten kräver ännu mera mod eftersom den verkar avledande och ofta kommer oväntat. Man kanske oroar sig för att man kommer att störa personen som är föremål för flirten eftersom personen antagligen är mitt uppe i någonting annat. Med andra ord kan det vara lite gränsöverskridande. Kanske är mannen på bensinstationen upptagen med att fylla tanken på sin bil och att snabbt komma vidare. Men oftast är flirten ett välkommet “positivt störningsmoment”. En sista och mycket väsentlig anledning till att man tvekar är att man är rädd att flirten kan missförstås. Om man flirtar är det väl för att man är beredd att åka med hela turen på pariserhjulet? Varför skulle man annars flirta? Jo, man kan ju till exempel flirta av ren och skär lust och för den livsbekräftelse det ger en själv och den man flirtar med! Vi menar i grund och botten att flirten inte behöver leda till någonting annat än att vara en fullständig och fantastisk flirt. Flirten gör att vår inre livsgnista flammar upp. Det är en gåva som du kan våga att ge — till den du flirtar med och till dig själv. Beröra Flirten är en “beröring” i både bildlig och bokstavlig mening. Mannen som går förbi dig på trottoaren rör du antagligen inte vid. Men han kan känna sig “berörd” av det leende du ger honom. Han känner sig säkert också berörd av det leende han med största sannolikhet, utan att tänka efter, besvarar dig med. Du blir självklart också “berörd” av hans leende och av att få din flirt bekräftad. På sätt och vis är samhället uppbyggt så att vi rör vid varandra så lite som


möjligt. Diverse hövliga gester ser till att vi håller ett formellt avstånd. Vi ger varandra handen när vi träffas. Därmed har vi rört vid varandra och samtidigt behållit ett visst avstånd. Det fungerar bra i praktiken. Det visar respekt och finkänslighet. Men det är inte beröring på samma sätt som en flirt. Flirten vill beröra hela personen, i hela hans eller hennes väsen. Det kräver inte ens fysisk beröring. Det räcker med en blick, ett leende eller en komplimang som till exempel när man säger till en kvinna att hon strålar när hon dansar. Vi menar givetvis inte att flirten ska ersätta handskakningen. Just för att flirten är en beröring av en persons hela väsen skulle det vara omöjligt att flirta med alla — och vice versa — som man skakar hand med. Flirten är reserverad särskilda tillfällen och utvalda personer utan att på förhand säga vilka tillfällen och vilka personer det rör sig om. Flirten är så tätt knuten till ögonblicket att man måste ta tillfället i akt när tillfälle uppstår — och det är en del av flirtens charm. Egentligen skulle man ju lika väl kunna flirta när man skakar hand med någon. Föreställ dig att en man som, under det att du presenterar dig för en mindre grupp, håller din hand lite längre än nödvändigt. Samtidigt tittar han dig djupt i ögonen. Så släpper han dig och går vidare. Var berörde han dig mest — din hand eller ditt väsen? Andra Flirten är naturligtvis en social företeelse. Den är en relation mellan dig och andra människor — en interaktion, alltså något som sker mellan dig och andra. Oftast är det bara mellan dig och en annan person men man kan också föreställa sig att man flirtar med en hel grupp, till exempel under en fest, när du minglar runt med ett glas champagne i handen och beblandar dig med sällskapet. Man kan i princip också känna sig flirtad med av ett litet djur, till exempel av en hund som tittar tillitsfullt på dig med stora ögon och hängande öron. Kanske har den koppel och en ägare som håller i kopplet. Eftersom hunden är så söt kan ju ägaren också vara det. Man kan alltså använda djur att flirta med när man till exempel går i parken. De påkallar ju andra människors uppmärksamhet och kan faktiskt påbörja flirten åt dig. En hund passar utmärkt, men tvättbjörnar, tigerungar, dvärgelefanter och pilgrimsfalkar går också bra. Så, man kan flirta med människor och med djur — men saker då, kan man flirta med dem? Ja, i en viss mening kan man det. Självklart flirtar du inte direkt med en lampa, ett paket tvättmedel eller ett godståg. Men man kan höra en designer säga att hon flirtar via sina produkter. Hon formger till exempel en lampa med avsikt att den ska flirta med sin omgivning. Om lampan är vacker skapar den en lust att äga den. Men egentligen är det designern bakom som visar upp sig och väcker ens intresse. På liknande sätt kan ett stycke


musik ur en högtalare vara en flirt som berör dig helt lätt, från en musikers dolda hand, inspelat för länge sedan. Här rekommenderar vi dig att läsa intervjun längst bak i boken med den inspirerande Marina Schiptjenko om att ge sig hän och till att låta sig flirta med konst. En arkitekt kan flirta i ett rum, inomhus eller utomhus, som hon skapar. Går du genom rummet känner du dig flirtad med, hälsad på, varmt och personligt välkomnad. Inom arkitekturen talar man om “affektiva platser” som är tänkta att väcka känslor mellan människor som möts där. Tänk på foajén på en teater, en grön oas i ett stadsrum eller andra rum där vi glömmer bort oss själva — och i bästa fall gör att vi kastar oss ut i flirten. Lätt Flirten har en betydande lätthet över sig. Den berör lätt. Det kan hända att den kan flytta berg men den gör det lätt som en fjäder. Vi har nämnt att flirten är knuten till ögonblickets intensiva närvaro. Den slutar kort efter att den börjat. Exemplen med personen som passerar dig på trottoaren, mannen vid bensinstationen eller han som trycker din hand en extra stund illustrerar alla samma sak. Du kanske kommer att flirta med mannen som höll din hand flera gånger under samtalet. Så kanske du minns händelsen efteråt, när er pratstund slutligen lett till en dejt på operan kvällen därpå. Men i verkligheten vill vi hålla fast vid att det nog snarare rörde sig om en serie av korta, fjäderlätta flirtar som bands samman till en härlig flirthistoria, när ni tog tillfället i akt och beslöt er för att gå på dejt. Den enkla flirten rör bara lätt och så släpper den taget igen. Om man däremot raggar upp någon på en fest vill vi inte kalla det att flirta. Det är bara att vara påflugen. Den typen av närmanden är helt enkelt för tunga och påträngande för att vara en flirt. Just det att flirten glider undan, att den slutar lika snabbt som den börjat, har stor betydelse för dess effekt. Att flirten berör lätt har också en estetisk betydelse vad gäller stil, elegans och charm. Med lust Det borde vara en självklarhet att flirten berör lätt med lust och inte med olust. Men för definitionens skull tål det att sägas ändå. I princip kan man ju beröra något lätt med olust i form av stolpiller, mobbning, surhet, allmän tjurighet och andra negativa energier. När vi talar om lust menar vi lust som “livskälla”, en känsla som översköljer och överväldigar. Föreställ dig de gamla gudarnas dryckeshorn med livsnektar som aldrig tar slut utan alltid flödar över.


Ett horn fyllt av nektar från en aldrig sinande källa. Flirtens lust kommer också från att vara överfull och att ha överskott så att den kan välla över och strömma ut över din omgivning — hur lätt som helst. Om du kan hitta denna eviga källa till livslust inuti dig själv så har du den bästa utgångspunkten för att flirta. Nog sagt om betydelsen av flirtdefinitionens enkla delar. Att våga beröra någon lätt med lust — mer behövs det inte för att flirta. Flirten behöver heller inte uppnå något annat. Den är fullkomlig i sig själv. Det behöver till exempel inte hända mer mellan dig och mannen som passerar dig på trottoaren, det kan ändå vara en helt igenom komplett och förträfflig flirt. Det hände inget mer men det fick ändå din livsgnista att flamma upp på ett ögonblick. Kanske var det också det bästa som hände honom den dagen — att få ett leende från dig, den där främmande kvinnan som strålade mot honom när hon gick förbi. Det är nog det han tänker tillbaka på när han den kvällen ska be sin aftonbön. FLIRTA MED DITT LIV Denna bok är till dig som vill ha mer självförtroende och mod att flirta; till dig som vill ha det roligare; som vill ändra gamla vanor; som vill vara mer generös mot dig själv. I samma andetag kommer du att få en djupare förståelse för vad flirtens natur är och vad den betyder i ditt liv. Boken är skriven för kvinnor, men andra kan också läsa den. Alla kan lära sig att flirta. Några kallar det en konst men det tycker vi är missvisande. Ganska säkert har flirten estetiska element eftersom man ju drar positiv uppmärksamhet till sig med en viss stil och elegans. (Det kan du läsa mer om i kapitlet om flirtens bling-bling.) Men i grund och botten är flirt inte en konst för det är inte bara särskilt kreativa konstnärer som kan flirta och vi skriver heller inte en konstbok med flirt för galleriet. Vi menar snarare att flirten knyter en djup förståelse för livet till sig och man kan utveckla den med några praktiska tekniker. Vi använder filosofin till att förstå flirtens “livsdjup” och vi använder coachingen till att praktisera teknikerna och att skapa framåtanda i den personliga flirten. Vi som skrivit boken tillsammans är således en filosof och en coach. Men det kan låta lite för allvarligt. Flirten hänger samman med att ha det roligare och att göra vardagen mer spännande. Kanske känner du igen dig i bilden av att ha en liten sjörövare som bor gömd inuti dig och som väntar på att dra ut till sjöss i jakten på äventyr och nedgrävda guldkistor på främmande öar?


Den första skatten du ska hitta är den som gömmer lusten och överskottet inuti dig själv. Det är en oändlig källa till personlig rikedom som modet alltid kan hämta kraft från. Sjörövarmetaforen står för det utmanande, det äventyrliga, det spännande, hemlighetsfulla och vilda. Det som blir till dina egna flirthistorier kommer att pryda hela din livshistoria som knallröda rubiner i en tiara som du inte har stulit från någon. Mer än en raggningsbok På senare år har det kommit en hel del raggningsböcker för män som har det charmiga målet att berätta hur man lär sig att nedlägga kvinna efter kvinna på löpande band. Vi tänker först och främst på Neil Strauss Spelet. Det finns andra böcker och en mängd olika forum på internet där män delar med sig av sina erfarenheter och raggningstekniker medan mer eller mindre självutnämnda guruer reser runt till större städer för att hålla raggningscoaching för frustrerade, raggningsodugliga män på barer och klubbar. Varför skriver vi inte bara en bok om hur kvinnor kan ragga upp snygga män i kontorslandskap, på cykelvägen, på taekwondoträningen, på bussen eller på stan? För vi tror att dagens kvinnor vill ha något annat och mer. Det är inte många människor som vill göra medveten manipulation av andra människor till en livsstil. I Spelet finner man också berättelser om hur stora psykiska sår man kan få av att leva livet för raggningens skull. För det krävande raggningslivet varar inte för evigt. Njutningen i spelet fortsätter inte i det oändliga. I det långa loppet kan det inte täcka upp för en djupare meningslöshet. Till slut orkar man inte mer. Om du bara är ute efter en bok som lär dig att ragga, så läs en raggningsbok för män — tricken är i stort sett detsamma för båda könen. Många av dem är enkla, några är ytliga och manipulativa. De principer vi vill stå för är värdiga, energigivande och livsbejakande. Vi menar inte att helt avfärda många av de tips man kan stöta på i böcker som den av Neil Strauss. Han ska också ha beröm för att han hela tiden ger psykologiska förklaringar till varför de olika knepen fungerar. Men där tar det stopp. För trots raggningens uppenbara betydelse för fortplantningen — inget raggande, inga nya generationer människobarn i världen, så kan inte raggningsspelet vara allt här i livet, vilket också Strauss medger.


Spelet diskuterar på en del ställen det etiskt problematiska i att reducera kvinnor till raggningsobjekt genom utstuderad manipulation. Huvudargumentet hos raggningens försvarare är att kvinnor ju själva föredrar att bli förförda med stil och att de inte vill slösa bort sin tid på förlorare som, småberusade och osäkra, släpar sig genom misslyckade raggningsrepliker samtidigt som de saknar all känsla för hur pinsamma deras försök egentligen är. Därför vill kvinnor i verkligheten gärna bli förförda av män som bemästrar konsten. Ett annat argument är att kvinnor är minst lika manipulativa och ondskefulla så därför ska män också vara det. Vilken härlig princip. Den typen av förförelse har inte mycket att göra med den livsflirt som vi förespråkar. Istället för denna manipulativa inställning till raggning vill vi utgå från flirten som ett grundläggande fenomen — som en gåva från vilken man kan bygga en sund, lustfylld, djup och hållbar livsinställning på. Flirten är inte något som kan ge dig sex och kortvarig njutning av eget maktutövande på bekostnad av andra människor och andra värden i livet. Den kan vara ett av de värden du håller högst och som samtidigt lyfter dina medmänniskor istället för att nedvärdera och förödmjuka dem. Bara små skillnader mellan könen I princip är det bara marginella skillnader mellan oss män och kvinnor. Vi vill inte göra skillnaderna större än de är och vi stödjer inte tanken om att män är från Mars och kvinnor är från Venus och att det är flera miljoner kilometer mellan de båda. Både män och kvinnor kommer från planeten jorden. Dessutom kan vi lyssna på den moderna astronomens ord om att vi alla består av stjärnstoft. Det är en bättre utgångspunkt att ha. Lägg sedan märke till att leendet och glimten i ögat på män och kvinnor som flirtar är så lika de kan vara. Både män och kvinnor tycker om att få erkännande och komplimanger. Att det i längre serier av flirtande och olika handlingar kan uppstå svårigheter med att tyda varandras signaler och avsikter är en annan sak. Det ska varken stjärnor eller planeter beskyllas för. “Singelns lott hade fallit på mig. Jag och mina väninnor har en engelsk flirtbok som går runt till den av oss som är i störst behov av den. En kväll skulle vi ut och vi hade värmt upp med drinkar och högläsning ur boken, som riktades mest till mig. Så gick vi ut på Lille Vega i Köpenhamn. Jag var på bra humör och det pirrade i min mage när jag fick syn på en snygg affärsman i baren med sydeuropeiskt utseende. Jag mindes några tips från boken, släppte min


blyghet och stötte på honom utan betänkligheter. Det fungerade.” — Julie, 26, som spänner musklerna samtidigt som det helt säkert sitter en man på ett kontor någonstans i Portugal och spänner musklerna när han tänker på sin flirt med en kvinnlig viking. (I Danmark spänner man musklerna när man gjort något bra.) Både män och kvinnor kan flirta enbart på grund av lusten till att flirta och då är flirten motiv nog. Om det tillkommer andra motiv, utöver själva flirtlusten, såsom sex, en känsla av att man är lyckad eller något helt annat — ja då är skillnaden mellan kvinnor och män inte heller av betydelse. Man skämtar ofta om skillnaden mellan män och kvinnor. Skämten går ofta ut på att kvinnor är känslomässigt mycket mer komplicerade än män, som är enkla: Antingen tänker män på sex eller så tänker de inte på sex (och tänker de inte på sex är det för att de inte koncentrerar sig tillräckligt mycket). Man skämtar också ofta om vad som krävs för att imponera på det andra könet. Om en man till exempel vill imponera på en kvinna ska han bjuda ut henne, överraska henne, ge henne komplimanger, ringa till henne, hålla om henne, le mot henne, skratta med henne, gråta med henne, gå till världens ände med henne och tillbaka igen. Om en kvinna däremot vill imponera på en man räcker det att gå ut och ta en öl med honom. Kvinnor tänker och känner kanske inte samma saker som män om man nu vill analysera psykologiska och hormonella förlopp i ett genusperspektiv. Men vår poäng är att det är småsaker utifrån vårt perspektiv. Med de begrepp som vi använder oss av betraktar vi flirten på ett sådant sätt att könsskillnader inte är avgörande. Den rena flirten och möjlighetsgreppet Flirten kan vara sitt eget ändamål. Det är dess grundläggande princip. Man kan flirta för flirtens egen skull. Inte för att uppnå något men för att njuta av situationen där det på en sekund skapas en ömsesidig uppmärksamhet, tillit och glädje mellan två människor. Det kallar vi den rena flirten. Man flirtar rent för att man tycker att det är roligt och trevligt att tända ljuset i andras ögon. En ren flirt kan efterlämna en kort men berusande och oförglömlig känsla hos en själv och andra. “Jag cyklade ner för Jagtvejen en tidig morgon. Jag var jättetrött och det syntes tydligt att jag just stigit upp. Men jag hade tagit på mig rött läppstift. Jag cyklade snabbt förbi en äldre man


som samlade tomflaskor. Han ropade: “HURRA för den vackra kvinnan som cyklade förbi!” Jag hade ett leende på läpparna resten av dagen.” — Christina, 28, som gillar pantflaskor. Det är naturligtvis inte helt ovanligt att det händer något mer. Här kan den rena flirten också betraktas som ett första steg som sedan kan följas av flera steg. Flirtens andra steg kallar vi för möjlighetsgreppet. När man i en ren flirt — på flirtens första steg — med ett leende eller en komplimang drabbar en annans hela person, skapas ett tillitsförhållande mellan de två flirtarna. Detta förhållande är djupt trots att flirten är kort. De kanske mötte varandra i bankkön för fem sekunder sedan och skulle ändå kunna köpa sin nästa bil på denna okända person. Det paradoxala och fascinerande med flirten är just det att det är en liten händelse som har en mycket stor effekt. Vi säger att flirten, med tanke på den tillit som den faktiskt skapar, öppnar ett rum fyllt av möjligheter. Kanske händer det inte mer mellan de två. Det gör inte flirten mindre fullkomlig. Den är bara ren eller en “en-stegs-flirt”. Något stort och häftigt hände eftersom båda märkte det rum av möjligheter som plötsligt uppstod och det i sig var en mycket rik upplevelse, även om det inte skedde mer därefter. Men om en av flirtarna tar initiativ till att tillvarata den möjlighet som det öppnas för i flirten, till exempel att bjuda ut den andra personen på kaffe efter att bankärendena är avklarade, då talar vi om möjlighetsgreppet eller om flirtens andra steg. Det kommer vi att utforska senare i boken. Återigen, vad skulle skillnaden mellan män och kvinnor vara? Är det alltid mannen som ska ta initiativ till möjlighetsgreppet? Glöm det. Så var det kanske förr. Ner med huvudet i det kalla vattnet Om du får svettiga handflator vid tanken på att flirta så är det helt förståeligt och okej. Det kan för många vara som ett iskallt bad. Men vad är det egentligen att vara rädd för? Att bli avvisad är självklart obehagligt. Men det handlar ju inte om liv och död. De flesta upptäcker att det inte gör så mycket om deras flirt inte blir mottagen i samma anda som den gavs. Ryck på axlarna: det var ju förargligt. För övrigt är det inte särskilt vanligt att en flirt blir avvisad eftersom det är en bekräftelse på den man flirtar med, och vem vill inte bli bekräftad? Ska man då flirta hela tiden? Nej, det ska man inte. Men i princip kan du flirta med alla, på alla sätt, men inte vid alla tidpunkter. När det är bäst att låta bli framgår av den konkreta situationen. Här får du använda din intuition och känna av om en flirt är okej eller inte. Det finns inga klara entydiga regler om när man får flirta och när man ska hålla sig i skinnet. Det


finns heller inte någon som kan bestämma när man får flirta eller med vem. En tumregel är att man bör undvika att flirta i allvarliga situationer, som under en arbetsintervju eller vid en examen av något slag. Det kan finnas oskrivna regler om att man inte ska flirta på särskilda platser. Kanske är det på arbetsplatsen, i kyrkan, på kyrkogården eller på andra ställen där allvaret ligger i luften. Men det betyder inte alltid att man ska undvika att flirta. Det bästa med förbud är att de är till för att brytas. Förbud och tabun gör det hela bara mer spännande. Märker du det? Det finns ett härligt anarkistiskt moment i flirten! De enda gränser som du gör klokt i att hålla dig inom, är de du själv sätter. Känner du inte för att flirta, låt bli. Visst händer det att man blir tillrättavisad om man flirtar vid ett olämpligt tillfälle, men eftersom flirten är fjäderlätt och kort är ofta tillrättavisningen också det. Det som kommer att förarga dig mest är kanske inte själva avvisningen. Nej, det är att du nog vet att du borde haft det på känn. Du visste säkert på förhand att det kanske inte var så klokt att göra det just nu, men så gjorde du det ändå. Då får du bara lära dig av det. På så vis finslipar du också din känslomätare och stärker din intuition, situationskänsla och ditt sjätte sinne. Det handlar om att hålla dig inom de gränser som du känner finns i situationen, hos dig själv eller hos den du flirtar med. Alla andra gränser är oväsentliga. Det behöver alltså inte handla om otrohet om man flirtar med någon när man själv är gift. Man är inte nödvändigtvis oprofessionell om man flirtar på sin arbetsplats. Man är heller inte nödvändigtvis lesbisk om man flirtar med en annan kvinna. Och i alla fall är man inte nödvändigtvis ute efter sex, bara för att man flirtar. Flirten är en flirt med livet — den utvecklar livet. Det skulle vara synd om man begränsade flirtens utveckling av livet med orimliga misstankar om sexuella avsikter i varje situation. “Min son är en mästerflirtare. Även om han är väldigt tjock, skallig och tandlös kan han få en hel tågkupé att le varmt. Hur ska det sluta? Han är bara 7 månader.” — Mette, en orolig mor på 32 år. “Simon var både en karismatisk och entusiastisk ledare. Det var otroligt vad han kunde få uträttat hos sekreterare, poliser och kommunala chefer som annars är kända för att få sniglar att framstå som dopade Tour de France-deltagare. Han flirtade professionellt med alla. Alla


kände att just DE blev sedda, hörda och värdesatta. Utan att det någonsin fanns några sexuella undertoner.” — Louise, 35 år, författaren, som tycker att Simon är en förebild. Det finns många fördomar om flirt. Några av dessa fördomar är att flirten alltid är fräck, att det är lite billigt och desperat att flirta och att det är högst oprofessionellt. Det är sådana fördomar som vi gärna vill ta död på. Vi tycker att flirten är något av det bästa som människan råder över förutom förmågan att gå upprätt, göra upp eld och uppfinna tekniska hjälpmedel. Man måste nästan vara fyrbent för att inte förstå att flirten är ett trumfkort i väldigt många olika sammanhang där människor knyter sociala kontakter. Om du vill bli bättre på att flirta måste du i alla fall medge att det är tillåtet att flirta. Därefter måste du kasta dig ut för att praktisera flirten för att stärka ditt mod och dina färdigheter. Flirten är en social, kommunikativ interaktion. Att lära sig att behärska den är som att lära sig ett nytt språk eller en ny dans. Du kan börja med att övningsflirta lite varje dag. Öva dig på de suraste personer du kan komma på. Det är oftast där flirten har tydligast effekt. Om den sura inte smälter och tar emot din flirt är det inte nödvändigtvis för att du flirtar dåligt utan bara för att den sura helt enkelt är supersur. Men prova. Le till en sur person och se vad som händer. Vissa dagar är man ett sprakande majbål och andra dagar går man på sparlåga. Flirta bara när du har överskott på flirt — när det känns som att ditt inre källvatten bubblar av livskraft så att det räcker och blir över. Om du inte är där än så ska du istället använda tiden till att hitta denna flirtkälla och få den att svämma över. Du kommer inte att njuta av flirtandets välgörande kraft om du själv ligger på minus. Vissa människor är naturliga flirtare i både mjukisbyxor och galaoutfit. Vi andra kan använda oss av bling-bling och extra glitter. Men ett extra lager mascara ger inte det självförtroende som krävs för att flirta. Däremot kan vetskapen om att du ser bra ut hjälpa den inre bägaren att fyllas så att du blir redo att stråla. Oavsett om du vill ha ut mer av flirten — en partner, en älskare eller bara en härlig picknick med en främmande man på en blåsig kaj — råder vi dig att helhjärtat gå in i flirten. Flirten är en livsinställning och inte bara ett redskap som ska föra in dessa ämnen i ditt liv. I den sistnämnda situationen är utgångspunkten ju redan ett underskott och det är som vi tidigare talat om en dålig början för en flirt.


Hon var en riktig “flirt”! Männen flockades kring henne som bin kring honung. Hon satt som bidrottningen och fick dem att snubbla över varandra. Till sist blev hon gift med en riktigt tråkig typ. Och så fick hon åderbråck!” — Mormor som var ung på 1940-talet. Flirta med flirten Den här boken är en kavalkad, en flirtkavalkad, en hyllning till flirten, en flirt med flirten och med livet. Alla flirtar och alla har en åsikt om flirten. Några gör det mer än andra, men de flesta tycker att de flirtar för lite. Innan vi går vidare vill vi slå fast ett par saker: Det är tillåtet att flirta var som helst, när som helst och med vem som helst (nästan). Män och kvinnor flirtar (nästan) likadant. Flirten kommer inifrån livets eget överskott av lust. Flirten innebär en viss yttre estetik som kräver en viss ansträngning. Flirten kan vara både fröjdefull och fräck. Dessutom talar vi om flirt i två steg: 1. Den rena flirten, och 2. Möjlighetsgreppet, som också är ett sätt att dela upp det mod som det krävs för att flirta, i mindre delar. Bokens innehåll Bokens få men fylliga kapitel innehåller en lång rad illustrerande historier och citat samt spännande intervjuer med experter, som kastar ljus över olika aspekter av flirten. Vi börjar, som sig bör, med ett teoretiskt kapitel om “Flirtens filosofi”. Här kan du läsa om vad flirt och förförelse överhuvudtaget är och vilken betydelse de har på det stora hela. I följande kapitel, “Flirta med dig själv”, börjar den praktiska delen. Flirten blir till livsflirt eftersom den vänder sig inåt för att hitta det överskott och mod som behövs för att flirta mer. Det estetiska yttre behandlar vi i nästa kapitel om “Flirtens bling-bling”. Alltså, hur ska man klä sig, smycka sig och uppföra sig för att få uppmärksamhet? Vårt nyckelbegrepp om “Den rena flirten”, flirtens första steg, behandlas i ett kapitel för sig. Det gör flirtens andra steg, “Möjlighetsgreppet”, också. Det är ett större ämne som delas upp i underavsnitt om fröjdefulla och fräcka möjligheter som flirten öppnar upp för. “Flirtens takt och ton” ger vänliga anvisningar till vad man kan och inte kan göra när man flirtar. Här finns dessutom


möjligheten att vältra sig i andras flirtingkatastrofer och ett par tips om hyfs på dejten. “Flirt på arbetsplatsen” talar för sig själv och fick därför sitt eget kapitel. Att flirta i skrift har historiskt sett haft en enorm betydelse som delvis har återvunnit terräng genom framkomsten av nätdejting. Därför kastar vi en blick på skriftlig flirt i kapitlet med samma namn “Den skriftliga flirten”. Slutligen presenterar vi i “Den internationella flirten” ett par intressanta nedslag i flirtkulturer runt omkring i världen, som kommer att berätta om likheter och skillnader mellan flirtkulturerna i Sverige och andra länder. Sist i boken har vi samlat en rad intervjuer med kunniga människor som belyser flirten på olika sätt. Vi har blivit hänförda — och en hel del klokare — för varje intervju vi gjort. Under kapitlens gång kommer vi att hänvisa till de olika intervjuerna när de handlar om ämnen som vi behandlar i det aktuella kapitlet. Men varje intervju kan läsas som självständig text. Låt dig inspireras av den kunskap som dessa häftiga flirtupplysare delar med sig av: Hjärnflirten av läkaren och hjärnforskaren Milena Penkowa Vårda ditt krossade hjärta och gå vidare av leg. psykolog och psykoterapeut Liria Ortiz Flirtens logik av filosof och idéhistoriker Lars-Henrik Schmidt Flirt och fågelsång av biolog Thorsten Balsby Njuta av att flirta av doktor i praktiskfilosofi David Brax Skillnaden mellan mäns och kvinnors flirt av sexualrådgivare Marianne Tyllesen Alla har ett inre ljus! av komikern, författaren och föreläsaren Zinat Pirzadeh Den ordlösa flirten-när konst och musik flirtar av galleristen och musikern Marina Schiptjenko Längst bak i boken kan du roa dig (eller en vän) med en samling inspirerande flirtkort att klippa ut och ta med ut i verkligheten — för att komma igång med att flirta mer därute. Det är ju det som är hela syftet. Metafoaching Och så ett ord om vår coachingmetod. Den liknar nämligen inte de vanligaste formerna av coaching. Vi vill ju flirta med allt och alla och tycker att allmän coaching handlar mycket lite om att flirta. Den traditionella coachingen överensstämmer inte med våra mål. Istället för en coaching som kan vara överlägsen, högtravande och patetisk i sina mantran och övningar, har vi valt en mer metaforisk coachingform. Vi menar att metaforer och språkliga bilder kan peka


på flirtande livsmöjligheter med djup, bredd och passion. Du kan välja att använda dem som talar till dig och glömma resten. Faran är givetvis att det kan sluta med att det bara blir eftertänksamma estetiska iakttagelser på säkert soffaavstånd från verkligheten. De övningar och fall vi presenterar ska hjälpa till med att verkställa metaforerna och att visa vägen till det praktiska införandet av mer flirt i livet. Men det hänger på dig. Om du vill förbättra något måste du anstränga dig. Räta på ryggen, ta dig samman och våga blicka framåt. “Metaforer genomtränger vardagslivet, inte bara i språket men också i tanke och handling. Vårt allmänna begreppssystem, som vi tänker och handlar med, är metaforiskt i sitt väsen.” — George Lakoff och Mark Johnson, två kända filosofer som beskriver hur vi lever vårt liv med metaforer. Vi vill sätta namn på vår metod. Med en förkärlek för sammanslagna ord lägger vi ihop “metafor” och “coaching” och bryter upp deras betydelser till ett nytt ord: metafoaching. Voilà! Om vi också ska flirta med språket är det metafoaching metoden ska heta! Då kör vi igång. Vi börjar med ett mer tillbakalutat kapitel som handlar om flirtens filosofi för att komma underfund med vad det är för ett fenomen vi har att göra med. Flirten är nämligen alltför betydelsefull för att bara få en ytlig behandling. Därför ska den först “djupificeras”. Men vi börjar i trädtopparna ...

KAPITEL 8: FLIRT PÅ ARBETSPLATSEN “Flirta med kunden, scor på bunden!” — LoveConcern “Vi hade ett eftermiddagsmöte på vår arbetsplats om omstruktureringar och andra otrevligheter. Alla var trötta och pressade. Vi var 15 kvinnor med allt för mycket koffein i blodet och det rådde en rätt rå ton. Den sista mötesdeltagaren — också en kvinna— kommer fem minuter för sent. Med sig har hon en hel kartong full med gräddbakelser. Hon säger: “Ursäkta, för att jag kom försent. Jag såg de här genom fönstret och tänkte att de påminde om er: söta och läckra! Det ändrade stämningen omedelbart! Sockret och den söta tanken var precis det behövde. Resten av mötet var en fest.” — Malene, 36, offentligt anställd och anhängare av gräddbakelsediplomati.


Det flirtas alldeles för lite på arbetsplatserna i Skandinavien. Om vi flirtade mer på arbetsplatsen skulle det ändra radikalt på två saker: arbetsmiljön och resultatet. Vi talar inte om flirten på julfesten som slutar i suspekta aktiviteter i kopieringsrummet som leder till skvaller på hela avdelningen i flera veckor efter. Vi gör en skillnad mellan den fröjdefulla och den fräcka flirten på arbetsplatsen. Det första avsnittet om den fröjdefulla flirten på arbetsplatsen handlar om den energikick hjärnan får som gör att vi glädjer oss åt att gå till jobbet. Det andra avsnittet handlar om den fräcka flirten som tar upp den betydligt allvarligare situationen som uppstår när vi faktiskt träffar människor på vår arbetsplats som vi har erotisk lust till. Den fröjdefulla arbetsflirten Anledningar till att flirta mer på arbetsplatsen: Flirten främjar det informella utbytet av kunskap. Man delar mer med varandra när situationen präglas av en lätt flirtande atmosfär. Det leder till en bättre kommunikation som de flesta chefer efterfrågar. Flirten river murar och gör att man får lust att hjälpa sina kollegor genom att motarbeta möjliga problem i förväg. En projektledare kan säga till någon: “Förresten, tänk på det här och det där. Jag provade men det fungerar inte på grund av...” Så sparar vi en massa tid på att undvika att göra samma misstag flera gånger. Eftersom flirten är givande av sin natur så främjas utbytet av kunskap mellan personer. Där det finns en underliggande flirtig atmosfär finns det också ofta ett sunt utbyte av kunskap. Flirtande människor får lust att bjuda till mer och att vara uppfinningsrika i varandras sällskap. När människor flirtar tillsammans flirtar också deras hjärnor med varandra. Flirtens böljande överskott är med andra ord en innovativ kraft. Det blir roligare att gå till jobbet när det finns chans till flirt på arbetsplatsen. Flirten ger dig en anledning till en dopaminboost i hjärnans lustcentrum. När kollegor flirtar med varandra, lyssnar på varandra, ler mot varandra, ger varandra komplimanger för en god arbetsinsats eller ett bra uppträdande — skapas en bättre arbetsmiljö. Mer flirt betyder mindre stress. Flirten frigör rogivande hormoner som kallas dopamin, oxytocin och vasopressin. De kan slå undan stresshormonerna i ett nafs. Dessutom avleder en god närvarande flirt på arbetet uppmärksamheten från stress och en själv. Prova det! En god flirtton på arbetsplatsen kan — om man gör det till en livsstil och arbetsmiljöpolitik — fungera som en airbag mellan medarbetarna och deras utmaningar i organisationen. Flirten


har förmildrande och stötdämpande effekt på svåra nyheter som nedskärningar, sammanslagningar, dåliga resultat och så vidare. En arbetsplats med en god flirtton har ett starkare employerbrand än en arbetsplats med en kylig, tung, torr och hård ton. Det är helt enkelt mer frestande att söka jobb på en arbetsplats där det till exempel finns en trevlig receptionist som hälsar en välkommen, eller en social kontaktperson med glimten i ögat. Det är också mer frestande att stanna kvar där. Medarbetare som känner sig värdefulla gör en bättre arbetsinsats än medarbetare som känner sig kringkastade. En mer uppvaktande inställning är både mer hövligt och verkningsfullt än om man bara ger kommandon. Mera flirt inför en kund ger högre försäljningssiffror och nöjdare kunder. När man flirtar gör man det inte med förhoppningen att göra en högre vinst utan för kundens och sin egen upplevelses skull. Flirt är bra för bundlinjen — särskilt i finanskristider. Flirt är gratis. Verksamheter har i våra ögon inte råd att inte flirta. Många skandinaviska arbetsplatser befinner sig i ett förskräckligt flirtunderskott. Det blir dyrt i ekonomiskt svåra tider eller när det råder brist på arbetskraft. Många chefer vi har talat med säger att de gärna skulle bli bättre på att uppmärksamma sina medarbetare men att det bara inte har tid. Och medarbetarna säger i sitt ställe att de saknar uppskattning och att de därför inte har något överskott att i sin tur ge uppskattning till sin chef. Denna underskottslogik är i bästa fall bara en dålig vana och i värsta fall en riktigt dålig verksamhet. Alla, förutom personalen på akutmottagningen på nyårsafton, har tid att ge varandra beröm och framhäva varandras goda insatser. Det är en bra idé att göra kafferasten till en stund för flirt istället för att bara låta det vara en stund som man babblar bort. Varje gång du häller upp en kopp kaffe ska du flirta innan du tar din första slurk. Du ska alltså hitta något positivt att säga till dina kollegor och till din chef (säg högt när någon har fina kläder på sig eller om någon lyckats kopiera en rapport ovanligt snabbt) eller driv med dig själv och få de andra att skratta. Vi har sett verksamheter med fantastiska receptionister och mötesledare som skulle kunna få oss att byta bransch på studs och söka anställning hos dem. Det motsatta är tyvärr vanligare. Så vi skulle vilja kasta in en frisk fläkt genom dörren till HR-avdelningen i form av en akutkurs i fröjdefull flirt för alla medarbetare. Det sorgligaste är när verkligt duktiga flirtare säger upp sig från sin anställning för att de känner att de inte blir tillräckligt uppskattade, eller att de i värsta fall beskylls för att vara oprofessionella. Det är lätt hänt att man missuppfattar


en arbetsflirt som något trakasserande istället för som en möjlighet att ge andra människor en känsla av att bli sedda. Därför får inte alltid flirtare den uppskattning de förtjänar. Men de flirtar ändå, vilket kan leda till lösningen på komplicerade konflikter eller utmaningar och de hjälper på så vis till att åstadkomma en bättre arbetsmiljö. Rutinerade arbetsplatsflirtare ser nämligen oftare lösningar och möjligheter än problem och begränsningar. De har en tendens att insistera på att se det positiva i de mest deprimerande situationer. Därför är det heller inte arbetslösa särskilt länge, för om de blir avskedade vänder de det snart till en positiv möjlighet att prova något nytt. “Flirt handlar ju om erkännande. Flirta med den du minst lägger märke till istället för att flirta med chefen. Det skapar energi. Vi ska sända ljus in i de mörka hörnen.” — Dina Al-Erhayem, programledare Kundflirten — detaljbranschen ligger på flirtminus När en butik måste stänga beror det oftast på dålig försäljning. Dåliga försäljningssiffror kan beror på många saker, varav avsaknad på flirt med kunderna är en anledning. Det kan till och med vara direkt avgörande. Vi uppmanar kärleksfullt men bestämt alla expediter att flirta mer med kunderna. Stå inte och häng med blicken demonstrativt bortvänd från oss kunder. Vi vill ju använda våra pengar för att köpa era saker, men vi är också där för att få en upplevelse. Annars kan vi ju istället handla på nätet eller åka till New York. Ofta kan det verka som att expediterna hellre drar ut en visdomstand än är på sitt arbete. Det ger en konstig känsla av att det är något fel med både butiken, med varan och med kunden själv. Då går man inte tillbaka. Och man rekommenderar definitivt inte sina vänner att gå till den affärer. Den dåliga servicen är något som turister klagar mest över efter ett besök i till exempel Stockholm. Men även för svenskarna kan den östeuropeiska säljtekniken bli för mycket. De goda nyheterna är att affärsflirten kan förbättras. Så nästa gång du anställer eller tar jobb som expedit ska du överväga följande: Det är bra om man förstår att det är en fröjd att vara på arbetet. Man bör känna till det man arbetar med och man bör ha lust att förmedla sin kunskap om varorna. Känner man sig förberedd är det lättare att flirta med kunden. En snabbkurs i kroppsspråk kan vara en god investering för en verksamhet. Expediten kan lära sig att läsa av kunden och att lyssna på hennes signaler. Behöver hon ett uppmuntrande


leende eller en komplimang för hennes jacka? Behöver han ett skämt eller ett “den här skulle du klä i !”? Kommer kunden för att bli inspirerad eller för att göra en snabb affär? Hitta din inre Sherlock Holmes och räkna ut vad kunden behöver. Varje kund i butiken är en möjlighet att ge en annan människa en bra upplevelse. Inte bara för att sälja men också för att skapa en bra historia som gör att kunden kommer att berätta att man får ett bra bemötande i den här affären. Ett äkta leende hjälper alltid till att höja humöret — både sitt eget och kundens. En expedit som känner sig som en värdefull arbetskraft gör en bättre insats, tar egna initiativ och kommer på nya idéer. Det kommer kunden också att märka. Och i slutändan kommer det att synas på bundlinjen. “Detaljbranschen är allt för målinriktad. Om man glömde målet — att sälja — och fokuserade mer på processen, skulle man sälja mer.” — Laura, 24 år, en driven säljare som har sålt fler kalsonger än någon annan vi känner. Många branscher kan låta sig inspireras av skatt och revisorer. Ja, det är sant. I Danmark har Skatteverket flirtat med språket genom att döpa om sin organisation till bara Skatt (vilket ger associationer till det kärleksfulla smeknamnet ‘Skatt’). Denna bransch har sedan länge insett att man kommer längre med bra bemötande, vänlighet och hjälpsamhet. “Både SKAT och revisorer har genomgått flera kommunikationskurser bland annat för att få bort de värsta byråkratiska uttrycken i sina brev. Vi uppnår mycket mer när våra kunder förstår vad vi menar. Vi vill hellre vara vänliga och tillgängliga än att skapa distans. Det ger kunden bättre tillgång till våra tjänster.” — Mads, en revisor som får skattebetalarnas hjärtan att slå några extra slag. Det är inte heller helt sällan som medborgaren flirtar tillbaka. “Som egen företagare med två små verksamheter är självdeklarationen en riktig utmaning. Ångesten kommer varje år när det är dags för deklaration. Jag har gjort det till en vana att ta med en påse godis till mitt lokala skattekontor när jag återIGEN behöver hjälp med att fylla i alla papper. Det kan ju lika gärna vara roligt att deklarera, eller hur? Med godis, leenden, skämt och beröm hjälper skatteverket mig att år efter år få ordning på sakerna. Jo, jag flirtar med SKATT!” — Jacob, 34 år, som tycker att personalen på skatteverket är riktiga skatter.


När vi ändå ska köpa saker, administrera, anmäla och avboka, reparera och byta ut — så är det ju lika bra att det blir en bra upplevelse. Arbetar du med människor — eller om du är tillsammans med människor i något fackligt sammanhang — flirta med dem. Ju roligare du har för att du flirtar, desto roligare är det också för dem du flirtar med. Då får du plötsligt bra kunder, affärsförbindelser eller välvilligare handläggare. “Jag tycker att Obama har flirtat med oss allihop. Och han gör det när han sätter sig själv vid sidan om, inte för att få något själv.” — Dina Al-Erhayem, dansk programledare Den arbetsmiljöfrämjande flirten Många människor hittar den stora kärleken eller en stor passion på arbetsplatsen. Det är inte så konstigt. Man har flera gemensamma nämnare och intresseområden och det är ofta på arbetsplatsen man klär sig fint och är någorlunda utvilad. Men vi kommer att ta upp den fräcka flirten senare. Först vill vi fokusera på den arbetsmiljöfrämjande flirten. Flirten på arbetsplatsen påminner lite om Appreciative Inquiry (den erkända, värdesättande undersökningen av en organisation). Med Appreciative Inquiry fokuserar man på organisationens eller arbetsplatsens positiva sidor och styrkor framför dess problem. Man kan göra detsamma med flirten och medarbetaren. Tag på dig flirtlinsen och se på dina kollegors potential och positiva sidor. Hitta James Bond i sekreteraren när han IGEN har hittat den försvunna bilagan eller lagat skrivaren med gem och en sax. Eller beröm avdelningens ekonomichef som har kämpat för att det ska avsättas mer pengar till nyttig mat i lunchrestaurangen och flera medarbetarkurser. Och säg det med ett leende! Det kan hjälpa till att ändra negativa historier om de du har runtomkring dig och att förbättra tonen generellt på arbetsplatsen. “Alla ledare vet det. Om du vill att någon ska göra något för dig så hjälper det inte att banka i bordet och säga: “för att jag är chef”. Man får dem inte att arbeta över genom att säga “du får det här och det här om du gör...” eller “du får högre lön”. Nej, man måste säga “vet du vad, skulle du inte kunna...” Man smörar istället. Vardagsflirten handlar om vanlig hyfs. Det är en rättighet att bli uppvaktad och det motsatta att bli kommenderad. Egentligen blir man kommenderad men det kan ju göras på ett ordentligt sätt. Då är det också troligare att man är mer tillmötesgående.” — Lars-Henrik Schmidt, filosof (från vårt samtal med honom).


“Som nyutnämnd inredningsansvarig på min arbetsplats flirtar jag med inredningsarkitekten. Då brukar jag använda mitt så kallade vargleende (det kallar min pojkvän det) och ger honom massor av beröm för att han gjort ett riktigt bra arbete. En dag hade vi ett möte om nya skrivbord till hela avdelningen. Ett inköp som får ta tid. Men redan två dagar efter vårt trevliga möte hade vi alla nya skrivbord. Flirt är oumbärligt på en arbetsplats. Den får saker att hända.” — Tina, 35, som menar att det är en skillnad mellan vargleende och vargflin. Självklart ska man även på arbetsplatsen läsa av situationen innan man flirtar loss. Passar det att flirta nu eller ska man hålla tillbaka? Om man gör det för mycket eller vid fel tidpunkter faller flirten till marken och man verkar istället lite patetisk och oprofessionell. “Som chef har jag ofta råkat ut för att medarbetare försökt att flirta sig ur en situation där jag behövt kritisera eller när de skulle utföra ett arbete. Precis som om de vore barn som ville slippa tömma diskmaskinen. Det är felplacerat och väldigt jobbigt.” — Thomas, 36 år, som inte är rädd för att säga: “Sluta nu upp med det där tramset.” Så om flirten ska fungera på arbetsplatsen ska den användas med försiktighet och när du märker på situationen att det passar. Det är roligt att se potentialen i människor och att göra dem uppmärksamma på deras positiva egenskaper. Goda flirtmöjligheter finns det gott om: Lägg märke till när en kollega har gjort sig extra fin och ge henne/honom en komplimang för det. Lyssna av din omgivning. När vill de gärna ha uppskattning? Ge dem det om du tycker att de förtjänar det. Fös dem framför dig så att andra också får möjlighet att ge dem beröm. Var generös med dig själv. När tillfället passar kan du försöka bryta upp en stel situation. Du kan till exempel bjuda på pinsamma historier om dig själv under kafferasten. Det ger andra möjlighet att berätta liknande historier — och att skratta åt dem. När du har det roligt, trevligt, intressant eller jobbigt med en kollega, säg det till dem: “Wow, vad jag lär mig mycket av dig!”, “Det var länge sedan jag skrattade så mycket!”, “Det hade jag inte själv sett” och så vidare. Le och säg “God morgon” — inte minst när du själv har det jobbigt och håller på att gå under av stress. Det motverkar stress för alla.


Be andra om hjälp och beröm dem för deras hjälpsamhet. De flesta vill mer än gärna hjälpa dig och känna sig nödvändiga. Allt detta ska — liksom all annan flirt — självfallet komma från ditt inre överskott. Men man kan faktiskt fuska lite och låta påvisa att man har mer överskott än man faktiskt har. Man kan ha gått hemifrån trött och sur men sedan kommit hem igen glad och med ny energi. Det kan alltså räcka att man bestämmer sig för att detta ska vara en lustfylld dag, full med flirt. Grip an möjligheten att flirta dig till en bra arbetsdag. Den goda flirtenergin du får på arbetet kan kanaliseras på ett väldigt passande sätt och komma dig till godo när du är tillsammans med honom eller henne som du verkligen gillar. “Jag flirtar alltid på jobbet! Inte flirt där känslor är inblandade — det är för farligt. Men den muntra, lätta flirten som till exempel kan hjälpa en blyg kollega att få av sig den där gråa jackan. Jag anser att flirten närmast är ett HR-redskap i små team. Efter en bra flirtdag på jobbet glädjer jag mig åt att komma hem och pussa min älskling och mitt barn, som är dem jag älskar att flirta med mest av allt.” — Line, 28, som inspireras av sin lilla dotters flirtstil. Den fräcka arbetsflirten Om din arbetsplats eller skola passar för att flirta på är det bara att sätta igång! Det väcker en enorm lust till livet. Om du känner av flirtzoner och deras dynamik riskerar du inte att anklagas för att vara oprofessionell eller trakasserande. Dessa zonregler är mer relevanta för arbetsplatser än studiemiljöer då de sistnämnda är en stor flirtzon. Bortsett från skrivningslokalen kanske. Flirtzonerna är LÄTTA (inte svåra) att komma ihåg: Flirtzonerna är vid kaffemaskinen, i korridoren, hissen, på parkeringsplatsen, i trappan och i matsalen. Alltså på de platser där man inte arbetar. Förbjudna flirtzoner är vid skrivbordet, i mailen, i möteslokalen och på andra platser där man arbetar. Det är arbetsplatsens flirttabun. Det är väldigt viktigt att läsa av situationen innan man börjar flirta fräckt på sin arbetsplats. Om man flirtar med någon som inte vill flirta kan det sluta helt fel och istället bli en mycket besvärlig situation. Men om flirten besvaras kan det ge en fantastiskt pirrande känsla. Börja


alltid med en ren flirt! Lyssna efter om den öppnar erotiska möjligheter som ni båda skulle kunna gå med på. Då kanske ni först flirtar under förmiddagsrasten, men sedan när ni träffas under ett möte flirtar ni absolut inte. Så när ni ses vid kaffemaskinen eller i hissen uppstår en ny flirtmöjlighet och 10 minuter senare när du ska diskutera ett fackligt problem tillsammans med ditt flirtobjekt och en kollega blir situationen på nytt allvarlig och inte ett spår av er tidigare flirt går att upptäcka. Ett sådant spel mellan flirt och icke-flirt sätter igång endorfinerna. Det fungerar till 100 % på en arbetsplats eftersom man då arbetar när man arbetar — men man gör det ändå på ett mycket upplyftande sätt. Samtidigt är det extremt erotiskt på grund av de liderliga övergångarna mellan förbjudna och tillåtna flirtzoner som ni kan röra er mellan under arbetsdagens gång. “Jag arbetade tillsammans med en mycket attraktiv man under en period. Vi jobbade i samma projekt och vi hade båda förhållanden. Ändå flirtade vi hejvilt — särskilt i bilen på väg till möten. Under själva mötena var vi helt fokuserade och mycket professionella. Det var en underbar tid. Även om jag fantiserade om vad vi skulle kunna göra efter mötet hade jag aldrig lust att vara otrogen mot min man. Tvärtom ökade det bara lusten för min man när jag kom hem.” — Birgitte, 38, som gjort en dygd av att tänka mer med underlivet. “Under mina studier arbetade jag som sekreterare på en gammal, välrenommerad firma. Min chef var lite äldre än mig och en snygg man. Plötsligt befann jag mig i den klassiska chefsekreterare-flirten som jag bara sett i tecknade serier och på film. Jag, iförd tighta kjolar, lena strumpbyxor och uppsatt hår. Han i Armanikostym och med en stor slips. Vi två i kopieringsrummet där jag “av en händelse” råkade nudda honom med mina bröst. Vi råflirtade i flera månader tills jag en dag gick till arbetet utan trosor. Gissa vad som hände.” — Sandra, 34, som nu själv är chef och letar efter snygga manliga medarbetare. En fräck flirt kan leda till en affär, till en engångsupplevelse eller till ett förhållande. Det är svårt att förutsäga vad flirten slutar med. Men var hänsynsfull. Både mot dig själv och mot den du flirtar med och även mot dem som flirten kan komma att involvera. Allt för ofta hör vi om människor som lever i bekväma parförhållanden och som samtidigt låter sig lockas av fräcka möjligheter på arbetet. Det slutar med att en massa människor såras. Vi vill inte moralisera. Vi menar heller inte att man i alla lägen ska berätta om sin otrohet. Om du flirtar fräckt på jobbet och inte med din partner kan det bero på att ert förhållande saknar flirt. Var går din egen gräns för den fräcka flirten om du är i ett parförhållande? Vad tycker din partner


om den fräcka flirten på arbetsplatsen? Ju öppnare man talar om flirten i ett förhållande desto bättre upplever de flesta flirten på arbetsplatsen. Öppenheten tar ofta bort det farliga med att flirta. Det förstör för dem som tänder på det farliga. Om du tycker att det är roligare att gå till jobbet än att komma hem så betyder det att du måste titta på vad det är du saknar därhemma och att göra något åt det. Men vi har stött på många fräcka arbetsplatsflirtare som kan flirta fräckt både på jobbet och hemma. Många använder det till och med som ett element i sitt sexliv i form av rollspel. All respekt åt det! “Jag hade en riktigt läcker butikschef när jag arbetade i en mataffär en sommar som ung. Hon var i fyrtioårsåldern och jag var 19. Hon hade en åtsittande arbetsrock på sig och strumpbyxor med söm. Som förr i tiden! Hon flirtade alltid lite med mig (eller också drömde jag att hon flirtade med mig), och mina fantasier om henne blev mer och mer detaljerade. En dag stal jag en arbetsrock från jobbet och fick min flickvän att leka chef-anställd med mig. Jag gav henne ett par strumpbyxor med söm som hon fick ta på sig tillsammans med rocken, en push up-bh och uppsatt hår. Vi lekte butik i hennes föräldrars tvättstuga. Bara rädslan för att bli upptäckt gjorde oss pirriga. Jag bestämde reglerna: Hon skulle beordra mig att utföra olika sysslor och jag var tvungen att göra som hon sade. Jag kan än idag inte se en sådan arbetsrock utan att det vattnas i munnen på mig.” — Mikkel, 38, som tycker att arbetsrockar är sexiga. “Vi arbetade på samma ställe och var först inte alls attraherade av varandra. Men så under en julfest talade vi med varandra...länge. Det var så typiskt att jag nästan inte kunde bry mig om det. Efter julfesten och en kyss i garderoben spanade vi in varandra...länge. Vi flirtade försiktigt eftersom han hade ett annat förhållande och barn och jag ville inte vara Den Andra Kvinnan. Men så lämnade han sin flickvän och berättade för mig: ‘Jag har lämnat X för jag är hopplöst förälskad i en annan. Dig!’” — Maria, 35, som nu är gift och har barn med sin arbetsflirt. De flesta större företag har en personalpolitik som inte tillåter att kollegor har kärleksförhållanden med varandra. Om flirten utvecklas kan det ha praktiska konsekvenser för karriären. Oavsett vad du väljer tycker vi att du ska behålla flirten som din egen härliga hemlighet. Flirta bara i flirtzoner när ingen annan ser och berätta inte om det ens för din mest förtroliga kollega. Om någon anar flirten i luften så angrip det politiskt: Förneka det! Vi vill inte att du hamnar i fedtefadet.


En skröna från Christiansborg, den danska regeringens huvudsäte, berättar om två mäktiga politiker (från olika partier) som hade häftigt och högljutt sex på en toalett tills handfatet trillade ner i golvet och vatten började spruta åt alla håll och kanter. Även om båda kom ut genomblöta och halvnakna förnekade de bestämt att det hade skett något annat än ett kollegialt samtal angående det vattenrör som plötsligt brustit. Nu är du redo att flirta fröjdefullt eller fräckt på din studieplats eller på ditt arbete. Flirta för att du vill ge med dig av ditt överskott och märk hur glädjen och energin sprids som ringar på vattnet. Inte för att du vill ha löneförhöjning. Flirtar du fröjdefullt så gör det för att du tycker att det är roligt, inte för att du tycker att du borde. Flirtar du fräckt så ska du flirta i flirtzonerna och arbeta i de förbjudna flirtzonerna. Flirten med arbetslivet kan bjuda på många roliga överraskningar. Med rutin och erfarenhet i arbetsflirtandet undgår du de negativa överraskningarna. Ha en underbar dag på jobbet!

Njuta av att flirta; intervju David Brax, doktor i praktisk filosofi David Brax är Sveriges doktor Njutning. Han har forskat i njutning på Lunds Universitet och skrivit en spännande och upplyftande doktorsavhandling på området. Avhandlingen kom ut hösten 2009 och har fått stor uppmärksamhet. Doktor Njutning har helt enkelt blivit en ny svensk njutningsinstitution som kan förklara och berätta om njutningen så att vi alla kan känna oss fria att njuta så mycket vi vill. Kanske är vi skandinaver inte så hämmade njutningsmänniskor som vi inbillar oss? Det är naturligt att intervjua David Brax på en av Lunds bästa restauranger, där den väldoftande maten kommer in snabbt på borden. Men i David Brax sällskap skulle till och med kall havregrynsgröt vara en njutning att äta. Vi njuter av att han lyssnar intresserat, är närvarande, glad och inspirerande. Det är en ära att presentera Sveriges häftigaste njutningsexpert som gör upp med myten om att svenskarna inte är njutningsmänniskor. Varför ska vi flirta mer? Det har ett värde i sig självt att flirta. Det är gratis och det gör minst en person lycklig — oftast påverkar de båda som deltar i flirten positivt. Flirten är en lek där man kan ändra reglerna och där man inte behöver tänka så mycket. Flirten är motsatsen till ett spel med fasta regler. Det är en rolig och relevant skillnad på leken och spelet. Om leken går dåligt är det


helt okej att sluta leka — utan att man förlorar. Men om man slutar mitt i spelet, då har man förlorat. På vilket sätt ändrar sig reglerna under en flirt? När vi flirtar improviserar vi fram en relation. Vi testar olika attityder, hållningar, replikskiften och avsikter. Vi börjar från ett främlingskap och beslutar oss för att liksom bete oss som om vi kände varandra. Trots att vi inte kan veta det, utgår vi från att vi har något intresse av varandra. För varje sak som sedan sägs eller görs, ändrar vi de förväntningar vi opererar med. Relationen förskjuts varje gång någon säger något som förändrar vilken typ av relation vi har. Om jag avslöjar något personligt för dig har vi helt plötsligt, och kanske utan inbjudan, början till en personlig relation, en där sådant blir avslöjat. Vad tycker du om med flirten? Lättheten! Den utmanar ens kreativitet och förmåga att improvisera. Flirten är en improviserad relation där man hela tiden ändrar reglerna, utan att det kostar särskilt mycket energi eller resurser. Flirtar du — och i så fall när? Ja, ofta. Både i passionerade situationer och i vardagssituationer. Det finns mycket flirt i Lund. Studenter är ett flirtande folkslag. Flirten är full av motsättningar eftersom man känner sig speciell och utvald, samtidigt som man vet att det är tur och tillfälligheter som har fört fram flirten till en. Varför njuter vi av att flirta? Det har att göra med våra mest grundläggande mekanismer. En av våra viktigaste, tidigaste och mest intressanta kapaciteter är benägenheten att identifiera och läsa av ansikten. Vi läser av ansikten och hittar avsikter, känslor och förväntningar. Vi ägnar oss också är att försöka locka fram ledtrådar om vilka avsikter och känslor som den andre personen hyser. Att läsa av och identifiera positiva känslor och avsikter hos andra är bland det mest belönande vi upplever. Det gör att vi gärna ägnar oss åt att locka fram sådana intryck. När vi flirtar leker vi med de här kapaciteterna. Vi har ett behov av att leka med dem, dels för att det är belönande (njutbart) och dels för att det övar upp våra kapaciteter till att handskas med folk och förstå oss på dem.


Vi har en optimistisk kontakt med andra människor. Optimismen i kontakten när vi flirtar: flirten är optimistisk eftersom det rör sig främst om positiva känslor vi uppvisar och önskar locka fram. Vi utgår från att den andre är intresserad och vill oss väl, kanske till och med åtrår oss i någon - valfri mening. Vi oroar oss inte så mycket för vad som kan gå fel, och hur vi kan bli utsatta eller utnyttjade av den andre. Människor är en fantastisk källa till njutning. Vi förstår varandra och vi kan flytta fokus. En källa till njutning gör oss uttråkade — vi vill ha många olika njutningskällor. Hur lär vi oss att flirta mer? Framförallt handlar det om att inte vara för rädd, för allvarlig eller att tänka för mycket på konsekvenserna. Vi ska bara göra det! Man kan kanske iaktta hur andra flirtar, titta på romantiska filmer och komedier tills man knäckt koden och flirtar. Man kan börja improvisera omedelbart. Det är ingenting att oroa sig för. Hur hänger njutning och flirt samman? De är intimt förbundna med varandra. Flirten underhåller oss och det är njutningsfullt. Annars skulle vi inte leka. Flirten är viktig för inlärningen fram till den dag då det verkligen gäller (när man finner sin livspartner?). Alla positiva känslor som flirten ger är en källa för njutning. Är skandinaver njutningsmänniskor? Alla människor är njutningsmänniskor! Vi har en gemensam uppfattning eller en vana att tänka “Vi är inte njutningsmänniskor”, där plikten och det hårda slitet kommer före njutningen. Men individen håller inte med: JAG njuter. Arbete före njutning är en myt från 1930-talet när hårt arbete faktiskt gick före njutningen. Skandinaverna är en ganska lycklig folkgrupp som uppmärksammar njutningen. Men olika åldrar har olika njutningsprofiler. Det är lätt att njuta när man är rörlig, både fysiskt och mentalt. Längre fram i livet sitter vi mer fast i våra livsprojekt och våra djupa fåtöljer. Men det är ändå inte alltför sällan som man träffar mentalt väldigt rörliga 90-åringar! Några ser njutning som det som förgyller dagen efter att man gjort allt man måste göra. Lyckliga människor njuter under tiden de gör, det de måste. Bergsbestigare är ett bra exempel. De njuter av själva bestigandet — hela processen av klättrande. Man måste — precis som bergsbestigarna — hitta nya mål hela livet och njuta av utmaningarna. Det gäller även flirtutmaningar.


Varför är det viktigt att njuta? Njutningen är ett grundläggande system som vi värderar saker med. Utan det kan vi inte leva. Vi vill göra saker som ger oss njutning och vi slutar göra sådant som gör ont. Visst kan det vara tvärtom. Vi kan göra något som gör lite ont, när vi vet att det kommer att bli bättre (till exempel att operera ett brutet ben). Vi kan också sluta göra något som är njutningsfullt (till exempel att somna i snön), när vi vet att vi kan dö av det. Vem är bäst på att njuta — kvinnor eller män? Här är vi rätt jämställda. Det handlar om statistik: Kvinnor har lättare för att bli deprimerade. Om något dåligt händer tar kvinnor oftare på sig skulden än män. Kvinnor försöker oftare begå självmord än män, men män lyckas med självmord i större utsträckning. Om något bra händer, tar män gärna ansvaret för det, medan kvinnor säger att det bara var tur. Kvinnor är lyckligare i början av livet och män är lyckligare i slutet av livet — alltså från 48-årsåldern. Men tillbaka till njutningen: Skillnaderna mellan hur människor njuter handlar främst om skillnader mellan individer — inte skillnader mellan könen. Den ordlösa flirten – när konst och musik flirtar med människor; intervju med Marina Schiptjenko galleristen och musikern och tisdagen den 22/12. Marina Schiptjenko stiger av på tågstationen mitt i snöyran. Hon är den enda som tittar upp och går rakt över perrongen genom fallande snöflingor när alla andra duckar som om de vore rädda att få snö i ögonen. Stolthet och mod är två utmärkande drag för Marina Schiptjenko, som vi ska tala med om konst och musik. Vi vill höra mer om hur flirten förhåller sig till den musikaliska och konstnärliga upplevelsen. Marina Schiptjenko är musiker, galleriägare och kulturdyrkare — eller rättare sagt kulturdykare. För hon vågar dyka ner i och kommunicera med musik och konst på ett intimt plan. Det är som en flirt. Det krävs mod, öppenhet och lust. Vi menar att konst och musik kan flirta med oss och att vi kan flirta med konst och musik. (Man kan tala om flirt när man tonar ner sig själv och hänger sig till musik eller konst och låter sig beröras av den.) Vad menar du? Konstupplevelsen och musikupplevelsen är två olika saker för mig. Konstupplevelsen är en mer intellektuell och privat upplevelse medan musikupplevelsen är en emotionell känsloupplevelse. Det som är så fantastiskt med musik är att man kan dela upplevelsen med en massa andra främmande människor. Musikupplevelsen blir starkare när man är flera om den. Jag var på en konsert med Patti Smith i en gotisk kyrka. Där upplevde jag ett mångfald


av energi. Eftersom Patti Smith pratade till och om sin döda man, gjorde förstås platsen, en kyrka, sitt till för att det blev så speciellt. Men, först och främst så var det hennes och bandets totala närvaro som gjorde att människor satt och grät till slut. Ja, det gjorde Patti Smith också förresten. Det var helt enkelt en magisk stund, laddad med något som inte går att ta på, det går bara att uppleva. Alla har det behovet: Att dela en ordlös upplevelse med andra människor. Ord skapar avstånd: Ord betyder begränsning och avgränsning. Vi tränas för lite till att lyssna på annat som till exempel till estetiska upplevelser och till vår intuition. Den ordlösa känsloupplevelsen kan återskapa närheten. Vi är dessvärre inte så bortskämda med ordlösa upplevelser. Musiken kan skapa dem — och de kan innehålla en otrolig energi mellan människor. När den musikaliska upplevelsen sätter in känner jag en ödmjukhet som inte går att beskriva med ord. Det går inte att sätta ord på det. Jag skulle önska att många fler skulle öppna sig för denna upplevelse. Det finns en stor rädsla för ordlösa upplevelser. Vi blir osäkra och törs inte öppna oss för det som vi har svårt att förstå. Det vi är osäkra inför gör oss aggressiva. Detta sker ofta i konstupplevelsen. Konst och musik får oss att förundras och ifrågasätta. Vi finner nya rum i vår själ. Man ska bara slappna av och inte ha så många förutfattade meningar. Livet blir alldeles för tråkigt annars. Vi ska bara låta oss flirtas med. Mitt mantra är: mindre respekt, mer vördnad. Mindre respekt så att jag vågar närma mig det nya och mer vördnad inför vad jag tänker och känner inför kreativiteten. Vi föreställer oss, att man stärker sin känsla för omgivningen, sin intuition och lär sig att vara i nuet när man upplever musik och konst. Man tränar sin förmåga att fånga och gripa tag i intryck. Hur tänker du? Jag tror att man kan träna den känslighet vi har i ögat och örat — vår sensibilitetsmuskel. Det är precis som att gå till gymmet. Det kräver att man sänker garden. Och att man vågar säga: Jag förstår inte det här! Man förenas i konsten när man talar med andra. Genom att vända sig mot en annan person och ställa en banal fråga inleds ett samtal och träningen kan börja. Har du något exempel på att konst eller musik har flirtat med dig? Massor! Konserten med Patti Smith var en väldigt stark upplevelse. Jag hade en lika intensiv upplevelse i Lund för många år sedan. Det var en konstinstallation av Lee Jaffe och det var första gången jag såg en installation. Den handlade bland annat om Geronimo. Det doftade av


bivax. Jag blev helt blown away. Det var då jag beslutade mig för att arbeta med konst. Konst ger inga tydliga svar. Den skapar massor av frågor och känslor. Konsten kräver inte att kommunicera direkt eller klart och tydligt. Allt annat i samhället kräver kommunikation. Jag älskar att man liksom måste “knacka på” hos konsten. Vad betyder det för livskvaliteten, när man — som du — blir uppfylld av musik och konst dagligen? Jag tycker att jag är privilegierad i anden. Så får man nästan inte säga idag för då anses man vara elitistisk och snobbig. Men jag vill gärna slå ett slag för konsten och för musikupplevelsen. Min värld och mitt liv är inte speciellt för mig men så snart jag tar ett steg ut i den andra världen, upplever jag hur annorlunda jag lever. Jag vill säga något så högtravande som att jag hela tiden försöker bli en bättre människa. Konst och musik får mig att bli mer humanistisk och mer politiskt medveten. Konst och musik utvecklar oss som människor så att vi kan skapa en bättre värld. Har du upplevt en “mass-musik-flirt”? När en hel grupp människor har låtit sig flirtas med av musiken och hamnat i ett tillstånd av flow eller extas? Vad hände? Det som var slående med Patti Smith-konserten var att det var en så speciell kväll. Hon var otroligt inspirerad. Hela bandet var inspirerat. Alla — både publiken och bandet — ville mötas och hjälpa varandra. Det känner jag igen som artist. Man kan inte alltid bara stå och ge, ge, ge. Man måste också få något tillbaka. Jag har upplevt det med mitt band Vacuum i Ryssland. Alla satt ned och ville kommunicera ordlöst. Alla ville kommunicera med känslor. Då blir jag som artist både mottagare och avsändare. Har du upplevt samma sak — fast i konstvärlden? Jag har ofta upplevt att jag sugits in i konsten på ett sätt som sätter fart på mina tankar. Konsten kan ha väckt en tanke som sedan utvecklas till något mer. Mötet med konsten är mitt eget möte som är svårt att dela med andra människor. Det är högst individuellt. När man är på en konsert är det omöjligt att vara sin egen ö. När man ser hur personen som står bredvid påverkas av musiken är det omöjligt att inte själv låta sig påverkas. Det blir en form av broder- och systerskap. Plötsligt kan man tala med folk man inte känner för att man har delat en mycket stark upplevelse. Det är väldigt häftigt!


9789186009267