9789127824577

Det är vanligt att vi inte pratar med varandra, utan gissar vad vår partner vill och behöver.

Risken är att vi känner oss avvisade eller förblir missnöjda. Vardagens krav, småbarnsår och andra livsomställningar påverkar också ofta lusten.

IDA FLINK & STEVEN JAMES LINTON

ur kan jag berätta att jag är för trött för sex, och ändå förmedla att jag älskar min partner? Vågar jag ta upp vad som saknas i vårt sexliv och vad jag längtar efter?

IDA FLINK & STEVEN JAMES LINTON

Här berättar två erfarna psykologer hur par kan hantera olikheter och utmaningar, så att sex förutom njutning blir en källa till närhet, bekräftelse och kärlek. ida flink är leg. psykolog och docent i psykologi,

verksam vid Center for Health and Medical Psychology (CHAMP) vid Örebro universitet.

Om lust och närhet i parrelationer

steven james linton är leg. psykolog, leg. psykoterapeut och seniorprofessor i klinisk psykologi vid Örebro universitet.

ISBN 978-91-27-82457-7

9 789127 824577

Linton_Flink_Sex_narhet_hela4.indd 1

2019-06-19 13:41

Innehåll

Du, jag och sex – en inledning 9 1. Njutning, intimitet och sex 13 Intimitet och sexuell attraktion 15 Många olika faktorer påverkar sexlivet 15 Sex är så mycket mer än penetration 17 Den sexuella responsen 18 Modern modell av den sexuella responsen – kropp, känslor och relation 22 Njutningsfyllt sex främjar hälsan 23

2. Närhet, behov och känslor 25 Känslor berättar om vårt inre och våra behov 26 Positiva känslor vid sex blir signaler för närhet 27 Lyckohormoner förhöjer upplevelsen 28 Kommunicera för intimitet och närhet 30 Upptäck vad din partner gillar – eller inte vill 34 Negativa känslor kan störa sexlusten 37 Flera olika möjligheter att påverka våra känslor 39 Uttryck dina känslor och behov så att din partner kan lyssna och förstå 40

Du, jag & sex.indd 5

2019-06-18 16:25

3. »Alla andra …« 43 Om oro och jämförelser 43 Tankeläsning är svårt och missförstånd är vanliga 44 Berätta vad du tänker och känner – och fråga din partner 45 Vad vi tänker påverkar hur vi känner oss 47 Vanliga orostankar – och hur de påverkar oss 48 Hur kan man hantera oron? 50

4. Uttryck ömhet 54 Om kommunikationens kraft 54 Att ge och ta 55 Att njuta av partnerns njutning 56 Lyssna, bekräfta och dela med dig 60 Tre steg till bättre kommunikation 61 Kommunicera när ni har sex 69

5. Att mötas i lust och njutning 72 Hur uppstår och påverkas lusten? 73 Gör saker som stärker relationen 76 Skapa tillfälle för lust 78 Väck intresset för lust, sex och närhet 79

6. »Vad ska vi göra?« 88 Om vanliga sexuella problem 88 Problem med sex är vanligt – och normalt 89 Vad är egentligen normalt? 89 Olika stor lust 91 Sexlivet har blivit trist 94 Sexlivet under småbarnsåren 96 När sex gör ont 98 Det är svårt att få stånd 101 Att komma för snabbt 102 Om problemet känns övermäktigt 105 Det finns hopp 107

Du, jag & sex.indd 6

2019-06-18 16:25

Till sist: Sex principer för lustfyllt sex 108 Princip 1. Ömhetsbevis bäddar för lust 108 Princip 2. Sex är mer än penetration och orgasm 110 Princip 3. Det är naturligt att sexlivet förändras 110 Princip 4. Jämför dig inte, men vädra dina orostankar 111 Princip 5. Ge och ta för ömsesidig ­njutning 112 Princip 6. Prata med varandra – om sex och livet i stort 103 Det är klokt att söka hjälp 113 Du, jag och sex 114

Läs mer 115 Referenser 116 … till rutorna 116 Övriga 117

Du, jag & sex.indd 7

2019-06-18 16:25

Du, jag & sex.indd 8

2019-06-18 16:25

Du, jag och sex – en inledning

Varför behövs en bok om sex? Är inte sex sönderpratat, så mycket uppmärksamhet och fokus det redan får i medier och po­ pulärkultur?

Javisst skrivs det mycket om sex, men den bild som ges är snäv.

Fokus hamnar många gånger på hur ofta, hur mycket eller på vilket sätt – något vi författare tycker är relativt oviktigt eftersom det inte säger något om hur nöjd man är eller vad som är svårt eller utmanande.

I den här boken vill vi visa på och utforska den roll sex spelar i en parrelation och hur parrelationen påverkas när sex inte fungerar.

Inte minst vill vi visa vad du och din partner kan göra för att båda ska vara nöjda med den roll sex spelar i förhållandet. En del av sex handlar om fortplantning, visst, men vi människor har ju sex även då vi inte vill fortplanta oss.

Vi riktar oss till dig som lever i ett parförhållande, oavsett sexuell läggning och ålder och oavsett om du och din partner är sambor, särbor, delsbor eller gifta. Vi utgår helt enkelt från en parrelation där båda vill att sex ska vara en naturlig del av förhållandet.

Vi som författare har i våra roller som psykologer, forskare, universitetslärare och privatpersoner upprepade gånger slagits av vilket känsligt ämne sex är. Många vi möter har ett komplext förhållande till sex, det kan handla om alltifrån låg lust eller smärta i •

Du, jag & sex.indd 9

9

2019-06-18 16:25

samband med sex till en längtan att hitta tillbaks till ett aktivt sexliv. Ändå är det svårt att ta upp frågan i terapirummet. Likaså är det vanligt att terapeuter drar sig för att fråga kring sex – de vet inte hur de ska hantera svaren. På samma sätt kan det vara känsligt och svårt att prata sex med sin partner, trots att man lever tillsammans och pratar om allt annat. Det är synd, eftersom många då går miste om en värdefull del i parförhållandet.

Den här boken tar fasta på vad ni kan göra för att sex ska leda till ökad intimitet och närhet och hur sex kan hjälpa till att utveckla förhållandet – i stället för att avveckla det. Den sexuella närheten och intimiteten i ett förhållande varierar under olika faser av livet.

Den passion och åtrå som många upplever i början av en förälskelse är något helt annat än den närhet som kan finnas i ett förhållande som varat över decennier. Det betyder inte att det ena är bättre eller sämre än det andra, men förväntningar om att sexuell närhet ska se ut på samma sätt hela tiden leder däremot lätt till besvikelse. Vi vill hävda att sexuell närhet med en partner som du verkligen känner och kan kommunicera med ger något helt annat än sex under förälskelsefasen, även om det kanske inte upplevs som lika intensivt eller passionerat.

I en långvarig relation kommer du och din partner oundvikligen ställas inför utmaningar. Under småbarnsåren kan det vara svårt med både tid och ork, och det kan finnas perioder i livet där en av er eller båda har mindre eller ingen sexlust. Och kroppen förändras i takt med åldrandet. Utmaningarna är en naturlig del av en långvarig relation, och det viktiga är hur ni som par tacklar dem.

I den här boken tar vi fasta på hur sex kan hjälpa till att utveckla er relation. Som psykologer är vi självklart intresserade av psykologins centrala roll när det gäller sex och parrelationer, så vi kommer hela tiden att ha psykologin som utgångspunkt när vi fördjupar oss i allt från biologi och anatomi till normer, föreställningar och känslor.

10 • DU, JAG & SEX

Du, jag & sex.indd 10

2019-06-18 16:25

Vi hoppas att den här boken ska ge dig tillfälle och inspiration att fundera kring ditt eget förhållande till sex, och hur du och din partner tillsammans kan utforska hur sex skulle kunna berika er relation. För det är just vad sex i parrelationen handlar om – att kommunicera, mötas och landa i något som ni båda känner er hemma i. Örebro våren 2019 Ida Flink och Steven J. Linton

Du, jag och sex – en inledning •

Du, jag & sex.indd 11

11

2019-06-18 16:25

Du, jag & sex.indd 12

2019-06-18 16:25

kapitel 1

Njutning, intimitet och sex

MATS SMEKER MARIT

över kinden när han går förbi henne på väg mot

­köket. Han tycker att hon stelnar till, men är inte säker på om han inbillar sig. När han en stund senare står och skär tomater till salladen vandrar hans tankar till hur deras förhållande har blivit det senaste året. De har fått det sämre, inte minst sexuellt, men än värre känns det som att även intimiteten och värmen saknas. Mats är osäker på vad det handlar om. De har båda haft mycket på jobbet, men det har funnits sådana p ­ erioder tidigare utan att det påverkat förhållandet nämnvärt, så det går inte att enbart skylla på det. Nej, de har långsamt glidit isär. Sakta men säkert har de slutat ge varandra uppskattande ord, smek­ningar och andra ömhets­ betygelser. Han kan nästan inte dra sig till minnes senast de hade sex, kan det vara tre månader sedan? Mats är osäker på hur Marit skulle ­reagera om han skulle ta initiativet till sex – vill hon ens det? Samtidigt längtar han tillbaka till tiden då de hade ett mer aktivt sexliv, den närhet och känsla av gemenskap det gav, förutom den fysiska tillfredsställelsen förstås. Det är tydligt att någonting saknas, något ­fundamentalt som tidigare varit en viktig del i deras relation och en källa till ömsesidig ­njutning.

Njutning, intimitet och sex •

Du, jag & sex.indd 13

13

2019-06-18 16:25

Leder bra sex till ett bättre förhållande eller leder ett bra förhållande till bättre sex? Flera studier som undersökt vad som gör att en parrelation upplevs som bra har kommit fram till ett par slutsatser.

För det första kännetecknas relationer där bägge parterna är nöjda av romantisk attraktion. Dock är attraktionen många gånger hög inledningsvis, men avtar med tiden. Det andra kännetecknet är intimitet – att dela erfarenheter, upplevelser och tankar med sin partner. Till skillnad från passion brukar intimitet öka över tid i takt med att förtroende och tillit ökar. Forskning visar tydligt att skönt sex både ökar intimiteten och stärker parrelationen.

SEX OCH INTIMITET GÅR HAND I HAND

En studie följde heterosexuella par vid fem tillfällen under elva år för att reda ut sambandet mellan hur paren såg på sitt sexliv och förhål­ landet som helhet. Varje man och kvinna fick enskilt svara på ett antal frågor som bland annat undersökte hur sexuellt tillfredsställda de var, hur nöjda de var med förhållandet och hur instabilt det kän­ des. (Instabilitet definierades som tankar om och handlingar för att avsluta förhållandet.) Studien tog hänsyn till personlighet, socio­ ekonomiska skillnader och en rad andra faktorer. Resultatet var ­tydligt: de som kände högre sexuell tillfredställelse var också mer nöjda med sitt förhållande.1

Forskningsresultatet stämmer överens med teorier om att njutningsfyllt sex fungerar som en positiv erfarenhet som svetsar samman människor i ett förhållande. Sex kan bidra till ökad intimitet och stärka parrelationen över tid.

Men inte nog med att sexuell tillfredsställelse resulterar i en bättre relation över tid. Påverkan sker också åt andra hållet – en intim, nära relation leder till ökad sexuell tillfredsställelse.

14 • DU, JAG & SEX

Du, jag & sex.indd 14

2019-06-18 16:25

Intimitet och sexuell attraktion Att förstå förhållandet mellan intimitet och sexuell attraktion kan vara värdefullt eftersom det kan hjälpa dig och din partner att förstå hur ni kan bibehålla gnistan i relationen, eftersom passionen tenderar att minska över tid. Forskare som undersökte förhållandet mellan sex, passion och intimitet lät båda parter i ett förhållande skatta dessa variabler dagligen under tre veckor. På så vis kunde de iaktta hur förändringar påverkade sexlivet. De kom fram till att förändringar i intimitet var viktiga: fördjupad intimitet gav en ökad passion men även mer sex och större sexuell tillfredsställelse för båda parter. Forskarna drog slutsatsen att romantisk passion kan hållas vid liv och utvecklas när parterna i ett förhållande aktivt strävar efter att dela upplevelser, tankar och känslor. En nära, fördjupad relation kan leda till att bägge njuter mer av sex.

Många olika faktorer påverkar sexlivet Det är lätt att tänka att sex ska vara på ett visst sätt eller att vissa delar alltid behöver ingå, som exempelvis förspel, samlag eller efterspel. Föreställningen att vissa delar alltid ingår i sex, eller att vi människor är lika varandra avseende lust och upphetsning, är skeva och kan göra att vi glömmer bort att varje människas sexualitet är unik och att ett sexliv kan se ut på en mängd vis. Faktum är att många faktorer påverkar sexlivet:

• Individuella skillnader i lust och behov. Det finns stora skillnader i hur stark sexlust vi har, vad vi vill och vad vi tänder på.

Vissa har låg sexlust och andra har stark lust. För en del är det viktigare med närhet än med sex. Det finns även de som inte har någon sexlust alls.

• Ålder. Sexualiteten förändras över livet, beroende på lust, förNjutning, intimitet och sex •

Du, jag & sex.indd 15

15

2019-06-18 16:25

måga, förutsättningar, fysisk hälsa, ork och annat. Den senaste rapporten av svenska befolkningens sexualvanor visade att trots att andelen äldre som känner lust och är sexuellt aktiva har ökat så har en betydande del av den äldre befolkningen inte sex. Omkring hälften i gruppen 65–74 uppger att de är sexuellt ­aktiva och enbart var fjärde i gruppen 75–85 år. Det är alltså både vanligt och normalt att sexualiteten avtar, men samtidigt ska vi inte bortse från att många äldre har ett aktivt sexliv och tycker det är en viktig del i relationen.

• Livsomständigheter. I takt med att livet och livsomständig­ heterna förändras, förändras också synen på sex. Likaså kan upplevelsen av vad som är njutbart förändras. Du kanske inte vill lika ofta, eller så vill du oftare än tidigare. Du kanske vill testa nya saker eller så är du nöjd med att sexlivet faktiskt inte är så passionerat. Ibland krockar din upplevelse med din partners, och ni behöver hitta sätt att hantera den utmaningen.

• Graviditet och barn. Sexlusten påverkas ofta under graviditeten. Vissa upplever ökad lust och andra tvärtom – det gäller både kvinnor och män. När barnet väl har kommit brukar såväl lust som möjligheterna till sex förändras. Småbarnsåren är ofta en krävande tid som kan fresta på kärleksrelationen. När en ny liten person kommer in och (med all rätt) pockar på uppmärksamhet förändras förutsättningarna för sex.

• Tid och stress. Stress och trötthet är vanliga orsaker till minskad sexlust. Kroppen behöver sömn, mat och återhämtning för att fungera, och tillgodoses inte de behoven är det lätt att sexlusten avtar. Går en stor del av tankearbetet till att lösa familje­ logistik eller problem på jobbet är det naturligt att tankar kring sex får mindre plats. Men för vissa är sex fundamentalt i stressiga perioder, som en källa till avslappning och välbefinnande.

• Reaktion på sexuella stimuli. Det finns stora individuella skill16 • DU, JAG & SEX

Du, jag & sex.indd 16

2019-06-18 16:25

nader i hur snabbt vi blir sexuellt upphetsade och vad vi tänder på. Bredden i »tändningsmönster« är stor, även inom det som brukar definieras som normalt, kan det en person tänder på av en annan tyckas vara frånstötande eller helt likgiltigt. Till viss del kan vad vi tänder på sexuellt och hur snabbt vi blir upp­ hetsade vara medfött.

Sex är så mycket mer än penetration Många ser sex som detsamma som penetrerande samlag. Visst kan samlag finnas med, men det är långt ifrån »kronan på verket« som det ibland målas upp som. Det finns en hel del människor som av olika skäl inte vill eller kan ha penetrerande sex och ändå är helt nöjda med sitt sexliv.

Sex kan också handla om vad man säger – »Du är så attraktiv!

Jag tänder på dig« – och vad man gör, till exempel att man flirtar eller tittar längtansfullt på en annan person. Det kan handla om att ta partnerns hand eller ge en lätt smekning över ryggslutet. Det kan så klart även vara smekningar av erogena zoner och könsorgan och oralsex.

KOMMUNIKATION

LUST

Kroppsspråk Ord Blickar

Längtan Åtrå

INTIMITET

Smeka könsorgan Oralsex

SEXUELLA HANDLINGAR

Kroppsspråk Ord Grovhångel Petting Samlag

EFTERSNACK

Småprat Kel

SENSUELLA HANDLINGAR

Ta i handen Röra, smeka Viska i örat ORGASM UTLÖSNING

Njutning, intimitet och sex •

Du, jag & sex.indd 17

17

2019-06-18 16:25

Samlag kan ingå, men behöver som sagt inte göra det. Ibland får en eller båda parterna orgasm, men inte heller det behöver ske för att det ska upplevas som njutningsfyllt. En del som ibland glöms bort är kel och småprat. Stunden av närhet som kan uppstå när den sexuella intensiteten avtagit kan vara härlig och bevara känslan av intimitet.

Orgasm – härligt men inte ett måste Sex är mycket mera än en orgasm. Samtidigt vill en del gärna få orgasm och vissa kanske till och med skulle defi niera sex som att få orgasm. Att vilja få orgasm är helt naturligt eftersom det kan vara oerhört skönt och ibland upplevas som något euforiskt. I en parrelation är det viktigaste att båda ska uppleva sex som njutningsbart – med eller utan orgasm. Det ena behöver inte vara bättre eller mer värt än det andra. Du får tycka att orgasm är härligt! Och vill du och din partner sträva efter att båda får orgasm är en nyckel att hitta vad ni tycker om, kunna slappna av och låta upphetsningen komma. Upptäck vad du och din partner gillar! Men att vilja få orgasm behöver inte vara målet eller det enda målet. Sex kan vara mycket mera och ge både den sinnliga och känslomässiga tillfredsställelse som båda eftersträvar.

Det här mer breda sättet att se på sex ökar inte bara chanserna till njutning, utan öppnar även upp för möjligheten att fördjupa parförhållandet.

Den sexuella responsen Forskarna Masters och Johnsons arbete mynnade på 1960-talet ut i den sexuella responscykeln, en modell som har fått oerhört stor spridning och som varit en grund i sexologi under många år. I dag 18

• DU, JAG & SEX

Du, jag & sex.indd 18

2019-06-18 16:25

Inre blyg

Yttre blyg

Bartholins

Det är vanligt att vi inte pratar med varandra, utan gissar vad vår partner vill och behöver.

Risken är att vi känner oss avvisade eller förblir missnöjda. Vardagens krav, småbarnsår och andra livsomställningar påverkar också ofta lusten.

IDA FLINK & STEVEN JAMES LINTON

ur kan jag berätta att jag är för trött för sex, och ändå förmedla att jag älskar min partner? Vågar jag ta upp vad som saknas i vårt sexliv och vad jag längtar efter?

IDA FLINK & STEVEN JAMES LINTON

Här berättar två erfarna psykologer hur par kan hantera olikheter och utmaningar, så att sex förutom njutning blir en källa till närhet, bekräftelse och kärlek. ida flink är leg. psykolog och docent i psykologi,

verksam vid Center for Health and Medical Psychology (CHAMP) vid Örebro universitet.

Om lust och närhet i parrelationer

steven james linton är leg. psykolog, leg. psykoterapeut och seniorprofessor i klinisk psykologi vid Örebro universitet.

ISBN 978-91-27-82457-7

9 789127 824577

Linton_Flink_Sex_narhet_hela4.indd 1

2019-06-19 13:41