Ana Simó responde

lapsicóloga

Tema: Mi novio es menor que yo

Hola doctora. Tengo 28 años, soy estudiante universitaria y madre de una niña de 5 años. Me divorcié cuando ella tenía un año. Al cabo de un tiempo inicié una relación con alguien de mi edad; me ama mucho pero no vive en el país, y terminé aburriéndome de la relación a distancia. Hace un año conocí a un compañero de carrera, nos enamoramos y tenemos una relación muy bonita. El problema es que es mucho menor que yo, solo tiene 21 años, pero me siento muy bien con él. Una que otra vez peleamos como toda pareja pero solucionamos las cosas de manera muy madura; hay mucha comunicación, pero he entrado en pánico ya que tengo una gran necesidad de estabilidad familiar por mí y por mi hija. Ellos se llevan muy bien y todo marcha, pero entiendo que debo terminar mis estudios y él también. La verdad tengo un terror como que el tiempo pase y al final me quede sola porque él no se sienta preparado para casarse. Lo amo muchísimo, somos muy independientes uno del otro, pero a la vez nos ayudamos y nos complementamos, pero estoy consciente de que no es ni la edad de él ni el momento para que nos casemos. Es maduro en sus acciones y responsable, pero temo que en un futuro no muy lejano sea yo quien tenga que cargar con las responsabilidades de la pareja. Ya estuve casada y sé que en el noviazgo todo es muy lindo, pero el matrimonio es diferente. Necesito de su consejo: ¿sigo con mi relación o me hago la idea de que necesito alguien de mi edad? Ayúdeme.

Dra. Ana Simó

Directora del Centro Vida y Familia www.centrovidayfamilia.com Envía tus preguntas a lapsicologa@ pandora.com.do @anasimo

Anónima

Querida: Lo primero que debes responderte es qué buscas tú en esa relación. Yo te siento muy clara y pienso que a largo plazo quizás él no pueda ofrecerte lo que esperas, pero es injusto que llegues a esa conclusión cuando aún son únicamente novios. Recuerda que el amor se nutre, y es básico entender y aceptar que quizás el otro no pueda cumplir con las expectativas trazadas. P

Tema: Necesito un cambio

Hola Doctora Ana. Soy una mujer de 35 años, mi vida sexual y de pareja ha sido un desastre. Me he involucrado en relaciones tóxicas y conflictivas, dígase, hombres casados, de los que he sido consciente que ha sido sólo por sexo. Otros han podido estar interesados y no dejo que formalicen la relación, al punto de acusarme de no querer un compromiso. El problema es que la lista es larga y en este momento me siento gastada, soy muy desconfiada y tengo temor a ser herida, lo que me hace estar a la defensiva. No recuerdo estar sola desde los 15 años, aunque me inicié en el sexo a los 21. Mi malestar es que siento que necesito estar sola, pero me asusta mi edad y no quiero caer en desesperación, pero sé que si no sano esta situación, seguiré en un círculo vicioso. Lo peor de todo es que aunque soy femenina y estoy consciente de que no soy lesbiana (a pesar de haber tenido experiencia), mi comportamiento hacia los hombres es muy similar al que observo en mi papá hacia las mujeres: es sumamente mujeriego, al punto que a modo de chiste me he definido como “hombreriega”. Esta realidad me entristece pues quiero una familia, un esposo, hijos... una vida estable para una mujer de mi edad. No me gustan los estereotipos porque me considero poco conservadora pero no quiero seguir en esto que no me lleva a ningún lado. He consultado a terapeutas pero la verdad no he logrado ver con claridad cómo sacar las fuerzas para ese objetivo. ¿Qué me aconseja?

CG

Querida CG: El cambio que requieres nacerá al entender de dónde surge tu comportamiento disfuncional; al entender las razones por las que no confías en el sexo masculino. Definitivamente necesitas ayuda y mi recomendación es que sea un psicólogo clínico, con especialidad en terapia familiar, pues estoy convencida que tu accionar se origina en tu dinámica familiar y allí es donde radica lo modificable. P

Tema: Mi hija extraña a su papá

Mi problema es el siguiente. Tengo 24 años de casada, y una niña en la preadolescencia. Mi esposo decidió irse a los Estados Unidos a trabajar, ya que en los negocios no le estaba yendo bien, además de que él es una persona un tanto insegura. Esta decisión le ha afectado mucho a mi hija, sigue siendo buena estudiante pero se siente triste; yo le digo que él va a regresar y que yo estoy con ella. Sé que si la guío de la manera correcta no va a repercutir en sus estudios y conducta, pero me gustaría que me dé algunas pautas a seguir. En cuanto a la relación con mi esposo, ésta no era muy estable, ya que en ese tiempo hubo infidelidades de parte de él y no creo en las relaciones a distancia. Él dice que no va buscar a nadie, pero nos divorciamos antes de irse y chateaba mucho en la computadora por las noches (no logré hackearle su cuenta para saber qué tenía entre manos). Lo dejé así porque mientras uno menos sabe, en algunos casos, es mejor. Deseo me de su respuesta de cómo puedo ayudar a la niña, ella no sabe que me divorcié. PJ PJ: Los hijos perciben más de lo que imaginamos. Además, es el derecho de tu hija sentirse mal; negarlo no es lo más sano. Debes permitirle ser auténtica y expresarle con acciones y expresiones de afecto que estás para ella. El papá debe también poner de su parte y darle seguridad a la misma, con acciones como llamadas constantes, decirle siempre la verdad sobre la situación económica y a pesar de la distancia, estar para ella. P