MONÓLOGOS 2013
TALLER DE EXPRESIÓN 1º D.B.H.
LA DOLESCENCIA La adolescencia ocurre cuando entramos en la ESO. Ya los deberes no son iguales, la responsabilidad es mayor, pero también nos dejan salir hasta más tarde. Luego nos crece el mostacho, y sale pelo donde antes no teníamos: ¡en las partes bajas¡ Eso solo sirve para molestar. Aparece también lo que todo el mundo odiamos, “los granos”. Si alguien ve que tienes granos, te dice: - ¡Tú, paella! ¡Ven pa-quí! O - ¡Granoso!… A los chicos de esta edad, lo único que les importa de las chicas son sus tetas y su culo. Cuando pasa una tía no le miramos a la cara, sino al culo. Y si lleva escote, te meterías dentro. A las chicas también les crece el pelo, pero menos. Lo peor de ser chica es que les baja la regla. Tienen que comprar tampones y compresas… bueno esto es todo.
Julen Cabanillas
HOTELES Cuando vas de viaje a un sitio, y si vas a descansar o a hacer turismo, normalmente sueles ir a un hotel, y cuando llegas dices: -
¡Hala, que guay es este hotel!, es grande, bonito...
Pero la primera mañana cuando estás dormido a las 12:00 del mediodía, llega la señora de la limpieza y te despierta. ¿Pero sabéis qué es lo peor? Que te manda del cuarto para "limpiarlo". Que es justo lo contrario de lo que hace, porque cuando llegas más tarde al cuarto, ves todo igual de sucio que antes. Menos las sabanas, que las ha estirado 5 centímetros. Después vas a ducharte, y siempre, pero siempre, o no hay jabón o tienes 50 pastillas. A la tarde después de hacer la digestión, claro porque si no "te duele la tripa”, vas a la piscina. Llegas y te quieres tumbar al sol, pero no puedes porque TODAS las tumbonas están ocupadas. Entonces te metes al agua, vas nadando y te das cuenta de que no puedes nadar a gusto, porque hay una anciana ocupando toda la piscina y que si la molestas sin querer te grita. Entonces, sales de la piscina, vas al jacuzzi, y te sientas a lado de un señor porque no hay más sitio, y cuando entras al agua está fresquita. Tú disfrutas pero después de 5 minutos, el señor se va, y deja el agua más calentita y más amarillenta. Bueno esto es todo, ¡voy a bañarme!
Telmo Salmerón
LAS AEROLINEAS ¡Hola! Bueno hoy os voy a hablar sobre las aerolíneas. Supongo que muchos de vosotros habréis viajado con una aerolínea ¿verdad? ¡Sí! Pero ninguno en una tan mala como en la que fui yo. Primero, lo normal cuando hay algún retraso es que tarde más o menos media hora o máximo una hora pero ¡NO! Esta tuvo que tardar casi ¡DOS HORAS! Y además, fue embarcar y hasta transcurrida media hora más, no despegamos. Luego en el avión. Éramos tres, mi padre, mi hermana, y yo. Mi hermana quería en la ventanilla, y mi padre le tenía que ayudar en unos deberes, con lo cual, a mí me tocó al lado de una señora mayor. Parecía maja, pero yo no sabía lo que me esperaba. Era una de esas abuelas que te cuentan su vida sin conocerte siquiera. Me enteré de que vivió en América, hasta me dijo en que ciudad, barrio, número de la casa, quien vive ahora, y ¡cómo no!, los chanchullos de Brenda la vecina. Bueno y luego las azafatas algo que nunca había visto una azafata ¡¡¡¡GORDA!!!!! ¡Sin ofender! Pero era pasar por delante, y te tenías que amarrar al reposabrazos, porque si no, ¡te llevaba por delante!... Y al final del pasillo se sentaba en una butaca jadeando como si hubiera corrido una maratón. ¡Eso sí! No le importaba quien estuviera al lado. Pero luego había otra que lo compensaba todo, sobre todo cuando se inclinaba pare decirte si querías algo… Ya me entendéis…………… Bueno pues os dejo, que pierdo un vuelo.
IÑAKI CARRACEDO
LAS ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES
¡Hola! Soy Maialen, y os voy a hablar sobre las actividades extraescolares. Los padres no nos apuntan a las actividades extraescolares para que aprendamos,… No, no... Nos apuntan para ¡librarse de nosotros! Por ejemplo, mi madre quería deshacerse a toda costa de mi hermano, (igual que toda mi familia), y le apuntó a kárate. Que a él no le he visto, pero a una amiga mía sí, y hacen una cosa muy rara para calentar, parecido a una especie de patada que es tan rara, que parece que le han tirado un moscardón y lo quiere tirar a los cuatro vientos. También hacen una cosa rara con las manos, que parece que le están dando una cuerda y la quiere recoger. Después, se desapuntó, y se apuntó a esku-pilota. Yo tengo una pregunta para las academias de esku-pilota: ¿Por qué no hay, en la academia misma, esa especie de celo que se ponen en las manos, para que al darle a la pelota no les duela? Es que cada vez que mi hermano se lo olvidaba en casa, llegaba a casa con ¡las manos enormes y rojísimas! Por ese motivo, yo le llamaba manos grandes. Luego, se desapuntó, y se apuntó a balonmano. En balonmano se quedaba en medio del campo mirando a las musarañas, y cuando le pasaban el balón, lo único que hacía, era dar dos pasos a la derecha, y se lo tiraba al primero que viera, fuese o no fuese de su equipo.
A mí me encantaba ir a sus partidos, sobre todo para ver la cara de decepción de mi madre. Luego se desapuntó, ¡una pena!... Creo que le obligó el equipo. De la última actividad extraescolar sobre la que voy a hablar es la del ajedrez. Que yo no lo llamaría actividad extraescolar, porque eso está bien si apuntas al listo de clase, pero si apuntas a ¡un tonto!... A ver, yo me imagino a un tonto contra un niño de cinco años. Empieza la partida. Lo único que hace el niño es darle la vuelta al tablero, y cuando el niño tiene las piezas del contrincante delante de él, mira a las piezas directamente a los ojos, las piezas le miran a él,…. Cuando de repente el niño lanza las piezas, y mientras los demás están mirando las piezas, el niño le da la vuelta al tablero y… ¡el niño gana por KO! Bueno, ¡gracias por escucharme! ¡Hasta pronto!
MAIALEN DE PABLOS
LAS VACACIONES FAMILIARES
Cuando vamos de vacaciones siempre pasan locuras. Desde el principio hasta el final. Mi madre siempre, pero es que siempre, me coge la ropa que justo ¡a mí no me gusta! Y claro, como mi hermano y mi padre son chicos, pues solo les mete un par de calzoncillos y una camiseta para toda la semana. Y mi madre… bueno mi madre…¡Se mete medio armario, más la ropa que se compra! ¡Al final que no le cabe todo en una maleta, y tiene que llevar otra solo para ella! Así es mi madre… En fin… En fin, las cosas no acaban ahí. Porque en el viaje, ¡mi hermano que es un pesado! ¡Por mí le arrancaría los pelos! Es que, vamos, con esas típicas preguntas de viaje: -¿Falta mucho? -¿Cuando llegamos? Me estoy aburriendo... ¿Cuánto falta? ” ¡¡Aaggh, como le odio!! Además, para colmo mi madre, que se le ha olvidado el maquillaje, que solo ha traído 10 bikinis... Al final siempre acabamos volviendo por su culpa, por muy lejos que estemos. Bueno, cuando al final de tantos agobios y estrés llegamos al hotel todos cansados, mi padre automáticamente saca la guía de turismo. Nosotros siempre le decimos que vayamos a hacer turismo a la piscina, pero él insiste en que tenemos que visitar este monte, tenemos que bañarnos en aquella playa, que tenemos que comer la comida de no sé qué ciudad... ¡Total! ¡Que como siempre, tenemos que irnos con él! En una ocasión, cansados de la piscina, fuimos a una playa cercana. Cuando estaba en el agua vi a una niña llorar, la lleve gimiendo a donde el socorrista. En el camino le pregunté de dónde era, y me respondió que era de Madrid y cuando ella me preguntó, y le dije que era del País Vasco,... ¡Empezó más a llorar! Supongo que sería porque pensaba que era una de E.T.A., ¡Madre mía!, ¿tan mala fama tenemos? Otro día, se me acercó una niña que no sé qué idioma hablaba, pero... no le entendía absolutamente ¡NADA! Me quede con una cara... como diciendo... ¡emm!... Lo siento pero es que no te entiendo... Cuando se lo dije a mi madre, me dijo:
-
“Pues muy bien, a aprender más idiomas, ¿No?”
Tuve unas ganas de decirle: -
“¡No ama, no!”
Se ve que es imposible hacer amigos... En fin, creo que lo mejor es ir a las colonias ¡sin ningún padre que te incordie! Bueno agur, que me esperan para ir a Tenerife... -
¡¡¡¡Socorro!!!!
ENARA DIEZ
LAS PREGUNTAS Bueno, yo os voy a hablar sobre las preguntas. Todos hacemos preguntas a todas horas y nos las plantean muchas a nosotros también. Sin embargo, hay algunas preguntas peculiares y muy comunes en nuestra vida diaria y de esas preguntas os voy a hablar. Muchas preguntas ridículas las hacen los profesores en los exámenes. Para empezar a esas preguntas deberían llamarles pluripreguntas, porque en una hay máximo cinco y si no son cinco, son dos: la general, y la maldita “azaldu”. Si hay una pregunta fácil tiene que tener “azaldu”. -“Zer dira dekrazio olerkiak?”- Un tipo de poesía- “Azaldu”.- Eso lo ponen para fastidiar porque sino yo no entiendo para que lo ponen. Otra pregunta las hacen a los pelotas de clase al decir una frase concreta, con mala estructura gramatical: -“Andereño, ikusi NIZUN igandean!” -“Zer ikusi zenidan ipurdia?” Pero ¿Por qué dicen “ipurdia”? ¡Solo tienen que decir “ipurdia”! ¡Prohibido “sudurra” u “oina”! ¡Tiene que ser, “Ipurdia”! Aparte de los profesores, los niños también preguntan mucho. Sobre todo ¿Por qué esto? ¿Por qué lo otro? Siempre. Yo ya me imagino el diálogo de un niño que intenta meter los dedos en el enchufe y la madre que va corriendo detrás, y le tira de la mano: - ¡No metas los dedos en el enchufe! - ¿Por qué no? - Porque te dará un calambre. - ¿Por qué me dará un calambre? -
Porque la electricidad se pasara a ti.
-
Y ¿Por qué se pasara a mí?
-
Porque ummmmmmm… ¡se siente muy solo!
-
¿Por qué se siente solo?
-
Porque no tiene amigos
-
¿Por qué no tiene amigos?
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Porque es muy borde.
-
Y ¿Por qué es muy borde?
-
Porque tiene un trauma de la infancia
-
¿Y por qué tiene un trauma de la infancia?; Porque su madre le trataba mal; ¿Porqué le trataba mal? Porque su madre quedo amargada porque por la crisis económica había que a ahorrar y la empresa en la que trabajaba había tenido que despedirla para ahorrar su sueldo; Y ¿Por qué?… ¡Anda ya!
También hacen preguntas por curiosidad, que son más fáciles de responder pero que generan discusiones entre los padres, porque al preguntar a uno tienen que preguntar al otro, discuten su opinión. Recuerdo de que de pequeño quería saber de dónde vienen los humanos y se lo pregunté a mi padre: -¡Aita!, ¿De dónde vienen los humanos? -De los monos Paul, de los monos. Luego se lo pregunte a la Ama: -Ama, ¿De dónde vienen los humanos? -De Adán y Eva Paul, de Adán y Eva. -¡Pero el Aita dice de los monos! -No, eso, es la familia de tu padre. Y luego estuvieron enfadados dos semanas. Bueno me voy, porque el Aita me ha pedido que compre plátanos, y me van a cerrar la frutería.
PAUL ESTOMBA
LA NAVIDAD
Qué bien vivíamos engañados de pequeños cuando nos decían que nos portáramos bien que si no nos iban a traer nada y claro tú les hacías caso y te portabas bien. Y los regalos eran mucho más interesantes que ahora. Y en la cena de navidad ves cincuenta platos en la mesa y solo te gusta uno. Al final después de unos minutos encuentras el plato que te gusta y entonces te empiezan tus tíos y abuelos. -¿Qué tal en el cole? ¿Qué te han traído los reyes? ¿Qué tal en el instituto? Vamos que parece que te estén haciendo un interrogatorio. Después llegas a casa te pones a hacer los deberes y te acuerdas de la profesora y te pones a recordar que te dijo antes de irte de vacaciones de navidad. -Pasar unas muy buenas navidades. Entonces piensa Me dices que pasa unas buenas vacaciones de navidad y me mandas deberes parece que no entienden la palabra vacaciones de navidad. Bueno me voy que las navidades son muy cortas y tengo muchos deberes.
ANE GARCÍA
LA HERMANA PEQUEÑA
¡Hola! ahora voy a hablaros sobre las hermanas pequeñas. De pequeña siempre he querido tener una hermana. Y ahora pienso, ¡a ver quién demonios me mandó, ser tan pesada en mi petición! ¿Para qué? Luego todos días discuto con ella. Entre que tú has hecho eso y yo no, déjame el mando porque hoy me toca a mí,… y así todos los días, hasta que al final acabamos mal. Por ejemplo cuando yo estoy con el ordenador, viene la petarda de mi hermana del cole, y me dice que se lo deje. Yo claro, le digo que ni hablar. Con lo chivata que es, se lo dice a mi madre, y al final ninguna se queda con el ordenador por culpa de mi hermana. Luego ella va rápidamente a por la tele, y esconde el mando para que yo no lo coja. Y eso ocurre todos los días. Cuando por fin me toca a mí el mando de la tele, llega ella que como es tan amante de la música, la jeta de ella ¡se pone a bailar delante de mis narices! ¡Para fastidiar claro! Para lo que le interesa… ¡Ya me llama ya! A la hora de los deberes, bueno esa hora es la peor, porque justo cuando tengo muchos; llega mi hermana a molestar con lo de inglés y así. ¡Vamos que es una pesada! ¡Con lo bien que vivía sin ella!
HAIZEA NOGALES
MI HERMANO
¿Os podéis creer que haya un niño que se tropieza, y que siempre se caiga de cabeza? Cuando tranquilamente se pueda caer de cabeza, y encima cuando se cae, echa la culpa al que más cerca esté. Encima, el crio tiene la cara de esconderme el mando para que yo no vea la televisión. Y ve la tele jugando con su cosa más preciada: “la NINTENDO”. ¡Es capaz de poner la Nintendo en el columpio y empujar el columpio, para que se columpie su Nintendo! Un día, mi hermano estaba echando una siesta. Su Nintendo estaba sobre la mesa. ¡La escena perfecta, para quitarle la Nintendo! Sigilosamente, le voy a coger la Nintendo, y ¡cómo no! El niño detrás de mío. Bueno, me voy que le voy a quitar la Nintendo.
IBAI LACOMBE
LA HERMANA MAYOR
Al contrario de lo que la gente se cree, tener una hermana mayor no es lo mejor que te puede pasar. Cuando eres pequeña, te mangonea. Y tú que te crees que tu hermana mayor es la más guay del mundo, le haces caso,¡ la admiras!...
Total que después,¡ te la pega! Te empieza a contar todos sus secretos, las aventuras o con el novio, o que si se ha enfadado con sus amigas... Bueno además cómo ella es mayor que tú, no le puedes quitar nada porque si no... Pero yo tengo un chantaje. El caso es que cuando ella no hace lo que yo quiero, le digo que si no hace eso, les cuento a mis padres los secretos que me ha contado ella.
Pero bueno, cuando yo necesito ayuda, consejo, o cualquier tipo de cosa, no duda en ayudarme. Además, como es la hermana mayor, me cuida. Y aunque me moleste a veces, me vigila para que no me pase nada. En el fondo no está tan mal eso de tener hermanas.
MIREIA SALVADOR
EL COLEGIO
En el colegio, para empezar, nos hacen levantarnos a la madrugada. Y una de dos, o te toca hacer gimnasia, o te toca tener a una profesora gritando delante de tus narices. No lo llego a entender. Las profesoras gritando y nosotros dormidos. Pero bueno, ¿qué se toman diez cafés? Pero eso no es lo peor. Lo peor son los deberes que dicen: -
¡No! ¡Si se hacen en diez minutos!
Y te mandan diez ejercicios, y tres resúmenes. ¡Pero no solo en una asignatura! ¡Eso en cada una de ellas! ¡El recreo! El recreo es lo mejor. Pero la pregunta es: ¿por qué media hora de recreo, y seis horas de clase? Tendría que ser al revés. ¿A qué sí? ¡Y lo del comedor! No sé por qué le llaman así, porque allí dentro, menos comer se hace de todo. Más que un comedor, parece un circo. Y cuando los profesores nos dicen que leamos,… ¿para qué lo dicen, si nos van a interrumpir? Y lo de los exámenes, ya me saca de mis casillas. Pero bueno, ¿qué pasa? ¡Que todos los profesores se ponen de acuerdo, para ponerlos todos juntos! ¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡Ya se están pasando! Y esto va para los profesores: ¡Que sepáis, que los fines de semana y las vacaciones, son para descansar y divertirse! No para pasarlas haciendo deberes. ¡Vale!
MAIDER SAN JOSÉ
LAS GEMELAS
Todos sabéis que yo tengo una hermana gemela llamada June. Las gemelas somos como las hermanas, solo que nacimos el mismo día y somos muy parecidas. Lo peor de tener una hermana gemela, es que te confunden, siempre están: -
¿Tú quién eres? ¿Amets o June?
-
¡¡Ponte el nombre en la frente!!
¿Pero que son tontos o qué? ¿Cómo voy a ir por la calle con el nombre en la frente? ¿Cómo se les ocurre? Bueno, bueno... ¡Y en el cole! Mira, hace poco una profesora me preguntó: -
¿Tú tienes una hermana gemela en 1.C?
Y yo me quede como… ¿Ahora te das cuenta? Por eso, en los exámenes nos podemos intercambiar. Es decir, ella va a los exámenes de natura, mate, gizarte... Y yo puedo ir a los exámenes de gimnasia, plástica, música... ¡En fin! Cada vez que vemos alguna foto de cuando éramos pequeñas, sinceramente no sabemos quién es quién. Ahora nos parecemos, ¿pero cuando éramos pequeñas? ¡Éramos idénticas! ¡Nadie nos diferenciaba! Venga va, llega la hora de vestirte, y dices: hoy me quiero poner la camiseta azul. Vas al armario a buscarla, y ni rastro de ella. Vas a preguntarle a tu hermana gemela a ver dónde está la camiseta azul que quieres. Y ¡¡¡PUUMBA!!! ¡La lleva ella puesta! ¡Bueno, bueno! Me voy antes de que me quite más camisetas.
AMETS UGARTE
EL TIEMPO ¡¡Hola!! Yo os voy a hablar del tiempo. ¿Qué haces cuando hace malo, cuando llueve? No tienes mucho que hacer… ¿salir a la calle? ¿Y qué haces? La verdad es que no tienes mucho que hacer y además si hace mucho viento y llueve, para cuando te das cuenta estás en la mitad de la calle sin paraguas, empapado y helado. Pero también puedes ir al cine o algún centro comercial… pero ¿para qué? ¿Para qué te toque el pesado del mes y no te deje ver la peli tranquilo? Para eso me quedo en casa, que estás tú solo sin nadie, y el sofá es mucho más cómodo que esas butacas… ¡Que son más duras que ni se! ¿E ir al centro comercial, para qué? ¿Para gastar el dinero a lo tonto? ¿Pues como que no? ¿No? Pero sin embargo cuando hace buen tiempo, hace sol, calor...etc. ¡Es mucho mejor! Porque tienes muchas cosas que hacer. Puedes ir a jugar al fútbol, a pasear al perro, ir a dar una vuelta con tu gente… Seguro que te ha pasado alguna que te levantan a las siete de la mañana, miras por la ventana y parece que va hacer bueno, y te pones solo una sudadera. Pero luego a mitad del día, se pone malo y empieza a hacer mucho frío.
MARÍA YUBERO
EL FÚTBOL ¡Hola! ¿Qué tiene de importante que un jugador sepa tirar un balón a una portería? ¿Y que once jugadores persigan un balón? Pero lo que no parece normal, es que un jugador que no sea muy bueno, gane más que el mejor médico de Euskadi. ¡No es normal! Pero lo peor de todo es la clasificación. Es todo tan exacto, que al final te das cuenta de que tu equipo está en descenso. Al final, te das cuenta de que sabes que ha ganado algo (a la edad media) a tu equipo, pero tú no lo verás ganar ¡Nunca! ¡Nunca! ¡Nunca! ¿Y cuándo vas al campo de fútbol? Que si uno te tira las pipas. Que si el otro te contamina con su puro. Y también el bocadillo del descanso. Una vez llevé un bocata de jamón. Me lo quitaron unos de la grada. ¿Por qué me lo quitan? Si no se puede llevar los tapones de la botella, ¿ya me dirás?... Lo peor es que durante el partido. Se llena todo de humo de las bengalas y los petardos. Al final, los cuarenta euros que me he gastado ¡para nada! Bueno ¡agur “mingafrías”!
EKAIN ZABALO
BAÑOS PÚBLICOS ¡Hola! Os voy a hablar sobre los baños. No de los baños que tenemos en casa, sino de los baños públicos, los de la escuela, los que encontramos en un restaurante, etc. Haber, ¿Qué es lo primero que pensáis, cuando entráis a un baño con necesidad de cagar? No sé vosotros, pero lo que yo pienso es... ¿Voy a cagar de pie o sentado? Luego, si el baño está limpio... ¡Vale!... Me siento... Pero suele estar frío y eso no nos gusta. Pero, ¿Habéis pensado alguna vez... y si está caliente? ¡Qué mal rollo! Mira, yo una vez entré en el baño de un restaurante, y en el váter había una araña. Le apunté y empecé a mear, pero la araña no se movía. ¿Sabéis por qué ponen esas arañas de plástico? ¡Para que meemos dentro, y no fuera! Yo no sé si en los baños de las chicas, pero en de los chicos... ¡Puf! ¡Hay más pis fuera que dentro! Y luego además de eso, los de la limpieza no limpian nada. También he oído hablar, que ahora eso de las arañas no cuela y que van a poner una diana. Yo no sé de qué color la pondrán, pero lo que yo sí sé, es que en diez minutos no tendrá el mismo color... La solución sería si pusieran una foto de Rajoy. Bueno, ¡tengo que ir al baño! ¡Hasta otra!
JON ZUBIETA