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10. Mundo Latino NY

contenido


12. Cuento

La Cenicienta

VIP Narrada por la Madrastra Por: Yasmina Nyesten

T

odo cuento necesita una mala como yo. Existimos para justificar a las buenas. Somos quienes les damos picante a historias que, de otro modo, serían bastante anodinas. Claro, al ser malas, nunca se nos escucha ni se piensa que tenemos problemas o sufrimientos. Pero la maldad tiene también su corazoncito y quiere sentirse retribuida. Más que todo, las perversas estamos hartas de perder al final, así que quiero poner algunas cosas en orden, aprovechar esta oportunidad única para enderezar entuertos y poner los puntos sobre las íes de lo que pasó hace mucho tiempo en un país muy lejano, donde vivía un rey supuestamente bondadoso —parásito del erario público— con su esposa y su hijo, el príncipe. El tal heredero a la corona nunca estudió ni servía para nada. Era guapo al estilo de lo que siglos después sería un galán de cine mudo, y bastante tonto. Para las mujeres de entonces un matrimonio era la única posibilidad de ascenso social, y ¿quién mejor que el príncipe? Pura ilusión, pues el príncipe no iba a casarse con una cualquiera. Yo misma nunca aspiré a princesa consorte, preferí dedicarme a los libros prohibidos y a las reuniones discretas en casa de los señores bien. Ahí conocí al rey, me volví su amante y tuvimos dos hijas. Se parecían tanto a su padre que empezaron a circular rumores y, para aplacarlos, el monarca me arregló un matrimonio con un viudo que a su vez tenía una hija. En el barrio le decían Cenicienta

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pues tenía la horrible costumbre de comer tierra, insectos y, por supuesto, ceniza. El padre de Cenicienta era un hombre frágil y murió muy pronto de beriberi, aunque las chismosas del barrio circularon la infamia de que yo lo había envenenado para apropiarme de su fortuna. De paso, no había tal fortuna, todo era apariencia, pues antes como ahora eres lo que pareces ser. Entre tanto, mis hijas recibían educación en casa con tutores pagados por el rey, tutores que desaparecían misteriosamente al cabo de unos pocos meses, lo que alimentó mi leyenda de asesina y bruja. Sin embargo, en todos los casos eran los esbirros de la casa real quienes se encargaban de eliminarlos, no fueran a sugerir el parecido entre mis muchachas y su majestad. Lo más perverso de todo era la insistencia del palacio de que mis hijas no debían formarse en las artes de las esclavas de Dios, así el monarca podría desaparecerlas de la faz de la tierra y acallar para siempre las habladurías. No obstante, a la única que pareció interesarle la idea de ser monja fue a Cenicienta y, cuando su padre murió, su presunta vocación se convirtió en delirio: se empezó a vestir con harapos, se dedicó a limpiar la casa obsesivamente —de rodillas, con los cepillitos de dientes, con su pelo larguísimo como escoba—, a orar y hablar con los ratones.

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Así de serias estaban las cosas cuando se organizó un gran baile para ver si el idiota del príncipe encontraba esposa, un simple trámite que la tradición imponía, pues el monarca ya había negociado el matrimonio de su hijo con otra casa real. Mis hijas, ignorantes de quién era su padre —lo que las había distanciado de mí, ya que la gente les había hecho creer que eran medio hermanas y yo, por supuesto, una puta—, soñaban con ser las escogidas. El rey se llenó de terror y me hizo saber que Cenicienta debía ser la elegida. Como buen malvado, en su tiempo libre se dedicaba a crear pócimas para eliminar a sus enemigos reales o imaginarios. Me ordenó agregar una a la bebida de mis hijas; pero, al negarme, se las ingenió para enviar a una de sus amantes, una tal Ada o Hada. Por error se le presentó primero a Cenicienta, quien la confundió con la Santísima Virgen. Dócilmente, se tomó la pócima y cayó en un trance: empezó a hablar de ratones gigantes, calabazas convertidas en bellos coches y otras tonterías. Antes de sacarla de mi casa, Ada o Hada me aseguró que el efecto de la droga sería temporal y que hacia la medianoche despertaría sin recordar mayor cosa.

Pero, al dar las doce, el efecto de la pócima había pasado. Cuando Cenicienta se vio en lugar extraño, no supo más que huir. Otra vez anduvo deambulando por la ciudad, confundida y en busca de consuelo. Pasó por el convento de las Adoradoras del Divino Prepucio, pero nadie le abrió, a pesar de que se oían ruidos de fiesta tras los gruesos muros. Yo fui a buscarla y la encontré con el traje sucio y roto a la orilla de un río. No recordaba detalles de esa noche, había vuelto a su locura.

Yo no podía dejar a Cenicienta en ese estado, pero tampoco negarles a mis hijas la oportunidad de ir al palacio y presentarse ante el príncipe. Finalmente, me fui al baile con el corazón en la mano. Mi hija, la iluminada, se quedó en casa, pero no por mucho tiempo. Se puso un trapo sobre otro y salió descalza a deambular por la calle. Un cochero la recogió y, al no saber muy bien dónde llevarla —si al manicomio o a la iglesia— optó por lo más fácil: la fiesta de puertas abiertas del palacio.

tragarse ese cuento? Pero, claro, era una perfecta excusa para que el rito de iniciación del príncipe llegara a nada y él pudiera seguir con sus vicios y malas costumbres sin impedimentos. Poco después del baile, recibí un mensaje secreto del rey: “Mándame un zapato de la iluminada”. Luego, se hicieron públicas las visitas del príncipe para probar un zapato de cristal especialmente diseñado para que a nadie le calzara, excepto a una persona. Mis pobres hijas se ilusionaron de nuevo, pero yo sabía la verdad: todo era un truco, una farsa.

El mundo ha sido siempre un juego de apariencias, he de repetirlo una vez más. La reina se encargó de echarnos discretamente a mis hijas y a mí antes de saludar siquiera al príncipe heredero. Lo mismo hizo con otras amantes de su esposo. En consecuencia, el salón de festejos quedó con pocas invitadas, en su mayoría muchachas de familias modestas que nunca serían princesas. Pero había carne fresca y sus majestades querían que el príncipe se despertara e hiciera uso de sus derechos. De repente, el heredero vio entrar a la que iba vestida de forma extravagante y se preguntó si ambos estarían consumiendo el mismo tipo de drogas. La llamó, le oyó hablar de carrozas mágicas y de ratones convertidos en cocheros, y sintió de inmediato una conexión. Así que los dos pasaron la velada alucinando juntos, conversando de mundos paralelos y de bestias domadas con el puro poder de la mente.

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Entonces, la casa real se dio a la tarea de propagar la mentira de la muchacha misteriosa. Por supuesto, la idea era no encontrarla, por eso se puso en marcha lo del zapato de cristal. ¿Quién usaría un zapato de cristal? ¡Por Dios! ¿Cómo pudo la gente

El resto de la historia ya lo sabe todo el mundo: Cenicienta y su príncipe supuestamente se casaron con todo boato, pero nadie fue testigo de la ceremonia. Lo que todos desconocen es que Cenicienta se dedicó al misticismo y las substancias alucinógenas, mientras el príncipe apenas supervivía sus propios vicios. Al fin y al cabo la felicidad es también apariencia. Se los digo yo que soy la mala. ML

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14. Humor

Cuidados de la salud

E

Instrucciones para llegar a los 120 años Por El Supernumerario

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no Además una naranja por la vitamina C, medio melón para la media hora se te hace una). mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la Además, hay que estar bien informado, así que hay que escuchar diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (y luego ori- narlos... Lo que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). la radio y leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista (como este), para contrastar la información. Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: tener “L. Cassei Defensis”, que nadie sabe qué carajos es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción... ¡Eso lleva su tiempo... Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! ( y te recuerdo: después de cada comida, la gente como borrosa. cepíllate los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otras mascotas... O hijos. de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioEn fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibiso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes lidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. pues probablemente ni te enteres. stimado Colega, como muchos de nosotros ya tenemos más de treinta y pico años, hay que comenzar a cuidarse! Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano por el potasio.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te hasta que logres defecar un sweater. cuenta lo que ve. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. Y a tus padres, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un peque- porque no hay que descuidarlos. Tómate el vino (después de llamar a tus ño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. padres te va a hacer falta). El yogur con la manzana te lo puede dar tu Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los diY ahorame voy, porque entre el yogur, el medio melón, la cerentes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax... veza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al baño urgentemente. Ah, voy a Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el aprovechar y me llevo el cepillo de dientes. ML agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. MUNDO LATINO NY

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16. Salud

........El ........

Amor

Como Terapia por: Dr. Carlos Vargas, M.D.

Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad Contribuye a la cohesión de solía oponer resistencia. (Platón, filósofo griego). grupo, reforzando los lazos sociales, el sentido de pertenencia y la identidad de las Ya desde tiempos remotos, grandes personas que pertenecen a un grupo. Las pensadores reconocieron los efectos positivos del personas alegres, que se ríen y hacen reír buen humor para todo aquel que lo emplee como a otros, son más aceptadas socialmente, forma de afrontar las situaciones que la vida plantea. lo que mejora su sentido de seguridad y estima personal. En los últimos años, dentro de las ciencias de la salud en general, se le está abriendo El sentido del humor contribuye a un espacio cada vez más amplio al tema del humor. potenciar la creatividad y también mejora la comunicación. En el ámbito Son muchas las investigaciones que laboral puede ayudar a la motivación se están realizando para evaluar los efectos del del los empleados y con ello mejorar la humor positivo sobre la salud física y emocional productividad. de las personas, aunque todavía es muy pronto para hacer conclusiones determinantes, algunos Todos estos beneficios sólo se producen estudios han apoyado la hipótesis de un efecto si el humor que se utiliza es positivo terapéutico de la risa y el buen humor. (contrario al sarcasmo y otras formas de humor más agresivas u ofensivas) y En cuanto a los beneficios de unas buenas adecuado a la situación. carcajadas sobre la salud física, se pueden destacar: El sentido del humor es una capacidad • Produce relajación muscular. que todas las personas poseen, no se trata • Reduce la producción de las hormonas asociadas de “un don divino” que solo unos pocos al estrés. afortunados tienen. Por ello, y viendo • Mejora el funcionamiento del sistema los beneficios del humor, es importante inmunológico. empezar a utilizar, potenciar y cultivar • Contribuye a reducir las sensaciones de dolor. esta fabulosa herramienta que tenemos. • Contribuye positivamente al ritmo cardíaco, ya que funciona como un “ejercicio interno”, El primer paso es probar con reírse un beneficiando a su vez la presión arterial. poco de uno mismo e intentar convertir algunas situaciones de nuestra vida Reírnos también estamos oxigenando en anécdotas graciosas que podamos nuestro cuerpo, ya que incorporamos más aire al compartir con otros. los pulmones, como en una respiración profunda. Otra forma de potenciar el buen humor, es A nivel psicológico también se han definir qué cosas son las que le hacen reír demostrado algunos efectos positivos del buen más o estimulan su lado cómico (libros, humor y de la risa. En primer lugar, produce series de televisión, películas, humoristas, una sensación muy placentera de liberación de viñetas, etc.) y empezar a coleccionarlas tensiones cognitivas y emocionales. Al mantener y usarlas para provocar la risa tanto en una actitud positiva, se pueden gestionar mejor Ud. mismo como en otras personas. No es las situaciones de la vida diaria que pueden necesario forzarse a ser gracioso, poco a generar estrés. También, puede ayudar a prevenir poco esta cualidad podrá ir surgiendo de síntomas de depresión, ya que fomenta un estado manera espontánea. ML de ánimo alegre y evita el aburrimiento.

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18. Humor

The art of kissing

And why you should

kiss too Por: David Leonhardt

Every now and then a quarrel breaks out down at the barber shop, lines are drawn, challenges leveled and, with any luck, somebody walks out with very few blood stains. All over a seemingly innocent discussion: What is the greatest sport on earth? Some say “football”. Some say “baseball”. Canadians say “hockey”. The rest of the world says “soccer”. (Actually, they say “football”, too...but they mean “soccer”. I say: “kissing”. Yes, kissing is the greatest sport on earth. Allow me to explain just a few of the reasons. Kissing is the most versatile sport around. There are so many types of kisses to choose from – at least one for just about any occasion. There is the quick peck on the cheek kiss, the peck on each cheek kiss, the peck on your nephew’s cheek kiss while grabbing the other cheek flab with your hand, the wildly passionate kiss, the elegant kiss on the hand, the dreaded kiss of death, the “Hey you! Kiss this!”, and even the Florida town of Kissimmee (founded, no doubt, by early Italian pioneer kissers).

The art of kissing is easy Kissing is easy to transport. It really doesn’t matter where you are. You can kiss: at the gym, in the boardroom, in the space shuttle, even in Alaska from June through September. Kissing requires so little equipment, which means you can do it even when not prepared for the occasion, and even when you have to travel light. This makes it the ideal participation sport for businessmen, world travelers and marsupial groupies. Kissing always livens things up. Try this: the next time you are in an oh-so-booooring meeting that seems to last oh-so-foreeeeever, why not just kiss somebody. Go ahead; try it. See how it livens things up? Kissing is legal in all 50 states and most earth-bound countries.Rumors are circulating that kissing will even be legalized soon on Mars, Jupiter and in Afghanistan. Kissing is 100% biodegradable, so when you kiss somebody, you help the environment. Kissing is safe to do in a moving vehicle, as long as you are not driving. Kissing is non toxic...unless you kiss somebody who has just swallowed a bottle of Drano. Even so, kissing is still safe, as long as you do not use your mouth. Kissing is non-fattening.This is perhaps the best news of all, because dieters now have something to keep their mouths busy while not eating, and smokers can quit smoking without having to chew candies until they a) need to diet or b) induce diabetes. (Read the headline:”Kissing prevents diabetes”) Kissing is organic, low in sodium, preservative-free, low in saturated fats and does not contain dozens of delicious ingredients that cannot be pronounced, like javelchromopntheoremicherbicidic acid.

Most kisses are not tested on animals, but who am I to stifle your sense of adventure?

You can kiss just about everyone: your boyfriend, your aunt, your wife, your veterinarian, the Prime Minister of the Duchy of Grand Fenwick and your pet aardvark. Don’t try kissing them all at the same time, though...especially not your boyfriend and your wife. MUNDO LATINO NY


Kissing meets the toughest safety regulationsof any national or international sporting organization. Kissing has a tremendous safety record, except for the occasional locked braces. But a quick call for a AAA tow truck fixes that problem (CAA in Canada, AA in the UK, the local plumber in France) Extreme Kissing NOT Recommended The only recorded deaths involving kissing are by third parties, usually wives, husbands, spurned lovers and other spectators who somehow get past security and storm onto the playing field like that well-dressed gentleman at the Superbowl. We do NOT recommend “extreme kissing”. For instance, don’t kiss an on-duty garbage truck; it is considered dangerous. Don’t kiss a metal fence-post in sub-zero weather; readers in northern climates know exactly what I mean. Don’t kiss any electrical outlets, or you’ll look like something else. Are you paying attention? This one is important. Don’t kiss the vacuum cleaner if you want to retain all your vital organs. It’s OK to kiss sandpaper, just don’t use your tongue. Don’t kiss a chainsaw; we feel this one is self-explanatory. And don’t kiss your office manager while on duty...unless you happen to be a work-from-homehermit like me. But overall, kissing is so great that it makes baseball, hockey, football and soccer seem like bush league sports. Next time you hear a brawl at your local barbershop, just go in and give everyone a kiss. I guarantee that you will win the argument hands down. And if not, at least you will make some new friends to argue with. ML

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20. Sexo

Preguntas y Respuestas Por: Espiridón Espíndola

Esas no son las tetas de las que me enamoré

P

ongamos que me llamo Felipe. Estoy casado hace veinte años con la misma mujer, tengo 47, y ella 43. Tenemos dos hijos.

Mi esposa siempre ha sido una mujer sexualmente agradable: en lo físico y en lo actitudinal. También es sensual, a su manera. Es una buena madre y una buena compañera. Tras su cumpleaños número 41 comenzó a pensar en ponerse implantes mamarios. La desalenté. A mí me gustaba como era. Se lo demostraba en los hechos. Fornicábamos al menos una vez por semana, y era ella quien me rechazaba cuando yo quería repetir en los días subsiguientes. Le elogiaba y gozaba de sus pechos tal como eran. Y hubiera gozado de su cola más a menudo si me lo hubiera permitido. Pero ella se quejaba de que sus dos embarazos le habían provocado la caída de los senos. Le repetí que yo no veía el problema. Pero entre los 42 y los 43 desarrolló una verdadera obsesión por la operación. A tal punto que yo le di mi OK, e incluso el dinero para llevarla a cabo. Pero, desde entonces, me cuesta tocarla. No me imaginé que me daría semejante impresión. Hacemos el amor pero, cuando la veo de frente, pienso en las siliconas y me cuesta. He logrado, con la ayuda de la experiencia de años, y mi imaginación, sobrellevar la situación lo mejor que puedo. Pero sé que no duraré mucho tiempo. Mi organismo se resiste. Por supuesto, no me imagino comentarle el origen de mi desmotivación. Ni siquiera confesarle que estoy desmotivado. Pero no encuentro salida.

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Sabrina Malaguer

sabrina@mundolatinony.com

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Querido Felipe atormentado: Siempre me gratifica recibir carta de un hombre bueno. Me hace sentir que puedo cumplir una función. Quizás pudiera pensar que cometió un error al darle el OK y el dinero a su mujer para que se opere. Pero no es el caso. Las mujeres, como los niños, y a diferencia de los hombres, tienen la capacidad de rogar ininterrumpidamente sin perder la dignidad. Los hombres no contamos con ese privilegio. Una mujer llorando puede convencernos. Un hombre llorando le genera solo desprecio a una mujer. A no ser que sea un criminal violento que finge el llanto para pedirle falsas disculpas. Si usted no le autorizaba la operación, ella lo hubiera vuelto loco. Pero, en cualquier caso, usted no me escribe para que le dé la razón, sino una solución. Y la solución, como en casi todos los matrimonios en crisis, es el sexo anal. Usted no la puede tomar de frente, tómela por atrás. Si ella pregunta por qué exclusivamente de ese modo, usted responda que, a su edad, siente exclusivamente esos deseos. Tiene el mismo derecho que ella a sentirse obsesionado por algún tema. Incluso puede agregar que siente que su pene es más grande de ese modo, y que con la edad desarrolló la necesidad de sentir su pene más grande. Una referencia indirecta a la operación. Coincido cien por cien con usted en que no debe sacar el tema de las siliconas a colación. Y si ella por casualidad lo menta, usted responda: “Ni me va ni me viene”. Estas cosas, como bien usted ya sabe, no se pueden hablar. O se resuelven o se separan. Pero confío en que usted es de los que sabrán resolverlo.

Apreciado maestro, ella esta visitando a un espiritista: Llevo diez años de casado con mi mujer, a quien amo. Tenemos los dos 37 años. No hemos querido hijos. Sin embargo, un extraño tercero ha venido a interponerse entre nosotros. Mi esposa hizo su primaria y secundaria en sendos colegios de monjas. Al graduarse, conoció a su único novio previo a mí, también un muchacho recién graduado de un colegio católico. Los dos eran muy creyentes. Se comprometieron y llegaron a casarse. Pero el día de la luna de miel, previo a que se consumara el matrimonio, el novio murió de un aneurisma. Por eso mi esposa todavía se refiere a él como “mi novio”, ya que el matrimonio nunca se consumó. Mi historia es que hace un par de meses mi esposa comenzó a demostrar un comportamiento extraño. Salía y volvía a deshoras. Pero se negaba a decirme la verdad. La hice seguir y llegué a una conclusión escalofriante: está visitando a una espiritista, para conectarse con su novio muerto y darle, en el más allá, lo que no pudo en la Tierra. Nunca pudo superar la culpa. La noticia me ha superado por completo. ¿Debo impedírselo? ¿Debo separarme?

Apreciado marido en duda: Amar a una mujer con la que se lleva casado diez años no es cosa de todos los días. Haber convivido y querer seguir, sin la excusa de los hijos, es prácticamente un milagro. ¿Cuál sería el motivo para separarse? A no ser que la pitonisa se pase de lista y le haga creer a su esposa que su novio muerto reencarnó en un semental. Yo creo que usted debe gozar del privilegio de estar vivo, revelar a su esposa que descubrió su secreto, y pedirle que lo haga partícipe del momento cúlmine, en la sala de la espiritista. Si aparece un hombre real, haga como Houdini y descubra a los farsantes. Si todo se resuelve en el terreno metafísico, creo que para usted resultará incluso excitante. En el terreno de la fantasía, todo. En el de la realidad, solo usted y su esposa. ¿Si realidad y fantasía pueden llegar a intoxicarse? No cuando el tercero está muerto. De hecho, le puede servir a usted para reclamar en el futuro cercano una tercera viva. Tal vez una noviecita a la que no pudo cumplirle como era debido en su tiempo. ML

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24. Entrevista

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28. Salud

Eliminate Stress Por: Germán Giovanni Flórez

When it feels like everything is on the line and you just can’t get a grip, try one of these ridiculously easy strategies to keep your cool.

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ou’re nervous. Shoot, you’re scared. In just a few minutes you will deliver a critical presentation, pitch a prospective client, key investor, answer to your boss for a bad decision, explain certain receipts to your wife, you can’t make your mortgage and have to talk to the bank, lost your job, girlfriend hates you, owe money and are on the verge of getting your very own Colombian necktie, what do you do? Before fleeing the country and selling your remaining assets try the following healthy recommendations, it just might help: 1. Play with a squeeze ball (seriously!) The process of squeezing and tensing muscles and then letting go--even if just using fine motor movements--drops your heart rate and makes you less nervous. The effect is based on proprio-perception, the unconscious perception of movement and spatial orientation (and a word really hard to say three times quickly.) You can eliminate fear by ‘knowing where you are. Playing with a squeeze ball is perfect for phone calls or webinars. When doing it in person, make sure whatever you use to ground yourself isn’t distracting to others. After calming yourself a bit, control will set back in and your words will somehow make sense. 2. Enjoy healthy Sex Intense pleasure causes the same effect as intense pain when it comes to endorphins. Endorphins are chemically very much like morphine, they relax your body, mind and spirit. When you are done you will either not give a f*^%k or on the other hand, your mind and body will be at ease, delivering a much convincing speech, presentation or excuse to the relevant parties. 3. Exercise Hard. You release endorphins when you do. That eliminates the fight or flight response and makes you feel more relaxed and confident. The effect can often last for a couple hours. Most athletes will tell you of a “runner’s high” that they sometimes feel when they push their bodies to the limit. Endorphins are released when you are involved in strenuous exercise that allows your body to go beyond physical pain and its limitations and it may leave you with a euphoric high. Exercising stimulates the speech and language centers of your brain, making you speak more easily and fluently when you’re done.

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4. Eat Spicy Food. Spicy food can trigger the brain to release endorphins because it thinks the mouth is on fire and needs chemical relief to the brain. 5. Breathe deep. Deep abdominal breathing cuts adrenaline and is the scientific basis for the old saying, “Take a deep breath.” Remember, adrenaline can trigger fight or flight, and also shuts down your frontal cortex, which causes you to be less rational and reasonable. 6. Listen to Soothing Music Listen to soothing music such as classical and instrumental selections. It has been found that thirty minutes of listening to this kind of music has released endorphins that have an effect equal to that of the muscle relaxer pill known as Valium. In addition to a change in mood, some scientists say that endorphins make our immune system stronger, lower blood pressure and could even slow down our body’s aging process. 7. Spend Quality Time Alone: Meditate In an effort to recharge your body’s inner energy it is important you learn how to be alone. It is not about forcing the mind to be quiet, it is about finding the silence that is already there and making it part of your life. Why would you need external matters or other beings to be happy? You don’t. Meditation allows you to move beyond the mind’s busy activity and emotional turbulence into profound peace and expanded awareness by yourself. Know yourself and become one with the universe that surrounds you.

My advice: Start by making a change in your life by becoming a positive influence in your circle today! Remember, “It is our own actions that give way to the stressful reactions that usurp us, let’s make a change.” ML

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30. Sexo

Gajes del Oficio

Porque hay que disfrutar lo que se hace Por: Johanna C.

S

i alguna vez han pensado que solamente los hombres pagan por sexo, se equivocan. Aquí les va: a mí también me han contratado mujeres. No lesbianas ni tampoco chicas que buscan orgías o cosas descabelladas: me contratan mujeres que quieren regalarse un poco de emoción en la cama. Hago realidad sus fantasías, me convierto en la llama que enciende una hoguera donde se cocina la pasión de otros. La verdad, lo disfruto; me siento útil.

Aquel día, María me ayudó a bajar el zipper de mi vestido. Sentí el roce de sus dedos y supe que esta vez había venido para algo más que servir de anzuelo. Después de recorrerme toda la espalda hasta llegar a la cintura, me tomó de los hombros, bajó los tirantes y, con extremo cuidado, me sacó el vestido. Luego, se me acercó al oído por detrás y me dijo: “No te movás, yo te sigo ayudando con el resto”.

María y José han sido clientes asiduos desde hace aproximadamente dos años. Son pareja y les gusta que conmigo pueden conversar sobre películas, comida japonesa y tendencias en lencería. Se dedican a la publicidad y creo que producen anuncios porque un día me llevaron a un casting.

Dejé que me quitara la ropa interior y, cuando ya habían pasado como veinte minutos y ella aún no decidía cuál conjunto darme, la observé con la paciencia que me caracteriza y me atreví a decirle: “¿Te voy quitando la ropa a vos?”. “Adelante”, dijo entusiasmada. Me le acerqué, la desnudé y luego esperé sus instrucciones; pero ella, en vez de pasarme alguna prenda, me puso la mano en el muslo. Cuando la sentí tan cerca, preferí cerrar los ojos y empecé a disfrutar sus caricias... hasta que me alcanzó el clítoris. Mi reacción inmediata fue buscar sus tetas (que son naturales y fenomenales) y chuparle los pezones mientras ella me iba excitando con bastante éxito.

Una vez María llamó diciendo que tenía una urgencia. Como es tan buena clienta, tuve que hacer un par de cambios en la agenda para poder atenderla. Dos horas después, tocaba el timbre de su casa. María me abrió la puerta y, como si fuéramos amiguitas del colegio, me tomó de la mano para guiarme hasta su cuarto. Entramos y sobre la cama había un catálogo completo de la última colección de Victoria’s Secret. Me dijo: “Esto vamos a hacer hoy: nos probamos todos y, cuando alguno nos guste En esas estábamos cuando escuchamos los pasos de José, mucho, bajamos para que José nos vea. Vos hacé todo lo que él te pida...”. quien se aproximaba al cuarto. Eso, lejos de hacer que María se detuviera, la excitó aún más. Me alejó de sus pechos y posterior Yo no arrugué la cara; sin embargo, en este punto debo hacer una mente corrió toda la lencería de la cama. Me invitó a acostarme, aclaración: si bien a mí no me contratan porque me especialice en relaciones abrió la puerta y, haciendo pasar a José, le dijo: “Hoy me toca a mí, bisexuales, con María hay un magnetismo especial. Para ella yo soy como su vos podés mirar”. juguete erótico favorito. La afinidad es mutua, ella me hace el trabajo más María dijo que le tocaba a ella; pero, en realidad, me tocó a mí. Me fácil... Yo solo estoy ahí como para tirar un fósforo a un galón de gasolina, pero habían hecho venir rico muchas veces antes: jamás así. Arrasadora ella es la que termina arrasando con todo; y ella... ¡es una mujer insaciable! como iempre, después siguió con José. ML

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34. Salud

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42. Familia

Smart People Habits By Germán G. Flórez

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ike many people I consider myself a lifelong learner, the need for learning never ends, so your desire to do so should always outweigh your desire to be right. The world is changing and new ideas pop up everyday; incorporating them into your life will keep you engaged and relevant. The following are the methods I have picked up along the way used stay open and impressionable. They’ll work for you too. 1. Quiet Your Inner Voice You know the one I am talking about. It’s the little voice that offers a running commentary when you are listening to someone. It’s the voice that brings up your own opinion about the information being provided. It is too easy to pay more attention to the inner voice than the actual speaker. That voice often keeps you from listening openly for good information and can often make you shut down before you have heard the entire premise. Focus less on what your brain has to say and more on the speaker. You may be surprised at what you hear. 2. Argue With Yourself If you can’t quiet the inner voice, then at least use it to your advantage. Every time you hear yourself contradicting the speaker, stop and take the other point of view. Suggest to your brain all the reasons why the speaker may be correct and you may be wrong. In the best case you may open yourself to the information being provided. Failing that, you will at least strengthen your own argument.

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3. Act Like You Are Curious Some people are naturally curious and others are not. No matter which category you are in you can benefit from behaving like a curious person. Next time you are listening to information, make up and write down three to five relevant questions. If you are in a lecture, Google them after for answers. If you are in a conversation you can ask the other person. Either way you’ll likely learn more, and the action of thinking up questions will help encode the concepts in your brain. 4. Find the Kernel of Truth No concept or theory comes out of thin air. Somewhere in the elaborate concept that sounds like complete malarkey there is some aspect that is based upon fact. Even if you don’t buy into the idea, you should at least identify the little bit of truth from whence it came. Play like a detective and build your own extrapolation. You’ll enhance your skills of deduction and may even improve the concept beyond the speaker’s original idea. 5. Focus on the Message Not the Messenger Often people shut out learning due to the person delivering the material. Whether it’s a boring lecturer, someone physically unappealing, or a member of the opposite political party, the communicator can impact your learning. Even friends can disrupt the learning process since there may be too much history and familiarity to see them as an authority on a topic. Separate the material from the provider. ML

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44. Cocina

Canelones

de Carne

C

omo en casi todas las recetas de pasta, el secreto está en el relleno que se va a utilizar. Por eso en mi opinión es fundamental poner muy buenos ingredientes y trabajarlos sin prisa, con cariño, para que el resultado en la mesa sea inolvidable.

Ingredientes para 4 porciones

Para montar la receta: 12 canelones, 12 cucharadas de salsa de carne tipo bolognesa, 1/2 litro de salsa bechamel, 6 cucharadas de tomate frito casero, queso parmesano. Para la salsa de carne: 300 gr de carne picada de ternera, 2 cucharadas de mantequilla 1 cebolla, 1 palo de apio, 2 zanahorias, 400 ml de tomate triturado, 1 vaso de vino tinto, 1 vaso de caldo de carne, y opcionalmente 1 pimiento verde, sal, pimienta, orégano, albahaca y aceite de oliva virgen extra.

Chef Miguelito

La receta no es complicada pero es laboriosa porque necesitamos varias preparaciones como el tomate frito casero, la bechamel y la salsa de carne. Comenzaremos preparando la salsa de carne que aportará el sabor y la alegría a estos canelones y que es la que tarda más en hacerse. El toque de apio es imprescindible, como comprobaréis si os animáis a preparar esta salsa. En una sartén derretimos la mantequilla, añadimos un poco de aceite de oliva y freímos la cebolla junto a la zanahoria, el apio y en su caso, el pimiento verde todos muy picados. Cuando la cebolla empiece a cambiar de color, añadimos la carne picada y la removemos integrando bien todos los ingredientes. Salpimentamos. Añadimos el vaso de vino y dejamos que evapore hasta la mitad, incorporando entonces el tomate triturado, las hierbas aromáticas y el caldo de carne y dejando que se cocine a fuego lento durante unos 35 minutos. En ese tiempo apenas hay que remover de cuando en cuando por lo que aprovechamos para preparar una salsa bechamel no muy espesa, dejar la pasta de los canelones en remojo en agua caliente para poder moldearlos y precalentar el horno a 180º. Sobre un paño de cocina limpio extendemos los canelones ya reblandecidos y los rellenamos con una cucharada de nuestra salsa de carne especial y los vamos colocando en una fuente de horno cuya base habremos cubierto con 3 cucharadas de tomate frito para que no se nos peguen.

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46. Talento

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48. Familia

El hombre que no creía en el amor

Q

uiero contarte una vieja historia sobre un hombre que no creía en el amor. Se trataba de una persona normal, como tú y como yo, pero lo que lo hacía especial era su manera de pensar: estaba convencido de que el amor no existía.

Había acumulado mucha experiencia en su intento de encontrar el amor, por supuesto y observado a la gente que tenía a su alrededor. Se había pasado buena parte de su vida intentando encontrar el amor y había acabado por descubrir que el amor no existía. Donde quiera que fuese solía explicarle a la gente que el amor no era otra cosa que una invención de los poetas, una invención de las religiones que intentaban, de este modo, manipular la débil mente de los seres humanos para controlarlos y convertirlos en creyentes. Decía que el amor no era real y que, por esa razón, ningún ser humano lo encontraría jamás aun cuando lo buscase. Este hombre tenía una gran inteligencia y resultaba muy convincente. Había leído muchos libros, estudiado en las mejores universidades y se había convertido en un erudito respetado. Era capaz, en cualquier parte y ante cualquier audiencia, de defender con contundencia su razonamiento. Lo que decía era que el amor es como una especie de droga; te exalta, pero a su vez crea una fuerte dependencia, por lo que es posible convertirse en un gran adicto a él. Y ¿qué ocurre entonces cuando no recibes tu dosis diaria, dosis que necesitas al igual que un drogadicto? Solía decir que la mayoría de las relaciones entre los amantes se parecen a las que mantiene un adicto a las drogas con la persona que se las suministra. La persona que tiene la necesidad mayor es la que sufre la adicción a las drogas; la que tiene la necesidad menor es la que se las suministra. Y la que tiene menor necesidad es la que controla toda la relación. Si es posible ver esta dinámica de forma tan diáfana es porque, generalmente, en todas las relaciones hay una persona que ama más y otra que ama menos y que se aprovecha de la que le ofrece su corazón. Es posible ver de qué modo se manipulan la una a la otra, sus acciones y reacciones, que son, sencillamente, iguales a las de un adicto a las drogas y su suministrador. El adicto a las drogas, el que tiene más necesidad, vive con un miedo constante, temeroso de que, quizá, no sea capaz de conseguir su próxima dosis de amor, o de droga. El adicto a las drogas piensa: “¿Qué voy a hacer si ella me deja?”. Ese miedo lo convierte en un ser muy posesivo. “¡Eso es mío!” Se vuelve celoso y exigente porque teme no conseguir su próxima dosis. Por su parte, el suministrador puede controlar y manipular a la persona que necesita la droga dándole más dosis, menos o retirándoselas del todo. De este modo, el hombre continuó explicando a la gente por qué no existía el amor. “Lo que los seres humanos llaman AMOR no es otra cosa que una relación de miedo que se fundamenta en el control”.

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Por: Papá Dagoberto

Las parejas jóvenes se hacen un sinfín de promesas mutuas delante del representante de Dios: vivir juntos para siempre, amarse y respetarse, estar junto al otro en lo bueno y en lo malo. Pero, una vez casados -pasada una semana, un mes o unos cuantos meses-, ya se puede ver que no mantienen ninguna de esas promesas. “Lo que hay es una guerra de control para ver quién manipulará a quién. ¿Quién será el suministrador y quién tendrá la adicción? Unos meses más tarde descubrirás que el respeto que juraron tenerse mutuamente se ha desvanecido. Descubrirás el resentimiento, el veneno emocional, y verás cómo, poco a poco, empezarán a herirse el uno al otro, una situación que crecerá y crecerá hasta que lleguen a tener miedo de quedarse solos, hasta que lleguen a temer las opiniones y los juicios de los demás y también sus propios juicios y opiniones. Sin embargo, un día, este hombre salió a dar un paseo a otro pais, donde se encontró, por casualidad de la vida, a una hermosa mujer, Milu se llamabá, vio que algo le faltaba, sintió curiosidad, se sentó a su lado y le preguntó si podía ayudarla. Puedes imaginar su sorpresa cuando ella le respondió que estaba triste porque el amor no existía. Él dijo: “Esto es increíble: ¡una mujer que cree que el amor no existe!”. Por supuesto, quiso saber más cosas de ella. -¿Por qué dice que el amor no existe? -le preguntó. -Bueno, es una larga historia -replicó ella discretamente-. No tiene sentido buscar algo que no existe. Como la comprendía muy bien, la abrazó y le dijo: -Tiene razón, el amor no existe. Buscamos el amor y lo único que encontramos es egoísmo. No importa cuántas relaciones iniciemos; siempre ocurre lo mismo. Se parecían tanto que pronto trabaron una gran amistad, la mejor que habían tenido jamás. Era una relación maravillosa. Se respetaban mutuamente y nunca se humillaban el uno al otro. Cada paso que daban juntos les llenaba de felicidad. Entre ellos no había ni envidia ni celos, no se controlaban el uno al otro y tampoco se sentían poseedores el uno del otro. La relación continuó creciendo más y más. Les encantaba estar juntos porque, en esos momentos, se divertían mucho. Además, siempre que estaban separados se echaban de menos. Un día él, durante un viaje que lo había llevado fuera del pais, tuvo una idea verdaderamente extraña. Pensó: “Mmm, tal vez lo que siento por ella es amor. Pero esto resulta muy distinto de todo lo que he sentido anteriormente. No es lo que los poetas dicen que es, no es lo que la religión dice que es, porque yo no soy responsable de ella. No tomo nada de ella; no necesito echarle la culpa de mis problemas. Juntos es cuando mejor lo pasamos; disfrutamos el uno del otro. Respeto su forma de pensar, sus sentimientos. Ella no hace que me sienta avergonzado; no me molesta en absoluto. No me siento celoso cuando está con otras personas; no siento envidia de sus éxitos. Tal vez el amor sí existe, pero no es lo que todo el mundo piensa que es”. A duras penas pudo esperar a volver para hablarle de su extraña idea. Tan pronto empezó a explicársela, ella le dijo: “Sé exactamente lo que me quieres decir. Y como magia sellaron ese momento haciendo el amor y con un detalle simbólico y ahora incluso las cosas más sencillas les provocaban un canto de amor en su corazón. ML

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64. Astros

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Magazine Mundo Latino 9  

Edición Abril - Mayo 2013