Edici贸n Mayo 2013
EL ES UI ZOIDE
Editorial
T
Estimados lectores,
engo el placer de dejar en sus manos un nuevo número de esta, nuestra honorable y amada revista de los alumnos de psicología. Esta vez quiero dedicar mis palabras a uno de los primeros chilenos que se agarró de las mechas con un peruano. Famoso por el feriado, el billete de 10 lucas, la canción “Arturo Prat Chacón, dispara por este cañón”, haber protagonizado “Adiós al séptimo de la línea”, y decir su connotada frase célebre “Al abordaje, mis bellacos”. Este marinero se enfrentó al huáscar con su chupungato y, cuando ya no quedaba otra, saltó al barco enemigo. Luchando hasta el final nuestro compatriota nos enseña cómo enfrentar aquella temida ficha de persona, ese seminario, aquélla práctica o esa prueba de desarrollo y, de pasaíta, nos deja un nuevo feriado para procastinar. Sin nada más que agregar y con un nuevo fetiche patriota, se despide El esquizoide PD: una fuente anónima nos indicó que este loquillo ahora tiene su doble stripper en algún popular local en el centro de Santiago. Ve por él.
Carta al Director Señor Director:
N
o pude evitar notar que en la edición pasada se les pasó sin querer la carta de un torpe ignorante que decía que Gokú vencería a Superman en una batalla. Con respecto a lo anterior, me siento en el deber de aclarar sus mentes; se nota que el autor de tal desesperada carta no se pone al día sobre estos temas, ya que recientemente screwattack.com reunió los datos de los cómics y diálogos originales de ambos personajes y en resumen esto fue lo que se concluyó: • Fuerza: Goku puede levantar 160.000 toneladas, VS los 6,6 quintillones de toneladas que puede soportar Superman. • Velocidad: Goku puede alcanzar una velocidad de apróx. 2,5 billones de Km/hr VS los 9,4 billones de km/hr que puede alcanzar Superman. • Durabilidad: 34,7 sextillones de MT VS los 10 octillones de MT de Superman. A pesar de lo ridículo de los números (¿sextillones? ¿Cuántos ceros son? ¿O tiene algo que ver con sexo?), esto comprueba la total superioridad de Superman. Además no debemos olvidar que Superman es todo un macho mientras que Gokú se la pasaba
en la peluquería cada vez que se convertía en supersayayin. Éstos son sólo algunos de los muchos datos recaudados, si buscan más información que compruebe la superioridad de Superman sobre su héroe de la infancia, pueden buscar en la web original de este respetable estudio: http://www.screwattack.com/shows/originals/ death-battle/death-battle-goku-vs-superman Con amor histérico.... rayos, lo dije mal !
Columnas Décimo apio verde. Por Cata Lina- 2º año. (Confesión)
C
uando cumplí 10 años me puse a llorar. La razón del llanto era que me producía una mezcla de tristeza y nostalgia el hecho de pasar de una edad de 1 dígito a una de 2. Me conmocionó, y el día de mi cumpleaños desperté con la sensación de angustia característica que se presenta cuando la fuerza del ser no es capaz de lograr sus deseos frente a la fuerza de lo inevitable. Ese día caminaba por la casa pensando en Peter Pan y la tierra de Nunca Jamás. Lugar que, para mi desgracia, pensaba que justamente nunca jamás conocería. Sin embargo, tenía la esperanza de que la tecnología resolviera este problema dentro de un período relativamente corto y suficiente como para evitar llegar a la temida y repudiada adultez. Toda esta mescolanza de emociones desapareció durante la celebración, el castillo inflable, los globos, los amiguitos, y luego el “Feliz cumpleaños” y preocuparse de la incomodidad causada por tantos ojos que caen sobre ti, mientras por dentro el nudo en la garganta y ¡espera! ¡espera! Los tres deseos. Nunca antes había pensado tan seriamente en qué gastarlos, y claramente el primero y más importante fue no crecer más. 9 años después y aquí estoy: crecida.
Columnas Salir
Por Miren pa’ otro lado
E
staba vacío el vagón del metro asique me senté. Quedaban todavía un par de estaciones por lo que me quedé tranquilo. Miraba para afuera ya que el metro había salido a la superficie y veía un cielo gris, mezcla de nubes y smog. Se estaba alargando más de lo esperado, el metro iba extrañamente lento hasta que acabó por detenerse. Miré a todas partes, aunque no se bien por qué. Nadie decía nada por el comunicador pese a que esa es la costumbre en situaciones anormales, y de a poco me empecé a preocupar. En eso, la puerta se abrió sorpresivamente, seguíamos detenidos en la mitad del camino, pero me dio algo de curiosidad, quería salir.
Columnas Ríe la Luna. Por Andrés Finat
R
íe la luna, a carcajadas, de nuestros diminutos problemas. Nos observa tal cual película de comedia. Rebosa en carcajadas observando nuestros desamores, desilusiones, depresiones y desesperanzas. Se acrecienta su risa, cada vez más, al imaginarse la relevancia que le damos a nuestras trabas. Son chistes, para su grandeza, nuestras trivialidades. Ríe la luna a carcajadas. Ríe con justa razón. Y yo río con ella como terapia para mis pequeñeces.
Columnas Materialismo histórico hoy
C
uando entré a la universidad pensé que lo que más iba a molestarme serían los momios buenos pa’ rotear a la gente o la burbuja que encierra a la puc. Entré y, claro, me molestaron esas cosas, subí y bajé –mentalmente, obvio, como la dama que soy- a uno que otro facho al que se le notaba que repetía sin proceso mental alguno lo que le enseñaron en la sobremesa sobre política. Me molestó todo eso, pero nunca tanto porque me lo esperaba (aunque igual hay personajes que nunca dejan de sorprender). Sin embargo, hoy hay algo que me enchucha más, y en vista de lo anterior supongo que es porque no me lo esperaba, y ahí entra el factor decepción a caldear el ambiente. Y es que he conocido a muchas personas que gritan por cielo, mar y tierra que son de izquierda, que tienen una ideología firme y estructurada y un discurso que –al principio- me
emocionaba escuchar. Lo penca es que muchas de esas personas, que salen a la calle a movilizarse por la “igualdad” y se llenan la boca con que todos somos iguales y nos merecemos el mismo respeto, son los mismos que lejos del micrófono extienden y hacen más rígida esa brecha. Personas que no van a ir a un concierto –gratuito y de calidad, por lo demás- porque se hace en la universidad del desarrollo y que se ríen (por la espalda) de quienes comentan que fueron por el fin de semana a Algarrobo. Y obvio, te van a hacer mierda si les cuentas que fuiste alguna vez a Sala Murano. ¿Cómo pretenden hablar en contra de la discriminación? Si ellos mismos estigmatizan tanto a “los zorrones hijitos de papá cuya única meta es carretear” como a las que no le hacen mal a nadie y sólo “andan con su rosario y la foto de Francisco I en el bolsillo”. La igualdad es pa’ los dos lados. Si te molesta que los otros te traten de “resentido” cada vez que predicas por las mismas oportunidades para todos,
Columnas deja de armar una barrera entre tú y ellos, construye diálogos DE VERDAD, respeta que una persona prefiera ir a hacerse la manicure mientras tu lees –o haces como si leyeras- a Dostoyevski. Qué te importa si se compró un café en el starbucks, mierda! No seas hipócrita y discútele por sus opiniones, no por los lugares que frecuenta, los hobbies que tiene o por cómo se viste. Pero para discutir hay que relacionarse, no hacer una trinchera ridícula e intolerante para evadir a personas de “tamaña calaña”. …¿O será que eso es la lucha de clases?
Columnas
Las 10 Peores Canciones Que Podrás Escuchar en la Historia por Trowa
El otro día estaba vacilando una cumbia repiola en la micro y unos rockeritos me empezaron a vacilar y a gritar que mi música era “terrible cuma”, “sin brillo” y “pa’ flaites”. Yo, que soy entero vío, me empecé a ir en la profunda. Como todos en la EPUC hablan de
Columnas la subjetividá, la búsqueda personal de la verdá y qué otras patrañas sé yo, empecé a encontrarle sentido a lo que los rockero$ me dijeron en la cromi la otra vez. Sí, es probable que mi washicumbia sea cuma y todo lo que quieran, pero si nos vamos en la volá subjetiva, todas las canciones tienen cosas malas, pero unas más que otras. (Todo este párrafo fue una mula, porque quedé terrible picado con los nazirockeros, así que) CON USTEDES: LAS 10 PEORES CANCIONES QUE PODRÁS ESCUCHAR EN LA HIST ORIA!!!!11!!!1UNO!!!!ONCE!11!11U NO11!!! 10-Pink Floyd - Comfortably Numb Me dijeron que escuchara esta canción volao, así que fui donde la tía a comprar una guatona con moño, pa’ dentro y empecé a escucharla. Me quedé dormido cuando el loco comenzó a cantar, razón por la cual está en este ránking. 9-Queen - Bohemian Rhapsody No me gustó pa’ ná este tema. Es como terrible mamón al principio y después pura jarana y griterío. Además el loco que canta es terrible gay y tiene dientes de castor, apuesto a que gastó cachá de plata en micrófonos (podrían regalar uno a la
RadioCEPS aunque sea :c). Los locos que le hacen las segundas voces parecen entre Alvin y las Ardillas o los Niños Cantores de Viena. Aparte primero como que el loco se va en una volá terrible emo y después parece que está curao porque habla puras incoherencias. Malo el tema, next. 8-Lady Gaga - Judas Esta mina está terrible tripiá. De partida usa unos trapos terrible raros y en el video se las da de promiscua, la voy a acusar al Papa Francisco. Aparte que aparece coqueteando con Judas el incomprendido, el que traicionió a mi compare Jeshu y se ganó todo el odio del divino, la mina es mala. Además dicen que esta mushasha es travesti (igual canta medio ronco, ah?) y que le pone bueno en el ring de cuatro perillas con Slavoj Zizek. Sólo diré: MISH! pero malo el tema. 7-Led Zeppelin - Stairway To Heaven Lo que pasa con esta canción es lo mismo que con la de Queen: parte más mamona que la cresta y después se desata; pero esta se pone más trulimalulirockerita mientras avanza el reloj. Estos locos son puros hippientos asquerosos que no se bañaban y que fumaban yerba todo el día para escribir letras tan colorientas y cursis como la de esta canción, que parece voto matrimonial
Columnas (aunque servía, porque estos shascones pasaban tapizados en minocas). El vocalista canta más agudo que hada eunuca, aunque no tanto como el del próximo tema. 6-AC/DC - Back In Black El vocalista de AC/DC deja como pollo a Chinoy. Si hay alguien que sabe cómo imitar a la perfección el ruido que hace una puerta con las bisagras mal aceitadas al abrirse y cerrarse lentamente, ese alguien canta en AC/ DC. Fuera de que las baterías son más monótonas que proto-reggaetón y las guitarras hacen los mismo acordes siempre, tienen de guitarrista a un niño de 14 años que aún va al colegio y no le compran más ropa que el uniforme. INHUMANOS! 5-The Beatles - Love Me Do Esto debe ser una broma. Parece una canción de los ‘70 hecha en esas versiones para bebés, como Mozart for Babies. Es rescatable que este tema fue escrito por estos locos antes de volverse unos asquerosos jipis que se metían LSD y meditaban con el Buda de Nepal, o algo así. Si parecían la versión british de los Ramblers. La
tocaron como con un cajón peruano y hace que suene como una canción para bebés aymaras. 4-Guns N’ Roses - Sweet Child O’ Mine La mina que canta esta canción está terrible rica. Aunque igual la sacaría de la banda, porque se cacha que es una mina la que escribió esta mamonería. SOMOS ONVRES. El solo de guitarra igual le pone, pero no el chascón peliento que lo toca. Me dicen por interno que todos se saben la intro de este tema en guitarra, así que le voy a hacer un cumbia-remix. Ampliaremos. Igual este tema no es tan malo porque sale en el Guitar Hero 3. 3-Calle 13 - Muerte En Hawaii Este loco-rapero-con-su-hermano-ysu-hermana-banda-colectivo-orquestaboyband se ha hecho conocido por ser la banda sonora de los progre chilenos, gritando “revolución” por Twiters y campañeando a la Josefa Errázuriz. Pero adivinen qué: este tema es otra cosa. El loco se cree el hoyo del queque y le tira todo el rollo a una mina para engrupírsela, mientras suena una guitarra-ukulelealgo-con-cuerdas terrible jahuayana. Y al final del tema el loco muere SPOILER upsi j3j3.
Columnas 2-Los Prisioneros - We Are Sudamerican Rockers Aparte de comunistas, rotos, delincuentes y resentidos, son unos mulas. En su canción critican que los rockeros chilenos copian todo de Estados Unidos, pero el título de la canción está en inglés y el tema es una copia a lo que hizo Elvis durante toda su carrera. QUÉSUCEDEEEEEE!? Y a estos locos les siguen pagando, cachái cómo está el mundo? 1-Los Jaivas - Alturas de Machu Picchu (Sé que es un disco y no un tema, zí ígúál ténghhó éÉdúkáhzíónn) Yo respeto todos los años que estos llevan activos, que usen poesía de Pedro Neruda (aunque sea un degenerado cochino y comunista) en sus canciones y que vayan a Gringolandia a hacerse sus monilacos. Pero lo que no voy a aguantar es que graben en ese país de cholos ordinarios, y más encima, en esa ciudad en un cerro que está toda destruida. A estos hombres y mujer deberían quitarles la nacionalidad chilena. ¿Qué se han creído estos traidores a la patria?
Bonus Track-Bob Marley - Could You Be Loved Yo estoy seguro que Bob Marley podía clonar cosas, pero sólo tres: yerba, piojos y frases pa’l Facebook. Por culpa de este loco, todos los que se van a Jamaica a fumar María Juana terminan en cana, porque como éste fumaba de lo lindo y era uno de los únicos íconos culturales visibles de Jamaica, todos juraron que allá la tonterita era legal. LAS BOLAS. Y bueno, escribía temas donde las coristas cantaban más entonadas que el Bob. Como éste.
Columnas Ictocefalolalia. Por Cristián Izquierdo Laval. ¿Por qué hablamos palabras sin sentido? ¿Será que cada día nos volvemos más autómatas? Ficha Clínica del doctor Lalanne: Ictocefalolalia:
L
a Ictocefalolalia es una enfermedad muy peligrosa que afecta al sistema nervioso central, especialmente a la sección cerebral encargada de la razón, o lóbulo frontal y perifrontal para los entendidos. Esta patología es altamente contagiosa y los individuos infectados deben ser tratados inmediatamente. El contagio puede ser tanto por vía oral, auditiva y ocular. Los primeros síntomas de la Ictocefalolalia son razonamientos falaces en forma reiterada, cinismo e incluso egocentrismo. Luego, a medida que progresa el cuadro Ictocefalolálico,
el paciente comienza a perder la facultad de razonar y procede a fundar su pensamiento en la inmensa base de prejuicios existentes. En la etapa terminal, el afectado expele agentes verbales de contagio por medios orales, que popularmente reciben la denominación de “cabezas de pescado” (he ahí el origen del nombre de tan mortífera enfermedad). Naturalmente, la multitud se siente atraída por estas palabras repletas de mentira; no las medita, solo las acepta y las practica como si fuesen una verdad absoluta; lo cual resulta una paradoja si consideramos que a nadie le gustan realmente las cabezas de pescado, al no ser un alimento particularmente sabroso o apetitoso. La etapa terminal y muerte del paciente se produce inicialmente en su medio interno, pero el sistema continúa funcionando indefinidamente a pesar de la putrefacción que se comienza a acumular en las entrañas del afectado. Puede darse el caso de que haya una muerte total debido a una excreción oral excesiva de materia Ictocefálica, lo cual provoca el deceso debido a la obstrucción de la vía respiratoria. NOTA: La descripción corresponde a una copia fidedigna del manuscrito de las investigaciones del Dr. Lalanne, encontrada en un recoveco de la biblioteca del hospital regional.
Columnas Instrucciones democráticas
para
crear
dictaduras
S
e encontró uno de los manuscritos perdidos de Cortázar en la N12. Les dejamos el texto de este loco resentido y bueno para nada: “Llegue al poder por el medio que usted estime más conveniente. Luego, dé un discurso breve y elocuente con las siguientes características: a) La palabra democracia debe ser mencionada como mínimo ocho veces. b) Al menos cinco de las ocho veces usted deberá referirse a la democracia como “un valor fundamental para toda relación humana”. c) Siempre refiérase al público en segunda persona. Frases como “todos podemos hacer esto posible” le darán mayor credibilidad a su mensaje.
Columnas d) Que quede explícito que usted es una cara, uno más del montón y que seguirá siempre la “voluntad de las bases”. e) El discurso debe ser entendible y esperanzador. Queda estrictamente prohibido usar palabras “difíciles”. Posteriormente, establezca un mecanismo estable de asambleas semanales/mensuales/diarias, según las características de su territorio, donde puedan acudir “todos y todas” para dar su opinión y “construir escuela”[1]. Para definir líneas de acción es importante que convoque “asambleas resolutivas” con un máximo de 12 horas de anticipación. Asimismo, asegúrese que su círculo cercano de seguidores sepa de ella con un mínimo de 4 días. JAMÁS MENCIONE QUE LA ASAMBLEA ES, DE HECHO, RESOLUTIVA. El mecanismo de votación debe ser a mano alzada, cosa que pueda identificar quienes “están de su lado” y quienes no[2]. Si alguien alega de que hay muy pocas personas para votar, replique que el tema surgió de improviso y que, desafortunadamente, hay que llegar a una decisión. Si realizó el “discurso breve” correctamente
nadie debería dudar que dicha asamblea es un espacio democrático. NOTA: Si el pelotudo sigue diciendo que son pocas personas para votar y que siempre en dichas instancias asisten los mismos, califíquelo de paternalista hasta hacerlo llorar.
___________________________________ [1] No importa que nadie sepa muy bien a qué se está refiriendo con este término. [2] Anote en un papel quienes deberían ser avisados con anticipación para la siguiente asamblea y quiénes no. Si un fiel cercano a usted pareciera “amarillar”, convénzalo que está en la carrera equivocada.
Lo que son, lo que se llevan, lo que dan. Por Anna
L
as palabras se van con las olas. El mar está formado por cadáveres de palabras, lo dicho y no dicho va a morir al mar. Por eso es salado, porque son cuerpos de letras flotando en la eternidad. Por eso es tan inmenso, porque guarda los inconmensurables momentos de la historia. Las nubes, sobre el mar, son la memoria. Esa condensación de las palabras de la historia. Lo que condensa y esponja las nubes, la memoria, está en constante cambio, dada por marcos climáticosespacio-temporales. Y a ratos, caerán en formas variadas de acuerdo al mensaje que el mundo requiera rememorar. Las nubes albergan lluvias, nieves y granizos que vienen de otros tiempos. Han sabido mojarnos y helarnos con la infinidad de mensajes del pasado que no se dejan olvidar. El invierno, ese invierno negro, frío, azulado. Fresco, húmedo, grisáceo. Ese, alberga toda la soledad fecundada y abortada. La soledad nace y muere en el invierno. Lo acompaña en toda su composición, en todos sus detalles. La soledad es albergada en el invierno, este es su madriguera. Y el sol, el sol es tan poderosamente energético porque guarda todo el amor que se ha sentido, se siente y se sentirá en la existencia. Por eso quema, por eso conforta, por eso ilumina, pero sobre todo, por eso es indispensable.
Aprendizaje por observaci贸n Por Danae Videla Igor.
P谩gina de Facebook: Leche Condensada
Microcuento anónimo.
D
ominga tenía once años, y desde pequeña le encantaba jugar con los zapatos de su mamá. Un día entre tacos y maquillaje escuchó a lo lejos una voz aguda y rápidamente corrió a esconderse en el armario, sus manitos se entumecían y tiritaba de susto con cada paso que oía tras la puerta, se quedó calladita mientras sentía la voz acercarse... Domingo, hijo, hoy te toca psicólogo.
Programa en nuestra Univerisdad de Mana単ana Por Ernesto Ilargia
Test Por Ío
¿Cuál es tu pecado capital? En el departamento del Esquizoide abundan las revistas Tú y Cosmopolitan, por lo que decidimos seguir su ejemplo y hacer un test para deleitarlos y ayudarlos a descubrirse a sí mismos. Toma un lápiz y a continuación escribe los 3 mayores placeres no-eróticos que llenen tu existencia. Luego, búscalos en la lista que aquí dejo y descubre a qué pecado capital corresponden tus gustos culposos. 1) _______________________________ 2) _______________________________ 3) _______________________________ *Si tus pecados no aparecen, coméntalo en nuestro muro de Facebook y alguno de nuestros simios estará feliz de decirte a qué pecado capital corresponde. Si tu placer culpable te parece demasiado interesante y no lo encuentras, escríbenos una carta y la incluiremos en la próxima edición.
Gula • Desayunar la pizza recalentada del día anterior • Bañar cosas con chocolate • Langüetear la tapa del yogurt • Comerte el papel del manqueque • Gastar tu fortuna en dulces, cualesquiera • Hotdogs Avaricia • Comprar artículos en descuento • El sueldo recién recibido • Contar el dinero ahorrado, tirarlo al aire en un baile de prosperidad y luego meterlo de nuevo a su escondite • El sonido del chanchito rompiéndose • Encontrar dinero inesperado en un bolsillo Envidia • Revisar el perfil de Facebook de gente más perfecta que tú • Ver fotos de tumblr de gente excesivamente más atractiva que tú (y que cualquier ser humano) • Ganar en algo, lo que sea: discusiones, deportes, cartas, etc. • Subir de nivel en un juego
Ira • Gritar parado frente un acantilado, o al sacar la cabeza por arriba de un auto descapotable • Golpear la pared • Golpear peluches • La adrenalina • Fantasear con golpear a alguien Pereza • Faltar al colegio/ a la universidad/ al trabajo • Pasar el día frente a la TV o al PC • Soñar con el día que no tendré absolutamente nada que hacer • Sentarse a ver una película • Hacer caca • Despertarse una mañana y ver que todavía se puede dormir • Festejar como si no hubiese un mañana Vanidad • Verse al espejo • Bailar solo en la pieza • Bailar sensualmente en una fiesta • Levantarse una mañana sintiéndose especialmente atractivo • Maquillarse • Sacarse fotos para Instagram/ Facebook/Twitter/Fotolog/Blog y demases
Lujuria • Haber escrito de todas maneras algo erótico en las líneas • No haber podido escribir nada
Horóscopo D
esde las entrañas del planeta tierra he venido ¡Yo! El mago de las piedras, a desentrañar ese futuro extraño que los tiene aquejados. Soy el oráculo de los neuróticos, soy la piedra angular del destino. Yo maté a los dioses del olimpo y le dí yerbas chistosas al gran yisus y jugué al luche con el pelao Prat. Siéntete afortunado diminuta criatura, te revelaré aquella piedra que es para ti. Acuario Piedra: Agua En tus manos está la valiosa elección de evolucionar a tu eevee en un vaporeon. Pero elige bien, podría ser un Jolteon o un Flareon, o los misteriosos umbreon y espeon. Además, podrías ocupar la piedra para tener un lindo poke agua-lucha … ¡Tantas opciones! ¿Qué deberías hacer? La respuesta está en tu calcetín derecho, busca bien. Piscis Piedra: pirita Así es, tu gran defecto es ilusionarte por cosas sin valor, como la democracia o los derechos humanos. ¡Lo único que importa es la economía de mercado! Retrógradas…
Te tengo estupendas noticias, o bueno, eso lo tendrás que decidir tú. Resulta que el búho que debía entregarte la carta se demoró un poquito. ¡Pero haz sido aceptado en la academia para niños magos de Hoggwarts! ¡Así es! ¡Felicidades querido Muggle! Tal vez sea por tu color de piel, o por tu acento marcadamente extranjero, pero quedaba claro que no pertenecías a este mundo ¡Sino que al mundo de la magia! Lamentablemente, nunca llegaste. Te esperaron… Cáncer Piedra: guano
Este mes, el guano está alineado astralmente con su planeta de origen, el Guantánamo, por lo que cosas bien bellacas te sucederán. Aparecerás en Spotted Uc, pero será una broma de mal gusto. Sin embargo te harás famoso. Leo Piedra: perejil Un buen aliño, siempre que no lo uses con exceso. Cuidado con la gastritis… Virgo Piedra: Lapislázuli Esta piedra es ideal si eres todo un chico puc. Úsalas en todos los carretes que puedas, formarán un campo de protección contra los zorrones feos.
Aries Piedra: Cálculos renales Tu fuerte nunca fueron las matemáticas, por eso entraste a psicología en primera instancia. Craso error. Es hora de que te despabiles, liberes ese dolor que hay en ti y te dediques al arte. Al arte de ser un borracho con clase.
Libra Piedra: Pato La piedra pato es la mejor piedra. Úsala con sabiduría.
Tauro Piedra: pome La piedra pome la usamos los magos más avanzados (LV. 50 en adelante), para quitarnos ese asqueroso olor a rodilla que se nos impregna en verano. Ahora ya sabes El secreto.
Escorpión Piedra: cuarzo El cuarzo tiene el poder de controlar las mentes de las personas. Por eso quedarás calvo como el doctor Xavier de X-men, y feo como Longueira. Aunque este último no lee mentes, sólo es feo.
Géminis Piedra: filosofal
Sagitario Piedra: común Úsala para apedrear pacos. Oh, joven antisistémico(a).
Capricornio Piedra: obsidiana ¡Siente como el poder de la obsidiana llena tu sangre de una sensación de libertad impresionante! ¡Es el ki que brota de tu cuerpo! Cierra los ojos, juega con él, observa como se mueve por tu cuerpo y contrólalo. Expúlsalo hacia afuera… Tal vez solo sean pedos, pero vale la pena intentarlo.
Fe de erratas La ausencia del signo cáncer en el horóscopo pasado se debe a que el conejo de pascua que hizo las predicciones fue sometido a una extensa quimio que erradicó el cáncer de su cuerpo. Queremos anunciarles que hoy el conejo se encuentra bien, aunque abandonó los huevos de chocolates por una extraña obsesión por el pan con mayo. Debe ser el mes. Con ustedes, la predicción perdida: Cáncer: La alineación de los planetas del orden de cáncer forman un gran falo. Es probable que esto signifique que nunca serás famoso en la vida. O que amas a tu madre.
Si quieres que aparezca un texto tuyo en la próxima edición de El esquizoide, envíanos tu aporte a psicologiadifusion@gmail.com. Y si quieres leer alguna edición anterior, están hermosamente disponibles en www.issuu.com/esquizoide
“Si ya lo leíste, NO LO BOTES, ¡REGÁLALO! “