Editorial Querido grupo sectario y minoritario de lectores: La postmodernidad me plantea muchas preguntas. ¿Qué viene después de la postmodernidad? ¿Si la postmodernidad pegó tanto en Chile, es porque previamente ya habíamos alcanzado la modernidad (y nadie se dio cuenta)? ¿Qué busca el hip-hop en este mundo posmoderno, for real? ¿Es Darío Rodríguez la demostración de que el capitalismo es el único metarelato que queda intacto a pesar de tanta cháchara teórica postmoderna?. Lo cierto es que el escenario posmoderno chileno ha contado con una figura tan importante como desconcertante, que no podía quedar fuera de discusión en alguna Escuela de Psicología: Pili Sordo. Esta autora es el equivalente chileno a Camille Piagla; una verdadera defensora de valores neo-con que se coloca fuera de la soberbia académica neopositivista – recordemos su declaración en medios nacionales: “la gente que critica los libros de autoayuda se pone desde una soberbia tremenda”– y construye discursos de verdad a través de la retórica. Una auténtica continuadora de la tradición sofista, reivindicada por
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la crítica posmoderna a la objetividad aséptica de la academia. Hoy, queridos seguidores, obtengo nuevos bríos gracias a las contribuciones que Pili Sordo amablemente quiso realizar de manera totalmente desinteresada, cobrando tan solo los mismos honorarios que cobra en sus asesorías gubernamentales. Esta contribución no hubiese sido posible sin la ayuda del Grupo de Estudio Pili Sordo, radicado en la Escuela de Psicología de la mejor universidad en Latinoamérica - por ende, la mejor escuela de Psicología de Latinoamérica, cómo te quedó el ojo UNAM. La Pili quiso comentar respecto de los acontecimientos más relevantes de este semestre en el campus San Joaquín. Espero que cada uno de ustedes saque sus propias conclusiones. Porque no puede ser de otro modo en la postmodernidad: cada uno se rasca con sus propias epistemologías. En alguna habrá espacio para la Pili.
La Pili comenta sobre política estudiantil Nuestro Chile ha experimentado un cambio muy positivo desde 2011. En ese año, un fenómeno colectivo poseyó a los estudiantes, y una singular oleada de emociones negativas y falta de respecto a la autoridad estuvieron a la orden del día en los noticiarios. El país miraba escandalizado a la hora de almuerzo como aquellos que estaban llamados a forjar el futuro de nuestro país, dejaban las aulas para provocar desorden y destrozos. Pero el tiempo todo lo puede, y así fue como nuestros estudiantes aprendieron el significado de aquel certero adagio de la sabiduría popular: pastelero a tus pasteles. La política para lo políticos, el estudio para los estudiantes. Miro con gran optimismo como gran cantidad de colectivos políticos y organizaciones estudiantiles se han disuelto o se han paralizado bajo el peso de la inercia, esa inercia que tanto caracteriza a las personalidades disruptivas. En mi labor de psicóloga siempre he visto que, mientras un grupo de personas autoreguladas y maduras dedica su vida al trabajo, la familia o la iglesia; existe otro grupo de revoltosos, no muy amigos del trabajo, que siempre exigen privilegios para ellos, enarbolando la bandera de la igualdad y los derechos. Miro con optimismo a aquel grupo de estudiantes que promueve la
despolitización de las organizaciones estudiantiles entendiendo el valor fundamental de la vida universitaria. Estos jóvenes no solo encarnan el espíritu universitario al abandonar los discursos de mejora social en los que se esconden los disruptores y amantes del caos, sino que canalizan su acción social mediante medios positivos, como la profesión de una fé. Estos jóvenes, además, reconocen la verdadera crisis de la sociedad chilena, que de ningún modo es social o educacional: es la crisis de valores. El país necesita que los jóvenes recuperen valores como la pureza, el buen trato a la autoridad o el mirar a los ojos en vez del celular durante la sobremesa. Por último, quiero aportar a la discusión en educación diciendo que estos jóvenes despolitizados, que por lo mismo no tienen visibilidad ni poder, debiesen ser los verdaderos líderes de cualquier reforma. Nadie puede estar en desacuerdo que Chile necesita criar a las nuevas generaciones en torno a grupos de pertenencia más positivos, como la pastoral o los boy scouts. Sólo si damos poder a los valores, y no a las ideologías, podremos salvar a Chile de esa crisis moral que es eclipsada por campañas del terror que nos cuentan de falsas crisis.
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La Pili comenta sobre el Wi-Fi en San Joaquín
Todos hemos oído hablar de aquel incuestionado axioma que reza que la comunicación siempre requiere de un emisor y un receptor. Y nunca ha habido en la historia un aparato más anticomunicación que los teléfonos, o smartphones como les gusta decir a los lolos. Estos dispositivos, paradójicamente, se promocionan en la televisión bajo la panacea de “estar siempre conectado” y comunicándose. Sin embargo, han dejado atrás la vieja costumbre de mirar a los ojos a quien te habla, rompiendo así el ciclo de la comunicación. El receptor queda absorto en esa pequeña pantalla y el emisor se queda “marcando ocupado”. Es por eso que aplaudo cualquier iniciativa que nos aleje de este mal de la modernidad. Muchos de ustedes ya habrán oído en mis charlas que prohíbo a cualquiera de mis hijos sentarse en la mesa con el celular. Esto porque para mí la mesa es un lugar de
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encuentro, en donde por generaciones no solo las familias bien constituidas compartían el alimento, sino que también comentaban el día a día y aprendían valiosas lecciones valóricas, que hoy ya se van perdiendo. Quiero felicitar a través de estas líneas la decisión que ha tomado la Universidad Católica de limitar la conectividad a su red inalámbrica en el campus San Joaquín. Es un paso hacia la recuperación del contacto humano en las universidades, desincentivando a los jóvenes el romper el ciclo de la comunicación. Imagino con entusiasmo cómo es cada vez menos frecuente ver en los alumnos ese reflejo condicionado de conectarse a internet durante los recreos, solitarios en las bancas; para estar ahora abiertos al contacto con sus pares. Estos jóvenes marcarán una diferencia al terminar sus estudios, puesto que habrán aprendido algo más que teorías y conceptos: habrán aprendido a apreciar al prójimo.
Sobre la situación de los estacionamientos en San Joaquín (ah, no, perdón, en el CAMPUS San Joaquín, ya que si dejo el Volvo en cualquier parte otra parte de la comuna me lo roban). Carta por Pili Sordo Estimados, queridos, adorados lectores: Hoy día les escribo para contarles sobre una situación que me tiene muy, pero requetecontra preocupada, que es el tema de los estacionamientos en el CAMPUS San Joaquín de la inigualable Pontificia Universidad Católica. Les cuento: el otro día, cuando iba a participar en una charla para las niñas de Psicología sobre por qué el condón es diabólico, ¡no pude encontrar estacionamiento! Y eso que busqué como 5 minutos. Me tuve que ir a estacionar a la punta del cerro amiga, EN UN ESTACIONAMIENTO DE TIERRA, y eso que mi Volvo no tiene tapabarros (porque eso es último de poblacional). Bueno, tuve que caminar desde SÚPER lejos para llegar a la Facultad de Sociales, donde, para mi alivio, había un Starbucks (estaba que me volvía al tiro mismo al penthouse amiga, nunca debí haber bajado del Cantagallo). Ahí me pude tranquilizar un poco, mientras me tomaba mi Latte Doble con canela, leche de soya y especias del caribe. En un momento la mesera me empezó a hablar sobre que le pagaban mal, que
los explotaban, y que el local estaba lleno de ratones, pero le dije que se arreglara la chasquilla y que mostrara más el escote, porque así como estaba, y con esa actitud, ningún hombre la iba a querer; también le dije que todo esos consejos estaban en mi último libro, “Cómo la manera en que te pintas las uñas influye en superar las ganas de decirle a tu esposo que quieres dar tu opinión en la mesa”, vigésima segunda edición, editorial Undostresmemuero. Eso mismo les dije a las chiquillas de Psicología, que se dejen de hueviar (perdón amiga por el garabato, nunca más) con dar su opinión, y que esperen hasta el matrimonio. Además, que mejoren sus estacionamientos. Todas vitorearon y firmé muchos libros. Los quiero pibes, nos vemos en Argentina, donde nadie me chaquetea. Con amor y sumisión de mujer (así, como debe ser), La Pili
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La prosa de Rosas. Por La Novata A Psicología entré este año con cara de novata y todo. Me resultó, al principio, extraño… pues no le encontraba yo el acomodo. El primer martes llegó y yo perdida me sentía… porque no sabía dónde mi sala se ubicaría. Corriendo llegué a ella y, con temor latente, la manilla giré apuradamente. Todos en silencio estaban, pues la clase había ya comenzado. En el primer puesto vacío que ubiqué me senté con premura, mientras el profe, del ramo, explicaba la estructura… Al levantar la vista vi –con mucha simpatíaun hombre con melena lolein que hablaba de Psicología. Ricardo, nos dijo, su nombre era. Se quejó por la sala diciendo: ¡qué tontera!. Cuando su apellido nombró, se escuchó una pequeña risa pues la evocación de la infancia en inevitable se
convertía… Rosas resonó en la sala con mucho eco… el programa con el que crecimos llenó todos los recovecos… Profesor Rosa recorre el mundo para mostrarnos con sus dibujos lo lindo que es. El tiempo pasó y la clase del martes en la mañana, en mi favorita se convirtió… Mi fanatismo a tanto llegaría que incluso a un paro… una negativa le daría. Sacks llenaba mis días y podríamos decir que hasta a James a querer aprendería. Pero el año su curso continuaría y yo sin Rosas me quedaría… Hoy los martes sin ánimo me levanto y le busco, como loca, en otros profes… sin encontrarlo. Ahora solo esperar pacientemente me queda para nuestro reencuentro, durante tercero, en Inteligencia.
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Por qué los osos son el peor animal del mundo. Por El Gallo Claudio ¿Qué sucede cuando alguien se encuentra con un oso? ¿Siente primero los síntomas físicos y luego le sobreviene la emoción, o a la inversa? ¿Quizás reacciona de una manera eléctrica, antes incluso de que tan “terrible estímulo” llegue a ser procesado por la corteza frontal; un pánico incontrolable? ¿Es el oso o es su concepto lo que se percibe primero? ¿Lo reviste como objeto el observador: es el oso un hecho cultural? ¿Y Por qué? ¿No es más bien, simplemente, un animal como cualquier otro? ¿Qué valor tiene intrínsecamente, como para ser “apto” a tal poder hegemónico de representación? Finalmente, ¿Qué tiene el oso que toda vez que se trabaja el problema de la
reacción y la percepción se le utiliza como ejemplo? Y es que el oso no tiene ningún valor legitimo de por sí como para sostener dicho derecho, y por supuesto, todo eso se lo ha ganado de la peor manera. Si revisa la historiografía, podrá ver el lector claramente que su revestimiento como ejemplo de pánico jamás se le había adjudicado sino hasta apenas dos décadas. Profundizando en la lectura de los datos finalmente se nos revela lo no-dicho: Oso, sistemáticamente y de forma obscena, has prostituido tu imagen y ofrecido tu cuerpo obeso solo para obtener una imbécil fama. Está bien claro que eres un marica.
Fig.: Un oso promedio.
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¿Comunidad UC?: abusos y precarización de los trabajadores subcontratados La mañana del día jueves 4 de septiembre, por motivos de la realización del claustro de facultad y específicamente del Festival Violeta Parra, vinieron a instalar el escenario en nuestro patio de sociales. En el momento en que los autos entraban a la facultad, se acerca un guardia a comunicarnos que los autos no podían pasar por este lugar y que el auto se tenía que ir a la brevedad. Le explicamos que teníamos autorización y que imprimiríamos el permiso, por lo que nos dijera el nombre de la persona con quién podíamos hablar. Un rato después, llega el supervisor para hablar con nosotros para que sacáramos los autos del lugar. Le volvimos a explicar que teníamos la autorización, a lo que nos respondió que el problema era que los autos podían provocar un accidente o dañar a los estudiantes. Frente a esto él nos dice “es responsabilidad del guardia que los autos no entren, él debe preocuparse de esto, y si no lo hizo es porque no está haciendo bien su trabajo, por lo tanto: quedará despedido”. Con mi compañero quedamos pasmados y empezamos a discutir con el supervisor de que esto era responsabilidad nuestra, que el guardia no se había dado cuenta de nada y que nosotros pagaríamos las 8 | www.isuu.com/esquizoide
consecuencias, pero que él no podía perder su trabajo. Mientras esto ocurría, el guardia lloraba porque acababa de escuchar que perdería su trabajo. Después de un rato de discusión, el supervisor nos calmó y nos dijo que había estado enojado y muy nervioso, y que por eso había mencionado la idea de que el trabajador perdería su trabajo, pero que esto no sería efectivo de parte de él. Quedamos sorprendidos, reprochándole que no podía jugar con el trabajo de las personas solamente por estar nervioso o enojado, que mirara cómo se encontraba el trabajador en esos momentos y lo que había causado. Nos dijo que hablaría con él y le dimos nuestros datos para que cualquier eventualidad recurrieran a nosotros y no perjudicaran al guardia. Lo mismo hicimos con el trabajador, le entregamos nuestra información para que nos avisara por cualquier tipo de situación para intervenir, los ánimos se encontraban calmados y ahora era como si nada hubiera pasado. Escribo para visibilizar esta situación, una de tantas que viven los trabajadores de nuestra universidad, especialmente aquellos que no tienen una relación directa con la universidad, y son subcontratados por empresas externas. Se habla y habla de una
comunidad UC, una comunidad de la que todos y todas somos parte, una comunidad por la que supuestamente la Universidad en su Plan de Desarrollo 2010-2014, trabajaría constantemente para unirla y profundizarla. Lo ocurrido solo es una muestra de la realidad concreta que viven los/as trabajadores/as subcontratados/as de los diferentes servicios externalizados en la UC, quedando evidenciada la inestabilidad laboral de todas y todos aquellos/as trabajadores/as, la cual depende incluso de voluntades y estados de ánimo de las distintas autoridades a cargo o de situaciones que evidentemente escapan de su control. Condiciones laborales precarias, turnos
de trabajo de 16 horas seguidas, nula fiscalización a las empresas de parte de la universidad, accidentes laborales por inseguridades de equipos de trabajo y otras tantas situaciones son, finalmente, pequeñas muestras de las lógicas de costo/beneficio que priman en las políticas de nuestra universidad, las que fragmentan desde su origen nuestra supuesta comunidad UC.
Carla Ljubetic 3er Año Vicepresidenta Externa del Centro de Estudiantes de Psicología
Como equipo Esquizoide adherimos a las muestras de cariño y admiración hacia el gran Cerati. Gracias totales.
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Divulgación científica: Taxonomía del estudiante de Psicología
Capítulo 1: Taxonomía según el alcohol de preferencia Abstract: Se acerca el dieciocho, la oportunidad propicia para sacar a pasear nuestro ello a múltiples submundos individuales de desvergüenza y hábitos poco coherentes con los que propugna nuestra amada universidad, aquel submundo que suele reproducirse en forma inversamente proporcional a la cantidad de perros callejeros por éstas fechas. Porque por muy PUC que se crea, el estudiante de Psicología borracho es el ser más tuja, jugoso, caliente e hinchapelotas del lugar. Siempre. Pero esto no pasa sólo en Septiembre, para qué andamos con weás, tomamos todo el año. En éste paper hablaremos de los distintos tipos de brebaje que suelen encontrarse en la siempre interesante Facultad de Psicología. Las siguientes líneas serán una exposición objetiva de determinados grupos caracterizados y estudiados con distintas metodologías, certificados por la APA y weás LOS TUJAS: Los weones que siempre están echados en el pasto, los weones que siempre están fumando, los weones que nunca están en clases. Gente que no le hace asco a tomar de la botella (que poco PUC, me dan asco), o peor aún, de la caja de vino blanco que sobró del día anterior. Sus preferencias son extremadamente básicas: chela o tropical. Cuando tienen plata (cosa díficil, pues deben distribuir sus ingresos en marihuana y comida chatarra) aparecen con una piscola o roncola digna de Plaza Italia para abajo. A veces se transforman y se convierten en gente de Crecer, ahora faltando a clases para predicar la palabra de Marx. LOS CULIAOS: Pueden juntarse con los tujas y los zorrones, pero siempre 10 | www.isuu.com/esquizoide
comprarán su cerveza personal, obviamente importada e irreplicable. No se emborrachan, porque “toman bien”. Son unos culiaos, no toman chicha por éstas fechas, solo te aceptan un trago cuando andan sin plata, te están haciendo un favor al dejar que compartas tu vaso con ellos. Unos culiaos. LOS ZORRONES: Personajes que, a diferencia de otras facultades de esta misma casa de estudios, no abundan mucho que digamos. Aquí son la minoría absoluta, camuflándose entre los abajistas y los shuper locos, dejando de esta manera las piscolits con los perrits por su vinacho con lxs compañerxs. Sin embargo, según nuestras fuentes aún hay algunos que pasaron el filtro del
(Izq. a Der.) Figuras 1 a 2: Posibles memes representativos de un(a) Tuja y un Zorrón. Figura 3: Cerveza probablemente representativa del consumo del Culiao.
primer año y han mantenido (o incluso acrecentado) su zorronería. Es así que prefieren el destilado (misil de Capelazo de preferencia) a la chela y el vino tan habituales en el pastito de sociales; el hielo y el vaso son sus fieles compañeros (palabra estigmatizada por ellos). Sin embargo, cuando están ebrios te dan un jugo similar (o peor) que los tujas. Cabe destacar que también son buenos pa las chelas post pichanga de liga, un gusto transversal. Félix Soumastre estaría orgulloso. LAS CHIQUILLAS: ¡Cómo olvidar a nuestras compañeritas! En un territorio dominado por el sexo femenino, es obvio que las psicólogas del mañana también forman parte de este macrocosmos de borrachera y descontrol que es la “vida universitaria”. Según respetables estudios (Wikipedia,
Rincón del Vago), no hay un consenso entre el tipo y cantidad de alcohol estándar que es ingerido esta categoría. Tenemos desde aquellas que disfrutan moderadamente de tragos como el mistral ice y pisco sour, reservando el tequila “cuando quieren ponerse loquillas”; pasando por aquellas que disfrutan de sus destilados en la previa antes de menear las caderas en la disco; hasta aquellas que disfrutan de sus tropicales y Escudos con sus aliados: los tujas. Cabe destacar que en esta última subcategoría hay una división en función del aguante que manifiesten en la contienda: desde las infaltables pero no menos queribles “diente de leche” hasta las vikingas. Recomendamos no fiarse del porte y de la contextura de la chiquilla: han sido notificados no pocos caso de enanas que han derrotado solas a un batallón de alcoholizados tujas. www.isuu.com/esquizoide | 11
Gabriela Notas encontradas en mi cuaderno (transcritas tal cual como estaban).
Por Anónimo
Agosto 14. Gabriela se sienta en el pasto, una cerveza en una mano y un caño en la otra. Respira, fuma, toma, piensa, opina, juzga, se indigna, sonríe y decide acabar con la pileta de la facultad de ciencias sociales. De tanto fumar marihuana y ver películas de clase B aprendió a controlar la magia negra, por lo que podía hacer cosas maravillosas y horribles con tan sólo proponérselo.
Agosto 17. El día que la pileta desapareció, el señor rector y el administrador del campus se reúnen para llorar con rabia tan terrible pérdida, no pueden comprender el porqué alguien se atrevería a violar tan magna obra arquitectónica. Ante el espacio vacío deciden pensar en alguna otra genialidad, por lo que sacan su Libreta de las Grandes Ideas y se sientan en el Sillón de Pensar. Debajo de los diseños de esculturas antropomorfálicas, arriba de los planos
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del Plan de Ostentación de Agua Infinita, encuentran el reemplazo perfecto... Agosto 22. ¡Un nuevo edificio para ingeniería! Para construir el más esplendoroso palacio jamás creado, calculan que se necesitan sólo cinco mil trabajadores. ¡No!, subcontratémoslos, descontémosles los beneficios básicos y podemos contratar otros mil. La obra debe tener 300 piletas grises con tubos de PVC al centro de cada una. Una iluminación capaz de funcionar a alta intensidad las veinticuatro horas del día. La torre principal tendrá trescientos metros de altura, y será llamada torre Cencosud en honor a quienes la financian. Habrá talleres, los cuales servirán para recaudar matrículas que permitirán el sueño más grande de la universidad: implantar el sistema más caro del mundo para tomar los cursos. Agosto 26. Gabriela deja la marihuana y el cine.
Las viejas. Por Alonso Santa Cruz Desearía yo poder transformarme en esas viejas, jorobas silentes cuyo cansancio impide quedarme arrellanado en mi silla indulgente. Esas viejas con cara de corteza pululan, mugen y crujen sus bolsas haciendo casi explotar mi cabeza desde Tobalaba hasta Santa Rosa. Entran con pompa y no vienen con juegos, buscan ávidas un contacto visual en las cavernas repletas de ciegos que se escapan del solidario ritual. Me pillan sus ojos contemplándolas mientras pensaba en este poema, súbitamente me transformo en el único vidente de la caverna. No queda más que ceder el asiento para que las jorobas, con las viejas y sus bolsas, preserven su aliento. Lanzan un “gracias”, desarmando quejas y también, de paso a este poe ma.
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Homenaje a Parra
El estudiante imaginario El estudiante imaginario estudia en la mejor universidad de latinoamérica imaginaria rodeada de árboles imaginarios a la orilla de una pileta imaginaria. De los muros que son imaginarios penden estilizados crucifijos imaginarios se proyectan power points imaginarios que representan teorías imaginarias originadas en continentes imaginarios en lugares y tiempos imaginarios
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(continuará)
Horóscopo ♋ Cáncer: ¡Enhorabuena! Este dieciocho encontrarás la chispeza y te sacarán de la friendzone. ♓ Piscis: Deje de ser una persona tan histriónica, a la gente le molesta.
♒ Acuario: Se viene una fonda irrecordable. Tenga en cuenta: si hay ♊ ♑ ♐ ♉ ♈ ♎
pelito no hay delito. Géminis: Próximamente usted recibirá algo hermoso de esa persona tan especial del sexo opuesto. Persiga sus sueños, escuche a su corazón. Capricornio: Si hace resúmenes, súbalos, no sea culiao. Encontrará el amor. Sagitario: Su evidente atractivo físico no es suficiente para triunfar, deje de vestirse tan ridículamente. Sea un ejemplo para las generaciones de abajo. Tauro: Deje de ser ayudante de todos los ramos, hay generaciones completas que lo quieren muerto. Aries: Deje de pensar en sexo todo el tiempo. Piense en las vacaciones, aquel verano de hace tres años. Redescúbrase. Libra: Evite las empanadas. Posible cuadro de flatulencia.
♏ Escorpio: Aquella frase en la que lleva pensando todo el día, jamás será divertida en otro contexto, no insista. ♍ Virgo: No descargue sus sentimientos en las redes sociales y deje de juntarse con personas tan mediocres. Salga a trotar, el 18 le pasará la cuenta. ♌ Leo: Usted va a sufrir mucho dolor físico en el corto plazo. Será una experiencia inesperada y es probable que tenga que ver con un anticucho. ? Ofiuco: Encontrará dinero que no le pertenece.
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