2016
Editorial:
H
oy todo lo que saben los adolescentes sobre sexo o sexualidad, el exceso de información termina por no servirles de nada. Para ser un tonal común y corriente un hombre debe tener unidad. Todo su ser debe pertenecer a la isla del tonal. Sin esa unidad el hombre se saldría de quicio. A la entrada del desfiladero; de pared a pared, el señor oscuro había construido un parapeto de piedra. Los puntos negros son los lugares donde uno debe poner los dedos. Aquí están las mejores bailarinas, y se sirve el mejor whisky. Este es uno de los mayores desafíos que la adolescencia presenta. Te recuerdo que cuando estudiabas psicología nos enseñaban que este era una de los mayores desafíos de la adolescencia. También a estas alturas es cuando el maestro coloca su trampa más artera al adversario que vale la pena. Esta trampa tiene dos propósitos: Chupachupa y chupapoto. Este trabajo es el primero en aportar evidencia empírica de imitación de acciones en general, y en particular de imitación productiva en las orcas. El viaje prosigue agradablemente, solo interrumpido por reconfortantes etapas. “Déjame llevarte hacia donde voy, nada es real y nada en lo que pensar” Esa es una de las razones que dan muchos ejecutivos jóvenes para poder renunciar o cambiarse de trabajo, basado fundamentalmente en que estamos en una sociedad que se preocupa más en sus derechos que en sus deberes. Todo sucede así, todo es circular. He vivido para conocer días extraños: 1) Lágrimas. 2) Hierba de la virgen maría 3) Industriales 4) Posición esquizoparanoide 5) Ministerio de salud de la nación (08009993040) ¿Qué le pasará a ese cocodrilo que llora tan desconsoladamente? Encuéntralo en el interior. Plop!
La Sabiduría de Google “El Esquizoide” según Google imágenes.
Por Coke Ramos
Después de mucho reflexionar, he llegado a la conclusión de que el “po” se utiliza principalmente para denotar cierta obviedad en la acción a la que alude. Es decir, cada vez que usamos “po” (después de un verbo o sustantivo) en el fondo queremos dar a entender lo justificada y lógica que es la acción a la que estamos refiriéndonos dentro de un contexto determinado. Por ejemplo, Si mi madre me pilla haciendo maletas y me pregunta qué chucha estoy haciendo, le respondería “Las maletas po”, dando a entender que es un acto totalmente justificado o evidente para dicha situación. Esto sería acertado en un contexto en el que tenía planeado desde hace mucho irme de viaje pero mi madre, a quien ya le habría avisado con anterioridad, lo olvido. Del mismo modo funciona al agregarlo después de una orden, o al adjetivar un sujeto u objeto. Existen otras variantes en el uso del modismo, como lo es la continuación de un adverbio de tiempo o formulado dentro de una pregunta. Para ambos casos el sentido evidenciador se mantiene prácticamente igual; en el caso de los adverbios pareciera aludir más a la urgencia o necesidad con respecto a la realización inmediata de la acción. Mientras que dentro de las preguntas la intención es ahora evidenciar la omisión de cierta información vital en el enunciado al cual nuestra interrogante interpela. Un ejemplo: “–Anda al carrete weón, habrá un piscina llena con cerveza y peleas de sillas. No te lo puedes perder, te espero. –¿¡Pero donde mierda queda po!?”.
"El pasado 13 de agosto se realizó una nueva versión del mítico Festival Violeta Parra. Entre los comensales corrió un cuaderno que recibió aportes artísticos de todas las gentes de la Facultad. El poema épico que sigue es el resultado de ese ejercicio de creación libre y colectiva. Los editores estiman que alrededor de 70 personas distintas participaron en la creación de esta obra, y se excusan de los posibles errores de transcripción atribuyéndoselos al estado etílico de los colaboradores, del cuaderno y de los transcriptores mismos". – Equipo Esquizoide Psicología 2015. Año 2015, estamos todos felices. La Coni toca sentir, sentir. Qué rico es esto, aguante. el ukelele, el Eduardo está borracho, como siempre. Las bandas están por tocar. Está Aguante la música, el sonido… Aguante lo fuerte, toso, un manjar. Jano llegó con más que sentimos. Estamos acá todos en lo mismo, chelas, las crisis parecen menos duras. El en un círculo que gira sin parar. Una y otra pipeño está que arde y un amigo dice que vez que se repite sin darnos cuenta. Todo usemos el cuarzo y todo místico con la chela. sucede así, todo es circular. Y todos estamos Lo místico de la chela es que sin falta aparece en lo mismo. Y fuera todo y sintamos por un cuando es necesario, cuando la situación momento que el mundo es perfecto, sintamos la música, envolvámonos juntos y pensemos amerita su presencia, igual se aparecen. por un momento que no hay problemas y que Luego, el padre le bajó la túnica a su hija, era todos al fin bailaremos infinito, sintiendo que un día claro, el padre le hizo el amor a su hija justo ahora lo hemos hecho todo… en un cúmulo de felicidad. Siento felicidad, qué bacán estar uno, sentir. La marihuana es Hola. Estoy súper curá y muy feliz… Es una experiencia como ser, como querer. Qué verano (o sea invierno pero es como verano). lástima su abuso, en justa medida permite Y este clima me alegra tanto!!! Quiero estar sentir mejor la sensualidad de la vida, sentir, en pelota bailando wiiiiii <3<3<3 Cómo
encontrar a la resurrección? Báncate el rollo presenciado pelea de perros alguna y temo que compadre!!! sea esta nuestra próxima cita. En ese momento el loco se dio cuenta de algo, algo que siempre Zorro se admite como un animal de compañía. intuyó, algo que siempre supo muy en el fondo Banderas y birras. Mucho mejor que leer en la de sí. Él era el único cuerdo en el mundo de biblioteca. No se puede leer!! Es súper locos. Y después dijo: qué wea hermanito, me divertido, así por lo general me parece estay llevando en la media rama! Sacó otro deprimente, carreteábamos todas las noches, pito, y se lo fumó. por la mañana levantarme en bici. OMG, there is Jack Sparrow!! LOL!! No se qué hacer!! “El Juanito es el más bonito!” sentenció, y Stop!! Shot! Go! Ready! Steady, go! continuó pasando la Báltica de la Amistad, de la cual ahora pedían viejas flores de pasión Quiero terremoto, los weones se lo tomaron antropológica. todo loco!!! Suéltense un copete!!! Luego de que se soltaran el copete, y entonces se me cayó La cata es la mejor fdjvbsjdgfkdjfhsadiufywie toda la cerveza en la pierna. ♥♥ El Juanito es un cyborg, mitad máquina y mitad gárgola y la Jani [Ininteligible]. Juan de Dios es el peor!! A Juanito (el más bonito) le gusta salir de noche, es una gárgola que habita en la cueva del COA, un lugar sombrío y oscuro y donde sólo unos pocos logran sobrevivir las asquerosidades del chao. La Cata C**** es una gárgola y el señor de la noche y la TKM mitad Hola, ¿cómo estás? Yo hombre y mitad máquina, un cyborg. Ella no es muy bien ¿qué cuentas? Vayan a tomar tequila normal, fuera del planeta es bien chula (chula) y hacerse pico amigos ♥ Joder hay una fuera del planeta ella es. española tío. And no one survived The Royal Fusilier Company María Elena te amo para la casa. El terremoto es terrible rico. Un día patito, todo partió con patito. Él exclamó: “mi alma, borracha de vino, es más “La Dani se la come con triste que todos los árboles de navidad muertos mayo” exclamó la del mundo”. Sin embargo, no sabía quién multitud. “Ebria culia estaba tocando la puerta, cien kilos; veinticinco con dos Bálticas en canes como aquél, no te creo nada de lo que mano”. Entre Báltica y hablas por los codos. ¡Mi alma! El otro no terremoto, la gente de cachó nunca qué pasaba mientras le metía Sociales enloqueció. conversa. Enloqueció más de lo que estaba. El Pero mientras los locos seamos más…los locos reggueaton empezó, sonó serán los otros, dijo el loco más loco de calor. zundada y la Paula, maraca, se prendió, el Tengo miedo, dijo el loco. Jamás he
Jeremy culiao vomitó y la Mari con un sexy movimiento se peló. Salió el Daniel, quería puro bacilar. Caminé cinco cuadras y decidí que el cielo estaba como para verlo de espaldas. Igual es una pena que la mayoría de los hombres: o sean heteros o sean gay pololeando y si no, no te pescan. Chúpenlo, es triste, como una nube que para de (…) y, por eso (…) Eduardo.Y hay un lugar en el que yo me censuro porque da una especie de paz que solamente se puede representar mediante la sensación de estar pleno por culpa del alcohol, es decir, la plenitud que eso me entrega no se comprara con la divagancia de mis ideas mientras pienso en las capacidades que expresan sus ojos. Sus ojos expresivos que no me dejan pensar en más que en. Ella cerraba los ojos, los abría, los cerraba de nuevo. El tiempo transcurría como un líquido de contornos imprecisos, presionando las paredes de mi cuerpo, alcanzando la superficie como burbujas que reventaban antes de mostrar su contenido. ¿En qué universo está esto permitido? Sigo, adelante, me pierdo entre gente cansada, indiferente, serotonina. Busco un lugar pero estoy atrapado entre tres dimensiones. No encuentro el lugar. Nunca vi un hombre con senos, la primera vez que vi a aquel hombre con senos fue una experiencia única, renombre, y sentí todo lo que un ser humano deberá sentirlo. Para compartir con (…) que nos. Myriam Hernández. Ay ayúdame.
Kriko, Tanto
me duele que lo metes por donde se te antoje. Si! Si! Si! Cuánto te amo. Te quiero! Te deseo! Ay, Kriko. Crico what wea con tus rulos, adónde fueron. Con el ratón Mickey, con la Marilyn? Responde, Crico, responde. Ayúdame bebé, Crico, te loreo tu yo, no seas leso, quiéreme solo a mí, o llama al Dylan, deja este dolor bebé > me frenas aunque soy tuya, oh, just do Crico!!! <3 Humos de alpargatas Arribismo verborreico y pelos de oro Maricones peinados con (L)aca hijos de la viña burguesason 20 más 20. Lo que reproduce… el águila que emprende vuelo y jamás baja Vagina parra me canta al oído Con un huevo perdido con semensillo
y huele a tutuca Tus pezones a contraluz finito y se fue. Me dan celos. Abre las puertas de tu percepción. Madame Fosus me trae cervecillas con las tetillas. Ella es magnífica, no para de bailar… No te ahorques a la vuelta… del bar un imaginario absurdo de mirar cree el sinsentido de cuervo hervido fluye el olvido recuerdos de estar vivo!!! Busco respuestas en los sueños de mañana de un ciego o hay metáforas en este juego Un abuelo me pide relevo.Y así transcurren estos días, y la melodía me lleva a otra sintonía donde otros versos yo converso, como lo hace el segundo y también el primero! / Porque sin poder no puedes proteger a nadie/ Menos la propia vida/Y qué vida!!! Mentes enfermas de deseos, y quiero conocer y encontrar al fin a ese sitio en que digo: estoy aquí, soy ya, para ustedes… y bailemos, y sintamos eso, y aquí estamos sin tiempo, juntos… Entre las vidas de las vidas, te digo; si encuentro la ternura fatal, o sea vertical, yo aseguraré la fiesta al brindis obsesivo, los abrazos y moretones obsequian, los amigos, el mítico que te dice: un abrazo. Todo sigue igual, no preguntas por las miradas vanidosas. Algún día andarán en bici y se detendrán al tiempo, donde miremos (el futuro estridente). El elocuente elefante elemental elimina el
Helio, elimina el élite, el electivo eléctrico elemento, él. La casa azul se levantaba, perezosa. Escuchó risas y murmullos mientras habría el pisco y, avergonzado, destapaba la CocaCola y lo sorbía, maravillada Piscola? No. No tomo más. Porque quiero escribir Porque grito cuando quiero Porque río cuando quiero Porque lloro cuando quiero Porque quiero cuando no quieres. Paquetes de sonido y luz retumban en mis oídos. Me quiero comer a un weón de 4to de psicología, no sé cómo hacerla, no sé cómo se jotea: cabros, la abstinencia es mal: me tirita la pierna (Anna O). Me tirita la pierna que sostiene mi otra pierna. Tengo 4 piernas. Son ricas las cabras. A veces me las como cuando tengo hambre. Con palta y mayo, pero sin tomate porque no banco los transgénicos. Ene tene tu… supongo que entienden el punto cada vez que se mira para adelante sucede En cada giro o suspicacia ten esta sensación de destapo Tu curiosidad te reta a salir un rato. Salir un rato, fumar un faso El nene está bien y yo me levanto Dedico mi vida a la rima y al canto y el nene murió, ahumado en el curanto. En un liceo de la ciudad un profesor cerraba el promedio para fin de año. [Ilegible]. Pero un pingüino que venían no le cerraba un ningún todo, [Ilegible]. Donde caen las hojas del amanecer y se mandan las enmiendas tu corazón cae y entierra todas esas cosas que empiezan. Busca y encuentra. Muere y despierta.
Psicoanálisis contingente: ¿Pueden los legos ejercer el análisis? POR PILAR SORDO Y EL TATA La pregunta que Freud se hizo en 1926 sigue pulsando aún frente a las vicisitudes que nos han traído al punto en el que estamos, el cual era y no puede ser otro que la problematización problematizante respecto al estatuto de los legos en toda práctica aquella a la cual los intereses del analista en tanto aquelqueanaliza se atañen. Ya lo dice Freud (1926) en las primeras líneas: el lego es el no médico, o, lo que es lo mismo, el médico no es el lego. ¿Cuál es el hecho ese que aquí se nos vislumbra y que posiciona al lego en la posición que demarcamos? No sería sino la de un Gran Otro sino fuera porque la(s) pieza(s), en su lucha a muerte que establece la dialéctica del reconocimiento, anulan en una relación de articulación recíproca esa misma dialéctica, constituyéndose la estructura como un semejante a ese sujeto que en consecuencia se constituye en lo imaginario. El médico aquí fracasa, pues la relación aquí planteada no se constituye en tanto este sólo se relaciona con objetos. Pues el lego no puede operar como analista en tanto objeto, debe haber un dobledoble movimiento, una orientación desíparasí a la que es sucedidasusemejantede manera inversareversa. El lego aparece tras esta dialéctica ya no como estructurante ni estructural,
ni mucho menos como médico (he aquí el descubrimiento fundamental de Freud), pues irrelevante es el hecho de que un lego se le sea negado el ingreso a y por este Otro que es la academia médica, en tanto no son sino los médicos quienes insisten en pensar al sujeto como planeta, y en coherencia hacen un análisis de planetas. Los legos pueden construir planetas, pero no son ellos planetas. En tanto los legos se articulan a una estructura, entran al orden simbólico, pero para el lego dicha estructura no es posible sino es en relación al sujeto amo que comanda su estructuración constituyente. Este arquitecto no es el Otro, pues está igual de sujeto que el lego a esta ley comandante que reconocemos como el manual, pero en esa emergencia creadora que surge de la subversión de esta ley ambos otros se ven interpelados y cruzados en la imagen. Las funciones de registro ejercidas por el lego pueden sin embargo suspenderse, el lego existe más allá del otro, y la ley no existe si no es para estructurar un signo que tiene constitución previa. El lego es pues objeto L, es en y con el lego que el sujeto se encuentra con la verdad. La posición del Lego se alza a la posición del infans. Constituye el espejo, pero un espejo de carácter autónomo. ¿Es esta posibilidad de agencia del objeto lo que constituye al análisis? La pregunta, sin duda, admite más de una respuesta.
“Té sano” Cuento la experiencia de cuando, más que nada lo que yo considero que es super pajero que para tener un día más de boxer haya que darlo vuelta. Porque yo lo hice una vez para probarlo que yo me había dormido con unos boxer que me había puesto y al usarlos de nuevo, se sintió como “tibio”, y no sé, se sintió todo el día. “La chica “caca”” Es que hice caca en el suelo, yo estaba desde kinder y habían unos baños de este porte entonces como me habían enseñado a no tocar el water me puse de tal manera que no le achunté y cayó al suelo. Entonces una niña grito: ahhh caca caca! Y todos los niños vinieron a ver. “Luna” Era grande estaba en le colegio ponte tu estaba en segundo medio y estaba con la regla y de repente salimos a recreo y vi mi silla que estaba manchada con regla. Y de repente llega el curso al lado y dice ohhh conchetumadre hay sillas con regla y de repente corre la voz de que en muchos lados y me doy cuenta que estuve en muchas salas y manché varias sillas y luego todos andaban investigado quien había sido y sacaban fotos y las mandaban por watsap, y justo llega mi pololo de ese tiempo y me pregunta, oye segura que no fuiste tu y yo le dije, noo como se te ocurre y luego fui al baño y me limpié. Y ya esto era en la mañana, luego fue en la tarde y andaba diciendo como, ohh pobre de la niña que le pasó eso. Y era yo!!
“El Pana” Llegamos a San Pablo, que nunca me acuerdo como se llama pero pico soy así y de repente con mi amigo no teníamos donde dormir y nos encontramos con un uruguayo tipo salfate y se acerca y dice “oye tengo una hostal y la wea” y con mi amigo "Ya" y fuimos y llegamos y era un camping y era medio hippie, y habia una vieja que nos decía “aca tienen que fumar todo el día” y también había una francesa y mi amigo dice “pana esta es la mía” y yo le dije “ pero ellas son tres y nosotros somos dos, cómo lo hacemos” asi que sumamos una persona “X” que estaba por ahí, se llamaba roberto creo. Después mi amigo termino joteándose a la francesa que según yo no era tan rica. Yo no soy clasista ni una wea rara. En un punto el compadre dice “oye sabis que voy a salir con un par de amigas y me voy y mi amigo le dice “ah yapo vamos contigo” y fuimos contigo. Estoy medio pegado. Lo que pasa es que fuimos a un pub porque las minas no querían tomar en la calle, le daban color. Y yo decía “qué pasa, estamos escuchando Rafael en San Pedro, porque no”. Y fuimos a un pub y con mi amigo tomamos dos jarras de terremotos. Y empezó el hueveo. La musica, el bailongo, todos locos. Un loco cantaba cerati, perota chingo, era muy bonito, llegabai a creer en el amor. Y de repente mi amigo se le lanza a una. Y la mina se desvía de su camino y dice que no. Y mi amigo sigue intentando y asi varias veces hasta que cacha que la wea no es y después llegamos al camping de nuevo, y las francesas se habían ido.
Entrevista a Felipe Correa
Esquizoide: Felipe, estai? Felipe: see Esquizoide: oe loco, te dijo el Piero la wea del Esquizoide? Felipe: si, una entrevista Esquizoide: te la podría hacer ahora? Felipe: yapo Esquizoide: buena, Cual es tu peinado de ringo star favorito? Felipe: jajaja ah en esa. Me gusta el peinado q usa en el video de octopus garden, encuentro q se destacan sus bellos rasgos británicos, como q viene a decir "yo debí haber sido el jefe de esta banda pero a los narigones siempre nos discriminan". Esquizoide: Jon snow está vivo? Felipe: puta los wnes q no tienen en cuenta mis sentimientos faltó su comité de ética q validara esta entrevista. Más allá de q john snow siempre estará vivo en nuestros corazones, creo q lo lógico es q la bruja roja le corte la tula a tiryon y haga una poción pa revivir a john snow, porque como todos sabemos por las clases de antropologia americana las tulas de enano tienen poderes mágicas y curativos Esquizoide: matar a tu yo del futuro o torturarlo Felipe: Si se vale tortura psicológica lo primero q haria, evidentemente, seria bombardearlo con preguntas sobre si conseguí lo que quería en la vida, en qué weá está ahora, cuál es la pregunta del examen de grado, y q se sople un número del kino. Pero entonces se armaría una paradoja espaciotemporal porque yo pasaria a ser millonario y nunca llegaría ser el yo del futuro torturado muahahaha Esquizoide: Un matinal o un animé para Javier Valdivieso Felipe: Lo q le recomendaría a cualquier persona, especialmente estudiante de psicología, es q se hiciera un favor a si mismo y viera Evangelion completa, con películas y todo, porque esa wea es una obra de arte q mezcla psicoanálisis y ciencia ficción de una manera que te rebienta la cabeza. Pero siendo que se trata del Javier lo mando a repetir el Buenos días a todos con Felipe Camiroaga por el resto de la eternidad Esquizoide: a lo mejor no entendiste la pregunta (aunque igual la respuesta está buena) me refiero a un matinal o un animé
protagonizado por javier valdivieso Felipe: ahhh hagan bien la entrevista po cabros jaja. El problema es q el estilo de dibujo del anime es muy estilizado entonces todos los personajes son bonitos, así que tendría q ser un matinal y de matinales no conozco pero me imagino perfectamente al Javier como galán de señoras +60 Esquizoide: pecho bueno o pecho malo Felipe: a pesar de q la pulsión es ambivalente, yo diría que los pechos siempre son buenos, se equivocó ahí la señora klein Esquizoide: Saliva de mayonea o mayonesa de saliva, lo cual hace que no exista mayonesa normal en el mundo o que la mayonesa no exista, o sea hay mayonesa que le puedes echar al hot dog y la gente lo hecha pero no sabe que es saliva Felipe: Yo creo q las cosas existen por oposicion, la oscuridad es la ausencia de luz, o sea q la mayonesa de saliva es la ausencia de mayonesa normal, y si me estai diciendo q la mayonesa normal no existe entonces lo unico q existe es mayonesa de saliva, y si la mayonesa de saliva en el fondo es simplemente saliva, entonces todo es saliva. Pero si me como un hotdog con mayonesa y lo saboreo con mi lengua, q tiene saliva (o sea mayonesa, o sea todo), entonces va a tener sabor a mayonesa (o sea a saliva, pero si estoy saboreando con mi propia saliva entonces voy a sentir q no tiene sabor a nada). O sea q el todo es la nada, cachai? Mejor echale palta a la wea Esquizoide: Es la gravedad una fuerza o una curvatura en el espacio tiempo Felipe: Es una wea q se ha visto demasiado ahora q se está discutiendo la despenalizacion del aborto #porelchiconohayguagua Esquizoide: Pueden los legos ejercer el análisis?? Felipe: Recuerdo q la primera vez q jugué con legos fue poco antes de q mis compañeras del colegio me empezaran a atraer más q mi mamá, asi q yo diria q sí Esquizoide: Qué profesor debería impartir psicomagia en la escuela de psicología? Felipe: Yo creo que, aunque no nos demos cuenta, las clases de Gissi ya son medio psicomágicas, así que no veo porqué habría que elegir a otro. Esquizoide: alguna última reflexión para cerrar la entrevista? Felipe: Me parece importante, en tiempos como este, recordar que lo principal es la familia.
¿Philip Zimbardo o el Negro Piñera?
¿Edmundo Kronmüller o San Francisco de Asís?
多Andr辿s Haye o Lev Vigotsky?
多C.G. Jung o Julio Jung?
多Sigmund Freud o el Chago?
Subcontrato en la UC – Investigando por la Salud Mental JOAQUÍN ZAMORANO, 5TO AÑO. En el Encuentro Interno del pasado año se formó una comisión que se encargaría de avanzar definitivamente hacia la eliminación de la subcontratación en la Escuela. Este esfuerzo se enmarca en una lucha que se extiende a toda la Universidad. En el 2014 la comisión de condiciones laborales del Consejo Ejecutivo (Consejeros Territoriales), decidió centrar su trabajo en la concientización del problema del subcontrato, a pesar de una importante, aunque finalmente minoritaria oposición por parte de los movimientos derechistas de la Universidad. Así surge la Coordinadora por el Fin al Subcontrato, espacio estudiantil que ha trabajado sin interrupción desde ese entonces, permitiendo que el subcontrato pase lenta, pero progresivamente a ser reconocido por la comunidad UC como una fuente de problemas, sino como un problema en sí mismo. Se suma así a una tendencia presente ya, por ejemplo, en la UCh y la USACh. El trabajo de los estudiantes ha demostrado, sistemática e irrefutablemente, que el subcontrato es un sistema precarizante, segregador y explotador. Que los trabajadores subcontratados no cuentan (siempre) con los implementos necesarios para realizar su trabajo en forma segura, o a veces en forma alguna. Realizan trabajos
que exceden lo estipulado en el contrato, hacen horas extras sin regulación, y sufren prácticas antisindicales y persecuciones. Además, presentan notorias dificultades para participar en las actividades que los estudiantes organizan, a lo que se le suma a veces un derecho desinterés por hacerlo, esperable de personas que son invitadas por una comunidad de la que nunca se han sentido parte. En varios de estos puntos, nuestra Escuela no es la excepción. Sin embargo, no puede extenderse esta tendencia a las autoridades de la Universidad. Si bien es imposible negar que se ha avanzado en políticas de integración y en la extensión de beneficios que hasta hace muy poco eran exclusivos de empleados contratados, ante la propuesta de revisar la permanencia de la tercerización de servicios la respuesta siempre ha sido un categórico e irreflexivo no. Las razones principales se pueden resumir sin problemas así: subcontratar es más fácil y más barato. En el caso de nuestra Escuela, agréguesele que la decisión depende de autoridades superiores. En este contexto y por estas razones aparece comisión del Encuentro Interno, así como la pregunta por el cómo aportar a esta lucha. El argumento monetario y administrativo es al menos difícil de refutar, pero ya
se están gestando desde la Feuc y la Coordinadora propuestas para enfrentarlo. ¿Qué sentido tiene entonces plantear un nuevo espacio desde la Escuela de Psicología? La respuesta dice relación con un tema que, si bien aparece implícito en el diagnóstico de los problemas, no se ha trabajado realmente. Me refiero a la relación entre el subcontrato y la salud mental. Si se logra demostrar, en una investigación académicamente seria, con evidencia empírica y aterrizada a nuestra realidad, que el subcontrato tiene efectos negativos en la salud mental de los trabajadores, marcaría en la PUC un hito para la lucha contra este sistema. Sistema que consideramos inaceptable para un espacio que se hace llamar público, católico y que día a día forma a los profesionales y a las subjetividades que construirán Chile. En definitiva, que se hace
llamar Universidad. Para esto ya se ha conformado un grupo intergeneracional de varios, y ya hemos establecido contacto con varios profesores. El proceso de realización de la investigación ya comenzó, pero se encuentra aún en una fase muy preliminar, de recopilación y revisión de antecedentes en vista de generar un marco teórico y un diagnóstico que permita focalizar la investigación. Para esto, se barajan orientaciones desde la salud ocupacional, a la psicología social comunitara e incluso sus vertientes clínicas, así como diseños metodológicos mixtos. Si quieres formar parte de esta investigación, aportando con trabajo e ideas, tengas o no experiencia en investigación, escríbenos a joaquin.zamoranop@gmail.com o a valelastrapelu@gmail.com, o solicita unirte al grupo de FB “Subcontrato Psicología”. Todas
Breve Origen del Taca Taca en Sociales, o Ponerse Color pa Promocionar la Colecta
(...) En fin. Vuelvo de la reunión y mis amigos no están, deben estar borrachísimos perdidos en el infinito. Filo entonces, habrá que ponerse sociable. Fui a la mampara y el CEAN estaba abierto, había gente tomando y fumándose unas cosillas en la buena onda. Me sumé y ahí estuvimos un rato. Después de una buena antillanca estaban empezando a salir las de vidrio, partí al baño y en el camino los divisé. Cuatro personas, tremendamente borrachas, tambaléandose y riéndose mientras cargaban algo. Uno de ellos decía constantemente “devolvamos la weá, se van a enojar”. Era el taca taca de college, sólido, de buena calidad y gratis. No lo podía creer. NO LO PODÍAN DEVOLVER. Ahí me metí : “cabros, cualquier weá nosotros no sabemos quien lo dejó ahí, nos hacemos los weones y era”. La sugerencia fue aprobada por unanimidad. Ahí jugamos por primera vez, fue en verdad algo muy lindo, se sentía un aura como de comunidad, esa sensación que en estos tiempos a veces uno da por perdida, en un mundo en que a veces las personas solo nos vamos por nuestro lado, y la zona de confort, y el hermetismo y para qué compartir con el resto si ya tengo amigos. En ese momento mágico, uno de los muchachos dice: “cabros, escribamos CESo en el taca”. Era obvio que teníamos que hacerlo, fue como si el aleph se transformara en una idea tan infinita y real como inevitable y completitud del cosmos ayer me contaron qué era el aleph es bacán la weá busquen en google. Fue así de simple. Nunca hubo nadie de socio metido en esto. La expropiación del taca corrió por cuenta de gente de antropo, de psicología y extrañamente una persona del área de la salud que suele aparecerse en los carretes de sociales. Después lo perdimos, sí, y después trajeron uno bastante mierda, sí, pero en algún punto el taca fue un punto de encuentro intercarreras, intergeneracional, de intercambio de ideas. Pasaban cosas. La Vale no sabía jugar, y después nos sacaba la chucha. O solo distensión, en una universidad donde ahora es peor visto tomarse una cerveza en el pasto que haber colaborado activamente en la dictadura. Pero bueno, la vida misma. Hay weás tan fáciles de hacer que nunca hacemos, porque no estamos acostumbrados a organizarnos, o estamos acostumbrados a que las cosas vengan “desde arriba”, o estamos acostumbrados a ciertos mecanismos, o pensamos que no se puede hacer nada, o no se nos ocurren nomás pos, igual pasa. Pero si nos motiváramos podríamos cambiar hasta el mundo, acabar con el subcontrato, la explotación de la gente, la destrucción de la naturaleza, de la cultura, el abuso de poder, o quizás también cosas más inmediatas, como tener un taca taca en sociales. Así nace la idea de hacer una colecta masiva de Facultad, onda si cada uno pusiera 100 pesos, tendríamos un taca tan bueno como el de college, en volá uno mejor. Así, con un grupo de compañer@s contactamos a los centros de estudiantes, conseguimos apoyo de mas gente y armamos la cosa. Así que si uno de estos días nos encontramos por ahí, ojalá se unan a la causa :) cada aporte será registrado, así que si no resultase pero sé que va a resultar les devolvemos todo. Por ahí se promocionará el evento por las redes sociales para que se vea mas oficial.Y eso, por la suma módica de algunas monedas vamos a poder tener una cosita, para simplemente, webiar un rato, siempre es sano. Un abrazo compas. Rájense con unos morlacos zí.
Al personaje EXT. UN TERRENO VALDÍO EN EL BARRIO SAN ISIDRO TE RECUERDA QUE TODO ESTO ERA UN PATIO GIGANTE. Por la ventana dos viejos brujos tuetueteros que van hablando de la inundación. (Mírate, mirando tu petaca y apuñalándote. Sabiendo que yo sé que ya no bebes por gusto. Sabiendo que puedo borrar y desfigurar tu rostro en esta, mi escena de Santiago centro. La rabia, la pera, se te caen) PAREJA DE BRUJOS TUETUETEROS: – ¡Esta postal! ¡Ay! ¡que detrás, incluso siempre...!
Autoretrato. Una mesa cuadrada de piedra blanca que tiene sobre ella tres botellas Pisco Alto del Carmen; en la etiqueta un condor verde. Un paquete de almendras saladas vacío en medio de las botellas. Vasos con Piscola – otros con Sprite – que se pasan sobre un borde de la mesa. Dos hombres juegan al cachipún-toma. A su lado una joven con cintillo transcribe en un notebook sobre sus rodillas, frases ininteligibles de borrachos. Un hombre con una cola sostiene un lego ensamblado en tres partes. Dos de ellas son verdes. “En éste video aparece Bruce Willis”, enfatiza un pelao’ mientras gestualiza con su mano, que sostiene un revista: en la portada una Pilar Sordo diciochera. Tres hombres con anteojos de marco grueso se apoyan sobre una mesa; ésta, tapada con un mantel de algodón verde, tiene apoyadas una petaca y unos vasos vacíos. Un hombre mira el celular y de reojo la pantalla de un laptop. Ya no escriben, solo observan a sus observadores.
Respiras ¡Vale! Te cedo el poder cenagoso de ser barro y a la vez arcaica raíz de deseo. El reojo de un transeúnte puede verte como una sonrisa pero no puede seguir los ríos dentro tuyo. Hay que mirarte de frente. Encontrar un lugar en tus pulmones.
“Después le hago la ‘intro”. Otro ha comenzado a tipear en un tercer computador. Dos sentados sobre la alfombra del cuarto. Ella toca su pie acariciándose la planta, mientras susurra “comentarios… como algo de lo que estamos escribiendo…” Él sentado en posición de indio, mueve la pluma sobre la hoja, escribiendo rápido mientras sus ojos se ponen sobre los diferentes participantes de ésta tertulia.
D o P c a t p o u r
Doctor Papu: Soy un tipo totalmente fracasado en la vida, mi pega es disfrazarme de doctor simi y bailar. Soy un fracasado en todo ámbito de la vida, tengo 27 años y sigo virgen. Pero resulta que cacha que mi disfraz tiende a ser una especie de afrodisiaco, entonces como que muchas señoras se me acercan y no sé qué hacer. Yo quiero intentar salir con las señoras, pero cuando me saco el disfraz del doctor simi como que...soy repugnante. ¿Qué hago? ¿Cómo las conquisto? Anónimo R: Efectivamente. Si eres un ser humano tan repugnante, si eres virgen a los 27, deberías estar vestido con el disfraz del doctor simi y no sacártelo nunca. Ponerte algo que haga de pene y ahí poder perder tu virginidad vestido como el doctor simi. Atentamente, Doctor Papu.
Doctor Papu: Tengo un admirmador secreto, me entere hace un año, su nombre es Omar. Omar amaba profundamente a mi mamá. Eso era lo que más me gustaba de Omar. Podíamos salir los tres, pero nunca lo hicimos. Preferíamos vivir de la ilusión, sin saber quién realmente era Omar, o mi mamá. Me quiero ir en la brigida, así que dime Dr. Papu, ¿con quién me quedo? Anónimo R: Mira, madre hay una sola y Omar hay hartos, así que tení que elegir cuantitativamente. Quien soy yo para decir eso, decídelo tú mismo.
EL HOROSCOPO SE SACO LA CHUCHAAA Acuario: El público enloquecerá en lo que será. Piscis: Aquí viene nuestro campeón. Aries: Ajajajajajajajajajajajaja. Ahí va chanchoman. Tauro: Frecuentemente te preguntas porqué, pero tú sabes que está a la altura del palo. Géminis: Pensamos en poner trecetrece, pero el referente era muy obvio. Esto se puso interesante. Cáncer: Te mueves en el aire con tanto estilo, pero a tu vieja se la cagaron los de Milo. Tranquilo/a, esto no ha terminado… Leo: Estás donde quieres estar, comes lo que quieres comer. Te rodeas de gente blanca. Ya. Ahora tienes que saltar una bicicleta en cleta. Virgo: Uuuy, le da miedo tomar más vuelo. Pero el que no riega sus plantitas no tomó de su tetita. Libra: Es verdad, cada vez le agregamos más dificultad. Pero hay un detalle que debes saber, pregúntaselo a Sagitario. Escorpio: Puro que ladran nomás. Mineral de la suerte: Cuarzo. Chao. Capricornio: ¿Será la conquista alcanzable con tres tapitas de báltica? Esto ningún hombre lo haría. A menos que fuera en una moto.
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