31 Diário do Alentejo 28 fevereiro 2014
Última Hora Depois de Sharon Stone ter sido vista com um coração de Viana em Beverly Hills, a atriz vai usar um chocalho de Ficalho para promover a Ovibeja.
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Mário Simões quer atrair investimento estrangeiro para o Alentejo e oferece-se para vender vistos Gold na Feira de Castro
Inquérito Olhó visto Goooooooooolllddd, fresquinho!”
O deputado do PSD eleito pelo distrito de Beja, Mário Simões, apresentou a proposta de atribuir vistos Gold a estrangeiros que queiram investir no Alenonstitejo. A iniciativa foi apresentada no congresso do partido laranja, constirso de tuindo o momento de maior apoteose do mesmo, logo a seguir ao discurso do por Marcelo Rebelo de Sousa e ao número de cuspidor de fogo protagonizado Marco António Costa. Segundo apurámos, o próprio deputado quer ir mais longe e ofereceu-se para vender vistos Gold em eventos como a Feira de Castro, a Feira do Queijo em Serpa, o encontro de 2CV em São Teotónioo e na reunião do tupperware da D. Etelvina Caqueiro, residente na avenida Francisco Sá Carneiro em Faro do Alentejo. Simões tem na manga alguns truques para vender muitos vistos, como a possibilidade de oferecer: um quadro de Miró na compra de um visto; um passeio de kayak num canal de rega do Alqueva, na compra de dois vistos; um molho de hortelã da ribeira, na compra de três vistos.
Criminalidade violenta diminuiu 50 por cento em Beja – meliantes afirmam que dados são falsos pois não contabilizaram as pessoas que saíram do País pelo facto do Governo lhes ter tirado o trabalho
Pegadas de elefantes na costa alentejana revelam que os animais iam almoçar sardinha a Sines, mas para ir à praia preferiam Milfontes
Investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/ Dica da Semana - Criminalidade violenta diminuiu 50 por cento em Beja nos últimos quatro anos: forças de segurança congratulam-se mas criminosos dizem que dados são falsos pois não incluem aqueles que são forçados a emigrar por não haver condições para roubar em Portugal desde que este governo chegou ao poder. Há cada vez mais ladrões que andam a pedir apoios a instituições de apoio ao criminoso como a Máfia, a ETA ou a Associação de Defensores da Dobrada. Jeremias Jagunço, assaltante desde os 13 anos, contou-nos o drama de milhares de criminosos: “Não há trabalho e a culpa é do Governo que promove a concorrência desleal. Um gajo, para assaltar, tem de tomar banho, sair de casa, perseguir velhinhas, ameaçar com seringas, enfim, essas coisas todas. O Governo é só fazer cortes ali, subidas de impostos acolá e não mexe uma palha! E o subsídio para comprar meias de enfiar na cabeça? E os apoios em sede de IRS para quem compra um pé de cabra novinho em folha, em vez daqueles velhos e ferrugentos que só poluem! Enquanto tivermos políticos de vistas curtas que nos roubam os sonhos, não vamos longe!” – declarou.
Pensava que era só com o circo que o elefante vinha ao Alentejo? Desengane-se, prezado leitor: descobertas recentes no território costeiro entre Porto Covo e Milfontes revelam pegadas fossilizadas de elefantes-de-presas-direitas, parentes do elefante asiático e afilhados do Elefante Branco. Através dessas pegadas, descobriram-se factos surpreendentes sobre estes animais, como nos explicou o especialista José Elefante Azul: “Através dos rastos deixados por esta espécie, é perfeitamente possível analisar alguns dos seus hábitos. Vê-se, claramente, que comiam croissants mistos ao pequeno-almoço numa pequena pastelaria em Porto Covo, enquanto que aos sábados almoçavam sardinha em Sines. Já para a prática do windsurf, preferiam a praia de Milfontes,comosepodeverpelassandáliasdeenfiarnopéenaspranchas encontradas junto aos fósseis. Eles evitavam a praia de Sines desde a construção da refinaria. Consta que ao mais novo do Babar lhe apareceu um segunda cauda e nunca mais tiveram confiança no local.” Para além disso, também é percetível o gosto cultural dos elefantes que iamaocinemaaSantiagodoCacémveroDumboeoHomemElefante, e no verão abalavam com a tenda às costas para ver o Festival do Sudoeste, desde que não tivesse o Lloyd Cole como cabeça de cartaz.
E você? Tem algum primo alentejano a trabalhar na Casa Branca?
MIGUEL GÓIS Antigo vereador da câmara e cinturão negro em inglês
Ah, é por causa daquele tipo, that gajo, que trabalha na Casa Branca e tem família em Santiago do Cacém? Grande coisa, big deal! Eu conheço pessoas que trabalham em Casa Branca, na White House, em Vila Nova da Baronia, New Town of Barony, e Vendas Novas, New Sales, e não vejo grandes destaques na imprensa regional! Eu também sou novo, alentejano, bem-parecido, falo inglês e não tenho estes destaques! Porquê? Porque trabalhei com o Pulido Valente? Ou como se diz em inglês, Obama? Is that it?
GUALTER SALA OVAL Pessoa que quando abre a janela em Sines vê o Canal do Panamá em 3D
Eu não tenho nenhum primo, mas tenho uma tia, que conhece uma senhora que é amiga da mulher-a-dias da Casa Branca. E adivinhe: essa senhora é alentejana! O pai dela era do Barreiro e a mãe do Seixal. Pronto, não é bem Alentejo, mas é como se fosse: comiam pão alentejano e tinham um vizinho do Pedrogão, o que, segundo os parâmetros da Universidade Lusófona, dá equivalência a chaparrão de primeira. Realmente, o Alentejo é grande! Estamos em todo lado!
PAULO FONSECA (Ainda) treinador do Porto e pessoa que só teve geografia na primária
Não sei do que é que fala, mas isso não interessa. O importante é que a equipa que eu treino, o Futebol Clube da Trofa, continue a jogar fabulosamente bem e que tenha um pouco de sorte. As pessoas reclamam porque perdemos com a Suécia no último domingo, mas eu digo que as coisas correram bem porque o Ibrahimovic nem saiu do banco! Agora se não se importa tenho e preparar os jogos com o Eintracht de Marmelar e o Bayern de Messejana, porque só assim poderemos conquistar a Taça dos Libertadores!