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Força Aérea Canadiana interessada na Base de Beja: União Europeia receia que esta possa ser a primeira etapa de um processo de invasão militar do concelho de Vidigueira que visa a anexação da barragem do Pedrogão.

31 Diário do Alentejo 13 dezembro 2013

José Cid deu um espetáculo memorável na Salvada no passado fim de semana. O músico evidenciou tanto magnetismo sexual que engravidou duas pessoas só com o olhar, e uma delas era um homem.

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Reportagem especial: Antes de Mandela, Cavaco votou contra a libertação dos Távoras! Após o falecimento de Nelson Mandela, o Presidente da República e presidente da Confraria do Bolo-Rei de Boliqueime, Cavaco Silva, foi alvo de fortes acusações por, alegadamente, ter votado contra a libertação do líder sul-africano em 1987, ao lado de Thatcher e Reagan. Porém, descobrimos que esta não foi a única medida polémica que o antigo primeiro-ministro tomou: Cavaco terá ordenado o voto contra a libertação dos Távoras e, posteriormente, convidado o Marquês de Pombal para ministro, o qual, com a excitação, terá chegado a enviar um pombo-correio ao seu pai com a mensagem em português arcaico “Pay, já ssou menistro…”. Além disso, terá votado contra a libertação de Mariana Alcoforado por considerar que o romance com o tenente francês poderia criar um conflito internacional, provocando a ira de François Mitterrand e de Asterix, e que esta estaria muito melhor no convento a fazer pão de rala e a jogar Candy Crush Saga no Facebook. É, aliás, nas redes sociais que se multiplicam as denúncias e até teorias da conspiração que envolvem o nosso Presidente da República. Segundo as mesmas, Cavaco terá estado envolvido no assassinato de Kennedy e terá sido na marquise da sua casa na rua do Possolo, em Lisboa, que terá sido filmado o embuste da chegada do homem à lua.

Estudo da Universidade de São Pedro de Solis revela que comer fatias douradas pode curar a depressão e ajudar a emagrecer! É mais um contributo do Alentejo para a ciência, depois do astrofísico de Serpa ter ajudado na descoberta de um novo planeta, e de José Carlos Malato ter provado que é possível comer o seu próprio peso em azevias de grão, é uma instituição do ensino superior do Alentejo que revela mais um estudo surpreendente: a Universidade de São Pedro de Solis (cujo campus é um casarão com casa de banho e a tuna é composta por dois acordeonistas septuagenários) apresentou os resultados de uma investigação que dura há quase 15 dias e que prova que comer fatias douradas pode curar a depressão e até ajudar a emagrecer. Foi o professor doutor arquiteto, sua alteza real e tartaruga Ninja, Rodolfo Einstein, quem nos explicou o estudo: “Há por aí muitos estudos que dizem que o iogurte cura a depressão, que fazer exercício físico é bom ou que o Nilton afinal tem piada, mas nenhum conseguiu provar aquilo que o nosso provou. Depois de termos passado 15 dias a fazer testes em ovelhas – alimentando-as com fatias douradas regadas com mel ou compota – concluímos que estes animais, que antes estavam deprimidos por causa da crise e das exibições do Benfica, estão muito mais alegres e enérgicas. Agora, exercitam-se com Pilates e P90X, dormem duas horas por noite e fazem os 100 metros barreiras mais depressa do que o Obikwelu”. E ao que parece, o sucesso desta iniciativa entusiasmou de tal modo os cientistas envolvidos que já foram delineados novos estudos para a próxima quinzena, o primeiro dos quais pretende provar que é possível retirar o colesterol da corrente sanguínea com Sonasol Verde.

Galinha contaminada com gripe das aves em Mértola estava em lista de espera para consulta de infeciologia É mais um exclusivo mundial “Não confirmo, nem desminto”/Talho Túbaros do Quim: a galinha contaminada com gripe das aves, e que acabou por ser morta pelas autoridades, estava em lista de espera para uma consulta de infeciologia no Hospital de Beja há mais de dois anos. O nosso repórter em Alcaria Ruiva chegou à conversa com o marido da galinha Arlete (era esse o seu nome), o bode Josefino: “É mais uma injustiça que fizeram neste país... O único crime da minha Arlete foi ter estado na loja dos chineses errada e comprar o verniz para as unhas errado. Foi na loja ‘Isto não é Mao’ que a Arlete contraiu a gripe... E ela própria tinha consciência da doença, tanto que tentou marcar a consulta. Desde cedo começou a evidenciar sintomas: espirros, corpo dorido, comichão na próstata, hemorroidas no esófago, pesadelos com o frango à Guia, febre canja e síndroma de asinhas picantes da Telepizza. Foi uma lutadora, a minha Arlete! Aguentou estoicamente até ao fim. Não é galinha do campo quem quer, só quem pode!”, declarou.

Fecho de Edição: parem as rotativas! E estas são as últimas notícias vindas do nosso correspondente em Kiev: Luís D’Argent foi reeleito presidente da distrital de Beja do CDS-PP, numas eleições que tiveram uma enorme afluência. Desta vez votaram os oito militantes inscritos.Há quem adore e quem odeie: a iluminação de Natal, em Beja, tem criado sensação, especialmente a da estátua que se encontra no largo de São João. Consta que poderá tratarse de uma nova linha com lâmpadas que a Durex pretende lançar. O jornal “Público” lançou a pergunta “O que fazer com a dieta mediterrânica?” agora que a mesma foi

considerada Património Imaterial da Humanidade pela Unesco. A “Não confirmo, nem desminto” fez uma sondagem a quase seis alentejanos e apresenta em exclusivo os resultados: 48,4 por cento asseguraram que a dieta seria melhor se incluísse ketchup; 34,2 por cento declararam “A dieta mediterrânica é uma mariquice… No meu tempo era uma lata de atum para 13”; 12,6 por cento afirmaram que é uma injustiça não incluir os churros do Diogo das Farturas nesta dieta; 4,8 por cento estavam a comer Nutella com uma colher de sopa e perguntaram “O que é uma dieta?”.

Edição N.º 1651  

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