ÖSSZHANGBAN Feloldódni egymás örömében

Kovács Katalin

ÖSSZHANGBAN

Feloldódni egymás örömében

(A tartós szexuális kapcsolatok pszichológiája)

Test vagy lélek áll a világot jelentő deszkákon?

Minden most kezdődik el… Kérésed parancs! – szólt a szív, s nyomban a lovak közé csapott! Múlt havi cikkemben még szemérmesen rejtőzködött e buja kis mondat, én magam sem hittem, hogy ilyen gyorsan levetkőzi gátlásait. Hogy is szólítottam, szép szelíden? „Nyílj meg önmagad előtt is, ne takargasd a sebeidet, lehet, valaki épp azokba szeret bele. Nagy levegő, lélegezz. Minden most kezdődik el…” Pontosan így… Engedem hát a kibontakozást, mert a felhatalmazást én adom – magamnak –mindenre.

A CSPM februári számában, érzelmi kiégés témájában született ajánlóm végén be kell vallanom, megfutamodtam. Hiába csábított, EMILY NAGOSKI Összhangban című kötetét nem volt merszem rivaldafénybe állítani. Az akkori gyenge „talán, majd egyszer” mára bizonyosságba és bátorságba csapott át. A könyv már a színpadon! Ha észbontó szexuális életre vágysz tartós kapcsolatod keretein belül, kérlek, hogy foglald el helyedet a nézőtéren, rögtön kezdünk!

Elkövetkező három írásom kapcsán kérek mindennemű prűdséget, előítéletet, elfojtást és tabusítást a bejárat melletti ruhatárba leadni! Itt szeretném jelezni, hogy a bejárat egyben a kijárat is! Fenti terhek elvesztése okán a felelősséget nézőink vállalják!

Függöny fel! Induljon a banzáj!

A pódium sejtelmes fényében ott rejtezik a pucér valóság. A te valóságod, ölében önmagaddal. Milyennek látod? Ismeri magát? Még jobban akarja ismerni magát? Kíváncsi? Kicsit sem szégyenlős? Mer kifejezni és mer befogadni? Egyesek talán ezt vélik felfedezni a titokzatos homály jótékony takarásában.

Test vagy lélek áll a világot jelentő deszkákon? Sérti-e annak „burkolatát” képzelt vagy valós szálka? És mi van legbelül? Ellenség vagy tanító?

Közelítünk? Elgondolkodtató ugye, hogy egy, a mozdulatlanság és a csend miliőjében megjelenített ÉLETKÉP is mennyi kérdést vet fel?

Merre is induljunk, jobbra, vagy balra el? Maradj kérlek, felfedezésre és cselekvésre invitállak. Rendezd te a darabot!

Emily is erre sarkall. Ha kampánymondatot kellene alkotni a könyvnek, hamar meglenne a szlogen: élj örömben, összhangban, szabadon szexualitásod szűkebb és életed tágabb világában is! Tudni szeretnéd, hogyan alakíthatsz ki az elejétől olyan szexuális kötődést, ami megmarad? Ha ember vagy, aki testben él, és többet szeretnél tudni róla, milyen a jó szex, az igazán jó szex, az oltári szex, a világraszóló szex egy másik személlyel hosszú távon, akkor ez a te könyved! Kitolja, de egybe le is egyszerűsíti a kötelezőket: mindehhez egyetlen képesség, amire szükséged lesz, hogy figyelni tudj a társadra és a saját belső élményedre.

Fókuszáljunk tehát az örömre! Ugyanis nem a vágy számít. Nem a szenvedély. Az öröm számít. Az öröm a mérce. A jó szex hosszú távon nem azon múlik, mennyire akarod a szexet, hanem hogy mennyire szereted a szexet, amiben részed van.

A szerző már az első lapokon feltárja előttünk az összhang esszenciájának titkos összetevőit. Az erős szexuális kapcsolatot fenntartó partnereket három dolog jellemzi:

1. Barátok, pontosabban fogalmazva bíznak egymásban és becsülik egymást.

2. Priorizálják a szexet, vagyis eldöntik, hogy fontos a kapcsolatukban.

3. Ahelyett, hogy elfogadnák azt, amit mások szerint kéne csinálniuk a szexben, arra figyelnek, ami az ő egyedi kapcsolatukban érvényes és működik.

Összefoglalva: közösen létrehoznak egy kontextust, ami megkönnyíti, hogy eljussanak az élvezetig. Magukra szabják, majd időt és ráfordítást nem sajnálva, abban örömüket lelve gondozzák. Igazából ennyire egyszerű.

Az első felvonásban lássuk, miért is az öröm a mérce. A szerző célja, hogy másképp gondoljunk a szexre, és a vágy helyett az öröm legyen az elsődleges az együttlétek során. Egy tartós kapcsolatban nem attól jó a szex, hogy mennyire vágysz rá, vagy milyen gyakran csinálod. Csak az számít, hogy élvezed-e a szexet, amiben részed van.

Több száz embert kérdezett Emily arról, hogy mit szeretne megélni, amikor szexel a partnerével? A választ a Nagy Négyes adja.

1. KAPCSOLÓDÁS: érzelmi és testi értelemben is egybefonódni, amikor ölelnek, csókolnak, figyelnek rám és törődnek velem

2. KÖLCSÖNÖS ÖRÖM: amikor örülök a partnerem örömének, ám emellett fontos neki az én örömöm is

3. AKARJANAK: kívánatosnak, szexinek akarom érezni magam, elismerésre és elfogadásra vágyok

4. SZABADSÁG: az az érzés, amikor teljesen átadom magam az erotikus élménynek, el akarok lazulni, lemondani a kontrollról, teljesen a pillanatban élni

Ha az emberek szexet akarnak, leggyakrabban azt akarják, hogy ne akarjanak semmi mást. Egy olyan helyre akarnak eljutni EGYÜTT, ami annyira csordultig van örömmel, hogy már nincs helye semmi másnak.

Fókuszáljunk tehát az örömre! Ugyanis nem a vágy számít. Nem a szenvedély. Az öröm számít. Az öröm a mérce. A jó szex hosszú távon nem azon múlik, mennyire akarod a szexet, hanem hogy mennyire szereted a szexet, amiben részed van. A szexuális jóllét mértéke kétséget kizáróan az abban megélt öröm.

De mégis, mi az öröm? Az öröm a legegyszerűbb dolog a világon, annak kinyilvánítása, hogy egy érzés jólesik. Pontosítva: érzet a megfelelő kontextusban, mivel kell hozzá a megfelelő személy, a megfelelő időpont, a megfelelő körülmények és a megfelelő belső állapot, és hogy biztonságban érezzük magunkat. Az öröm nem egyenlő a vággyal. Az öröm hedonikus hatás, megállás, a pillanat ízlelgetése, befogadás, elégedettség, tetszés. A vágy ellenben előremutató, motiváció egy cél felé, akarat. A vágy lehet egy nagyon jó bónusz, de közel sem szükségszerű a kielégítő, tartós nemi élethez. Fura megállapítás, ugye? Pont az ellenkezőjét gondolnánk…

Ha az örömöt állítod a középpontba, előre tervezel. Kell, hogy érdekeljen, hogy számítson neked, hogy telítődve legyél szexuális kíváncsisággal. És kell, hogy beszélj róla. Azok a párok, akiknek hosszú távon is remek a nemi élete, sokat társalognak a szexről. Az, hogy valaki számára mennyire okoz nehézséget szót ejteni a szexről, összefügg azzal, hogyan viszonyul az örömhöz és a vágyhoz. Túlságosan sokunkat tanítottak arra, hogy az öröm mellékes, lényegtelen, vagy akár szégyentelen dolog. Talán épp ezért lehet, hogy az öröm félénk jószág, és csak a megfelelő kontextusban bukkan fel. De mégis, milyen a „jó” kontextus? Maga a kontextus a külső körülmények és a belső állapot kombinációja. A külső körülmények közé tartozik a kapcsolatod a partnereddel, a helyszín, az életkörülményeid. Jelentős változást érhetsz el már akkor is, ha csak kis mértékben változtatsz ezeken, mert könnyebben elérhetővé válik az öröm maga. Érezhetsz ennek ellenére megrekedtséget. Talán élveznéd a szexet, ha rá tudnád venni magad, de túlhajszolt vagy, beleragadtál az anya/apa szerepbe, esetleg állandó munkaüzemmódban kapcsoltál. Nem csoda, ha ebben az állapotban nem találod meg az utat agyad erotikus részébe. Hogy megértsd, miként mozdulhatsz el e frusztrált állapotból, tanuld meg feltérképezni érzelmi alaprajzodat! Az agyban hét érzelmi központ található, ebből négy „örömpárti”. Ezek olyan terek, ahonnan könnyebb elérni az örömöt. A SZEXUÁLIS VÁGY, JÁTÉKOSSÁG, KERESÉS és GONDOSKODÁS jó érzést okoznak, ezért motiváltak vagyunk az átélésük elérésében. Amiket szeretnénk elkerülni, a PÁNIK/SZOMORÚSÁG, a FÉLELEM és a DÜH. Emily a fenti felállást még megfejelte két „bónuszközponttal”: a GONDOLKODÓ ELME (IRODA), ahol tervezünk, érvelünk, és a KILÁTÓ, avagy a panoráma nézőpont, ahol bármiféle ítélkezés nélkül szemügyre vehetjük a saját belső élményeinket. Ez a 7+2 központ alkotja belső kontextusunkat.

Gondolj úgy ezekre a központokra, mint „szobákra” az agyban egy érzelmi alaprajzon. Minden egyes pillanatban vagy az egyik vagy a másik szobában vagyunk, vagy két szoba között. Hogy menynyire könnyű vagy nehéz eljutni a SZEXUÁLIS VÁGY szobájába, az kiderül a következő lapszámban!