Fascículo 2 tutoría personalizada

Institución Educativa “Juan Manuel Iturregui” - Lambayeque-

Como parte de las 2 horas determinadas por el equipo directivo

Tutoría Personalizada

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Dirigido a tutores oficiales y designados

Segundo bimestre: Entrevista con padres y madres de familia

Propósito: * Tener insumos para una orientación más efectiva. * Dar recomendaciones iniciales a los padres y madres.

Responsables: Subdirecciones de formación general.

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Visión panorámica

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Introducción

E s tim a d o e d u c a d o r (a ): El presente material tiene como finalidad, en primer lugar, construir una línea base que permita a los padres y madres de familia identificar los principales problemas de conducta de sus hijos e hijas.

Una vez, sistematizada y visibilizada la conducta a modificar, los educadores recomendarán algunos principios e intervendrán con algunas estrategias donde se reforzarán positivamente las conductas adecuadas.

En seguida, recomendamos algunos procedimientos a seguir:

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Citar al padre y/o madre de familia (cronograma de acuerdo al número de alumnos y tiempo que dure el bimestre).

Con el padre comentaremos aspectos principales detectados en el historial del alumno (ficha llenada en el módulo I).

Sensibilizaremos a los padres y madres de familia utilizando un rotafolio u hojas impresas del material “Imágenes para reflexionar”.

Llenar con el padre y/o madre de familia la ficha N° 01 (Registro sistemático de la conducta).

El educador dará recomendaciones iniciales a los padres y madres de familia. Tiene en cuenta los principios, decálogo u otra información del módulo 2.

Entregará al padre y/o madre de familia la ficha N° 02 (Registro sistemático de la conducta para ser llenado en casa).

Observación final: Este módulo puede ser utilizado indistintamente para los diversos grados, claro teniendo la edad, la situación o particularidad de conducta y pertinencia.

P.D. El módulo se divide en: soporte teórico para el educador, instrumentos para trabajar con el padre y anexos.

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Soporte para el educador Basado en el texto de (CARROBLES JOSÉ ANTONIO: 2008) Es necesario identificar la conducta: Es importante que se tenga en cuenta qué conductas estamos reforzando y cuáles no, y si las conductas que reforzamos son las adecuadas.

Ojo con este párrafo...

Cuando el niño realiza una conducta inadecuada, si no le prestamos ningún tipo de atención estaremos contribuyendo a que abandone esa conducta. Por el contrario, si queremos que realice más frecuentemente una determinada conducta deberemos reforzar su acción por medio de nuestra atención, alabanzas, palabras de ánimo, caricias, etc.

En conclusión, una conducta se mantiene o desaparece según los efectos o consecuencias que se obtengan tras su realización.

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Una gran verdad... “… lo que atribuimos a un problema de conducta del niño es, en realidad, un problema derivado del entorno en el que se mueve, o, quizá, pueda deberse a nuestra actitud hacia él, o ambas cosas a la vez”.

EL PROBLEMA NO ES LO QUE LOS NIÑOS TIENEN, SINO LO QUE HACEN O NO HACEN EN RELACIÓN CON LO QUE DEBERÍAN HACER.

Se suele escuchar…

Es frecuente escuchar a los padres quejarse de lo inquietos y traviesos que son los más pequeños, y lo que para los padres es un problema, no deja de ser una conducta típica de los niños que intentan explorar y conocer el mundo que les rodea. De esta forma, una conducta que puede ser entendida por los padres como problemática, no es más que una conducta típica de la edad.

Tendemos a resaltar lo malo…

Muchos padres se extrañan del comportamiento de sus hijos, pues piensan que no les prestan el cariño y la atención que necesitan. Quizá no saben que les están prestando atención cuando hacen cosas inadecuadas y, por el contrario, les niegan dicha atención cuando los niños actúan de forma adecuada, pensando que actuar adecuadamente es lo natural.

LOS CASTIGOS INDISCRIMINADOS Y LOS SERMONES NO SON PROCEDIMIENTOS DE CAMBIO MUY ADECUADOS.

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Soporte para el educador Genial comentario...

Si sólo prestamos atención a sus acciones cuando llora, pega, moja la cama o da la lata, estaremos reforzando esas conductas, pues con ellas el niño estará consiguiendo que le prestemos esa atención que reclama. Por el contrario, si cuando el niño realiza conductas adecuadas y mantiene un comportamiento correcto no le prestamos atención, pues consideramos que lo que hace el niño es lo natural, lo que debe hacer, no reforzaremos esas conductas, con lo que estaremos contribuyendo a que el niño deje de hacerlas, debido a que con esas acciones no consigue ningún tipo de atención o refuerzo de sus padres.

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Para explicarle a los padres y madres...

Se suelen decir: — Mi hijo ha salido torcido.

— Desde que nació nos ha dado guerra.

— No hay quien saque partido de este niño.

Frases como estas constituyen formas habituales de explicar los problemas que los padres encuentran en las conductas de sus hijos. Sin embargo, las cosas resultan mucho más concretas y fáciles de explicar.

Cuando un niño nace, no sabe jugar, estudiar, comer o hablar. Todas estas habilidades y comportamientos, al igual que la mayoría de los que un niño ira manifestando a lo largo de su desarrollo, los va a ir aprendiendo a lo largo de su vida.

NO RECURRIR AL DESTINO NI A LA HERENCIA PARA DEFINIR LA CONDUCTA DE LOS HIJOS.

¿Cabría la frase de tal palo tal astilla?

Generalmente, nos adaptamos a las situaciones o experiencias más cercanas a nosotros. Ésta es la razón por la que los hijos suelen parecerse en muchos aspectos de su carácter y de su comportamiento, primordialmente, a los padres y no por motivos innatos o heredados.

Paradoja de los padres…

Es muy típico decirles a gritos que hablen en voz baja, que no fumen mientras nosotros fumamos, que nos escuchen mientras no les escuchamos, que no tengan miedo cuando estamos atemorizados, que no se peleen cuando les propinamos una bofetada.

Binomio indispensable...

Hemos de resaltar que el desacuerdo entre los padres suele tener unos efectos perturbadores sobre el comportamiento del niño. De esta manera, si el padre desea que una determinada conducta sea eliminada y la madre, por el contrario, no lo considera así, la actitud de ambos será distinta ante el hijo y éste quedará confuso e inseguro, ya que no sabrá exactamente qué es lo que se espera de él, qué es lo que tiene que hacer para conseguir la aprobación de sus padres y cómo debe comportarse para ello.

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Soporte para el educador Definir con claridad la conducta...

La pregunta clave para intentar solucionar el problema es: ¿qué hace el niño? No se trata de poner etiquetas ni de atribuir su comportamiento a la herencia, sino preguntarse: ¿qué es lo que hace mi hijo?

En lugar de ¡Es un caprichoso!

¡Es agresivo o es celoso!

Se niega a ir a por el pan cada vez que está jugando.

¡Es un desobediente!

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Deberíamos decir Cuando no se le deja comer dulces antes de las comidas, se tira al suelo y patalea.

Empuja y tira a su hermano cada vez que éste le quita su juguete favorito.

LAS ETIQUETAS Y LAS INTERPRETACIONES GENERALES NO SIRVEN PARA RESOLVER LOS PROBLEMAS

He aquí el detalle……

Muchos padres creen que es natural que los niños realicen las conductas consideradas buenas deseables y por ello no se preocupan por reforzarlas.

Para no crear confusión en nuestros hijos…

Es importante que los padres mantengan una actitud consistente en relación con la conducta de sus hijos, procurando que ésta no esté sometida a sus cambios de humor. Asimismo, tanto el padre como la madre deben mantener el mayor grado de acuerdo posible respecto a la educación de sus hijos, sobre la corrección de las conductas inadecuadas y en la persistencia de las recompensas sobre las conductas correctas de los niños.

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Soporte para el educador Para no crear confusión en nuestros hijos… 2 Si un día nos reímos con sus gracias y al día siguiente, dependiendo de nuestro humor, respondemos ante las mismas gracias regañándole o castigándole, el niño no sabrá exactamente lo que se espera de él.

En estas condiciones, el niño no puede prever con seguridad las consecuencias que va a tener su conducta y se sentirá desconcertado, temeroso e inseguro.

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LA ATENCIÓN DE LOS PADRES, LAS PALABRAS DE ELOGIO Y APROBACIÓN, LAS CARICIAS O LOS PREMIOS EN GENERAL, DISPENSADOS POR LA REALIZACIÓN DE UNA CONDUCTA CORRECTA DE LOS HIJOS, AUMENTA LA PROBABILIDAD DE QUE ESA CONDUCTA SE REPITA Y SE PERFECCIONE. POR EL CONTRARIO, SI LA CONDUCTA DEL NIÑO NO VA SEGUIDA DE CONSECUENCIAS AGRADABLES, ES MENOS PROBABLE QUE VUELVA A OCURRIR EN EL FUTURO. ESTA CONDUCTA SE DEBILITARÁ Y SE EXTINGUIRÁ.

Parámetros o dimensiones de la conducta El número o la variedad de conductas: Cuando Daniel se niega a ir al colegio, esta conducta se manifiesta a través de otra serie de conductas como la de llorar, gritar o decir que le duele la barriga.

La intensidad: Aquí determinaremos, por ejemplo, cuánto grita el niño o la cantidad de comida que toma.

La frecuencia: Indica el número de veces que el niño realiza la conducta por unidad de tiempo.

Por ejemplo, cuántas veces llora el niño en un momento determinado o cuántas veces se niega a hacer los recados en una semana.

La duración: Indica el tiempo que dura la realización de la conducta. Por ejemplo, cuánto tiempo tarda el niño en tomarse el desayuno o cuánto tarda en levantarse de la cama desde que se le llama para ir al colegio.

LAS PALABRAS DE AFECTO Y DE ÁNIMO SON LOS MEJORES REFORZADORES QUE PODEMOS UTILIZAR PARA INCREMENTAR O MODIFICAR LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS Y ADOLESCENTES.

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Soporte para el educador

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Los tres primeros principios... en imĂĄgenes...

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Soporte para el educador Expresemos nuestras ideas en positivo…

En lugar de No debes ser desordenado con tus cosas.

No debes pelearte con otros niños. ¡Es un desobediente!

Diremos Debes ordenar tu habitación.

Debes jugar con otros niños.

Se niega a ir a por el pan cada vez que está jugando.

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TODO CAMBIO DE CONDUCTA TRAE CONSIGO NUEVAS CONSECUENCIAS Y LAS PERSONAS DEL ENTORNO HABITUAL DEL NIÑO SE VERÁN, EN CIERTA MANERA, INFLUIDAS POR ESOS CAMBIOS. ES CONVENIENTE INFORMAR DE LO QUE SE VA A HACER AL RESTO DE LA FAMILIA, PROFESORES, ETC., CUANDO SEA CONVENIENTE. POR OTRO LADO, ES NECESARIO HABLAR DIRECTAMENTE CON EL NIÑO PARA INFORMARLE DEL CAMBIO QUE SE ESPERA DE ÉL, ASÍ COMO DE LA NUEVA CONDUCTA QUE SE PRETENDE QUE EMPIECE A REALIZAR.

Sobre los refuerzos…

Se deben cambiar o utilizar diferentes refuerzos en la medida de lo posible. Por ejemplo: si durante unos días se ha utilizado como refuerzo unos pequeños obsequios, podemos cambiar de refuerzo y sustituirlo por una invitación al cine.

Ignorar las conductas inadecuadas…

Un ejemplo práctico de problema de conducta en el que podrían aplicarse estas técnicas sería el siguiente: Raúl se irrita, grita y se pone terco siempre que se le niega algo. Esta conducta hace que sus padres le reprendan y le echen en cara su actitud. Con ello, lo único que consiguen es que Raúl persista en su conducta, llegándose al extremo de que el niño acaba por irse de la habitación dando golpes a las puertas. Sin embargo, los padres de Raúl han leído esta guía y a partir de ahora, cada vez que Raúl chille, grite o se ponga terco, ellos permanecerán sentados tranquilamente y sin dirigirle la palabra.

Con esta conducta de ignorar lo que el niño hace, los padres conseguirán que la conducta indeseable del niño deje de ser reforzada, y con ello lograrán aumentar la probabilidad de que la misma desaparezca. Simultáneamente, no han de olvidar que al tiempo que se deja de reforzar la conducta problema, se debe reforzar la conducta alternativa que queremos incrementar.

En nuestro ejemplo, al tiempo que los padres de Raúl ignoran la irritación del niño, deberían reforzarle cada vez que éste se muestre amable y hable sin irritarse.

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Soporte para el educador El castigo...

El método de educación más extendido para intentar modificar o encauzar la conducta… el hecho de que resulte barato y cómodo de aplicar o, más probablemente, el que ha sido el método educativo que ha pasado ininterrumpidamente de generación en generación y que todos hemos aprendido.

¿Es efectivo el castigo?

El castigo…tiene un efecto inmediato sobre la conducta de los niños que le hace especialmente atractivo para los padres. Además, este éxito aparente y momentáneo logrado… refuerza, por su parte, la conducta del que aplica el castigo, y de este modo, en el futuro se tenderá a utilizar el castigo siempre que aparezca la conducta que se quiere corregir.

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Sin embargo, con el castigo no se logra que el niño aprenda una nueva conducta más adecuada, sino que sólo se logra, en parte, evitar o reducir una conducta problema. Por otro lado, con el castigo sólo se logra un éxito pasajero, puesto que el niño no aprende a través de él una conducta adecuada nueva, sino que lo que aprende es, básicamente, a evitar el castigo.

¿Por qué conviene evitar el castigo? * El castigo puede generar sentimientos de miedo o temor entre padres e hijos. * Otro de los efectos típicos del castigo y del aprendizaje de evitación, es que el niño aprende a engañar, a huir…para escapar del castigo. * El niño, además, aprende a comportarse agresivamente imitando el modo como se le trata. De padres que gritan, pegan o castigan, es normal encontrar hijos que acaban haciendo lo mismo.

A MEDIDA QUE LOS NIÑOS CRECEN, SE DEBE UTILIZAR LO MENOS POSIBLE LAS REPRIMENDAS. Y, POR SUPUESTO, SE HAN DE DESCARTAR AL MÁXIMO LOS CASTIGOS FÍSICOS.

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Soporte para el educador Principios a recordar Recuerde que cuanto más se retrase una recompensa menor será su efecto.

La recompensa debe facilitarse después de que se haya realizado la conducta adecuada y nunca antes.

No olvide premiar cualquier esfuerzo o progreso del niño por pequeño que parezca.

No añada nunca una crítica a una recompensa, para que ésta no se convierta en un castigo, como en el siguiente ejemplo: Raquel ha aprobado, por fin, las matemáticas, y su padre le dice: «muy bien, así me gusta», pero acto seguido comenta, «pero si te hubieras esforzado más habrías llegado a notable». En este ejemplo puede verse cómo lo que era un premio se ha transformado en una crítica, produciendo en la niña desaliento al llegar a pensar: «da igual que me esfuerce, haga lo que haga nunca están contentos conmigo».

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Recuerde que nunca se debe premiar la conducta que se desea extinguir.

Observe a su hijo para determinar qué recompensas resultan más positivas para el niño.

La recompensa tendrá mayor efecto cuanto más satisfaga al niño.

Evite, siempre que sea posible, los refuerzos a muy largo plazo. Es bastante común prometer al niño la bicicleta, el tren, el juego o el viaje para el final de curso, si saca buenas notas. Pero el niño tiene que esperar mucho para ser recompensado y los esfuerzos cotidianos que deberían ser reforzados en el momento, nadie se los premia.

En lugar de ello, es posible que se le esté amenazando continuamente con la posible pérdida del premio final: «haz lo que quieras pero si... sigues así… no hay tren eléctrico».

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Para trabajar con el padre Observación sistemática REGISTRO SISTEMÁTICO DE LA CONDUCTA PARA SER LLENADO EN COMPAÑÍA DE LOS PADRES O MADRES- Basado en el libro de (CARROBLES: 2008)

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Enumera (al costado) las conductas que te preocupan como padre o madre de familia (actitudes, emociones, sentimientos, comportamientos inadecuados de tu hijo o hija) Redactar en acción no en etiqueta.

1. ______________________________________ 2. ______________________________________ 3. ______________________________________ 4. ______________________________________ 5. ______________________________________

Priorización de la conducta a mejorar. _________________________________________

1. _______________________________________ Recomendaciones iniciales del docente (tener en cuenta los principios, el decálogo u otra información del módulo 2).

2. ______________________________________

3. ______________________________________

4. ______________________________________

5. ______________________________________

Acuerdos:

____________________________________________________ ____________________________________________________ ____________________________________________________ ____________________________________________________ ____________________________________________________

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Para trabajar con el padre

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(Decálogo)

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Anexo

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Anexo

(Hábito de lectura)

¿Cómo ayudar a su hijo a ser un buen lector?

“Las siguientes recomendaciones están basadas en el texto publicado por el Departamento de Educación de los Estados Unidos. Claro, esta versión es a nuestro estilo y teniendo en cuenta nuestra experiencia en las aulas y, en especial, dedicado a los más pequeños”.

1.- Lea junto a él, en su regazo o abrazándolo, para que se sienta feliz y seguro.

2.- Al leer un libro, con letras grandes y con imágenes coloridas, señale con su dedo palabra por palabra al ir leyendo. Esto le ayudará a comprender a su niño que la palabra que está escuchando es la que está viendo.

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3.- Haga una pausa y pregúntele sobre los dibujos y lo que está sucediendo en la historia.

4.- Lean una variedad de libros para niños, incluyendo cuentos de hadas, rimas, adivinanzas, libros con cantos infantiles, poesías y libros de información.

5.- Dialoguen sobre las nuevas palabras que se encuentran.

6.- Trate de leer por lo menos por 30 minutos cada día con su niño.

7.- Tener una biblioteca casera para que su niño observe lo importante que son los libros. Los libros propios, colocados en un lugar especial, incrementan la posibilidad de que su niño quiera leer aún más.

8.- Adopte la voz de un cuentista al leer una historia o hágalo escuchar grabaciones.

Establecer una relación mágica con los libros y las historias. Utilice marionetas.

9.- Visite con su hijo diversas bibliotecas o feria de libros.

10.- Demuéstrele que usted también lee.

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Anexo Recomendaciones para el desarrollo de las entrevistas Tomado del Manual de Tutoría y Orientación Educativa- 2007. Ditoe. Minedu.

Los padres de familia: suelen sentirse incómodos cuando reciben una citación, pues deben dejar sus actividades (pedir permiso en el trabajo, por ejemplo). Además, asumen que solamente van a recibir “quejas” sobre su hijo o hija, sea por su conducta o su rendimiento académico. ¿Qué me van a decir? ¿Qué ha hecho ahora?, son preguntas que rondan por su cabeza.

Se debe hablar solo lo necesario y permitir que los padres tengan la oportunidad de expresarse.

En la adolescencia, el celo respecto a la propia intimidad genera que los y las jóvenes se sientan desconfiados…Por ello, se debe involucrar al estudiante en el proceso, informándole previamente sobre la entrevista y el motivo de esta.

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Al inicio de la entrevista, debemos precisar los puntos a tratar y el porqué de ello: “Me parece importante intercambiar algunas ideas sobre su hijo, porque...”.

Procurar establecer un ambiente sosegado y de mutua confianza. Los padres de familia traen consigo temores respecto a la información que recibirán sobre su hijo.

Se requiere escuchar sus preocupaciones, sentimientos y expectativas, de manera que se calmen y se sientan acogidos, no juzgados.

Ser receptivos a la información que los padres puedan brindar. Tutores y padres conocen al estudiante en contextos diferentes y éste puede no comportarse de igual modo en ambos espacios.

El tutor o la tutora pueden enriquecer la visión que tienen los padres, comunicándoles cómo se desenvuelve su hijo o hija en la institución educativa.

De existir alguna dificultad, explorar la opinión que los padres tengan sobre ello. Sucede a veces que lo que para el tutor es una dificultad no lo es para los padres, y viceversa.

Valorar los aspectos positivos de sus hijos…de esta manera los padres y madres se sentirán más tranquilos y motivados a la búsqueda de alternativas de solución.

Mantener una actitud neutral ante problemas de pareja o conflictos familiares. Evitar identificarse con alguno de los padres, sea por compartir el género, vivir una situación parecida o tener un hijo con características semejantes al estudiante.

Al finalizar la entrevista, resumir los puntos tratados, subrayar las acciones a poner en práctica, destacar los acuerdos tomados y brindar un espacio para una pregunta o comentario final.

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Anexo El efecto Pygmalión Pygmalión fue un rey de Chipre que se enamoró de una estatua de marfil que el mismo había realizado, la esculpió con admirable arte y le dio una belleza como ninguna mujer real podía tener y se enamoró de su obra. Le pidió a Venus que le diera vida y se casó con su creación. El buscaba la mujer perfecta, el ideal, y tanto fue su deseo que cuenta la leyenda que la piedra se hizo carne.

Si lo extrapolamos al campo educacional se deduce que lo que se espera de una persona es lo que se recibe de ella, dado que las esperanzas que concebimos sobre una persona, de alguna manera se las comunicamos.

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Tenemos que tener esperanza y confianza en que nuestro hijo va a poder desarrollar una tarea o tener un comportamiento adecuado, proyectándole de esta manera una adecuada imagen de sí mismo y de sus capacidades. Las expectativas deben ser reales y basadas en la personalidad, intereses y potenciales del niño.

Si esperamos menos de lo que él puede dar su rendimiento y actitud estará siempre por debajo de sus posibilidades reales. Por el contrario, si tenemos unas expectativas excesivas y muy ambiciosas sobre lo que puede dar, podemos causar una alta frustración en nuestro hijo, lo que le llevará a tener una baja autoestima y un bajo rendimiento a todos los niveles (social, afectivo, académico…)

Jóvenes con baja autoestima detallan su vida en las redes sociales (Domingo, 10 de febrero 2013. Recuperado de http://www.rpp.com.pe/2013-02-10-jovenes-conbaja-autoestima-detallan-su-vida-en-las-redes-sociales-noticia_565971.html).

Una marcada necesidad afectiva, de evasión y de llenar vacíos en sus vidas impulsa a los jóvenes a contar detalles de su quehacer diario en las redes sociales, sostuvo hoy el siquiatra del Instituto Nacional de Salud Mental Honorio Delgado–Hideyo Noguchi, Fernando Luna León.

“Estas personas tratan de buscar la atracción y el comentario de otros jóvenes porque tienen una gran necesidad afectiva, de llenar un vacío quizás por la ausencia de los padres, y por eso encuentran en las redes sociales una forma de evasión”, dijo.

Consideró que es necesario alertar a los padres a que no pierdan el control sobre la educación de sus hijos y que no los dejen a merced del Internet donde, si bien hay cosas buenas, también están expuestos a redes de pedofilia, al cybersexo, al cyberbullying y a la adicción a los juegos online.

El especialista sostuvo que algunos adictos al Internet se evaden tanto de la realidad que empiezan a vivir los llamados “mundos virtuales”. “Estas personas son conocidas como los ‘hongos electrónicos’ que viven una vida perdida, aislada, vacía y sin una relación funcional adecuada”, comentó.

En tal sentido, el experto aconsejó a los padres de familia que no busquen cubrir su ausencia en la vida de sus hijos ni reemplazar el amor con regalos como celulares, computadoras y otros artículos tecnológicos.

“Otra recomendación importante es que nunca dejen que sus hijos tengan televisión o computadora en sus dormitorios y, si tienen Internet, esta herramienta tecnológica debe estar en un lugar visible de la casa”, subrayó.

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