Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus

John Gray

MENN ER FRA

MARS

KVINNER ER FRA

VENUS

Kunsten å forstå det motsatte kjønn Oversatt av Jorunn Carlsen

John Gray Originalens tittel: Men are from Mars, Women are from Venus Oversatt av Jorunn Carlsen © John Grey 1993 First published by Harper Collins Publishers Inc. All rights reserved.

Published by arrangement with Linda Michaels, International Literary Agents, and the Ann-Christine Danielsson Literary Agency Norsk utgave: © N.W. Damm & Søn AS, 1995. Første gang utgitt på norsk av Hilt & Hansteen i 1992.

Denne utgave: © CAPPELEN DAMM AS, 2019 ISBN 978-82-02-64512-0 1. utgave, 1. opplag 2019 Omslagsdesign: Tine Winsvold Trykk og innbinding: ScandBook UAB, Litauen 2019 Materialet i denne publikasjonen er omfattet av åndsverklovens bestemmelser. Uten særskilt avtale med Cappelen Damm AS er enhver eksemplarfremstilling og tilgjengeliggjøring bare tillatt i den utstrekning det er hjemlet i lov eller tillatt gjennom avtale med Kopinor, interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk.

Utnyttelse i strid med lov eller avtale kan medføre erstatningsansvar og inndragning, og kan straffes med bøter eller fengsel. www.cappelendamm.no

Boken er dedisert til min kone Bonnie.

Med sin kjærlighet, klokskap og styrke har hun fått frem det beste i meg og inspirert meg til å formidle våre erfaringer i denne boken.

Takk

Jeg takker min kone Bonnie for at hun har deltatt på den reisen det har vært å utvikle denne boken. Jeg takker henne for at hun lot meg fortelle om våre erfaringer, og særlig for at hun har utvidet min forståelse og respekt for kvinnens synspunkter.

Jeg takker de tre døtrene våre, Shannon, Julie og Lauren, for at jeg fremdeles har deres kjærlighet og aktelse.

Utfordringen ved å være del av et foreldrepar har bidratt til større forståelse for de kamper mine foreldre utkjempet og til at jeg er enda mer glad i dem. Det å være far har i særlig grad hjulpet meg til å se på min far med større forståelse og kjærlighet.

Jeg takker min far og min mor for deres kjærlighet i forsøket på å oppdra sju barn. Jeg takker min eldste bror, David, for at han har skjønt hvilke følelser jeg har og for hans høye tanker om de ord jeg har formidlet. Jeg takker min bror William for at han har ansporet meg til å nå stadig høyere mål. Jeg takker min bror Robert for alle de lange, interessante samtalene vi har hatt, helt til det lysnet av dag, og for hans glimrende ideer, som jeg alltid har hatt stor nytte av. Jeg takker min bror Tom for oppmuntring og positiv holdning. Jeg takker min søster Virginia for at hun har trodd på meg og satt pris på seminarene mine.

Jeg takker min avdøde bror Jimmy for hans kjærlighet og aktelse, som er til stadig støtte for meg i vanskelige situasjoner.

Jeg takker min agent, Patti Breitman, som med sin hjelp, 7

enestående kreativitet og entusiasme har ledet denne bokens tilblivelse fra begynnelse til slutt. Jeg takker Carole Brodnick for inspirerende støtte i begynnelsen av prosjektet. Jeg takker Susan Moldow og Nancy Peske for sakkyndig gjennomgåelse og veiledning. Jeg takker medarbeiderne i HarperCollins for at de alltid har imøtekommet mine krav.

Jeg takker de tusenvis av deltakere på seminarene mine om parforhold, som gjorde meg delaktig i sine skjebner og oppmuntret meg til å skrive boken. Deres positive og hjertevarme kommentarer har vært en god støtte under arbeidet med å utarbeide en lettfattelig fremstilling av et så komplisert emne.

Jeg takker klientene mine som så helhjertet har delt vanskelighetene sine med meg og som har hatt tillit til min hjelp under ferden. Jeg takker Steve Matineau for erfaren innsikt og innflytelse som kan spores gjennom hele boken.

Jeg takker alle dem som la hele sin sjel i å arrangere John Grey Relationships Seminars, der dette materialet er blitt utprøvd og utviklet: Elley og lan Coren i Santa Cruz, Debra Mud, Gary og Helen Francel i Honolulu, Bill og Judy Elbring i San Francisco, David Obstfeld og Fred Kliner i Washington, D.C, Elizabeth Kling i Baltimore, Clark og Dottie Bartell i Seattle, Michael Najarian i Phoenix, Gloria Manchester i Los Angeles, Sandee Mac i Houston, Earlene Varrillo i Las Vegas, David Farlo i San Diego, Bart og Merril Jacobs i Dallas og Ove Johansson og Ewa Martensson i Stockholm.

Jeg takker Richard Cohen og Cindy Black i Beyond Words Publishing for velvillig og helhjertet støtte til den forrige boken min, Men, Women and Relationships, der grunnlaget for mange av tankene i denne boken ble lagt.

Jeg takker John Vestman i Trianon Studios for hans ekspertise under lydbåndopptak av hele seminaret, og Dave Mortenson og hans medarbeidere i Cassette Express for deres vedvarende begeistring for materialet og for deres sakkyndige hjelp.

8

Jeg takker medlemmene i mannsgruppen min for at de har delt sine erfaringer med meg, og jeg takker særlig Lenney Eiger, Charles Wood, Jacques Early, David Placek og Chris Johns for verdifulle kommentarer under redigeringen av manuskriptet.

Jeg takker sekretæren min, Ariana, for at hun så effektivt og ansvarsbevisst ledet kontoret under dette prosjektet.

Jeg takker min advokat (som mine barn har utnevnt til bestefar) Jerry Refold for at han alltid har vært til stede.

Jeg takker Clifford Mcguire for usvikelig vennskap gjennom tjue år. Jeg kunne ikke drømt om en bedre klangbunn og venn.

9

Innhold

Innledning . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 Menn er fra Mars – Kvinner er fra Venus . . . . . . . . . . 21 Fikseren og Komiteen for forbedring av hjemmet . . . . 28 Mannen går inn i hulen sin og kvinnen snakker . . . . . 43 Hvordan man motiverer det annet kjønn . . . . . . . . . . 56 Å snakke forskjellige språk . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 Menn er som gummistrikker . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 Kvinner er som bølger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 Våre ulike følelsesmessige behov . . . . . . . . . . . . . . . 152 Hvordan man unngår krangel . . . . . . . . . . . . . . . . . 173 Å score poeng hos det annet kjønn . . . . . . . . . . . . . 204 Hvordan man formidler vanskelige følelser . . . . . . . 236 Hvordan man ber om støtte og får det . . . . . . . . . . . 276 Å holde kjærlighetens trolldomskraft i live . . . . . . . 306

11

Innledning

En uke etter at vår datter Lauren ble født, var min kone Bonnie og jeg fullstendig utkjørt. Hver natt vekket Lauren oss ustanselig. Bonnie hadde fått store rifter under fødselen og tok smertestillende midler. Det var vanskelig for henne å gå. Etter at jeg hadde vært hjemme i fem dager for å hjelpe henne, gikk jeg på arbeid igjen. Det lot til at hun var blitt bedre.

Mens jeg var borte, slapp hun opp for smertestillende piller. I stedet for å ringe til meg på kontoret, bad hun en av mine brødre, som var på besøk, om å kjøpe noen flere.

Broren min kom imidlertid ikke tilbake med pillene. Hun hadde derfor smerter hele dagen mens hun stelte med den nyfødte.

Jeg hadde ingen anelse om at hun hadde hatt en så vond dag. Da jeg kom hjem, var hun svært ute av seg. Jeg feiltolket årsaken til elendigheten og trodde at hun skyldte på meg.

«Jeg har hatt vondt i hele dag,» sa hun. «Jeg slapp opp for piller. Jeg måtte holde sengen, og alle gir blaffen!»

«Hvorfor ringte du ikke til meg?» sa jeg avvergende.

«Jeg bad broren din kjøpe piller, men han glemte det!

Jeg har ventet i hele dag på at han skulle komme tilbake.

Hva mener du at jeg skulle gjort? Det er så vidt jeg kan gå. Jeg føler meg helt forlatt!»

På dette tidspunktet eksploderte jeg. Min lunte var også svært kort den dagen. Jeg var sint fordi hun ikke hadde ringt til meg. Jeg var rasende for at hun skyldte på meg, 13

når jeg ikke engang visste at hun hadde det vondt. Etter at vi hadde vekslet noen sårende ord, gikk jeg mot døren.

Jeg var trett og irritert, og jeg hadde hørt nok. Vi hadde begge nådd en grense.

Da skjedde det noe som kom til å forandre livet mitt.

«Stans, vær så snill, ikke gå,» sa Bonnie. «Det er nå jeg trenger deg mest. Jeg har det vondt. Jeg har ikke sovet på flere netter. Vær så snill, hør på meg.»

Jeg stanset et øyeblikk for å høre etter.

«John Gray, du er ingen venn i nøden. Så lenge jeg er den søte, kjærlige Bonnie er du her hos meg, men så snart jeg ikke er det, forsvinner du rett ut av døren.»

Så holdt hun inne, og øynene ble fulle av tårer. Tonefallet skiftet da hun sa: «Akkurat nå har jeg det vondt. Jeg har ingenting å gi, det er nå jeg trenger deg mest. Vær så snill, kom hit og hold rundt meg. Du behøver ikke å si noe. Jeg trenger bare å kjenne armene dine om meg. Vær så snill, ikke gå.»

Jeg gikk bort og holdt taust rundt henne. Hun gråt i armene mine. Etter en liten stund takket hun meg for at jeg ikke var gått. Hun sa hun bare trengte å kjenne at jeg holdt rundt henne.

I det øyeblikket begynte jeg å forstå den egentlige betydningen av kjærlighet – av ubetinget kjærlighet. Jeg hadde alltid betraktet meg selv som et kjærlig menneske. Men hun hadde rett. Jeg hadde ikke vært noen venn i nøden.

Så lenge hun var glad og kjekk, gjengjeldte jeg kjærligheten. Men hvis hun var lei for noe eller ute av seg, følte jeg at jeg fikk skylden, og da begynte jeg å si henne imot eller jeg gikk min vei.

Den dagen var det første gang jeg ikke forlot henne.

Jeg ble der, og det kjentes godt. Jeg klarte å være noe for henne da hun virkelig trengte meg. Det kjentes som virkelig kjærlighet. Å bry seg om et annet menneske, i tillitsfull hengivenhet, å være der i nødens stund. Jeg forundret meg over hvor lett det var for meg å støtte henne når jeg først var blitt gjort oppmerksom på hva hun ønsket.

14

Hvordan hadde jeg unngått å skjønne dette? Hun trengte bare at jeg kom bort og holdt rundt henne. En annen kvinne ville instinktivt ha forstått hva Bonnie trengte. Men som mann visste jeg ikke at berøring, klemming og oppmerksomhet var så viktig for henne. Ved å erkjenne disse forskjellene, begynte jeg å lære en ny måte å forholde meg til min kone på. Jeg ville aldri trodd at vi kunne løse en konflikt så lett.

I tidligere forhold var jeg blitt likegyldig og uvennlig i vanskelige situasjoner, simpelthen fordi jeg ikke visste hva jeg skulle gjøre. Som følge av det ble mitt første ekteskap meget bittert og vanskelig. Episoden med Bonnie viste meg hvordan jeg kunne endre dette mønsteret.

Den ble en inspirasjon til syv års forskning for å utvikle og foredle den forståelsen av menn og kvinner som legges frem i denne boken. Ved at jeg på svært praktiske og karakteristiske måter lærte hvordan menn og kvinner er forskjellige, begynte jeg plutselig å forstå at ekteskapet mitt ikke behøvde å være så fullt av kontroverser. Med denne nye erkjennelsen av ulikhetene våre ble Bonnie og jeg i stand til dramatisk å forbedre kommunikasjonen oss imellom og ha større glede av hverandre.

Gjennom fortsatt å registrere og utforske ulikhetene har vi oppdaget nye måter å forbedre samlivet på. Vi har fått kunnskaper om parforhold som våre foreldre aldri visste om og derfor ikke kunne lære oss. Da jeg begynte å dele denne innsikten med mine klienter, ble deres samliv også beriket. Bokstavelig talt tusener av dem som deltok i mine weekend-seminarer fikk nærmest øyeblikkelig oppleve dramatiske endringer i sine parforhold. Syv år senere beretter enkeltpersoner og par fremdeles om vellykkede resultater.

Jeg får bilder av lykkelige ektefeller og barna deres, med takkebrev for at jeg bidro til å redde ekteskapet. Selv om det var deres kjærlighet som til syvende og sist reddet det, ville de blitt skilt hvis de ikke hadde fått en dypere forståelse av det annet kjønns måte å reagere på.

Susan og Jim hadde vært gift i ni år. I likhet med de 15

fleste par var de glad i hverandre i utgangspunktet, men etter år med økende frustrasjon og skuffelse bleknet kjærligheten, og de besluttet å gi opp. Men før de fikk skilsmisse, deltok de i weekend-seminaret mitt om samliv. «Vi har forsøkt alt for å få dette forholdet til å fungere,» sa Susan. «Vi er bare altfor forskjellige.»

Under seminaret ble de forbløffet over å oppdage at ulikhetene mellom dem ikke var unormale, men var noe man måtte regne med. De ble oppmuntret ved at andre par hadde opplevd de samme mønstrene i sine forhold. I løpet av bare to dager fikk Susan og Jim en ny forståelse av hvordan menn og kvinner fungerer.

Forholdet mellom dem endret seg nærmest mirakuløst.

De var ikke lenger innstilt på skilsmisse, men gledet seg til å dele resten av livet sammen. «Denne informasjonen om ulikhetene våre har gitt meg konen min tilbake,» sa Jim. «Dette er den største gaven jeg kunne få. Vi er glad i hverandre igjen.»

Seks år senere, da de inviterte meg til å besøke dem i det nye hjemmet sitt og hilse på barna, blomstret kjærligheten fremdeles. De takket meg ustanselig for å ha hjulpet dem til å forstå hverandre og holde fast på ekteskapet.

Selv om nesten alle er enige i at menn og kvinner er forskjellige, har de fleste ikke klart for seg hvor forskjellige. I løpet av de siste ti årene er det i mange bøker gjort iherdige forsøk på å definere disse forskjellene. Selv om det har vært gjort betydelige fremskritt, er utsagnene ensidige og forsterker uheldigvis mistroen og uviljen mot det annet kjønn. Det ene kjønnet blir vanligvis oppfattet som diskriminert av det andre. Det har vært behov for en konsis veileder for å få forståelsen av på hvilken måte psykisk friske menn og kvinner er forskjellige.

For å bedre forholdet mellom kjønnene er det nødvendig å skape forståelse for våre ulikheter. Den vil øke selvfølelse og selvrespekt, og samtidig inspirere til gjensidig tillit, personlig ansvar, økt samarbeid og større kjærlighet.

Som et resultat av å utspørre mer enn 25 000 deltagere 16

i samlivseminarene, er jeg blitt i stand til å definere forskjellene mellom menn og kvinner i positive ordelag. Etter hvert som man utforsker ulikhetene, får man inntrykk av at barrierer av bitterhet og mistro blir revet ned.

Når hjertene åpnes, blir det større vilje til å tilgi og økt motivasjon til å gi og motta kjærlighet og støtte. Med denne nye erkjennelsen vil dere forhåpentligvis gå lenger enn til forslagene i denne boken, og fortsette å utvikle former for kjærlighetsfylt samliv med det annet kjønn.

Alle grunnsetningene her har vært gjenstand for testing og forsøk. Minst 90 prosent av de over 25 000 personene som ble utspurt, har begeistret gjenkjent seg i disse beskrivelsene. Hvis du merker at du nikker mens du leser denne boken og sier: «Ja, jo, det er meg dette handler om,» da er du definitivt ikke alene. Slik andre har høstet fordel av rådene boken gir, kan du også gjøre det.

Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus avslører nye strategier for å redusere spenning i samlivet og å skape større kjærlighet ved først å erkjenne hvordan menn og kvinner er ulike. Deretter gir den praktiske forslag om hvordan man kan redusere frustrasjon og skuffelse og skape økende tilfredshet og intimitet. Samliv behøver ikke å bli en stadig kamp. Når vi ikke forstår hverandre, blir det fort spenning, bitterhet og konflikter.

Det er så mange mennesker som er frustrerte i samlivet sitt. De er glade i partnerne, men når det oppstår spenning, vet de ikke hva de skal gjøre for å bedre situasjonen. Ved å forstå hvor forskjellige menn og kvinner er, lærer man nye måter å forholde seg til det annet kjønn på, lytte til det og støtte det på en positiv måte. Man lærer hvordan man skaper den kjærligheten man fortjener. Mens man leser boken, begynner man kanskje å lure på hvordan noen klarer å ha et godt samliv uten slike råd.

Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus er en håndbok for samliv i 1990-årene. Menn og kvinner ikke bare kommuniserer forskjellig, men de tenker, føler, oppfatter, reagerer, besvarer, elsker og vurderer forskjellig. Det er nes17

ten som om de skulle være fra forskjellige planeter, snakke forskjellige språk og trenge forskjellig næring.

Når vi forstår forskjellene, hjelper det oss til å slippe taket i frustrasjonene vis-à-vis det annet kjønn. Misforståelser kan raskt bli oppklart eller unngås. Urealistiske forventinger kan lett korrigeres. Når man husker at partneren er like forskjellig fra en selv som et vesen fra en annen planet, kan man slappe av og innstille seg på forskjellene i stedet for å motsette seg eller forsøke å endre dem.

Viktigst av alt, gjennom denne boken kan man lære praktiske teknikker for å løse problemene som oppstår på grunn av ulikhetene. Den er ikke bare en teoretisk analyse av psykologiske forskjeller, men også en praktisk håndbok for hvordan man kan lykkes i å skape gode samlivsforhold.

Som en reaksjon på denne erkjennelsen, sier menn ofte: «Dette er nøyaktig slik jeg er. Har du spionert på meg?

Nå tror jeg ikke lenger at det er noe galt med meg.»

Kvinner sier ofte: «Endelig hører mannen min på meg.

Jeg må ikke kjempe for å bli godkjent. Når du forklarer ulikhetene mellom oss, så forstår mannen min det. Tusen takk!»

Den veien man må gå for å skape et kjærlig samliv kan utvilsomt til tider være kronglete. Problemer er uunngåelige. Men de kan enten være opphav til bitterhet og avvisning eller de kan gi muligheter for større intimitet og økt kjærlighet, omsorg og tillit. Innsikten i denne boken er ingen trylleformular som fjerner alle problemer. Men den skaper en ny holdning som bidrar til å løse problemer etter hvert som de oppstår. Med denne nye forståelsen får man det verktøyet man trenger for å få den kjærligheten man fortjener og for å gi partneren den kjærlighet og støtte han eller hun fortjener.

Jeg foretar mange generaliseringer om menn og kvinner.

Antagelig vil man finne enkelte bemerkninger riktigere enn andre – for vi er selvstendige individer med selvstendige erfaringer. I seminarene opplever par og enkeltpersoner av og til at de kjenner seg igjen i eksemplene om menn og 18

kvinner, men på den motsatte måten. Mannen stemmer overens med beskrivelsen av kvinner, og kvinnen stemmer overens med beskrivelsen av menn. Jeg kaller dette rollebytte.

Hvis man oppdager at man opplever et rollebytte, kan jeg forsikre om at det er i den skjønneste orden. Jeg foreslår at når det er noe i boken man ikke synes stemmer overens med en selv, bør man enten ignorere det og lese videre eller se dypere ned i seg selv. Mange menn fornekter noen av sine maskuline egenskaper for å bli kjærligere og mer omsorgsfulle. På samme måte har mange kvinner fornektet enkelte av sine feminine egenskaper for å tjene til livets opphold i et arbeidsfellesskap som favoriserer mannlige egenskaper. Hvis dette er tilfelle, kan man ved å anvende forslagene, strategiene og teknikkene i denne boken ikke bare skape større glød i sine samlivsforhold, men også i økende grad balansere maskuline og feminine egenskaper.

Jeg tar ikke direkte opp spørsmålet om hvorfor menn og kvinner er forskjellige. Det er et innviklet spørsmål som beror bl.a. på biologiske ulikheter, innflytelse fra foreldre, oppdragelse og nummer i søskenflokken, kulturell indoktrinering av samfunn, medier og historie. (Disse spørsmålene blir behandlet mer utførlig i min bok Men, Women and Relationships: Making Peace with the Opposite Sex.) Innsikten denne boken gir erstatter ikke behovet for terapi og rådgivning ved vanskelige samlivsforhold. Men jeg har likevel hørt folk si at de har hatt større utbytte av denne nye forståelsen av samlivsforhold enn av års terapi.

Jeg tror imidlertid at år med terapi kan ha lagt grunnlaget for å gjøre effektiv bruk av denne innsikten i liv og samliv.

Hvis man tidligere har fungert dårlig, vil man, selv etter år med terapi eller i behandlingsgrupper, trenge et positivt forbilde av sunne samlivsforhold. Boken gir en slik visjon.

På den annen side, selv om fortiden har vært fylt av kjærlighet og omsorg, så har tidene forandret seg, og en ny holdning til forholdet mellom kjønnene kan stadig være nødvendig.

19

Det er en glede å dele Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus med leserne. Må dere stadig vokse i visdom og i kjærlighet! Må det bli færre skilsmisser og flere lykkelige ekteskap. Barna våre fortjener det.

John Gray 15. november 1991 Mill Valley, California

20