Pintando Fotos Silenciosas

We’Ced Youth Media

Edición 11

Pintando Fotos Silenciosas

Pintando Fotos Silenciosas We’Ced Youth Media Edición 11

Edición 11, Pintando Fotos Silenciosas, destaca las batallas internas que los jóvenes han enfrentado o enfrentan en un mundo donde la salud mental entre los jóvenes está en su peor momento debido a la falta de recursos.

Nos gustaría tomarnos un tiempo para honrar a estos jóvenes que han elegido ser vulnerables con su narración y continúan moviéndose con amor y delicadeza. A través de sus relatos, se nota los pequeños pasos que han dado estos jóvenes para convertirse en mejores versiones de sí mismos y el crecimiento que han tenido. Es importante tener en cuenta que los jóvenes merecen gentileza y amor incondicional y no siempre tienen que ser resistentes para ser respetados. A pesar de la adversidad que han enfrentado o siguen enfrentando, todavía se presentan para su comunidad organizando eventos culturales como los que se destacan al final de esta revista para revitalizar las prácticas indígenas. Es hermoso ver a estos jóvenes volar a su propia manera.

Desde 2011, We’Ced Youth Media ha servido a la ciudad de Merced y ha conectado a los jóvenes con su comunidad y así mismos a través del poder de los medios. Un proyecto del Instituto de Liderazgo Juvenil, YLI por sus siglas en inglés, We’Ced está comprometido a cambiar la narrativa en torno a los jóvenes y desafiar el status quo. We’Ced brinda a los jóvenes capacitación en periodismo para poder elevar historias poderosas a través de un lente de salud comunitaria hiperlocal. Actualmente, We’Ced alberga a 12 jóvenes reporteros y mentores, pública en línea todo el año y produce una publicación al año. Nuestra misión es apoyar y equipar a los jóvenes con las habilidades de periodismo y defensa que necesitan para contar sus historias y las historias de sus comunidades.

Nuestro Equipo: Coordinador de Programas Daniel Garibay Gerente de Programas Jesse Ornelas Nuestra Juventud: Carlos Juan Nava Angelina Chavez Cyana-Price Gilkey Minevera Prado Natalia Stewart

Xeffrei Champion Nevaeh Mendoza Ana Quintana-Ceja Arjuan Duarte

‘ ‘ Sentimientos Climaticos: Una Antologia

Temporada de Cambio ‘

Depression Floreciendo Ante la Adversidad El Agujero en Mi Espalda El Lado Positivo de Fracaso Tranquilidad Antes de la Tormenta ‘

Una Trilogia ..

No hay Verguenza ¿Paz?

‘ ‘ Sentimientos Climaticos: Una Antologia

Temporada de Cambio

por Xeffrei Champion 1. 2021, aún no 21.

Nacido un año demasiado tarde, Así que estoy un poco fuera de lugar.

2. Últimamente, he tratado de empatizar con el multimillonario. ¡Qué prisa, por hacer lo que me gusta, como volar por los aires!

Nada en absoluto me molestaría nunca, y los problemas parecerían intrascendentes.

Mi cerebro es borroso, como un autómata lento Sin embargo, todavía no puedo imaginarme cubriendo la Mis manos son mecánicas, desplazándome por artículos que odio contaminación como un sucio escándalo.

Perdóname si estoy un poco enojado.

Negar su existencia es fácil a corto plazo Pero incluso los ricos tienen hijos, a los que dejan el mundo a su vez.

Porque ves, el mundo está en llamarada No eres invencible, tu dinero no es un escudo.

Y estamos agregando a la pira Los pulmones se pudren contra el veneno, toda carne eventualmente Vi que esto sucedía cuando era un niñato cede Pero pensé que a estas alturas ya estaría acabado.

No puedo comprender, me duele el corazón y el cerebro da vueltas ¿Cómo pueden vivir así y pensar que es una victoria?

Las soluciones estaban ahí, pero ya empeoradas Puedo ver el tiempo de la Tierra cada vez más deteriorada. ¡Ay de los ídolos de oro, cuerdas alrededor de su cuello Coche fúnebre tras coche fúnebre tras coche fúnebre ¡Ay de los pobres, que están siendo envenenados Pandemia mundial, racismo sistemático internacional, agua ¡Ay de todos mientras la Madre Tierra arde! cancerígena, mi mente se siente alucinógena.

Ay de nosotros, llorad y anhelad. ¿Es acaso este tipo de abandono genético?

Y aquí estoy sentado, insensible, podría ser Hasta que las lágrimas broten Negandose a caer Frustración al máximo, ¡esto es tan jodidamente estúpido! ¿Qué puedo hacer, como uno? No soy adecuado.

Escribí un ensayo en la escuela secundaria sobre el tema del cambio climático.

Suplicando a los maestros que no podían hacer nada, buscar Por soluciones a problemas que por el solo hecho de existir causamos En un sistema diseñado con fallas fatales gigantes Y ahora, en lugar de predicar, me siento en mi habitación Cabeza en mis manos mientras nos acercamos a nuestra perdición.

Nunca pensé que pasaría los 16, ahora estoy llegando a los 21 Ya no importa, este mundo ha terminado de ser depredado como oportuno.

Su cadáver podrido está hinchado y listo para estallar.

Y nosotros, los gusanos, estamos sentados encima, demasiado inmersos en acabar En comer y comer, sin saber qué viene después.

Un parásito muere con su huésped si no se aleja del nido.

3. Me pregunto cómo se sintieron los Dodos Cuando llegaron los primeros barcos ¿Se estremecieron sus plumas de miedo? ¿O no se dieron cuenta?

Cuando los bosques fueron talados Y había menos casas donde la gente había estado ¿Sintieron el toque de la muerte cerca? ¿O estaban seguros en su resiliencia ¿Sabían los dodos que se acercaba el final?

Miro mis manos y me pregunto sobre el dodo 4. Mi animal favorito ya no existe No ha existido desde antes de mi nacimiento, incluso.

El Thylacine tenía dos nombres comunes que representan ¡Qué bestia maravillosa era, para percibir y Admirar El tigre de Tasmania, el lobo de Tasmania Visto como una amenaza y cazado hasta la extinción Exploración o Explotación Mercancías y recursos, o hogar

A medida que cambian las estaciones, nosotres también. Nuestras mentes, cuerpos y sentimientos cambian. Nos adaptamos o improvisamos con lo que puedan traer las nuevas temporadas. O puede que no. Podemos sentir la misma tristeza o desmotivación en todas las estaciones. A medida que el clima mejora y se calienta, no significa que para todos, como yo, nuestros sentimientos vayan a mejorar.

por Ana Quintana-Ceja

sentirme mejor emocionalmente, incluso es más aislado sentirse triste en los con el cambio de clima más cálido. En cálidos meses de verano o primavera ese momento, estaba en el último año porque otros ya han superado eso. de la escuela secundaria y estaba bajo Logré superar ese verano y comencé mucho estrés tratando de averiguar a qué a asistir a UC Merced en el otoño del universidad asistiría. Dicho esto, fue más 2022. Ahora, estoy en el segundo fácil para mí culpar a los sentimientos semestre de mi primer año, en la de tristeza y falta de motivación por el primavera del 2023. En este punto, estrés relacionado con la escuela. Poco he sentido una inmensa falta de tiempo después de graduarme de la escuela motivación por razones que todavía secundaria y superar la etapa de confusión tengo que identificar. Dado que vivo con respecto a mi próximo paso después en la universidad, es fácil para mí La temporada de primavera se ha sentido de la escuela secundaria, todavía me rodearme de mis amiges académicos más pesada y desafiante que el invierno sentía triste y sin motivación. Entonces, y, por lo tanto, distraerme en ese desde que estaba en el tercer año de la durante un picnic en el verano rodeado de sentido. Además, creo que vivir con escuela secundaria en el 2021. Incluso sabrosas frutas del Valle Central y árboles mis amiges y estar constantemente ahora, como primer año en la universidad, altos y refrescantes, les expresé a mis rodeado de elles, me permitirá me doy cuenta de que este semestre de amiges que me sentía deprimida, incluso aferrarme a elles y, potencialmente, primavera ha sido más desafiante que en el verano cuando pensaba que debía sentir que mis emociones se elevan a mi semestre de otoño y no se debe a un sentirme bien. Expresé que sentía que me un estado de ánimo más alto y mejor. aumento de la carga académica. En el habían dejado atrás. Esto en el sentido de 2021, cuando estaba en el tercer año de la que durante el invierno y los meses más Aunque puedo encontrar maneras escuela secundaria, no estaba segura de fríos, se siente como si muchas personas de sobrellevar y entender cómo me por qué no me sentía mejor con el aumento estuvieran luchando contra la depresión o siento en los meses de primavera del clima más cálido. Para algunos, el la ansiedad, pero a medida que pasamos y verano, sería ideal que pudieran desafío cuando se trata de salud mental y a los meses más cálidos de primavera o haber recursos externos para depresión es la depresión estacional como verano, muchas personas comenzaron a poderlos utilizar. Si mis amiges tienen resultado de la falta de luz solar y el clima sentirse mejor. Estar triste o deprimidx en razón y “probablemente solo estoy más frío. Dicho esto, estaba confundida el invierno siempre se siente más aceptable deprimida,” espero recibir ayuda y acerca de mis propios sentimientos, pero porque podemos atribuirlo fácilmente al recursos profesionales. Idealmente, al no conocer ningún recurso, ignoré cómo clima que está fuera de nuestro control. debería haber recibido estos recursos me sentía. En lugar de eso, me distraje Más personas también lo sienten, por lo y apoyo desde que estaba en el tercer uniéndome a organizaciones comunitarias que es algo sobre lo que puedes conectarte año de la escuela secundaria. Tal vez y, por lo tanto, ocupándome. Persistía con otros. Mis amiges no tuvieron mucha en esa situación, no estaría sentada la sensación de estar deprimida incluso más reacción que “amiga, probablemente en la universidad dos años más en los meses con “mejor” clima, pero solo estés deprimida.” Aunque no tarde todavía sintiéndome atrasada seguí adelante con mis responsabilidades esperaba que mis amiges encontrarán emocionalmente a medida que el clima y otros deberes de la vida. Ahora en la soluciones en ese momento inmediato para cambia a los meses más cálidos de la primavera del 2022, una vez más sin ayudarme a sentirme mejor, reafirmó que primavera.

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Depression

Floreciendo Ante la Adversidad

por Minerva Prado

por Carlos Juan Nava

¿Por qué tuviste que convocar a aquellos con lecciones?

Se convirtió en un miedo constante a una obsesión.

Nunca sale nada bueno de ti La gente se jode No tienes nada que ofrecer más que tristeza.

Que luego se convierte en un vacío de locura en la cabeza Sin embargo, ves caras Que ven a través de sonrisas A veces vienen sin alegría Que tratan de llenar esa sonrisa falsa, vacía No es su culpa Es solo cuestión de tiempo cuando te desvanezcas De esas almas capturadas Volverán a tener libertad en estas malezas Entumecido pero sin sentir ni una pequeña sensación de dolor Porque finalmente estarán en alivio alrededor Dentro de sí mismos serán libres Con incredulidad.

Hola, mi nombre es Carlos. Tengo 18 años y crecí en Merced, California.

En mi experiencia, Merced ha sido un lugar difícil para crecer. Mi vida familiar ha estado llena de luchas debido a las adicciones a las drogas de mis padres y, como resultado, desde que tenía 4 años hasta los 13, entré y salí del cuidado de crianza temporal.

Cuando era niño, no estaba al tanto de los impactos que esto tendría en mi bienestar mental porque era normal para mí. Pero, a medida que fui creciendo, comencé a reflexionar y notar que estaba enfrentando adversidades. Me entristeció darme cuenta de que estar en un hogar de acogida me alejaba de mi familia, me hacía sentir inestable y no me permitía ser yo mismo porque vivía con personas que no conocía. Algunos de los padres me maltrataban y me obligaban a adaptarme a su cultura, y estar en hogares de acogida con padres blancos me demostró que creían que yo era inadecuado, lo cual mi hermano y yo normalizamos. Actualmente estoy en el proceso de descubrir mi identidad cultural, quién soy y de quién vengo. Sé que tengo ascendencia indígena. No necesitaba que otras personas de otras identidades me obligaran a hacer algo que no soy. Mi hermano durante este tiempo, normalizó este abuso y aprendí a desvincularme de él. Sobre todo, echaba de menos a mi familia. Me sentí atrapado.

Recuerdo un incidente cuando tenía unos trece años en el que la policía allanó mi casa y me estaba preparando para separarme de mi familia nuevamente. Esta vez, estaba tan emocionado que luché contra los oficiales. Golpeé la mano del oficial lejos de mí, “No te conozco. ¿Por qué me tocas?” Grité con indignación, tratando de alejarla de mí. Esta fue la última vez que me separaron de mi familia.

Después de entrar y salir del sistema de crianza temporal, principalmente durante mis primeros años de adolescencia, regresé a casa para ver a mis padres reunidos, pero aún tenían sus problemas. Sin embargo, estaba menos estresado y me sentía más seguro con mis padres. Mi bienestar mental fluctuó ya que mi hogar todavía no era un ambiente saludable para mí, pero las cosas parecían estar mejorando. A medida que pasaba el tiempo, pude volverme más estable. Sabiendo que nadie podía ayudarme, pensé que me enseñaría a mí mismo cómo ayudarme a mí mismo. Aprendí que era resistente y quería tener una mejor calidad de vida para mí. Me volví más sociable e hice amigos para toda la vida. Jugué baloncesto a lo largo de mi experiencia de crianza temporal como una forma de sobrellevar lo que estaba pasando. Al regresar a casa, hice amigos por mi cuenta y encontré estrategias de afrontamiento como andar en patineta, conocer gente nueva y hacer amigos que también me ayudaron a mantenerme distraída de mis traumas pasados.

Si pudiera ofrecer algún consejo a los jóvenes que luchan contra la salud mental, diría que no es su culpa. Los animo a mantenerse fieles a sí mismos y nunca darse por vencidos, a tratar de salir de sus zonas de confort y conocer gente nueva. Crear coherencia en tu vida nos recuerda que podemos intentarlo una y otra vez. Somos resilientes. Somos sagrados.

El Agujero en Mi Espalda por Arjuan Duarte Está sangrando Doliendo por el daño que has hecho Pensé que estabas allí para ayudar Pensé que eras mi escape cuando éramos dos Pero ahora, nos hemos convertido en uno

El Lado Positivo de Fracaso por Lina Chavez Un fracaso que experimenté fue tener malas calificaciones y simplemente no preocuparme por la escuela. Aprendí que tener malas notas o que te vaya mal en la escuela en general te alcanzará y tendrás dificultades a largo plazo. Al final, la escuela realmente no es tan mala, realmente nos enseña y nos prepara para el mundo real. Aunque creas que no, nos ayuda a comprender la historia y todo lo que ha sucedido. Uno de los fracasos que tuve fue tener malas notas de las que no me di cuenta hasta mi tercer año.

En mi tercer año me dijeron que tendría que ir a la escuela de continuación para mi último año debido a todas las veces que no hice el trabajo o las veces que no me esforcé para siquiera preocuparme por la escuela. Fue en ese momento que me di cuenta de que realmente necesitaba trabajar y esforzarme para hacerlo mejor. No hay nada de malo en la escuela de continuación. Para algunas personas podría ser útil, pero en realidad quería intentarlo y esforzarme porque no quería rendirme tan fácilmente. La razón por la que nunca me gustó ir a la escuela fue porque no me gustaba estar rodeado de mucha gente. Siempre me ponía nerviosa o tímida, así que simplemente me iba y eso era lo que me llevaba a malas calificaciones y mala asistencia.

Lo perdí todo Lo he perdido todo Perdí todo lo que me pertenecía Mis propios pensamientos Mi propia voz Mi propio cuerpo Perdí todo por ti Yo dependo de ti Te necesito Realmente no puedo pensar o respirar o incluso vivir sin ti Te miré como un escape Para una liberación de algún tipo Para alguna forma de seguridad Por solo unos segundos quise sentirme bien Un momento breve Un segundo de libertad era todo lo que necesitaba Una oportunidad más para sentirte normal Ahora todo se ha ido

Estar atrasad@ en la escuela realmente puede alcanzarl@ sin importar dónde se encuentre. Como estudiante de primer año, las cosas fueron difíciles para mí debido a mi familia y amistades. Estaba luchando mentalmente y no quería estar cerca de nadie, por eso cada vez que iba a la escuela me iba. Mi segundo año fue exactamente lo mismo, especialmente desde que sucedió lo del covid y sentí que tuvo un impacto en todos. Entonces, una vez que ingresé a mi tercer año, fue diferente, ya que todos tenían que permanecer aislados, pero pronto me acostumbré a estar en la escuela, especialmente sabiendo que solo me quedaba un año en la escuela. Comencé a sentirme más estable mentalmente a pesar de que todavía tendría mis días, pero sigo presionando y esforzándome por mejorar porque no importa por lo que pases, las cosas siempre mejorarán con el tiempo y el resultado siempre será bueno si piensas positivamente. Así que estar en la escuela no dura para siempre, solo te prepara para la vida que tendrás en el futuro y te enseña las cosas que necesitas saber.

Tranquilidad Antes de la Tormenta Todo comenzó durante una noche lluviosa y fría en una calle semi inundada. Mi mamá y yo habíamos oído hablar de las tormentas que se avecinaban y de la posibilidad de inundaciones. Vivimos a un par de cuadras de Bear Creek.

por Natalia Stewart

con las piernas desnudas, botas pesadas y una chaqueta larga. Grité impulsivamente por puro miedo de estar sola para mi madre. Luego corrí al baño para encontrar a mi madre agachada y limpiando un ratón muerto y sangrante en su baño que había traído mi gato atigrado mixto Lakshimi. Quien mostró este comportamiento en los días previos a este día.

Mi mamá y yo vivimos juntas. Mis padres están divorciados pero aún están cerca y presentes en mi vida. Nuestros parientes más cercanos viven en Modesto. Mi padre vive en Jackson, a más de 2 horas de distancia, Los gatos habían traído un ratón dentro del baño. Mi madre encontró mientras que el novio de mi madre, Leon, vive a 5 horas en Los Ángeles. un torso ensangrentado y sangre manchada en el piso del baño. Por un segundo pensó en limpiar el desorden antes de irse.

A medida que la lluvia se hacía más fuerte y el viento se hacía más fuerte, la lluvia llenaba nuestra calle y se acercaba a nuestro patio delantero. Yo, que No había tiempo. nunca viví una experiencia climática severa, no estaba tan preocupada. Mi mamá, por otro lado, estaba teniendo algo de ansiedad. ¿Cómo elijo cosas que son importantes? Zapatos. ¿Me pongo pantalones?

Agarré a Ziggy, nuestra mascota y su cama. El vecino tomó una foto de Sin embargo, dijo: “Me siento muy cansada por alguna razón. Vamos a mi casa cuando salíamos. Puedes ver cómo había dejado la cama en la preparar lo básico. Y ve a la cama. Creo que vamos a estar bien.” Yo, que entrada. había vivido con ella toda mi vida, sé cómo se puede poner a veces. Ella es mamá, y una persona muy cuidadosa. Realmente no pensé mucho en eso Todavía estaba en ropa interior con una camisa puesta. ni quería protestar. Las dos estábamos muy cansadas en ese momento, así que pensé en hacer un poco de equipaje de emergencia.

Me sentí como si estuviera en un apocalipsis zombie. La adrenalina corría por mis venas. Todo fue tan rápido, yo fui tan rápida. En el momento de Si íbamos a ser evacuadas o necesitábamos salir rápido por alguna razón, la crisis, éramos yo, mi mamá y mi perro. Estábamos contra el mundo sabía que sería peor para mí no prepararme. Tener todos los elementos ese día. El mundo en el que vivimos hoy se volvió aterrador e impredecible básicos. Mi mamá, Mi perro, Mi teléfono/electrónicas y ropa. Esas en un segundo. Un mundo donde los miedos, los gritos y las súplicas de fueron realmente las preocupaciones y los elementos más importantes en ayuda no hicieron nada por muchas personas y se perdieron en el fuerte mi mente. viento que corría por el aire.

A las 2:30 a.m., mi mamá se despertó con los gritos frenéticos y las advertencias de un vecino desconocido que golpeaba la puerta principal.

Mi mamá cuenta lo siguiente: “Me apresuré a abrir la puerta, medio dormida. La mujer estaba histérica ‘Nos están evacuando. El agua está llegando. Tenemos que irnos ahora.” Mi madre le preguntó a la vecina “¿Podemos irnos contigo? ¿Ahora?” Estaba confundida, el pánico subiendo por su garganta. Yo estando media dormida, pude escuchar esta conversación pero no procesarla. Mi madre irrumpió en mi habitación y dijo con fuerza pero con calma: “Nati, levántate. Tenemos que irnos por favor no te vuelvas a dormir.” Me desperté. Mi primer pensamiento fue que llegábamos tarde a una cita con el médico, pero los recuerdos de la noche anterior resurgieron en mi cabeza. Le pregunté a mi mamá “¿qué está pasando?” “Nos están evacuando,” dijo mientras salía de mi habitación. Yo, que estaba durmiendo con una camisa y ropa interior en ese momento, me puse la chaqueta y las botas de lluvia. Pensé que mi madre había salido por alguna razón, así que salí corriendo

Mi mamá estaba desorientada conduciendo sin rumbo. Estaba oscuro y la calle estaba inundada. No estábamos seguras de adónde ir. Salimos de la casa en diez minutos más o menos. Mi mamá tenía su bolso y su mochila preparados para una noche fuera de casa. ¿Acaso está llegando más agua rápidamente hacia nosotras? Fuimos al refugio pero no nos quedamos.

Entré para comprobarlo después de que mi madre y yo terminaramos de llamar a mi padre para explicarle que finalmente estábamos “a salvo” y lo que nos había sucedido. Recuerdo haberle dado las gracias porque estaba tan tranquilo y sereno mientras yo lloraba por miedo a lo que podría haber pasado. Como en una película, tuve un momento en el que salió todo. Mis mayores arrepentimientos en la vida con él fueron cuando me disculpé profusamente después de nuestros peores momentos juntos y expresé mi amor incondicional por él que tengo por él y trato de mantenerlo oculto y oculto para él. Porque, después de todo lo que

habíamos pasado incluido ese momento. Todavía lo amaba, las emociones de llover. No sabía si era seguro entrar en la autopista. Mi mamá le que tenía en ese entonces, también las siento hacia él ahora. Ellos son preguntó a la mujer policía. “Ella dijo, si te vas, vete ahora. La autopista iguales. Es mi padre, y no lo cambiaría por nada del mundo. está abierta.”

Cuando entré al refugio, la salud del comportamiento ya estaba allí.

Conocí a dos personas en el frente detrás de una mesa con una hoja de registro. Era una persona llamada Robin y un hombre negro cuyo nombre olvidé. Fueron muy amables y cuando terminé de registrarme, dije que estaba más que feliz de ser voluntario y ayudarlos a ellos y a todos los demás afectados por la inundación.

Por alguna razón, se sorprendieron y dijeron que fue muy amable de mi parte ofrecerles mi ayuda. Incluso ahora, ese momento me confunde porque soy el tipo de persona que cuando ocurre un desastre y una crisis, no me aíslo ni soy egoísta. Aprendí de mis padres que trabajan en salud mental que ayudar a los demás es lo mejor que se puede hacer, ser acogedor y ayudar a los que lo necesitan. La gente que estaba allí estaba asustada y en el mismo barco que yo. Cuando lo peor entre en juego, abrácense unos a otros y a la comunidad. Ayude a todos para que todos puedan superar las situaciones más fácilmente.

También quería sacarnos de ahí, se estaba llenando de gente. Teníamos un mejor lugar para ir en Modesto, la casa de mis abuelos. Había dejado

Mi mamá condujo durante la noche en nuestro auto averiado. El auto nos había estado dando problemas y tenía todo tipo de ruidos provenientes del motor. Mi mamá rezaba para que no se nos muriera.

Condujimos hacia la autopista. Comenzó a llover nuevamente cuando nos acercábamos a Ceres, cerca de Modesto. Mi teléfono empezó a sonar y el de mi madre también. Era una fuerte alarma anunciando una advertencia de tornado. La lluvia empezó a caer con fuerza sobre el parabrisas y no pudimos ver nada. Mi mamá redujo la velocidad a unas 35 millas por hora, detrás de un camión grande. ​ Estábamos tan frenéticas que nos perdimos. Pudimos salir de la autopista. Mi prima Paula nos ayudó porque nos perdimos en el camino. Finalmente entramos, así que tratamos de calmarnos, hablando de la tormenta, reflexionando sobre lo que acabamos de pasar y nos acostamos. Me desperté en medio de la noche, durante algunas noches revisando las calles. No permitirme sentirme tranquilo hasta que pasaran las tormentas en las próximas semanas después de la inundación. por Natalia Stewart

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Una Trilogia por Akina Westmoreland BAILANDO CON LA MUERTE Como dar un paseo en un día ventoso antes de ir a casa y correr ese riesgo Suicidio. Como el pensamiento de que estoy nadando pero la realización es que me estoy ahogando en mi oscuridad Como la vez que tus padres te llevaron a McDonald’s para comprarte una comida feliz, pero ¿eres realmente feliz?

El suicidio es como una soga alrededor de tu cuello y esa sensación de estar sofocado se activa por tu depresión tan mala que piensas para ti mismo, ¿es este mi último alient?o.

El suicidio es cuando te arriesgas a tomar el último aliento mientras tu cuerpo se revuelve con ansiedad, pero tu mente ha llegado a un acuerdo de que este será tu último baile con la vida.

Not all trans bodies have to be a certain way. Being able to change and be yourself should never be looked down on. You deserve to be comfortable in your body, starting off your journey of change is uplifting. Don’t stop, there is no shame in being trans.

LLORAR Mientras lloras, la sensación de ansiedad te calienta como un abrazo de un amigo.

Llorando mientras sientes que la depresión se eleva como las olas del mar que entran Tu corazón late como un tambor por el estrés que te domina.

Cuando te das cuenta de que la sensación que puedes sentir estaba dentro de ti, dentro de tu mente, dentro de tu cuerpo, dentro de tu corazón Y mientras respiras profundamente te das cuenta de lo que los ojos reales no se dan cuenta cuando te miran. ¿Puede haber más de ti? Como la gente pregunta cuando te mira El dolor que sostienes, es acunado como un bebé, suave pero fuerte, ¿puedes manejar tal emoción?

A medida que los movimientos de tus días te llenan de conmoción, ¿estás listo para liberar lo que sientes? ¿Estás listo para sanar?

Como ya sabes, esta pregunta puede ser difícil de responder, pero mientras te sientas y piensas, sabrás qué es mejor SANACIÓN Es mejor sanar que revelar lo que realmente sientes porque si muestras lo que sientes solo te dirán que te equivocas Pero a medida que das ese primer paso y esa oportunidad de sanar, date cuenta de que eres tú contra ti todo el tiempo en esta batalla por ganar. Pero al final, quien realmente gana es el dolor. El dolor de darse cuenta de que las cosas nunca serán iguales ¿Pero el cambio podría venir con el bien y el bien podría venir con el cambio mientras te sientas para darte cuenta de que tu reacción será la misma de cualquier manera?

Llegas a la paz al final y eso es bueno para decir

por Cyana-Price Gilkey

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Gracias a los jovenes de We’Ced por compartir sus historias!

Sus historias son poderosas y también lo es todo el increíble trabajo que han hecho por la gente de Merced. Es importante celebrar sus victorias, ¡así que aquí hay algunas que se destacan del año pasado!

Dia De Los Muertos 2022 El 2 de noviembre de 2022, los jóvenes de Merced organizaron un altar comunitario para el Día de los Muertos en el Parque McNamara para celebrar el espacio y celebrar a nuestros seres queridos ya fallecidos. Se proporcionaron tamales gratis, pintura facial y música. Los miembros de la comunidad trajeron fotos para contribuir al altar comunitario. Esperamos que podamos continuar creando espacios para honrar y celebrar a aquellos que han hecho la transición al mundo de los ancestros.

Segundo Solsticio Invernal Anual 2022 El 10 de diciembre de 2022, los jóvenes de Merced realizaron su 2do Solsticio Anual de Invierno “La Fiesta de Huitzilopochtli” con el fin de celebrar todo lo que el sol en el año 2022 nos trajo y conmemorar todo lo que ha pasado. El evento comenzó con una carrera de sanación de cuatro puntos para conmemorar las vidas que nuestra ciudad ha perdido a causa de la violencia. Fue una carrera de aproximadamente 2 a 3 millas. Después, los jóvenes dirigieron un taller interactivo. Luego se procedió con una Danza Azteca para celebrar nuestra hermosa cultura. Por último, el evento finalizó con comida gratis para todos. Nuestra comunidad carga con mucha santidad pero también con mucho dolor. Es a través de la unidad que podemos sanar y soñar con mejores años por delante.

2do Equinoccio Anual de Primavera de Merced 2023 Los jóvenes de Merced continúan su camino para reclamar y revitalizar las prácticas curativas indígenas a través del segundo evento anual de equinoccio de primavera. A ellos se unieron los Jóvenes Zancudos Acuáticos de Nuevo México en una ceremonia destinada a dar la bienvenida a la primavera, al mismo tiempo que se conectan y se unen nuestras luchas en una sola. Para muchos de los jóvenes, era la primera vez que asistían a un evento de esta naturaleza, que se realizaba en el corazón del sur de Merced. Nuestra esperanza es continuar construyendo relaciones con las comunidades indígenas y fortalecer nuestra accesibilidad a la sanación cultural. por Nevaeh Mendoza

wecedyouth.org