Tipos de padres madres y estilos educativos en la familia

HIJOS ADOLESCENTES: ¿QUÉ TIPO DE PADRE ERES? / ¿CUÁL ES EL QUE NECESITA TU HIJO? “Tus hijos no son tuyos, son hijos de la vida; puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos; puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellos viven en la casa del mañana. Tú eres el arco del cual tus hijos son lanzados como saetas vivas...". ( Kahil Gibran, “El profeta “ )

En este artículo exploraremos por qué la adolescencia es un momento complicado para el joven, y se convierte así en el “problema” de muchos padres y el temor de otros tantos.

Pero no sólo nos centraremos en él, sino que también te ayudaremos a identificar qué tipo de padre eres, analizando conductas paternas habituales que resultan contraproducentes en el correcto desarrollo del adolescente; y abordaremos el estilo democrático a la hora de educar a tu hijo (autoridad con cariño).

¿Por qué la adolescencia es complicada?

Cualquier momento vital que conlleve cambios es complicado, ya que implica una transición de la persona de un modo de vida al que estaba habituado a otro considerablemente diferente.

A lo largo de nuestra vida pasamos por varias transiciones. Algunas son normativas (como la adolescencia o el paso a la jubilación) y otras no normativas (como sufrir una enfermedad). Estas transiciones tienen un impacto significativo en nuestro desarrollo, tanto positivo como negativo, ya que de todas las circunstancias extraemos ambos tipos de aprendizajes.

Si la transición no se supera de la manera adecuada, es posible que la persona entre en un período de crisis vital que tenga que resolver usando todos sus recursos y sirviéndose también de ayuda externa.

Este tipo de complicaciones hacen que muchos padres opten por llevar al psicólogo a su hijo con una adolescencia difícil.

Cambios del adolescente Durante la adolescencia se producen fuertes cambios biológicos, psicológicos y sociales que afectan tanto al joven como a su entorno más próximo, alterando en menor o en mayor medida el funcionamiento al que la familia estaba acostumbrada durante la infancia del menor.

Cambios biológicos A nivel biológico, la revolución hormonal en pleno auge del adolescente afecta tanto a su comportamiento como a su forma de pensar y de sentir.

Son típicas las “tormentas emocionales”, la actitud desafiante, la impulsividad o las conductas de riesgo (entre ellas, la experimentación con sustancias).

El cerebro del adolescente no está aún lo suficientemente maduro para regular este tipo de conductas, ya que la corteza prefrontal encargada de la planificación, el autocontrol, la toma de decisiones y la adecuación del comportamiento a las circunstancias, entre otras funciones- se encuentra todavía en desarrollo, el cual no finaliza hasta aproximadamente los 25 años.

Cambios psicológicos El desarrollo de la identidad es el aspecto psicológico que merece especial atención durante la adolescencia. Desarrollar una identidad coherente implica definir un conjunto congruente de percepciones sobre uno mismo, lo cual está muy relacionado con la consolidación de la autoestima del adolescente.

Su razonamiento es especialmente autorreferenciado –referido a sí mismo-, lo que da a muchos padres esa sensación de “egoísmo” o “egocentrismo”. Es el adolescente quien ha de encontrar sus propios valores y creencias, junto con sus metas y su lugar en el mundo.

Descubrir “quién soy” y “para qué estoy aquí” no es fácil, y menos aún si el entorno o las circunstancias no ayudan en este proceso.

Muchos adolescentes no consiguen formar un concepto de sí mismos que encaje de modo realista con sus características personales y con el medio en el que viven; en este caso, pueden caer en una crisis

de identidad que les lleve a cierto aislamiento, oposición y/o desmotivación.

Cambios sociales Paradójicamente, a la necesidad de independencia e individualización del adolescente va unida una fuerte dependencia por el grupo de iguales.

Los padres dejan de ser el punto de referencia, siendo sustituidos por el grupo de amigos. La principal prioridad del adolescente es ser aceptado y valorado por sus iguales, formar parte de un grupo y sentirse integrado en él. Es habitual observar cómo el joven se “mimetiza” con su grupo de amigos, ya que tiene una influencia especialmente importante para él, sobre todo en la construcción de su autoestima.

Con la adolescencia también cambian las expectativas sociales hacia el adolescente. El paso de la niñez al inicio de la vida adulta implica nuevas responsabilidades que el joven no siempre sabe cumplir, o bien no quiere hacerlo. De ahí la típica crítica paterna: “Eres mayor sólo para lo que tú quieres”.

La relación entre padres y adolescentes es una interacción Tenemos claro que la adolescencia es una época de transición y de cambio. El error está en creer que esos cambios se producen sólo en el adolescente cuando, en realidad, se producen (o se deberían producir) tanto en el hijo como en los padres.

Un adolescente es diferente de un niño y, en consecuencia, se les ha de educar de forma distinta. Aquellos métodos que eran útiles en la infancia ya no lo son en esta nueva etapa: hay que actualizarse, adaptando el estilo de crianza a las nuevas demandas del adolescente.

Las principales demandas de la adolescencia son la autonomía, el deseo de diferenciarse y el de establecer una identidad separada del “cordón umbilical” que hasta ahora le unía a sus padres. En esta búsqueda de la propia identidad suelen surgir discrepancias con los padres, que pueden no entender ciertos cambios y actitudes en su hijo, quien de pronto rechaza algunos aspectos del modelo familiar en el que ha crecido (normas explícitas y/o implícitas, valores, creencias, comportamientos) y comenzar a buscar sus propios referentes.

Este rechazo supone un golpe emocional para los padres, al ver cómo “todo lo construido” durante la infancia peligra echarse a perder.

En todo caso, es importante comprender que cualquier relación entre personas es bidireccional. El adolescente influye en las reacciones de los padres de igual medida que los padres influyen en las reacciones del adolescente. Esta interacción, si no se sobrelleva de la manera adecuada, a menudo se convierte en un bucle del cual es difícil salir, una madeja de lana en la que ya no se distinguen los “culpables” de las “víctimas”.

Tipos de padres de adolescentes La conciencia de que la relación padres-adolescentes es bidireccional nos permite darnos cuenta de que los padres de adolescentes tienen una gran responsabilidad, ya que pueden funcionar como un factor protector o como un factor de riesgo en la probabilidad de que su hijo pase por una mala adolescencia.

El estilo de crianza por el que opte un padre a la hora de educar a su hijo adolescente tiene consecuencias tanto en el momento presente como en el resto de su vida adulta. Las formas de los padres de expresar el afecto, transmitir valores, establecer límites, mostrar comprensión y cercanía, gestionar el propio enfado, etc. son ejemplos de comportamientos que van conformando una buena o una mala relación con el adolescente, según cómo tengan lugar.

Y tú, ¿te identificas con algunos de estos tipos de padres de adolescentes?

Padres hipercríticos Basan su método educativo en la suposición de que se le puede enseñar a su hijo adolescente lo que es la vida señalándole todo lo que hace mal a través de críticas que pretenden ser constructivas, pero que no siempre lo son.

Los padres hipercríticos no tienen intención de ser duros ni de machacar la autoestima de su hijo; sólo se encuentran frustrados por las expectativas que ponen en él y éste no cumple.

El resultado es que pierden toda influencia positiva sobre el adolescente y crean en él intensos sentimientos negativos, tanto de rencor hacia los padres como de malestar consigo mismo.

Padres discutidores Suelen colocarse al mismo nivel que los hijos adolescentes, perdiendo así su sentido de autoridad. En las discusiones pierden los estribos con facilidad, perdiendo el control de lo que dicen y cómo lo dicen.

Suelen ser padres poco observadores, que no se dan cuenta de pequeñas señales que da su hijo sobre sus verdaderas necesidades y deseos.

La intención de los padres discutidores no es mala, ya que pretenden instruir a su hijo sobre la vida y los valores, pero no contemplan el choque de opiniones con el menor, ya que aún tienen la idea de que el hijo (como lo hacía de niño) debe aceptar sin replicar.

Padres camaradas Es el método educativo que muchos adolescentes preferirían. Los padres camaradas son excesivamente tolerantes y muestran poca o ninguna autoridad, y por eso son excelentes para divertirse y conversar con ellos. Pero no están cumpliendo la función de padres, sino la de “amigos”. Ésta suele ser una actitud frecuente en padres divorciados que buscan ganarse la simpatía de sus hijos de este modo. Sin embargo, las excesivas tolerancia y permisividad terminan siendo muy contraproducentes, ya que dan lugar a adolescentes que pasan por alto el sentido de los límites y que no aprenden a controlar su propia conducta.

Padres ausentes Suelen ser profesionales con una jornada laboral complicada o que tienen una vida social muy activa. Son padres que están sumamente ocupados y disponen de muy poco tiempo para criar y educar a un adolescente.

Esperan que sus hijos sean lo suficientemente maduros como para ser responsables de ellos mismos. Algunos padres están en esta situación por necesidad, otros porque tienen la idea de que el éxito en la vida es el económico.

Los padres ausentes pueden tener personas contratadas que se ocupan de sus hijos, y delegan en ellos la responsabilidad de la crianza. Esto es útil a un nivel instrumental, pero las necesidades afectivas del adolescente en relación con sus padres siguen sin estar cubiertas.

Los adolescentes con padres ausentes llegan a creerse esa “falsa madurez”, habitualmente precoz y forzada, y piensan que pueden afrontar cualquier situación sin ayuda. No suelen escuchar a sus

padres, ya que no están habituados a su presencia ni necesitan valerse de sus consejos.

Padres controladores

autoritarios

o

excesivamente

Su mensaje básico es “aquí mando yo”. Es un método educativo limitado, que no reconoce la validez de la lucha del adolescente por lograr su autonomía ni tampoco los sentimientos o deseos de los hijos. Son padres que exceden el control sobre sus hijos, malogrando su relación con ellos.

Los hijos de padres autoritarios se sienten a menudo amedrentados y no comprendidos, y pueden convertirse en personas con escaso desarrollo social y emocional.

Padres hiperreactivos Son padres que reaccionan ante los problemas de forma desmedida; están siempre a punto de salirse de sus casillas “por culpa” del adolescente. Se encuentran preocupados, ansiosos, alerta y nerviosos.

Sus hijos “los vuelven locos”, y para ellos la vida es una amargura perpetua. Su forma de comunicación habitual son los gritos: “¡Me estás volviendo loco!”, “¡No puedo contigo!”, etc.

El adolescente democráticos

necesita

unos

padres

Las investigaciones apuntan hacia la idea de que los padres democráticos son considerados como el modelo de conducta más adecuado y con menor conflictividad que los padres excesivamente permisivos o autoritarios.

Un estilo democrático implica saber escuchar activamente al adolescente y combinar la exigencia de ciertos deberes y responsabilidades con la flexibilidad ante algunas de sus demandas, sin perder de vista los límites.

Ser padre no es ser un amigo, pero tampoco es ser un jefe. El adolescente ya tiene capacidad de reflexionar y razonar sobre el sentido de las cosas, por eso es importante explicarles el porqué de esos límites y normas que se le proponen, negociando hasta llegar a un acuerdo en el que ambas partes cedan en algo.

Una comunicación clara, directa y eficaz es la base de una buena relación entre los padres y sus hijos adolescentes.

El estilo democrático, conjugando normas y límites con amor Ser padre no es fácil. Está claro que hay y habrá muchas ocasiones en que sea complicado actuar de una forma serena y racional, sin dejarse llevar por las emociones.

A veces será difícil comportarse de forma democrática con tus hijos, y querrás actuar de una forma más autoritaria, o incluso es

posible que hayas adoptado un estilo demasiado permisivo en casa y eso te esté pasando factura.

La democracia en casa Lo verdaderamente importante es tener claro el estilo que queremos implantar en la educación de los hijos y no abandonarlo a la primera de cambio, ni ante los momentos más complicados y que nos exijan más.

El progenitor democrático es una figura que educa de manera activa, es decir, que se implica en la educación de sus hijos, así como en su felicidad y su desarrollo.

A diferencia de otros estilos, lo que predomina en su relación con ellos es el amor, el respeto y la confianza, todo ello de manera recíproca.

No son los padres irascibles que están al acecho ante el mínimo error de sus hijos, ni los padres excesivamente preocupados que los sobreprotegen en demasía, ni los que permiten cualquier conducta en ellos, sino aquellos que, a través de respuestas de afecto y cariño, muestran que confían en sus hijos, lo que hace que éstos respeten más su figura.

Objetivo claro: autonomía de los hijos La educación de los hijos debe tener un objetivo claro: desarrollar su autonomía.

Como padres, debéis esforzaros al máximo para que vuestro hijo aprenda a valerse por sí mismo, a hacer cosas independientemente de vosotros.

De lo contrario, desarrollará una dependencia hacia sus padres que puede convertirse en un grave problema a corto y largo plazo.

De esta forma, se cumplirá otra de las metas que toda buena educación debe tener: potenciar su desarrollo.

Al fin y al cabo, lo que queréis es que vuestro hijo crezca de manera saludable y positiva. Permitiendo su autonomía personal, dejando que tome sus propias decisiones, arropándole sin asfixiarle y confiando en él lo conseguiréis.

La importancia de tener normas y responsabilidades Otro aspecto muy importante en la educación, y uno de los que más problemas genera, es el cumplimiento de normas y responsabilidades en casa.

Las normas deben ser vistas como pautas generales de comportamiento, unas reglas de conducta de toda la familia y de toda la casa.

No deben ser unas obligaciones impuestas, y mucho menos injustas o injustificadas. Deben negociarse con toda la familia, incluyendo a vuestros hijos, de manera que se sientan involucrados en ellas y así les sea más fácil cumplirlas.

Del mismo modo, no hay que irse al otro extremo, siendo totalmente permisivos y viviendo en una casa sin normas o con reglas impuestas directamente por los hijos.

La respuesta es la creación consensuada de reglas y responsabilidades, siempre teniendo claro, como padres, qué dirección queréis tomar.

Tampoco seáis excesivamente rígidos a la hora de su cumplimiento.

Es decir, no hay que comportarse de manera estricta ante una norma desobedecida, pero obviamente tampoco ser totalmente relajado y pasar del tema.

La respuesta es la flexibilidad en el cumplimiento: ni volvernos locos cuando ocurra algo que se sale de lo estipulado ni instaurar el pasotismo en casa.

Dejad claro que las normas están para cumplirlas, reforzando inmediatamente cuando vuestro hijo las respete e insistiendo cuando no lo haga, motivándole a que cambie la próxima vez.

Tu comportamiento con ellos marcará lo que serán en un futuro. Si actúas bajo estos parámetros de educación democrática y con este estilo como bandera, ellos aprenderán a comportarse de la misma forma.

Además, tus hijos incrementarán su autoestima enormemente al sentirse valorados, queridos e integrados en el contexto familiar; desarrollarán una gran madurez y responsabilidad al estar implicados en las normas de conducta y ser conscientes de sus consecuencias y ampliarán en gran medida sus relaciones sociales, siendo más competentes y tolerantes con los demás.

Como resumen: los padres con estilo democrático son firmes y exigentes; sin embargo, son afectuosos y comunicativos. Están dispuestos a escuchar y a explicar las razones de las reglas a sus hijos/as. A veces pueden castigar; no obstante tienden a recompensar la buena conducta de sus hijos/as. Los hijos/as educados en este estilo democrático suelen tener éxito en sus relaciones con los demás, ya que cooperan con ellos. Los padres democráticos explican a sus hijos/as las razones del establecimiento de las normas, reconocen y respetan su individualidad, negocian mediante intercambios verbales y toman decisiones conjuntamente con sus hijos, intentando fomentar con ello comportamientos positivos y disminuyendo los inadecuados.

Así que no lo dudes: instaura la democracia en tu estilo de educación y potencia la libertad y el desarrollo de tus hijos.

El adolescente NO necesita unos padres autoritarios, indiferentes ni permisivos

El estilo autoritario El estilo autoritario se basa en la disciplina severa, donde los padres establecen las reglas y esperan que los niños las sigan sin excepción.

También se conoce como estilo de crianza militar, porque el padre o madre emplea reglas muy estrictas en la familia, fomentando la obediencia.

Los padres con este estilo parental son controladores, exigentes, distantes y fríos. Prestan poco apoyo a sus hijos y son propensos al castigo, dan órdenes rutinariamente, las amenazas e incluso pueden ejercer la violencia. Si el hijo infringe las normas familiares, será castigado severamente sin escuchar su explicación. Estos padres valoran la obediencia y creen en la restricción de la autonomía del hijo/a.

Pese a que los niños autoritarios siguen las reglas la mayor parte del tiempo, suelen desarrollar problemas de autoestima, puesto que los padres nunca han tenido en cuenta sus necesidades o sus sentimientos y emociones. También pueden convertirse en niños hostiles o agresivos, que no saben tomar decisiones y resolver problemas. Varios estudios sugieren que los niños criados con este estilo de educativo tienen un buen desempeño académico, pero corren el riesgo de desarrollar habilidades sociales pobres, por lo que se considera un estilo de crianza negativo.

Estilo negligente o indiferente Este estilo se caracteriza porque los padres no están implicados en la crianza de sus hijos y, por tanto, no les proporcionan el apoyo necesario

ni les sirven de guía. No muestran ningún cariño o disciplina y, en resumidas cuentas, no les prestan atención.

Las investigaciones muestran que este es un estilo muy dañino para los jóvenes, y la conducta de los padres tiene un impacto negativo a nivel global en el desarrollo de sus hijos tanto en el presente como en el futuro.

Los padres indiferentes ponen en riesgo la salud emocional de sus hijos y su autoestima y causan serios problemas psicológicos en diferentes ámbitos de su vida futura, por ejemplo, las relaciones interpersonales o el trabajo.

El estilo permisivo o “dejar hacer” El estilo permisivo puede parecer un buen estilo parental porque muchos padre lo emplean pensando que así su hijo o hija será más feliz; sin embargo, a la larga, puede traer consigo consecuencias emocionales serias.

Los padres permisivos tratan de proteger a sus hijos de incidentes dañinos, no establecen ningún estándar para el comportamiento de sus pequeños y son muy tolerantes. Los padres de este estilo suelen no ser exigentes y ser afectuosos. Establecen muy pocas reglas y evitan los castigos.

También desconfían de sus propias capacidades como padres. Sus hijos /as tienden a mostrarse inseguros, teniendo un auto-concepto pobre de sí mismos y una autoestima baja, por lo que estos niños/as tienden a la infelicidad y es posible que presenten bajo rendimiento.

En el estilo permisivo, por tanto, se evita hacer uso del control, se le pide o exige poco al hijo, mostrándose los padres tolerantes y aceptando positivamente los impulsos del niño/a. Los estudios demuestran que los niños que crecen en entornos con este estilo de crianza tienden a tener un bajo rendimiento académico, y pueden presentar más problemas de comportamiento, ya que probablemente no harán caso a la autoridad y las reglas. A menudo tienen baja autoestima y pueden experimentar

tristeza. Suelen convertirse en personas caprichosas y consentidas. Propio de este estilo son los hijos/as consentidos a los que se les premia sin merecerlo y se les evita la más mínima contrariedad. En este sentido, podemos pensar acerca de lo siguiente: si educar es preparar para la vida, es erróneo premiar con regalos y no fijar normas de conducta porque los asuntos no siempre se resuelven como habíamos pensado y los tropiezos o problemas son habituales a lo largo de la vida de la persona.

Vamos a detenernos algo más en este estilo, ya que se da con mucha frecuencia en la actualidad.

Analicemos el siguiente razonamiento propio del estilo permisivo o “dejar hacer”: A: - Mi hijo/a se lo merece todo.

B: - Dispongo de suficientes medios económicos para comprarle a mi hijo/a todo lo que pide.

C: - Luego, ¿por qué voy a privar a mi hijo/a de lo que desea?

Si la primera frase (A) significa que se ama al hijo/a y se acepta de manera incondicional, de acuerdo. Pero si quiere decir que a pesar de repetir curso se le regala la moto que se le prometió por aprobar, entonces se comete una equivocación.

El alimento, la educación, el afecto y el cariño se ofrecen de manera incondicional. Otros objetos como ropa de marca, juguetes o juegos electrónicos... se pueden proporcionar de manera condicionada al buen comportamiento del hijo/a.

En cuanto a la segunda frase (B), cuando el hijo/a es pequeño/a y pide chucherías, juguetes,…sí se le puede contentar. Sin embargo, no negarle nada ni poner límites a su conducta es una estrategia equivocada. El día que sus peticiones sean tan exageradas e irrazonables que haya que decirle que “no”, difícilmente tolerará su frustración porque se le ha mal acostumbrado.

Por tanto, es una equivocación educar concediendo todos los caprichos e ignorando o evitándole al hijo/a cualquier incomodidad. El niño/a mimado

se vuelve más exigente, soporta menos cualquier tipo de problema y se derrumba a la menor contrariedad.

Esta pauta de otorgar todo lo que le apetece y sobreprotegerlo (hacer las cosas por él) ante las dificultades cotidianas es muy tentadora, en especial para padres separados, divorciados y para los que creen insuficiente el tiempo y la atención que les dedican.

Dentro de este estilo permisivo o sobreprotector los padres y madres piensan: “debo cuidar en todo momento de mi hijo/a, todavía no es capaz de hacer esto por sí solo, soy indispensable para él, siempre necesita mi ayuda, he de evitarle todo el daño que pueda y más...”.

Como resultado de este tipo de pensamientos aparecen las siguientes emociones: “nervioso cuando mi hija hace las cosas por ella misma, muy mal cuando me separo de mi hijo, culpable por no haberle evitado este o aquel peligro...”.

Y los padres y madres de este estilo actúan del siguiente modo: “Estoy encima de él porque a mi no me cuesta, le hago las tareas que corresponden con su autocuidado y autonomía personal tales como peinarle, atarle los cordones de la zapatilla o arreglarle todo lo relacionado con la matrícula del instituto.”

Como consecuencia de lo anterior, es normal que los hijos/as educados en este estilo permisivo muestren inseguridad y baja autoestima, ya que ellos hacen muy pocas cosas por sí solos y atribuyen a causas exteriores a él (sus padres, amigos, suerte...), tanto sus éxitos como sus fracasos.

También existe el riesgo de una ansiedad elevada (miedos excesivos, timidez, agresividad, dificultades para dormir, problemas de conducta en casa y en el colegio).

Educar para ser felices no quiere decir mimar, sino fomentar la autonomía para que el hijo/a sepa resolver cada vez con menos ayuda las nuevas situaciones que se les plantea.

Las investigaciones revelan que tanto los hijos/as de familias rígidas (autoritarias) como los de hogares permisivos (dejar hacer) son mucho más pasivos, dependientes y retraídos que los hijos de padres y madres que combinan interés y atención en el establecimiento de pautas de conducta claras y consistentes.

Algunas situaciones cotidianas En relación con el estilo educativo se puede presentar en nuestra vida diaria situaciones como la siguiente: Fiebre del sábado noche: Sara (16 años) se dispone a salir con sus amigos/as de marcha. Habitación patas arriba. “Mamí, que me voy, que vengo a la hora que dijimos, a las 1:00 estoy aquí” dice Sara.

- “¡Eh! ¡Un momento muchachita! antes ordenas tu cuarto”, le dice la madre.

- “¡Jó, como eres!, no me da tiempo, no ves que llego tarde y si no encuentro a mis amigos/as ¿qué hago?. Nunca me dejas salir de marcha, no como los padres de mis amigas.

Me tienes aquí encerrada como a una presidiaria....”.

Continúa Sara con su discurso acerca de los derechos de los menores de edad.

- “Esta bien, vete ahora, pero cuando vuelvas lo recoges antes de acostarte” le dice la madre. Portazo y Sara descendiendo los escalones de dos en dos.

Los hijos/as (niños y adolescentes) aprenden con rapidez a conseguir de los adultos lo que desean, por las buenas (¡es tan gracioso!), o de otras formas más bien negativas que siguen este esquema: Castigo-Protesta-Perdón del castigo. Por tanto, los hijos/as consiguen lo que quieren, bien un premio o actividad agradable como puede ser un juguete, chucherías, dinero, acostarse más tarde, ver televisión o no cumplir una tarea que les resulta aburrida como puede ser hacer los deberes escolares, hacer la cama, bajar la basura, poner la mesa...

Ante esta situación podemos plantearnos lo siguiente: Si el padre o la madre perdona el castigo y concede la petición: ¿Qué ventajas obtiene dicho padre o madre de ello? En principio, obtiene el beneficio de quedar tranquilo/a porque el hijo/a se calma, deja de molestar y termina la rabieta. Realmente, el padre y/o la madre salen perjudicados de esta situación, ya que caen en la trampa, puesto que el hijo/a cada vez pedirá más cosas, más difíciles de conceder y sus rabietas serán mayores y más intensas y violentas, ya que al ceder el padre y/o la madre en anteriores ocasiones, el niño/a ha aprendido que la rabieta (gritos, lloros, pataleos...), es un medio o un instrumento para conseguir lo que quiere y que además funciona bien.

En consecuencia, cabe plantearse, ¿cómo podemos actuar? Veamos la siguiente situación y a continuación la secuencia o etapa a seguir para resolverla adecuadamente.

Madre al borde de un ataque de nervios: Son las 2:10 del mediodía. Aurora ha terminado de trabajar y recoge a su hijo David del colegio. Al no disponer de tiempo por la mañana para ir a la panadería ante de ir al trabajo, decidió que cuando fuera a recoger a su hijo del colegio se pasaría a por el pan del día.

David y su mamá entran en la panadería. El niño se queda mirando la vitrina con sus ricos pasteles recién hechos (de nata, de chocolate, merengue...). Le pide a su madre un pastel, pero Aurora piensa que no debe comprarlo, porque cuando lleguen a casa van a almorzar y lo más probable es que si David come ahora el pastel, luego no le apetezca la comida en casa.

La secuencia o etapas a seguir para resolver la situación sería la siguiente: 1.-Se inicia la petición del hijo/a. En el ejemplo: “Mamí, quiero un pastel” dice David. Entonces el padre/madre escucha la demanda, la interpreta (como hace la madre en el ejemplo anterior, último párrafo) y decide si debe responderla o no, dependiendo sobretodo de que la demanda sea o no adecuada.

2.-A partir de la decisión del padre/madre pueden darse dos situaciones: a - No hay conflicto porque el padre/madre decide satisfacer la petición del hijo/a. b - Se crea el conflicto porque el padre/madre decide no satisfacer dicha petición.

Así, en el caso anterior no habría conflicto si Aurora le comprara el pastel a David. Mientras que si la madre decide no satisfacer la petición sí se daría el conflicto.

3.- Si el padre/madre decide no satisfacer la demanda o ésta no ha sido escuchada normalmente el niño o adolescente va a iniciar alguna forma de protesta. En el caso anterior David diría lo siguiente : -“¡¡No, ahora!!,Quiero el pastel, pastel, pastel!!

4.- En este momento es aconsejable que se vuelva a escuchar, interpretar y plantearnos de nuevo si hemos decidido bien porque en muchas ocasiones reaccionamos precipitadamente, con comodidad o erróneamente a las peticiones de los niños/as.

Siguiendo con la situación del ejemplo, pasaría lo siguiente: Entra una nueva clienta a la panadería y dice: “¿Señora, es suyo ese niño?". Los demás clientes se quedan mudos y se miran entre sí. Madre en apuros. La pataleta de David va en aumento. Aurora dice: “David, he dicho que ahora no y hagas lo que hagas, no vas a conseguir que te compre ahora el pastel.

Te he dicho que a la tarde”. Aurora coge el pan, sale de la panadería ignorando la pregunta inoportuna de la clienta y David al ver que su madre se dispone a salir se marcha con ella.

Con esta secuencia se enseña al hijo: - Que puede hacer peticiones y que éstas son escuchadas.

- Que el padre/madre hace esfuerzos por interpretarlas adecuadamente y responder a ellas.

- Que puede protestar y hacer revisar la decisión.

- Que una vez que la decisión es firme es inútil recurrir a protestas muy largas y fuertes.

De esta manera iremos más encaminados a un estilo educativo democrático y crearemos hijos/as confiados en sus capacidades para relacionarse y socialmente adaptados. A medida que los niños van creciendo, en la adolescencia, a la secuencia anterior se le debe añadir razonamientos de los padres que expliquen por qué se acepta una petición y sobre todo por qué es rechazada una demanda. Éstas explicaciones favorecen que los hijos/as asuman de forma interna (interioricen) las normas, dándose cuenta de que son útiles y necesarias. Además las explicaciones también son una forma de controlar las conductas injustificadas (estilo educativo autoritario, o incoherente o inconsistente) por parte de los adultos. En cambio, si como hemos visto en las anteriores situaciones, no actuamos según la secuencia que acabamos de explicar, les enseñamos que cuanto más fuerte protesten, más posibilidades tienen de conseguir lo que quieren y crearemos hijos/as desorientados que no saben cómo relacionarse con sus padres/madres porque a los hijos/as no les es posible saber cómo van a reaccionar sus padres ante cualquier situación o demanda.

Orientaciones y conclusiones finales: hacia un estilo democrático Ya hemos visto los diferentes estilos educativos, de los cuales el más idóneo es el estilo democrático. ¿Cómo establecer el estilo democrático con nuestros hijos/a?

- A diferencia del estilo autoritario, se conocen las razones de las normas que se establecen, es decir, los padres y madres explican dichas razones.

- Las normas se razonan cuando se exigen; los padres las explican de manera que sean comprendidas, lo más claramente posible.

- Las razones que se dan intentan mostrar el interés de la norma para el que tenga que obedecerla y no para quien la impone. En esto se diferencia del chantaje emocional (el cual es perjudicial para el hijo/a), donde las razones se dan en función de quien pone la norma (por ejemplo: “me haces sufrir”, “voy a dejar de quererte”...). De la manera democrática se apunta a razones objetivas y concretas de la conducta.

- Los padres están dispuestos a cambiar la norma si hay buenas razones.

- La norma puede ser debatida y discutida de manera conjunta entre los padres y los hijos.

- Padres e hijos/as deben hacer que las normas sean coherentes (lógicas y razonables) y consistentes (se apliquen de forma estable). Esto permite que sean conocidas y predecibles de manera que no estén en continúa discusión.

¿Cómo establecer el afecto dentro estilo democrático con nuestros hijos/as?

El estilo educativo no solo se refiere al tipo de disciplina, sino también al afecto y el modo en que manifestamos dicho afecto a los hijos/as. En este sentido, una de las funciones esenciales de los padres/madres es la incondicionalidad, ya que los hijos/as necesitan sentirse aceptados y queridos sin condiciones. Un ejemplo de cómo expresar los padres la incondicionalidad serían los siguientes mensajes: - “Te acepto y te quiero como eres”.

- “Tú eres único y siempre podrás contar conmigo”.

- “Si te aconsejo y exijo es porque tengo el deber de ayudarte a desarrollar tus mejores posibilidades”.

El resultado de la incondicionalidad es: seguridad emocional y autoestima adecuada del hijo/a, ya que aprende que está protegido sin condiciones y que es digno de amor y afecto por los padres. Ser querido y estimado por los padres es la principal fuente de seguridad en sí mismo y autoestima: “Sé que valgo la pena, que soy digno de ser amado y que los demás me aceptan y quieren”.

Pautas que nos ayuden a ser incondicionales con los hijos/as: - Aprender a mirar y escuchar a los hijos/as como forma de percibir e interpretar bien sus demandas.

- Ver o contemplar con realismo al hijo/a en lugar de proyectar sobre él las expectativas o el modelo de hijo/a que los padres desean tener. Para ello podemos observar al hijo/a y hacernos una descripción detallada de él o ella, ver qué aspectos o características positivas que tiene nos gustaría que las desarrolle más y reforzárselas.

- Demostrar la estima a los hijos/as: hablar de la conducta concreta sin generalizar, exigir adaptándonos a sus capacidades y reconocer los esfuerzos más que los resultados.

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