CÓMO MEJORAR LAS RELACIONES ENTRE LOS MIEMBROS DE LA FAMLIA

CÓMO MEJORAR LAS RELACIONES ENTRE LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA LA FAMILIA COMO SISTEMA El estilo de vida familiar viene dado por sus costumbres y su organización.

Detrás de cada costumbre siempre encontramos una serie de actitudes, normas y valores ante la vida y ante los demás (relaciones).

A través de las costumbres nuestros hijos interiorizan (vivirán como propios) esos valores y actitudes con mayor facilidad y convencimiento que a través de charlas y regañinas.

En cuanto a las costumbres, hemos elegido algunas: alimentación, higiene, orden, comunicación… Vamos a dar unas indicaciones sobre lo que conviene hacer y lo que no para que nuestros hijos adquieran hábitos saludables, si bien estas bases han de haberse asentado ya en la niñez.

Seguramente podrás añadir algunas sugerencias a ambas listas, o ¿por qué no? proponer otras costumbres (sueño, ocio,…) con las que realizar este mismo ejercicio.

SI

NO

 Comer todos juntos.  Enseñar a comer de todo, dé oportunidades de elegir (por ejemplo, la fruta).  Enseñarle a cocinar.  Crear un clima de sosiego.  Valorar las formas adecuadas de comer.  Enseñar a cuidar y valorar las cosas (ropa, objetos de la casa).  Tener un sitio para cada cosa.  Facilitar momentos de descanso y actividad. Buscar lugares adecuados para cada cosa.  Establecer el diálogo entre todos los miembros de la familia.  Al comunicarse con los hijos, los padres deben: - escuchar - informar objetivamente - orientar  Los padres no tienen todas las respuestas a las preguntas que hacen sus hijos. Intentar buscarlas juntos.  Explicar el porqué de las obligaciones y normas.  Enseñar el respeto a los demás y a las normas con el ejemplo.

x No tirar la comida. x Evitar que coman siempre a la carta. x Evitar las distracciones (no ponga la TV durante las comidas). x No discutir a la hora de comer. x No tirar las cosas que están en uso. x No impedir a los niños que ayuden a ordenar. x No romper el ritmo regular de sueño. Cada persona necesita un número distinto de horas de sueño, sobre todo en función de la edad. x No hablar siempre como si lo supiéramos todo. x Ante preguntas comprometidas: - no oculte la verdad - no conteste con evasivas - no guarde silencio x No limitarse a dar órdenes, y no hacerlo de forma agresiva (gritando o con violencia). x Los hijos no hacen lo que se les dice, sino lo que ven.

En lo que se refiere a la organización familiar, para analizarla tendríamos que fijarnos en: – Quién toma las decisiones.

– Qué normas tiene y de quién parten.

– Cómo se distribuyen los gastos.

– Cómo se reparten las tareas.

– Cómo se potencia el desarrollo físico, psicológico y social.

– Tipo de educación que se les da a los hijos y cómo se hace.

Podemos definir a la familia como un sistema de elementos en interacción, es decir, como un grupo donde sus miembros se relacionan y mantienen una organización. Los

cambios que afecten a uno de los miembros influirán en los demás. Además debemos recordar que la familia es un sistema o institución socio-cultural.

La comunicación que se establece entre los miembros puede ser en un único sentido; por ejemplo, imposición de una norma a los hijos. En este caso no podemos hablar de comunicación propiamente dicha sino de discurso unidireccional. Para que las interacciones que se establezcan sean equilibradas y favorezcan las relaciones entre los miembros, la comunicación debe ser bidireccional (por ejemplo, de padre a hijos y de hijos a padre, es decir: ambos deben poder expresarse y ser escuchados). La escucha debe ser activa, mostrar atención con gestos, palabras de refuerzos (“si”, “ya veo”…) y utilizando frases de resumen que muestren que entendemos el mensaje pero sin interrumpirle.

A continuación, proponemos dos actividades para ayudarnos a representar nuestra propia realidad familiar: A) En primer lugar, podemos hacer un diagrama que represente a nuestra familia y las relaciones entre sus miembros, intentando analizar si la comunicación es unidireccional o bidireccional y si nos comunicamos con otro miembro directamente o a través de un intermediario. Por ejemplo:

▪

▪

Padre e hijo que se comunican a través de la madre en vez de hacerlo directamente. padre madre hijo hijo madre padre Hijo que se comunica en ocasiones con ambos padres a la vez para pedirles por ejemplo permiso para salir, pero que también mantiene un buen nivel de comunicación con cada uno de ellos por separado (comunicación directa y bidireccional).

Representación Unidireccional entre dos personas: Representación Bidireccional de mensajes entre dos personas:

Después de hacer el diagrama personal, conviene que reflexionemos sobre: - Qué nos gustaría cambiar.

- Qué dificultades encontramos para iniciar ese cambio.

- Qué posibles soluciones se nos ocurren.

B) A continuación vamos a intentar rellenar las siguientes barras teniendo en cuenta a qué dedicamos nuestro tiempo durante los días laborables y durante el fin de semana.

-

Descanso

-

Casa

- Trabajo - Ocio Semana laboral Sueño

Fin de semana Sueño

- Pareja

- Hijos

- Amigos

- Otros …. horas 8

horas 9

Analicemos los resultados y veamos si hay algún área que merezca que le dediquemos más tiempo.

TIPOS DE FAMILIAS Hay diversos tipos de familia y por ello son múltiples las formas en que cada uno de sus miembros se relacionan y viven cotidianamente.  Familia Rígida: dificultad en asumir los cambios de los hijos/as. Los padres brindan un trato a los niños como adultos. No admiten el crecimiento de sus hijos. Los hijos son sometidos por la rigidez de sus padres que actúan de forma autoritaria. 

Familia Sobreprotectora: preocupación por sobreproteger a los hijos/as. Los padres no permiten el desarrollo y autonomía de los hijos/as. Los hijos/as no saben ganarse la vida, ni defenderse, tienen excusas para todo, se convierten en "infantiloides". Los padres retardan la madurez de sus hijos/as y al mismo tiempo, hacen que estos dependen de sus decisiones.

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La Familia Centrada en los Hijos: hay ocasiones en que los padres no saben enfrentar sus propios conflictos y centran su atención en los hijos; así, en vez de tratar temas de la pareja, traen siempre a la conversación temas acerca de los hijos, como si entre ellos fuera el único tema de conversación. Este tipo de padres busca la compañía de los hijos/as y depende de estos para su satisfacción. En pocas palabras "viven por y para sus hijos".



La familia Permisiva: en este tipo de familia, los padres son incapaces de disciplinar a los hijos/as, y con la excusa de no ser autoritarios y de querer razonarlo todo, les permiten a los hijos hacer todo lo que quieran. En este tipo de hogares, los padres no funcionan como padres ni los hijos como hijos y con frecuencia observamos que los hijos mandan más que los padres. En un caso extremo, los padres no controlan a sus hijos por temor a que éstos se enojen.

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La Familia Inestable: la familia no alcanza a estar unida, los padres están confusos acerca del mundo que quieren mostrar a sus hijos por falta de metas comunes, les es difícil mantenerse unidos resultando que, por su inestabilidad, los hijos crecen inseguros, desconfiados y temerosos, con gran dificultad para dar y recibir afecto; se vuelven adultos pasivos-dependientes, incapaces de expresar sus necesidades y por lo tanto frustrados y llenos de culpa y rencor por las hostilidades que no expresan y que interiorizan.



La familia Estable: la familia se muestra unida, los padres tienen claridad en su rol sabiendo el mundo que quieren dar y mostrar a sus hijos/as, con metas y proyectos.

Les resulta fácil mantenerse unidos; por lo tanto, los hijos/as crecen estables, seguros, confiados, les resulta fácil dar y recibir afecto y se convierten en adultos activos y autónomos, capaces de expresar sus necesidades; en definitiva, se sienten felices y con altos grados de madurez e independencia.

CÓMO MEJORAR LAS RELACIONES FAMILIARES La familia es la más compleja de todas las instituciones. Aunque en nuestra sociedad muchas de sus actividades tradicionales hayan pasado parcialmente a otras, todavía quedan sociedades en las que la familia continúa ejerciendo las funciones educativas, religiosas, protectoras, recreativas y productivas. En ocasiones, algunos padres transfieren a otras instituciones las tareas familiares, no porque la familia sea incapaz de cumplir con su deber, sino porque las actividades que realizan en la actualidad

requieren del apoyo de otras instituciones que les proporcionen un medio eficaz de conseguir los mismos propósitos. Entra las más importantes se señala a la escuela.

Todos los aspectos analizados en el apartado anterior podemos encuadrarlos en el marco de las relaciones familiares. Constituyen un aspecto básico de nuestras vidas: la familia nos viene dada y no la podemos elegir. Para muchos suponen un problema y son fuente de conflictos; para otros, fuente de felicidad. En cualquier caso no podemos negar que a todos nos afectan.

Entendemos de esta manera que lo que afecta a un miembro afecta directa o indirectamente a todo la familia; por ello entonces que hablamos de sistema familiar, de una comunidad que es organizada, ordenada y jerárquica y muchas veces relacionada con su entorno.

Para conseguir unas relaciones familiares sanas se recomiendan algunos consejos básicos:  

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¡Se tú mismo! No tengas miedo a lo que piensen, son tu familia y te conocen y te querrán tal y como eres.

Cuando tengas un problema con uno de los miembros de la familia procura no involucrar al resto ni divulgarlo. Si haces esto los demás se verán forzados a posicionarse y se contaminará la relación.

Procura realizar comidas en familia, si hay dificultades de horarios, programad un día en concreto en el que todo el mundo intente estar.

Intenta asistir a los eventos familiares, aunque al principio te dé pereza. Poner siempre excusas hace que las relaciones empeoren y que al final no nos inviten.

No olvides los cumpleaños y ten un detalle con ellos. Si eres de los que se olvidan, anticípate y procura tenerlo apuntado en la agenda o tener una alarma que te avise. ¡Mira que de vez en cuando se hable y se hagan cosas divertidas!

Dedicar un día a la semana para una actividad familia: Visitar a los abuelos, ir de excursión…

Los logros familiares (así como los de los individuos que conforman la familia) deben celebrarse de forma conjunta.

Aspectos a trabajar para mejorar las relaciones familiares Para empezar, debemos trabajar internamente como somos nosotros con ellos, pues esto provocará cambios en nosotros mismos.

Por ejemplo, es muy importante controlar las expectativas. ¿qué queremos decir con esto? Pues que igual que esperamos que los demás nos acepten tal y como somos, nosotros debemos hacer por ellos lo mismo, esto es, no esperar que cambien o que se comporten como nosotros queremos. Esta expectativa no es realista.

La aceptación te acercará más a los miembros de la familia. Es cierto que uno no puede cambiar a los demás, pero sí puede cambiar como interacciona con ellos. ¡Fomenta la asertividad! Procura comunicarte de una forma adecuada y respetuosa, sin pisar los derechos de los demás, pero sin que nadie pise los tuyos tampoco. La comunicación asertiva es una comunicación positiva, clara, directa y enriquecedora.

Es una comunicación que no pretende convencer al otro o imponerse sino que empatiza y tiene en cuenta la situación y sentimientos de los demás también.

Y… como en toda relación humana: ¡Se flexible! Las personas cambian, las relaciones cambian, anclarse en el pasado o en un ideal solo nos impide avanzar. Piensa que diferente no quiere decir peor, las relaciones pasan por diferentes momentos y evolucionan, intenta disfrutar de los mejor de cada momento.

Modificar lo que te rodea modificándote a ti Está claro que las personas no poseemos el poder de modificar lo que hacen o piensan los demás o controlarlos, pero también es cierto que los podemos influenciar en cierta manera actuando como un espejo. Si alguien te grita y tú le gritas, el problema se agravará; si le hablas suave y asertivo es más probable que se calme, no hemos cambiado que esa persona sea agresiva pero si lo hemos regulado dentro de lo que podemos, y por pequeños que parezcan, estos cambios son muy importantes.

Lo que queremos decir es que lo que somos es un reflejo de lo que hacemos, sentimos y decimos. En el ejemplo anterior, la otra persona, la que gritaba, lo que va a conseguir es que la gente la evite o la trate diferente, en reflejo a como ella se comporta con el mundo. Si ella modula su reacción, que es lo que está haciendo la otra persona, cambiará como la ven los demás y su forma de relacionarse con ella.

La idea es entrenarnos para atraer situaciones (y relaciones) más positivas, constructivas y satisfactorias.

Cuando una relación con alguien que quieres va mal, lo primero es observarse a uno mismo y cambiar cómo uno se comporta o reacciona ante esa persona. Debemos estar convencidos de la posibilidad de mejorar la relación y además se deben identificar y desafiar pensamientos disfuncionales y poco realistas que estén saboteando la relación.

Visualiza y prepara tu forma de comunicarte con esa persona, pues cuando el conflicto surja, te puede resultar más difícil controlar y modular tu respuesta.

8 claves para lograr una buena comunicación en la familia Una buena comunicación en la familia es la base para la sociabilización futura, así como para la unión de todos sus integrantes. Es primordial para estrechar lazos, generar más confianza y tener un ambiente agradable y cordial. Por eso, es importante conocer estrategias que permitan desarrollar una comunicación exitosa.

1.- Tolerancia La tolerancia y el entendimiento son el primer paso necesario para mantener una comunicación fluida. Es necesario crear un espacio de confianza donde todos los miembros de la familia puedan desarrollar sus ideas y pensamientos sin miedo a ser juzgados por los demás.

Una estrategia que se puede aplicar en los momentos de discusiones o tensión es utilizar una grabadora. Después de la discusión, cuando todas las partes están calmadas, se escucha la grabación y se analiza si las respuestas, tonos y reacciones estuvieron acordes al problema que se desarrolló. Lo interesante de esta técnica es que, si es bien utilizada, sirve para reflexionar y evitar cometer los mismos errores.

2.- Comunicación no verbal La comunicación no verbal es tan importante como la verbal. En algunas ocasiones, lo importante no es lo que se dice, sino cómo se dice. La comunicación verbal debe venir acompañada de expresiones corporales que ratifiquen lo que se está expresando.

Es fundamental desarrollar una comunicación que sea lo más clara y transparente posible. Para lograrlo, se necesita que la comunicación no verbal sea tan efectiva como la verbal.

3.- Evitar las críticas Para que la confianza se desarrolle de forma adecuada, es importante evitar las críticas, especialmente aquellas que resulten destructivas.

Los consejos siempre deben ser bienvenidos, pero es importante hacerlo desde una perspectiva que sume y que no sea contraproducente para el destinatario.

4.- Respeto Una buena comunicación en la familia se desarrolla alrededor del respeto. Es importante recordar que nadie es el dueño de la razón.

Respetar e interesarse por las ideas de los demás fortalecerá la confianza y la unión familiar.

5.- Honestidad Cuando uno de los miembros de la familia admite haber cometido algún error, más allá de reprender el hecho en sí, es importante felicitarlo por su honestidad.

Se requiere de valor para admitir un error, especialmente de parte de los hijos. Los padres deben tomar las medidas pertinentes al respecto, pero es bueno alabar el hecho de que haya sido honesto.

6.- Escuchar activamente En los tiempos que corren, muchas veces los móviles y los demás dispositivos electrónicos obstaculizan la buena comunicación. Si estáis en medio de una conversación o discusión, es importante dejar los teléfonos de lado. Escuchar activamente significa prestar atención y mirar a los ojos de quien está hablando.

7.- Transmitir informaciones importantes Una estrategia sencilla pero fundamental para mejorar la comunicación es la de transmitir las informaciones importantes a todos los involucrados familiares al mismo tiempo.

Para anuncios importantes como mudanzas, viajes, enfermedades, etc., es fundamental reunir a toda la familia y transmitir las novedades a todos.

8.- Desarrollar el interés Todos los miembros de la familia tienen algo valioso que aportar. Desde el momento en que se acepta esta premisa, se logra desarrollar el interés por las ideas y pensamientos de los demás.

Como ya hemos dicho, es fundamental escuchar atentamente. No importa incluso que lo haya contado varias veces, ya que, si es el caso, es evidente que tiene importancia para la persona involucrada.

Desarrollar una buena comunicación en la familia es posible siempre y cuando se establezcan algunos principios básicos. La tolerancia, el respeto y el interés son algunas de las claves fundamentales para una comunicación exitosa. Estas parecen evidentes; sin embargo, en la rutina diaria muchas veces se nos olvidan.

5 ejercicios de coaching para practicar en familia Llevar herramientas de coaching al mundo de la familia no solo es posible, sino que resultará entretenido y saludable, por cuanto les ayudará a conocerse más, entenderse, cooperar y sumar juntos para la armonía del hogar. Estos son cinco ejemplos de algunas actividades/juegos que pueden realizarse en conjunto, y que funcionan muy bien entre los mayores con los niños y adolescentes. También pueden participar invitados, como familiares y amigos: todos son bienvenidos.

1 - El frasco de las emociones Un frasco grande y transparente, con tapa, será el receptáculo de papeles de diferentes colores. Cada papel tendrá escrito el nombre de una emoción positiva (alegría, felicidad, serenidad, entusiasmo, optimismo, visión positiva, aceptación, comunicación efectiva, etc). Se pueden colocar más papelitos y lápiz al lado, para seguir aumentando la lista. El envase estará en un lugar accesible para todos.

Cada vez que se presenta un conflicto entre dos o más miembros del hogar, la invitación es a coger del frasco un papel, y ejecutar la emoción que está allí. Lo hará todo el núcleo familiar -y no solo los que afrontan un problema- durante un tiempo prefijado. Luego, por ejemplo, en el espacio del almuerzo o la cena, o un momento donde estén todos juntos, analizarán los comportamientos y dialogarán, siempre asumiendo el rol de la emoción positiva que le tocó a cada uno.

Preguntas como disparadores: ¿Cómo te sentías antes y después? ¿En qué has observado algún cambio? ¿De qué forma podrías ser más asertivo la próxima vez? ¿Para qué te sirve vivir más conectado con -tal- emoción negativa, y -tal- positiva?

2 - La rueda de la vida Dibujar un círculo que dividirás en 8 “quesitos” iguales. Es como una gran pizza de tu vida. Cada miembro del hogar determinará cuáles son las áreas que representa cada porción; por ejemplo, salud, trabajo, familia, amigos, diversión, estudios.

Yendo una a una, en sentido de las agujas del reloj, colocar una puntuación de 1 a 10 en la línea divisoria de cada parcela, donde el 1 será justo el centro del círculo concéntrico que has dibujado, y el 10 -por ejemplo- estará más cerca del borde. Es decir que si marcaras 5 -por ejemplo-, tu numeración 5 estará justo a medio camino entre el centro y el borde de esa área. Completar todos los espacios.

Unimos todos los puntos con una línea gruesa, midiendo el resultado. Como seguramente habrás marcado distinta numeración, te va a dar una figura irregular.

Para cada persona tendrá una medición distinta. ¿Qué podéis observar? En principio, una forma irregular por lo general. En segundo lugar, en qué áreas estás calificada muy bajo -esto determina que hay una oportunidad para mejorar-.

Preguntas como disparadores: ¿Cómo es tu dibujo, muy pequeño, regular o irregular? ¿Qué representa esto? ¿Hay áreas visibles donde puedes mejorar? ¿Qué pequeñas acciones concretas puedes empezar hoy mismo para modificar esos aspectos?

3 - Ensalada de palabras Todos los jugadores tomarán una hoja en blanco, y en horizontal, escribirán unos casilleros de izquierda a derecha.

Cada casillero tendrá consignas escritas arriba, una a continuación de la otra, encabezando columnas para completar hacia abajo. La primera columna que diga “emoción”, y luego, las siguientes con estas palabras: “cuando…” y a continuación, “me siento”, “y cuando me siento así”, “por lo general”, “me gustaría”, “así me sentiría”, “por eso elijo” Se trata de elaborar las emociones negativas en familia. Una persona empieza, piensa una emoción negativa y la dice en voz alta al equipo. Todos la anotan en la columna de “emociones”, y completan el patrón de preguntas.

Por ejemplo, si la emoción que se elige es “tristeza”, alguien podría completar lo siguiente: “Me siento” = triste “Y cuando me siento así” = me encierro “Por lo general” = me aíslo “Me gustaría” = ser escuchado “Así me sentiría” = apoyado “Por eso elijo” = pedir ayuda cuando estoy triste Lo importante es que el primer patrón/columna será una emoción negativa y, el último, un resultado superador acerca de cómo quieres elaborar esa emoción negativa.

Preguntas como disparadores: ¿Qué compromiso podrías hacer a partir de ahora para sentirte mejor? ¿Qué sentiste cuando hacías este juego? ¿Hay alguna situación que recordaste especialmente? ¿Cómo recuerdas que la atravesaste y superaste?

4 - Darse feedback para aprender unos de otros Feedback es una palabra del inglés que significa retroalimentación. Este ejercicio necesita del compromiso de todos. Es muy sencillo: cada vez que vayas a decirle algo a otra persona de la familia, primero observa con qué carga de emociones lo harás. Si es positivo, que eleve y construya a la otra persona, a ti mismo y a los demás,

¡bienvenido! Si viene con una carga negativa en forma de juicios, críticas y quejas: ¡detente! Y aplica la herramienta del feedback, siguiendo el siguiente método.

La familia entera dedicará un momento para practicar feedback asertivo tantas veces como sea necesario. Cada persona se acercará a la otra, y, mirándose a los ojos, dirá: “Lo que aprecio de ti es…” y enumerará tres cosas POSITIVAS que esa persona APRECIA de verdad de la otra persona. Luego podrá decir, “Y la forma en que YO VEO que puedes mejorar es…”, y comentará su aportación de mejora apropiándose de la comunicación, haciéndolo en primera persona. Una vez que finaliza, la otra persona podrá decir “muchas gracias” (sólo eso) y darse un abrazo o gesto cariñoso entre ambos. Todos necesitan dar y recibir feedback en este ejercicio. Puedes colocar una música suave de fondo, y realizar una dinámica en rueda para que se miren a los ojos, y todos participen en la experiencia.

Preguntas como disparadores: ¿Hubo alguna información nueva para que pienses en el ejercicio? ¿Qué sentiste en cada momento de lo que te comentaron para mejorar? ¿Cuál fue el mejor aporte positivo que recibiste? ¿Cómo fue tu emoción cuando dabas reconocimiento a otros? ¿Y cuando lo recibías?

5 - Unos minutos de mayor consciencia Es cierto que armonizar los horarios y energías de toda la familia se convierte en un desafío. Sin embargo, la práctica indica que, una vez comiences a experimentarlo, ya no querrás sacarlo de tu rutina.

Este ejercicio grupal requiere de toda la familia. Por ejemplo, sentados en círculo, dedicarán tres minutos por día para cerrar los ojos, en silencio, y meditar, silenciar la mente y las emociones. Tan solo tres minutos pueden marcar una gran diferencia. Y más aún si se logra hacerlo en medio de alguna disputa o diferencia.

Preguntas como disparadores: ¿Te sentiste más tranquilo? ¿Hubo muchos pensamientos revoloteando en tu cabeza? Cuando abriste los ojos, ¿qué percibiste de ti y los demás? ¿Cómo te ayudaría esta práctica tan sencilla y breve, si la haces con mayor frecuencia en cualquier ámbito?

Antes de empezar a jugar: cómo preparar el terreno Es necesario crear un contexto apropiado para que todos puedan asumir el reto con interés y entusiasmo. Ambos componentes de la actitud son indispensables para poner en marcha las acciones, y que todos salgan beneficiados.

El concepto de “ganar” necesitará aclararse previamente, lo mismo en cuanto a que no existe una forma correcta de hacerlo: lo único que importa es hacerlo. Una vez hecho, cada miembro recibe el resultado en relación a su dedicación e intención.

El valor del juego Estos ejercicios pueden ser implementados con el único objetivo de divertirse y aprender. Sostenidos en el tiempo, pueden funcionar como:

o o o o o

Disparadores para conversar temas importantes.

Estimuladores de la empatía.

Ayudas para encarar conflictos.

Entretenidas excusas para tomar consciencia.

Evaluadores del compromiso individual donde cada uno es su propio termómetro.

Estos ejercicios puedan ayudarte a conquistar un mayor autoconocimiento y consciencia para llevar adelante la convivencia en familia. Como siempre, la clave está en la práctica permanente.

LOS HIJOS… ...y una mujer que estrecha una criatura contra su seno se acercó y dijo: Háblanos de los hijos. Y El respondió: "Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas del anhelo de la Vida, ansiosa por perpetuarse. Por medio de vosotros se conciben, más no de vosotros. Y aunque estén a vuestro lado, no os pertenecen.

Podéis darles vuestro amor; no vuestros pensamientos: porque ellos tienen sus propios pensamientos.

Podéis albergar sus cuerpos, no sus almas: porque sus almas habitan en la casa del futuro, cerrada para vosotros, cerrada incluso para vuestros sueños.

Podéis esforzaros por ser como ellos, mas no tratéis de hacerlos como vosotros: porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Sois el arco desde el que vuestros hijos son disparados como flechas vivientes hacia lo lejos.

El Arquero es quien ve el blanco en el camino del infinito, y quien os doblega con Su Poder para que Su flecha vaya rauda y lejos. Dejad que vuestra tensión en manos del Arquero se moldee alegremente. Porque así como El ama la flecha que vuela, así ama también el arco que se tensa".

(Jalil Gibran)

Daniel Colombo. Coach experto en CEO y alta gerencia. www.danielcolombo.com José G. Saavedra Oviedo. Profesor y orientador educacional. Académico UCM, Curico, Chile https://www.clarin.com/entremujeres https://omicrono.elespanol.com/2014/07/como-mejorar-las-relaciones-familiares/ https://eresmama.com Francisco María García