Pet jezika ljubavi djece by VERBUM d.o.o.

VERBUM

Gary Chapman i Ross Campbell

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

VERBUM

Biblioteka:

Posebna izdanja 156. Ovu je knjigu izvorno objavio Northfield Publishing (820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610) u SAD-u pod nazivom The 5 Love Languages of Children. © Copyright: Gary D. Chapman i Ross Campbell Estate, 1997, 2005, 2012, 2016. Prijevod se objavljuje s dopuštenjem. Sva prava pridržana. The 5 Love Languages registrirani je zaštitni znak čikaškog biblijskog instituta The Moody Bible Institute u SAD-u i drugim zemljama. © Copyright za ovo izdanje: Verbum, Split, 2020. Urednik: mr. sc. Petar Balta Sva prava pridržana. Nijedan se dio ove knjige ne smije umnožavati, fotokopirati, reproducirati ni prenositi u bilo kakvu obliku (elektronički, mehanički i sl.) bez prethodne pisane suglasnosti nakladnika. Izvršna urednica: Katarina Gugić Prijevod: Ivan Peroš Lektura: Ema Botica Za nakladnika: dr. sc. Miro Radalj ISBN 978-953-235-716-5 CIP zapis dostupan u računalnome katalogu Sveučilišne knjižnice u Splitu pod brojem 180918063.

Uvod

Govoriti djetetovim jezikom ljubavi

sjeća li se vaše dijete voljenim? „Naravno“, reći ćete. „Svaki mu dan kažem da ga volim.“ No izražavate li mu tu ljubav tako da ono razumije? Svako dijete ima svoj primarni jezik ljubavi, način na koji on ili ona najbolje razumije roditeljsku ljubav. Ova će vam knjiga pokazati kako možete prepoznati i naučiti komunicirati primarnim jezikom ljubavi vašega djeteta, kao i ostalim četirima jezicima ljubavi koji djetetu mogu pomoći spoznati da ga volite. Kao što ćemo vidjeti, vaše dijete treba znati da je voljeno kako bi izraslo u odgovornu odraslu osobu sposobnu za ljubav i darežljivost. Pet jezika ljubavi djece upoznat će vas sa svih pet jezika ljubavi djece i pomoći vam odrediti primarni jezik kojim svojem djetetu najbolje možete prenijeti ljubav. Pažljivo pročitajte svih pet poglavlja (2–6) koja opisuju jezike ljubavi, jer vašem će djetetu koristiti svih pet načina primanja ljubavi. Vježbajte svih pet jezika i budite sigurni da će dijete osjetiti vašu lju-

UVOD

bav. Kao pomoć u tome, sva poglavlja završavaju praktičnim idejama koje mogu pomoći da se obratite djetetu na tome jeziku ljubavi. No kako možete znati kojim jezikom ljubavi govori vaše dijete? Odgovor na to pitanje potražite u sedmom poglavlju. Svaki se vid djetetova razvoja temelji na ljubavi. Kao knjiga koja poučava kako bolje voljeti svoje dijete, svaka stranica Pet jezika ljubavi djece sadrži savjete o tome kako biti dobar roditelj. Dok budete radili na onim područjima koja su najvažnija, otkrit ćete da vaši obiteljski odnosi postaju čvršći i usto opušteniji i ugodniji. A sad, dok započinjete ovaj „tečaj jezika“ da biste unaprijedili način na koji djeci izražavate ljubav, poslušajte što vam poručuje autor.

Garyjeva poruka

spjeh koji je postigla knjiga Pet jezika ljubavi: Tajna ljubavi koja traje obradovao me je. Milijuni parova ne samo da su je pročitali nego su i njezina načela počeli primjenjivati u praksi. Primio sam mnoštvo pisama bračnih parova iz cijeloga svijeta u kojima mi zahvaljuju tvrdeći da im je moja knjiga o jezicima ljubavi uvelike pomogla u bračnome životu. Većina mi čitatelja kaže da je otkrivanje primarnog jezika ljubavi njihova supružnika napravilo korjenitu promjenu u emocionalnom ozračju njihova doma, a neki su čak ustvrdili da im je ta knjiga spasila brak. Ova je pak knjiga nastala iz mnogih molbi koje sam primio da „napišem knjigu o pet jezika ljubavi djece“. Budući da je moja profesionalna karijera usredotočena na bračno savjetovanje, isprva sam odbijao pisati o djeci, iako sam primio na stotine izvještaja od roditelja koji su koncept jȅzīkā ljubavi primjenjivali na odnos s djecom. Kad je Northfield Publishing razgovarao sa mnom o tome da napišem takvu knjigu, nazvao sam dugogodišnjeg prijatelja, Rossa Campbella, kako bih ga zamolio da zajedno napišemo tu knjigu. Dr. Campbell se mnogo godina bavio psihija-

GARYJEVA PORUKA

trijskom medicinom, s naglaskom na potrebe djece i adolescenata. Njegovi su se doprinosi pokazali dragocjenima. Baš kao što je prvotna knjiga o jezicima ljubavi pomogla tolikim ljudima u njihovim brakovima, nadam se da će ova knjiga isto tako pomoći nebrojenim roditeljima, učiteljima i drugima koji vole djecu i rade s njima, da postanu uspješniji u ispunjavanju njihove potrebe za ljubavlju. dr. sc. Gary Chapman Winston-Salem, Sjeverna Karolina

Ljubav je temelj

rad i Emily nisu mogli shvatiti u čemu je problem s Calebom, njihovim osmogodišnjim sinom. Bio je natprosječan učenik i uvijek je pisao zadaće, ali te se godine mučio u školi. Nakon što bi učiteljica zadala zadatak, odlazio bi do njezina stola i molio je da mu ga objasni ponovo. Dolazio bi k njoj i do osam puta dnevno, tražeći dodatna objašnjenja. Je li imao problema sa sluhom ili s razumijevanjem? Brad i Emily odveli su Caleba na provjeru sluha, a školska mu je psihologinja dala test razumijevanja. Sluh mu je bio normalan, a razumijevanje uobičajeno za trećaša. Zbunjivale su ih i druge stvari u vezi s njihovim sinom. Calebovo se ponašanje povremeno činilo gotovo asocijalnim. Učiteljica bi za vrijeme užine običavala naizmjence jesti sa svojim trećašima, no Caleb bi ponekad izgurao drugu djecu kako bi joj mogao biti blizu. Kad bi učiteljica došla na igralište za vrijeme odmora, otišao bi od druge djece, dotrčao bi do nje i postavio joj neko beznačajno pitanje. Ako bi učiteljica sudjelovala u igri tijekom odmora, Caleb bi je pokušavao držati za ruku tijekom igre.

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

Njegovi su se roditelji već triput sastali s učiteljicom, ali ni oni ni učiteljica nisu mogli dokučiti u čemu je problem. Samostalan i zadovoljan u prvom i drugom razredu, činilo se da Caleb sad pokazuje „ekstremnu privrženost“ kojoj naizgled nije bilo razloga. Također se puno više svađao sa svojom starijom sestrom Hannah, premda su Emily i Brad pretpostavljali da je to samo faza koju prolazi. Kad je ovaj par došao na moj seminar pod nazivom „Brak kakav ste oduvijek željeli“ i ispričao mi o Calebu, bili su zabrinuti i pitali se nemaju li posla s buntovnikom u nastajanju ili možda s djetetom sa psihološkim problemima. „Doktore Chapman, znamo da je ovo bračni seminar i da je naše pitanje možda neumjesno,“ rekla je Emily, „ali Brad i ja smo mislili da biste nas možda mogli posavjetovati.“ Potom je opisala sinovo zabrinjavajuće ponašanje. Upitao sam roditelje je li se njihov životni stil promijenio te godine. Brad je rekao da je on trgovački putnik i da zbog posla izbiva iz kuće dvije večeri u tjednu, ali da ostalih večeri dolazi kući između šest i sedam i pol sati. Te večeri provede tako što odgovara na e-mailove i poruke te malo pogleda televiziju. Prije je vikendima običavao ići na nogometne utakmice i često je sa sobom vodio Caleba. No to nije učinio već godinu dana. „Jednostavno mi je prenaporno. Radije gledam utakmice na televiziji.“ „A vi, Emily?“ upitao sam. „Je li bilo ikakvih promjena u vašem životu tijekom posljednjih nekoliko mjeseci?“ „Nesumnjivo“, odgovorila je. „Otkako je Caleb počeo ići u vrtić, tri sam godine radila na fakultetu nepuno radno vrijeme. Ali ove sam godine prihvatila posao na puno radno vrijeme, pa dolazim kući kasnije nego prije. Zapravo ga moja mama pokupi nakon škole i Caleb stoji kod nje otprilike sat i pol vremena dok ne dođem po njega. Onih večeri kad Brad nije

LJUBAV JE TEMELJ

kod kuće, Caleb i ja obično večeramo s mojima i potom idemo kući.“ Gotovo se primaklo vrijeme za početak seminara, a ja sam osjetio da polako shvaćam što se događa s Calebom. Stoga sam im predložio sljedeće: „Ja ću danas govoriti o braku, ali želim da oboje razmišljate o tome kako se načela o kojima ću govoriti mogu primijeniti na vaš odnos s Calebom. Po završetku seminara volio bih čuti do kojih ste zaključaka došli.“ Činili su se iznenađeni time što sam završio razgovor bez da sam im dao ikakav savjet, ali i jedno i drugo bili su spremni učiniti ono što sam zatražio. Na kraju seminara, dok su drugi polaznici izlazili iz predavaonice, Brad i Emily žurno su mi prišli s pogledom koji je odavao novootkrivenu spoznaju. „Doktore Chapman, mislim da smo upravo shvatili što se događa s Calebom“, rekla je Emily. „Kad ste govorili o pet jezika ljubavi, oboje smo se složili da je Calebov primarni jezik ljubavi kvalitetno vrijeme. Gledajući unatrag na proteklih četiri ili pet mjeseci, shvatili smo da smo mu pružali manje kvalitetnog vremena nego prije. Dok sam radila nepuno radno vrijeme, svaki bih ga dan pokupila nakon škole i obično bismo nešto zajedno napravili na putu do kuće, možda obavili nekakav poslić ili svratili do parka ili pojeli zajedno sladoled. Kad bismo došli doma, Caleb bi neko vrijeme igrao igrice na tabletu. Nakon večere bih mu često pomogla s domaćom zadaćom ili bismo pogledali nešto na televiziji, pogotovo onih večeri kad Brada ne bi bilo kod kuće. Sve se to promijenilo otkako sam započela s novim poslom i sad shvaćam da provodim manje vremena s Calebom.“ Pogledao sam Brada, a on je rekao: „Što se mene tiče, prije sam običavao voditi Caleba sa sobom na nogometne utakmice, a otkako sam prestao ići na njih, ničim nisam nadomjestio to naše zajedničko vrijeme. On i ja baš i nismo proveli zajedno

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

puno vremena proteklih mjeseci. Moram smisliti neki način na koji bih se mogao čuti s njim i kad sam na putu.“ „Mislim da ste možda stekli pravi uvid u Calebovu emocionalnu potrebu“, rekao sam. „Ako možete ispuniti njegovu potrebu za ljubavlju, mislim da postoji velika vjerojatnost da ćete vidjeti promjenu i u njegovu ponašanju.“ Iznio sam im nekoliko ključnih savjeta na koje mogu izraziti ljubav zajedničkim vremenom i rekao Bradu da mora ugurati u raspored vrijeme za Caleba, čak i vrijeme provedeno na daljinu. Potaknuo sam Emily da pronađe način da ona i Caleb ponovo zajedno rade nešto od onoga što su radili prije nego što se zaposlila na puno radno vrijeme. Oboje su jedva čekali provesti svoj uvid u djelo. „Moglo bi biti i drugih čimbenika koje treba uzeti u obzir,“ rekao sam im, „ali ako sinu posvetite puno kvalitetnoga vremena i zatim to začinite s ostala četiri jezika ljubavi, mislim da ćete vidjeti korjenitu promjenu u njegovu ponašanju.“ Pozdravili smo se. Nisam se više čuo s Emily i Bradom i, da budem iskren, zaboravio sam na njih. Ali otprilike dvije godine kasnije vratio sam se u Wisconsin zbog jednog drugog seminara i oni su ušli u dvoranu i podsjetili me na naš razgovor. Smiješili su se od uha do uha; zagrlili smo se, a onda su me upoznali s prijateljima koje su pozvali na seminar. „Pričajte mi o Calebu“, rekao sam im. Osmjehnuli su se i rekli: „On je odlično. Namjeravali smo vam pisati mnogo puta, ali nikako nismo stigli. Vratili smo se kući i učinili što ste nam savjetovali. U narednim smo mjesecima svjesno pružali Calebu mnogo kvalitetnoga vremena. Zapravo smo već nakon dva ili tri tjedna vidjeli ogromnu promjenu u njegovu ponašanju u školi. Štoviše, učiteljica nas je ponovo pozvala na primanje i mi smo se već zabrinuli. No ovoga nas je puta htjela upitati što smo to učinili da je došlo do tolike promjene u Calebu.“

LJUBAV JE TEMELJ

Učiteljica im je rekla da je Calebovo neprimjereno ponašanje prestalo: više nije odgurivao drugu djecu od nje u kantini, više nije dolazio k njoj i postavljao joj pitanja bez kraja i konca. Tada joj je Emily objasnila da su njezin muž i ona nakon jednoga seminara počeli govoriti Calebovim „jezikom ljubavi“. „Ispričali smo joj kako smo mu počeli posvećivati puno kvalitetnoga vremena“, rekla je Emily. Ovaj je par naučio govoriti sinovljev jezik ljubavi, reći „Volim te“ na način na koji Caleb to može razumjeti. Ta me priča ohrabrila da napišem ovu knjigu. To što govorite primarnim jezikom ljubavi svojega djeteta ne znači da on ili ona kasnije neće ući u fazu bunta. No to znači da će vaše dijete znati da ga volite, a to mu može pružiti sigurnost i nadu, može pomoći da vam dijete odraste u odgovornu odraslu osobu. Ljubav je temelj. U odgoju djece sve ovisi o odnosu i ljubavi roditelja i djeteta. Ako djetetove potrebe za ljubavlju nisu ispunjene onda ništa ne funkcionira dobro. Samo ono dijete koje osjeća da ga se iskreno voli i o njemu brine može dati sve od sebe. Možete iskreno voljeti svoje dijete, ali ako ono to ne osjeća – ako ne govorite jezikom ljubavi koji mu prenosi vašu ljubav – ono se neće osjećati voljenim.

Punjenje spremnika ljubavi Kad govorite jezikom ljubavi vašega djeteta, možete ljubavlju ispuniti njegov „emocionalni spremnik“. Kad se vaše dijete osjeća voljenim, mnogo ga je lakše poučavati i odgajati, nego kad mu je emocionalni spremnik na rezervi. Svako dijete ima spremnik ljubavi, rezervoar emocionalne snage koji ga može opskrbljivati gorivom u teškim danima djetinjstva i mladenaštva. Isto kao što automobile pokreću zalihe iz spremnika za gorivo, naša se djeca napajaju iz svojih

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

emocionalnih spremnika. Na nama je da napunimo emocionalne spremnike naše djece kako bi funkcionirali kako treba i ostvarili sve svoje mogućnosti. Ali čime napuniti te spremnike? Ljubavlju, dakako, ali posebnom ljubavlju koja će omogućiti djeci da rastu i ispravno funkcioniraju. Emocionalne spremnike djece moramo ispuniti bezuvjetnom ljubavlju, zato što je prava ljubav uvijek bezuvjetna. Bezuvjetna ljubav potpuna je ljubav koja prihvaća i daje potvrdu djetetu zbog onoga što ono jest, a ne zbog onoga što ono čini. Bez obzira na to što dijete čini (ili ne čini), roditelj ga i dalje voli. Nažalost, neki roditelji svojoj djeci pružaju uvjetovanu ljubav, tj. ljubav koja ih ne prihvaća takve kakvi jesu nego koja ovisi o tome hoće li dijete nešto učiniti ili ne, hoće li biti ovakvo ili onakvo. Uvjetovana ljubav temelji se na izvedbi i često je povezana s metodama odgoja koje uključuju darove, nagrade i privilegije pod uvjetom da se djeca ponašaju ili čine nešto što roditelj želi. Dakako da je potrebno odgajati i disciplinirati djecu – ali tek nakon što napunimo njihove emocionalne spremnike (i uvijek ih iznova punimo – zato što se redovito i prazne). Samo bezuvjetna ljubav može spriječiti probleme poput zlovolje, osjećaja nevoljenosti, krivnje, straha i nesigurnosti. Djecu ćemo moći istinski razumjeti i nositi se s njihovim ponašanjem, i dobrim i lošim, samo ako im pružimo bezuvjetnu ljubav. Ana je odrasla u obitelji skromnih financijskih mogućnosti. Otac joj je bio zaposlen u obližnjoj tvornici, a majka joj je bila kućanica, osim što bi povremeno radila u trgovini Target. I jedno i drugo bili su marljivi ljudi koji su se ponosili svojim domom i obitelji. Ana bi pomagala mami skuhati večeru, a potom bi joj zajedno s ocem i braćom pomogla pospremiti, nakon čega bi zajedno gledali televiziju. Subota je bila dan za obavljanje kućanskih poslova i povremene nogometne utakmice mladih, a uve-

LJUBAV JE TEMELJ

čer bi naručili pizzu. Nedjeljom ujutro obitelj bi odlazila u crkvu, a navečer bi provodili vrijeme s rodbinom. Dok su Ana i njezina braća bili mlađi, roditelji bi ih gotovo svaku večer slušali kako vježbaju čitati. Uvijek su ih poticali da uče, jer su željeli da svi troje upišu fakultete, premda oni sami nisu imali tu mogućnost. U osnovnoj školi Ana je mnogo vremena provodila sa Sophijom. Pohađale su većinu predmeta zajedno, često su dijelile užinu, dopisivale se. No djevojke se nisu posjećivale kod kuće. Da jesu, uvidjele bi ogromne razlike. Sophijin je otac bio uspješan direktor koji je većinu vremena izbivao iz kuće. Sophijina je majka bila vrlo zaposlena liječnica. Starija joj je sestra studirala i živjela izvan države. Njezina bi obitelj za praznike odlazila na luksuzne destinacije, primjerice u London i Los Angeles, i Sophia je to veoma voljela. Njezina je majka davala sve od sebe da pronađe vremena za svoju mlađu kćer jer je bila svjesna da nije dobro obasipati je stvarima umjesto pozornošću. Djevojke su bile dobre prijateljice sve do srednje škole, kad je Sophia upisala gimnaziju blizu djeda i bake. Prvu su godinu djevojke održavale odnos preko društvenih mreža, ali nakon toga je Sophia počela izlaziti s dečkima i sve rjeđe se javljala. Ana je bila zauzeta učenjem i drugim prijateljstvima. Nakon što je Sophijina obitelj odselila, Ana se više nikad nije čula s njom. Da jest, rastužila bi se saznavši da se, nakon što se udala i rodila jedno dijete, Sophia borila s alkoholizmom i raspadom braka. Za razliku od nje, Ana je išla na poslijediplomski studij biologije. Otkuda tolika razlika u životima dviju prijateljica iz djetinjstva? Premda se na to pitanje ne može dati jednoznačan odgovor, jedan od razloga možemo vidjeti u onome što je Sophia jednom rekla svojemu psihijatru: „Nikad nisam osjećala da me moji roditelji vole. Isprva sam počela piti zato što

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

sam se htjela svidjeti prijateljima.“ Govoreći to, nije pokušavala svaliti krivnju na svoje roditelje već razumjeti sebe. Jeste li primijetili što je Sophia rekla? Nije rekla da je njezini roditelji nisu voljeli, nego da nije osjećala njihovu ljubav. Većina roditelja voli svoju djecu i želi da im se djeca osjećaju voljenima, ali malo njih zna kako na prikladan način prenijeti taj osjećaj. Tek kad nauče kako voljeti bezuvjetno mogu svojoj djeci pokazati koliko ih uistinu vole.

Poruka nade Odgoj emocionalno zdrave djece u današnje vrijeme postaje sve teža zadaća. Utjecaj medija (uključujući uvijek prisutne ekrane), porast psiholoških problema poput narcisoidnosti, nasilja i beznađa, koji su prava pošast u nekim zajednicama, opadanje utjecaja Crkve, čak i obične marljivosti srednje klase – sve ovo svakodnevno stavlja obitelji na kušnju. Upravo u takvoj stvarnosti upućujemo roditeljima riječ nade. Želimo vam da sa svojom djecom uživate u odnosu punu ljubavi. Stoga ćemo se usredotočiti na jedan neizmjerno važan vid roditeljstva – ispunjavanje Neovisno dječje potrebe za ljubavlju. Ovu knjigu smo i o tome koji jezik napisali zato da vam pomognemo jasno daljubavi vaše dijete ti djeci do znanja da ih istinski volite. To će razumije, samo se dogoditi kad naučite govoriti jezicima ljuje jedan način na bavi koje oni razumiju i na kojima vam mokoji mu ga treba gu odgovoriti. komunicirati – Svako dijete poima ljubav na jedinstven bezuvjetno. način. Djeca (zapravo, svi ljudi) izražavaju i razumiju ljubav na pet načina. To su tjelesni dodir, riječi potvrđivanja, kvalitetno vrijeme, darovi i djela služenja. Ako imate nekoliko djece, vjerojatno će svako od njih govoriti svojim jezikom ljubavi, jer kao što djeca imaju različi-

LJUBAV JE TEMELJ

te osobnosti, tako imaju i različite jezike ljubavi. Dvoje djece obično treba voljeti na različite načine. Neovisno o tome koji jezik ljubavi vaše dijete razumije, samo je jedan način na koji mu ga treba komunicirati – bezuvjetno. Bezuvjetna je ljubav svjetlo koje pokazuje put, obasjava tamu i omogućuje nama kao roditeljima da znamo gdje se nalazimo i što trebamo činiti u odgoju djeteta. Bez takve ljubavi, odgoj izaziva zabunu i zbrku. Bezuvjetnu ljubav najbolje možemo objasniti tako da pokažemo što ona čini. Bezuvjetna ljubav izražava djetetu ljubav bez obzira na sve. Dijete volimo bez obzira na njegov izgled; bez obzira na njegove osobine, sposobnosti ili ograničenja; bez obzira na to što očekujemo od njegove budućnosti; i, najteže od svega, bez obzira na njegovo ponašanje. To ne znači da nam se njegovo ponašanje uvijek sviđa. To znači da djetetu pružamo i očitujemo ljubav sve vrijeme, čak i onda kad se loše ponaša. Mislite li da je ovo popustljivost? Nipošto. To znači baviti se u prvom redu onim što je najvažnije. Dijete punoga spremnika ljubavi na roditeljsko vodstvo može odgovoriti bez zlovolje. Neki se boje da se na taj način dijete može samo „razmaziti“. Nijednome djetetu ne može biti previše bezuvjetne ljubavi. Dijete bi mogao „razmaziti“ nedostatak odgoja ili neprimjerena ljubav koja daje i odgaja na pogrješan način. Prava bezuvjetna ljubav nikad neće razmaziti dijete, jednostavno zato što je nije moguće dati previše. Ako djecu do sada niste voljeli na ovaj način, možda će vam se u početku učiniti teškim. No dok se budete vježbali u bezuvjetnoj ljubavi, osjetit ćete čudesne promjene, jer postat ćete darežljiviji i sposobniji za ljubav u svim vašim odnosima. Nitko nije savršen, dakako, i od sebe ne možete očekivati da bezuvjetno volite cijelo vrijeme. Ali dok se budete primicali tom cilju, otkrit ćete da ste sve dosljedniji u sposobnosti da ljubite bez obzira na sve.

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

Možda će vam pomoći ako se često prisjetite nekih prilično očitih činjenica o svojoj djeci: 1. To su djeca. 2. Bit će skloni ponašati se kao djeca. 3. Djetinjasto ponašanje uglavnom je neugodno. 4. Ako ja obavim svoj dio posla kao roditelj i ako ih budem volio usprkos njihovu djetinjastom ponašanju, oni će sazreti i odustati od djetinjastog ponašanja. 5. Ako ih budem volio samo kad sam zadovoljan njima (uvjetna ljubav) i ako im samo u tim trenucima iskazujem ljubav, neće se osjećati istinski voljenima. To će narušiti sliku koju imaju sami o sebi, učiniti ih nesigurnima i spriječiti ih da steknu bolju samokontrolu i zrelije ponašanje. Stoga su njihov razvoj i ponašanje koliko njihova toliko i moja odgovornost. 6. Ako ih budem volio samo kad ispunjavaju moje zahtjeve ili očekivanja, osjećat će se nesposobnima i počet će vjerovati da nema smisla davati sve od sebe, kad to ionako nikad nije dovoljno. Uvijek će ih moriti nesigurnost, tjeskoba, nisko samopoštovanje i ljutnja. Ako ih želim od toga sačuvati, trebam se često podsjećati da sam odgovoran za njihov cjelovit razvoj. 7. Ako ih budem volio bezuvjetno, osjećat će se ugodno u vlastitoj koži i moći će tijekom odrastanja kontrolirati svoje ponašanje i tjeskobu.

Naravno, za naše je sinove i kćeri normalno da se ponašaju u skladu sa svojim uzrastom. Tinejdžeri se ponašaju drugačije od male djece i trinaestogodišnjak će drugačije reagirati od sedmogodišnjaka. No ne smijemo smetnuti s uma da su oni još uvijek djeca, a ne zrele odrasle osobe, stoga možemo očekivati da će griješiti s vremena na vrijeme. Budite strpljivi s njima dok uče odrastati.

LJUBAV JE TEMELJ

Što vaše dijete treba od vas? Ova knjiga poglavito govori o potrebi djece za ljubavlju i o tome kako im je pružiti. To je njihova najveća emocionalna potreba koja značajno utječe na naš odnos s njima. Sve druge potrebe, pogotovo tjelesne potrebe, jednostavnije je prepoznati i obično lakše ispuniti, ali one nisu ni približno toliko dragocjene niti imaju toliki utjecaj na život. Da, djeci moramo pružiti krov nad glavom, hranu i odjeću. No imamo odgovornost i da potaknemo njihov duševni i emocionalni rast i razvoj. Prije smo se brinuli o „samopoštovanju“. Zatim smo tražili način kako ga pružiti odgojem, obrazovanjem, sportom, svim područjima na kojima su odrasli u interakciji s djecom. U tome smo možda bili i preuspješni! Dijete s iskićenim poimanjem sebe smatrat će se vrjednijim od drugih – Božjim darom ovome svijetu i dostojnim svega što god poželi. Istraživanja pokazuju da ovakvo napuhano samopoštovanje buja među današnjim mladima. Profesor psihologije Jean Twenge tvrdi da su mjerila samopoštovanja od 80-ih godina prošlog stoljeća u neprestanom porastu među djecom svih dobi te da se „nešto što započinje kao zdravo samopoštovanje može brzo izobličiti u napuhanu predodžbu o samom sebi“.1 Međutim, jednako je štetno ako dijete podcjenjuje svoju vrijednost i bori se s mislima poput: „Nisam pametan, zgodan ili lijep poput ostalih“. „Ne mogu to učiniti“, riječi su koje to dijete stalno ponavlja, a „Nisam to učinio“ njegova je stvarnost. Kao roditelji, trebamo uložiti najveće napore da nam djeca razviju prikladno samopoštovanje i sebe vide kao važne članove zajednice s posebnim talentima i sposobnostima te da osjećaju želju za stvaranjem. 1

Lori Gottlieb, „How to Land Your Kid in Therapy”, u: Atlantic, srpanj/ kolovoz 2011., str. 64.–78.

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

Svoj je djeci također zajednička potreba za zaštitom i sigurnošću. U ovom svijetu prepunu nesigurnosti, i kod kuće i „vani“, roditeljima je sve teže pružiti ovaj osjećaj sigurnosti. S druge pak strane, roditelji ne mogu oblijetati oko djece poput „roditelja-helikoptera“ o kojima smo svi čuli i možda se bojimo da ćemo se u njih pretvoriti. Kao što smo već rekli, naš zadatak kao roditelja jest odgojiti zrele odrasle osobe sposobne djelovati i razvijati se u svijetu. Dijete treba razviti vještine međuljudskih odnosa, tako da se prema svim ljudima odnosi kao prema jednako vrijednima i da bude sposobno graditi prijateljstva uravnoteženom razmjenom davanja i primanja. Djetetu bez tih vještina može se dogoditi da postane povučeno i da takvo ostane i u odrasloj dobi. Dijete kojemu nedostaju osnovne vještine za međuljudske odnose moglo bi također postati nasilnik koji želi sve kontrolirati, kojemu nedostaje suosjećanja te se prema drugima ponaša okrutno. Napokon, dijete mora naučiti ispravno se odnositi prema autoritetu. Bez ovoga ostale mu sposobnosti neće biti od velike koristi. Roditelji moraju pomoći djeci da razvijaju svoje posebne darove i talente i na taj način steknu nutarnje zadovoljstvo te da imaju osjećaj ostvarenosti koji proizlazi iz korištenja svojih urođenih sposobnosti. Savjesni roditelji moraju održavati osjetljivu ravnotežu između prisile i ohrabrivanja.2 Vaša će djeca zaključiti što osjećate prema njima po tome kako se prema njima budete ponašali. Kad biste htjeli napraviti popis svih načina na koje djetetu možete izraziti ljubav, sumnjam da biste ispunili više od jedne stranice. Naprosto nema mnogo načina, a to je dobro, zato što želite pojednostavniti stvari. Važno je spremnike ljubavi vaše djece uvijek održavati punima. Jednostavno, zapamtite da se bihevioralni izrazi ljuba2

Za više o ovoj temi vidi: Kathy Koch, „8 Great Smarts”.

LJUBAV JE TEMELJ

vi mogu podijeliti na tjelesni dodir, kvalitetno vrijeme, darove, djela služenja i riječi potvrđivanja. Sada ćemo vam pomoći otkriti primarni jezik ljubavi vašega djeteta. Ako vaše dijete ima manje od četiri godine, govorite svih pet jezika. Nježan dodir, riječi potvrđivanja, kvalitetno vrijeme, darovi i djela služenja, sve to zajedno teži k ispunjenju djetetove potrebe za ljubavlju. Ako je ta potreba ispunjena i vaše se dijete osjeća iskreno voljenim, lakše će učiti i napredovati na drugim područjima. Ova je ljubav povezana sa svim ostalim djetetovim potrebama. Govorite svih pet jezika i kad vaše dijete odraste, jer mu je svih pet potrebno za razvoj, čak i kad za jednim čezne više nego za ostalima. Kad otkrijete primarni jezik ljubavi vašega djeteta i ono tako primi potrebnu ljubav, nemojte misliti da će njegov život biti lišen problema. I dalje će biti prepreka i nerazumijevanja. No vašem će djetetu, poput cvijeta, koristiti vaša ljubav. Kad ga zalijete vodom ljubavi, vaše će dijete procvjetati i blagosloviti svijet ljepotom. Bez te ljubavi, ono će uvenuti poput cvijeta koji žudi za vodom. Budući da želite da vam djeca izrastu do pune zrelosti, trebate im iskazati ljubav na svim jezicima i naučiti ih kako da to i sami čine. To neće koristiti samo vašoj djeci, nego i ljudima s kojima će ona živjeti i družiti se. Jedno od obilježja zrele odrasle osobe jest sposobnost da daje i prima zahvalnost na svim jezicima ljubavi – tjelesnim dodirom, kvalitetno provedenim vremenom, riječima potvrđivanja, darovima i djelima služenja. Malo je odraslih sposobnih činiti sve ovo, većina njih ljubav prima i daje na jedan ili dva načina. Ako nikada do sada niste pokušali ovakvo što, možda ćete otkriti da se i vi mijenjate i rastete u razumijevanju i kvaliteti vaših odnosa. S vremenom ćete imati pravu višejezičnu obitelj.

Sadržaj

UVOD: Govoriti djetetovim jezikom ljubavi. . . . . . 5 GARYJEVA PORUKA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 1. Ljubav je temelj . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 2. Prvi jezik ljubavi: Tjelesni dodir . . . . . . . . . . . . . 23 3. Drugi jezik ljubavi: Riječi potvrđivanja . . . . . . . 39 4. Treći jezik ljubavi: Kvalitetno vrijeme . . . . . . . . 57 5. Četvrti jezik ljubavi: Darovi . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 6. Peti jezik ljubavi: Djela služenja. . . . . . . . . . . . . . 89 7. Kako otkriti djetetov primarni jezik ljubavi. . . 107 8. Disciplina i jezici ljubavi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 9. Učenje i jezici ljubavi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 10. Bijes i ljubav. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153 11. Jezici ljubavi u obiteljima samohranih roditelja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170 12. Jezici ljubavi u braku . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184 EPILOG: Ono što bi moglo biti još uvijek je pred nama . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198 DODATAK A: Igra zagonetki “Jezik ljubavi” . . . 204 DODATAK B: Više pomoći za roditelje . . . . . . . . 211 213

PREPORUČUJEMO

U suvremenoj bujici nasilja, nemorala i očaja koja zahvaća suvremeni svijet i koja na osobit način pogađa tinejdžere koji izgrađuju svoj identitet i budućnost, čini se da nikada nije bilo važnije pronaći djelotvorne načine kako se približiti tinejdžerima i pomoći im uspješno prebroditi sve izazove adolescencije. Pet jezika ljubavi tinejdžera praktičan je priručnik koji će vam pomoći otkriti i progovoriti tinejdžerovim primarnim jezikom ljubavi. Ova je knjiga uistinu neprocjenjiv izvor korisnih informacija za roditelje, ali i sve koji imaju doticaja s tinejdžerima. 296 str. Meki uvez.

www.verbum.hr

PREPORUČUJEMO

Osjećate da vas drugi ne cijene dovoljno, da vas iskorištavaju? Iscrpljeni ste od previše obveza na poslu i u privatnomu životu? Možda je vrijeme da naučite kako reći „ne“! U ovomu višestruko nagrađivanu bestseleru New York Timesa koji je pomogao milijunima ljudi diljem svijeta ugledni psiholozi dr. Henry Cloud i dr. John Townsend poučavaju nas kako postaviti zdrave granice u odnosu prema drugima, a posebno poglavlje posvećeno je i aktualnomu i sve važnijem pitanju postavljanja granica u digitalnomu svijetu. 352 str. Tvrdi uvez.

www.verbum.hr

VERBUM d.o.o. Sinjska 2, 21000 Split Tel.: 021/340-260, fax: 021/340-270 E-mail: naklada@verbum.hr www.verbum.hr Tisak: Denona d.o.o. Tiskano u rujnu 2020.

Vi, naravno, volite svoje dijete. Ali kako možete biti sigurni da dijete to zna? Autori Gary Chapman i Ross Campbell pomoći će vam da naučite izraziti ljubav djetetu na način na koji će je ono moći prepoznati i razumjeti. U revolucionarnoj knjizi Pet jezika ljubavi djece dobit ćete jasne i precizne upute: • kako otkriti djetetov primarni (osnovni) jezik ljubavi • kako pomoći djetetu da što bolje i kvalitetnije usvaja nova znanja • kako učinkovito disciplinirati i poučavati dijete • kako u djetetu izgraditi uvjerenje da je bezuvjetno voljeno – uvjerenje koje je temelj za samopouzdanje i životni uspjeh. Pet jezika ljubavi djece donosi i mnoštvo praktičnih savjeta i prijedloga o tome kako što učinkovitije govoriti djetetovim primarnim jezikom ljubavi i tako mu pomoći da izraste u samopouzdanu, uspješnu i ostvarenu osobu. Otkrijte djetetov primarni jezik ljubavi, naučite govoriti njime i tako izgradite snažan i dubok odnos koji će vašem sinu/kćeri pomoći da odrasta u radosti, radoznalosti i samopouzdanju!

ISBN 978-953-235-716-5

VERBUM 98 kn