9789177410959 by Smakprov Media AB

M A LIN D REVSTA M

Älskar du som du blivit älskad?

Lust och olust

är legitimerad psykoterapeut och sexolog, med många års erfarenhet från egen praktik.

MALIN DREVSTAM

Malin Drevstam

Undviker du närhet för att slippa riskera att det leder till sex? Eller rusar du iväg i tanken och blir rädd att relationen är på väg att ta slut om ni inte haft sex på ett par veckor? Har du funderat på varför sex blir som det blir i olika relationer? I den här boken berättar psykoterapeuten och sexologen Malin Drevstam om hur vår tidiga anknytning formar våra förväntningar och vår upplevelse av intimitet och sex som vuxna. Här får du få ta del av typiska problem som Malin möter på sin mottagning, kompletterat med den senaste forskningen inom anknytning i vuxna sex- och kärleksrelationer. I boken finns också praktiska övningar med målet att öka din sexuella självkännedom och självkänsla. Du får förslag på hur du kan förändra beteendemönster i en sundare och stärkande riktning. Målet är att du, genom att förstå vad som format dig, ska känna större medkänsla med dig själv och ägna mindre tid åt självkritik och mer tid åt ett avslappnat och tryggt sexuellt utforskande.

Lust & olust OM SEX, NÄRHET OCH ANKNYTNING

ISBN 978-91-7741-095-9

Omslag: Fredrika Siwe Omslagsbild: Anemone123/Pixabay Författarfoto: © Mikael M Johansson

789177 410959

© 2019 Malin Drevstam och Gothia Fortbildning AB isbn 978-91-7741-095-9 Kopieringsförbud! Mångfaldigande av innehållet i denna bok, helt eller delvis, är enligt lag om upphovsrätt förbjudet utan medgivande av förlaget, Gothia Fortbildning AB, Stockholm. Förbudet avser såväl text som illustrationer och gäller varje form av mångfaldigande. Redaktör: Åsa Karsberg Omslag och grafisk form: Fredrika Siwe Illustrationer: Fredrika Siwe Omslagsbild: Anemone12s3/Pixabay Faktagranskning kap 2–4: Anna Blomkvist, doktorand i psykologi Första upplagan, första tryckningen Tryck: Dimograf, Polen 2019

Gothia Fortbildning Box 22543, 104 22 Stockholm Kundservice 08-462 26 70 info@gothiafortbildning.se www.gothiafortbildning.se

Innehåll Förord 9 Inledning

kapitel 1. Vad är sex och varför har vi sex? 15 Sex – definitioner och normer 17 Sexuell tillfredsställelse 18 Vad påverkar vår lust? 18 Sexlust – ett härligt men komplext fenomen 20 Myten om mäns lust 21 Lust i långa relationer 23 Intimitetens betydelse 23 När sexlusten är osynkad 24 Den viktiga kommunikationen 25 Spontan eller responsiv (inbjuden) lust 26 Din sexuella gas och broms 29 Att våga och kunna ge sig hän i orgasmen 31 Sex och kärleksrelationer 32 Vanliga sexuella problem 35 Vad och vem möter jag på min mottagning? 36 Peter och Sonja vill båda ha sex – men olika ofta 38

kapitel 2. Vad är anknytning? 44 John Bowlby och anknytningsteorin 46 Vårt behov av nära relationer 47 När hjärnan reagerar på autopilot 50

Vår formbara hjärna – det är inte kört 52 Känslor, anknytning och kommunikation 53 Välbehag och obehag – två sidor av samma mynt 56 Anknytning i barndomen 59 Organiserad anknytning 60 Oorganiserad anknytning 62 Anknytning hos vuxna 63 Trygg anknytning 65 Otrygg undvikande anknytning 66 Otrygg ambivalent anknytning 67 Otrygg desorganiserad anknytning 68 Känner du igen dig i flera anknytningsbeteenden? 69 Otrygghet gör oss självcentrerade 70

kapitel 3. Älskar du som du blivit älskad? 73 Kärlek är inte något vi har utan något vi gör 74 Nutidens valmöjligheter – frihet eller förbannelse? 75 Från attraktion till relation 77 Sex i vuxna anknytningsrelationer 82 Vilka konsekvenser får våra anknytningsstilar för sexlivet? 84 När sexlivet fungerar 85 Älskar du mig eller inte? 89 William har ingen sexlust alls 90 Den falska känslan av att ha hittat hem 94

kapitel 4. När sexlivet inte blir som vi önskar 97 Sex och otrygg anknytning 98 Hur viktigt är bra sex för relationen? 98 Magda och Sam har svårt att hantera Sams tidiga utlösning 101

Att söka sexuell distans eller närhet 107 Sexlivet och otrygg undvikande anknytningsstil 107 Alex har svårt att nöja sig sexuellt 110 Sexlivet och otrygg ambivalent anknytningsstil 114 Sammanfattning 117 Sexuella problem hos tryggt anknutna 119 Odla din inre hemliga trädgård 120 Testa något nytt 122 Kan man förändra sin anknytningsstil? 123 Andra faktorer som påverkar 127

kapitel 5. Vägen till ett mer tillitsfullt och avslappnat sexliv 131 Praktiska övningar 135 steg 1. Dina sexuella erfarenheter 137 steg 2. Kartlägg din sexualitet 141 steg 3. Den sexuella kontexten 143 steg 4. Öka din medvetenhet och bli mer medkännande med dig själv 144 Natalie 153 steg 5. Lär känna din sexuella gas och broms 158 steg 6. Gränser – hitta och kommunicera dina nej, ja och kanske 163 Övningar tillsammans med en partner 169 Att söka sexterapi 178 Några avslutande ord 181 Litteraturlista 184

Förord Idén till den här boken har legat och grott i mig i många år. Jag har saknat en bok att sätta i händerna på de individer och par med sexuella problem av olika slag som jag träffar på min terapimottagning. Första gången jag kom i kontakt med anknytningsteorin var när jag arbetade som kurator på en sex- och samlevnadsmottagning. Jag träffade många människor som hade svårt att sätta gränser och vara rädda om sig själva inom det sexuella området, och med tiden blev det tydligt för mig hur de ofta agerade mot bättre vetande. När vi nystade i varför de gjorde som de gjorde kunde jag ofta se att det fanns mönster i deras tidigare relationserfarenheter. Mönster som kunde förklara varför de gick med på saker som de inte ville eller varför de inte vågade uttrycka vad de längtade efter eller behövde i en sexuell relation. Ofta handlade det om en rädsla för närhet eller ensamhet. Anknytningsteorin satte dessa reaktioner och beteenden i ett begripligt sammanhang för mig och har haft en stor betydelse för mitt sätt att arbeta sedan dess. Alla år av samtal om sex med individer och par har gjort mig ödmjuk inför de likheter som finns mellan oss människor. Men jag är samtidigt förbluffad över hur olika vi reagerar i situationer och hur dessa olikheter kan skapa missförstånd mellan människor – helt i onödan. Jag ser hur relationer påverkar oss genom känslor som välbehag och obehag, kärlek och rädsla. Livet pendlar mellan ytterligheter och någonstans i denna pendling försöker vi hitta fotfäste och någon slags rytm eller balans som gör att livet känns hanterbart. Relationer har makten att stjälpa oss. Men framför allt kan de hjälpa oss att känna glädje 9

och mening med livet. Men att leva i relationer kräver färdigheter. Vi behöver röra oss mellan närhet och självständighet, beroende och oberoende, engagemang och avslappning. För att kunna slappna av behöver vi känna oss trygga. När vi känner oss trygga har vi ofta nära till glädje och tillfredsställelse. Jag känner stor förundran inför hur mycket som påverkar våra liv och våra relationer – och hur stor betydelse det har att vara medvetenhet om detta. För bara det vi är medvetna om kan vi förändra. Jag vill tacka för det förtroende jag har fått genom åren av alla klienter som vågat öppna sig och berätta om sådant de ofta aldrig sagt till någon annan. Och för att jag fått äran att tillsammans med dem försöka förstå vad som händer och både hålla och guida dem när de velat utvecklas till tryggare och mer sexuellt bejakande personer. I den här boken hoppas jag kunna guida och hjälpa även dig till en förståelse för hur anknytningen påverkar inte bara våra relationer, utan även vårt sexliv. Malin Drevstam

Inledning Uppstår det osäkerhet, missförstånd eller kanske fru stration kring sex i din relation? Undviker du närhet för att slippa riskera att det leder till sex? Eller rusar du iväg i tanken och blir rädd att relationen är på väg att ta slut om ni inte haft sex på ett par veckor? I mitt arbete som klinisk sexolog och psykoterapeut möter jag varje vecka individer och par som känner sig vilsna eller uppgivna när sexlivet inte blir som de hoppats. Det är många faktorer som påverkar hur vi uppfattar och upplever sex – bland annat vår livsstil och vilken kunskap och inställning vi har till våra kroppar. I den här boken vill jag försöka ge en överblick över och förståelse för hur tidiga erfarenheter i relationer formar våra förväntningar och upplevelsen av intimitet och sex som vuxna. Intimitet och sex är områden där vi ofta är som mest sårbara, vilket gör att anknytningens erfarenheter blir extra tydliga just här. I den här boken kommer du att få ta del av typiska problem jag möter på min mottagning, kompletterat med den senaste forskningen inom anknytning i vuxna sex- och kärleksrelationer. Min utgångspunkt är våra tidiga erfarenheter av närhet och intimitet och hur de får betydelse för vår inställning till och upplevelse av sexuella aktiviteter. Om du känner igen dig i några av de utmaningar som beskrivs rekommenderar jag dig att läsa den sista delen i boken. Där hittar du praktiska övningar med målet att öka din sexuella självkännedom och självkänsla. För att kunna förändra det som går, eller acceptera det som är, behöver du först få klart för dig vad som pågår i dig och i en eventuell relation. Jag guidar dig genom olika frå11

geställningar och övningar för att du ska lära känna din egen sexualitet, dina reaktioner och behov. Du får förslag på hur du kan försöka förändra beteendemönster i en sundare och stärkande riktning. Målet är att du, genom att förstå vad som format dig, ska känna större medkänsla med dig själv. Att du ska ägna mindre tid åt självkritik och mer tid åt att våga bejaka de behov och den längtan du har av avslappnat och tryggt sexuellt utforskande som i sin tur blir stärkande och utvecklande för hela din person. Om du vet med dig att du har mycket svårt med närhet och tillit i relationer kan du behöva mer hjälp och stöd än vad den här boken kan erbjuda. Att ta sig själv och sina behov på allvar är viktigt och kanske behöver du överväga att söka professionell hjälp. Tips på vart du i så fall kan vända dig hittar du längst bak i boken. Innan jag går in på anknytningens betydelse för relationen och sexlivet vill jag prata lite om sex i allmänhet. I bokens första kapitel försöker jag svara på frågor som: Vad är sex, och varför har vi egentligen sex? (Det finns många olika motiv till varför vi har sex och de motiv som styr i stunden kan påverka upplevelsen vi får av att ha sex.) Hur har våra attityder till sex sett ut tidigare och hur ser de ut idag? Vad påverkar vår syn på sex i dagens samhälle? Du får även en kortare beskrivning av hur man kan förstå fenomen som sexlust, upphetsning och orgasm. Jag går sedan vidare till att beskriva anknytningsprocessen och hur den påverkar oss från barndom till vuxenåren. Du får en översiktlig genomgång av anknytningsteorin och hur den beskriver vilka erfarenheter som formar oss som individer och hur vi relaterar till varandra i nära relationer. Här visar jag hur anknytningsteorin kan hjälpa oss att förstå varför relationer är så viktiga för oss och varför vi mår så dåligt när de inte fun gerar. I kapitel 3 fokuserar jag på vilken betydelse våra anknytningserfarenheter kan ha för hur vi upplever sex och kärlek. Vi tittar på hur synen på äktenskap och kärleksrelationer har 12

förändrats över tid och hur det påverkar våra förväntningar på intimitet och sex. I bokens fjärde kapitel går jag in på vad som händer när sexlivet inte blir som vi önskar och i bokens sista kapitel hittar du övningar för ett mer tillitsfullt och avslappnat sexliv. Forskningen om anknytningens betydelse för våra sexuella attityder och upplevelser är fortfarande i sin linda och det är värt att notera att den mesta forskningen hittills är gjord på heterosexuella personer och tvåsamma parrelationer. Kritik mot anknytningsteorin har bland annat handlat om att den har fokuserat alltför mycket på relationen mellan mor och barn och även på vuxna heterorelationer. Den moderna anknytningsforskningen har vidgat sättet att se på anknytningsrelationer men mer behöver göras inom dessa områden. Hittills pekar ändå den mesta forskningen på att teorin går att tillämpa på både hetero- och homosexuella parrelationer och förmodligen även andra former av vuxna kärleksrelationer. Viktigt att notera är att den här boken inte fokuserar på specifika sexuella trauman och inte heller specifika sexuellt destruktiva beteenden. De områdena är ofta så komplexa att de förtjänar en helt egen bok.

KAPITEL 1

Vad är sex och varför har vi sex? Det är många faktorer som påverkar hur vi ser på sex och varför vi har sex. Även om många tycker att sexlivet är en privat angelägenhet är det faktiskt omöjligt att se sex som något isolerat och fritt från påverkan från andra och annat. Det är många som har intressen i våra sexuella beteenden och prioriteringar. Statsmakter, religioner och media är några exempel. I media kan man varje vecka läsa om sexuella övergrepp eller få råd om hur man får ett bättre sexliv. Man lockar med rubriker som väcker starka känslor i oss kring utsatthet och kränkningar eller lockande tips på hur man bäst uppnår orgasm, hur man behåller erektionen eller förslag på olika samlagsställningar och sexleksaker som ska göra skillnad. Även myndigheter har intresse av att kartlägga våra sexliv, med motiveringen att bevaka hur våra grundläggande rättigheter till sexuell och reproduktiv hälsa uppfylls. I slutet av maj 2019 släppte Folkhälsomyndigheten resultatet från en stor befolkningsstudie där man kartlagt svenskars sexuella hälsa, beteende, rättigheter och reproduktion. Studien visar att cirka 60 procent av svenskarna är nöjda med sitt sexliv. Fyra av fem svenskar i åldrarna 16–84 år har haft sex under de senaste 12 månaderna varav cirka 62 procent en gång i månaden eller mer. Majoriteten av de 14 500 personer som svarade på studien tycker att sex är viktigt, känner sig fria att ta initiativ till sex och kan säga nej om de inte vill ha sex. De flesta upplever även att de kan föreslå för en partner hur de vill ha sex och säga ifrån om en sexpartner vill göra något de inte vill. Ungefär hälften av både kvinnor och män uppger att 15

de och deras partner bestämmer lika ofta hur och när de har sex. Det är förstås glädjande siffror, men det innebär också att den andra hälften inte upplever att de kan bestämma hur ofta och när de har sex i sin relation. Fyra av tio män och tre av tio kvinnor mellan 30 och 44 år upplever att de inte har haft sex tillräckligt ofta det senaste året. Här pekar studien på avsaknad av lust, trötthet och stress som de vanligaste förklaringarna. Det är bland annat de här personerna jag träffar på min mottagning. Orsakerna till mina klienters missnöje med sexlivet är såklart individuella men jag kan trots allt se en hel del mönster. Jag märker till exempel att missnöjet ofta beror på andra faktorer som har att göra med en mer grundläggande otrygghet i relationer och sexlivet. En otrygghet som beror på svårigheter att komma åt eller reglera sina känslor – känslor som triggas av bland annat stress och trötthet. Många av de jag träffar har en grundläggande otrygghet kopplat till sex, men även till kärleksrelationer i stort. Oavsett om det är trötthet, stress eller otrygghet som gör att vi har mindre sex än vi önskar så är en av förklaringarna att många ägnar sig åt andra, mindre ansträngande, alternativ till tidsfördriv och njutning. Det kan till exempel vara sociala medier, Netflix eller kanske porr. En konsekvens blir att vi får ännu mindre tid till den närhet och intimitet som är en värdefull grund för att lust ska kunna uppstå och leda till sex. När vi har sex mer sällan ökar förväntningarna på att det ska vara riktigt bra när det väl blir av och en ond cirkel har startat. Plötsligt blir fokus sexuell perfektion och därmed prestation och målet verkar bli att få orgasm – helst via penetration. Förväntningarna på ståtliga erektioner och extatiska orgasmer ökar. Att sex ska vara bra för alla inblandade är förvisso en viktig och sund utveckling, men vår syn på vad sex är präglas alltmer av tankar kring penetration och prestation.

Sex – definitioner och normer Hur man definierar sex har varierat och varierar över tid. Att ha sex med sig själv var för hundra år sedan skamligt och ansågs leda till sjukdom. Idag ser man onani som ett sätt att lära känna sig själv och till och med som ett sätt att behandla vissa sexuella problem. Sexuella fantasier såg förmodligen annorlunda ut på 1800-talet jämfört med på 1990-talet. Vad som känns tändande och upphetsande under en tidsperiod är naturligt och ospännande under en annan. Vi har även olika uppfattningar i olika kulturer under samma tidsperiod, där till exempel onani eller analsex anses accepterat och uppmuntras i en kultur medan det i en annan kultur är både tabubelagt och skamfyllt. Varje samhälle har föreställningar om vad sex är baserade på vilka värderingarna som råder. Det kan förstås också finnas subkulturer i samhället där normerna ser annorlunda ut. Dessutom finns det förstås normer kring hur vi ska ha sex och det finns mer eller mindre uttalade idéer om hur ofta och hur länge vi bör ha sex för att inte vara avvikande eller onormala. I en studie som gjordes på 150 000 personer i 40 länder visade det sig att vi har en tendens att tro att andra har mer sex än de har. De som svarade på undersökningen gissade att svenskar hade haft sex 11–12 gånger de senaste fyra veckorna medan de verkliga siffrorna var 3–7 gånger. I Mexiko antogs kvinnor ha haft sex 29 gånger de senaste fyra veckorna medan det verkliga antalet var 4 gånger. Det här visar hur starka föreställningar vi har om andras sexliv och hur det påverkar bilden av oss själva som normala eller inte. Sex blir, oavsett om vi vill det eller inte, mycket mer än en privat angelägenhet. Myndigheter och vårdgivare har ett intresse av hur vi har sex för att förhindra oönskade graviditeter och spridning av sexuellt överförda infektioner. Litteraturen och Hollywood ger sina versioner och porrbranschen och internet bidrar med ännu fler definitioner av sex. Så hur vi har sex styrs med andra ord inte bara av hur du själv eller din partner vill ha sex, utan också av yttre omständigheter. 17