42 teser om äktenskapet
Emma Audas
Verbum AB
Box 225 43, 104 22 Stockholm
08-743 65 00 verbum.se
© 2025 Emma Audas och Verbum AB
Texter ur Bibel 2000 © Svenska Bibelsällskapet
Omslag: Beatrice Bohman/Bokväsen
Inlaga: Aina Larsson/Sättaren
Fotograf: Matilda Audas Björkholm
Första upplagan, första tryckningen
Tryck: Livonia, Lettland 2025
ISBN 978-91-526-3977-1
Genom att återvinna denna bok bidrar du till papprets kretslopp. Riv av pärmen/omslaget och sortera som brännbart. Resten lägger du i pappersinsamlingen, så blir det till nya pappersprodukter. Ett alternativ är att ge boken vidare till någon annan som vill läsa den.
INNEHÅLL
TILL PATRIK
JAG VILL GÖRA ALLT MED DIG.
Jag lovar att inte gömma mig för dig
– och att, när det behövs, hjälpa dig att inte gömma dig för mig eller för dig själv.
Jag lovar att ditt växande mot det goda Gud har i åtanke för dig kommer att vara ett helt naturligt och självklart mål för mig, och jag litar på att du har lovat detsamma.
Vi har en livstid på oss.
Rowan Williams, The Way of St Benedict (översättning av Alva Dahl, i Ett heligt liv, utgiven av Silentium)
FÖRORD
Kärleken är inte ännu ett område i våra liv vi ska behärska.
Kärlekslivet fungerar inte som träning, hobbyer, kosthållning, studier eller karriär. Kärlek är inte något vi kan öva oss i under minst 10 000 timmar för att sedan kunna ta steget in i en långvarig relation som fullfjädrad mästare. Det fungerar inte så. Tvärtom kan det finnas risker med att tro sig vara bra på relationer. En risk är att vi inte utmanar oss själva tillräckligt ofta, eftersom vi tror att vi redan har koll på hur det hela fungerar. Vi kan inbilla oss att det är den andra som borde mogna i kapp, helt enkelt. En annan risk är att vi börjar tro att vår lyckliga relation beror på vår egen förträfflighet. Och då är vi illa ute, för högmod är farligt för kärleken. Och för själen.
Det faktum att kärlek inte står under vår kontroll är också anledningen till att kyrkan tror på äktenskapet. Äktenskap handlar inte om duktighet, utan mer om tacksamhet och om möjligheten att lära sig något viktigt om kärlek. Och att verkligen lära oss älska är själva meningen med våra liv. Så när två människor väljer att överlåta sig åt varandra, ser kyrkan all anledning till att ringa i klockorna och bjuda till fest.
Att verkligen lära oss älska är själva meningen med
våra liv.
Det här är därför inte en bok med råd om hur du hittar en bra partner eller behåller en fungerande. Det är inte heller en manual för hur du ska lyckas med det som allt färre verkar klara av idag, nämligen att få ett livslångt och lyckligt äktenskap. I stället vill jag med den här boken fortsätta det samtal som redan förs vid parmiddagar, i vigselsamtal, i SVT-produktioner, på barstolar, i terapisoffor, i fikarum, i akuta telefonsamtal med bästa vännen, hemma i köket medan diskmaskinen töms, eller i sängen när klockan visar 23:48 och alla egentligen är för trötta. Jag vill skriva om hur vi kan förstå vår vilja att binda oss till någon trots att vi älskar frihet, och vår längtan efter att flörta med andra trots att vi älskar vår partner. Jag vill skriva om poängen med stora bröllopsfester, om chihuahuor i frack och om trohet. Jag vill skriva om varför familjen är en svår nöt att knäcka, och varför många vill öppna sina äktenskap och bjuda in andra. Jag vill skriva om kärlek, löften, sex, familjeliv, skilsmässa, offer, glädje och nåd. Jag vill skriva om hoppet om livslånga relationer, och vad vi kan behöva tänka på om vi hoppas på just det. Dessutom vill jag skriva om allt det här utifrån ett kristet perspektiv, eftersom kyrkan med sin långa erfarenhet av allt mänskligt har något unikt att bidra med.
Boken består av 42 teser som på olika sätt berör våra försök att leva tillsammans. Du kan läsa en tes åt gången, eller så kan du hoppa direkt till den rubrik som intresserar dig. Om du läser boken från pärm till pärm möter du först ett antal teser som diskuterar äktenskap, relationer och
familjeliv ur lite olika perspektiv. Därefter följer de teser som har ett mer tydligt kyrkligt anslag, där frågor som diskuteras och debatterats inom kyrkan får mer utrymme.
Mot slutet av boken hittar du de mest teologiska teserna –man ska ju spara det viktigaste till sist. Det här upplägget gör att en del teman dyker upp på flera ställen i boken.
Teserna grundar sig på allt från empirisk forskning och teologisk tradition till mina egna erfarenheter. Ibland kan teserna till synes motsäga varandra, men så blir det lätt när vi försöker tala så sant som möjligt kring svåra frågor. Teserna får gärna läsas med glimten i ögat och med stort allvar, på en och samma gång. De behandlar allt ifrån eviga frågor till samtidsspaningar. I en tid när allt förändras väldigt snabbt finns så klart risker med att skriva om det aktuella, ändå känns det viktigt att tala om det vi just nu ser omkring oss.
Jag som skriver heter Emma och jag är född år 1987. Jag är teolog, präst i Svenska kyrkan, och för några år sedan skrev jag en doktorsavhandling om kyrkans äktenskapssyn. Jag är gift, men har inte barn. (När jag skriver om barn och familjeliv kan du själv lägga till meningen ”jag har inte egna barn, men …” inför varje sådant stycke. Det skulle bli tjatigt att upprepa varje gång.) Jag har planerat tre egna bröllop och fullföljt två. Jag är alltså gift, men har även gått igenom en skilsmässa. Jag har inte sett det allra fulaste, men jag vet något om hopp som dör. Jag vet också något om barmhärtighet, och om tacksamhet över att så mycket kan bli så fint, även när man känner sig som en
urvriden trasa. Och jag vet att inget som är riktigt vackert
är perfekt.
Den här boken är en liten del av den större bok jag själv hade behövt läsa – innan jag blev vigselpräst, innan jag skulle möta människor i själavård, innan jag gifte mig, innan jag skilde mig. Samtidigt vet jag att det inte finns genvägar till erfarenhet, och de nya perspektiv och de insikter vi kan få genom böcker hjälper oss bara en bit på vägen. Vi lever våra liv i relationer, och i våra relationer lär vi oss det viktigaste. Det mest avgörande är därför att vi inte förlamas av vår rädsla för att misslyckas, utan att vi fullt ut – tillsammans med andra – vågar leva det liv som kom att bli vårt.
Emma Audas Vadstena i påsktid 2025
1
VAD DU GÖR I SÄNGKAMMAREN
HAR ANDRA MED ATT GÖRA
När vi som kultur diskuterar frågor kring hur vi väljer att ha sex med varandra händer det att någon säger: ”Vad vuxna människor gör i sängkammaren ska väl ingen annan bry sig om!” Utgångspunkten är att så länge det gäller myndiga personer som agerar utifrån fri vilja spelar väl deras sexliv ingen större roll för andra.
Problemet är att sex faktiskt inte är en privatsak. Hur vi har sex spelar roll. Därför har människor alltid skapat regler och system för vem som tillåts ha sex med vem, och under vilka omständigheter. Själva äktenskapet kan beskrivas som ett sätt att hantera att sex får konsekvenser för ett helt samhälle, och att det därför behöver omgärdas av regler, traditioner och konventioner som ska tvinga människor som har sex med varandra att ta ansvar för varandra.
Den kanske mest självklara anledningen till att sex inte bara är en privat angelägenhet, utan något som påverkar
hela samhället, är att det kan leda till barn. Allt sex gör det inte (vilket inte ska förstås strikt biologiskt, eftersom även samkönade par kan bli föräldrar, och sexualitetens skapande kraft sträcker sig bortom kroppens funktioner), men så länge sex kan leda till nya små människor kommer det också vara en samhällsfråga. För vi ser ju sällan barn som någons privata egendom. Snarare är de en del av något större – en ny generation som vi alla, på olika sätt, har ett ansvar för. Det handlar inte bara om att vi är goda och bryr oss om barn; barn ses också som förutsättningen för att det finns en armé som kan försvara folket, och arbetskraft som garanterar försörjningen. Hela folket är beroende av att barn föds, men också av att de barn som föds tas om hand på sätt som gör det möjligt för dem att en dag axla de roller samhället vill att de spelar.
Men barnalstring är inte den enda anledningen till att sex angår fler än de direkt inblandade. Sex är också en av människans mest grundläggande drivkrafter, och sådana krafter är aldrig bara privata – de formar kulturer, skapar konflikter, påverkar ekonomi och lagstiftning. Sexualiteten är inte bara en fråga om biologi, drift och reproduktion; den rymmer också våra begär, vår sårbarhet, vår längtan efter mening och bekräftelse. Den säger något om vilka vi är, både som individer och som samhällen.
Sex har makt över oss – över vår uppmärksamhet, våra relationer och våra pengar. Att hävda att ingen annan har något att göra med vad två vuxna människor gör i sängkammaren är därför att både förminska relationens
betydelse för det sammanhang man lever i, och att underskatta sexualitetens roll i våra liv.
Därför är det rimligt att vi som samhälle och kultur diskuterar hur vi ser på saker och ting som är kopplade till sex: trohet, åldersskillnader, samkönade relationer, engångsligg, polyamori, BDSM, sugardejting och sexdockor. Sex är en alltför stor del av våra liv för att kunna hållas enbart privat, bortom insyn och åsikter. Med andra ord: att ditt sexliv diskuteras på kultursidor, i riksdagen eller i kyrkomötet kan vara ett tecken på förtryck, men behöver inte nödvändigtvis vara det. Det kanske bara säger att ditt liv spelar roll, att du är en del av något större.
Äktenskap är komplicerat – så varför fortsätter vi att gifta oss? Varför är dejting så jobbigt, och hur kan sex lära oss något om Gud? Vad kan chihuahuor i frack säga om äktenskapets allvar – och varför vill kyrkan stå mitt i allt detta?
Emma Audas är teolog och präst, och har doktorerat på kyrkans äktenskapssyn. Här formulerar hon 42 teser om äktenskapet för alla som vill tänka djupare kring något så vardagligt, och samtidigt så livsavgörande, som att leva med en annan människa.
