9789197479660

Sorgbearbeiding En handlingsplan for følelsesmessig helbredelse ved separasjoner, dødsfall og andre tap

John W. James & Russell Friedman Oversatt av Annlovise og Jon Stubberud

svenska institutet för sorgbearbetning www.sorg.se

Original tittel: The Grief Recovery Handbook Oversatt av: Annlovise og Jon Stubberud © 2012 Svenska Institutet för Sorgbearbetning Utgiver: Svenska Institutet för Sorgbearbetning (www.sorg.se) Cover & Grafisk Design: Patrik Granqvist Trykk: Elanders Fälth & Hässler, Mölnlycke, Sverige 2012 Første utgave, første trykk 1:e - 3:e tusende ISBN 978-91-9747-966-0

Copyright © 2012 Svenska Institutet för Sorgbearbetning. Omfatter alle rettigheter.

Ingen deler av denne publikasjonen får under loven om opphavsrett brukes, kopieres eller på annen måte gjengis uten skriftlig tillatelse fra det Svenska Institutet för Sorgbearbetning bortsett fra mindre sitat som en del av undersøkende artikler og anmeldelser.

Til sønnen jeg aldri fikk lære å kjenne. – John W. James Til min mor. Du var mitt idol. – Russell Friedman Og til alle dere som bearbeider deres sorg, savn eller tap.

Innhold Inledning

xi

DEL 1: SE PROBLEMET

1 1

Hvordan du bruker boken 1 Sorg: En forsømt og misforstått prosess Sorg og bearbeiding Åpen holdning til sorg Sorgbearbeiding: Hvordan fungerer det?

En ubearbeidet fortid kan bestemme din framtid

3 6 7 7 8

2 Forstå problemet Forvirring rundt faser Hva med sinne?

Vanlige reaksjoner Komme over eller bli hel Når er tiden inne for å begynne den helbredende prosessen?

Selvmord, drap, AIDS og andre tragiske omstendigheter Ordet som begynner med ”S” Overlevende: Ytterligere et misvisende ord Det er ingenting galt med deg

9 9 10 11 12 13 14 15 16 17

3 Vi er dårlig forberedt på å håndtere våre tap Vi lærer hvordan vi skal skaffe oss ting, men vi vet ikke hva vi skal gjøre når vi mister dem Det vi lærer om sorg er feil Delta i din egen helbredelse Tap av tillit Øvelse gjør mester

19

4 Andre er dårlig forberedt på å hjelpe oss å håndtere våre tap De vet ikke hva de skal si De er redde for følelsene våre De prøver å bytte samtaleemne De intellektualiserer De hører ikke på oss

33 33 34 35 36 37

20 21 29 29 31

De ønsker ikke å snakke om døden Forvirring forårsaket av fagfolk De vil at vi skal beholde vår tro

38 39 41

5 Oscarstatuett i kategorien ”Sorgbearbeiding” Helgenforklart eller svartmaling?

Vi vil at andre skal like oss ”Jeg har det bra” er ofte en løgn Vi mister masse energi Vi mister vår livsglede

45 46 46 48 48 49

DEL 2: FORBEREDE SEG PÅ FORANDRING:

BEGYNNE BEARBEIDINGEN

53

6 Ditt første valg: Velg å bearbeide sorgen Hvem er ansvarlig?

Ditt andre valg: Partnerskap eller arbeide på egenhånd Finne en partner

55 56 59 60

7 Sett opp retningslinjene Det første partnermøtet Å avgi løfter Første hjemmeoppgave Sammenfattende tanker og påminnelser Det andre partnermøtet

61 61 62 63 65 66

8 Identifisere tilfeldige energifrigjørere Tilfeldige eller midlertidige lettelser fungere ikke Identifiser dine tilfeldige energifrigjørende handlinger Andre hjemmeoppgave Det tredje partnermøtet

69 71 72 73 74

9 Tapsdiagrammet Sammenligne og bagatellisere Eksempel på tapsdiagram Hva skal du ta med i tapsdiagrammet?

Tredje hjemmeoppgave: Forbered ditt tapsdiagram Å lære av tapsdiagrammet Det fjerde partnermøtet

75 75 76 85 86 89 90

DEL 3: FINNE LØSNINGEN

93

10 Hva er ufullstendig?

Hvordan du identifiserer det som er ufullstendig Velg et tap å bearbeide

95 97 98

11 Presentasjon av relasjonsdiagrammet Relasjonsdiagrammet skiller seg fra tapsdiagrammet Å fullbyrde er ikke å glemme Ditt ansvar: Sannferdige minner Sannheten er nøkkelen til helbredelse Langvarige sykdommer slutter også med uavklarte mellomvære Relasjonsdiagrammet Fjerde hjemmeoppgave: Lag ditt relasjonsdiagram Det femte partnermøtet 12 Nesten ferdig: Gjøre om relasjonsdiagrammet til helbredende bestanddeler Unnskyldninger Tilgivelse Viktige følelsesmessige ytringer Femte hjemmeoppgave: Sammenkopling Det sjette partnermøtet, Flytte seg fra oppdagelse til fullbyrdelse Siste hjemmeoppgave: Sorgbearbeidingens fullbyrdelsesbrev Det siste partnermøtet: Les opp ditt fullbyrdelsesbrev Hva betyr fullbyrdelse?

Hva gjør man med nye oppdagelser?

Historien om Cole og vinduet

101 101 102 103 103 104 106 113 116

119 119 121 123 124 125 126 127 131 134 137

13 Hva skjer nå?

Etterarbeidet Et siste ord med på veien

141 142 145

Takk

147

Svenska Institutet för Sorgbearbetning

151

del 1: se problemet Ettersom du leser denne boken, er sjansen stor for at ditt hjerte er knust.

Det kan være forårsaket av et dødsfall som skjedde nylig eller lenger tilbake i tid.

Det kan være forårsaket av en skilsmisse eller et kjærlighetsforhold som er slutt.

Det kan være forårsaket av noen av de mer enn førti andre tap som en person kan oppleve i løpet av sitt liv.

Det kan også være forårsaket av en bevissthet om at livet ikke er så lykkelig og tilfredsstillende som du ønsker det skal være.

Uavhengig av årsaken til at ditt hjerte er knust, har du det sannsynligvis ikke bra med deg selv.

Vi vil ikke fortelle deg hvordan du har det eller hvordan du føler deg. Det vet du allerede selv. Vi kommer heller ikke til å si at vi vet hvordan du har det eller hvordan du føler deg, for det vet vi ikke. Det gjør ikke noen annen heller. I beste fall, husker vi selv hvordan det føltes når vi led våre egne tap.

Selv om du allerede har vært gjennom smertefulle endringer i ditt liv, vil vi fortelle deg hvilke oppgaver du trenger å gjennomføre for å gjenvinne din følelse av velvære.

hvordan du bruker boken Ikke hopp over noen av avsnittene når du leser denne boken. Forskjellen mellom de som blir fri fra sin følelsesmessige smerte og de som ikke gjør det, ligger i hvilke handlinger de gjennomfører. De som klarer å bli fri fra sin sorg følger en på forhånd utarbeidet plan. Vi vil at du også følger denne planen, slik at du også kan lykkes i din sorgbearbeiding.

1

Denne boken er skrevet for at du skal få den informasjonen du trenger for å helbrede din sorg. Den har mye å tilby alle som virkelig ønsker å føle seg bedre. Den vil hjelpe deg å velge bearbeiding og helbredelse i stedet for isolasjon og distansering. Om du bruker boken, steg for steg, vil den øke din helbredelsesfaktor titalls ganger.

Løpende i teksten ligger forslag, notater og instruksjoner. Vær vennlig og ikke ta snarveier. Det kan utilsiktet føre deg rett tilbake til gamle forestillinger om sorg og sorgbearbeiding som ikke fungerer. Hold fast på dette programmet, og i din egen helbredelse.

advarsel Denne boken er ikke ment som en lærerveiledning. Vi vil derfor sterkt oppfordre deg til å avstå fra fristelsen til å tro at du er klar til å hjelpe andre bare fordi du har lest eller fullført øvelsene beskrevet i boken. Vi tilbyr spesielle sertifiseringskurs for det formålet. Bakerst i boken vil du finne adresser og telefonnumre til Svenska Institutet för Sorgbearbetning. De er våre samarbeidspartnere i Sverige og de tilbyr både sorgbearbeidings og sertifiseringskurs.

2

1

Sorg: En forsømt og misforstått prosess

Sorg er den normale og naturlige reaksjonen på hvilket som helst tap. Derfor er også de følelsesmessige reaksjonene du får normale og naturlige. Problemet er at vi alle har blitt sosialisert til å tro at disse følelsene er unormale og unaturlige.

I tillegg til å være normalt og naturlig, er sorg også den klart sterkeste av våre følelser. Samtidig er det også vår mest neglisjerte og misforståtte opplevelse, både for sørgende og deres omgivelser.

Sorg er de motstridende følelsene som skyldes en endring eller en slutt på et velkjent livsmønster. Hva mener vi med motstridende følelser? La oss illustrere det med et eksempel. Når noen du elsker dør etter lang tids sykdom, kjenner du kanskje en viss lettelse i at den personen det gjelder slipper å lide noe mer. Det er en positiv følelse, selv om det koples til personens død. Samtidig innser du kanskje at du ikke lenger kan se eller ta på personen. Dette kan oppfattes som svært smertefullt for deg. Disse motstridende følelsene, lettelse og smerte, er helt normale i forbindelse med et dødsfall.

Hva med skilsmisse? Kan det finnes motstridende følelser da også? Svaret er ja.

Du kan oppleve en ekte følelse av frihet over at konflikten er slutt. Det er en positiv følelse. Selv om du kanskje frykter at du aldri møter noen du blir like tiltrukket av, eller som du føler deg like komfortabel eller trygg med. Disse motstridende følelser, frihet og frykt, er også naturlig reaksjoner på et tap.

Alle forhold har aspekter av en form for taushetsplikt, enten det er et kjærlighets-, vennskaps-, familie- eller profesjonelt forhold. Men hvilke

3

andre tap kan forårsake lignende motstridende følelser? Død og skilsmisse er åpenbare tap, men mange andre opplevelser av tap har blitt identifisert.

Blant disse finner vi: Husdyr som dør Å flytte Begynne på skolen Ex partner som dør Ekteskap Ta eksamen Slutt på misbruk eller avhengighet Stor endring i helsetilstanden Gå i pensjon Økonomiske endringer (positive eller negative) Ferietid Juridiske vanskeligheter Barn som flytter ut fra barndomshjemmet Ofte ses ikke disse vanlige endringene i livet på som tap man sørger over.

Sannheten er at vi sørger ved alle endringer i relasjoner som vi tror er viktige. Relasjoner som dermed også blir emosjonelle.

Selv om de store tapene i livet ditt ikke er forårsaket av død, så retter denne boken seg til deg.

Etter å ha jobbet med sørgende i mer enn tjuefem år har vi også konstatert flere andre tap. Disse inkluderer tap av tillit, tap av trygghet og tap av kontroll over egen kropp (fysiske eller seksuelle overgrep). Samfunnet generelt ser ikke på disse tapene som sorg som må bearbeides.

Hendelser som leder til at vi mister helt eller deler av tillit til noen eller noe, opplever vi nesten alle, og at dette og kan ha negative effekter gjennom hele livet.

Du kan ha opplevd å ha mistet tillit til en forelder, til Gud eller til noen andre.

Er tap av tillit virkelig en sorg? Svaret på spørsmålet er ja. Å bearbeide den sorg som tap av tillit medfører, innebærer samme slags problemer. Sorg er

4

normalt og naturlig, men vi har ikke forberedt oss nok på å håndtere den.

Sorg handler om knuste hjerter, ikke skadede hjerner. Ethvert forsøk på å helbrede hjertet ved hjelp av hodet mislykkes fordi hodet er feil verktøy for jobben.

Det er som prøve å male med en hammer – det blir det ingen ting av.

Nesten alle intellektuelle kommentarer innledes med setningen ” ikke vær lei deg ”. Da John’s sønn døde i 1977, sa en velmenende venn av ham: ” Ikke vær lei deg, du kan få flere barn. ”Kommentaren om at John hadde den fysiske kapasiteten til å få flere barn var intellektuelt korrekt, men i denne sammenhengen irrelevant. Det var også utilsiktet fornærmende, fordi det forringet hans naturlige og normale følelser. John følte seg elendig. Han var fortvilet.

Da Russell og hans første kone skilte seg, ble han knust. En venn sa: ” Vær ikke lei deg, det vil gå bedre neste gang ” De fleste kommentarer sørgende blir fortalt etter et tap er intellektuelt sett korrekte, men emosjonelt irrelevante. Som et direkte resultat av disse motsetningene, føler sørgende seg ofte forvirret og frustrert. Følelser som fører til følelsesmessig isolasjon.

Siden de fleste av oss har blitt sosialisert til å prøve å løse alle våre problemer gjennom vårt intellekt, forblir uforløst sorg et gigantisk problem.

Samfunnets fokus på det intellektuelle har også ført til akademiske artikler der kjønn blir sett på som en bestemt faktor å vurdere i forholdet til sorg. Vi erkjenner at menn og kvinner er sosialisert forskjellig, men vår erfaring viser at menn og kvinner er like begrenset i å bearbeide triste, smertefulle og negative følelser. Følelser har ikke noe med kjønn å gjøre.

Det er ikke noe som heter jente lei seg eller gutte lei seg, jenteglad eller gutteglad.

Vi sier ikke at intellektet er helt ubrukelig i bearbeidingen av sorg.

I rettferdighetens navn så leser du faktisk en bok nå, en intellektuell aktivitet. Boken vil hjelpe deg til å forstå noen begreper og gjennomføre visse handlinger, så det er klart at det er en viss grad av intellekt i sorgbearbeiding.

5

sorg og bearbeiding For mange som leser denne boktittelen er det første gang de ser begrepene sorg og bearbeiding står sammen. Religiøse og åndelige ledere har i århundrer påpekt at vi skal se på våre tap som en anledning til personlig vekst. Tross dette har prosessen med å leve med intens følelsesmessig smerte vært så misforstått at de fleste av oss i dag ikke vet hvordan vi skal håndtere våre tap.

Hva mener vi med å bearbeide? Bearbeiding innebærer å føle seg bedre.

Bearbeiding innebærer å ta kontroll over virkningene av det du opplevde i stedet for å la det du har opplevd ta kontroll over deg og din lykke. Bearbeiding innebærer å finne en ny mening med livet, uten å være redd for å bli såret igjen. Bearbeiding innebærer å ha tilgang til dine gode minner, uten at de blir forstyrret av anger og samvittighetskvaler. Bearbeiding betyr at du tillater deg selv å være trist og snakke om følelsene dine; uansett hvordan de rundt deg reagerer. Bearbeiding innebærer å kunne tilgi andre når de sier ting på grunn av deres manglende kunnskap om sorg.

Bearbeiding betyr at du en dag innser at det er normalt og sunt å snakke om tap du har opplevd.

Men det viktigste av alt, bearbeiding betyr at du får tilgang til de verktøy du skulle ha fått som barn. Disse ferdighetene gjør oss i stand til å møte våre tap direkte. De fleste av oss er klar over at det ikke finnes garantier for at de vi elsker skal være i live når vi kommer hjem. De som har gått gjennom en skilsmisse vet at det ikke finnes garantier for at vår partner fortsatt elsker oss når vi kommer hjem. Sorgbearbeidingens verktøy helbreder ditt hjerte om det knuses, noe som i sin tur gjør det mulig å delta i alle dine relasjoner til hundre prosent. Sammen med kunnskap og den frihet som sorgbearbeidingen gir, vil vi også få fordelen av å kunne elske så fullstendig som mulig.

Det er åpenbart ikke en enkel ting å helbrede sorgen etter et betydelig følelsesmessig tap. For å gjennomføre de øvelser som leder til en helbredelse av sorg, kreves det at du er konsentrert, har et åpent sinn, er villig og viser mot. Det er helt avgjørende at du er absolutt ærlig mot deg selv.

6

åpen holdning til sorg Vi har alle hørt uttrykket: ”Det eneste som er sikkert i livet er at vi alle skal dø. ”De av dere som leser denne boken vet at enda et område skal tillegges: tap. Vi lider alle tap i våre liv. Til tross for de vanlige opplevelser på tap, vet de fleste svært lite om hvordan de skal bearbeide sorgen i forbindelse med tap.

Det vi vet om sørgende, er at de alltid ønsker å få det godt igjen. De har en åpen innstilling og søker hjelp i alle forskjellige retninger. Sørgende deltar i støttegrupper, leser brosjyrer og kjøper bøker. Etter å ha gjort alt dette står de fortsatt overfor det faktumet at hele vårt samfunn er dårlig utstyrt til å lede sorgprosessen fram til en vellykket slutt. Smerten av ubearbeidet sorg samles og lagres over tid. Uansett om tapet skyldes et dødsfall, en separasjon eller andre tap, kan en ufullstendig bearbeiding av tapet ha en livslang og negativ effekt på vår evne til å føle lykke.

sorgbearbeiding: hvordan fungerer det?

Bearbeiding av sorg oppnås ved at den sørgende tar en rekke små og riktige avgjørelser.

Dessverre har de fleste av oss ikke fått den informasjonen vi trenger for å ta de riktige beslutningene. Denne boken har tatt utfordringen til å omskolere alle som har et genuint ønske om å finne og bearbeide de følelsesmessige smertene som våre tap forårsaker. Vi vet at prinsippene omtalt i denne boken fungerer. De fungerer for dem som har vært gjennom et dødsfall, en separasjon eller andre tap.

Når noen du elsker dør, kan det vekke en følelse av å strekke seg etter noen som alltid har vært der, bare for å oppdage at den personen ikke lenger er der når vi trenger ham eller henne igjen.

Noen av dere som leser denne boken gjør det for å få hjelp med et problematisk forhold til noen som har dødd. Vi kan kalle dette for et forhold til ”en ikke helt elsket person”. Det kan føles som å strekke seg etter noen som

7

aldri har vært der og fortsatt ikke er der. Dette gjelder også hvis du trenger å bearbeide forholdet med en levende person du har hatt et problematisk forhold til.

Det er nesten alltid sant at tap som følge av skilsmisser havner i kategorien ”en ikke helt elsket person ”. Selv om skilsmisser oppløser ekteskapet, seksuelle og sosiale bånd, så opphører ikke de følelsesmessige bånd ved en skilsmisse. Uten vellykket sorgbearbeiding er det vanlig for dem som skiller seg – både menn og kvinner – at de gjentar sine feil i nye relasjoner.

en ubearbeidet fortid kan bestemme din framtid Vi har ingen moralske, juridiske, religiøse eller sosiale hensikter når det gjelder skilsmisser. Vi tror bare at alle som er involvert i en skilsmisse sørger, inkludert parets barn, foreldre, søsken og venner. Denne holdningen gjør det enkelt for oss. Vi vet alltid at det primære problemet er ubearbeidet sorg.

Skilsmisser og sprukne kjærlighetsforhold forårsaker sorg. Dette kan begrense livskvaliteten og kan få negative effekter gjennom hele livet og på fremtidige relasjoner. Ubearbeidet sorg over en tidligere partner fører til at vi tar beslutninger basert på frykt. Vi er ekstremt årvåkne for å beskytte oss mot ytterligere følelsesmessig smerte. Trist nok begrenser sannsynligvis denne overdrevne forsiktighet vår evne til å være åpen, tillitsfull og kjærlig, noe som betyr at det neste forholdet er dømt til å mislykkes.

Vi håper at du forstår viktigheten av å gå tilbake og fullføre tidligere forhold for å øke sannsynligheten for at dagens forhold vil bli lykkelig. Hvis du fremdeles føler deg alene og isolert, håper vi at denne boken vil gi deg mot til å jobbe med tidligere forhold, så du tør gå ut i verden for å søke et nytt og sunt kjærlighetsforhold.

8

2

Forstå problemet

Sorg er komplisert nok uten å måtte komplisere dette ytterligere. Dessverre kan mange andre faktorer forverre vår reaksjon på tap og hindre vår helbredelse. Dette kapitlet vil gjøre deg oppmerksom på noen av de fallgruver som kan forsinke eller forhindre din sorgbearbeiding.

forvirring rundt faser Mange er kjent med det pionerarbeid som Dr. Elisabeth Kubler-Ross har gjennomført. Hun identifiserte fem følelsesmessige stadier som en person vanligvis gjennomgår etter å ha blitt diagnostisert som døende av en alvorlig sykdom.

Fasene hun oppgir er; fornektelse, sinne, forhandling, depresjon og aksept.

Et resultat av Dr. Kubler-Ross’s arbeid er at mange mennesker i dag har en tendens til å tilpasse konseptet med faser også til andre tap. Sorgen som følger av noens død, skilsmisse og andre tap, skal ikke betraktes ut i fra ulike faser. De følelser som et tap forårsaker er av natur og intensitet helt avhengig av den enkeltes personlighet og det unike i relasjonen.

Dr. Kubler-Ross arbeid bidro til økt bevissthet om prosessen rundt døende, men dessverre førte dette samtidig til noen indirekte skader. Mange mennesker, fagfolk og andre, har forsøkt å tilpasse hennes faser på de følelser som følger etter et tap. I mangel av annen informasjon, har hennes arbeid ofte blitt feiltolket, blant annet at fornektelse er en fase man også går gjennom etter å ha opplevd et dødsfall eller separasjon.

9

Gjennom alle årene vi jobbet med sørgende, møtte vi ikke et eneste menneske som har vært i fornektelse av at de har lidd et tap. Det aller første de sa til oss var: ”Min mor døde,” ”min hund døde” eller ”min kone forlot meg”. Disse uttalelsene viser ingen tegn til fornektelse av at de led et tap. Ettersom du leser denne boken, er ikke du heller i fornektelse av at du har lidd et tap.

hva med sinne?

Mye av den tilgjengelige litteraturen om sorg inneholder påstander som at det å være sint alltid er en faktor å ta hensyn til ved tap. Vi respekterer denne meningen, men vi er av en annen oppfatning. Det å være sint koples iblant sammen med omstendighetene rundt et tap, og er ofte en faktor i våre komplekse relasjoner med ”en ikke helt elsket person.” Men likevel er antagelsen av sinne både feilaktig og farlig. Et dødsfall betyr ofte ikke sinne i det hele tatt. En kort fortelling illustrerer vårt poeng. ”Min 92 år gamle bestemor som jeg hadde et fantastisk forhold til ble syk og døde. Heldigvis gikk det så fort at hun ikke led mye. Det er jeg veldig glad for. Jeg hadde nettopp tilbrakt litt tid med henne og fikk fortalt henne hvor mye hun betydde for meg. Det er jeg takknemlig for. Begravelsesseremonien portretterte henne på en god måte. Mange kom bort til meg og snakket om henne. Det syntes jeg var veldig godt. I begravelsen minnet en god venn meg på å si farvel. Jeg gjorde det, noe som føltes bra.

Jeg er ikke sint. ” Dette er en sann historie. Hvis historien hadde vært annerledes ville det ha brakt fram andre følelser. Dersom barnebarnet ikke hadde fått mulighet til å snakke med sin bestemor før hun døde, kunne han ha vært sint på omstendighetene som gjorde at han ikke fikk sjansen til å gjøre det. Hvis hun hadde vært «et ikke helt elsket menneske” ville han kanskje ha vært sint fordi hun døde før han fikk sjansen til å skvære opp i forholdet. Vær snill; ikke tro at det å være sint er en nødvendig del av ubearbeidet sorg. Noen sørgende kommer til å være sinte og noen vil ikke komme til å være det, men hvis sinne er med i bildet vil vi finne og bearbeide det.

10

vanlige reaksjoner Selv om sorgen ikke kan deles inn i noen bestemte faser har sørgende mange sammenliknbare reaksjoner.

En følelse av bedøvelse. Sørgende forteller oss ofte at deres første reaksjon på tapet var en følelse av å være lammet. Dette kan være både fysisk og følelsesmessig. Lammelsen varer i kortere eller lengre tid for forskjellige mennesker. Sjelden har vi opplevd at følelsen av å være lamslått varer i mer enn noen få timer. Denne reaksjonen er ofte beskrevet feilaktig som fornektelse.

Redusert evne til å konsentrere seg. En person i sorg er på soverommet. Han kan få et innfall om å hente noe på kjøkkenet. Når han kommer til kjøkkenet, har han helt glemt hvorfor han gikk, eller hva det var han skulle hente. Å være fullt opptatt med de følelsene som sorgen bringer med seg og å være ute av stand til å konsentrere seg, synes å være en universell reaksjon på sorg.

Uregelmessig søvn. Sørgende sier at de enten ikke kan sove eller at de sover veldig mye. Noen ganger varierer det også fra dag til dag.

Endringer i spisevaner. Sørgende sier at de enten ikke spiser i det hele tatt eller at de spiser veldig mye. Noen ganger varierer det også fra dag til dag.

Emosjonell berg- og dalbane. Sørgende forteller om at deres følelser varierer stort. Som et direkte resultat av disse følelsesmessige endringene kjenner sørgende ofte en følelsesmessig og fysisk utmattelse. Denne reaksjonen, vil vi diskutere i dybden senere i boken.

Alt dette er normale og naturlige reaksjoner på tap. Tiden som reaksjonene varer er unikt for hvert enkelt menneske. Vi vil ikke prøve å forutsi hvor lenge de vil vare for deg. Det er ikke alltid at disse reaksjonene oppstår. Det er ingen faser.

Det er ingen faser av sorg, men folk vil alltid prøve å plassere seg innenfor en på forhånd definert kategori om man tilbyr dem et alternativ.

11

Dessverre er dette ofte sant hvis forslaget kommer fra en sterk autoritet som terapeut, en prest eller en lege.

Tillat ikke noen å skape tidsrammer eller faser for deg og din sorg.

Det er ingen gitte fakta når det gjelder sorg. Det er ingen reaksjoner som er så universelle at alle, eller ikke en gang de fleste mennesker opplever dem. Det er bare én uforanderlig sannhet: Alle relasjoner er unike.

komme over eller å bli hel En av de mest skadelige og feilaktige oppfatninger er at du ”aldri kan komme over ”at et av barna dine døde. Denne helt feilaktige påstand adresseres til foreldre til barn som har dødd og også i forbindelse med andre tap.

Sørgende foreldre og andre, søker etter dette etter følelser og informasjon for å bekrefte løgnen.

Det ville være mer riktig å spørre: ”Er det mulig å glemme sitt barn eller for den saks skyld, sin partner eller sine foreldre? ”Åpenbart er svaret nei! ”For ikke å glemme” er assosiert med den feilaktige oppfatningen om ”ikke å komme over.” Med denne feilaktige koplingen forblir sørgende hjerter ødelagt for alltid. Dette motarbeider all bearbeiding av tapet og hindrer ofte tilgangen til positive minner om relasjonen.

I januar et år, snakket vi med en kvinne hvis datter hadde begått selvmord i februar flere år tidligere. Hun fortalte at ettersom februar nærmet seg, tenkte hun mer og mer på sin datter. Mange av hennes tanker og følelser var smertefulle. Vi bekreftet sannheten i hennes følelser og logikken i fornyet intensitet ettersom den smertefulle årsdagen nærmet seg. Hennes øyne var fulle av tårer da hun snakket om sitt forhold til sin datter. Hun sa: «Mitt hjerte er knust for all tid.”

De fleste ville ha akseptert hennes kommentar og skyndt seg videre. Det gjorde ikke vi. I stedet spurte vi henne om hun ofte hadde positive minner om sin datter. Hun sa ja. Vi spurte hvordan det føltes når disse lykkelige

12

og kjærlige minnene dukket opp. Hun sa det føltes bra. Da spurte vi: ”Når du husker noe positivt, kjennes ditt hjerte knust da?” ”Nei, det gjør det ikke, ”svarte hun.

Vi foreslo da at hun ikke skulle bruke uttrykket ” mitt hjerte er knust for all tid ”når hun beskrev seg selv. Vi anbefalte at hun i stedet skulle si: ”Noen ganger når jeg blir påminnet om kampen hennes og hennes død, føles det som om mitt hjerte er knust. Andre ganger når jeg tenker på hennes fantastiske kvaliteter, kjenner jeg meg glad og deler gjerne med meg av minnene mine om henne.”

En vanlig forekommende og feilaktig forestilling som skapes av sørgende, av fagfolk og gjennom litteraturen er: ”Ettersom jeg ikke har glemt henne, og noen ganger savner henne så har jeg ikke kommet over smerten av tapet.” Denne tragiske konklusjonen hindrer og begrenser garantert den sørgendes liv.

når er tiden inne for å begynne den helbredende prosessen?

Tidligere har vi nevnt at en følelse av å være lamslått og vanskeligheter med å konsentrere seg er typisk for sørgende. På tross av disse reaksjonene er sørgende vanligvis villig til å snakke om omstendighetene rundt tapet og å redegjøre for den relasjonen de hadde (denne gjennomgangen av relasjonen gjøres automatisk ved alle tap). Dette betyr at effektiv sorgbearbeiding kan begynne nesten umiddelbart.

Det er veldig enkelt å utnytte den automatiske gjennomgangen av relasjonen for å oppdage alle de følelser som ikke er uttrykt. Selv de mest kjærlighetsfulle og fullstendige relasjoner inneholder noen ting som er ufullstendige.

Minnene er vanligvis klarere rett etter tapet. Det kan derfor være en gylden mulighet til å ha tilgang til utrolig mange minner. Sørgende trenger og ønsker å snakke med andre om deres tap. Det er vanlig at man i familier snakker om det avdøde familiemedlemmet rett etter dødsfallet. Det er også vanlig å snakke om det positive og det negative rundt hvordan det var eller hva som skjedde etter en separasjon, pensjonering, arbeidsledighet, fysisk skade eller et husdyrs død.

13

Å snakke om hva som har skjedd er befriende og godt, men det er vanligvis ikke nok for å føle oss fullstendig. Ofte trenger vi å gjennomføre ytterligere handlinger for å kvitte oss med den smerten som vi oppdager når vi snakker om våre relasjoner.

En av de tristeste opplevelsene vi har, er når folk registrerer seg til våre sorgbearbeidingskurs, men uteblir. Noen ganger ringer de og sier: ”Min terapeut fortalte meg at jeg ikke var klar til å bearbeide min sorg.”

Her er en liten todelt gåte som på en levende måte kan svare på spørsmålet: ”Når skal jeg begynne min helbredelse?”

1. Hvis du falt og kuttet opp en dypt sår i leggen som blødde voldsomt.

Ville du da umiddelbart søke medisinsk hjelp? Det åpenbare svaret er ja.

2. Hvis ulike omstendigheter førte til hjertet ditt ble knust, ville du da søke hjelp umiddelbart, eller ville du velge å blø i hjel emosjonelt?

Valget er ditt!

Kan sorgbearbeidingen begynne for tidlig? Nei. De første ti årene vi jobbet med sorgbearbeiding, viet vi oss til å hjelpe begravelsesbyråer og prester for at de skulle bli i bedre stand til å hjelpe sørgende mennesker. Grunnen var at disse profesjonelle er de første til å hjelpe sørgende etter et dødsfall. Det er aldri for tidlig å begynne med bearbeidingen av din sorg.

selvmord, drap, aids og andre tragiske omstendigheter Emosjonell isolasjon er et stort problem for de sørgende. Å fokusere på årsaken til tapet, for eksempel ved selvmord, mord, aids eller andre tragiske omstendigheter, forsterker isolasjonen.

Sorg har en følelsesmessig forklaring. Det betyr ikke at årsaken til dødsfallet ikke vekker følelser. Hvis noen vi elsker dør under tragiske omstendigheter, vil vi ha mengder av følelser rundt urettferdigheten av det som skjedde. Når vi innser at omstendighetene rundt dødsfallet påvirker oss, bør vi umiddelbart fokusere på to andre viktigere sannheter.

Den første sannheten er illustrert med et smertefullt spørsmål. Ville du

14

savnet den du elsket mindre om han eller hun hadde dødd på en annen måte? Det åpenbare svaret er nei.

Den andre sannheten skifter fokus fra spørsmålet: ”Hva ble følelsesmessig etterlatt ufullstendig hos deg som et resultat av dødsfallet? ” Tidligere snakket vi om at begrepene sinne og fornektelse ikke er nyttige ord for de sørgende. Avslutning er et annet tvetydig ord som ikke hjelper. Etter rettens kjennelse, farer journalister med kameraer og mikrofoner fram foran de sørgendes ansikter. De spør om rettsavgjørelsen resulterte i en ”avslutning”. Svaret er alltid nei.

Prosedyre kan bidra til å tjene rettferdighet, men når den juridiske prosessen er over, sitter de sørgende fortsatt igjen med det som er følelsesmessig ubearbeidet. I beste fall fører rettssaken til en avslutning på den juridiske saken, men søksmål kan aldri hjelpe de sørgende å bli følelsesmessig fullstendig i sin relasjon.

Vi har sett eksempler på hvordan mennesker har tatt utgangspunkt i årsaken til dødsfallet når de har utformet sin livsoppgave. Vi anser ikke at det er noe galt med det. Alle i samfunnet nyter godt av økt bevissthet og gjennomgang av lover, helsetjenester, etc. Våre liv er blitt beriket av de utrolige kraftanstrengelser som disse samfunns reformatorer har utført. Det triste er at de fleste av dem forblir følelsesmessig ufullstendig i deres relasjon til den personen som døde. Deres store energiforbruk distraherer dem hele tiden fra deres grunnleggende problem – deres egen ubearbeidede sorg.

Noen av dere vil ha en anledning til å innlede sivil - eller straffesak på grunn av medisinsk feilbehandling eller på grunn av hvordan den du elsket døde. Vi oppfordrer deg til å gjennomføre sorgbearbeidingen først.

Fullbyrdelsen vil gjøre deg til en bedre forkjemper. Du kommer til å ha mer energi. Men aller viktigst; du vil ikke handle ut ifra den feilaktige forestillingen at rettsprosessen eller dommen vil hele ditt knuste hjerte.

ordet som begynner med ”s” Et ofte misbrukt ord i forbindelse med sorg er skyldfølelse. På instituttet kaller vi vanligvis dette for ”S-ordet.” Vi introduserer nesten aldri S-ordet for sørgende fordi det sjelden er det rette ordet.

15

En vanlig smertefull samtale på instituttet kan høres ut som dette: Sørgende: Min sønn tok livet av seg. Jeg har så sterk skyldfølelse.

Instituttet: Har du noen gang gjort noe for bevisst å skade din sønn?

Sørgende: Nei (Det er nesten alltid dette svaret vi får.)

Instituttet: Ordboken definerer ordet skyld som noe du har ansvar for; for eksempel ansvar for skade. Siden du ikke mente å skade noen kan du vel levere ”S-ordet” tilbake til ordboken? Du er sannsynligvis allerede nok knust over din sønns død. Du trenger ikke ekstra smerter og emosjonell forvirring som du får ved å bruke dette ordet feil.

Sørgende: Oi! Jeg har aldri tenkt på det på den måten.

Instituttet: Er det noe som du ønsket skulle ha vært annerledes, bedre eller mer av?

Sørgende: Ja, det er det virkelig.

Og så åpnet alle demningene seg.

I unntakstilfeller, hender det at noen virkelig har gjort ting for å skade en annen person. Når dette er tilfelle vil en unnskyldning hjelpe til å fjerne det som hindrer den sørgende i å bearbeide sin sorg.

overlevende: ytterligere et misvisende ord Du har kanskje lagt merke til at vi ikke har brukt ordet overlevende en eneste gang i denne boken. Dette er bevisst. Overlevende er intellektuelt korrekt. Dette betyr at den sørgende har overlevd noen. Vi har imidlertid oppdaget at ordet overlevende har en tendens til å fungere som både en definisjon og diagnose, som ofte får folk til å bli sittende fast på en farlig og smertefull vei. For eksempel kan du ikke overleve en annen persons selvmord. Du kan overleve hvis noen prøver å drepe deg, men ikke når noen forsøker eller lykkes med et selvmord.

Enda viktigere er det at ordet overlevende beskriver den sørgende basert på en hendelse, som betyr at han eller hun alltid vender tilbake til omstendighetene rundt dødsfallet. Å være en overlevende er ofte en identitet. Den sterke vanedannende identifikasjonen med smerten kan bli hvem den sørgende er. Det er ikke uvanlig at sørgende er mer

16

opptatt av å definere seg selv og sin smerte enn å fullbyrde de ubearbeidede aspektene i relasjonen. Da risikerer de å forbli ufullstendige med den personen som døde.

Vi vet det finnes grupper som er kun åpne for de som har vært med på bestemte tap, slik som selvmord, drap, AIDS, barnedødelighet og skilsmisser. Vi tror at sørgende allerede er isolert i vårt samfunn og at en inndeling av sørgende etter de formene for tap de har lidd, fører til ytterligere isolasjon. Imidlertid erkjenner vi at det er noe trøst i å møte andre som har lignende erfaringer.

Vår overbevisning, bekreftet av tjue år med praktisk erfaring, er at: Alle forhold er unike, derfor er all helbredelse individuell. Å fokusere på den delte og intellektuelle sannhet (type tap) bidrar ikke på noen måte til å fremme helbredelsesprosessen.

Isolasjon etter type av tap kan ha kortsiktig verdi, men vil ikke oppmuntre til langsiktige løsninger.

det er ingenting galt med deg Store tap på grunn av dødsfall, skilsmisser og andre årsaker er ikke vanlige opplevelser. Derfor er vi normalt ikke kjent med de tanker og følelser vi opplever etter et stort tap. Det er uunngåelig at vi faller tilbake på den informasjonen vi allerede har, i et forsøk på å håndtere de motstridende følelser et tap av noe slag utløser. Gjennom denne boken viser vi til det faktumet at de fleste av oss er feil sosialisert når det gjelder sorg. Det betyr ikke at vi på noen måte fordømmer samfunnet, noens foreldre eller noen form for institusjoner. Vi tror ikke at en generasjon bevisst formidler falsk informasjon til neste generasjon. Vi tror at folk lærer det de vet, som sannsynligvis er det samme som de har blitt lært.

Hvis du har oppdaget at den informasjonen og den støtte som er tilgjengelig ikke er nok til å hjelpe deg med å bearbeide din sorg, er det ikke fordi det er noe galt med deg – det betyr bare at den riktige informasjonen mangler.

17

Ettersom du leser denne boken, betyr det at du har en 책pen holdning til din sorg. Dette betyr at du er klar til 책 begynne sorgbearbeidingsprosessen som vil berike ditt liv i stedet for 책 begrense det. At du leser denne boken viser ogs책 til hva som er ok med deg og ikke hva som er galt med deg.

18