Eva Rusz Varför hatar män kvinnor som älskar dem?
Norstedts Besöksadress: Tryckerigatan 4 Box 2052 103 12 Stockholm www.norstedts.se Norstedts ingår i Norstedts Förlagsgrupp AB grundad 1823 © 2011 Eva Rusz och Norstedts, Stockholm Omslag: Miroslav Sokcic Foto: Anna-Lena Ahlström Tryckt hos ScandBook AB, Falun 2011 ISBN 978-91-1-303234-4
Innehåll Förord 7 1. Varför hatar män kvinnor som älskar dem? 11 Skenet bedrar 11 Vad tickar under ytan? 18 Joakim och Cecilia 25 Christoffer och Amanda 29 Mikael och Tina 33 Stig och Maria 37 2. Varifrån kommer hatet? 44 Hatets evolution 45 Varför hatar, nedvärderar och slår man sin partner? 47 Hatets tankemässiga utveckling 50 Hat fungerar som supervulkaner 58 Kallt respektive hett hat 60 Att förvägra intimitet 63 Att missbruka intimitet 64 Mannen ger sig själv rätten att hata 65 Kärlek och hat sida vid sida 68 Kärlek och hat syns i hjärnan 68 En hatfull man kan skapa en rasande kvinna 72 Partnern får bära barndomens förbjudna känslor 74 Därför stannar kvinnan kvar hos en hatfull man 80 3. Oempatiska och omoraliska beteenden 89 Empati kan stängas av 92 Medfödda inre program 94
Oempatiska män 97 Känsloreaktioner hos hatfulla män 104 Hatfulla män saknar en moralisk och empatisk kompass 107 4. Inlärda känslor och beteenden 114 Anknytningsprocessen 115 Grundläggande känslomässiga behov 116 Vår sociala och känslomässiga hjärna 127 5. De hatfulla männen ingick ingen förlovning med mamma eller pappa 138 Att skapa sitt eget lidande 139 Överlevnadsstrategier 140 De fyra männens barndom 145 6. Sexlivet 159 Beteenden inriktade på sexlivet 160 Hatfulla mäns relation till sex 161 Anknytning och sexuellt beteende 162 7. Kan psykoterapi hjälpa hatfulla män? 176 Hatfulla män klarar inte av att bli ifrågasatta 180 Kognitiv psykoterapi 183 Sök hjälp! 196 Varningsklockor 197 Att bryta ett medberoende 206 Traumabehandling för kvinnan och mannen 207 Regler att minnas 209 8. Därför stannade kvinnorna kvar i sina relationer 212 Framgångsrika parrelationer 213 Osunda parrelationer 214 Personlighetsstörningar 228 Referenslitteratur 235
Förord Som vanligt åkte jag långt bort för att slutföra arbetet med min bok. Till min älskade ö Aruba i holländska Västindien. Medan jag satt där och skrev blev jag vittne till en småbarnsfamiljs sätt att hantera och uppfostra sina barn. Där fanns en mamma och en pappa och två små pojkar, jag skulle tro att pojkarna var drygt ett och tre år gamla. Mamman verkade av de första intrycken att döma, då jag såg familjen tillsammans i matsalen på morgonen, vara oerhört omtänksam. Hon bredde och langade mackor, hällde upp juice och frågade hela tiden om de ville ha mer att äta. Hon såg alltså till att barnen fick sina basala behov för överlevnad tillgodosedda – att de fick mat. Men jag noterade också att varken den lille eller den store pojken fick spilla på sig för mamman. Vilket inte var så enkelt att se till, eftersom de ju var småbarn som självklart dräller och spiller. Så fort de första dropparna av yoghurt började rinna ur mungipan på en av dem var mamman där med sitt finger. Först på den ene pojken, sedan på den andre. Så åt hon upp det geggiga. Wow, tänkte jag, hon ser verkligen sina barn. Jag minns att jag tänkte en snabb tanke om att småpojkarna knappt hann stoppa in maten i munnen innan mamman var där och snyggade till dem. Hon gav ett oerhört effektivt intryck, ständigt igång med 7
sina pojkar. Pappan spelade en betydligt mer undanskymd roll. Han var inte alls så engagerad i pojkarna som mamman var. Fick kanske inte, tänkte jag. Eller så visste han inte hur han skulle ta för sig. En dag då jag satt inne och skrev tittade jag ut genom mitt fönster och såg då familjen sitta i solstolar nere på stranden. Den store pojken tog lite sand i sin spade och gick fram till lillebrodern och hällde det på hans huvud. Lillebrorsan reagerade inte ens. Mamman såg det och var omgående där och hötte med fingret mot den store, som började gråta av tillsägningen. Så långt var allt normalt. Föräldrarna lärde treåringen rätt och fel, och på så sätt grundläggs det lilla barnets moraluppfattning: ”Så ska man inte göra.” Bra, tänkte jag. Men sedan. När pojkarna fortsätter att leka med varandra tar det plötsligt hus i helsike. Mamman rusar upp ur solstolen, tar en hink och fyller den helt med sand. Sedan springer hon fram till den store pojken och häller hela hinken över hans huvud bakifrån. Han får sand i ögonen och munnen. Och när han börjar gråta förtvivlat luggar mamman honom i håret och knuffar honom med ena knäet ner mot vattnet. Som om han måste tvätta av sig den sand hon hällt över honom. Jag blev chockad av att bevittna denna scen. Jag kunde inte låta bli att tänka: Hur ska det gå med denne lille pojkes känslomässiga utveckling till en vuxen man? Jag har ett litet barnbarn som nu är drygt två år. Hans mamma, min dotter, och han tittade hastigt in en dag då jag satt och skrev på boken. Just då hade lille Benjamin lärt sig att ropa högt. Han kunde 8
låta som en siren. Han ville visa mig hur duktig han var på att ropa ”åhhhhh” riktigt högt, så han fick göra det om och om igen. Och jag applåderade förstås. Det som var så fantastiskt att se var min dotters och mitt barnbarns samspel. Benjamin ställde sig framför sin mamma, som satt på en stol, höll om hennes knän, tittade på mig och ropade högt ”åhhhhh” i några sekunder. Sedan dök han ner i sin mammas knä och var tyst. Så reste han sig upp igen och ropade. Då ropade min dotter lika högt på samma gång. Det var kanske någon sekunds fördröjning, men det lät som om de ”åh-ade” samtidigt och slutade samtidigt. Det som jag hörde och såg var ett fantastiskt intonande växelspel mellan mor och barn. De var lyhörda båda två, de kände av varandra. De dansade i samma takt med sina röster och tystnader. De skrattade tillsammans. Benjamin njöt av det. Jag njöt av att se det. Deras samspel var magnifikt att se. Jag blev så stolt över att min dotter är en så känslomässigt lyhörd mamma. Och att lille Benjamin känner en sådan tillit och trygghet till henne och till sin fina pappa. Jag är övertygad om att mitt barnbarn aldrig kommer att utvecklas till en hatfull man. För efter arbetet med den här boken är jag nästan säker på var man hittar förklaringen till varför vissa män blir hatfulla mot sina kvinnor – att den står att finna i det samspel som mammorna, i första hand, och papporna tidigt skapar med sina barn. Den här boken har varit svår att skriva. Det har varit tunga berättelser att ta in och skriva ner. Men jag känner mig ändå privilegierad som har fått möjligheten och förtroendet att ta del av fyra kvinnors smärtsamma beskrivningar av sina relationer med hatfulla män. 9
Maria, Cecilia, Amanda och Tina är fantastiska kvinnor, modiga, starka och trofasta. De var under flera år övertygade om att deras kärlek skulle räcka för att förändra männens hatfulla, kaotiska, kränkande och misshandlande beteende. Så fel de hade. Och vilken tur att ingen av dem blev ihjälslagen. Samtliga dessa kvinnor fick under tiden som vi arbetade tillsammans periodvis tillbaka en del av de symtom på stress som de hade under åren då de levde tillsammans med männen som hatade dem. Jag hoppas innerligt att stressen försvinner nu då boken är klar. Maria, Cecilia, Amanda och Tina heter egentligen något annat. Jag vill tacka dem varmt för att de varit så generösa och bidragit med sina relationsberättelser. Tack även till min syster professor Lena Hellström Westas för faktagranskning. Och så vill jag tacka mitt bokförlag och min förläggare för att jag åter fick förtroendet att ge ut en bok. Stockholm, sommaren 2011 Eva Rusz
10
1 Varför hatar män kvinnor som älskar dem?
Skenet bedrar Det är okej att ge en man en andra chans för att se om han har förändrats i sitt beteende gentemot dig. Det är inte okej att ge honom en tredje, fjärde, femte, sjätte, sjunde chans.
Det var en gång en sköldpadda och en skorpion som på grund av en na turkatastrof hade blivit lämnade ensamma kvar på en öde ö. Båda ville ta sig in till land. Men den enda som kunde göra det var sköldpaddan, som kunde simma. Skorpionen var mycket medveten om detta faktum och försökte övertala sköldpaddan att få sitta på hennes rygg då hon simmade till fastlandet. Sköldpaddan kände sig tveksam till detta, eftersom hon visste att skorpionen med ett enda bett kunde döda henne. Men skorpionen stod på sig. Han lovade dyrt och heligt att han inte skulle göra sköldpaddan illa, bara hon var hygglig nog att hjälpa honom komma levande från den öde ön. Sköldpaddan resonerade med sig själv och bestämde sig slutligen för att lita på det skorpionen sa. 11
”Okej”, sa hon, ”du får rida på min rygg medan jag simmar till fast landet, men du måste lova att du inte kommer att bita mig sedan.” ”Självklart kan du lita på mig”, svarade skorpionen och satte sig på sköldpaddans rygg. Då de kommit fram hoppade skorpionen ner från sköldpaddans rygg och sa: ”Tack för åkturen, men nu tänker jag bita ihjäl dig!” ”Men du lovade ju …”, sa sköldpaddan. Skorpionen skrattade. ”Nu lurade jag dig allt! Du borde ha förstått att det ligger i min natur!” Och så bet skorpionen ihjäl den hjälpsamma sköldpaddan. Skorpionen i berättelsen skyller på sin natur. Men hur är det med de män som beter sig hatfullt mot kvinnor – ligger deras beteende i deras natur eller är det andra faktorer som är avgörande? Detta är vad jag vill utforska i denna bok, en bok som handlar om hatfulla kärleksrelationer. Sjuka och farliga sådana. Där både psykisk och fysisk misshandel ingår. Det handlar om relationer som då de startat har innehållit alla de tillstånd och känslor som vi människor förknippar med förälskelse och kärlek: uppvaktning, uppskattning, lyssnande, omtanke. Men sedan har något hänt. Kärleksrelationen har successivt övergått i något annat. Du kommer att få möta och följa fyra män, alla utåt sett välanpassade samhällsmedborgare. Men deras före detta kvinnliga kärlekspartners kommer att genom sina berättelser ge dig en inblick i andra sidor av dessa män och hur det är att råka i klorna på en hatfull man. Dessa fyra män får stå som exempel på olika varianter av hatfulla män. De finns överallt i vår omgiv12
ning, och de är inte få. Men de är ofta bra på att kamouflera sig. Kanske du själv eller en vän har råkat ut för en sådan man? Jag har i mitt arbete stiftat bekantskap med många kvinnor som har gjort det och som har farit verkligt illa. Jag tycker mig efter alla år kunna se ett mönster i de hatfulla männens beteenden. Och det är dessa mönster jag kommer att skildra i boken. Det finns förstås även andra varianter på temat hatfulla män, men jag hoppas och tror att dessa fyra typer – som jag genom mitt arbete har fått möjlighet att utforska djupare – och de relationsberättelser som hör ihop med dem kan vara till hjälp för att känna igen en hatfull och ohälsosam relation. Männen anser själva att de är män som kvinnorna kan lita på. Att de är bra män. I verkligheten är det tvärtom: de kontrollerar, dominerar och skapar osäkerhet i sina relationer. De hotar och slår. De bedrar, manipulerar och sviker. De är extremt svartsjuka. De gör allt för att kränka och kontrollera sina kvinnor. Och kvinnorna stannar ofta hos dem under flera år och visar dem ständigt sin kärlek. De förlåter, förstår, skjuter undan och ”glömmer”. Varför? För att de tror och hoppas att deras kärlek ska få männen att förändras. Ingen utomstående verkar märka hur illa det egentligen är ställt med dessa män. De är experter på att dupera sin omgivning. Men under den välpolerade ytan existerar destruktiva beteenden som kvinnorna de lever med utsätts för. En av männen i den här boken använder sig av det som kallas ekonomisk misshandel. Det innebär att mannen försöker bryta ner, kontrollera, underordna och förtrycka kvinnan via ekonomin. Sådan misshandel ger inga synliga märken … 13
Nedan följer en första, kortfattad beskrivning av de fyra männen. Joakim Framgångsrik egenföretagare, uppvuxen i en högborgerlig miljö. Har gått på internatskola och har fina vanor och vänner. Joakim är väluppfostrad, charmig och social. Han kan förföra vem som helst med sitt sätt och samlar gärna människor omkring sig. Men Joakim är också extremt lynnig. Han använder sig av hot och knytnävar då han anser att hans kvinna gör något som går på tvärs mot hans önskemål. Han har misshandlat sin fru vid två tillfällen, med brutna revben som följd. En yxa for vid ett tillfälle genom dörren. Han är dömd en gång för relationsbrott och skyddstillsyn (efter det slutade han att dricka alkohol). Han är sjukligt svartsjuk, kontrollerar sin fru ständigt och kallar henne hora och luder. Han missbrukar sex och alkohol och tycker om att plåga kvinnan under sexakten. Han onanerar så att han får tennisarmbåge. Han beter sig illa mot kvinnliga kunder. Joakim avskyr sin mamma. Han mår fysiskt illa då han besöker sin familj någon enstaka gång och han vägrar då alltid att sitta nära sin mor. Han säger om henne att hon är ”den värsta jävla kärring jag har mött”. Han kallar henne ”ett äckel” (och använder samma ord om sin fru).
14
Christoffer En arbetargrabb som blivit framgångsrik elektriker med egen firma. Christoffer är vänlig, tillmötesgående och uppmärksam mot människor i sin omgivning. Han är omtänksam, romantisk och köper ofta presenter till sin kvinna i början av förhållandet. Han verkar vara en känslig och insiktsfull person. Men han skapar kaos och terror i sin relation. Han säger att det ”brinner i skallen” på honom, och då måste han slåss. Den sista gången han misshandlar sin partner får han en villkorlig dom med samhällstjänst. Han tvingas också betala skadestånd. Han har dessförinnan misshandlat sin kvinna vid sju tillfällen, men de gångerna har hon inte vågat polisanmäla honom utan fortsatt relationen som tidigare. Han har aldrig bett henne om förlåtelse, istället har han sett sig som ett offer som varit tvungen att försvara sig mot hennes angrepp. Han lever dubbelliv, ljuger och bedrar, och lever ett vidlyftigt sexuellt liv vid sidan av sin relation. Han går in för att göra sin kvinna osäker, plågar henne genom att ofta försvinna och genom att inleda sexuella relationer med andra kvinnor. Han struntar i att betala hyra, skatter och skulder. Han byter boenden, hyr in sig hos andra, och undkommer därmed både gäldenärer och skattefogde. Christoffer bär på en stark ilska gentemot sin mamma, som aldrig ställde upp eller fanns till för honom. Han är fortfarande rädd för sin pappa.
15
Mikael Utbildad läkare, men har aldrig arbetat med patientkontakter. Har tjänst som forskare inom läkemedelsindustrin. Mikael säger att hans högsta önskan är att få en varaktig relation med en kvinna. Men då han kommer för nära en kvinna startar hans hatfulla angrepp. Han blir sarkastisk och nedlåtande och kallar sin partner ”supernolla”, ”psykiskt sjuk”, ”borderline”. Han försöker manipulera hennes barn och är avundsjuk på hennes sociala kompetens. Han är dock själv både föredömligt artig och uppmärksam i sociala sammanhang. ”En riktig charmör”, enligt vissa. Han kontrollerar sin partners ekonomi, betalar alla räkningar – men ofta för sent så att hon får betalningsanmärkningar – och för över pengar från hennes bankkonto till sitt eget. Han för kassabok över alla utlägg och hotar att kontakta hennes vänner och berätta hur mycket hon ”kostar” honom varje gång de blir osams. Då han blir arg på henne kan han ge sig av tillsammans med de matvaror han har betalat för. Han uttalar hela tiden att han vill att hon ska sluta arbeta: ”Jag har nog med pengar, du kan vila dig istället.” Han lurar henne att sälja sin drömbostad. Han tar reda på sådant som han vet att hans kvinna avskyr och använder sig av det i stunder då han anser sig ha blivit illa bemött av henne eller då han inte fått den uppmärksamhet han tycker sig förtjäna. Han drar sig inte för offentliga utspel – ofta på hennes egen hemmaplan – i syfte att ge igen för oförrätter han menar att hans kvinna utsatt honom för. Sexlivet försiggår enbart på hans villkor. Han kan ge sig på 16
sin kvinna då hon sover och tilltvinga sig samlag. När han blir upprörd över något i relationen eller när han är ensam tar han ofta bilen till kvarter där prostituerade finns, och säger efteråt att det är ”i forskningssyfte”. Han anser sig ofta vara utsatt för andras illvilliga handlingar och är själv ”ett oskyldigt offer”. Han regredierar ganska ofta och kan exempelvis tala barnspråk när hans kvinna ifrågasätter honom. Enligt honom själv är han ”en man kvinnor kan lita på”. När han talar om sin åldriga mor säger han att han önskar att hon snart ska dö. Stig Personalchef på ett medelstort företag. Har en akademisk utbildning i beteendevetenskap. På jobbet är Stig alltid korrekt, glad och öppen. Han anses noggrann och rättvis av sina medarbetare, en ”på alla sätt reko och trevlig man”. När han gifter sig förändras hans sätt gentemot sin kvinna. På bröllopsresan låser han henne ute vid ett tillfälle och han tar ifrån henne väska, pengar och pass. Han misshandlar sin fru fysiskt vid fem tillfällen. Han korsförhör henne ofta och kommer med ständiga hot: ”Tänk om jag plötsligt tar tag i ratten och kör mot en mötande bil?” eller ”Jag kanske skulle låsa in dig i badrummet, där alla elledningar ligger öppna?” (han har påbörjat en ombyggnad av badrummet men aldrig slutfört den). Hon polisanmäler misshandeln men tar senare tillbaka sin anmälan. Stig vägrar att komma sin fru känslomässigt och sexuellt 17
nära. Han låser in sig i badrummet och onanerar då hon vill ha sex med honom. Han skäller ut henne dagligen. Han anklagar henne för att han aldrig får sina känslomässiga behov tillfredsställda av henne. Han är besatt av att städa, hålla ordning och tvätta. Han flyr ofta till sin åldriga mamma vid konflikter med hustrun. Han säger att han älskar sin mamma men hatar sin fru.
Vad tickar under ytan? Hur reagerar du på ovanstående personbeskrivningar? Visst låter det märkligt att en och samma människa kan härbärgera så motstridiga beteenden? Och ändå är dessa korta beskrivningar bara en försmak av de berättelser du ska få ta del av. För dessa fyra män är mycket skickliga på att dölja vad som tickar under ytan. De fungerar utmärkt i sina yrken och uppfattas av sina medarbetare och kollegor som helt vanliga. Och när de möter sina offer, de kvinnor de kommer att leva med, gör de allt som står i deras makt för att vinna dessa kvinnors hjärtan. I början av relationen jobbar de stenhårt på att bevisa att de verkligen är män som det går att lita på. De visar upp oerhört goda och förtroendeingivande sidor. De är empatiska och sympatiska. De beter sig moraliskt. De har fina värderingar som de gör allt för att bevisa att de lever efter. Spelet spelas tills de har fått kvinnan i hamn. Det vill säga fått in kvinnan i en mycket speciell hamn, en som är raka motsatsen till den trygga hamn som de har förespeglat henne att hon ska få lägga till i. 18
Och kvinnan trotsar varningstecknen och tänker: ”Nej, så dum/elak/kränkande kan han väl ändå inte vara? Det måste bero på stress/att han är skadad efter sin förra relation/att han har känt sig otrygg tidigare. Hans förra fru visade ju honom varken kärlek eller uppskattning, hon levde ju enligt honom sitt eget liv och struntade blankt i honom. Men min kärlek ska hjälpa honom, den ska förändra allt.” Och då kvinnorna har övertygat sig själva om att det bara var misstag som gjorde att männen började bete sig märkligt, startar ett långvarigt helvete – en osannolik bergochdalbana där de genom åren kommer att kastas mellan hopp och förtvivlan, glädje och sorg, trygghet och skräck. Precis som i berättelsen om skorpionen och sköldpaddan byter männen efter en tid skepnad. De sviker sina kvinnor. Och kvinnorna förlåter dem och hoppas att deras kärlek till dem ska förändra allt. Männen börjar utsätta kvinnorna för psykisk och fysisk misshandel. Den psykiska misshandeln sker i form av kränkningar, verbalt våld, manipulation, kontroll och sadism. Männen ljuger, bedrar, utnyttjar och sviker. Den fysiska misshandeln består av plötsliga aggressiva utbrott, där knytnävar, strupgrepp, knuffar och slag används. Kvinnorna som medverkar i denna bok har överlevt misshandeln de utsattes för. Men spåren av den kommer för alltid att finnas kvar inom dem. Samtliga har dock trots sina traumatiska upplevelser kunnat gå vidare i livet och skapa sig nya och sunda kärleksrelationer. Men många kvinnor i världen överlever tyvärr inte den här sortens relationer. 19
Aftonbladet har granskat alla de 171 kvinnor i Sverige som under 2000-talet har blivit ihjälslagna av sina män. Det handlar om män som de varit gifta eller sambo med, som de haft barn med, som de i de allra flesta fall litat på. Det finns män i den här aktuella statistiken som tidigare dömts för svåra våldsbrott och till och med mord, men majoriteten av männen var inte kriminella eller ansågs psykiskt sjuka. Även om en femtedel av dem sökte psykiatrisk vård under tiden de levde med kvinnorna så kunde de fortsätta att leva sina liv och hota sina partners eftersom de inte led av någon svår psykisk sjukdom, enligt de experter som de mötte. Vi vet inte idag hur många kvinnor som nästan dör, hur många kvinnor som bakom hemmets dörrar utsätts för övergrepp och psykisk misshandel. Misshandeln kan börja då kvinnan säger emot mannen. Eller då han blir svartsjuk. Eller då han känner sig avvisad eller övergiven. Eller då han blir avslöjad med manipulationer och lögner. Inte sällan är det förändringar i livssituationen som utgör startpunkten för misshandel, till exempel att kvinnan vill avsluta relationen. Enligt mannen är det kvinnans fel att han tappat fattningen och gjort henne illa. Ofta anser mannen att kvinnan är psykiskt sjuk och att hennes beteende är upprinnelsen till att mannen började slå. Kvinnorna som har levt med dessa män har verkligen älskat dem. Djupt och innerligt. De har också uppskattat att emellanåt kunna uppleva känslan av att leva med en man som har pengar, makt, prestige och kan ge dem en grundläggande materiell trygghet. De har trott och hoppats på att deras kärlek 20
till mannen skulle skapa en förändring, en utveckling till det bättre. Kvinnorna har varit tålmodiga, trogna, lyhörda, förlåtande, empatiska, förstående, självuppoffrande. Men oavsett vad de har gjort för mannen har det inte räckt. Känslomässigt störda män finns i alla socialgrupper. De kan ha alla typer av yrken. Det syns inte utanpå hur illa det är ställt inuti. Omdömena från omgivningen om dessa hatfulla män lyder inte sällan ”trevlig, förtjusande, intressant, intelligent, hjälpsam, empatisk, kärleksfull, snäll, stöttande, ett riktigt kap”. Det är med andra ord omdömen som står i bjärt kontrast till den verklighet kvinnorna upplever. I Sverige har vi under senare delen av 2000-talet kunnat läsa i tidningarna om två unika fall av denna typ av dubbelnatur: Det ena handlar om en högt uppsatt polischef och jurist som i åratal vurmat för kvinnofrågor och jämställdhet inom poliskåren. Jämställdhetsarbetet har renderat honom smeknamnet Kapten Klänning. Bakom sin oklanderliga fasad har han levt ett hemligt liv som totalt gått emot de värderingar och den moral han arbetat för. Han dömdes för bland annat grov våldtäkt, förberedelse av våldtäkt mot barn, koppleri och köp av sexuella tjänster. Ingen i hans omgivning hade anat detta. Han hade fru och barn, han var mycket omtyckt på arbetet. ”En charmör man lätt kunde bli tjusad av, alltid reko, dansant och rolig”, säger en av hans förra medarbetare. Det andra gäller den så kallade Hagamannen, som nattetid under många år lämnade sin familj, gav sig ut på stan och överföll kvinnor i olika åldrar. Han dömdes till fjorton års fängelse för försök till mord och grov våldtäkt. Han erkände sex överfall. 21
Hur är det möjligt att en och samme man kan bete sig så fullständigt motstridigt? Och hur kommer det sig att det för många av dessa män verkar ha utvecklats vattentäta skott mellan de normala och de djupt avvikande beteendena? Ingen, inte ens de allra närmaste, i de två ovannämnda fallen har haft en aning om vad som pågått under männens yta, i deras inre rum. Det är också så som kvinnorna i den här boken har upplevt det; det är få vänner som har trott dem, och till och med psykologer och psykoterapeuter har i flera fall undgått att förstå hur illa det har varit. En omsvängning i beteendet kan ske plötsligt, som ett vulkanutbrott. ”Det är som att sitta i en slänggunga. Man kastas än hit, än dit, utan att veta var gungan kommer att hamna efter nästa sväng.” På liknande sätt beskriver alla de fyra kvinnorna hur det är att leva med en hatfull man. Och lika plötsligt som anfallen och angreppen uppstår kan de försvinna. Ofta har de enligt männen själva inte ens inträffat. Det som skapat en känslomässig reaktion projiceras över på motparten, på kvinnan. Männen förnekar inte sällan det som skett. Mikael, Stig, Christoffer och Joakim kunde uttrycka sig så här: • • • •
”Du och jag har inte samma verklighet.” ”Det som du säger har inträffat har aldrig hänt!” ”Det du upplever stämmer inte.” ”Du påstår att jag var rasande och att jag betedde mig hotfullt. Det är en lögn. Jag var faktiskt inte ens arg!” 22
• ”Du påstår att jag hela tiden sa kränkande saker till dig, men det är ren lögn. Jag har aldrig gjort annat än älskat dig med alla dina fel och brister.” • ”Jag hotade dig inte alls, jag var lugn som en filbunke. Du överdriver och försöker bara manipulera mig.” • ”Det du påstår överensstämmer inte med verkligheten. Du beter dig faktiskt lite sjukt. Du är nog en borderlinepersonlighet eller schizofren, jag har läst på och ditt beteende stämmer med de diagnoserna.” • ”Du har aldrig uppskattat mig för den fina människa jag är. Du borde visa mig lite respekt och be om ursäkt.” Männen är sällan medvetna om vad de tänker, känner eller gör, eller att de skadar. Deras verklighet stämmer inte med kvinnornas verklighet. Så kan det givetvis vara även i normala och sunda relationer. Eftersom vi är och fungerar olika ser vi på skilda sätt på saker som inträffat, och upplever dem också på skilda sätt. Men för denna typ av män är det enbart deras ”verklighet” som gäller. Samma rigida beteendemönster upprepas om och om igen medan de ställer till stor fysisk och psykisk skada. Inte ens det faktum att det finns bevis på vad som sker, att andra kanske har sett och att omgivningen börjar reagera, påverkar männen. De äger ingen förmåga till självreflektion och kan inte föra en dialog kring det som skett. De plötsliga utfallen kan försvinna lika snabbt som de uppstår, och männen beter sig helt normalt igen. De blir lugna, mjuka, vänliga, hjälpsamma och angelägna om att vara till lags. För kvinnan är det en enorm kontrast mellan den hatfyllde mannen och den vänligt sinnade mannen: ”Det är som om han 23
var två helt olika personligheter, och den ena tycks inte vara medveten om att den andra nyss har exploderat. Det verkar inte finnas någon logik i eller något samband mellan hans utfall, de kommer och sedan försvinner de lika fort.” Det finns sällan någon vilja hos männen att reparera och försöka lära av det som inträffat, utan samma beteende – eller ett ännu värre – fortsätter genom åren. Det finns perioder av lugn i relationen då kvinnan slappnar av och parterna mår bra tillsammans. Under den tiden ”glömmer” kvinnan vilket fysiskt och psykiskt helvete hon vistats i. Sedan kan det plötsligt ske något och kvinnan befinner sig åter i slänggungan. Det verkar som om dessa män bara kan bete sig ”normalt” under ett par till tre veckor, därefter måste de jämna ut något slags inre tryck genom att skapa bråk, dela ut slag och skapa distans. Kvinnorna vars berättelser vi ska få ta del av här är normalt fungerande människor. De är välutbildade, ansvarsfulla, trofasta, kärleksfulla och målmedvetna. Om de hade vetat att mannen de blev förälskade i skulle terrorisera dem regelbundet hade de givetvis valt att inte gå in i relationen. Men då förälskelsen var ett faktum och de knutit an känslomässigt hamnade de i en situation där de efter hand fick svårt att se vad som skedde. Dessa kvinnor har förlåtit sina män inte bara en gång utan ett otal gånger. De blev sjuka av sina relationer. Ständig oro och en ständig stress ledde till svåra sömnproblem, ryggproblem, undervikt, depression, högt blodtryck, magsår. Då dessa fyra starka och kraftfulla kvinnor äntligen kunde bryta sig loss från sina känslomässigt störda män försvann de flesta av de fysiska och psykiska symtomen inom loppet av ett 24
par m책nader. Samtliga har lyckats bygga upp nya, sunda relationer trots de psykiska skador de fick i umg채nget med den hatfulla mannen.
25