Siga'čan Cajtnh v ilegali
številka 1, letnik 1, izhaja kadar se mu zljubi, za ceno pa raje ne sprašujte
Uvodnik: RODIL SE JE ON, KI NAS BO POPELJAL V SVETLO PRIHODNOST piše: Debela Deklica, prof. Bila je temna in nevihtna noč, ko se je rodil. Sam dr. Tirolski mu ni dal več kot nekaj dni življenja. Razumljivo, da je to trdil, saj se je zgodilo ob platoju piva in buteljkah vina. Vsi smo bili zbrani, da bi prisostvovali rojstvu njega, ki bo naše ime popeljal daleč čez meje Sigad, vse do nam nepoznanih eksotičnih krajev, z nam sumljivimi imeni. Zaupali smo vanj in on nam je to več kot prekomerno povrnil (pajade: op.tisk. škrata). Saj se je njegova naklada od poskusne številke do zdaj povečala za celih 150 odstotkov (z dveh na pet izvodov). Vemo, da bo njegova naklada še naprej rasla in v roku dveh mesecev dosegla naklado nadpovprečno velikega svetovnega dnevnika (a la NY Times). Po dolgem razmisleku smo se tudi odločili, da ne bomo upoštevali kritik naravovarstvenikov in ga bomo odslej previjali v plenice iz 110% Nerecikliranega papirja. Še naprej bomo ogrožali že tako šibki ekosistem v naših gozdovih! Na znanje pa dajemo tudi to, da še naprej strogo prepovedujemo vsako kršenje avtorskih pravic z neavtoriziranim razmnoževanjem Siga'čana na kakršenkoli način. Če ne boste na lastni koži občutili, kako je biti evnuh in biti nezmožen basirati (večno boste ostali Nace Junkar: op. tisk. škrata). Obenem bomo zasegli vse razpoložljive zaloge majoneze kar jih imate doma, razbili vsa jajca in požgali gnezda vseh (p)tičev v okolici vašega domovanja in v njem samem. Za upoštevanje tega zakona in vse sankcije bom poskrbela jaz sama (ne pravijo mi zaman debela Deklica – Deklica za vse).
Vroče, bolj vroče, pohotne … novice (zbrala in napisala: Debela Deklica in Tirolski Jodlar)
+ priljubljeni kavbojsko – revolveraški izvajalec PIDŽI, se je poleti odločil, da si bo dal, zaradi večje publicitete, spremeniti ime. V ta namen je v Cerknem najel nekaj fajn kmečkih pobov – njegovih oboževalcev, ki so na vseh njegovih plakatih spremenili ime iz PIDŽI v p***i, s tem, da črka ž izgubi strešico in tako imenu dali nov, globlji pomen. Ni znano, če se je novoimenovanemu že kaj povečala količina oboževalk ali prodanih plošč. + V delovnem taboru Plužnje je prišlo do incidenta. V okolici že prej omenjenega objekta se je namreč potikal neznani vsiljivec, ki je dodobra prestrašil punk sceno. Ta se je začela braniti s strašnim in histeričnim kričanjem. Vsiljivca pa je pregnalo šele silovito kruljenje Debewga na Mažganih. + Kot kaže je KIKI band dobil tekmeca. To je osemčlanski kvartet KREHOVCI iz Zaplane pri Rovtah. + Ne katerim se res mudi z martinovim: Že skoraj 14 dni prej je »martinoval« harmonikar P., ko so ga v »okroglem stanju« pripeljali pred blok. Tako je moral po vseh štirih do svojega stanovanja, vendar ga to ni oviralo, da ne bi malo pozneje skošil (relativno gledano ven še na en kozarček. + Ta je pa prav neverjetna, vendar kaže, resnična: Punk sceno so nekega dne obiskali na domu možje v plavem; in kaj je bil vzrok? Baje sta v domu upokojencev povzročila nekaj škode, ko je Majmun prijel Debewga na Mažganih za noge in z njim udaril po luči pod stropom, da se je razletela (si mislite – Debew na Mažganih je bil ob tem trden kot palica). Dodajmo še, da je DNM za dve glavi večji od Majmuna. (hehe, neverjetno, kako je naša »modra« bratovščina lahkoverna). + Majmuna so zopet obiskali njegovi stari znanci – miličniki (točno: »Pištuolčk pa še unu ta sitnu žejnšče, ka buh wi s katjerih gowcau se je pabralu.«), ker naj bi poleti zganjal kažine po Luciji pri Portorožu. Vendar ima trden alibi in priče, da je bil zadnjikrat v Luciji pred več kot dvema letoma (še en spodrsljaj uniformiranih – po moje bi jih morali večkrat peljati na svež zrak, pa tudi malo sveže skute ali mleka jim ne bi škodilo).
+ Frice je na koncertu Pr' Gabrijelu na ves glas zahteval »Lust'r«, na kar je že poznana Sigadsko – Cerkljanska sekcija odgovorila z bučnim odobravanjem. + The Kavarna Boys so se s prvim mrazom zabubili v svoje gnezdece in se tako pripravili na dolgo zimsko zakajevanje.
Ste vedeli, da … - beseda “drkati” sploh ni “grda” beseda: drkati –am, nedov., zastar. 1. večkrat zdrsniti, zdrkniti: potnekapljice so mu drkale po čelu 2. drsati se: gledala je kako se fantje drkajo po ledu; otroci so se hodili na potok drkat navedek je iz SSKJ, če ne verjamete, pa preverite! - Goga lahko nese neverjetno število piv. Točno število je neugotovljeno, ker nihče, kdor je z njim pil, ni zdržal do konca, ampak je prej koma zapopadla žrtev. - bomo vsako leto 21. novembra praznovali rojstni dan Siga’čana (če bomo dočakali vsaj prvega). - so šovinistične izjave, kot so: “paglej, paglej kešne šotore ima ta”, “ta je pa sigurnu u BBC (Big Bubbies Club), “una ima pa sigurnu weč za pakazat, kot za pawidat” (pa še kakšne hujše, ki niso za objavo, da ne bi žalili ženskega dela bralstva), dnevno na jedilniku Sigadske druščine, zraven spada še raznovrstno opravljanje in hvalisanje. Tirolski Jodlar Prdec je zrcalo (ukradeno, avtor neznan) Vljuden Cinik Kavalir Sladokusec Čustven Veseljak Idealist Sentimentalen Mečkač Naivnež Neučakan Dobro vzgojen Jezen Realist Egoist Pesimist Muzikalen Brezobziren Zahrbten Potuhnjenec Diskreten Nepreviden Flegmatičen Kolegialen Oprezen Lažnivec Star profesor
prdne in reče pardon prdne in te gleda v oči da prednost dami, da prva prdne prdi iz osebnega užitka prdne in reče: »Ah« prdne in reče: »Kdor prdi, nič hudega ne misli« prdne iz prepričanja in ne iz riti prdne in misli, da bi bilo še lepše, če ne bi prdnil poprdeva ves dan, a nikdar v redu ne prdne prdne in misli, da je nekaj velikega storil komaj čaka, da bi prdnil preden prdne prosi za dovoljenje prdi, da se vsa okna tresejo ima prdenje za normalen pojav prdi samo zase se še sprdnil ni, pa že misli, da se je posral kadar prdne, takoj ugotovi tonaliteto (dur) prdne čez drek, da bolj smrdi prdi potihem, da nihče ne sliši prdne in vpraša, kdo je prdnil prdne in reče: »Naj to ostane med nami« prdne, zraven se pa poserje vseeno mu je, če se je usral ali je prdnil tudi drugim daje priložnost, da prdnejo nikoli ne prdne, če ima drisko trdi, da sploh ne prdi trdi, da se je v času Avstro-Ogrske bolj prdelo kot danes
Tu je še nekaj naših: Anarhist Narodnozabavnež Nesposobnež Buolant
sploh ne prdi, ker je upornik prdi po taktih pesmi Na Golici napenja se in napenja, pa mu sploh ne uspe prdniti prdne in grdo pogleda svojega boka
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ SUPERCITAT:
»Jest s'm drgač čest umjerjen. – A Mjeran? – Ne, umjerjen. – A Mjerko?« Izjava podana dne 6. 11. 99 ob 17h nekje na Lamku.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ ČEMU RAVNO SPODNJICE? Piše: Debela Deklica, prof. Iz neba so priletele usrane in raztrgane spodnjice. To je bilo za nas popolno presenečenje. Po dolgotrajnem pogovoru in razglabljanju smo ugotovili, da so te spodnjice sporočilo vesoljcev, kaj si oni mislijo o nas. Vendar se zato nismo preveč razburjali. Še naprej smo nadaljevali svoje nesmiselno sanjarjenje o vsem, kar že obstaja in kar še bo. Vse to je nenadoma prekinila svetloba, ki nas je za trenutek zaslepila. Bili smo vsi iz sebe, saj smo menili, da smo mi izbranci nezemeljske rase, tisti vzorci človeške rase, ki jih bodo ohranili potem, ko bodo uničili naš planet. Pa smo bili razočarani, saj se je prižgala le ulična svetilka. Toda glej pod njo se je nekaj dogajalo. Odhiteli smo, da bi si stvar pobliže ogledali. In tam sta bila dva psa (istega spola – mešane pasme, op. Tisk. Škrata), ki sta se, ne boste verjeli ljubila. To nas je presenetili on smo si vse hoteli pogledati čisto od blizu. Ampak parček s tem ni bil ravno zadovoljen in se je odstranil na manj opazen kraj, stran od naših oči. Kljub temu pa je bil ravno ta dogodek, od tistega trenutka dalje, osrednja tema našega pogovora. Končno smo prišli do zaključka, da povsod vlada prekleta korupcija, da država vse preveč nadzira, da banke kradejo, da za pse še niso začeli proizvajati kondomov ne kontracepcijskih tablet, in da bi jih morali kaznovati za nemoralno razkazovanje čustev na javnih mestih, za kar bi bilo potrebno ustanoviti poseben organ. Toda prišlo je že pozno in bil je skrajni čas, da smo se odpravili v postelje.
OSEBNA IZAZNICA 1. del IME: Jodlar PRIIMEK: Tirolski VZDEVEK: Ana Drevesna Karenina DATUM ROJSTVA: Malo pred ovinkom desetletja IZOBRAZBA: Leto in pol osnovne šole + tečaj iz previjanja dojenčkov + doktorat iz depilomedologije (znanost o depiliranih medvedih) SPOL: Nedefiniran STAN: Ja, živim v stanovanju NAJ PIJAČA: Dehidrirana Radenska NAJ JED: Ribje koščice (»taku fajn te papraskaje pa grlu, dabru djeneje u želuodcu, ta wejč užitk je pa ka sjerješ«) HOBI: Zbiranje obglavljenih plastičnih vojakcev NAJ OPRAVILO: Obglavljanje plastičnih vojakcev NAJ KRAJ: Lisičja skala – Lamk SLOGAN: »Sigade severno in južno od ekvatorja!« IME: Deklica PRIIMEK: Debela VZDEVEK: Deklica za vse DATUM ROJSTVA: 31. februar rahlo prestopnega leta SPOL: Možača IZOBRAZBA: Kardiologinja s ponarejeno diplomo (specialistka za vstavljanje by-passa pri večkrat povoženih) STAN: Sedemkrat srečno ločena in dvakrat nesrečno poročena NAJ PIJAČA: Sveže mleko (Buolantovega boka)
NAJ JED: Trikrat predristan čokolešnik HOBI: Zavijanje vratov raznim (p)tičem NAJ OPRAVILO: Zalezovanje mladih nedolžnih fantkov, še posebej plavolasih, poševnookih črnčkov NAJ KRAJ: Sigadska kolonija Plužnje, nekje v džungli na severni Triglavski steni SLOGAN: »100% poraščenost, edina prava poraščenost!«
Ženski kotiček Vložki ALWAYS UNUTRA
(šepeta in zardeva: Tirolski Jodlar)
OH! Spet ste morali obleči dvojne spodnje hlačke, ker se vam vidi, da so vas obiskali tisti dnevi v mesecu, pa tudi navadni vložki, ki jih uporabljate, vam nikakor nočejo obstati tam, kjer je treba… Poskusili ste že z vsem – s sponkami, lepilom, žebljički … Pomislite kakšna tragedija bi bila, če bi vam vložek pogledal skozi hlačnico na prosto, ravno takrat, ko je vsa pozornost obrnjena k vam! In kakšna bi bila sramota, ko bi vsi opazili, da ne uporabljate super megalepilnih vložkov ALWAYS UNUTRA … zadnji čas je, da si jih priskrbite!!! Vložki so narejeni iz dveh posebnih plasti, ki jih sestavljajo mizarski klej, drevesna smola in superattak, ter izločki južnoameriških morilskih čebel, kar zagotavlja trdnost in prožnost obenem, tako da se bo gibal skupaj z vami. Ob tem ima še neverjetno vpojno moč, kar poglejte vendar to neverjetno razliko: navadni vložki
vložki ALWAYS UNUTRA
Vložki ALWAYS UNUTRA vpijejo vso svinjarijo, vendar ostane majhna rdeča pikica (Kar je dober znak. Problem je če se rdeča pikica ne pojavi, če veste, kaj mislimo, ostalo pa tako ali tako veste bolje od nas, drage dame; op.TJ). Ne oklevajte, pokličite nas v naslednje pol ure in v dar boste dobili komplet spodnjih hlačk iz (zelo) grobe volne, kar bo še dodatno prispevalo k vaši vitalnosti in dobremu počutju! »Ne čekaj na sutra, upotrebi još danas ALWAYS UNUTRA!« Hasana L….ić, Sarajevo
!"#$%&''&""##$$%%(($#"&(%%$#"&&'"##$%
Na Sigadah imamo zaradi velikega povpraševanja tudi svojega veterinarja, katerega specializacija sega na področje zadničnjih odprtin domačih živali. Naš fotograf ga je ujel ravno v trenutku, ko je doživljal katarzo, oziroma podoživljal svoje otroštvo, ko je lezel v rit vsemu, kar se je premikalo, pa tudi tistemu, ki se ni.
AVTOŠTOPARSKI VODNIK PUNKSOV (ALI KAKO SE NE ŠTOPA) 1.DEL (pišeta: Majmun & Debew na Mažganih) Kot uvod v to sago vam bova predstavila deset štoparskih pravil (zakonov, zapovedi …) 1. Vedno štopaj urejen, brez kakršnih koli modnih dodatkov (verige, »šraufi«, »pokonc čupa«). 2. Nikoli ne štopaj z dvignjenim sredincem, ampak s palcem (ustavil ti bo lahko le kdo, ki predobro pozna pomen dvignjenega sredinca). 3. Nikoli ne sedi na pločniku s prekrižanimi nogami in z glavo med njimi, ker bodo vsi mislili, da si zadrogiran, ali pijan. 4. Smej se, vendar ne preveč, če ne bo kdo mislil, da nisi normalen. 5. Če ti kdo ne ustavi, mu lahko pokažeš dvignjen sredinec. Skoraj zagotovo bo potem ustavil (ne odgovarjamo za posledice). 6. Če ti nihče ne ustavi, pojdi za pomoč vprašat kakšno lepo punco, ki bo dvignila povprečje lepote in kikl'co. 7. Ne svinjaj štopališča, ker ti kdo lahko začne groziti spuško, ali pa te opraska po glavi s trsko (do krvi!). 8. V temi ali megli ne štopaj kombijev, ker je potem lahko po tebi (MARICA!). 9. Nikoli se ne smej v avtu, pa čeprav ima voznik na ogledalu obešene spodnje hlačke ali kopalke. 10. Sploh se ne smej v avtu, ker se v nasprotnem primeru po hitrem postopku zopet znajdeš na cesti. Kalafuon (na svetlo dal: Tirolski Jodlar) Sprejemamo pohvale, zahvale, prehvale vseh vrst, pa tudi predloge, grozilna pisma, graje, opomine, parkirne listke, obvestila o zaplembi, smrtne obsodbe … Kam oddati vaša pisemca? No, torej … najprej ko pridete v Cerkno (če niste domačin), vprašajte kje je Jugova bajta, nato tam vprašajte, kje je Lavrinova. Potem v tej bajti vprašajte, če lahko uporabite njihove toaletne prostore, nato v skretu lulajte. Če vas ne tišči, potem se poglejte v ogledalo in si iztisnite mozolj na nosu. Svinjarijo (vsebino mozolja z ogledala pobrišite s papirnatimi robčki, ki jih dobite v levem kotu, če ste obrnjeni proti Lamku, zraven košare z umazanimi gatami, v škatlici od ženskih vložkov ALWAYS UNUTRA. Ko ste opravili, skočite še v zdravstveni dom in tam
preštejte ljudi v čakalnici. Če je število liho ponovite vse od začetka, v nasprotnem primeru pa je najbolje, da nekje na Sigadah poiščete D.D., T.J. ali M. oziroma, koga, ki jih pozna, in oddate pisemce lepo v kuverti, zalepljeno. Za nežnejši spol velja, da mora biti na kuverti narisan velik rdeč srček.* (ahhh, kako smo osladni … op. tisk. škrata). Mogoče (res mogoče) bomo kakšno pismo tudi objavili in odgovorili nanj. In zapomnite si: Ne objavljamo samo tistega, kar nam leze v rit! pike: ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… vejice: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, dvopičja: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: klicaji: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! vprašaji: ????????????????????????????????????????????????????????????????? podpičja: ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Zaradi pritožb, da smo jezikovni nesposobneži, da izpuščamo ločila, smo jih zgoraj posebej objavili (upam, da dovolj), VSTAVITE PO POTREBI!!! Če pa bo kdo še kaj težil, je najbolje, da se začne izogibati prehodov za pešce, če ne bo videl, kakšen izgleda sprednji odbijač od unota od blizu!