Justice league

Me dormí viendo Justice League y soñé una mejor película.

El viernes pasado la ciudad de Monterrey, Nuevo León, México, se vistió de blanco y la temperatura cayó a unos ricos 5 grados.

Obviamente todos nos pusimos chamarras y nos tomamos selfies al lado de monos de nieve hechos de escarcha de coches.

Yo me congelaba las bolas física y emocionalmente. Salí del trabajo con un solo objetivo: Ver Justice League en el cine.

No es que sea fan de superhéroes o que me sedujera el morbo de ver el bigote digitalizado de Clark Kent; era más un saber que pedo con una de las más grandes películas de la última década; una cinta que prometía ser la mejor o el desastre más sido de la historia del spandex.

Le dije a un amigo que no es fan de superhéroes y accedió con la condición de ir completamente alcoholizado.

Sin pensarlo apartamos la función de las 11 PM y compramos un doce de esa cerveza navideña que no sabe a nada pero que te alcoholiza rápido.

Después de pasar un par de horas tomándonos las cheves y discutiendo temas de filosofía, religión y el rol de los milennials en el sistema capitalista opresor del siglo XXI; a las 10:45 nos pusimos las chamarras e iniciamos nuestra expedición al Cinépolis más cercano, expulsando vapor alcohólico como dragones de hielo de alguna serie medieval sobre-valorada.

-----------------------------------------------------------------------------------------------Desde que fue anunciada, Justice League ha tenido un trayecto abrupto a las salas de cine.

La cinta que costó alrededor de 300 millones de dólares, llega al campo de batalla dominado por Marvel desde hace casi 15 años.

La misión de Justice League es la de mezclar una buena historia con masivos ingresos de taquilla, básicamente lo que toda película que no sea de Jodorowsky quiere.

Pero desde el primer día de dordaje la tragedia y la estupidez del estudio han hecho que el menor de sus problemas fuera remover un bigote digital valuado en 12 millones de dólares o tener que llamar al director de Avengers para grabar 80% de la cinta otra vez.

Por eso y porque me gustó Man of Steel, decidí darle una oportunidad y entrar a la sala con mente abierta y niveles de alcohol en la sangre.

-------------------------------------------------------------------------------------------------Justice lague empieza con un flashback de unos niños entrevistando a Superman con el celular. Es una linda escena donde no solo llegas a conocer al personaje, sino que intenta arreglar el daño causado por Batman vs Superman, brindándonos un Superman humilde pero idealista, como el de los comics y el que los fanboys virgenes de Internet tanto añoran.

No sé, pero en ese momento empecé a sentir esperanzas por la película, o quizá era todo el alcohol en mi sangre, pero a los cinco minutos mi amigo ya se había dormido, y 20 minutos

después, cuando la Mujer Maravilla salva a unos niños europeos de morir a manos de un actor de Game Of Thrones, mis ojos se cerraron y me quedé super jetón.

----------------------------------------------------------------------------Recuerdo cosas vagas, como a un villano llamado StephenKing del cual jamás había escuchado.

SephenKing buscaba tres cajas que, si se mezclaban, formaban otra caja más grande, en un poco inspirado intento de Matryoshka, y eso significaba el fin del mundo o algo así, bien vergas.

Lo triste es que este villano tenía más pinta de un mal cosplay de caballeros del Zodiaco con orejas improvisadas de Mickey Mouse que de digno oponente de película de 300 millones.

En primera no se parecía en nada al autor de novelas de horror del que se inspiraron.

También recuerdo escenas vagas de Ben Affleck caminando a un bar en medio de las montañas, y por alguna razón ese bar estaba lleno de vagabundos y Jason Momoa, quien se revela como Aquaman surfista en decadencia.

Obviamente rechaza la oferta de Ben Affleck de aparecer en la película y se aleja caminando al mar con una botella de whisky que luego tira, contribuyendo a la contaminación de los mares.

Gracias, Aquamamón.

Planee prestar más atención a la película, pero parpadee y me dormí otra vez, o quizá desperté y lo demás lo había soñado. Pero recuerdo vagamente escenas de Wonder Woman en la bati-cueva charlando con Alfred y haber sentido una inusual tensión sexual entre ellos dos.

Por cierto, Alfred es genial. Quiero ser Alfred cuando crezca, pero sin lo mayordomo y sin lo de dormirme en lugares al azar.

Más adelante soñé que yo era Cyborg y mi papá me prohibía salir de casa por miedo a que los vecinos pensaran mal de mi super-shingón cuerpo robótico que parecía envoltura de aluminio, como esos donde envuelves los burritos para que estén calientitos.

Tengo hambre… ¿qué no Cyborg salía en los Teen Titans?

Claro, como olvidar a Flash, el superhéroe tan veloz del cual no tengo recolección alguna en toda la película, pero lucía bien en el poster.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Creo que la parte más shingona fue cuando profanan el cadáver de Superman para meterlo en una asquerosa alberca y aventarle una tostadora para revivirlo.

No sé porque todos pensaron que sería un genial plan, tal vez porque Cyborg lo propuso y nadie quería hacer sentir mal al chico con el disfraz de aluminio.

El punto es que Superman despierta y se los shinga porque supongo que estar muerto es mejor que seguir apareciendo en este universo cinemático.

Al final Superman ve a la morra que era su novia y ambos vuelan a su granja para encontrarse a sí mismo y después me volví a dormir, obviamente.

Cuando desperté StephenKing ya tenía las tres cajas y había invadido la ciudad de Springfield porque se estaba ocultando en la planta de energía Nuclear del Señor Burns.

Por cierto, StephenKing tiene un ejército de moscas androides gigantes, y solo por eso recuperó mi respeto.

Luego Aquaman decide que siempre si va actuar en la película y grita obscenidades mientras toma de una botella de whisky de quien sabe dónde salió, mientras impala moscas gigantes con su tridente Atlantáneo.

El punto es que a pesar de que vagaba por entre el reino de los sueños y el reino de DC, la película y mi intoxicidado cuerpo no ayudaron, y cuando Cyborg se sube al bati-avión caí al bati-vacío.

---------------------------------------------------------------------------No el vacío literal, sino el vacío fílmico.

Empecé a soñar a Cyborg haciendo formas horrorosas con sus manos, y a una niña shingandose a una cyber-mosca con repelente. Cosas de pesadilla.

No sé cuanto tiempo pasé así, horas, días, pero fue tal la bati-caída que mi amigo despertó y tuvo que darme un codazo. Cuando abrí los ojos lo primero que vi fue a seis sujetos, uno de ellos Superman, partiéndole la madre a StephenKing hasta que literalmente se va al cielo, porque StephenKing es shingón.

Los últimos cinco minutos son la Liga rescatando Springfield, pero sin ningún cameo de los Simpson.

Luego cada quien se va por su lado a seguir con sus vidas y Batman le consigue jale a Flash de conserje o algo en algún lugar.

A Superman le compra la casa Infonavit de sus sueños en medio de un maizal, un módico precio para su silencio de aquella tarde cuando mataron a StephenKing.

No fue hasta los créditos, y el cameo de Lex Luthor con Solid Snake que me di cuenta que me dolía mucho la cabeza.

Así es, la Liga de la Justicia me provocó cruda. Bueno, eso y el alcohol.