Seksualna Svetovalnica Jakoba Novohisa

Distribucija, naroÄ?ila: www.galarna.si

www.

.com

Egist Zagoričnik - Easy Mucy SEKSUALNA SVETOVALNICA JAKOBA NOVOHIŠA (Nadaljevanje Hard Core Caffé) Ilustracije Branko Drekonja Tisk NTD d.o.o., Ljubljana Samozaložba Kranj, november 2011, naklada 300 izvodov

Že napisano, kmalu objavljeno:

Hiša Jacoba Newhousa Zadnji del erotične sage

Druge knjige Easy Mucyja:

Slowar slowenskega yezika Z dodatki: Trgovsko-slowenski slowar, Zbirka pripomb, ljudskih rekov in trenutnih prebliskov, Naravovarstveni epilog

Vegetarijanska kuhinja za mesožrce Žurkuhna dve desetletji potem

Hard Core Caffé Kaj za vraga je spaček?

Več klasike, manj plastike

Od A do ŽBLJ spačka Diana za novo tisočletje Pogovor o električni diani

Dyane For a New Millenium Electric Vehicle Discussion With Ulrich Schmid

Žurkuhna www.easymucy.com

Egist Zagoriˇ cnik

SEKSUALNA SVETOVALNICA

Jakoba Novohiša (Nadaljevanje Hard Core Caffé )

Ilustracije:

Branko Drekonja

Intro

Napisano na Valentinovo 2010 Ženska v reklami: »Ali imate težave z ustnicami? ...« Nataša: »Ja, imam težave. S tabo, bitch.« in izklopi televizor.

Večine težav v življenju se znebiš tako, da nehaš gledati reklame. »Ko si stara 17 let, razmišljaš samo o tem, ali zgledaš dovolj dobro za pofukat. Ko si stara 27 let, si za pofukat, pri 37 za pofukat zgleda celo tvoj avto. Pri 47 je tvoj avto že čisto pofukan.”

Jakob Novohiš

5

Intro

Ni bil lep, ni bil mišičast, ni se lepo oblačil, ni imel nobel avta, ni imel jahte, ni uporabljal drage kolonjske, pravzaprav se tudi bril ni kaj dosti. Imel je nezainteresiran izraz na obrazu, kratke svetle lase. Pravzaprav z moškega zornega kota zelo nezanimiv tip. Kar ga ni kaj dosti ganilo. Ker je vedel, da če hoče zgledati dobro z moškega zornega kota, bo všeč samo moškim. Če hoče biti pravi za ženske, mora biti idealen zanje. In kdaj moški pritegne žensko zanimanje? Kadar jih absolutno ignorira. Takrat se mu začnejo same metat v naročje.

Jakob Novohiš je bil pravzaprav zagrenjen tip, kdo ve zakaj razočaran – ne nad ženskami ali moškimi, pač pa nad odnosi med njimi. Zakaj komplicirajo, ko bi si lahko naravnost povedali, kaj čutijo? Če moški ženski pove, kakšna so njegova čustva, si bo vsaj na jasnem. Brez utvar. Ali ga bo zavrnila ali pa ga bo sprejela.

7

Part 1: Rubrike

Smrdljiva zakajena sobica, na mizi piksne piva, poln pepelnik, ena od piksen je delno zmečkana in tudi polna čikov, kup papirjev, porno revija, prazne škatle cigaret. Zadaj nad mizo majhna tablica z napisom “NISU SVE KURVE ISTE”.

CRRRIIIIIIIIIIIIII se zadere telefon.

“Jaaa?”

“A je to Seksualna svetovalnica Jakoba Novohiša?”

Pogleda okoli sebe, zagleda se v zmečkano škatlico od cigaret. Moram nehat kadit, to je sranje.

“Jjjap.”

“A govorim z Jakobom Novihišem?”

Ja, ti pa še milijon drugih. Ko te jebe, spizdi.

“Nnneee. Ga pa ni tukaj. Je na dopustu. Lahko pa pustite vprašanje, pa vam bo odgovoril takoj, ko bo tu.”

“No, jez mam, ane, en problem... bla bla bla ...”

Seže po cigaretih. Prazna škatla. Seže po drugi škatli. Prazna.

Spet brez čikov.

9

“... bla bla bla ...”

Pobrska po pepelniku in izbere najdaljši čik. Zagleda se vanj, ga poravna. Kakšno patetično govno!!! “... bla bla bla ...”

PHUUUAAAAHHH!!! Kakšen gravž! Moram nehat kadit.

Ah, kurc. Kaj bom pa potem počel ... “... bla bla bla meni je nerodno to punci priznat. Kaj naj storim?”

Pa kdo je tebe narisal ...

“Uredu. Bom mu javu. Hvala lepa. Adijo.” BUM slušalka.

Kaj mi je sploh govoril? ‘Blaaa blaa blaaa, tolk si ga drkam, da mam žulje pa sem se zagledou u sosedo pa mam tko kvrgast pa roza pimpelj od drkanja, da bo kuj porajtala, če mi ga bo fafala, meni je nerodno to punci priznat, kvaaaa kvaaaa pomaaaagej?’

Ali pa že kaj podobno brezveznega. Itak se pa še najmanj eno leto ne bo upal punci niti približat, da bi jo ogovoril, kaj šele, da bi jo kdaj res šel pofukat. Itak mu pa ne bo hotela fafat, tako da je ITAK brez veze klical. Preden bo tale luzer kaj dobil, mu bo kurec odpadel in mu bo v roki ostal, ker bo imel prste tako v krču rigor mortem da ne bo mogel spustit in bo okoli hodil z odtrganim tičem v roki in bo mahal z njim naokoli, moj odgovor zate, jumferček, če hočeš kdaj dobit blowjob, si skrivi hrbtenico, da si ga boš lahko sam, ker od tvoje sosede ga ZIHER ne boš dobil.

No, pa začnimo pisat.

Vklopi program in začne pisati:

10

1. Rubrika: SEKSUALNA SVETOVALNICA JAKOBA NOVOHIŠA

Vprašanje: Zagledal sem se v sosedovo Mojco, vendar mi je nerodno to dekletu priznat. Kaj naj storim?

Odgovor: ...

Hm... Kaj bi jaz storil?Kupil bi si enega grdega psa z velikim kurcem in kratkimi nogami, da bi z jajci in korenino skoraj po tleh udarjal. Takega, ki mora poskakovat, da lahko hodi in mu batina opleta kot bongelj pri zvonu ... Kakega basseta. Pasjo mrcino peljat na sprehod vsakič, ko bi se ona prikazala na ulici. V ohlapni trenirki, pa brez gat. Da bi opazila prosto bingljanje ko bi džogiral proti njej, ali pa če bi jo prehitel, od zadaj njegovo trzajočo napeto rit. Prej ali slej bi morala kakšno čveknit in potem bi ji rekel, da sem si ubodel to mrcino, ker odraža moj karakter ... Nekaj a-la poln karakterja, a skuliran. Ona bo itak videla samo tisti ogromni kurec in napeta jajca. Potem sva že prijatla, pa jo bom že enkrat obrnil. Dobil jo bom sámo, brez prijateljic, brez ovir. Samo dovolj vodke ji zlijem v džus, pa bo. Zjutraj se bova oba lahko izgovarjala na to, da se ne spomniva, kaj se je zgodilo. Ja, pa ja de.

11

Dragi hm. .. kako naj ti bo ime ...

Marko. Pogovor vedno pomaga.

Kar takoj ji reci, da si zaljubljen vanjo, da ti bo rekla, da si luzer, prasec, perverznež, spizdi!

Punce vedno spoštujejo, če je fant iskren z njimi.

Takoj izvejo, da si zguba in se te potem izogibajo. Še prej pa vse sčvekajo svojim kofetaricam in se te potem celo mesto izogiba kot da imaš sifilis. Če ni zainteresirana, ti bo takoj rekla.

Hoooočem da sva samo prijaaateljaaaa. Še vedno pa lahko ostaneta dobra prijatelja. Kdo ve, če se ne bo ravno to razvilo v to, kar si od nje vendarle želiš.

Ja, že naslednji teden jo boš videl z novim tipom, ko bosta pekla roštilj pod tvojim oknom in ji bo mazal majonezo po nipljih, ona pa ga bo grabila za kurca in obračala klobase na žaru.

Za to je vedno treba nekaj potrpljenja, nagrada vedno pride.

Ja, lahko si ga boš za zaveso drkal, ko jo boš gledal, kako mu s pečeno kranjsko klobaso demonstrira, kako globoko lahko pogoltne kurca na da bi se davila, on bo pa lizal umazan krožnik in z jezikom vozil slalom po majonezi in ajvarju, da ji demonstrira, kako jo bo lizal njej.

12

2. Rubrika: JAKOBOVE ZVEZDNE ZVEZE

“Jakob, daj napiši nekaj za vedeževalsko rubriko!” reče urednik.

Oaaaa, moja najljubša svinjarija! Od tega pa mi živimooo ...

“A imaš kakšno pismo?”

“Nimam, kar zmisli si.”

To ima najraje. Zamisliš si eno neumno potrebno gospodinjo z velikim korenjem v roki, ki rabi rubriko Jakobove Zvezdne Zveze, da ji povedo, kam naj si ta teden tisto reč vtakne.

V rit, do konca, pa ne zemljo pa kamenčke dol spirat!

No, kako ti bo ime? Klara, to je dobro ime.

Klara: Pozdravljeni, ime mi je Klara, rojena sem 20. aprila, po horoskopu sem Jebemti, kaj je že aprila... Riba? Ovca? Krava? Itak da si krava, prekleta krava kravja zarukana! bikica briši briši briši krava bikovka

13

krava! briši briši briši kako se sploh reče, prekleta krava kravja?

Bikovka? biketina to bo – bikinja: svinja v bikiniju bikinja in me zanima, kako pa kej zdravje, pa dnar, pa ljubezen, ali se bo mojmu možu še kdaj dvignu, ma ne bo se mu, nič bat, njemu je že zdavnaj dol padel ko te je enkrat videl v kopalnici, ko ti je špeh mahedral čez rob kadi, od takrat naprej samo še surfa po porno straneh na internetu in sanja najstnice! kakšno bo moje zdravje, sreča, ljubezen.

JZZ: Vaše življenje je zelo zanimivo. V financah se vam bo dobra investicija močno obrestovala kupi 13235423409 srečk in boš na loteriji ziher kaj zadela vendar rezultati ne bodo takojšnji. mogoče boš morala kupovat po milijon srečk naslednjih 357 let, da boš zadela sedmico; in še takrat bo sedmico zadelo 578.023 ljudi in bo vredna manj kot papir, na katerem bo napisana.

V ljubezni in odnosih z ljudmi ne smeš riniti z glavo skozi zid konec koncev si krava, lahko pa rineš kot tele na nova vrata pa se ti bodo odprla mnoga vrata. še posebej če boš navalila nanje kot bik Zdravje: Kajenje škoduje zdravju. ja, jebemti, danes zjutraj sem pljunil takega mastiča, je zgledal kot dvomesečni zarodek!

Tudi če sama ne kadite, se ne izpostavljajte pasivnemu kajenju, izogibajte se ljudi, ki kadijo. če se te ne bojo izogibali kar sami.

15

Napoved počutja: čakaj, zdaj se moram zmislit nekaj nebesnih traparij.

Ker je Luna v Biku, se vam bo ta mesec počutje občutno spremenilo na bolje. Ker pa se Mars približuje Kasiopeji Tatooine sem porabil že prejšnji mesec, pa noben ni opazil se lahko vaše počutje občutno poslabša. Zato vam priporočamo, da svoj rojstni dan raje preživite doma, v krogu domačih. ki bodo bedeli okoli tvoje krste.

Merkur je v dvanajsti hiši karkoli že to pomeni in Luna je v apogeju karkoli že TO pomeni zato je vaše zdravje zelo zapleteno. Posvetujte se s strokovnjakom. kot da jaz nisem dovolj dober strokovnjak za te zadeve Slavni biki: vaši vzorniki so Josip Broz Tito, Rudolf Valentino, Eva Peron Sadam Husein Fred Astaire, Florence Nightingale, Janet Jackson Sid Vicious Čajkovski, Enrique Iglesias ... pa rojstni dan si deliš z Adolfom Hitlerjem!

Poskusite jih imeti za vzornike, morda pridete tudi vi v zgodovino. ... kot neumna krava, ki je oponašala Hitlerja, si z brki zakrivala gnile zobe, rada bi bila blond pa lepa, si domišljala, da je slikarka, pa zaupala je svojemu osebnemu astrologu! Tipična horoskopska krava. Še dobro, da sem si jo samo izmislil.

Ugasne računalnik in se poda ven. A sem se ravnokar na smrt skregal z babnico, ki sem si jo sam izmislil? Moram nehat pit ...

16

3.

JAKOB-NOVOHIŠ-ONLINE

Od: LoveGodess Za: SexGod Živjo SexGod! Moj fant me sploh ne opazi. Zadnjič sem bila cel popoldan pri frizerju, pa oblekla sem svojo najnovejšo jakno in najboljše hlače in celo sestra mi je posodila svoje čevlje, on pa sploh nič od tega ni opazil. Ali izgublja zanimanje zame?

Od: Sexgod Za: LoveGodess Sploh ne izgublja zanimanja zate. To samo pomeni, da dovolj dobro zgledaš tudi brez vseh modnih dodatkov in olepšav. Jaz bi bil na tvojem mestu zaskrbljen, če on BI opazil, kaj nosiš in kako zgledaš, ker bi to pomenilo, da na tebi išče nekaj drugega, kot tvojo lastno lepoto, ker je zanj nimaš več. Moški mora biti zaslepljen s tabo kot žensko, ne pa s tvojimi cunjami. Ko se boš naslednjič srečala z njim,

17

poskrbi, da boš imela tako majico, da bo, ko se boš “nevede” sklonila pred njim, lahko videl kako areolo ali kar cel jošk. Boš videla, če je ZARES izgubil zanimanje zate ...

še posebej, ko ti bo kar naenkrat hotel kupovati seksi majčke ...

18

Zvečer v Cafféju. Pred vhodom en tipičen luzer, pod lučjo, zavit v dim, scvrti komarji padajo z luči nanj, živčen, vrta ženskam z očmi skozi obleke. Ampak od dima jih ima tako zasolzene, da ne prevrta niti skozi lastno plast smoga.

Fant, moraš se postaviti tako, da bo šla ženska med tabo in lučjo. Takrat svetloba posveti skozi krilo. In lahko celo vidiš, če ima noge. Ima jih. Bravo! Terna! Razodetje! Hozana med nogami!

Aleluja! There IS a god! “Živjo!” reče ženski glas.

Pogleda punco ob sebi. Luštna. Črna. Sočna. Zrela. Kar za ugriznit. Večkrat sta se že srečala v Cafféju, a se je ni upal ogovorit, ker se je bal zavrnitve. Zato jo je rajši bolj ali manj ignoriral in čakal, da se en dan sama približa in zagrize v trnek, ko bo lačna.

“A si šele prišel?”

“O, ja.”

O, ja, vitka, obleka prosto visi na njej, stran od njenega telesa jo držijo samo njeni nabrekli niplji. Ko se zaniha, se je obleka dotakne in se pokažejo njene obline. Perfektna.

“Kaj delaš danes zvečer?”

“Sem mislil, da bi šel kam ven, na zrak, nekam, kjer je lep razgled.” Lep razgled na tvojo rit. “Bi šla zraven?”

“Hmmmmm, ne vem,” reče. Ne ve, kam bi z rokami. Kako imaš kosmate roke.

“Všeč mi je, kako rečeš hmmmmm.” Kakšne zvoke delaš, ko fukaš?

Zasmeji se.

Moja si.

“Zakaj misliš, da bi kar šla s tabo?”

“Zato, ker veš, da ti bo všeč.”

19

V mesečini, nad mestnimi lučmi, na jasi pod vrhom hribčka, ko je dvignil krilo brez hlačk in potopil nos v gosto črno grmovje, ki se mu je ponudilo.

Hmmmmmmmm, je ponavljala.

CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII “Jakob Novohiš?”

“Neee, ni ga, jeeez sem samo njegoooova geej čistilkaaaa. A lahko jeeez kej pomaaaagaaam?” “Čistilka?”

“No, tud taaaajnica, če že tkoo hooočeš, mal pospraaavljam pa prah brišem z enga marmornatga kipca z velikim luuulčkom, pa sprejemam tilifoooon. Ti kr men povej luuupček, če te kej maaatra.”

“No, če je pa tako, jaz bi pa ... bla bla bla ...”

Hudiča, a sem spet pozabil čike kupit? A bom spet po pepelniku brskal?

“Halo?”

“Neeeč, neeeč, ti kar nadaljuuuuj, sej te posluuušam.” Jebenti cigarete!

“No, torej, bla bla bla bla ...”

Skratka: pošten fant. Vedno pomaga, v nedeljo k maši, športnik. Nov avto, urejeno oblečen, nikoli iz njega ne pride grda beseda. Prijatelji ga spoštujejo in se radi družijo z njim. A naj se še tako trudi, z dekleti mu ne gre. Sram ga je priznati, a je še vedno devičnik.

Pizda, kako nagravžno je kadit čike iz pepelnika!

“Veš, lupči, punce ne maramo poštrikanih ministrantov za tiiipaaa.”

20

“Prosim?”

“Lej, jeeez bi šla prov rada s tabo kam veeen, ampak šele ko si boš priznov, da si geeeej.”

“Jaz nisem...”

“Noooo, nooo, jeez že vem, da siii, pa ti tud veš da sii, ti me kar nazaj poklič, ko si boš to priznooov, a je proov? Čauči!”

BUM slušalka.

21

JAKOB-NOVOHIŠ-ONLINE Od: RedHot Za: SexGod Dragi SexGod! Moj fant me ves čas prepričuje v oralni seks, jaz pa tega nisem še nikoli počela in mi je nerodno, pa tudi misel na to se mi upira. Kaj naj storim?

Potegni mu ga, ugrizni ga kot hrenovko, in se zavrti kot krokodil, da bo ves v modricah, pa ti ne bo nikoli več rekel za blowjob.

Od: SexGod Za: RedHot Ja, mnoge punce me to sprašujejo. Če bi vedel odgovor na tvoje vprašanje ... Zakaj pa ne poskusiš že enkrat? Če ti ne bo všeč, še zmeraj lahko rečeš, da mu zaudarja in da mu ga ne misliš več vleči.

Če bi ti vedla, koliko je šele luzerjev, ki me sprašujejo, kako bejbo prepričat, da bi jim ga potegnila ... Če bi imel odgovor na to vprašanje, bi bil bogat. Pa vse bi mi ga rade fafale.

Red pa še Hot, ha? Mogoče pa dobro zgleda ... Še nikoli nisem nobene z rdečimi lasmi ... Mogoče bi jo bilo bolje dobit na svojo stran, ha?

22

Caffé, še zgodnja ura.

“Jakob, zakaj me ne maraš?”

“Zato, ker si lepa kot slika” Slika Doriana Graya.

23

“A ni to nekej lepega?”

Ja, da te pomanjšam na format 10 x 13 centimetrov in zaklenem v predal.

“Ma midva nisva za skupaj. Zaslužiš si boljšega.”

Buhuhu. Zaslužiš si boljšega lažnivca. Jaz nisem tako dober v pretvarjanju.

“Saj si zame čisto dober.”

Samo ti zame nisi.

“Eh, nisem pripravljen na kakšno resno zvezo.”

Tako kot se je pripravljalo na tebi že 54567 tipov pred mano.

“A saj prijatelja sva pa lahko?”

“Seveda.” Ji plača pijačko.

Ona se nasmehne.

“Tako, kot ste punce ‘prijateljice’ s tipi.”

Ne bi ji mogel bolj slikovito povedati, kako jo sovraži. S tem spoznanjem se njen mogoče-ga-bom-pa-le-očarala nasmeh prelije v izraz užaljenosti.

Lahko sva prijatelja v smislu, kot ste bejbe ‘prijateljice’ s tipi, ki jih nočete več: ne se me dotikat, ne me ogovarjat, ne se mi približevat, skratka, SPIZDI iz mojega življenja.

S kotičkom očesa opreza za kakšno, ki bi imela rdeče lase, opazi eno ali dve, ki sta si lase pobarvali na rdečkast odtenek, ampak tiste paradajzov-golaž-naravno-irsko-rdeče pa ni nobene. Morda pa Red Hot ne zahaja v Caffé?

Tokrat ga je sreča izdala. Pil je že tretje pivo in je vedel, da preveč smrdi po pijači, da bi ga sploh katera hotela – razen kakšna, ki je spila še več kot on. Torej je prišel čas, da se ali a: pridruži moški družbi luzerjev ali b: gre domov dokler je še v zmagovalni ekipi. Domov.

24