How to Advocate for Your Needs within a Relationship

By Jessy Sandoval-Barrett, MD

Question:

How can I advocate for my needs in a way that does not sound like complaining and inspires action?

You’ve heard the saying many times in different scenarios: It takes two to tango. Of course, people are not talking about the Argentinian dance specifically, but the fact that dancing it well requires a fundamental need to understand, communicate, and respond to your partner. This holds very true in relationships where two people have chosen to spend time together.

But how do we let our partner know what we like? How will they understand when we need something different? Here is where we advocate for ourselves.

Advocacy is a skill that comes naturally to us as babies. We cry to let parents and caretakers know we are hungry, cold, or wet. As we develop verbal abilities, we are taught to “use our words” to meet our needs. The clearer we make our request (“Can I have more ice cream?” or “Can I go over to the neighbor’s house after school?”), the more likely our request will be heard.

In a relationship, two people must learn how to express and communicate their needs. Discuss your partner’s preferences, share your own, and arrive at some agreement.

For example, if you prefer your partner to commu nicate via video call rather than texting, share this with them. Maybe you prefer they call you after—not during—work. You will need to let them know this. How often you get in touch, the gatherings you attend together, and the types of outings you prefer are just some areas where you will likely need to voice your preferences.

Advocating for what you prefer by discussing and supporting your choices is an important step.

You can try using phrases like, “I understand you really like x, but I’d prefer y. It’s important to me because z. I would really appreciate your support in this.”

We all grow through our relationships, and learning to communicate our needs to each other will enhance this beautiful experience.

Cómo defender tus necesidades en una relación

Pregunta: abrás oído el dicho muchas veces en diferentes escenarios: Para bailar el tango hacen falta dos. Por supuesto, no se trata en concreto del baile argentino, sino del hecho de que para bailarlo bien es imprescindible entender a tu pareja y comunicarte con ella. Esto es muy cierto en las relaciones en las que dos personas han decidido pasar el tiempo juntas.

¿Cómo puedo defender mis necesidades de un modo que no suene a queja e inspire una acción?

Pero, ¿cómo hacemos saber a nuestra pareja lo que nos gusta? ¿Cómo entenderán cuando necesitemos algo diferente? Aquí es donde defendemos nuestras necesidades.

Defender lo nuestro es algo que nos sale de forma natural cuando somos bebés. Lloramos para avisar a quienes nos cuidan que tenemos hambre, frío o estamos mojados. A medida que desarrollamos nuestras capacidades verbales, se nos enseña a "usar nuestras palabras" para satisfacer nuestras necesidades. Cuanto más claro sea nuestro pedido ("¿Puedo comer más helado?" o "¿Puedo ir a casa del vecino después de la escuela?"), más probabilidades tendremos de que sea escuchado.

En una relación, dos personas deben aprender a expresar y comunicar sus necesidades. Hablen sobre lo que prefiere tu pareja, cuenta lo que tú prefieres y lleguen a un acuerdo.

Por ejemplo, si prefieres que tu pareja se comunique por videollamada en lugar de textos, díselo. Quizá prefieras que te llame cuando terminas de trabajar, no mientras trabajas. Debes hacérselo saber. La frecuencia con la que se ponen en contacto, las reuniones a las que asisten juntos y el tipo de salidas que les gustan más son algunos de los aspectos en los que seguramente deban expresar sus preferencias. Defender lo que prefieres conversando e impulsando tus elecciones

Podrías usar frases como: "Entiendo que te guste mucho x, pero yo preferiría y. Es importante para mí porque z. Me encantaría que me apoyes en esto."

Todos crecemos en las relaciones, y aprender a comunicarnos nuestras necesidades mejorará esta hermosa experiencia.

About the Author

Jessy SandovalBarrett, MD, is a child and adolescent psychiatrist and Assistant Professor in Clinical Psychiatry at the University of Pennsylvania.